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    50過ぎてから姑に甘えたくなる

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    😭
    みい
    ひと
    結婚当初はずいぶん厳しい人で、私が未熟だったせいもあり、口も聞きたくない日が多い関係でした。
    夫は一人っ子の為、どうしても同居に近い形で、という要望もあり、1000万円援助してもらって義両親の近くに家を建てました。

    今、ローンも残り少なくなり、現在の家でまあ満足しています。
    数年前に私の両親が亡くなり、本当に寂しいとはこういうことなのだと思う状況です。夫とも仲はいいのですが、頼りにはならない感じです。

    今更ですが、姑が80歳を過ぎてなお元気でいろいろと活躍していることを考え、すごい人だと思うようになりました。甘えたくなるときもありますが、夫に言うと、「もう老人だから甘えるのはやめてあげて」とのこと。
    一緒に食事をしたいだけなのですが。どうしてもそうなると姑は張り切って台所を仕切ることになるから、負担だと言われました。
    今更、なんですかねえ。

    トピ内ID:8847865423

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    1千万円も援助を受けておきながら

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    紅玉
    「まあ満足しています」とはどういう意味でしょう?

    この上にまだ甘えるつもりですか?

    援助を受けた分、今度はトピ主さんがお姑さんに
    しっかりお返しして差し上げるのが
    筋ってもんだと思いますが。

    トピ内ID:6652603837

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    甘えさせてあげる歳

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    blank
    ワーママ
    嫁姑色々ありますね

    結局のところ、援助も受けて
    頼りにしてるということは
    厳しいけれど、優しい姑なのでしょう


    少なくとも、近居してこれまでそれなりの関係があったのなら
    これから不自由になっていくことをサポートしないといけない立場です

    自分の寂しいという感情は
    自分で折り合いをつけないといけないと思います
    他人で埋めようとすればするほど
    穴は広がると思います

    要は自分は、自分で慰めろってことです

    お姑さんだって
    色々折り合いをつけてきたはずですよ

    そろそろ姑が、姑になった年齢ではないでしょうか
    その時の姑のキモチが理解できるのでは?

    食事を一緒に、したいなら
    外食するのり、いいお弁当をかっていく年齢ですよ

    トピ内ID:4007055372

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    招待すればいいのでは?

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    まるまる
    トピ主さん宅でも、お店でもいいので、招待すれば、姑さんが台所を仕切ることはないと思うのですが。トピ主さん宅に出張料理サービスを呼ぶのもいいかもしれません。
    トピ主さんは姑さんのお宅に行くこと前提で一緒に食事なのですか?

    トピ内ID:4077398595

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    うちの母ですが

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    blank
    さん
    私の実母83歳とコロナで8か月会ってないのですが、夫が「おかあさんの天ぷら食べたいなぁ」と言ったので「作りましょうか?」と聞いたら「いや、おかあさんの天ぷらがいいんだよね。カラッと揚がってて」と言いました。

    私達は太っていて油物を控えているのと、台所が油でキトキトになるので自宅で天ぷらはしたことありません。

    帰省すると母が天ぷらを作ってくれた時期がありました。

    先日母から電話があった際に「夫がおかあさんの天ぷら食べたいって言ってたよ」と言ったら喜んでいました。

    うちの母も昔の人なので、私達が帰省すると沢山手作りをして出してくれました。
    でも寄る年波でおっくうになったり、材料を忘れたりでなかなかつくらなくなり私達がお弁当を買う事も多くなりました。


    母の今回の用件は「お米まだある?新茶が出てたから送るよ」という事。

    母のできる範囲内で子供に何かしたいし、頼られると嬉しいのだと思います。

    トピ主さんのお義母さんはまだご自分でもてなそうと行動できるようですのでどこまでお手伝いしたらいいか不明ですが、トピ主さんが硬いものを切るとか買い物を一緒に行ってする、お膳はトピ主さんが用意する等フォローしながら作ってもらって一緒に食事というのはどうですかね?

    外出が負担でなければ、トピ主さんのところで食事または外食。

    一緒に食事をするが目的ならば、百貨店のお弁当のようなごちそうお弁当を「買ったから」と誘ってみるとか?

    やりようはあるのではないかと思います。

    それにしてもお姑さんに甘えたくなるなんて、お姑さんもトピ主さんも何かいい感じですね。
    長い二人の関係の末にそこに至れたことが何やら感じ入ります。

    トピ内ID:6222667460

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    たまにならいいんしゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    義母に甘えたくなるなんて、いいなと思いました。
    義母様の負担にならないくらいの頻度なら、むしろ張り合いになっていいんじゃないですかねー。

    私は実の親にすら甘えたくないんで、トピ主さんのような関係性は羨ましいです。
    どうか仲良く過ごされてください。

    トピ内ID:0892635304

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    限定してリクエストしたらいい(お裾分けです)

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ご飯が食べたいなら、人数分の食事を用意しちゃいそうなのではありませんか?
    義両親が普段二人生活なら、四人分は大変だと思います。

    >姑は張り切って台所を仕切ることになるから、負担だと言われました。

    これは義母が買い物から料理まで1人でするのではなく、口だけ出してトピ主さん料理までするのですか?
    でしたら、良さそうですけどね。


    義母がまだ日常の食事を自分で用意してるなら、1品だけリクエストして多めに作ってもらい、お裾分けしてもらえばいいと思いますよ。リクエストしなくても、「たまにで良いから、義母の料理が恋しいので、1品だけで良いからお裾分けしてもらえませんか?」と。必ず1品と言って下さい。義母は張り切るタイプのようですから。張り切って何品も作ってくれそうです。

    そうでなく、ガッツリはご主人の言うとおり負担だと思います。
    甘えたいのはわかりますし、義母も嫁から甘えられたら嬉しい人もいるでしょう。
    特に母の料理を食べたい気持ちは、良くわかります。私も昔より今のほうが、母親の料理食べたいし、味付けを聞いたりしました。

    でも我が儘な甘え、思いやりのない甘えは、高齢者には負担になることを考えたほうがいいいと思います。
    それに義母は80歳を越えてますから。
    70代ならトピ主さんのご希望通り甘えても良かったかも知れませんけどね。

    母親を感じたいなら、外食や買い物などで楽しい時間を過ごすことを提案します。

    トピ内ID:4213774732

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    甘えるって?

    しおりをつける
    🐤
    ロック
    外食や自宅で手料理を振舞うのはダメなんですか?
    好きな和菓子やケーキを持参でお話をするのはどうですか?
    甘えたくなるって、ご主人が止めるほどの事をして欲しいという意味でしょうか?
    話し相手になってもらうくらい引き止められないと思いますけど。

    私は暇があれば行き来しあって子供の話や義母の若い頃の話を聞いたりアルバムを見せてもらって当時のファッションや習慣を聞きます。
    話し相手をしてあげている風に見えるけど、私が楽しんでいますよ。

    トピ内ID:6548782554

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    わかる~

    しおりをつける
    🙂
    まま
    何だかんだ言っても
    ですよね

    私も同じ事いわれました。

    嫁姑の仲を取り持つ事が
    疲れるのが答えですよ なので電話でいいと
    思います。

    トピ内ID:9196802483

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    どういう事だろう

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    一緒に食事したいだけ?
    食事を共にするのが甘えるという事なんですか?
    それがメイン?
    お話したい、とかじゃなくて?

    食事じゃなくても時々顔を出して話をする、じゃダメなんでしょうか。
    近くなんですよね?

    他の方も仰ってますけど
    自宅に呼んだり、おかずを何品か持って行くのでも良いと思いますし
    負担にならないようにいくらでも配慮できませんかねぇ。

    ご馳走してもらうという事でも
    たまになら良いんじゃないかなと。
    ただ、押しかけるような感じはダメだと思いますけど。

    今更だとは思いませんよ。
    まずはコミュニケーションでは?

    トピ内ID:3545519164

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    お茶にすればどうでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    午後の時間帯に「頂き物のお茶ですが、一緒に飲みませんか?」と新品の茶葉(コーヒー好きならコーヒー)と茶菓子を持って、義実家を訪れてお話をされてはどうでしょうか。

    たまにそんな事をしながら、姑の話し相手や、トピ主の愚痴を聞いてもらったりしてみたらどうでしょう。

    コロナが収束したら、義親とトピ主夫婦で温泉旅行などにも出かけてみたらいいと思います。

    80代ならもう先が見えてきていますから、今のうちしかないかもしれません。

    うちの祖母はある日の朝起きてきて、そのまま突然脳溢血で倒れて旅立ちましたから、今更なんて言わずに、会える時に会っておしゃべりしてはどうですか。

    トピ内ID:3861751495

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