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    親から逃げたい

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    星瑠(セイル)
    ひと
    24歳の女性です。

    元々、厳しい両親の元に育ってきた私は、高校生の頃から「収入が安定したらさっさと家を出ていけ」「30までに(強制はしないけど)結婚が出来ないならひとり暮らししなさい」などと特に母から言われて育ってきました。周りからは親御さんは厳しいね、といわれたり、早く独立しなさいと言われるならひとり暮らし提案するのはラクねなどと言われてきました。

    わたしは母が私の仕事の給与の入った通帳、キャッシュカード、銀行印を持っており、自分の意思でお金を下ろせない状況です(以前の勤め先が平日休みがなくて時間も取れず、母親に生活費を下ろすのを頼んでいたのでそのままになっています。銀行のスマホアプリから操作履歴が見れるので不審な操作やお金を親に使い込まれたりはしてません)

    最近は貯金もある程度貯まったので、この時期が抜けたらひとり暮らしを考えていて、自分でもどれだけ必要かの計算もしています。最近は仕事も休み、たまに外に出る程度で家にいる時間が増えました。家にいるのが嫌で、仕事ができてた時は帰って寝るだけだったのがそうもいかずで辛いです。

    いまはどうやったら親から逃げられるのかそればかり考えています。自立できるほどの貯蓄があるのにこのコロナの状況もあり「身の回りの事もろくに出来ない人にはお金の管理なんて出来ない」(お小遣いのやりくりしかさせたことなく、通帳やキャッシュカードなどの管理は1度もしたことない)などといわれています。(もちろん掃除や家事が苦手なのでそれは正論だと思うし努力はしているのに認めてくれないのが悔しいです。どうしたらいいんだろうってなってます)

    そんな親から逃げたい、と思うのは甘えなのでしょうか。私をよく知る友人は共感してくれるけど、客観的に見てそう考えるのはおかしいですか?これを見た皆さんの率直な意見が知りたいです。(何か疑問点あれば追記していきます)

    トピ内ID:8185411863

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    さっさと自分の通帳を取り戻して家を出なさい

    しおりをつける
    まだ夏日
    まずは今まで親御さんが言ってきた
    >「収入が安定したらさっさと家を出ていけ」「30までに(強制はしないけど)結婚が出来ないならひとり暮らししなさい」
    ということを挙げ

    「収入が安定してきたので一人暮らしをしたい」と冷静に告げましょう。

    そして通帳、カード、銀行印を返してもらい一人暮らしをするべきでしょう。

    あなたの母親は子供をコントロールしても良い、もしくは自分が子供をコントロールしていることすら気付いていないれっきとした毒親です。

    このままではあなたもお姉さんの二の舞です。

    残念なことに親なら皆子供の幸せを望んでいるというわけではないというのが現実です。

    あなたの親は第三者から見てとても残念な人ですから、親だから云々なんて思う必要は全くないので、早めに一人暮らしをすることをお勧めします。

    あなたのご両親は「厳しい」のではなく「陰険」なだけです。
    「厳しい」の中には愛があったりしますけど、ただただ意地悪な親だというだけでしょう。

    早く逃げて。

    トピ内ID:1497689917

    ...本文を表示

    ぜひ独立を

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    今のままでは息苦しいですね。
    貯金もあるなら、ぜひ独立してください。
    新たな世界が待ってます。
    ちょうどいい機会ですよ!

    ご実家とはいい距離感でお付き合いされてください。
    今のままでは、結婚も遠のきそうだなと思いました。

    ご自身の人生です。
    謳歌してください。

    トピ内ID:0770607497

    ...本文を表示

    口座変更すれば?

    しおりをつける
    🙂
    子豚
    銀行印無くしたからーとかで

    同じ銀行で新しく口座開設すれば
    振り替えてくれるのでは?

    必要最低限の荷物をまとめてビジネスホテルにでも行って
    さっさと新しい部屋に借りたらどうですか?

    お金の管理は、誰もが最初は初めてですよ
    自分の生活スタイルによって工夫すれば良いだけ

    逃げたいと言う割に、さっさと実行しないあたり

    支配されて判断力が鈍ってるのかな?とは思いますけどね

    トピ内ID:3958286398

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    レオ
    通帳とキャッシュカードの紛失届を出して、新しく作って自分で持てば良いのでは?
    なぜそんな簡単な事が出来ないのか不思議です…!

    トピ内ID:7548645852

    ...本文を表示

    甘えじゃないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    そんな親から逃げたいと思うのは
    甘えじゃないですよ。
    お子さんが心配ゆえの行動だと思いますが、
    トピ主さんのお金はトピ主さんが管理して学んでいくべきです。


    お母さんの寝ている間に
    通帳、印鑑、キャッシュカードを取り返す事はできませんか?
    取り返したら、キャッシュカードの暗証番号を変更して
    (ATMでできます)、印鑑だけ会社で保管して下さい。

    それが難しい場合は
    可能かどうかわかりませんが、銀行で
    事情を話して再発行してもらう。

    又は新しい口座を作って
    給与の振込先を変更してもらう。


    そこまでの実力行使をためらう場合は、
    上記をお母さんにほのめかして、
    返却をお願いしてみて下さい。

    トピ内ID:6804969337

    ...本文を表示

    もう家を出ては?

    しおりをつける
    🐧
    キジ
    私は18才で上京しました。
    一円も親に出して貰わずに。

    住み込みです働きながら夜は学校へ(少額金で)

    30までに結婚しなかったら出ろ、、
    遅くないですか?

    親も一人暮らしして欲しいし、主さんも早く家を出たいのならば、どこが問題なのでしょう、、

    一人暮らしする自信がないのでしょうね。
    家事なんて、一人暮らししたら嫌でもできるようになりますよ。

    さあ、両親念願の自立をしますから、
    キャッシュカードと通知を返したまえとお母さんに言いましょう。

    コロナでも今住宅って売れてるぐらいですから、賃貸探しを躊躇する理由はないのでは?

    自立したいのか、したくないのか謎な内容でした。したくなさそうの方が強そうですが。

    トピ内ID:5737356000

    ...本文を表示

    失敗してもいいからやる

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    何を迷っているのか良く解りませんが、
    親御さんがお金を握っているのを、取り戻せないのですか?
    何を言われても涼しい顔で、
    「経験が大事だからね、ちょっとぐらい失敗してもいいの、若いんだから。」

    で、自分の計画を実行すればいいじゃない?と思うのは私だけ?

    「逃げる」なんて言葉で表現するほど、日常的に監視・管理されているのでしょうか?トピ文からはそこまでとは思えなかったのですが・・・。

    言葉でいろいろ言われても、実際に閉じ込められている
    わけでないのなら、それは精神的なものです。
    トピ主さんが自立すればよいだけでしょう。

    長い間、ダメだとかお前には出来ないとか、
    言われ続けていると、自信を持てなくなってしまいますが、
    やってみたら、なんてことはありません。

    契約する物件は、UR等保証人不要のものを探せば、
    保証人を親に頼まずにすむと思いますよ。

    あとはネット検索・キーワード「はじめての一人暮らし」です。

    今までやったことなくても、勉強すれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2036120887

    ...本文を表示

    実際

    しおりをつける
    blank
    かなめ
    実際、親に通帳やカードを預けっぱなし、帰ったら寝るだけで家事も何もしないのですよね?
    だったら、家にいつまでも居る事の方が甘えなんですけど。
    一人暮らししたって、別に家事しなくても、誰も困らないし、早く出たらいいだけでは?
    家賃や光熱費は引き落としだし、何も困りませんよ。何が問題?

    トピ内ID:9541868951

    ...本文を表示

    一人暮らしはするべき

    しおりをつける
    blank
    rico
    親から逃げるというより、20代前半くらいまでには一度一人暮らしを経験した方がいいという意味で、一人暮らしをお勧めします。
    お金の管理ができないって、今まで一度も通帳やキャッシュカードの管理をした事がないなら当然でしょう。
    むしろちゃんとスマホアプリで履歴管理してるなんて偉いと思います。
    金銭管理も家事も自立する最初の機会が結婚だなんて大変すぎませんか?
    まずは一人暮らして自分の分だけの金銭管理と家事を経験するべき。
    自分でやっていろいろ失敗するのも大事です。

    将来結婚したいし、その時初めて親の手を離れて家事と金銭管理をするのは大変すぎる。そのために一度一人暮らししたい、って言ったら駄目かしら。
    もし母親が自立を恐れて通帳を返してくれないなら、しばらく大人しくしてまずは通帳を返してもらうところから始めるとか。
    最悪、身分証明書があれば通帳・キャッシュカード・印鑑は再発行再登録できませんでしたっけ?

    トピ内ID:1677051283

    ...本文を表示

    本当に自立したい(逃げたい)と思っているなら。

    しおりをつける
    blank
    逃げた方がいい
    >「身の回りの事もろくに出来ない人にはお金の管理なんて出来ない」(お小遣いのやりくりしかさせたことなく、通帳やキャッシュカードなどの管理は1度もしたことない)などといわれています。

    掃除洗濯炊事ができない事が、トピ主さんのお給料を全て管理する理由にはなりません。

    成人し、社会人となった娘に対してする事ではないと思います。

    親の好きなようにコントロールしたい為に親の支配下に置き、子どもの価値観や可能性を否定し、自分の価値観を押し付ける。

    トピ主さんのお母様は、モラハラ系の親なのかもしれません。

    早く家を出た方がいいと思います。

    自分の通帳を取り戻すのは簡単です。

    先ずは、新しい印鑑と免許証などの身分証明書を持って銀行に行って、通帳とキャッシュカード、届出印の紛失届を出します。

    その手続きによって新しい通帳が発行され、古い通帳とキャッシュカード、印鑑は使えなくなります。

    この時に、現金をおろす事も出来ます。

    キャッシュカードは、後日に届出住所に郵送になってしまうので、キャッシュカードの発行手続きは、新しい住居が決まって、銀行で住所変更をしてからにしてください。

    お母様は、トピ主さんに対する執着心も強いと思います。

    トピ主さんの行動に対して、かなりの抵抗があるかもしれません。

    気を強く持って、行動してください。

    トピ内ID:3237744332

    ...本文を表示

    エール

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >以前の勤め先が平日休みがなくて時間も取れず、母親に生活費を下ろすのを頼んでいたのでそのままになっています。

    えっ、銀行のキャッシュカードって、コンビニでも24時間使えますよ?駅のATMでも、割と早朝から夜まで使えますよ。
    平日に休みがない人って、世の中の働く人の多くがそうですけど、いちいち人に頼まないですけど、それを何年もホッタラシカシにしてるのはトピ主さん?
    勤め先が変わった時に、給料振り込みを別の口座に替えることも出来たと思いますよ。
    甘えてるのは確かですけど、24歳にもなって、全部親がかりの方が甘えてるように思います。
    一人暮らしすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7485444584

    ...本文を表示

    まだ夏日 様

    しおりをつける
    blank
    星瑠(セイル)
    冷静になって告げたのですが、母には「こんなコロナの時期に引っ越すバカはいない」「今すぐ一人暮らしをする必要は無い」と返されました。

    私の友人関係(交友関係)が明確じゃないから心配だと言われました。そんなの、私の人間関係だから関係ないのに。(4歳離れた妹がいるのですが妹はそのような事言われてるのは見たことないです。私の知らないとこで言ってるのかもしれませんが)

    友人にいわれて「毒親」という言葉の意味を知り、調べたら私だけじゃなくてそういう境遇の人の書き込みとかをみて、私だけじゃないんだと安心も出来ました。

    母には「共感してくれる人は話を合わせているだけで腹の中ではそんな甘い事考えるな位のことしか考えていないから耳を傾けるな」とまで言われてしまい、なんとも言えない気持ちになってました。

    自分の人生、自分のやりたいようにやれるように行動していこうと思います。ありがとうございます

    トピ内ID:8185411863

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ワーママ様

    しおりをつける
    blank
    星瑠(セイル)
    おっしゃる通り、とても辛いし息苦しいです。
    貯金もある程度貯まった、とはいえ、うちは「両親が認めないとひとり暮らしさせない」と両親が言い張っていてどうにも出来ない状況です。(まずは部屋の片付けしないとダメみたいなので、部屋の整理だけは何とか気分を上げてしたいと思います)

    いま、お付き合いしている方もいて結婚出来たらいいなぁ~くらいの関係の方なのですが、彼はコロナが落ち着いたら挨拶しに行くと言ってくれました。

    ちなみにひとり暮らししたいと申し出たら「そうやって実家に連れてこられないような友達を連れ込む気か」と言われました。

    引っ越すつもりで、不動産関係の友人を頼って、参考にしたいのとどれくらい必要か分からないから内見連れてって欲しいとリクエストして、見積書もつくってもらいましたが(行ったのはバレてないけど)直ぐにやることじゃない、そんなところ行くなと言われました。

    自分の人生だから自分で初めて決めたことなのに……こんな猛反対されるとは思いませんでしたが、自分のやりたいようにやれるようにがんばります。ありがとうございます。

    トピ内ID:8185411863

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    子豚 様

    しおりをつける
    blank
    星瑠(セイル)
    銀行印、キャッシュカード、通帳を無くしたことにして、手続きしてもらおうと思います。

    逃げたいと思っても実行できないのは私の弱さと、親の目が気になるのと、やはり猛反対されるのとがあっていい感じに納得させる言葉が出てこないからです。

    何度やっても平行線で、もうどうしようもなくて諦めてます。なんとかやれるように頑張ってみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:8185411863

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    通帳とカードは再発行

    しおりをつける
    🙂
    既に母親
    身分証など必要だと思います。本人確認できるもの。
    銀行HPを見るか電話で問い合わせしてください

    周りの人というのは、親本人の発言を直に聞いた人でしょうか?
    そうなら「いざとなったら子離れ出来ない親だって噂になってる」とでも言えば世間体を気にして変わるかも

    私の母も厳しい人だと思ってたんですけどね
    大人になってから考えたら、単に自己中なだけでした
    トピ主さんの親も同じニオイがします
    親の世話になるしかない学生の頃は「さっさと出ていけ」と口癖のように言っていたのに、
    やっと自立できるようになると「お前に出来るわけない」「どうせ失敗する」等と言い手元に置こうとする

    自分のお金を取り戻して、一人で契約済ませてとっとと出ましょう

    私なんて料理も洗濯もできないまんま家を出たよ
    目覚ましで起きれるかも不安でしょうがなかった
    いざ始めてみたら自分しか頼れる人がいないのと、狭くて壁の薄いワンルームでの目覚まし音は近所迷惑になるだろう恐怖とで、鳴り始め一瞬で起きるようになりました
    料理は最初は味付き肉ともやしを炒めるとかそんなもんで、徐々に習得していきました
    洗濯は一回やれば覚えるよね
    実感として、身の回りのことも出来ない人ほど一人暮らしした方がいいと思う

    強行突破したとして、親は合い鍵を欲しがるか連れ戻そうとするんじゃないかと思うけど、どっちも言うこと聞いちゃダメだよ
    合い鍵渡したら留守中勝手に出入りして好き勝手やられるし、
    連れ戻されたら「思った通りあなたには無理だった」と言われます

    トピ内ID:7344405486

    ...本文を表示

    回答頂いた皆様へ

    しおりをつける
    blank
    星瑠(セイル)
    こちらのトピ主です。トピック閲覧&回答ありがとうございます。また、温かいお言葉や厳しいコメントもありがとうございます

    自分の考えで起こした行動が全否定されていたので、私の何が間違えだったのか、何がダメだったのかと自信をなくしておりました。(内見に行くと言ったら、そんなもの今すぐ行く必要は無い、向こうも商売なんだから迷惑など言われていました。内見は不動産関係の友人に依頼しました。事情を話して納得してもらった上で連れてってもらい、見積書まで作ってもらいました)

    残念ながら通帳や届印がどこにあるのか知らなくて……。でも調べたら銀行によっては親に管理されているからなどと事情を話すと対応してくれる所もあるらしいので、相談してみようと思います。

    ひとまず、実行出来ないのは私の部屋が整理されてないから、と考えてとりあえず自分の納得する、綺麗な部屋をまずは目ざして再度、提案したいと思います。そもそも、法的にはハタチ越えたら親権は無い(ただし扶養義務はある)し、財産管理権は親ではなく稼いだ本人にあるというのも調べていてわかったので、何か言われたらそう言おうと思います。

    「あなたは何やってもダメ」ずっと言われてきたので自信を無くしてしまってどうしたらいいのか分からなくなってました。ダメ、と決めつけてるのは親だし私の人生、私が切り開いて行かなきゃと気持ちも新たに切り替わったので、やれる限り頑張ってみたいと思います。

    トピ内ID:8185411863

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ワクワクしませんか?

    しおりをつける
    🐶
    レッツゴー
    それだけ縛られていたら家を出るって考えただけでワクワクしませんか?
    その気持ちを忘れないで下さいね。

    自立するのはその環境でしたら正解だと思います。
    お金の管理も自分でできるようになるので使い過ぎ、逆にここは予算を取ろうという事ができるようになりますよ。
    家事が苦手?
    そんな事一人暮らしになったら自然と手際よくできるようになります。
    特に彼ができると家を常に綺麗にしておこうと思えますので手際よくなりますよ。

    あれこれ考えて家を出ましょう。
    それが良いと思いますよ、客観的に見て。

    トピ内ID:0660456460

    ...本文を表示

    私の場合はちょっと違って

    しおりをつける
    🐧
    みに
    高校卒業で就職したものです。私の母親は厳しいと言うか「あんたは馬鹿だから」の理由で高校も就職先も私の意見無視で母親が意地でも決めてしまいました。私は小さい頃から持病があります。病気になったのは馬鹿だからと常に言われていつも母親の指示に従ってました。家の周りの人にも「うちの子馬鹿だからさー!私が仕事見つけてあげないと何も出来ないのよ!」とか世間拡散してて本当に鬱陶しいかったです!

    妹もいるんですが妹は健全で凄い賢かったのでいつも妹を可愛がってました。周りには妹自慢ばかり。。。私は馬鹿扱い。。。当時私が働いてた通帳は母親が作ってました。妹は大学を行かせてもらっててそのお金を私が働いたお金で出してたみたいで握られてた通帳は全て引き出されてる状態でした。。。持病持ちなので絶対に「一人暮らしするな!免許も取るな!カードも持つな!家にお金だけ入れればいい!どうせ馬鹿なんだから!」の繰り返して成人するまで我慢してましたが、私も意地でも逃げたかったので絶対いつか結婚してやる!と意志を固めてました。

    結婚を機に通帳取り返して貯金ほぼすっからかん。。。22で結婚しましたが4年間の自分のお金が無かったのが本当に辛かったのを今でも覚えてます。。お陰様で結婚して子供も出来ましたが今でも母親を恨んでます。厳しいと言う束縛みたいなものですよね。。。そのストレスで持病は悪化して私の子供にまで影響出てしまいました。

    トピ主さん頑張ってくださいね!母親ってそうやって子供を束縛するものではないとは私は思ってます!子供が親の態度でストレスになるのが1番ダメだと思います。我が家は1番ダメな手本。今ならまだ間に合います。確かに今の環境引越すの厳しいですが、家出ろ!と言ったのはお母さんですよね!?全然反論もしてもいいと思います。通帳の件ですが働いて給料貰うのは勿論当然です!母親が握る事はないんです!!

    トピ内ID:0072882630

    ...本文を表示

    あなたは母親に支配されています

    しおりをつける
    🐤
    美郷
    自分のお金の管理を自由にできるように、お母さんに強く交渉してください。
    すべてはそこからです。

    トピ内ID:2010965105

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    ピィ
    >残念ながら通帳や届印がどこにあるのか知らなくて……。

    簡単です。
    給料の振り込み先を変えたらいいんですよ。
    会社に頼めばやってくれますよ。
    ところで、トピ主さんは24歳だそうですが、転職を何回してますか?
    親の「給料が安定したら出て行け」って言葉に引っかかりますね。
    給料は安定して一定以上あるのですか?

    トピ内ID:7973893767

    ...本文を表示

    まだ許可を得ようとしています!(二度目のレスです)

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    >綺麗な部屋をまずは目ざして再度、提案したいと思います。

    部屋をきれいにすることも良いですし、

    親御さんにキレイになった部屋を見て貰ったら
    賛成してくれる可能性もでてくるかも知れない・・・、

    というのは解りますが、
    ここは「提案」するんじゃなくて、「説得」か「説明」か、でしょ。

    まだ親に許可を求めようとすることろは長年の後遺症みたいですね。
    あなたはそんなに子供ではないですよ、世間的には。

    「引っ越し先は、もう決めたからね。」
    「あなた、自分の部屋もろくに片づけられないのに・・・、
     あら、部屋はキレイね。」

    ってなる程度ですよ。
    むしろ、飛ぶ鳥あとを濁さず、で片づけるだけです。
    引っ越しの荷物なんて最小限にしましょう、
    持って行かない物は捨ててもいいです。

    トピ内ID:2036120887

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    星瑠(セイル)
    リアクションが、予想以上に多く、驚いております。
    厳しいコメントから優しく温かいお言葉かけて頂いている方ありがとうございます。追記として質問や、コメントございましたので答えさせていただきます。

    転職は何回してますか?→1度です。(今の職場が2回目の転職先)新卒で入った職場を諸事情で1年でやめて2度目の就職をしました(その時も転職を猛反対されましたが、自分の意思を最優先し、強行しました。)

    世間が思っている以上に子どもではない
    →それは理解しています。でも、母からしたら私は精神年齢は幼稚園児、中学生の反抗期で時間が止まっている娘、世間知らずのお嬢様らしいです。
    嫌なことはやらない(気分が乗ればやる)、気に食わないことに対して反抗する。というのは幼稚で許せないみたいです(わたしこう書くとめちゃくちゃ幼ないですね、そりゃ自立できないです。中学生で時が止まった24歳ってそりゃ当たり前でした)

    母の考える「大人」は「嫌なことでもいわれたらやる」らしいです。あと「成人しているから自由にさせろ」というのは子どもが認めて欲しくて使う言葉で、真っ当な大人ならそんな言葉を言わないとまで言われてます。

    トピ内ID:8185411863

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    エール

    しおりをつける
    blank
    木の実
    頑張って下さい!
    絶対に一人暮らしできますよ!
    周りの友達は、共感してくれているのですよね?
    だったら、友達は心強いです。
    相談に乗ってもらいながら、事を進めたら良いですよ。
    親のいいなりになる事ないですよ。
    24歳ならば、みんな一人暮らししてますし、無謀でも何でもない。

    トピ内ID:3875409483

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    一人暮らし出来るかどうかは、収入とか、都内なのかとか、物価も含めて考えてみないと、わからないですよ。
    よく皆さん、一人暮らし出来るよ!とか無責任な事を言えるなあ、と思いますね。
    コロナでどんどん会社も倒産、正社員ですらリストラが始まってるのに、お給料とか、継続して雇って貰えるかとか、大丈夫なんですかね?
    親なら心配なのは当たり前では?

    トピ内ID:6688605570

    ...本文を表示

    仕事は?

    しおりをつける
    ポテト
    >最近は仕事も休み、たまに外に出る程度で家にいる時間が増えました。

    大丈夫ですか?
    仕事もしてないのに、どうやって一人暮らしするのですか?
    今後、継続して仕事がないと、家賃や光熱費を払えませんけど…。
    それは、お母さんのせいではないのは、おわかりですよね?
    その辺りはどういう計画なんでしょうか。

    トピ内ID:1034431746

    ...本文を表示

    休み?

    しおりをつける
    🐤
    トモ
    「最近は仕事も休み、たまに外に出る程度で家にいる時間が増えました。」
    これは、最近のコロナのせいでですか?
    それとも他に原因があるのですか?
    仕事の休みが増えても、お給料は減ったりしていないのですか。
    休みが増えると、リストラの可能性もあります。
    今、一人暮らしを始めて貯金を使ってしまったら、継続してお給料がないと一人暮らしは破綻しますよ。
    自分の勇気とか、親がこう言った、とかはあまり関係なくて、一人暮らしに必要なのは、自分でどれだけ稼いでいけるかの方が重要ですよ。

    トピ内ID:8610031956

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    ミラネーゼ
    トピ主さんは、親の扶養から外れてます?
    親の扶養に入ってるなら、親に扶養控除がありますよ。
    それで、トピ主さんが一人暮らしすることを親も反対してるのでは?
    でも逆に、トピ主さんが扶養に入る程度のお給料なら、一人暮らしは厳しそう。
    振込ならば、税金の事は誤魔化しが効きませんから、しっかり考えた方が良さそう。
    でも、今でも扶養から外れてるなら、年金とかも払ってるだろうし、尚且つ、貯金も出来てるなら、家を出ても暮らしていけるかと。
    扶養義務?云々と書いておられるので、扶養から外れた場合は、色々と出費が増えますから、その辺りが少し気になりました。
    税金の控除や年金、社会保険などについてはきっちり比較した方がいいかもしれません。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9481506947

    ...本文を表示

    コメント頂いたお返事

    しおりをつける
    blank
    星瑠(セイル)
    仕事について→いまは病気療養で傷病手当金と給与の貯金で生活しています。他の方が言うように心配も分かりますが実際に母が幼い頃から貯めていた貯金が相当あり(こちらも自分のスマホアプリでチェック可能)使い込まれているなどの不審な操作はされてません。一般的にいう、ひとり暮らしに必要十分な金額はあります。

    絶対はないと思うのですが、ひとり暮らしできるくらいの生活力を身につけてから外にでろ、というのが親の意見です。まぁ分からないでもないですが、それならもう少し厳しい対応されてもいいと思っています。(極端な話、家にいる時に夕飯の支度手伝わなかったらご飯抜きなど)親は発言と行動に乖離がある気がして、なんとも……というのが実情です。

    トピ内ID:8185411863

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    銀行は

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    🐷
    ぶう
    通帳を再発行できるのが1番ですが、難しかったらインターネットで利用できるダイレクトバイキングはいかがでしょうか?
    私は早急に別の口座にお金を移したい時、銀行に行く時間がない時などはその銀行のホームページにログインしてダイレクトバイキングにて新たに作った別の銀行の口座に振り込み等をしてます。ダイレクトバイキングするにはその銀行での登録が必要です。窓口からできますし、銀行によっては登録せずテレホンバイキングでできる電話でも可能なところもあります。手数料がかかるので緊急的な時につかっております。

    トピ内ID:0696417931

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    それはね

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    🙂
    ちい
    子供の金銭関係を社会人になっても完全管理しているのは親としていつまでも支配したいためです。だからこそあなたが大人になって自分で判断、自分で管理するようになっては困るのです。なので日々口を酸っぱくして叩き込むのです。あなたは大人じゃない。幼児のように親の手を借りなければ何も出来ないと。繰り返されると段々感覚がマヒして私は幼稚だから親がしてくれているのだ、と思うようになります。マインドコントロールですね。
    一度もしたことがないものは失敗するかもしれません。ずさんな管理をすればある日突然通帳の残高かゼロになるような詐欺にあうかもしれません。
    でもそれが大人です。自由の代償はタダではなく自己責任という義務が伴います。どれだけ親が子供を幼児のようにかばい支配という偏愛で囲い込んでも順繰りに親は年を取り子供の一生を囲い込むことは出来ない。
    だから成人になった人間は罪を犯せば新聞に実名が載る、というように社会に向けて責任と義務を果たしていくのです。
    部屋が汚いは体のいい口実です。汚いよりきれいに越したことはありませんがそれで金銭管理を取り上げる理由にはなりません。
    まずはネットで女性の一人暮らしのための物件探しのポイントや口コミを集めましょう。保証人は大抵身内を求められますがお金を払えば信用保証会社に依頼することも可能です。家が決まるまでは口座の取り扱い変更はしない方が賢明です。親に悟られるといきなり全額引き出されて別口座に移されるリスクがありますから。
    親の反対があると家から物を持ち出せない強行手段に出られることもありえるので少しづつトランクルームなどに移しておくことも視野に入れましょう。もちろん絶対に持ち出したいものを厳選します。
    新居はセキュリティがしっかりしていて親だからと勝手に入れないような先にします。こういう手順も成人独立のための過程です。がんばって。

    トピ内ID:6812573781

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    質問があったので

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    blank
    星瑠(セイル)
    扶養から外れてますか?
    →社会人になった時(1年前)に外れてます。会社で入る厚生年金や社会保険料などの税控除が自分の給与から天引きになるように(実家が自営業なので)専属の税理士さんに依頼し手続きしている所に同席しました(本人は不要と言われたけど、たまたまその日に家にいたので)

    トピ内ID:8185411863

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    シェアハウスへ

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    🙂
    倍返しだ!
    敷金礼金なし、家電家具あり

    最初に保証金3万(あとで返却される)
    月の家賃と光熱費で5万くらいで東京では多数あります

    初期費用は保証金と服と靴とスマホがあればオッケー
    文具、化粧品、薬、メガネなども持ち出せれば尚良

    独り暮らしで貯金から使うのは、敷金礼金前家賃家具家電で35万くらいあれば良いのではと思います
    調理道具などは毎月少しずつ揃えればいいです
    シェアハウスなら初期費用かかりませんしお試しに数ヵ月だけシェアハウスで暮らすのも良いかと

    貯金は初期費用以外には使ってはダメですよ
    月の収入の何%かを貯金しつつ、予算内で生活するのです

    通帳は給料が入る口座と、貯金用と分けると良いです
    カードレス銀行も親にばれないしお勧めです

    トピ内ID:2641796128

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    ん?

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    blank
    >会社で入る厚生年金や社会保険料などの税控除が自分の給与から天引きになるように(実家が自営業なので)専属の税理士さんに依頼し手続き

    ん?
    社会保険や厚生年金は、会社が天引きにするんですよ?
    個人の税理士さんが触れるものなんですか?
    社会保険って、トピ主さん勤め先の会社が入っててその会社が天引きするものですよ。
    それとも、おうちの会社の社会保険に入ってる事になってるのですか?
    でしたら、お母さんや税理士さんがあなたの給料を管理しなければ、そんな作業は出来ないのでは。

    トピ内ID:5838236215

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    レス

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    コントワール
    24歳で、社会人になったのが一年前なんですね。
    そして、転職が既に1回。持病もあるなら大変ですね。
    一人暮らしは、もうちょっと、自分の収入や体調が安定してからでもいいんじゃないかと、つい思ってしまいました。
    社会保険や厚生年金も、何故かお母さんの会社の税理士さんに任せてしまってるなら、先にその手続きもしないといけませんしね。
    そんなややこしい手続きを、勤務してる会社にお願いできてやって貰えたなら、給料振込先を変えてもらうくらい、簡単な事に思えますね。

    トピ内ID:4306358792

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    ありがとうございます

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    星瑠(セイル)
    色々なご意見ありがとうございます。全部目を通してます。

    皆さんの意見やコメントを拝見しながら、自分もなにかアクションを起こしてかないと一生このままになってしまうとようやく、危機感を覚え始めました。それと同時に親に甘えている自分と考えは甘えていなかった(考え自体が甘えていると母に洗脳されていた)ことがわかっただけでも気持ちがだいぶ救われました。

    現在、2年ほどの付き合いがある交際相手がいます。(この状況、全て把握しています。親には伝えてません)交際相手は新幹線を使わなければこられないほどの遠方に住んでいるので、コロナが落ち着いたら実家に挨拶しに行くと言ってくれました(元々、話し合いの中で、最後の切り札として手元に置くつもりでしたがこうしておかないとなんかあったら大変だと思い、こう判断したようです)

    ひとまず、不動産会社に勤める友人に相談しながら家の候補とか再度出してもらう事にしました。あとは(ひとり暮らしすると言う建前で)彼氏と同棲することもかんがえています。

    できれば転居先も知られたくないので、籍から抜ける手続き、閲覧制限、本籍を全く違うところに変えてしまうなどの方法もあると調べた中でわかったので、それもやれるならやろうと思います。(警察とか役所が絡む大事になりそうですが、そんなの関係ないです)

    いろいろ参考になるコメントがおおく、この場を借りて再度、感謝しております。

    トピ内ID:8185411863

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    追記

    しおりをつける
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    星瑠(セイル)
    ややこしくなっててすみません。日本語が変でしたね。
    元々、学生の頃は親の扶養に入ってて、バイトしてたりしてました。仕事を機会に親の扶養から外れたので、今は自分の勤め先の厚生年金と社会保険になってます。自分の給与から社会保険とかは、天引きされてるので、私だけ家族とは別の厚生年金や社会保険証になってます。

    トピ内ID:8185411863

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    一度ひとり暮らししてみたらいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    コロポックル
    貯蓄もあるみたいですし、一度ひとり暮らししてみたらいいと思います!親と離れて暮らすことで親に対する気持ちに変化もあるかもしれません。

    このまま、モンモンとしてる方が良くないと思います。

    トピ内ID:6232386066

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    ちょっと趣旨からズレるかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    部屋が整理されていない
    とのことですが、もしかしたら整理してはいけないと思っているところはありませんか?
    ・整理すると親が侵入してくる
    ・整理されていなければ小言のみで親が部屋に入ってこない(自分のテリトリーを守る)
    ・大切にしているものとそうでないものの区別をわざとつきにくくしている(大切なものを守っている)
    心当たりはありませんか?

    あとは、
    ・トピ主が良いことをするとその手柄を横取りされる
    トピ主が自室を整理することは本来トピ主が自分のために行うことなのですが、これを「”私が言えば”やるじゃないの」「”さすが私”の娘ね」と自分の手柄のように言われてしまったりしてませんか?
    字面だけ見ればトピ主を褒めているように思えますが、トピ主は自分が褒められている感じがしてなければこれも怪しいです。

    だから、
    ・何をしても何を手に入れても自分の手柄や物だという実感が持てない
    なので
    ・自分も物も大切にできない
    こうなっているかもしれません。

    親の人形から脱出して、自分の物は自分の物だと自覚すればきっと部屋は片付きます!

    トピ内ID:5376414991

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    銀行預金の管理

    しおりをつける
    🙂
    シゲル
     母親に銀行預金を管理され、通帳、キャッシュカード、銀行印を渡してもらえないのですよね。一方、銀行のスマホアプリから操作履歴が見られる。こうした場合、銀行のスマホアプリを使って現在の口座から他の口座にお金を振り込めるのではないですか。
     もし可能なら、新しい印鑑で他の銀行に口座を開き、現在の口座から新しい口座にお金を移せます。この場合、給与の振り込みを新しい口座にするよう、職場に依頼することもできると思います。
     検討されてみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:9459633337

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    支配されていますねぇ

    しおりをつける
    💋
    りか
    あなたの母親はあなたの味方ではないです。
    あなたを否定し自由と自信を奪ってあなたを支配しておきたいだけ。自分より格下の存在をそばに置いておきたい。子供に出ていかれたら嫌でも自分のつまらない人生を直視しないといけないから。

    出て行けと言い圧をかけておき、いざ出て行こうとすると出来るわけない おかしいと否定して意見を反転させる。他にも似たような色んな事があったと思います。
    毒親はその都度自分に都合よく話すので、前回のセリフと意見が二転三転します。その度に子供が困惑しますが、毒親の言動は子供をいかに苦しめながら支配するかに追従しているので筋など通っていません。そうすると親だと信じてまともに相手している子供の方が病みます。

    親の厳しさは子供のためという風潮を良しとし、それを大義名分にし、子供の味方のふりをして攻撃してくる親もいます。
    こういう親は自分の人生が幸せでないので、子供の幸せを壊すことでその憂さ晴らしをします。自身の人生を省みず(直視に耐えられないので)自覚はないので認めませんが。
    自分は辛かった、お前も苦労しろ、という感じです。母娘によくある女としての嫉妬です。娘が女として幸せになりそうなのが許せなくて邪魔するんです。夫婦不仲や、親、旦那に愛されてこなかった母親がなりやすいです。

    なので親といえど、あなたの味方ではない母親に、これから こうしようと思っている、ああしようと思っている などと話し、自分の手の内を晒すような事をしないでください。敵に作戦会議を披露しているようなものです。

    ネットを操作できるのなら、ネットから預貯金を別の新規口座に移して資金を確保し、何も言わず早く部屋を借りて少しずつ荷物を運んで出て行きましょう。ちょっと遊びに行くふりをしたり。支配して結婚させなかったのに、いざ結婚できなかったらまた「あなたは◯◯だから~」と否定され嫌味を言われますよ。

    トピ内ID:3049353810

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    どこに住むか

    しおりをつける
    🎶
    花柄
    彼氏との同棲も考えているとの事ですが、新幹線で何時間の遠距離なんですね。
    トピ主さんが、近くの不動産会社で内覧など進めているのなら、彼氏がこちらまで引っ越してきてくれるという事ですか?
    トピ主さんも、現在は会社は休職中で傷病手当金をもらっている中で、彼がこちらでの就職が決まってないと、最初は全部トピ主さんの持ち出しになりかねませんよ。
    幼い頃からお母様があなたのために貯金してくれていたようですから、とりあえずは貯金だけで何とかなるかもしれませんが…。
    まあ、そんな事を心配してたら、何も変わらないですよね。彼氏と二人で力を合わせればうまくいくかもしれません。
    お幸せに。

    トピ内ID:4238170503

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    片付けましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ぱせり
    支配されているうんぬんの前に、部屋ぐらいきちんとしましょうよ。
    身の回りのことすらできない子に、ついあれこれ言いたくなる気持ちはわからなくもありません。

    療養中なんでしょ?
    時間もあるんでしょ?
    文句を言わせないだけのことができるはずじゃないですか。
    あなた、自分のことをそうやって甘やかせておいて、親が管理しているエピソードを出して、都合のいい意見を引き出しているだけですよね。

    あなたのだらしなさは今に始まったことじゃない。
    子どもの頃から改まらないから、親がエスカレートせざるを得なかった側面もあるはずです。
    出て行くのも、自分で管理するのも大賛成。
    でも、することもきちんとすべきです。

    トピ内ID:8707992198

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    わかりにくい

    しおりをつける
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    ホロホロ長
    >元々、話し合いの中で、最後の切り札として手元に置くつもりでしたがこうしておかないとなんかあったら大変だと思い、こう判断したようです

    これは、あなたの親に挨拶に来る事にした、彼の思いの事ですか?
    手元に置く、というのは、彼の手元にあなたを置いておくつもりだったという意味でしょうか?
    で、トピ主さん近くで家を探しているということは、彼が引越してくるという事に決まったのですか?
    何かと、よく分かりません、状況が。

    トピ内ID:6883248177

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    まず通帳とキャッシュカードを無効化してください

    しおりをつける
    🙂
    猫山
    あなたがいろいろ画策を始めると、預金を移動される心配もあると思います。
    そうなる前の備えとして、銀行に電話し(紛失盗難受付のような番号が24時間受け付けてます)、紛失を伝えて、キャッシュカードも通帳も使えないように(無効化)してください。
    再発行は時間のあるときに証明書類を持って窓口に行けばいつでもできます。

    だいたいね、今時通帳レスがこれから主流になる時なのに、通帳管理をしてないもへったくれもありません。
    なんなら通帳レスにして貰えばいいです。
    まあそれをいえば平日お金が下ろせないって、昭和じゃあるまいしコンビニでいつでもおろせるでしょうに。
    なんで預けたりしたの?親に言われた?

    あなたの親はあなたを手放したくないはずなので、そのためなら口八丁手八丁、なんでもするリスクはありますよ。

    あなた一人っ子ですか?
    もしそうなら今後もあなたの結婚は妨害され、独身でずっと家にいるように仕向けてくる可能性大です。
    あなたを老後の備えにしたいんです。

    なのでとっとと部屋を見つけて独立しましょう。
    あなたの休職がメンタル面由来なら、自尊心や自律感を打ち砕くストレッサー(親)と離れることは良いことです。
    健康のためにも親元は離れましょう。

    だいたい親はあなたを甘えてると言ってるのでしょう?
    親元に住んでたらいつまでたっても甘えから脱却はできません。
    親に聞かれたらそう言い返せばいいです。

    突撃訪問されないようにセキュリティがしっかりしている物件を選び、住民票は移さずにとにかく引っ越す。
    あなたがしっかりしてさえいれば、突撃訪問されても家にあげない、電話には出ない、連絡は代理人を通して、などもできます。
    精神的に取り込まれないことがだいじですよ。

    トピ内ID:0488470410

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    部屋は散らかったままでもOK

    しおりをつける
    🙂
    猫山
    むしろ普段と違うことを始めると親が怪しむきっかけになります。
    繰り返しますが、親はあなたを手放したくないし、一人前の独立した大人にはしたくないんです。手元においておきたいんです。
    あなたの自立心は引越し完了、独立成功まで悟られないのが1番です。
    提案とかくれぐれもなさらぬように。

    引越しの時に持っていくものだけ厳選して、一気に(またはバレないように少しずつ)移動させる方法を考えましょう。

    友人が動いてくれるなら協力を頼んでもいいし、自分でやるなら、送付するのであれ自分で運ぶのであれ、外に出ないといけないですよね。

    今から少しずつ、「体力が落ちないように」とか「気分転換に」とか言って外を散歩をするようにしてもいいかも。突然外出して怪しまれないようにです。
    何にしても急にいろいろ始めた風には見えないようにしてくださいね。

    トピ内ID:0488470410

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    お礼

    しおりをつける
    blank
    星瑠(セイル)
    拙いわかりにくい文面でも沢山のお返事ありがとうございます。
    確かに部屋は散らかってます。だらしないのも今に始まったことでは無いのも確かです。時間は沢山あっても、病気療養してても外に出られないわけじゃ無いので外に出てみたり、気分転換しています。だけど部屋の片付けって気持ちが参るとほんとに出来なくて、いまは何も考えずに……って感じです。これこそ甘えてますね。病人でやる時間はあるのに何もしない。だけどだらしなかったり身の回りのことが出来ないからと親が成人した娘の金銭を管理する理由にはならないということです。

    たとえ、部屋を綺麗にしたとしても、ほら(言えば)綺麗になったじゃない。といわれて、私は褒められている気がしないです。思い返せば幼い頃は些細なことでも褒められている気がしたのですが、ここ数年、あ、これ褒められたな……という気もなく。たとえば、普段やらないようなことを手伝ったりやったとしても「それくらいやって当然でしょ?」みたいな態度をとられたこともあってか、何か手伝うことや親に言われたことに対して行動をおこすモチベーションも落ちているのも確かです。

    ちなみに彼氏は新幹線で2時間ほどのところに住んでます。少し前までは私と一緒にどうしたら住めるかとかを考えてあれこれ話し合っていたので、ある程度の準備はできてます。彼氏としては、わたしの両親に挨拶するのはわたしと同棲か結婚をするとき、と決めていたらしいのですが、まずは(コロナが落ち着いて可能なら年内に)私の両親に交際していることを伝えた方が先決だと思っているようです。

    ちなみに、私が内見しているのは、私が住むための家であって、彼氏と同棲するための家では無いです。

    トピ内ID:8185411863

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    後出しぽろぽろ

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    😨
    なるみ
    あの…最初は「早く一人暮らしすればいいのに」と思いながら拝読していたのですが、
    後出し情報を読むと、私でも貴方を一人暮らしさせるのはちょっと…と思います。

    だって、転職して一年程度なのにもう病気療養してるんですよね?
    気分が乗らない~って部屋の片付けもできてないんですよね?
    平日時間なかったから生活費引出しを親に頼んだ?手数料ケチりたかったんですか?
    彼氏と同棲?親と縁切る?役所や警察?
    申し訳ありませんが、まともな24歳の仰ることではありませんよ、その発想。
    それが親御さんの過干渉の結果とも思えません。

    ご自分は親をしっかり利用し尽くしておいて、面倒臭くなったら毒親呼ばわりですか。
    確かにお母様は、貴方の自主、自立について過干渉気味ではあるのでしょうが、
    貴方のような状況なら、それもやむ無しなのでは。

    親を無視して飛び出すのではなく、きちんと話して説得なさる方が良いと思います。
    勿論、紛失届を出して資産を自己管理されることは問題ないと思いますが、
    後出し情報を見ると、親御さんの過干渉は貴方自身の招いた結果に思えます。

    ちょっと貴方、24歳にしては思考が幼稚すぎます。
    毒親だー過干渉だーと叫ぶ前に、ご自身の足元を見直されることをおすすめします。

    トピ内ID:4752392431

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    通帳を取り返すこと

    しおりをつける
    blank
    yy
    >わたしは母が私の仕事の給与の入った通帳、キャッシュカード、銀行印を持っており、

    これはあり得ませんよ。

    まず、返却を求めましょう。
    拒否されたら、裁判を起こすと言いましょう。

    自分のお金は自分で管理して
    さっさと家を出なさい。

    トピ内ID:6734227730

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    使い慣れない道具を振り回したら怪我しますよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    大げさに
    >籍から抜ける手続き、閲覧制限、本籍を全く違うところに変えてしまう
    こんなこと考えてますけど、
    現在、傷病手当と貯金で生活していて、仕事に復帰や改めての就職はどうするおつもりですか?貯金があると言っても、永遠に使い続けて足りるほどなんですか?

    親御さんのおっしゃっていることは、まずは、部屋の片付け。
    そして、疲れていても病気でも、一人で暮らせば食事・洗濯・掃除などは最低限のことをしなければ生きていけない、ということです。
    お金のことだけじゃないですよ。

    家にいるなら、食事の支度の手伝いとか、家族の洗濯とかしたらどうですか?
    自分の部屋の片付けも満足に出来ないのに、してもらうことはノーカウントで、権利ばかり振りかざし、分籍だの閲覧制限だの。
    そういうことをすると、親にもしものことがあってもあなたに連絡のとりようがなくなります。
    そういう覚悟なんですね?

    彼がどんな人かわかりませんが、24歳で新卒で入社した会社を1年で辞め、現在は傷病手当で暮らしていて、部屋の片付けが出来ない、ということを理解しているんですよね?
    まさか、だけど、
    >母が幼い頃から貯めていた貯金が相当あり
    お金があるから独り暮らししたい、と金額までべらべら話していませんよね?
    だいたい、2年の付き合いと言うけれど、新幹線の距離で今まで何回あったことあるんですか?
    もしも、泣きを見るようなことになっても、反対されている以上、二度と敷居をまたぐことは出来ませんよ。

    トピ内ID:8598861623

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    逃げたいのは親からなのか

    しおりをつける
    😝
    アイコ
    通帳やキャッシュカードなどは取り返した方がいいと思いますけど
    傷病手当金と給与の貯金での生活ということで、毎月の家賃、水光熱費、食費などは捻出できますか?預金があるのは結構ですが、それは引っ越し初期費用として使う程度にしておいて残りは結婚式・新婚旅行・新居・出産・育休中の資金として取っておかないと。結婚までに数百万程度は貯めておいた方がいいかと思います。
    毎月使う分はちゃんと毎月の収入で賄うことはできますか?
    家にはちゃんとお金を入れてますか?普通毎月5万くらいは入れますができてますか?
    掃除は自分の部屋だけじゃなく、お風呂やトイレ、共用部分はしてますか?
    ご飯はたまにでも家族分作ってますか?

    食事作りや掃除はまぁ家を飛び出してから覚えてもいいかもしれませんが、休職中でしたらまずは会社に通えるようになるのが優先事項かと思います。
    また、彼は遠距離のようですが出会いはネットとかじゃないですよね…?
    文章を読んで籍から抜けるなど極端な発言から幼い印象を受けました。
    仕事を休んで篭りがちだったりそういう辛い気持ちが全て親御さんに向かっているのではないでしょうか?家を出たら全てがうまくいくということはないので、まずは通帳を自分のものにして、仕事に復帰し、共用部分も含めた掃除や食事作りなどしてみるか、いっそ年始に家を出るから練習と伝えてそれまでは掃除や洗濯食事などは全て自分のものは自分でしてみるのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1708761781

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    自分で預けたんでしょ?

    しおりをつける
    🐴
    りりか
    通帳と印鑑とキャッシュカードは、自分で親に預けたんですよね?
    平日に休みがなくて、おろしに行けないから、って理由で。
    今時、コンビニATMが24時間やってるのに、すごい理由で押し付けたものですね。
    やっぱ、コンビニで下ろすことにしたわーって言って、返してもらったら?
    同棲とか内覧とか色々かいてるけど、そんなの何の関係もないよね。
    っつうか、平日に休みがなくてお金もおろせないと言って親に押し付けたくせに、内覧に行くヒマはあるの?それは休みの日?
    日曜でも銀行キャッシュカードはATMで普通に使えますよ。
    手数料を節約したいの?不動産屋の近くにATMないの?
    変わってるな~と思いました、トピ文。

    トピ内ID:9274893899

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    すぐに彼氏と住むと失敗した時ダメージ大ですよ

    しおりをつける
    🙂
    猫山
    彼氏と一緒に住むと言うけど、付き合ってどれくらいたってますか?

    それこそ、結婚予定の同棲といえば内縁の結婚関係ですから、
    親とのあれこれはどうしてもクリアしないといけません。
    親は結婚に反対しますので大変面倒ですよ。
    また生活費や家事の分担、自分の部屋一つ片付ける気力が出ない病人が、どうやって共同生活の分担をしていきます?

    そして二人がうまくいかなかった時にどうするか、いわばプランBをしっかり考えておかないと。

    おすすめは一人暮らしです。
    部屋は散らかっていてもいいですが、食事はきちんとしたものを作って食べないとダメです。
    でないと体をやられますから。
    料理のスキルは結婚後も役に立ちますよ。

    さて。
    親に褒めてもらえないと言うくだり。。。
    一言で言えば、24にもなって甘えなさんな、です。
    もう独り立ちしていておかしくない年齢ですよ。

    幼い子供みたいに何かするたび褒めてもらえる時代なんかとうにすぎてます。

    > ここ数年、あ、これ褒められたな……という気もなく
    >手伝ったりやったとしても「それくらいやって当然でしょ?」みたいな態度をとられ

    いや就職後休職して家にゴロゴロ穀潰し状態なら、そこはあなたが言うべきは「いつもお世話になってすみません」です。
    「それくらいやって当然」の客観的状況でいらっしゃいますよ。トピ主さん。

    家にお金を入れてない以上(ネットでお金の移動はないって言ってましたよね)、労働奉仕くらいは親も望むでしょう。
    厄介になってる以上して当たり前。

    それも嫌なのだし、最前から言うように親もあなたを自立させる気はないようですから、本気で強行突破で一人暮らしをお薦めします。
    強くなれますよ。と言うか、なりましょう。

    トピ内ID:0488470410

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    完全な毒親

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    ですね。高校生の頃はさっさと独立しろと言っていたのに実際に独立したいと言ったらダメ、矛盾だらけの発言は毒親の特徴の一つです。

    毒親って自分達の自己満足が全て、子供の幸せなんか何も考えてません。
    全力であなたの毒親から離れましょう、必要であれば絶縁もありで。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7382055774

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    頬骨大運動会
    早く家を出られることをすすめます。
    トピ主さんなら何とでもやっていけると思います。お母様の日頃の言動の影響もあってか、だいぶ自己肯定感が下がってらっしゃるようですが、離れて心を休めたらきっと元気が湧いてきますよ。

    お母様の言動は、怒っていいレベルだと思います。一人暮らしを始める時点で身の回りが完璧な人なんてほとんどいませんよ。やっていく中で身につけていけばいい話で、お母様には関係ないです。主婦何十年やって苦手な人もざらですし。

    ご自分を責めないでくださいね。案外一人暮らしも適当な人だっていっぱいいますよ。

    ご自分を責めるくらい疲れてらっしゃるように見受けます。それなりに大変なことも十分わかってらっしゃると思います。一人で少し休んでみませんか?

    トピ内ID:1215284605

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    星瑠(セイル)
    忙しくて返せてなくてすみません。色々なご意見ありがとうございます。全て目を通しました。
    厳しいお言葉から温かいお言葉まで、全て今後の自分のためと思い、しっかり拝見させて頂きました。

    レスを返せていない間に、母に「何故、私の通帳などの金銭管理しているのか」と今の状況について切り出してみたところこんなやり取りになりました。

    私「社会人として、自分のお金は自分で管理するようにしたい。もし今後、家を出ることになったときにいきなり金銭管理をするようになるのはやはり不安がある。それくらいはやっておけば良かったと後悔したくない」

    母「身の回りの事もろくに出来ないくせに何を言っているんだ。金使いが荒い(高校生や大学生の頃は趣味にだいぶお金を投資していたので事実です。社会人になってからは月5万半分近くを最低でも通勤定期代にするためにやりくりしていて趣味に投資することはほぼ無くなり、今は趣味にほとんどお金を入れなくなっています)あなたに通帳預けたらあるだけ全て使ってまうんだから、それを預けるなんてできるわけが無い。」

    私「それって私の通帳、キャッシュカード、印鑑をお母さんは私のお金を管理しているってことだよね?」

    母「管理しているのではなく、あなたのためを思ってそうしている。」

    …………なにいっても無駄なのでここから先はやり取りすらやめましたが、こんな感じになりました。
    やはり、家を出ると言ってもいまはコロナの時期ということもあり、水面下で準備しているものの、私の状況下ではどうしようも無いのですが、他に手立てはないのでしょうか。

    勉強不足なのでこういう時にどうしたらいいのかイマイチわからなくて、ネットで調べて行政などに相談できるのなら……とも思うのですが、調べても未成年者のための窓口ばかりで、成人しているため、このような内容を相談できる場はないのでしょうか。

    トピ内ID:8185411863

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    まず、復職から、じゃないの?

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    たろすけ
    通帳を取り戻す前に、お母さんが心配していることを一つずつ減らしましょうよ。

    趣味への散財がなくなったのなら、小遣い帳でもアプリの記録でも見せたら良い。

    仕事をしながら、部屋をきれいに保って、疲れていても風邪引いててもちゃんとやるべき家事をできるのなら、独り暮らしも賛成してもらえるでしょう。
    仕事休んで家にいるんじゃなかったの?もう、仕事復帰したの?
    家族の役割として、家族の分の家事も引き受けたりしたの?


    引っ越しがかなったら、戸籍も動かすの?最初はそんな話だったよね?

    トピ内ID:8598861623

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    変な親御さん。逆の事言ってて意味わからん&自分の幸せを是非

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    🙂
    たまねぎさん
    >高校生の頃から「収入が安定したらさっさと家を出ていけ」「30までに(強制はしないけど)結婚が出来ないならひとり暮らししなさい」などと特に母から言われて育ってきました。

    まぁここまでだったら、教育方針としてアリかなとは思うのですが。

    その後、今度は「出ていくな」って言うのは変ですね。

    >そんな親から逃げたい、と思うのは甘えなのでしょうか。

    いや、普通です。

    トピ内ID:6198288262

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    トピ主です。

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    星瑠(セイル)
    色々とご意見やご指摘などありがとうございます。休職している会社から「税金控除出来なかったから振り込んで欲しい」という旨の連絡が来たので、これはチャンス!と思い「自分の通帳記帳と、自分の所持金からは出したくないから通帳とキャッシュカードを」と頼んで無事に通帳とキャッシュカードは取り返しました。
    もう手続きは全て終わったのですが、何も言われないのでしれっと通帳とキャッシュカードを今も自分で管理しています。
    いまはコロナに休職と厳しい状態ですが、年内には職場復帰の予定で手続きしてます。そして本当に生活も収入も安定させて、さっさと家をでていきたいとおもいます。
    答えてくれた方々、本当にありがとうございます!

    トピ内ID:8185411863

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    褒められないって

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    もう子供じゃない
    >たとえ、部屋を綺麗にしたとしても、ほら(言えば)綺麗になったじゃない。といわれて、私は褒められている気がしないです。

    いやいや、24歳の大人にいちいち褒めたりしないでしょう。

    >思い返せば幼い頃は些細なことでも褒められている気がしたのですが、ここ数年、あ、これ褒められたな……という気もなく。

    子どもの頃は褒められていたのならいいじゃないですかそれで。
    大体親ってそんなに子どものことを褒めるものなんですか?
    私は一度も親に褒められたことなんてありませんでしたが、親なんてそんなものだと思ってましたけどね。

    >たとえば、普段やらないようなことを手伝ったりやったとしても「それくらいやって当然でしょ?」みたいな態度をとられたこともあってか、何か手伝うことや親に言われたことに対して行動をおこすモチベーションも落ちているのも確かです。

    いや、手伝うっていうかやって当然では?
    もういい大人ですし、今仕事もしていないんですよね。
    褒められて然るべき!っていう思考が不思議というか未熟というか。。。

    親御さんが言うのは、大人になったらそれなりに成長するだろうと思っていたから、そうなったら早く自立させようと思ったが、実際大人になってみても成長が感じられないから、これではまだ危なっかしくて一人暮らしなんてさせられないということなのではないですか?

    実際部屋の片づけでさえ、褒められないとどうのこうのなんて言ってるぐらいですから。

    トピ内ID:8394377887

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