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    😝
    チキリヤさん
    ひと
    初めて投稿します。私の母は、92歳で姉夫婦と2019年1月から、姉は相談もなく勝手に決め同居をしました。母から毎月20万の家賃を貰っています。母の身の周りの世話は、母の自費で家政婦さんを雇い、ただ一緒に住んでるだけです。

    今年の春、転倒から骨折→入院→手術をしたにも関わらず、姉からは一切連絡がありません。

    入院中弱っている母に、賃貸経営をしている同族会社の役員に、姉の夫を就任させる印を押させたり、母の株式を同意もなく夫と息子の名義にしたりしています。会社のお金も姉夫婦が好きなように使っているそうです。

    7月に、私(次女)と仲良くするなと、姉の夫が母に言って、私と仲良くしないのが、家族のルールと宣言され、話し合う事は、一切ないとも言われました。母の携帯も取り上げられて、2か月半だった今日、体調を崩して入院してると従姉妹から連絡がありました。

    母は、携帯をスマホに変更されたらしく、私の番号は入力されてません。更に、着信拒否もされています。

    親を囲い込みをして、次女と関わらない様にしている姉。お金目当てで同居をしていると言っても過言ではありません。

    しかし、家政婦紹介所(〇〇しい手)もキーパーソンの姉の承諾がなければ、連絡は出来ないと一点張り。公的機関も本人の意思次第とか…
    成人後見人は、認知度が低くなければ、付けられないとか…

    現在、親の囲い込み問題を解決する方法はありません。ならないように、本人達がしっかりと終活しなければなりません。

    やったもん勝ち!的な現在。どう思いますか?

    トピ内ID:0087198492

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    仲が悪い姉妹

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    blank
    すいっち
    どう思うかといわれたら、仲が悪い姉妹だな、と思います。

    トピ主さんは日頃からお母様と連絡を取り合っていなかったのでしょうか?
    お姉さんが同居を始めた時には、姉妹で話し合いなどは行わなかったのでか?

    昨年の1月まではお母様は独居でしたか?
    90歳を過ぎて一人暮らしよりもお姉さん一家と住む方が安心できる。
    転んでしまったのは残念ですが高齢者にはありがちな事。

    同族会社の経営はお母様がなさっているのですか?
    ご高齢なのにすごいですね。
    普通二人姉妹ならば二人を役員するかと思いますが、トピ主さんは役員ではなかったのかしら。

    トピック文の書き方のせいか、トピ主さんがお母様を放置していたところにお姉さん一家がヘルプに現れたような感じがします。
    勘違いだったらごめんなさい。

    ここに至るまでのトピ主さんとお母様の関わりはどうなっていましたか?

    トピ内ID:4319024366

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    そういうケースもあるんですね

    しおりをつける
    😉
    匿名
    老親を押し付け合い、が普通かと思ってましたが、逆もあるのですね。資産のある老人は幸せですね。参考になりました。

    トピ内ID:6410462896

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    よく似た姉妹

    しおりをつける
    💢
    匿名
    我が家ととても似た姉妹、仲悪いんですね。
    「お金目当てで同居をしている」
    と私も親戚中にふれまわられました。私は仕事しながらかつ介護もしています。

    トピ家はしっかりしたお母様ですし、いきなりお姉様が乗り込んできたわけじゃないと思います。そんな日々の状況も知らないのではありませんか?
    昔のままのお母様がいると思っていませんか?

    会社の管理があれば、法人分も含めて資産管理が必要でしょう。そのための名義変更かもしれません。そもそもトピさんは法人資産管理の知識ありますか?

    すべてが段取り済になり、やっと落ち着いて仕事ができるようになったころ、妹は焦り出しました。その結果が「お金目当てで同居をしている」です。

    キーパーソンの意味わかっていますか?うちもデイサービスに拒否されてえらく怒っていました。それだけ責任あるのです。日々の高齢者の管理、介護制度、施設の知識ありますか?

    嫁いだ身だから、あれもできない、これもできない、ではありませんか?
    積極的には介護したくない、指示してくれたら手伝う、そんなスタンスですね?

    トピさん、お母様が弱ってきてからの長い時間、お姉様とちゃんと向き合い、お話ししましたか?
    私どもも折を見て話しを投げましたが、「昔からお姉ちゃんは~怒怒怒」ばかりで現実対応が間に合いませんでした。動かざるを得ませんでした。

    >やったもん勝ち!的な現在

    必要な時、状況も知らず動きもせず話も聞かず、後から損得の口だけ出す人間は不要です。
    ここまで入り込まれるということは、事前にトピさんが何一つ動かなかったということです。
    今さら連絡いただかなくても母の終生が見られるだけの準備は終わりました。

    今、母が何を一番求めているかわかりますか?
    お金なんかにもう執着していません。そばにいて夜一人にしないこと、心細くしないこと、ただそれだけです。どうぞご安心を。

    トピ内ID:8924826221

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    それ迄は仲が良かったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴこぱこ
    この文だけ読んでいると
    なんだかな~‥と言う気になるのですが、
    まず、2019年1月に勝手に
    お姉さんが同居と在りますが、
    それ迄の間はお母様1人で生活
    なさっていたのでしょうか?

    その時のお母様の様子見とか
    は姉妹仲良く見回りとかされていたのですか?
    その中での出来事だったのででょうか?

    そこが鍵の様に思えたもので…。

    トピ内ID:1682897466

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    冷静に話し合う

    しおりをつける
    🙂
    大いなる遺産
    お姉さんと会ってちゃんと話したらどうでしょうか。
    ここで姉が姉がと言ってるよりも、その方がすごく建設的だと思うけど。
    姉と仲が悪くて会えないという事ですか?。

    相続関係を両者で話し合うのが一番いいと思います。
    トピ文を読む限り、
    あなたはお母さんの事よりお母さんのお金の方を心配していると思うので。
    会ったら喧嘩になるような関係なら、
    お互い弁護士さんを立てたらいいでしょう。

    資産があって息子娘の仲が悪い家、どこでももめてます。
    示談なりなんなり、腹を割って条件闘争した方がいいです。

    トピ内ID:1742446240

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    囲い込みっていうんですよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    以前弁護士から聞きました。

    私も介護ずっとしてましたが 私が手術する間、突然姉が出てきて
    やられました。

    母からは通帳も何もかも取り上げられて困ってると相談があり
    銀行さんに相談して 新しく通帳発行してもらいました。

    母87になって突然です。

    それまでは 足が悪かろうと倒れようと 何もしてこなかった姉。
    私は泊りがけで介護してましたけれど たまに夜来ては金銭を要求し
    米やら缶詰やら全部持ち帰り やることと言ったらお茶飲むだけ。

    私が母の排せつ物を処理している間も 笑い声が聞こえてきて本当に不愉快でした。

    姉の場合 オンラインでわからないように(公正証書つくったかっどうかはオンラインでわかる)秘密遺言とやらを作った様子です。

    弁護士には「はい。だけ言え」と言われたと母が言ってました。

    かなりの金額 引き落として使ってたみたいで 通帳再発行する際に過去10年のお金の出し入れを資料として銀行に 母同伴で請求しました。

    それがまずいと思ったのか自分のおかかえ司法書士に後見人を指定する
    家裁からのお知らせが来たので こういう経緯であること、後見人は公正な立場の人を望むと書いたら 家裁が輪番制の弁護士に後見人を指定してくれました。

    これなら姉であっても 後見人の弁護士を通さなければ何も出来ません。

    私の療養中に施設に勝手に入れて 親戚の年賀状で知りびっくりして
    探し当てました。でも契約者(姉)を通さなければ何もできず
    施設に入ったことも甥や姪たちには内緒にするように言っていたみたいで。

    何ともびっくりです。
    母には会えるように夫が施設にかけあってくれました。(コロナで月一しか親族は会えない)

    本当に悔しいです。
    お金の問題じゃなくて やり方です。
    よくある話みたいですよ 囲い込みって。

    トピ内ID:3870990455

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    リスク管理

    しおりをつける
    🙂
    tatta
    要は関心事はただ「金」だけのような印象です。トピさんにも親への思いは感じられません。
    親にあまり会わない方は、親が昔のままの姿でいると考えるようです。80歳もこせば、認知力も落ち身体能力も衰え、心理的にも弱い小さな老人になります。
    私の経験では、80歳越したら実務能力・金銭管理はかなりむずかしくなると思います。

    資産家さんは親本人が資産管理しっかりしているので、こう窮まるまで無策ということはありません。相続で揉めるのは5000万円以下が圧倒的に多く、ほとんど数100万単位の分捕り合いだそうです。

    なんで介護が始まってから、親が認知症気味になってから、あわてているのでしょうか?姉妹なんて若いうちから、嫁ぐ時からわかっているはずです。

    機能が低下する前までに姉妹の分担は明確にすべきだし、分担によって相続も決まる、遺言も作れる。
    そもそも親の介護費も含めて(親の資産で)資金計画が必須です。
    確実にやってくる未来、なぜ何も考えずにきたのか不思議なくらいです。
    確かに資産開示は渋る親も多いですが、そこは説得力と信頼度です。また早めなら打てる手も多いです。

    それとも言い出しっぺは自分の負担増えそうで、あわよくば介護は逃げたい金は欲しい?だとしたら現在の闘争(?)もあらかじめ必須なわけです。

    早め早めのリスク管理、資産管理がベストです。仲よければよくよく話合って分担すればいいし、仲悪ければ早めに法的な仲裁者立てればいいだけのこと。

    ここまで窮まるまで放っておいたら、早めに動いた方が勝ちは当然です。
    欲目だけはいっぱいなんて、同情する気にもなれないし、見苦しいだけです。

    トピ内ID:6736926516

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    高齢者の囲い込みは大問題です

    しおりをつける
    💢
    まい
    >やったもん勝ち!的な現在。どう思いますか?

    なんでここで勝敗が出るんですか!(怒)
    お姉様も大概ですが、トピ主さんも同類ですね。

    問題は「お母様が虐待を受けていないか」でしょう?
    その手の事件、大変多いですよ。
    しかも「認知症」「体力の衰え」「知力の衰え」を隠れ蓑にされて、表面に出てこない。

    また、

    >本人達がしっかりと終活しなければなりません。

    とありますけど、現実にはかなり難しいです。
    「後見人が必要なほど認知が衰えた」というタイミングは本人にはわかりづらいものですし、わかった時には遅いのです。
    任意後見は元気なうちに頼めますが、トピ主さんに頼めばお姉さんが承知しないだろうしその逆も同じ。
    そうなれば法定後見を頼むしかないですが、毎月結構な額を払います。
    そうなれば、誰しもギリギリのタイミングで入れようとしますよね。
    それを見極められるのは、子供などの近い人物です。
    ですから、後見人を入れ損ねたのはトピ主さんなんですよ。

    裁判などの手もありますが、怒りを押し殺してお母様と会えるよう手段を探るのが良いと思います。
    ご高齢ですし、入院されていれているということは、そういうことです。

    トピ内ID:0293096339

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    私は囲い込みしてるのかな?

    しおりをつける
    🐱
    シャム
    姑と同居してます。
    通帳、預貯金全て私の管理下にあります。
    ご飯やお洗濯の世話、諸々しています。
    認知症状がある姑なのである程度管理しないと無理があります。
    特に姑は金銭の執着が半端なかったのですが、息子である夫より嫁である私の方に安心があるらしくある日全額私に預けられました。
    トピ主さんはご病気になられる前の親子関係はどうでしたか?
    姉妹関係もどうでしたか?
    もしかしたら私も義姉から見たら「母親の全財産をカッチめている嫁」と見えるかもしれません。
    が、私は一言も言った事も無いし、1円たりとも使ってはいません。
    そして私の性格をよーく分かっている夫も義姉も金銭に関して何も言われません。
    案外お姉さんもしっかり管理してやってくれているのかもしれませんよ?

    トピ内ID:1375193907

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    トピ主さんと似た立場です

    しおりをつける
    🙂
    実家の母と姉の関係がそんな感じです。

    囲い込みの定義がよくわかりませんが、私の一番の不満は母を精神的に虐待してること。
    母の携帯を取り上げ、外出を禁止しケアマネさんの訪問も拒否。
    母の世話はヘルパーさんにまかせきりですが、母にはヘルパーさんとの会話も禁止してます。

    どうやら人にバラされると困ることをやってるようです。
    母は姉におびえながらいろいろ書類を書かされているようです。
    これでも怒っちゃいけないでしょうか。

    ちなみにこんな事態になる前は私が母の世話をしていました。
    でも姉の囲い込みが始まると追い払われました。
    会いに行っても門前払いです。

    トピ内ID:6098818714

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    母に会いに行っては?

    しおりをつける
    🙂
    ボロンコ
    入院しているなら面会できませんか?
    病院に相談しましたか?

    自宅に戻ったなら、会いに行けばいいと思います。
    それで母親が望むなら、トピ主が同居すれば良いでしょう。

    家政婦を雇っても夜間や休みの時は同居家族が頼りですよね。
    入院や手術だって、費用はトピ主母が支払うとしても保証人は姉夫婦でしょう。

    トピ主は何がしたいんですか?
    そこを書かずに囲い込みだって騒いでも、囲い込みなのか保護なのかわからないでしょう?
    介護のキーパーソンも、成人後見人も、姉妹なら姉が担うのは自然なことでは?
    やったもん勝ち!なんて書き方からは、トピ主もお金目当てなように見えます。

    親の介護に参加したいなら、姉に申し出ましょう。
    親のお金が欲しいなら、母親にねだりましょう。
    トピ主母だって終活で姉に全てを任せていたかもしれません。
    姉妹仲が悪いなら、会社だって姉夫婦だけに継がせるしか無いですよね。
    長女の方がしっかりしている傾向もありますし、世間体もあります。

    トピ主が何をしたいのか、そこをはっきりさせないと問題かどうかもわかりませんよ。
    とりあえず、姉からの連絡を待つのではなく、自分から様子伺いしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1317871421

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    ご自身で引き取られたらいかがでしょう

    しおりをつける
    🙂
    筋金
    トピ様、お姉様のやり方が汚いと感じるなら、資産面は弁護士を通して戦うこともできます。資産丸取りは法的にもあり得ません。

    まずは、お母様を自宅に引き取られてはいかがですか?当然お世話にかかる費用はお姉様からいただきましょう。
    トピ様と同じ立場の方も同様、通いなどではなく同居介護を経験なさってはいかがですか?
    トピ様のようなご不満を、同居介護している方からはあまり聞きません。同居介護のすさまじさが理解できるからです。

    子どものように、でも頑固一徹の老人の我儘、時に暴力(噛みつく)に振り回され、身体のお世話や時に下の始末をする生活、夜もぐっすり眠れない生活。介護離職のリスクを抱える生活。介護度によってはヘルパーの助けなしで生活は成り立ちません。外からは全く見えませんね。きっと。

    認知力の落ちた高齢者は、幼い子どものように不平不満をそのまま口にします。それを真に受けられては困ります。もう常識的な抑制ができない場合があります。これも同居介護経験者はよくご存じです。

    我が家も親のケータイとエアコンリモコンは取り上げてあります。とんでもないところへ電話してご迷惑かけるからです。リモコンを渡すととんでもない室温になっています。必要な場合はその都度わたしています。

    また、ケアマネさんは訪問が目的ではありません。地域包括支援、あるいは居宅のケアマネさんのたてる介護計画書がなければ、介護支援そのものがうけられません。ご存知ですか?
    「私のできる範囲」は時に全く無用で、邪魔にしかならないことがあります。

    トピ様、一度お母様引き取ってご自宅で同居介護なさいませ。お姉様とて反対されますまい。
    我が家も口だけの姉にせまったところ、一気に逃げ出しました。

    トピ内ID:8668095088

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