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    oggi4150
    ひと
    家族仲が悪すぎて、カウンセリング等専門的な所に頼るか迷っています。なるべく簡潔に概要を書くので、アドバイス頂けたらと思います。

    家族構成:父、母、弟(26歳)、祖母(母方)、私、犬
    2世帯住宅で同居。私は仕事の都合で海外暮らし、今は一時的に日本におり、実家近くで一人暮らしです。

    父:家事をしない、お金にだらしない、母をすごく見下す。定年退職後、再雇用で働いていますが、生活費を月2万しか入れず、そのくせ退職金や給料で何十万もする趣味の道具やパソコンを次々買い、犬の高級なエサに月数万円。全部母にも内緒で買い、退職金の額も残額も母は知りません。
    犬が全てであり、散歩や世話は異常に凝ってやりますが、それ以外の家事は「俺は犬の世話した」と言い一切せず。

    母:10年以上前から鬱病で、父の家事やお金のことで私や弟に八つ当たり、必要以上に自分を追い詰めて私はかわいそうという感じを出します。父と同じ仕事でフルタイム勤務です。

    祖母:15年前から2世帯住宅で同居を始めましたが、父と母があまりにも喧嘩をする上、犬がよく吠えてうるさいので「こんな喧嘩ばかりなら同居しなければよかった」と言います。犬を嫌っており、以前、犬が寝ている部屋まで来て「お前はうるさいの!ばか、ばか、本当にうるさい!」と、数分間罵っているのを偶然聞いてしまいました。

    弟:強迫性障害と診断されており、異常なほど手洗い、洗濯をします。水道光熱費が月10万かかっており、その事で両親とよく揉めます。両親の不仲がストレスで、一人暮らししたいそうですが、お金のこともありまだ実家です。

    たまに実家に顔を出す度、壮絶な喧嘩が起こっており、またお金の面で両親の老後も非常に心配です。父も母も「一人でアパート借りて住みたい」とは言うものの実行はしません。私もできることには限りのある立場ですが、何かできることはないでしょうか。

    トピ内ID:6660169160

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    全てはお父さん

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    お父さんがいなければ

    ・お母さんと喧嘩しないから、おばあちゃんのストレスが減る。
    ・ 〃          、弟さんの精神状態が良くなる。
    ・ 〃          、お母さんの精神状態が良くなる。
    ・犬もいなくなるから、おばあちゃんのストレスが減る。


    という訳で、お父さんがいなければ、
    ほぼほぼ全ての問題が解決すると思います。
    離婚をおすすめします。

    お父さんの退職金を請求したい所ですよね。
    弁護士さんに相談かな。

    お母さんはフルタイムで働いていて、
    おばあさんの年金もあると思うので、
    弟さんと3人で暮らしていけるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1687640553

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    ご両親はお互いの道の方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    私の思うのは~…

    お父さんとお母さんの職場が一緒と言うのが引っかかりました。

    お二人は丸1日中顔見て生活しているのですよね?

    仕事場に行って部屋が違えど観る事は有る。

    何方かが違う職場に転職したらどうでしょう?

    お母様もお父様にイライラ感が拭い切れない気持ち、解ります。

    そして、やはり弟さんの事を考えたらお父様の2万の生活費は無いと思いますよ。
    それで水道代がと言って喧嘩って…それだけしか出さない?出せない?
    理由の上、ご両親(特にお父様)はどの様にお考えなのでしょうかね…

    失礼ですがお母様の病気の原因は、何が原因ですか?
    10年とはとても長いですね…

    気の毒なのは祖母さんですね~
    せっかく皆で…と思い楽しみ半分で生活しに来たのでしょう。

    やはりそうすると悪いですがお父様を何とかしないと…と思われます。
    祖母さんはさて置き3人でお父様に何らかの約束事みたいなものを提示したらどうでしょう?

    例えば生活費をもう少し家に入れる事と、無駄使いを止める事。
    生活費2万しか入れてないのならお母様を見下すような物言いをしない事等…

    守れない様ならお母様と離婚して念願のアパートにお一人でどうぞ。
    と言うのはどうでしょう?

    じゃないと弟さんのご病気的にも良くないですよ。

    それと、喧嘩ばかりで今のこの状態を家族を率いているお父様自体、
    どの様に思い感じているのかも聞いてみると良いと思います。

    それ程の愛情も無い風ならやはり主さん達も子供では無いのでご両親は離婚された方がお互いに良いと思いますが…
    逆にトピ主さんは如何でしょう?

    トピ内ID:1699947490

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    oggi4150
    ポコポコ様
    トピが掲載されたのを見落としており、お返事しておらず申し訳ありません。親身にアドバイスありがとうございます。

    書き方が悪かったのですが、両親は同じ業界と言うか職業ですが、職場自体は別なので日中顔をあわせることはないです。(仕事関係者で共通の知人などは多いです。)

    生活費2万はないですよね...母からも何度も「足りない」と言っているのですが、「これ以上は無理」という返事で。以前両親がお金のことで大喧嘩になった時、私がたまたま実家にいたので割って入り、「月々いくら入れるのか(せめて5万とか)、紙に書いて約束しないと解決しない」と促したのですが、「毎月いくらとか決められたくない。子供が親にそれ言うのもおかしい」と...

    父は昔、私や弟の学資保険を勝手に解約して使い込み、さらに借金をして債務整理したことがあるようで、数百万円を返済する間、カード作れず、買い物もできず、それを退職金の一部で完済したっぽいので、反動で自由なお金を少しでも手放したくないのかもしれません。

    母はそう言うお金絡みの問題や、父のモラハラ(怒鳴る、お前と話す価値ない、底が浅いなどの暴言、ものに当たる)が重なり鬱になったと思います。父は母がこんな状態だから俺も嫌になるみたいな事を言いますが...

    正直離婚が良いと思うのですが、母の精神的な不安定さと、父の経済面を考えると不安もあります。
    夫としては最低だと思いますが、私にとっての父は良き理解者でした。
    母は、私を束縛したり社会人になってから毎月母に渡していた仕送りを「あんな金いらねえんだよ」と言って現金と通帳を投げつけたりしましたが、父はいつも味方してくれたので、離婚後寂しい生活を送ってお金にも困る老後は見ていて辛いなと。ずっと妻の親と同居で、窮屈なのかなとも思います。

    家族でカウンセリングなどに行って解決できたらなあと思うのですが...

    トピ内ID:6660169160

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    負の連鎖みたいな…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    読んでいて、とても大変な家庭だな、と思いました。専門的な機関に相談することも一つの方法かとも思います。

    ですが、まず、弟さんの強迫性障害は、普通なら親として二人で力を合わせて向き合っていくものなのに、こんな両親では、放ったらかしなんじゃないかと思ってしまいました。
    知り合いの息子さんにも、そうかと思われる息子さんがいましたが、(小学校ぐらいからおかしくなり、親は全く心当たりもなく、いじめもなく、本人も理由も何も言わない) 状況が10年以上。
    その息子さんも、最近は、良くなってきています。
    それは、ずっと見守り、フォローし、家庭の安定を保ち続けた友人とその旦那さんの努力の結果だろうと、私は思っています。

    そして、ワンちゃんにそこまでの愛情を持っているお父さんなら、それを家族にも向けてほしいですね。
    子供の学資保険を勝手に解約し、さらに借金まで作って自分の好きなことをするなんて、離婚してもいいぐらいのことです。
    お母さんは、よく耐えたと思います。
    腹わたが煮えくりかえるほどのことを、お父さんはしていますよ。

    で、その上生活費2万?
    昔の迷惑をかけたことをちっとも反省していないどころか、2万でどう生活をやっていけと言うのか!
    お母さんが鬱になったのもわかります。

    負の連鎖がぐるぐる回って、なるべくしてなったようにも思えますが、まず、最初の一歩は、お父さんに、生活費をちゃんと出させることです。
    そこからでも、少しは違ってくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0887305980

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