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    共働き家計と夫(父)の尊厳、どう両立させるか

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    みか
    ひと
    42歳の共働きの妻です。大学を卒業してからずっと正社員として働いていて、中学生と小学生の子どもがいます。
    義母からは、息子の収入だけで十分やっていけるでしょうに、と幾度となく言われ、実父からは働くことを許してくれる夫に感謝して、家事の不備を詫びてよく尽くしなさいと、これも幾度となく言われ、両家いずれにも夫には深く感謝している、と答えています。また、子供たちにも、「お父さん頑張ってくれてて幸せね」、とか、何か買うたびに「お父さんにきちんとお礼を言いなさい」と私から子供たちに言っています。

    これだけ共働きのご家庭が増えた今、子供たちにとっての父、両親にとっての息子、の(昭和的な)尊厳を意識的に肯定している家って、普通?それとも、もう絶滅危惧でしょうか?

    夫には多くの美点があります。結婚してよかったですけど、家計という意味では私の本業収入や副業収入も貢献していますし(年収850万円程度を、もちろんすべて家計に入れています。このことは夫しか知りません)、「嫁として母として」以外にも、認められてもいいのになぁとも思います。
    お金の面ではお母さん(私)も貢献している、ということを夫から子供たちや義母に言ってくれたら嬉しいんですけど、義母は専業主婦だったので、夫にとっての「お母さんへの感謝=家事への感謝」という刷り込みがあるようで、家事しか感謝してもらえていません。

    一方で、子供たちももっと大きくなると「父の尊厳、守っててよかった。自分出しゃばらなくて正解だった」と感じる場面が来るのではないかな、という予感もしています。今の時代に、収入は平等な夫婦がその事実を周知のうえで、夫が家庭で一目置かれる重要な存在だと示すよい方法や考え方があれば教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2531740335

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    もどかしいですね

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    😉
    ぱん
    多様化されていく中で、家事は母。
    いくら稼いでも大黒柱は父。
    家事は母がやって当たり前。
    母はいくら稼いでも、家事がダメなら0点。

    まだまだそんな世間の価値観ですよね。
     
    何の為に頑張って仕事しているのか、わからなくなりますね。

    しかし子供は違う価値観を植え付け無ければいけないのではないでしょうか?
    しっかり家事のお手伝いをさせ、今時の男性は料理洗濯掃除をして当たり前。
    お父さんは、特別苦手だから今はお母さんが本意じゃないけどやっているんだよ、って教えるのがいいと思います。  

    今を超え、次世代が昭和の考えになってしまったら、それこそ不幸。
    子供達にはしっかり今時の価値観を植え付けましょう。

    トピ内ID:5122756069

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    夫を立てておくと矢面に立たなくていい

    しおりをつける
    😡
    プロゴルファー猫
    ちょっとズルイ考え方ですが、なんでもかんでも夫のせいにして逃げられるのでやめられません。

    子供達がもう少し大きくなると知恵をつけて論破されちゃうこともあります。
    でもお父さんがダメだっての一言で不承不承ながらも言う事を聞きます。
    父親の説得は子供にはちょっと荷が重いのでしょうか、割とすぐに諦めます。

    義母にガチャガチャ言われても「だって夫が好まないから」とか「夫がやりたがらない」とか「夫が疲れてるから休ませんてあげたい」と言えば、じゃあ仕方がないわね~ってことになる。

    実家の父も「そんなことまで〇〇くん(夫)にやらせてんのかーもっと大事にしないと捨てられるぞー」とか言われます。
    でも「夫が子供の前でカッコイイところ見せたいって言うんだもの」とか言っておけば母が「いい旦那さんね~羨ましい~」とか言って事なきを得ます。

    実際、いろいろ決めてるのは私なんですけど、全部夫の威を借る狐状態。
    やりたいようにやって責任は全部夫。
    精神的にこんな楽なことはありません。
    たまーに失敗して夫が義母にチクチク言われることもありますが、私のことを慮ってか上手い事合わせておいてくれます。
    あとで「オイオイ勘弁してくれよー」って言われますが、3か月後のスケジュールにゴルフを1回入れておけばすっかり忘れてご機嫌でいてくれますからチョロイもんです。
    もっとも夫は夫で年に3回の妻の失敗の責任だけ取っておけば、妻が大概の事は段取りしてくれるんで、妻なんてチョロイもんだと思っていることでしょう。
    年に3回って分かるのは、月2回、年間24回のはずのゴルフが去年は27回だったから(笑)
    3回ゴルフで誤魔化したんだね、私。

    トピ内ID:0080844542

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    父の尊厳なんて誰かに守ってもらうものじゃない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    姑さんもお父様も何を勘違いしているのでしょうね。
    昭和の古臭いプンプンしてますよ。
    主さんが働いていることに対して「働かせていただきありがとうございます」なんて訳の分からん言葉を子供の前で唱えろと。
    しょうもないと思いますね。

    夫さんが家族の中で一目置かれる重要な存在なるための方法はただ一つ。
    働いていることを言い訳にして家族から逃げない。この一つに尽きます。
    家族の大黒柱だと仕事だけしてふんぞり返っていればよかったのは昭和の話。
    今は専業主婦の家庭でも仕事を言い訳にして家族や家庭から逃げている父親や夫は最後には尊厳もなにもありませんから。影も薄くなって見る影もありませんよ。
    妻がやたらと夫を誉めそやして持ち上げたところで子供がそこそこ大きくなればすぐにメッキが剥がれますから。

    尊厳云々ではなく、家族や家庭にしっかり向き合えば父親としての存在感は増します。
    主さんがどうにかするんじゃない。
    夫さんが自分でどうにかする。
    尊厳なんて誰かに守ってもらうものじゃないですから。

    トピ内ID:7336128035

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    父親の行動や態度で決まるのでは?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    63歳男性です。ご主人側は「収入は夫。家事は妻」という高度成長時の考えのようです。

    「働くことを許してくれる夫に感謝して、家事の不備を詫びてよく尽くしなさい」は、化石の言葉だと思いました。

    私は1歳年上の妻と比べ、常に税込み年収が100万程度低かったです。

    私の妻も昭和的というか新婚当時「家事は私がやる」と言っていました。

    最初はできていましたが、妻が忙しくなると家事が滞り、子供は実家に丸投げ、洗濯は私の係になり、平日の夕食はコンビニ弁当と、思うようにはできません。

    子供の躾も「いい加減」なことも多く。

    でも「ここはキッチリすべき場面」では、夫婦が協調して「父の考え、母の考え」をしっかりと押し出し、子供にもわかるように言い聞かせたり、説得しました。

    だから「お父さんはこう思っている。お母さんはこう思っている」と、30歳近い子供達も分かっているだろうと思います。

    臨床心理学の河合隼雄先生の本が好きで、よく読みますが、自分の考えも含めて解釈すると

    「父性」は正しいこと、間違ったことをきちんと判断し、正義を擁護し、悪を罰して正しい方向へ導く。「母性」は間違ったことをした人も優しく包み込み、反省を促すことで正しい方向へ導く。ように思います。

    だから、父親は正と悪をキッチリ判別し、子供の前で、良い物は良い。悪い者は悪い。と言い、子供も理解すれば「父の尊厳」は守れると思います。

    母親は正も悪も一緒に優しく包み込んで、褒められても驕らないように。叱られても「次で頑張ろう」と父親を補完するとうまくいくように思います。

    もちろん、夫婦が互いに尊敬しているのが前提です。

    母親が父親を褒めることは必要ですが、父親自身がどう行動・発言するかで「父の尊厳」が決まると思います。

    収入は関係ないので、お金にこだわっている?トピ主さんも昭和的な考えかもしれません。

    トピ内ID:3697752919

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    母の尊厳は?

    しおりをつける
    めぐ
    トピ主も相当、昭和ですね。
    私だったらですが、まずは実父さんに言い返しますよ。家事の不備を詫びてよく尽くせ?ハァ?って感じです。

    我が家では、子供に何か買うたびに、「お父さんとお母さんに感謝しなさい」といいます。これは夫もいいます。

    夫には、いつも働いてくれてありがとう、とは言いません。夫も私に働いてくれてありがとうとはいいません。ただし、なにかしてもらうたびにお互いありがとうと言っています。おいしいごはんありがとう、皿洗ってくれてありがとう、犬の散歩行ってくれてありがとう、運転してくれてありがとう、書類の手続きやってくれてありがとう、学校の連絡やってくれてありがとう、まあとにかく毎日いろんなことでありがとうが飛び交っています。

    なんで夫さんの尊厳だけを心配しているんですか?お父さんを子供の前で褒めるのは素晴らしいことだと思いますが、トピ主家庭の場合は母の尊厳を心配したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4717653611

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    いや別にいいんですけどね

    しおりをつける
    😡
    敷波
    >今時の価値観を植え付けましょう

    その感覚が既に昭和なんだということに気づいて欲しいんだよね。
    昭和の時代の「今」の価値観を平成生まれの子供に植え付けた結果が令和の今なだけで。

    令和の価値観を子供に植え付けたら、昭和の時代と同じことをやっちゃうって事に気が付かないかな?
    一世代前の価値観の植え付けが良いと思うことは、なんの進歩もしていないよね。

    大切なのは時代に相応した柔軟な考え方です。
    普遍の価値観なんて存在しません。
    平和や平等の定義だって変遷しています。

    昔は生きていられればそれは平和でした。
    今は全員が貧乏ならそれは平和ではありません。

    平等だって意味が変わっています。
    昔はチャンスが平等であれば、努力した人が報われ、努力しない人が貧困でもそれは平等でした。
    今は結果の平等が言われて久しい。

    子供達には時代変遷を敏感に感じ取るセンスを磨いて欲しい。
    親の価値観の植え付けなんてまっぴらごめんだ。
    どんだけスゴイ時代を作り上げたと思っているのだろう。
    この程度の社会しか作れていないのに、子供に価値観の植え付けだなんて恥ずかしくては私は言えないな。
    団塊世代の自慢話じゃあるまいし。
    大人はもう少し子供に対して謙虚であるべきじゃないかなぁ~

    トピ内ID:0080844542

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    尊厳て、他人がつくるもの?

    しおりをつける
    🙂
    シャム猫
    他の人の行動によって、ご主人の尊厳が保たれるとか、そういうことではないと思いますよ。
    普段のご主人の、子供への接し方や、あなたとの関係性から、子供が感じ取るものです。今更取り繕っても無駄です。

    ましてやこれからの時代は、男女問わず働いていく時代じゃないですか。しかもグローバル社会で。
    だから、お子様の前では、男女平等、家族の役割分担、家庭内経済のこと、しっかり伝えた方がいいと思います。
    お父さんとお母さんが共働きだから、今の暮らしがあるんだよ。共働きだから、家事はみんなができることをやっていくんだよ。今の暮らしは、当たり前じゃないんだよ。昔はこうだったんたよ、こんなに変わったんだよ、あなたたちが働く頃はもっと変わっているよ、と。

    年寄りの言葉に惑わされてはいけません。

    共働きなのに、妻の家事労働しか労れない夫も、今から考えを変えることは難しいかもしれませんので、期待しないで。

    子供たちの幸福な未来のために。

    トピ内ID:1886268266

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    子供さんの性別は?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたはたくさん収入があり、優秀な方で努力もされていると思うので、女だから的なことを言われるとモヤモヤするのかなと思います。親世代の言うことは、適当に聞き流しておけばいいと思います。うちは40歳夫婦、乳幼児2人の家庭です。うちの母(父と同等収入の正社員だった)も「家や子供のことをやってくれる〇〇さん(私の夫)にもっと感謝しなさい」とか「そんなことは夫にさせずに自分でやりなさい」とか言ってきます。都度、自分たち(夫婦)で判断することなので聞き流しています。
    ただ私は正社員とはいえ年収が500しかなく、お金に余裕があるのは夫のおかげなので夫にとても感謝しているし、子供たちが男の子で、夫がとても控えめで優しいタイプなので、子供の前ではあえて「お父さん」を立てるようにしています。あんまりお母さんが強い家庭だと男の子が萎縮しそうなので。ただ卑屈になってはいません。男女は平等だし、男も女も勉強頑張ってしっかり働いて協力して家庭を持っている姿を見せていこうと思います。

    トピ内ID:9595676485

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    お子さんに考える力があれば

    しおりをつける
    🐱
    松の実
    いずれは、「父親が稼いでくる生活費を、生活できる形に変えているのは誰か」などと考えることができると思います。

    それと、私自身がトピ主さんと同様の年収ですが、結婚しているおかげで社会的なアレコレを免除されたり、夫に丸投げできたりしているので、その点でも「感謝」となります。

    社会に出れば、不文律、お局、重鎮など、よくわからないけれどたてまつっておくものもありますし、その一環かなと。

    トピ内ID:4053983240

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    最後に叱るのは夫

    しおりをつける
    🐱
    みなと
    学校なら、同格のクラス担任が2人叱るより、教頭か校長が出てきて叱った方がいい。

    店でクレームを受けたら、同格の店員が2人謝るより、1人は店長の方がおさまりやすい。

    家なら、親1人目でダメなら、より尊厳を持たせている父親に叱ってもらう。

    稼ぐのと育児は別だと思っているので、大局的な指導は夫に丸投げしています。

    トピ内ID:4053983240

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    ちょっと過剰ではありませんか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたもちょっと昭和的な考え方なのかもしれませんね。

    私はある意味姑さんとお父様の意見は仕方がないと思います。まさか女性が年収850万も稼いでいるとは夢にも思っておられないでしょう。そういう時代だったのですから。それなのに敢えて教えていないのはあなたの選択ですよね?

    あなたからの「お父さん頑張ってくれてて幸せね」買うたびの「お父さんにきちんとお礼を言いなさい」これは必要なんでしょうか?私は過剰な夫の立て方だと感じます。言わなかったら「お父さんにもお礼を言おうね」でいいのでは?それをわざわざ何度も言い聞かせるのは何故ですか?

    『父親の尊厳を意識的に肯定している家』にしているのはあなたでは?あなたがお子さんを『父親の尊厳を意識的に肯定している家』に洗脳しているのでは?

    それに旦那様も意識改革が必要だと思います。旦那様は妻の年収850万円程度の使い道とその貢献度を知っていますよね?旦那様は世の中の女性の平均所得をご存じないんですか?そして旦那様はかなりの高額所得者なんでしょうか?年収3000万以上あるのなら、貢献度を気になさらないのはわかりますが…。

    父親の尊厳を守るのは確かに大事です。過剰に『父親の尊厳を意識的に肯定している家』にする必要はないと思います。あなたの家計貢献度の割合に応じて程度を変える方がいいのでは?

    例えば夫の年収一千万円の家庭だとしますよね。専業主婦、パート主婦、500万主婦、一千万主婦、2千万主婦では夫の立て方が違って当然だと思いますよ?

    トピ内ID:8738823441

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    夫の尊厳とか関係ないよね?

    しおりをつける
    🐶
    肉球
    トピ主さんは、自分が正しく評価されたいだけだよね?

    誰を評価者とするかはトピ主さん次第だけどさ。
    誰に評価されたいんですか?

    評価者に対して正しく評価して欲しいと申し入れることが先。
    夫の尊厳云々はまあお好きにすればいい。

    ごっちゃにするから迷いが出る。
    物事は分解して一つ一つメンテナンスしていけば、必ず解決の道は見つかります。
    まずはご自分の正しい評価を得ることから始めましょう。

    私の予想ではそこが解決すれば、トピ主さんは案外他はどうでもいいやって思うような気がするんですよね。

    トピ内ID:4253518556

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    親として

    しおりをつける
    🙂
    みな
    うちは、お父さんお母さんが働いて、一緒に家事して、子どもたちも頑張ってお手伝いして、みんなで協力してくれるから生活できてるんだよ、です。

    父親だろうが母親だろうが、どうでもいい。
    どっちが上も下もないし、
    いろんな形で、家族を守ってるの。
    それが伝わればいいんじゃない?

    トピ内ID:2530917947

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    絶滅危惧種ではない

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    🍴
    わらびもち
    自分の収入での貢献度関係なく
    ご主人をたてたい 子ども達にもお父さんの威厳を大切にして欲しいと言う事なら
    今のままの「お父さんへ感謝しましょうね」で良いのではないでしょうか

    買い物や習い事などもお父さんに相談してOKならば‥と何かにつけ「父」をだして
    ご主人も子どもを必要な時は叱るなどの役目もこなしていたら一目おかれるかと思います
    お母さんは駄目って言ってるけど
    俺は良いぞ~なんて甘やかしに走るご主人なら
    威厳の獲得は難しいかと思いますが

    私の姉がそうなんです
    姉の方が収入高い事は知ってますが(姉の子どもは知らない)
    夫をたてて、携帯ゲームをやって良いかどうかとか些細な事も「お父さんが良いって言ったらね」とか お父さんの判断が1番!と
    (お風呂とかご飯も旦那さん1番 もちろんご飯をよそったりなども姉 食べた後の下膳も姉
    子どもは息子=男の子なので同じ 動かない
    育った地域は、男家系は何もしなくて 女性が動く所なので親もなんの違和感もなく見てます
    子どもの頃も親戚で集まると男の子は何もしない 女の子はお手伝いさせられる感じでした)
    お父さんが怒るとすぐ聞きます
    姉の事は全体的に甘えて言う事聞きません

    両極端な例かもですが‥

    私自身は、収入関係なくそれぞれの役割があって
    得意な方がやれば良いと思ってます
    夫は、理系なので子どもの算数をみてくれるし
    私は文系の方が好き
    掃除 洗濯は夫の方が私より丁寧なのでやりだせばおぉ!こんなとこまでと思うくらいにします
    (普段は家事負担はほとんど私)
    料理は嫌いだから私が全部する
    私はパートなので収入は夫の方が多いです
    感謝はその都度お互いに
    子どもも家事参加してくれたら感謝
    実家に帰り夫が色々動くと母に「洗い物させて!」と咎められますが

    トピ主さんのご主人は家事されるのでしょうか?
    せずにトピ主さんが正社員続けているなら凄すぎます

    トピ内ID:0950606063

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    わかってもらう必要はない

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    義父母さんには義父母さんの価値観と生き方があり
    主さんには主さんの価値観と生き方がある

    両者は非常に異なるものなので
    主さんの価値を認めてもらうと
    義母さんの生き方を価値が低かったと本人達に認めさせることになってしまう

    そんなかわいそうな事を、人生の盛りを過ぎた年齢の方に強要する必要はなくないですか?


    主さんは、
    むやみに他人の義父母さんに褒められることや認められることを求めず
    自分の人生に信念と自信を持って生きてください

    そうしたら、本当にわかってくれる必要のある相手(夫や子供)には
    絶対通じますよ

    素敵ママ!
    頑張ってくださいね

    トピ内ID:2271066516

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      それとこれは別では

      しおりをつける
      🐤
      チュ
      ご主人が、妻はよくやってると言い、態度で示せば、それで済む話です。

      価値観の違う親世代にトピ主さんが理解してもらうのは難しいかと。

      > (年収850万円程度を、もちろんすべて家計に入れています。このことは夫しか知りません)、>「嫁として母として」以外にも、認められてもいいのになぁとも思います。

      「以外」とは、稼ぐ人として、でしょうか?
      ご主人の家事育児への貢献度や収入によるのではないでしょうか。

      例えば、トピ主さんが家事育児ワンオペで、収入はご主人と同等なら、トピ主さんが素晴らしいです。
      ご主人が家事育児も対等にやり、収入も対等なら、ちょっとまた話が違うと思います。

      現状、女性は産休・育休にかこつけて自分の働くコースを調整できますが、男性はそうもいかないので、働き続ける大変さはあると思います。

      私は、自分より100万でも多く稼いでいるなら「大変だよ、偉いよ」と言います。実際は私が800万、夫が倍以上なので言うまでもないですが。

      トピ内ID:4053983240

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      ちょっとよく分からない

      しおりをつける
      blank
      ミナ
      収入が夫婦対等で、家事育児も平等にやってたら、夫の尊厳がなくなるんですか?
      そういう発想がないので悩みどころがよく分からない…。むしろきちんと家庭に関わることで尊厳は得られると思うのですが?

      トピ内ID:3875131235

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      親世代は別

      しおりをつける
      🐱
      ねず
      個人的な経験も踏まえて言うと、


      →自分と違い、家事や家庭に縛られない

      実父
      →女のくせに、自分より順調に仕事をしている
       女のくせに、家庭のことをしないように見える

      的な嫉妬や苛立ちもあるのではないかと思います。
      また、ご主人を立てないということは、年功序列や長幼の序を無視して、自分達を大事にしないという漠然とした恐れもあるのではないでしょうか。

      親世代が言っていることを、家庭内で律儀に守る必要はないと思います。
      ただ、男女平等といっても、男性優位の職場や業種はまだたくさんありますし、男性を立てる形を取ることで不要なトラブルを避けられる場面もあるとは思います。



       

      トピ内ID:5819165496

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      トピ主です

      しおりをつける
      みか
      こんばんは、ご覧いただき、またレスいただきありがとうございます。

      わたしは、次に義母のために手が必要になったときには夫に仕事を調整してもらえないかと思案しています。

      わたしは過去に一度転職しています。義母が怪我をして、看病のため仕事を辞めてほしいと言われ、転職で仕事を減らすからと説得しました。今の会社では、年収900万円から500万円に落としてキャリアを始め、いま800万円まで戻してます。ちなみに夫も900万円くらいです。

      夫の方が年上で、役職定年も早い会社なので、夫の希望する教育を子供たちに受けさせるには、わたしが働き続ける方が都合がいいのですが、自分の安易な判断のため、夫に養ってもらう立ち位置を取った結果、いま、誰の気持ちをどう動かすかで思案に暮れているのです。

      将来キャッシュフローを組んでいるので、事実を見せるのは簡単ですが、全ては気持ちなんだと思います。夫が、尊厳が守られているから家計の一端は任せよう、と納得してほしいのです。

      夫はコロナ以降、休日料理に挑戦するなど、家事にも参加の意欲が増していて、その点子供たちの尊敬の幅が広がっており、少しずつ効果は出ています。

      トピ内ID:2531740335

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      トピ主です

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      みか
      いただいたレス、とても貴重なご指摘ばかりで、ありがとうございます。じっくりと考えをまとめています。

      タイトルのなかの(父)の尊厳、のほうも、自分はかなり気にしています。気まぐれ暮らしさん、ねずさんのご指摘のところです。実父からは、チュン夫さんのおっしゃる化石ワード「よく立てて感謝を」とセットで、普段から「うぬぼれを自戒せよ」と諭されます。40才を過ぎてもまだ言われます、nekoさんのご指摘のような、夫を殊更立てようとする行動の背景かもしれません。敷波さんのご指摘のとおり、自分が子供に対峙するときには、良かれと思う行動も負のバイアスになり得るという自覚を持ち、ニュートラルを保つ自覚が重要ですね。

      しかしともかく、(収入確保を優先して)夫が義母のために仕事を調整してくれたとして、義母と実父の嘆きを思うと、気が重いです。期待される妻の役割を果たしながら収入も確保できれば最高なんですけど、体力と気力が続かないのでは、と不安です。稼ぎに関してはお任せくださいと言う自信がありますが、これもうぬぼれと叱られますしね。
      社会的方便、河合先生の御本、立場を変えて子供と向き合う利点、切り口はいろいろあり、まだまだ知恵が必要だと、自分の不足を感じるばかりです(お一人お一人にお礼を申し上げると、長く読みにくくなりそうです。お許しください)。

      コロナ禍の在宅勤務で、夫や子供たちには、お母さんが課長と呼ばれ、会議をリードし決定を下し、部下を誉め叱り、という姿を見せることになり、結果として社会の一員としての母を知ってもらえたのはよかったです。社会と家庭が混在してカオスでしたけど、このカオスが大人の、妻の日常なんだな、という理解は進んだと思います。我が家の妻・母は、けっこういろいろできるけど、残念ながら全ては出来ないかもしれないと認めること。世の中的にも我が家的にも、いまが転機だと感じています。

      トピ内ID:2531740335

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      何故を解体してみては?

      しおりをつける
      blank
      霧雨
      悩んだとき、何故を読み解いてみるといいですよ。

      例えば、我が家は夫婦ともに同じくらいの収入(なんなら賞与額のよっては妻の方が多い)ですが、私は収入と父親の尊厳は一切関係がないと思っています。
      仮に、夫が無職でも同じようにものを買ったときには夫への感謝を伝えると思います。そこになんの違和感もありません。私が働けるのは夫がいるからです。夫の収入の有無や多少の問題ではなく、存在があるか否かの問題だからです。
      夫の存在がなければ、私はこんなに頑張れないので。子どものためだけだったらこんなに色々は出来ません。夫がいてこその私の生活、収入です。詰まるところ、いるだけで私に稼がせる存在なので、いなければ子供たちもいまのような恩恵は受けられません。
      それに、彼は我々家族にとっての精神的な大黒柱であり、よき夫でありよき父です。収入に関係なく、夫を自然と立てるようになります。尊敬しているからです。同時に、夫は夫で私を立ててくれます。
      また、子どもへの教育も、最終的には夫の言葉が1番重みがあります。これは適性の問題ですが。

      トピ主さんは、夫が無収入でも同じような言動を出来ますか。できないなら、それはなぜ?
      収入と結びつけるのはなぜ?
      あなたの中で収入に重きが置かれるのはなぜ?
      何故を読み解きましょう。
      答えは高確率でそこにありますし、少なくとも、解法のヒントくらいはあるはずです。
      共働きや同収入だと夫を立てられない、お父さんに感謝しようね、お父さんのおかげだねと言えなくなるのは何故なのか。私はとても不思議だなと思います。

      トピ内ID:7512914496

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      確かにうぬぼれかも

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      🙂
      かな
      トピ主さんは、人として夫や、子供や、義父母を尊重し感謝したら、それでいいのでは。
      経済的に、夫が調整した方がいいのは誰もがわかる。
      あなたは、子供達と自分達夫婦の老後のために、そして介護費用のために、稼ぎぐことにベストを尽くしていけばいいのでは。

      悩むほどの内容ではないのに、そこに義父母に良く思われたい、良い妻を演じたい、嫌味を言われたくないという、自分の思惑が入っているから悩んでいるだけ。
      さらに言うと、自分も尊重してほしい感謝してほしいという承認欲求が強そうだよ。

      夫や義父母がどう思うかなど相手の心までコントロールしたいなら、それこそうぬぼれでは。
      尊重するとは、夫や義父母がどう感じるかを本人に任せることだと思う。
      嫌味ぐらいは言われるかもしれないけど、近づかずスルーしとけばいい。

      トピ内ID:4790216411

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      私自身はおばちゃんですが

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      🙂
      もも
      母は定年まで教師をしていました。
      父は公務員です。
      生家では、仕事しかしない父親よりも、仕事も家事育児もする母親の方が、家庭内の立場は上でした。
      私は40代です。
      さて、現在、私は既婚の共働き女性ですが、家事はアウトソーシングがほとんど、育児は夫メインでしていました。収入は私の方が夫より多いですが、仕事しかしない私よりも、仕事も育児もする夫の方が立場が上ですよ。
      男の威厳って随分、時代錯誤ですね。

      トピ内ID:3896262104

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      トピ主です

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      みか
      霧雨さん、かなさんありがとうございます。

      何故小町に相談しているか?→仕事を気持ちよく続ける免罪符が欲しいから。夫も納得しやすそうないい手があると嬉しいから。

      仕事が続けられない障害は何か?→主婦としての役割も全うしたいが、全うできない可能性があるから。夫は義母の気持ちを優先すると思うし、義母の希望を否定してまで我を通す理由も(金銭面以外)ないから。

      何故うぬぼれた考え方(みんなに分かってほしい)を手放せないか?→家族に憎まれ疎まれながら家族のために働くことに疲れてしまいそうだから。

      子供が産まれた時、わたしの扶養に入れれば小学校卒業まで月5万円×2人分の補助が出ると知りつつも夫の扶養に入れるのが当然、となりました。夫はとても鷹揚で、年収900万円では今の生活が成り立たないこと、この総計1200万円だって、あったらそれなりに助かったこと、などは考えたくないのです。

      かなさんのおっしゃるとおり、わたしは他人の気持ちを変えようとしていて、そんなことをしようとは越権、すべきでないことなのでしょうが、義母の調子が大きく崩れたら、今回も私が離職または減職することになるのは確実です。そして、義母と夫の気持ちが変わらなければ、わたしは従うつもりです。

      いま、コロナ禍に助けられて、もし気持ちを変えることができれば、そのためのよい考え方があれば、ダメ元で、、、と望みました。結果としてお金の話ばかりの汚いトピになってしまい、お目汚しになりました。。。

      トピ内ID:2531740335

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      ちっさい尊厳だなあ

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      🐷
      モモ
      >義母の調子が大きく崩れたら、今回も私が離職または減職することになるのは確実です。そして、義母と夫の気持ちが変わらなければ、わたしは従うつもりです。

      え、何で?意味わかんないです…。
      辞めたくないのに?義母と実父にいい顔する方が大事ってこと?

      うちは共働きが多い地方出身ですので、働くのを許してもらうとか理解不能です。実母も義母も働いてましたし、私も働いてます。母はパートでしたので収入は父に全く及びませんでしたが、特に父を立てたりはしてませんし、そのことで父の尊厳が損なわれたとは思いません。

      多く稼ぐのがえらいという価値観に縛られすぎじゃないですか?
      人の尊厳ってそんなとこじゃないでしょう?

      父親の尊厳は保たれてても、母親が尊重されない家庭は嫌ですね。自己犠牲なんて全然美しくないよ。

      トピ内ID:0266875901

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        夫・父の尊厳とは何だと思いますか?

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        チュン夫
        正解とは限りませんが厳しいレスです。

        >タイトルのなかの(父)の尊厳、のほうも、自分はかなり気にして

        両親達の言葉もあって、気にするのは分かりますが、ズバリ「夫・父の尊厳」とは何だと思いますか?。

        トピやレスはほとんど収入のことですが。

        収入が全てではないと思っているのなら、何をどうすれば「夫・父の尊厳」が守れるのでしょうか?

        個人的には『危機や迷うときなど、必要な時に家族に対して「今後の方針」を示せる』ことが父性として一番大切だと思います。

        (100点でなくても、60点位の方針が複数案示せ、家族と話し合って決定できれば良い)

        >夫の希望する教育を子供たちに受けさせる

        これは子供も希望していますか?。「父親はこっちの方向へ進ませたい」という希望があるとしても、子供が望まない教育なら、子供を不幸に陥れるだけです。

        中学や高校になれば自分が進みたい方向もぼんやりと見えてきます。それが父親の希望する教育と異なっていても、子供に父親の希望を押しつけるのですか?。

        押しつけてしまうと「父の尊厳」は地に落ちてしまいます。

        >将来キャッシュフローを組んでいるので、事実を見せるのは簡単ですが、全ては気持ち

        事実を見せたらいけないのですか?。父の尊厳が崩れるから?。事実を隠すことで守られる「父の尊厳」なら砂上の楼閣でしょう。

        >夫が、尊厳が守られているから家計の一端は任せよう、と納得してほしい

        ご主人はトピ主さんの高収入が気に入らない。だから別の方法で「夫・父の尊厳」を守り、ご主人にトピ主さんの高収入を納得してもらいたい。のでしょうか?。

        良い方法があるなら別ですが、収入に重きを置くと、夫・父の尊厳は守れず、家族はやがて崩れそうな気もします。

        トピ主さんが高収入を手放す覚悟で、ご主人と向かい合わない限り、トピ主さんは苦しくなるし、子供も崩れるかもしれません。

        トピ内ID:3697752919

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        トピ主です

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        みか
        おはようございます、モモさん、チュン夫さんありがとうございます。

        トピのタイトルを間違えたなと思いました。「夫、義母、実父に理解してもらういい方法や考え方を教えてください」が正解ですね。実父の、稼いでいる主人に対してそれはなんだ、的な長年のお小言を真に受けすぎていたのだと思いました。自分の常識が常識とは限らないこと、まだ知ることがたくさんありますね。そして、汗や痛みを伴わずに上手く収めようとするのが、わたしの安易な逃げなんだよなぁとも感じました。

        それから、トピの中で人の気持ちばかり、それも勝手に想像した気持ちばかり書いていたのも間違いでした。「夫の権限が落ちると、みんなが思うのではないかと心配している」と書くべきでした。

        夫のことを尊敬しています。わたしができない決定も、多くしてくれます。例えば、わたしのほうが中学受験否定派でしたが、子供が私立に入学してみるとこんな素晴らしい環境が世の中にあったとは、自分が入学したかった、と感じていますし、夫は決して押し付けませんでした。

        実父のことは尊敬していると同時に実父の願う娘には育たなかったことを申し訳なくも思っていて、引け目を感じ続けています。義母や実父への引け目の克服が課題だと思いました。

        トピ内ID:2531740335

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        お子さんの価値観はそれでよいの?

        しおりをつける
        🙂
        ぱめっち
        ・夫の家庭への貢献
         労働収入(妻と同程度)

        ・妻の家庭への貢献
         労働収入(年850万円)
         家事労働のほとんど(数百万円相当)

        これで「男性だから」という理由で妻が子供に異様に父を高めているということなのでしょうか。

        トピ主さんのお子さんは女子と男子のどちらでしょう?
        大人になったときに収入が同程度(女性の方に男性の都合でついたハンデがある)でも「男性だから」「働いているだけで」「家事をする女性より尊い」という価値観を持つのではないかと思うのですが、それで大丈夫なのでしょうか。特にお子さんが男子の場合ですが。

        >収入は平等な夫婦がその事実を周知のうえで、
        >夫が家庭で一目置かれる重要な存在

        ちなみに、トピ主さんがうまく表現できないその理由って何なのでしょうか。私が考えるには、多分そんなものないです。設問の前提が間違えているから答えなんてないです。すでにトピ主さんの家庭ではトピ主さんの方が家庭に対する貢献が高いのですよね。それをトピ主さん自身が事実として認めることでは。

        トピ主さんのご自身の価値観はご自身の自由だと思うのですが、お子さんに「収入は同程度でも(ここでは家事労働の貢献はあえて無視しますが)男性は男性であるというだけで女性より価値がある」という価値観を持ってしまうってそれで大丈夫なんでしょうか。
        お子さんが社会や人の中で生きていく際の障害になりえるのでは。

        トピ内ID:7097807421

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        うちの場合

        しおりをつける
        🐧
        ヘムレン
        金銭的な差と、尊厳は関係ないですね。

        もちろん、働きもせず、ぷらぷらしてたら、はなから尊厳など皆無でしょうが。

        うちは、所得も低く、共働きで何とか、子供たちの学費を工面しています。子供たちは、根底ではちゃんと感謝の念は持ってくれていると思うのですが、父親に軽口をたたいたり、まぁ、傍目には、尊厳の欠片も無いです。

        ですが、子供たち父親のこと大好きです。もちろん、私は、母さんだって頑張ってる!とバリバリ主張してますよ!

        あんまり、謙る事ないです。がんばって!

        トピ内ID:0440032685

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        そんなに稼いでるのに

        しおりをつける
        🙂
        んー
        >義母の調子が大きく崩れたら、今回も私が離職または減職することになるのは確実です。

        とか、意味わかんないです。

        旦那さんもどうかしちゃってますね。

        それだけ妻に稼いでもらってたら、普通は旦那は、姑にそんな大きな顔させないですよ。

        姑の介護だって、旦那も協力して、妻が離職しなくてすむように夫婦で考えるのが真っ当では?

        今時、共働きも多いし。

        介護で妻がパートをやめるとかもよくある話だけど、主は大黒柱より稼いでるんだから、いっそ旦那に介護してもらうのもアリだね。

        私は週2の短時間パートしてるだけだけど、それでも旦那は家事に結構協力してくれるし、姑も私に、家事もあるのに仕事大変だね!とか言ってくれますので。

        主の姑さんはちょっと時代遅れだと思います。

        トピ内ID:3999752608

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