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    娘が彼氏に来月から期限を決めて同棲したいと言われたそうです

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    😨
    たぬきち
    恋愛
    タイトル通り、付き合って半年で結婚前提の同棲話をもちかけてきました。娘は23相手は27お互い社会人です。
    私はちゃんと結婚の約束をしてからの同棲は許すと言いました。しかし、娘には消費者金融から100万の借金があり、現在返済中です。既に借りられないように申請してあります。
    娘は結婚するまでには返すつもりでいるから彼氏には言わない。言ったら別れてしまうから。
    だから同棲中も言わないつもりでいると。
    さすがにそれは非常識ですよね。
    バレないようにするとか許しません。
    同棲や結婚前にちゃんと言わないとだめです。私は条件としてきちんと彼に告白した上で
    (彼が理解してくれるか分からないけど)
    もう一度話し合って、それでも同棲したいというなら、婚約すればいいと思うのですが、皆様はどう思われますか?彼は銀行員でお金のプロ。
    会った感じでは気の優しい人で娘にゾッコンて感じがしました。将来はローンを組んで家を買うとか?そんな話まであり生活費、住居費は折半していくなど、シミュレーションしてる様子。。同棲すれば家が遠くなり職場の通勤時間も2時間になります。娘はさほど変わらないよと言ってますが、寝坊して遅刻なんてこともあります。。貯金もなくこんな状況で同棲したいと言われ喜んでる娘の気がしれません。

    トピ内ID:6357610111

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    『隠し事』は、必ずバレます。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    金銭面の問題は極めて重大なマイナス要因です。

    結婚前に発覚すれば、確実に破談になります。

    結婚後に発覚すれば、離婚問題に発展する可能性が懸念さ
    れます。



    借金を返済中の間、貯金をする余裕がありません。

    返済が終わった時点で、ようやく『貯金がゼロ』なのです。


    トピ主様が返済の肩代わりや、結婚費用、新生活費用の援
    助をしない限り、隠し通す事は無理です。

    恋愛の自由は認めるが、隠蔽工作には加担しない、また一
    切援助しないと申し渡す必要があると思います。

    その後は、お嬢様の自己責任です。

    トピ内ID:1711894121

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    ニャンと!様

    しおりをつける
    😨
    たぬきち
    回答ありがとうございます
    私は一切肩代わりするつもりはありません。娘にもそう伝えました。
    やはり婚約や同棲前に伝えた方がいいですよね。
    こんな状況で同棲しようと言われて喜んでるなんて、なんにも考えてないんだなと思いました。

    トピ内ID:6357610111

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    娘さんに厳しいのですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    厳しいと言うより、冷静で客観的だとは思います。でも娘さんがいる母親とは思えないのですが。

    そして社会人何年目ですか?
    1、2年目だとしたら、私なら仕事も半人前でまだ結婚は早いと思います。高卒で23なら1年付き合ってから同棲でも良いと思いますけどね。半年なんてまだラブラブ時期なだけなのに。彼が焦ってるのか、娘さんが焦ってるのかわかりませんが、同棲自体も反対です。結婚前提、婚約したからと言って、必ずしも結婚するわけではありませんから。結婚前提でも世の中には結婚にたどり着かなかったカップルはたくさんいますよ?女の子の親なら反対すると思うのですが。今は時代が違うのでしょうか?
    私は40代半ばで子供はいません。同棲反対派です。勿論メリットも知ってます。でも女性にはデメリットが多すぎです。


    借金の話もありますが、婚約とは同棲前にトピ主さんに挨拶することまで含めてるのでしょうか?
    そして返済は現実的なものなんですか?借金理由は?
    結婚前に返済めどがつくなら、伝えなくても良いと思うのですが。まるで結婚自体を望まない母親に感じました。

    話さないで同棲し、返済が無理だった場合は結婚は延期(そもそも結婚時期はぼんやりと決めておく程度にしておき、後で詰めるようにしておく)。その場合は彼氏に伝えるとか条件つけるとかしておけば、必ず返済するのでは?
    なんだか冷たく感じます。

    私は家政婦になりかねないからと反対するなら、共感します。
    考えが甘いだけなら、親の考えを伝えた上、とりあえず話し合いをし続けます。でも最終的には「勝手にしなさい。泣き言言っても知らないからね。その時は彼氏と二人で解決するんだよ」と一旦は突き放しますけどね。実際に娘が困ったら手を差しのべるとは思いますが。
    反対ポイントが、私とトピ主さんとは違うようですね。

    トピ内ID:1312260703

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    どう思うも何も

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    借金を隠したままで結婚どうこう自体がありえないです。
    そんなの詐欺じゃないですか。
    相手の男性が気の毒すぎます。
    同棲したいなら、まずはお金を返済してから。

    と言うか、自分の娘でしょう?
    どうして親のあなたがガツンと叱れないんですか。

    あと、娘さんは100万円を一体何に使ったのでしょうか。
    もし買い物依存症だとしたら
    医師の診断を受けるのが一番先だと思いますよ。
    主さん、ノンビリし過ぎ。

    トピ内ID:7667038539

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    だいじょうぶですか?

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    何となく‥‥

    ん~同棲するしないの前に…

    彼氏さんが銀行員なのですよね~?

    だいじょうぶかな~?

    って思いました。

    なのでびっくりにぽちっとなと
    させて頂きました。

    娘さんが返済できなかった時、
    というか…こういう事って
    裏を回って銀行の方ならチョット
    調べればすぐ解るのでは無いですか?
    解らないけど…

    そして返済するしないで
    彼氏さん迄にも迷惑めいた事が
    降りかかってきなきゃ良いですけどね…

    チョっと個人的にに
    びっくりです。

    喜ぶよりも、娘さん的には
    複雑な心境にならないのでしょうか?

    ん~・・・。

    自分の娘なら自分の幸せもかも
    だけど、やめときなさいと
    言うかも・・・。

    同棲できない理由なんて
    いくらだって見つけられるでしょう~。
    嘘は悪い事だけど…。
    でも相手が有る身で相手の事
    を思えば…。
    私だったら娘に止める様に
    促すかも知れません。

    トピ内ID:0686099039

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    借金の理由は何ですか?

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    同棲は私なら反対します。
    実家暮らしだから、借金返済もできるのでしょう。
    娘さんには、まだ結婚は
    早いのでは?

    社会人になったのが何歳からかは、わかりませんが、
    実家暮らしで、貯金もなく借金100万は、浪費家ですよね。

    通勤2時間になるのに、同棲持ちかける彼氏さんにも不信感しかありません。
    結婚前提なら、お互いの家に挨拶もすませたのでしょうか?

    トピ内ID:0507011068

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    もそもそ様

    しおりをつける
    😨
    たぬきち
    回答ありがとうございます
    娘は社会人三年目です。
    私も同棲は反対で、同棲するなら結婚しなさいと言っています。結婚前提の同棲って言われたそうです。
    私も彼は何でそんなに焦るのかと分からないので話し合ってきなさいと言ってあります。
    婚約すればお互い覚悟ができ、安易に気が合わなかったら別れるとか無責任な行動にはならないかと思うのです。

    同棲の話が出たのは昨日で、まだお互いの親などには挨拶してません。
    借金理由は浪費です。自分の給料の中でやっていけなくて借りたと。ほとんど買い物です。
    私も返済してから結婚すると思っていたので、伝えなくてもいいかと思っていました。
    返済するのに4年かかる予定です。本人はもう少し期間を短くしたい、同棲すれば家に入れてる生活費も浮くし、その分返せると。

    隠したまま同棲するのも必ずバレると思うのですが。
    そうですか、冷たくみえますか…

    トピ内ID:6357610111

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主さんの言う通り

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    何の意義も成果も生まない同棲です。23歳での消費者金融からの借金額100万円はそう簡単に返せる金額ではない気がします。遅かれ早かれ相手にバレますよ。寧ろ同棲せずに借金早く返した方が結婚の可能性が高まると思いますよ。
     浮気と同様借金は癖になり何度でも繰り返すと言います。とここまで書いてふと思いましたよ。相手が銀行員なら娘さんとの結婚生活は難しい気がします。だったらトピ主さん、せめてその彼との結婚ごっこだけでもさせてやればどうでしょうね。娘さんが同棲したがっているのなら。
     結婚しても将来ローンを組むとき多分バレるのではと思いますよ。その時点で結婚生活もジ・エンドになる可能性もあります。だったら今は大目に見てあげたらどうでしょうね。何となくそう思います。

    トピ内ID:2926359122

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    彼を巻き込んではダメです。

    しおりをつける
    🙂
    銀の鈴
    >娘は結婚するまでには返すつもりだから、彼氏には言わない

    でも、返済に4年掛かる予定なのですよね。
    同棲のまま最低でも4年という期間を過ごす覚悟や、もし、途中で妊娠して働けなくなる期間が生じたら、娘さんはどうするつもりなのですか。
    そこまで、確認していますか。

    >同棲すれば家に入れてる生活費も浮く、その分返せる

    娘さんは今、彼と同棲して家賃や生活費を折半する額よりも高い額を、家に入れているのですか。

    同棲して折半する額より高い生活費を実家に入れ、借金返済もしているなら貯金等もないはずです。

    同棲するとしても、初期費用等はどうするつもりなのでしょうか。

    いずれにしても、娘さんは彼と同棲出来る、ずっと一緒にいられるという喜びもあると思いますが、どこかで何かあれば彼にお金を出してもらえばいいやと簡単に考えている部分があるのではありませんか。

    親は借金の肩代わりはしてくれない、これ以上借金も出来ない。

    そうなれば、言い方は悪いですがお金が必要になったら、借金等が返済出来なくなったとしても、優しくて自分にぞっこんな彼に出してもらえばいい、出してくれるだろうと踏んでいる所があると思いますよ。

    相手の、惚れた弱みのような好意を、自分の借金のために利用してはならないことだと思いますし、親に娘の借金を返済する義務もありませんが、人様を巻き込んだり利用させてはいけないと思います。

    娘さんには、結婚するまでに返済するということは同棲しても4年は結婚できないこと。
    万が一、その間妊娠する、働けなくなった時のことをどう考えているのか。

    そこはきっちり確認しなければなりませんし、自分で言えないのなら親の私が彼に言う、人様に、特に銀行員という仕事をしている人に借金問題を背負わせられないと、そこまで言わなければならないと思います。

    絶対に、娘さんの借金に彼を巻き込んではダメです。

    トピ内ID:0735168791

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    バレたら信用をなくしますよ

    しおりをつける
    blank
    とと
    彼にとって、彼女の借金は受け入れられても、ウソや隠し事は受け入れられないのが普通です。

    もしバレたら、他にもウソや隠し事があるのでは?信用できないとなるでしょう。

    また、女性側からしたら同棲は損の方が多いことを娘さんは理解しているのでしょうか?私なら同棲そのものに反対します。通勤に2時間かかるようになる位置にその住まいを構えるなんて、思いやりのない男性ですね。

    トピ内ID:8230616051

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    たぬきち
    先ほど娘に確認したところ、何だか不満げに、じゃあ、どれくらい付き合えば同棲していいのとか言ってたそうで。そんな事あなたたちの問題でしょう。考えろと腹が立ちましたが…彼と話をしてその話はなかった事にしようと。はぁ?じゃあ、何でそんな事言ったの?もう何なの!と叫びたくなりました。

    娘もキチンと借金をゼロにしてから結婚する、彼もやっぱりちゃんと籍を入れるなりして結婚したいと言い出す始末。だから今まで通りお付き合いしていくそうです。相手から結婚の話が出たら何とかごまかして延期していくと言ってました。

    そんなことをケロッと言って、私がどれだけ考えて、心配したか。私的にはすごく振り回された気分です。親の心子知らずですね。
    何度かここにお世話になってますが、娘には疲れました。
    しばらくこのまま様子を見ていきたいと思います

    トピ内ID:6357610111

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    娘さんの場合は、痛い目に合わせた方が良いのかも?

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    個人的には同棲は結婚から遠ざかるだけなのでお勧めはしないですが、

    娘さんの場合は、むしろ現実を思い知る為に、期間限定の同棲をした方が良いのかも?と思ってしまいました。

    借金、寝坊して遅刻…残念ながら自立心がないようにお見受けします。

    娘さんはお気楽に銀行マンの彼を、自慢のお財布代わりに考えている部分もあるかもしれません。

    そういう甘さを、本来なら母親であるトピ主さんが諭し叱らなければならないと思いますが、それも性格的に?できないご様子。

    であれば、実践で痛い目を見たほうが娘さんのためになるのでは?

    ・子供を作らない
    ・遅刻しない
    ・借金は必ず自分で返済しながら、家賃生活費も彼と折半する
    ・必ず彼のご両親にもご挨拶をする
    ・彼にはきちんと借金の内容を把握しておいて
    もらう

    このくらいの条件をつけて好きにさせたらいかがでしょう。
    多分、2~3ヶ月で「こんなはずじゃなかった」って言って帰ってくると予想します。

    あと、もし仮に同棲中に娘さんに違和感があれば、必ず「何かあった?」は聞いてあげてください。だらしない女性とプライドの高い男性の組み合わせは、些細な口喧嘩から暴力沙汰に発展しやすいと思いますので。個人的な感想ですので統計ではないですが、だらしない女性は本人は悪気なく無意識に、プライドの高い男性の逆鱗に触れるケースがあるように感じます。
    彼は気の優しいタイプのようですが、それも同棲してみないことにはどう転ぶか分かりませんので。

    トピ内ID:3308298554

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    隠して結婚しても離婚されるし婚約しても破断になる

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    多分彼氏さん、娘さんに違和感を覚えてるんじゃないかな。最初はぞっこんだったんでしょ。でも収入と持ち物、行動を見て収支が合ってない。

    いい男を捕まえるためブランドものとか食事とかの浪費だったのでしょう。この浪費が結婚しても続くなら困るという、ある意味慎重になる気持ち分かります。

    隠せばいいと思うかもしれませんが、バレる時は覚悟が必要です。
    というか結婚する前に自分の都合のいいこと隠す気満々な人、信じられない。
    特に銀行員なら信用を大事にすると思いますよ。

    本来、女性が同棲するのは自分の身を守るためですが、この場合は隠して結婚に持ち込めば何とかなるって思ってない?男性が慎重なのも分かる。

    お母さん、客観的に見ていい方向に持っていってあげて下さい。
    銀行員、これから大変な時代がきますよ。娘さんに仕事は結婚しても続けるよう言ってあげてくださいね。

    トピ内ID:8076930406

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    彼結婚する気は全く無かったって所かな。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    娘さんの借金の話もですが。

    つまりは彼は本気で結婚しようと思って無かったのでは?
    娘さんが婚約したら同棲しても良いと言ったのではないですか?
    其れは嫌と彼は慌てて同棲の話は無かったことにしようと言ったのでは?

    彼も将来を計画的に話してはくれましたが、そもそも彼女である娘さんの通勤時間を2時間も掛けさせても平気だったのですよね?
    まさか彼は通勤時間はほぼ掛からないとか言うのではないですか?
    もう其の時点で彼は自分は何も苦労せずって感じで娘さん振り回していそうですが?

    同棲なんて結婚するつもりと言えば女性は同棲を承諾しますが、男性は同棲したら其処で満足して結婚なんて拘りませんからね。
    彼女に無責任でいいですし、其れでも夫婦の様に暮らせますのでね。

    娘さんも同棲考えて、いかにもその方が楽と考えてましたが、同棲だと何もかも折半となり益々借金返すの苦労しそうです。
    通勤時間も2時間も掛かるならそれなり交通費も掛かるでしょうし。

    彼が銀行員だからちゃんとしているかもと考えるかもしれませんが、どうやら職業関係無く彼の性格なのかやや自分本位な所もありそうです。

    籍を入れて結婚すると言ったかもしれませんが、実際娘さんと結婚する気あるのか分かりませんが、後数年もお付き合いすればお互いの人となりも理解してきそうです。

    トピ内ID:9932601077

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    私なら彼に会ったときに言いますね

    しおりをつける
    😨
    お月見
    娘さんの借金ですが、私なら娘さんに予め彼に会ったときは私は言うからね、と宣言し、

    実際に顔合わせの際に言います。
    返済後であってもです。
    銀行なら、そのうちバレます。

    それにお金の使い方って、なかなか変えられないんです。
    娘さんのそこらへんのだらしなさが彼に不安を与えてしまい、同棲という提案になったのではないかと推測します。

    結婚を考えるなら、きちんと彼と誠意をもって向き合うべきです。
    娘さんは彼を騙しているとしか思えません。
    私には息子がいますが、将来、娘さんのような方とお付き合いされたら‥、と思うと不安です。

    彼の方にも心配する家族がいることも忘れないでくださいね。

    トピ内ID:2207555982

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      ズッコケたし、トピ主さん同様腹立たしいです!

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      3つ目のレス拝見しました。

      ネットとは言え、結構真剣に真面目に考えたのに!
      娘さんと彼氏に腹立たしです!!
      ケロってしてるのが余計ですよね。
      トピ主さんにある意味同情いたします。

      それと私がトピ主さんを冷たいと感じたのは、一番の反対理由が、婚約したとしても同棲で破談になる可能性を危惧してないからですね。借金や甘い考えのほうが理由として強く感じたからです。
      先ほども書きましたが、親に挨拶済ませたのに、婚約破棄は結構ありますよ。絶対なんてありませんから。


      >返済するのに4年かかる予定です。本人はもう少し期間を短くしたい、同棲すれば家に入れてる生活費も浮くし、その分返せると。
      >生活費、住居費は折半

      いくら家にいれてるのでしょうか。
      浮くって、15万以上でも入れてるのでしょうか。
      同棲すれば何もかも折半なのに、実家へ入れなくなって浮いた分が返済に回せると?
      いや~回せないでしょ。逆に足りなくて返済できないんじゃない?
      やはり娘さん甘いと思います。

      結局は同棲も取り止めになってもう不要なのはわかってますが、娘さんがあまりにも甘い考えでレスしました。

      トピ主さん、娘さんにここのレス見せたほうがいいですよ。自分の考えがどれだけ、現実的でないか知ってもらったほうがいいですね。

      あと彼氏もちょっと頼りないですね。
      ま、二人とも今時の人たちなんですね。
      私にはない感覚です。
      しばらく母の気苦労は耐えそうになさそうですね。お疲れ様です。

      トピ内ID:1312260703

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      『ミセスシンデレラ』様のレスの通り・・・・・

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      > 銀行員、これから大変な時代がきますよ。

      > 娘さんに仕事は結婚しても続けるよう言ってあげてくださいね。


      現在、どの金融機関も大幅な人員削減を計画しています。

      さらには、AIの導入により、一層の削減に突き進むと思われます。

      彼氏の収入が、配置転換などで大幅に少なくなる懸念も否定できません。


      結婚は、お互いに助け合う気持ちが無ければ、成立しません。

      彼氏に万が一の事があれば、お嬢様が支えなければならないのです。

      しかし、その覚悟が足りないのではありませんか?

      トピ内ID:1711894121

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      借金?

      しおりをつける
      🙂
      ダイヤルM
      100万円にビックリしたのですが、23歳ですよね。何に使ったのですか?
      奨学金とかなら分かりますが、浪費でしたら、
      同棲、結婚以前に借金体質が気になります。
      正直に言ったほうが良くないですか?
      借金の事。隠して結婚したら上手くいくものも行かなくなります。彼氏は娘さんのそういう所に何となく気付いて同棲と言ってるのかな?と思いました。

      トピ内ID:0010600796

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      なんで4年もかかるんだろ?

      しおりをつける
      blank
      ミナ
      正社員で働いてますか?
      家に入れてるお金はどのくらい?
      正社員としての普通の給料をもらっていて、相場程度のお金を家にいれてるなら、一年で返済してもおかしくないです。
      給料が10万しかない、家には5万いれてる、とかなら無理かもですが。
      23歳なら最低でも17万程度の手取りはあって欲しいし、借金抱えてる状況なら家にいれるお金は3万もあれば十分。と考えると、残り14万はあるはずで、毎月10万円返済していけるはず。

      トピ内ID:3312413577

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      ミセスシンデレラ様

      しおりをつける
      😨
      たぬきち
      回答ありがとうございます
      お互い携帯を見られるようにしてるそうです。ある時消費者金融からのメールを見つけたらしく、お金大丈夫なの?と聞いてきたみたいです。
      多分分かってるんじゃないでしょうか。
      なかなか深くは聞けないでいるのかも。

      トピ内ID:6357610111

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      なぜ四年もかかる?

      しおりをつける
      ツキノワグマ
      借金は確実に人の信用を失います。
      そして不安にさせます。

      ただ娘さんがこれから高収入が見込めるなら別です。すぐ完済できて、貯金の喜びを覚えたら借金癖がなくなることもあります。

      同棲の話がなくなってよかったですね。

      個人的に、100万くらいの借金なら、実家暮らしで仕事掛け持ちで本気で必死で働いて節約すれば一年くらいで返せそうなのに、なぜ返済計画4年?金利がすごく高い消費者金融に借りてしまったの?と思いました。
      自分の娘だったら、愛だの恋だのいう前に
      必死で働いてさっさと返せと言うと思います。

      トピ内ID:5104795862

      閉じる× 閉じる×

      恥ずかしくて嫁に出せない

      しおりをつける
      blank
      わーまま
      まだ結婚するのは早い
      という理由で同棲反対

      そもそも、借金を告白すればOKというのも変な考え
      この親だから、この子ありだと思います

      娘さんはまだお若いので、
      更生の余地ありということで
      まだまだ親の監督が必要だと思いました

      これが30歳なら、いい加減独立させろですが

      一人前の大人にできなかったあなたにも責任があります
      ええ、タイトルの通りですよ

      心配するところが「寝坊して遅刻」とはあなたも随分ずれている

      同棲先が通勤2時間なのもおかしい

      まだまだ現実が見えていないお子様なお嬢様のようです

      今実家暮らしでなのに作ってしまった100万円の借金
      若気の至りだとしても、1年程度で返せるのが普通です
      100万の貯金でも少ないと思います

      最終学歴が何かはわかりませんが
      1から5年で働いているのに借金が増えるのはおかしい
      まっとうなところから借りているか確認してあげましょう
      あと、リボ払いの恐ろしさなども教えてあげてください

      でも、決してあなたが肩代わりしてはいけません

      銀行員だから、貯金をちゃんとしているわけでもないですよ
      彼もまだ27歳の若者ですからね

      あと3年は結婚は賛成できないでいいのでは?
      結婚も同棲も親の許可なんて不要だと思います
      それだけ、責任を持てる大人になり切れていないのですよ

      その間、別れたとしてもお互いに大した痛手にもなりません

      トピ内ID:4034580480

      閉じる× 閉じる×

      お疲れ様です。

      しおりをつける
      💤
      スガとイソコ
      浪費癖があるのですね?娘さん。
      高給取りでもないのに洋服や美容にお金を使っているのでは?

      今、家にお金を入れてもらっているのですよね?
      其の分を一旦、受け取らずに返済に回してはもらってはどうですか。
      なんで4年もかかるのでしょうか。
      借金、本当に100万ですか。もっとあるのでは?
      全部、借金を見直し合わせて返済計画を練り直すのも
      いいと思いますけど、、、。

      彼氏と同棲、結婚とか、その段階には全く至ってないです。

      子供を見てて、、
      いったい誰に似たのかな、、って思う時があります。(笑)
      うちの娘、、私に夫にも似ていない部分があって驚きます。
      大雑把なお金の使い方。
      時間にルーズ、、。
      ギリギリまで物事に取りかからない。
      下の子(男子)と全然違うんですよね。

      思い起こせば娘は、、私の姉に似てるかな(汗)
      独身ですよー、今も。50代。
      いろいろヤラカシてました。

      思うようにならないですが子育て!?(大人になった子の対応)
      頑張りましょう。

      トピ内ID:5361008425

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      皆様へ

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      😨
      たぬきち
      コメントありがとうございます。

      娘は正社員、短大卒で20万弱の給料をいただいております。家には5万入れてくれてます。
      同棲する場合、彼のアパートへ住むので通勤時間も2時間になります。彼も職場から1時間半くらいかかる。私も2時間もかかることに対して彼は何とも思わないのか?と言ったら、何でいつもお母さんは彼氏のこと悪く言うの?とキレられました…

      借金に関しては毎月3万で4年間の返済、利息を含め合計約110万になります。ボーナスなどで追加返済をしていくと言いました。
      その他に携帯、車、駐車場、脱毛、定期コンタクト、あとは自分用?でしょうか。残り3万くらいになります。その残りは次月のセゾン引き落とし分なので、ほぼ残りは無し。こんな状態です。自分用に余裕があれば毎月の返済額を増やせばいいのに。なのに、毎週末は外泊して遠出しております。家計簿アプリをつけてると言ってますが、続いているかどうか。
      返済期間を短くしてゼロになったら結婚したいと本人は言ってました。
      ホントに甘いと思います。
      私も現実は大変だと言うことを上手く伝えられず、自分にイライラしてる状態です。

      トピ内ID:6357610111

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      スガとイソコ様

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      😨
      たぬきち
      娘には最初、生活費は入れなくていいと言ったのですが、それは迷惑をかけるから生活費は入れていくと言ったんですよ。
      なので、今まで通りもらうことにしてます。

      ホント高給取りでもないのに2.3ヶ月前はブランド買いまくったりしてました。相手もブランド好きだから合わせてたんです。
      その結果これですもん。
      やはり生活もだらしなく、仕事ギリギリまで寝てご飯は食べずに行くし、部屋は服やらカバンやら置きっぱなし、机の上は物置になって。

      これって夫に似たんだなぁと思います。
      夫も借金してて死後発覚。自分で掛けてた保険金で全額返しましたけど、虚しいなぁと思いました。こんな形で借金返済するとは思いませんでした。似た者親子ですね。

      トピ内ID:6357610111

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        お疲れ様です。

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        💤
        スガとイソコ
        返信ありがとうございます。

        ご主人亡くされているのですね。
        お母さんの為に家にお金を入れていくれる。
        この面では立派なお嬢さんですね。
        しかしカネ遣いは亡き父に似た、、。

        きちんと返済はするつもりなのですし、今後も
        自己破産とかにはならないように設計はできるのではないでしょうか。

        とはいえ
        交際相手も身の丈に合わない買い物や実質、生活サイクル無理目な通勤時間になる所に住もうとか行き当たりバッタリな印象ですよね?
        ある意味釣り合いの取れてるカップルなのかもしれませんヨ(汗)

        心配は尽きないですが
        社会人の子供ですし親がどうにかできるものでもないですしね、、。

        私の姉の件、書きましたが
        両親は世代的にも慎ましく働き者でした。
        突然変異のような姉のキャラに後半は振り回されていました。
        勉強のできた姉は自慢の娘でしたから可愛かったのでしょう。
        いろいろ後始末(お金のことではないですが)していましたね。
        今も実母が家事をしていますよー。

        親って、そういうものかもしれませんね。
        うちの娘も、どうなるか分かりませんが
        何かあったら、その都度考えていく、対応することになるのでしょう。

        頑張りましょう。

        トピ内ID:5361008425

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        うん

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        blank
        くま
        トピ主さんの感覚は間違っていない。

        彼氏が娘さんとの結婚ではなく先ずは同棲をと考えたのは恐らく娘さんの金銭感覚に違和感を感じているからじゃないかな?

        お付き合いなら隠し通せても一緒に住んだらバレるものはバレるということ。

        彼氏の思いを想像するならお付き合いなら満足をしていても結婚となると少し違和感を持っているんだと思う。
        彼がお金のプロなら娘さんのほんの少しのお金に対する振る舞いから違和感を感じているんじゃないかな?

        その違和感が杞憂なのか問題なのか確かめたくて同棲を提案している様子。
        ただ、期間を決めて答えをだすという部分には彼の誠意を感じるし、非常に現実的でまともな感覚を持っている男性だという印象。

        なので、結婚の約束は不可能。

        駄目ならお別れだから。

        ただ、結婚にせよ同棲にせよ自分の出費が減るから借金を返せるという感覚の娘さんでは結婚生活は無理かもしれない。
        結婚後に離婚される可能性は非常に高い。


        トピ内ID:7417584784

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        くま様へ

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        😨
        たぬきち
        回答ありがとうございます

        娘が言うには…

        彼は絶対同棲をしたい訳じゃなくて、娘がいつかは同棲したいと話したところ今回のような事になったそうです。私と娘が話し合ったことを(結婚するつもりなら同棲はいらないなど…)彼に言った次の日「その話しは無くなった」と。今まで通りお付き合いして籍をいれる事にしたと。真剣に考えてたなら何故たった一日で方向が変わるのか聞いたのですが、何とも的外れな返事で。
        多分私があれこれ言ったからだと思うのですが、本当に自分たちが納得したものなのか分かりません。親がこう言ったからとか、もううるさいから言う通りにしようとか。

        彼は娘の金銭感覚に違和感を覚えてるのかな~
        でも、消費者金融からのメールを読まれた(内容はわからないけど)みたいで、少なからず何かを感じてるんだと思います。

        トピ内ID:6357610111

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        お母さま、あまりにもゆる過ぎます。

        しおりをつける
        🙂
        ドラ姐
        今、御実家暮らしでしょうか?10年も、20年もかかっての借金ならまだしも、社会に出て、3年で100万。何に使ったのでしょう。親は気づかなかったのでしょうか。結婚までに返済する?もし、半年、一年と言われたら返せるのでしょうか?
        お相手が、銀行員ということですが、大小関わらず、身元の借金や、保証人の有無調べられます。どうでもいい保証人でも、できないと断られました。
        まともな住宅ローンならOKでしょうが、23歳の娘がサラ金で、100万。結婚するとなったら、会社はいい顔しないでしょうね。
        まして、通勤2時間、続かないでしょうね。どんなお仕事しているかわかりませんが、普通のお仕事なら、朝7時に出て、夜7時に帰る?残業もなしで、相手に、内緒でローン返済できませんね。とにかく、甘すぎる。娘も、相手も、親も。
        すぐ破綻するのは目に見えています。

        トピ内ID:5604807341

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        ドラ姐様

        しおりをつける
        😨
        たぬきち
        回答ありがとうございます
        銀行員といっても信用金庫なんですけど、それでも調べられたりとかするのでしょうか。メガバンクとかではないのでそこら辺は緩かったりするのかなぁ。一人っ子一人暮らし、割といいお給料を貰っていて、お金が余ってる?(貯金もあるのかな)いろんな所へ連れて行ってます。娘的にはそういう所も好きなんだと思います。嫌ですね。

        トピ内ID:6357610111

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