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    5年間付き合った彼女との関係について迷っています。

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    🐧
    ぺん
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    私31歳、彼女は25歳です。
    私は院に進学、彼女は今年就職をしました。
    それまでは4年間同棲しておりましたが、現在は別々に暮らしています。

    10日ほど前にLINEをしていた時にケンカになり、彼女から好きだけどもう別れた方が良い。と言われました。別れの理由はLINEで頻繁にケンカになることが辛く、他のことにも時間を使いたいということでした。

    その時はお互いに新しい環境で、冷静に判断できる時ではないと思い、別れを待ってほしいと伝えて、保留という結論となりました。
    この時に、私からの提案として彼女の負担を減らすため、LINEを必要最低限に抑えることを提案し、彼女はそれも含めて今後のことを考えたい言っていました。

    LINEは毎日してきましたが一週間ほどやめて、やっと色々なことが落ち着いたので、支えてくれてありがとうとLINEで感謝を伝えました。

    するとすぐに既読になり、体調のことや、私の現状はどうなったのか?と気にかけてくれました。
    意外な反応に驚いてしまい、今度あったら話すよ。と送ると、いいね!ききたい!10月のシフトが出たら送るね!と会う気を見せてくれました。そこからまた連絡はお互いに全くとらず、一週間がたちました。

    別れ話は最近よく出ていて、彼女は私にいい気はしていないだろうと2人の関係を諦めていたので、意外な返事に困惑しています。

    彼女は一体何を考えているのでしょうか?また、このまま連絡は待った方がいいでしょうか?

    長文になってしまいすみません。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7246614871

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    あの…

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    火の欲望
    彼女が何を考えているか、見ず知らずの人間が分かる訳ないじゃないですか。
    あなたと彼女の交際のことなのに、連絡を待った方がいいかも分かる訳がない。

    掲示板で聞いたらいろんなレスがつくと思います。
    でも全部想像からのもので、彼女の気持ちを知っててレスする人なんていません。

    待った方がいいのかも、あなたが今後彼女とどうしたいのかを踏まえて
    自分で考えることじゃないですか?

    トピ内ID:1427476897

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    未練があるのでは

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    🙂
    乙女心は複雑よ~
    あくまでも私の予想ですが、彼女さんは前々からあなたとの付き合い方に悩んでいて、でもいざ本当に別れるかもとなると急に不安になってきた。って感じなのでは?と思います。
    彼女さんが「好きだけど別れたい」とおっしゃてる通り、あなたの事を好きに思う気持ちはまだあるのだと思いますよ。

    私だったら、喧嘩の流れで別れを切り出してしまったがあなたに待ったをかけられ少し安心していたところ、1週間後に『支えてくれてありがとう』とlineがきたら、「あれ?もしかして本当に終わってしまうの?」と焦って、彼女さんと同じような行動に出てしまうかもしれません。まだ好きだったらの話ですが。

    トピ主様は今後も彼女さんとお付き合いを続けていくことを望んでいるのでしょうか?
    それでしたら、彼女さんに改めて謝罪・今後どのように改善していくか・仲直りしたいという内容をlineすれば関係は修復できるかと思います。
    あまりしつこく連絡をするのは逆効果ですが、すでに1週間空いているのなら連絡しても問題ないかと。

    ちなみにですが、社会人1年目はいろいろな誘惑があるものです。
    大切な彼女ならばがっちりと心を掴んでおきましょう!

    トピ内ID:1262838285

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    彼氏にわからないものを、赤の他人がわかるわけがない(笑)

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    🐤
    美佐子
    あなたが彼女に聞けばいいんです。
    どうぞお幸せに。。。

    トピ内ID:7066408925

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    そうでうね。

    しおりをつける
    🎶
    ラン
    主さんとの将来が見えないからでは?
    現在、主さんは院生なのですか?
    31歳で院に進む事で将来が見えなくなった・・という気がしますが。

    4年も同棲していて結婚出来る状況でもなく、おまけに喧嘩が増え・・。

    主さんがプロポーズするぐらいの気概が無いとこのままでは繰り返すだけでしょうね。

    主さんがまだまだ結婚出来る状況でもないのなら彼女を解放してあげるのも愛ですよ。

    トピ内ID:6948578667

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    乙女心は複雑よ~さん

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    🐧
    ぺん
    アドバイスありがとうございます。

    私はこの先も彼女と一緒にいたい。一緒にいろいろなところに行き、笑い合いたいと強く願っていました。ですので、別れ話のたびにすごく好きなこと、悪いところは努力して直すと伝えて、実際にかなり彼女のために行動できたと思っております。

    ですが、彼女はLINEで険悪になると、もうダメだ。やっていけない。もう苦しい思いはしたくない。と毎回思って、そのたびに別れた方がいいと思うそうです。また、私が頑張ってくれているのに自分は頑張る余裕がなく、それが申し訳ないそうです。私が頑張ることで、彼女を苦しめる結果になってしまったようです。
    きっと、お互い向き合いすぎて傷つけあってしまったんだなと思いますし、私の勝手に彼女を振り回していたのではないかと思い、かなり慎重になっています。

    彼女のことは今も好きですが、恋人としてはもうお互いに苦しめるだけではないかと思っています。なので、このまま恋愛感情がなくなるまで期間をあけ、友人として良い関係が築けたら良いなと思っています。

    ですがこれも私の勝手な願望なので、彼女がもしいい状態なのであれば、もう何も言わずに去った方がいいと思っています。

    とても貴重なご意見ありがとうございました。
    参考にさせて頂きます。

    トピ内ID:7246614871

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    火の欲望さん

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    🐧
    ぺん
    ご意見ありがとうございます。

    文章が煩雑になるのを避けたく、かなり内容を省いておりました。
    たしかに丸投げのようにお感じになる文章だと思います。すみません。

    付き合っていた期間のほとんどを同棲し、内容がまとまらなくなり、読んでくださる皆様に負担になるのではと懸念しておりました。

    たしかに、私の考えなどは最小限で、今後の自分の方向性を示しておりませんが、皆様に丸投げするようなつもりは全くなく、純粋に皆さまならどのようにお考えになるだろうかと参考にさせて頂きたいと思ったからです。
    文字だけの情報なので、かなり限られた範囲のものとなりますが、私1人の頭で考えるよりも少しでも広い視野を持てるのではないかと考えてのことです。どうぞご容赦ください。

    ご意見をありがとうございました。
    レスをくださったその優しさに感謝いたします。

    トピ内ID:7246614871

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    美佐子さん

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    レスありがとうございます。

    そうですね。
    この文章からは、考えている様子も今後どうしていくかもわからず、そんなこと聞かれてもわかるわけないだろう。とお思いになると思います。

    ですが、その率直なご意見を頂けただけで、ありがたいことだと感じております。

    なるべく彼女の負担にならないように、皆様ご意見も参考にしながら、行動してみようと思います。お互いに幸せになれる決断ができるように頑張ります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7246614871

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    ラン♪さん

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    ご意見ありがとうございます。


    私もそう思う部分もあります。
    彼女は結婚願望がないと言っていましたが、就職も決まり、自立する力をつけ、将来のことを真剣に考え始めたのではないかと思っております。

    私は彼女とは結婚したいと思っていました。
    院を卒業した後は一緒にまた暮らしたいと思っておりました。

    少ない情報ながら、お知恵をかしてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:7246614871

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    彼女の気持ちが別のところにありそう

    しおりをつける
    太陽
    就職をすると世界が一変します。

    学生が急に幼く見えるようになった、そんな記憶があります。

    特に入社1,2年は社内で色々な人に気を使うし仕事を覚えるのにも必死だし、ただひたすら毎日が大変で…。
    「学生はいいよなぁ、勉強とバイトやってりゃ済むんだから」なんて思っていましたね。

    上手くいく日とそうでない日とかって、気持ちの浮き沈みが激しかった時期でした。

    恐らくトピ主さんと同い年の男性先輩社員もいると思いますし、比較してしまう部分もあるのではないでしょうか。


    私自身も就職した頃、院生の彼氏と付き合っていました。でも入社して1年弱で別れました。
    なんとなく冷めていましたし。
    いいタイミングだと思って。
    心機一転頑張ろうと思って。

    女の人ってそういうところはさっぱりしていると思います。若いうちは。
    長いこと付き合った彼氏と別れて、次に付き合った人と1年くらいで結婚しちゃったりするんですよねー。(私はそうではなかったですが。周りは結構います)


    ただ私がトピ主さんと状況が違うのは、同棲をしたことがなかったということですね。
    お互いずっと別々に住んでいて就職を機に別れただけなので、あまり参考にならないと思います。

    トピ内ID:6454984198

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が何を考えているか分かりませんね。

    まあ要するに、社会人になった彼女と
    まだ学生のトピ主さんでは合わなくなってきたのではないですか。

    31歳で院ですか…
    まあ私は学歴も何もないから分かりませんが、
    トピ主さんの年代ではもうバリバリ働いている男性沢山いますからね。
    未だに学生ではそんな贅沢出来ないだろうし、
    これから就職となると、
    将来が見えなくなった、
    彼女だって結婚して子ども欲しいだろうしね、
    と思いますよ。

    トピ主さんと考えたら、
    上記の将来がいつになるのか分からないというところでしょうね。

    トピ内ID:0947509742

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    お互いに

    しおりをつける
    🙂
    coco
    お互いを思い合う中で、お二人ともやや疲弊されてるように思いました。
    特に彼女はこのコロナ禍で社会人になられたのですね。
    さぞ不安な思いも抱えてらっしゃると思います。

    私もお付き合いしている彼より先に就職しましたが、正直プライベートまで気が回らない程、仕事に慣れる事に必死でした。
    また、学生である彼と将来の見解もすれ違い始め、好きではあるもののお別れしました。

    トピ主さまの彼女さんも、色々な葛藤を抱えながら新しい環境に馴染もうと努力し、でも同時にトピ主さまの事も気になってるから体調や現状を心配してくれてるのだと思います。

    ただ、今の彼女さんは気持ち的にどっち付かずなような気もします。
    それは仕事が理由なのか、別の理由があるのか。分かりません。

    あまり別れ話が頻繁に出るというのも、トピ主さまも困惑しますよね。
    待つのか、別れるのか、これでは進みようがありません。
    そして、女性はちょっとズルい?所もあり、自分をなるべく悪く思われないよう誘導しながら「お互いを傷付けない為に」別れる事が出来るのです。

    主さまの彼女さんがそういう女性だとは思いませんが、どちらにしても今の状態は建設的ではないと思います。

    彼女の話を聞くとともに、ご自身の気持ちをきちんと伝えるべきかと存じます。
    そこで、お付き合いを続けるか、別れるか、逆にいつまでなら返事を待てるのか。
    さりげなくご自分が主導権を握ってしまわないと、いつまでもスッキリ出来ないように思います。

    トピ内ID:9892547044

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    ただの感想
    あなたのプロポーズを待っているのでは?

    欲しい言葉は「院を卒業したら結婚しよう。それまで待っててくれる?」でしょう。

    あなたが妙に冷静に、彼女を傷つけるだけ、とかこのまま恋愛感情がなくなるまで期間をあけ、友人として良い関係が築けたら良いな、なんて言ってるからイラつくのでしょう。

    「好きだけど別れた方がいい」に対する返事の正解は、「別れたくない」です。
    で、先延の言葉に続く。

    ま、別にあなたが結婚したくないなら、そんなこと言わなくてもいいんですけどね。

    トピ内ID:3562637558

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    今出来ること

    しおりをつける
    🙂
    大学院、何年通うのでしょうか。
    そして、その後の就職は?

    彼女にそうしたことを話したなら、そこで変化があったのだと思います。25歳、結婚が見えてきています。不確かな未来に結論を引き伸ばしていた若い頃とは、少しずつ変わってきています。

    それでも情や愛着が、すぐには消えませんから、あなたから見て、わかりにくい状況になっているのでしょう。

    女はやはり打算が働きます。
    純愛の人もいるでしょうが、社会に出れば、ある程度の打算は、仕方ないと思います。

    結婚に近い男性、生活の安定を選ぶのか、
    今は不確かな未来でも、大学院へ進むあなたの飛躍した未来にかけるのか。
    彼女も、考えが揺れているのかもしれません。
    会う機会があるなら、喧嘩ではなく冷静に、お互いの今の気持ちを伝え会う時間にするといいと思います。
    今出来ることは、それだけのような気がします。

    トピ内ID:8742314729

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    一旦 スッキリ 仕切り直し 白紙に

    しおりをつける
    🙂
    sin
    同棲をやめて、離れてるなら

    一旦、白紙に戻し

    友人でとか、未練がましく繋がってないで
    スッキリ連絡をたち

    半年1年くらい、完全に 別行動の方が良いでしょう。

    彼女は25才で就職し、新しい環境で新しい自分探しをしてると思う。バリバリ働く男性を見て頼もしく思えたのかもしれないし。

    あなたは院生ならお金もないだろうし、結婚はまだ先ね。
    卒業し、職を得て、それから復縁もありかな。

    今はバランスが悪いのかもね。

    トピ内ID:4737352178

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    引き延ばされたら彼女は待つことも進むこともできない

    しおりをつける
    blank
    月とスッポン
    >なので、このまま恋愛感情がなくなるまで期間をあけ、友人として良い関係が築けたら良いなと思っています。

    これは迷惑千万です。
    友人として良い関係とか困ります。
    結婚するか別れるか、キッパリ・ハッキリしてください。

    >なるべく彼女の負担にならないように、

    こういうご配慮は不要です。
    「あなたが予想すること」と「実際の彼女が思うこと」にはズレがあります。
    あなたのが勝手なご配慮をすることで、彼女が今、この瞬間も苦しんでいます。
    勝手なご配慮はいりません。
    正面から正直に彼女に気持ちを伝え、結婚or別れるかを選択してください。

    くり返しますが、勝手なご配慮はいりません。
    あなたの中でだけ思っているだけでは彼女に伝わりません。
    一緒にまた暮らしたいと「思っている」のではなく、結婚か別れかを決めて彼女に伝えてください。

    彼女とケンカになるのは、あなたが勝手なご配慮をしてハッキリしないまま結論を何年も引き延ばし続けているからでは?
    LINEで頻繁にケンカになる理由は何ですか?
    そこをちゃんと突き詰めていますか?
    頻繁にケンカになるのは、たぶんちゃんとした理由がありますよ。

    トピ内ID:9559143869

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      アドバイス頂いた皆様、また読んでくださった皆様。

      しおりをつける
      🐧
      ぺん
      本来でしたら皆さまお1人ずつに返信をし、お礼を伝えたいのですが、このように一まとめにしての返事ですみません。

      皆さまの貴重なご意見、また本来であれば聞くことのできない経験談など、一文一文しっかりと読ませて頂きました。

      私事でしかも顔も見えぬ相手なのに、たくさんの方にアドバイス頂けたこと、とても嬉しく思っております。本当にありがとうございます。

      皆さまに背を押され、先ほど彼女に軽くLINEをしてみました。彼女の気持ちとしては、私と一緒にいるのは楽しいが、付き合っていく自信がない。でも、私のことは応援しているし、好きな気持ちも変わらない。と言っていました。

      私も彼女とは苦しい時も一緒に支え合った戦友のように感じておりますので、この恋は終わりにしてお互いに良い方向に歩んでいければいいなと思っています。

      皆さま本当にありがとうございました。
      どうぞ皆さまにも、たくさんの幸せが舞い込むこと、コロナ禍ではありますが、今後も明るい人生であることを願っております。

      トピ内ID:7246614871

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主は何をミスったのか解ってるだろうか?

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      私は今日初めてこのトピを見て、全部読みました。
      トピ主の悪いところは、何かにつけて勝手に忖度して言葉を充分に尽くさない所だ。

      ここのトピでも読む人に勝手に気を使って省略し、真意が全く伝わらず誤解で怒りを買ってるじゃないか?

      彼女と喧嘩になるのもラインだね。
      トピ主は自分の思って居ること、将来の計画、彼女への思いをキチンと伝えたのだろうか?
      彼女がどう思うかばかりを不安がって、本心を遠慮して言い出せず、グスグスしたあげく『簡潔と言う名の言葉足らず』で、目の前の事柄だけにイエス・ノーを言って来たのでは無いのか?

      彼女が就職して会社に順応するべく、今1番忙しい時期に、トピ主の訳分からない物言いを、咀嚼し補完し忖度して付き合うほど、心身に余裕が無いんだよ。

      そもそもトピ主は31で、院に行くには遅いんだが理由も書いてない。院浪と就職後の出戻りでは話が変わるんだって事も解ってないよね?
      出戻りなら彼女の忙しさは予想できるはずだし、院卒後に結婚する事も彼女は考えたと思うが、院浪なら三行半も有り得るんだけど。

      こんな風では、彼女のことをどんな風に好きなのか、どのくらい必要なのかもたぶん伝わっておらず、トピ主が彼女に気遣って言ったつもりの台詞も、全く別のことを考えてる彼女の逆鱗に触れてるって事だって有り得るんだよ。

      それでも同棲は4年も続いたんだね。
      たぶんトピ主の表情とか読み取って、まるで泣くだけの赤ん坊のニーズを察する母親のように、彼女は対応していたのだろう。
      だからトピ主はそんな彼女とまた一緒に暮らしたいのでは?

      諦めようかと思えるくらいの相手なら諦めれば良い。
      恥も外聞も捨てて当たって砕けろ、が出来るのは本気で失いたく無い相手にだけだから。

      だけどその性分を変えられないなら、何度恋してもダメだと思う。
      ハッキリしない男に、女は人生を賭けられないからな。

      トピ内ID:1577418610

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