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    😢
    カナ
    ひと
    40才カナと申します。
    結婚して6年 
    夫は再婚で私は初婚で私との間に子供はいません。
    先日、先妻の娘さん23才から夫宛に「そっちに住むから」の一言連絡があり
    私から先妻の娘さんに理由を聞きました。

    理由は先妻さん家がかなりゴミ屋敷でこの先ずっとゴミ屋敷で暮らして先妻さんの愚痴聞かされて生きていくのは嫌だと。

    それだったら12年遠く離れて暮らしていた父親の所で暮らしてみたいと言われました。

    離れて暮らしている間もちょくちょく会っており
    友達連れて我が家に泊まりにも来ておりました。

    ただ住むとなると
    いくら親子であってもこれからお世話になるのに何の相談もなく「住むから」の一言は違うんじゃないかと思いましたが
    いずれは一人暮らし自立すると言ってきたので

    ルールを提案させてもらいました。
    内容は
    1.25才の約2年間で自立する事。
     その際に生活費は入れなくて良いから早く自立して下さい。
    2.携帯電話は自分で払う事。
    3.洗濯物、自分の使用する部屋は自分でする事。

    期間限定で合意してもらえたと思っておりましたが
    後妻は私が邪魔みたい。と夫に連絡があり
    離婚を切り出されました。

    この先、夫がいつ亡くなるか分からないですし
    彼女は一人っ子なので将来の事を考えると
    夫が元気なうちに自立してもらえたらとの考えで言ってしまいました。

    本当に嫌ならば最初から同居は嫌だと言いますが
    少しでも力になれたらと提案致しました。。。
    私が自分勝手過ぎるのでしょうか?
    出来れば離婚したくはありません。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0576926410

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    • トピ主のみ (1)
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    直接話したのは間違い

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    義娘に伝えた内容は良いと思います。ある意味寛容だと私なら思います。生活費無し、食費も無しなのに、食事は作ってもくれるのですから。

    トピ主さんの間違いはご主人を通さず、直接娘さんに伝えたことですね。
    しかもご主人は提案内容の理解も得ずに伝えてますよね?
    そりゃ、娘もご主人も邪魔なのか?って感じて当然です。
    娘が父親に内緒にしてたら、嫌がらせで終わってますから。邪魔なのかと誤解されても仕方ないですよ。

    >彼女は一人っ子なので将来の事を考えると
    夫が元気なうちに自立してもらえたらとの考えで言ってしまいました。
    だとしても、父親であるご主人が考えることです。義母でもないトピ主さんが、ご主人の判断なくする行為ではありませんね。

    離婚したくないなら「邪魔にしたつもりはない」「あくまでも先々の自立を踏まえての提案だった」ことをご主人に理解してもらえるよう、謝罪と伝えるだけではありませんか?
    理解してもらえたら、娘さんにもトピ主さんからの謝罪が必要だと思います。

    言い方に気をつけないと、言い訳にしか聞こえなくなりますよ。離婚を避けられなくなると考えて、誠心誠意、慎重に対応することをお勧めします。

    トピ内ID:9606791938

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    離婚を切り出したのは、ご主人?娘さん?

    しおりをつける
    🐤
    美郷
    離婚を切り出したのがご主人なら、お辛いでしょうが離婚するしかないように思います。
    トピ主さんの主張はまちがっていません。
    娘さんに配慮したものだと思います。

    現夫婦より、とっくに成人した娘さんの意向(わがまま・甘え)を大事にするような人と、この先一緒にいる意味がありますか?
    娘さんがまだ子どもなら話は別ですが、そうではないので、ご主人の中のトピ主さんの優先順位の低さはどうしようもありません。

    離婚を切り出したのが娘さんなら、それはお門違い、世間知らずの干渉、わがままです。
    ご主人がビシッと黙らせるべきですが、それを迷うようなご主人なら、やはり一緒にいる意味はないと思います。

    トピ主さんはまだお若い。
    後悔しない人生を歩んでください。

    トピ内ID:2344922710

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    トピ主さんは間違ってませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ハブ
    夫と元妻との間の23歳の娘が悪い。
    いくら実母が嫌だとは言っても、ゴミ屋敷で愚痴な程度でしょ。

    そんな理由でアパート代わりに来られてはたまったものじゃ
    ありません。

    今のお住まいは誰の名義ですかね?
    たぶん、ここが一番のポイントになるかとは思うんですが、
    夫名義の家なら、もう我慢するしかない、と。

    二人の共同名義ならば断固反対ですね。
    反対出来る権利はあるし、娘に直接言う権利だってあります。

    で、離婚ですって?
    それ、夫から言われたんですか?

    実の娘からトピ主さんのクレームを言いつけられ、
    それに動かされて離婚って・・・

    そんな夫に未練あります?
    普通さ、23歳になった娘なら「しっかりしろ!お前が母さんの
    面倒を見ろ」くらい言わなきゃならない。


    じゃあ何の為に(夫は)再婚したの?って話になります。
    離婚したくないと書かれてありますが、それは経済的なことで、ですか?
    主婦業だから離婚したらこれからの生活に困るから、ですか?

    でもね、このままこの夫と生活しても娘は絶対ついて回るわけで、
    夫が(高齢で)早くに亡くなっても、娘はずっとトピ主さんにつきまとい
    ますよ。23歳にもなって自立出来ない、25歳までにって、、、
    出来るわけないですよ。そう思いませんかね?

    離婚に関しては慰謝料(夫の生前贈与とか)がないと応じられない、
    と突っぱねたらどうですか?貰うだけ貰って離婚するのがベターだと
    思います。

    トピ内ID:6743781587

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    じゃまみたいに聞こえます。

    しおりをつける
    😀
    れむれむ
    急に義理の娘が来る話になってお疲れ様です。勝手な娘さんで、お気の毒だと思います。

    ルールの1をみて、「娘さんが来るのが邪魔なんだろうな」と感じました。うちの娘だったら、今は自立していますが、「また住むから」と言われたら、喜んじゃいますよ。

    本当はいやなんじゃないですか。それはおかしなことではないと思いますが、ご主人は、来るのがうれしいから、かなり温度差があるでしょうね。ご主人の子供ですよね。温度差があるのを自覚されたほうがいいです。

    お住まいが、誰の名義の家か、生活費は誰が稼いでいるかにより、感じが変わります。ご主人の家で、稼いでいるのもご主人なら、娘が来るのが当然に感じてしまうかも。そして、娘さんはいついつまでも、いる権利があると、思うでしょう。ご主人がなくなったら、相続の権利は、半分は娘さんにあります。

    いずれは、と聞いて、勝手に二年に限定するのも、ご主人に相談なくルールを言い渡したのも、まずかった。よく相談して、ご主人に対応してもらうといいでしょう。

    離婚が避けられるといいですね。娘さんが一生居座るのと離婚と、どちらがいいですか。居座られても離婚したくないときは、良くご主人と話し合ってください。

    夫が元気なうちに自立してもらえたら、と言うのは、なかなか信じてもらえないのではないかと思います。実の子供なら、ずっと家に置く場合もあるし、結婚しても同居することもあります。

    離婚が避けられて、娘さんが来るなら、家庭内の生活ルールがうまくつくれるといいですね。自分のことは自分でしてもらうのは普通だと思います。

    トピ内ID:5915158388

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    まずは旦那さんに

    しおりをつける
    🙂
    ぴーこ
    考え方は全然間違ってないですよ

    でも旦那さんからしたら
    やっと娘と暮らせる時がきたと思っていらっしゃるのではないでしょうか

    その気持ちを汲みとった上で
    まずは旦那さんの考えを聞くべきだったのはないでしょうか

    トピ内ID:6104966974

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    本来なら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    23歳の娘さんが自立するべきです。一緒に住むにしても住むからと一言で済ますのではなく、あくまでも相談からだと思います。離婚に応じることありませんよ。

    トピ内ID:5160679789

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    23歳であって23歳じゃないのよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    一般的には自立する年齢なので、
    トピ主の言うことも至極真っ当なのです。

    が、
    11歳で両親離婚なら、その前から不仲だったのでしょう。
    楽しい家族の記憶が少ないんじゃないのでは?

    甘えることも少なく、
    反抗期も上手く消化出来てない。

    父親に甘えようとしたら、
    後妻に邪険にされた、
    私か後妻どっちよという気持ちがあるのかもね。

    私なら慰謝料貰って離婚でいいかな。
    その子が住みたい綺麗な家もトピ主もいるおかげでキープされてるんですけどね。

    トピ内ID:4654986861

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    本音をわからなさすぎ

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    いやな意見かもしれませんが、後妻と子、どちらを取るかといえば子だったってことじゃないですか?

    トピ主さんもよくその娘に意見したと思います。

    娘からしたらよそのおばさんです。
    娘の立場なら、正直なんでアナタに指図されなくちゃいけないの?と思うでしょう。父親にこう言われたんだけど?って報告もするでしょ。

    23歳で自立してもおかしくないけど、親の家にいてもおかしくない歳でもある。23歳なら自宅通勤の子なんかナンボでもいるでしょう。
    元々住んでた家ならトピ主さんこそ彼女から見ればよそから入ってきた人なんです。

    そしてご主人も。
    実の娘が母親の家にいたくないと言えば放置できなくて、離婚まで切り出してきたのでしょう?
    答えは出ているではありませんか。
    だから子のいる人との結婚って難しいとさんざん世間で言われているのですよ。

    トピ内ID:0896766562

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    離婚で良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    夫が本当に娘さんの事を考えたなら、普通は「離婚」など言い出さないと思いますよ。

    どこがで話の意図が上手く伝わっていないと思いますし、この娘さんが「わざと」仕組んでいると思いました。
    裏には元妻やその親戚などの意図がありそうですけど。
    どのみち、この娘さんを引き取ると、早かれ遅かれトピ主様は追い出されますよ。

    23歳にもなってこの状態、普通の親なら焦る話ですし、この娘さん自体とてつもない問題を抱えてると思いました。

    トラブルや危険からは極力逃げることです。
    成人した娘さんと同居するなら、それなりのルールが必要なのは当たり前。
    トピ主様の旦那様もおかしいと思いました。

    私なら、常に夫や娘さんとのやり取りを録音し、夫が「離婚」を言い出したなら貰うもの貰って、すぐさま離婚し自由になりますね。

    これ戦うだけ無駄です。
    精神的に疲弊するだけ。
    逃げるが勝ちだと思いましたが。

    トピ内ID:0407732833

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    まずは別居する

    しおりをつける
    🙂
    23才って言ったら 一人暮らしするか汚い家を掃除しますよ。

    おまけに「そっちに住むから」なんて礼儀も知らないし。

    愛情不足で 色々と問題を抱えているのかもしれません。

    今までの不義理を根に持って 思い切りわがまま放題言うでしょうね。

    もちろん家事は夫さんがすることになるでしょう。

    夫さんも 今は長い間別れていた娘と一緒に住める嬉しさで頭がいっぱいだけど 私は夫さんと娘さんの関係は 遅かれ早かれ壊れると思います(今は 離れてるから上手くいってる)

    で多分トピ主さんに帰ってきてくれって言うんじゃないでしょうか。

    なので離婚したくないのなら別居をお勧めします。

    トピ主さんの大切さを思い出させてあげましょう。

    一旦離れて見たら 娘が言った事くらいでこんなに簡単に離婚を口走る夫への思いが吹っ切れて そのまま離婚しても良いかなと考えが変わるかもしれません。

    トピ主さんは離婚されそうで 自分の言動を反省されてるみたいだけど 当たり前の感情ですよ。

    もっと自分に誇りを持って下さい。

    トピ内ID:4812245081

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    カナ
    色々ご意見ありがとうございます。

    改めて夫に「私と離婚して娘さんと一緒に暮らしますか?」と思いきって聞いた所

    夫からは「そういう問題じゃない。貴方の言い方が悪かっただけで娘の将来の事を思って言ったんだよね!?これからは言い方に気をつけてね。」と言われました。

    今夫と住んでいる家は夫の会社名義で借りてる家なので夫が仕事辞めたり亡くなったりしたら出ていかなくてはなりません。

    私自身も親が離婚し父親が小学校の時に出ていき
    母親も16才の時に男作って出ていき
    10代の頃は弟と二人っきりで母親からの生活費とバイトでやりくりし学校と家事しながら生きてきてかなりしんどい時期を過ごし

    いつどうなるか分からないと自身も経験したので
    今のうちに自立してもらえればと思い娘さんに言ってしまいました。

    トピ内ID:0576926410

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    旦那さんは・・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    >期間限定で合意してもらえたと思っておりましたが
    後妻は私が邪魔みたい。と夫に連絡があり
    離婚を切り出されました。

    あなたの旦那さんはお幾つくらいですか?しかし、あなたの旦那さんも随分な人ですね。

    既に23歳にもなってる娘さんですよね、だったら、一人暮らしをさせるべきじゃないですか?

    それをあなたが言ったからって、即離婚を切り出すなんて、何のためにあなたと再婚したのよ???

    あなたは仕事はしていないんですか?もし、これから、何らかの仕事に付けそうなら、離婚してはどうですか、そんなあなたへの思いやりのない旦那なんて要りませんよ。

    トピ内ID:2094569493

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    実子と今妻のどちらかを選べと言われたら

    しおりをつける
    blank
    raum
    かなり率で実子でしょうね。

    今妻を選ぶ男は、今はそちらを選んでも、将来に今妻じゃないなにかを選びそう。実子ですら選ばなかった男だから。

    トピ主さんはそういう立場にいることを自覚した方がいいのでは。

    トピ内ID:9231362985

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    23才はいいけど自分の離婚は避けたい

    しおりをつける
    😑
    なんだかな~
    >本当に嫌ならば最初から同居は嫌だと言いますが
    少しでも力になれたらと提案致しました

    と在りますが、娘さんも11年前から
    友達を連れてまでちょくちょく
    遊びに来ていたのはあなたがいても
    父親と貴方のいるその家の居心地が
    良かったからじゃないですか?

    なんとなく私も主さんは、れむれむさんの様な
    気持ちなんじゃ無いかと思っております。

    25才の2年の間に自立する事の約束事
    が有りますが、例えばその間に就職して
    毎月1万でも2万でも3万でもお家に
    お金を入れます。と
    娘さんが言って来たらそれでも家を
    出て独立してください。と
    言いますか?

    こんな話(家に少しでもお金を入れる)
    は何処の家庭でも普通に有る話です。

    >この先、夫がいつ亡くなるか分からない
    と在りますが、ご主人様は
    お幾つになられますか?

    思うのですが‥‥

    ご主人と再婚してそのご主人
    にお子さんがいるならば、
    そのお子さんだって貴方の
    お子さんとして見られないですか?

    それは先妻とご主人との間で
    の取り決めなのかも知れない。
    だけど、子供にも何か罪みたいな
    のが有るのですか?

    確かに口の利き方出来てない。
    人に物を聴く口の利き方
    じゃ無いですよね?
    主さんがそこにカチンとくる
    のは解ります。
    でも、娘さんが良かれと
    思って付いて行った母親の愚痴と
    ゴミ屋敷の状態は、ここ最近
    の話なのでしょうか?

    それをもし11年前から
    ずっと我慢して来たとしたら…
    そして口の利き方は出来ない
    23才かも知れないけど、精神的苦痛
    から貴方達夫婦に助けを求めて来た
    としたら、単に自分もそうだったんだし
    もう23才なんだから甘えるな!
    でいいのでしょうか?

    そしてルール
    3。これは…
    下着とかは遠慮しても
    ついでだからも×。
    逆に娘さんがやって上げ
    様としても×て事ですよね?
    雨に濡れた物でも取り込まないよ。
    と…

    トピ内ID:2383713127

    閉じる× 閉じる×

    いずれは、ってねぇ・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    娘さんは無職ですか?

    その年齢できちんとした職についていたら、普通は1人暮らしを考えると思うのです。
    それを父親と暮らすと簡単に考えているから、無職かアルバイトなのかな・・と。
    トピ主に対しての遠慮もないし、相当なストレス生活が待っているでしょう。

    ルールを作ったのは良かったけど、その通りにはいかないと思う。
    いずれは1人暮らしと言っても、仕事をちゃんと持てなければ居着いて出て行かないんじゃない?
    うるさく言えば泣いて父親に訴えるだろうし、トピ主が言いたい事も言えずにストレスを溜めると思います。
    それか父親が1人暮らしの費用をある程度負担せざるを得なくなるとか。

    先のことはどうなるかわからないけど、トピ主に気を遣うとか、そんな考えはない娘さんみたいだから、一緒の生活は苦しいと思う。

    トピ内ID:2617827968

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      23歳の娘さんですよね。

      しおりをつける
      blank
      ティータイム
      トピ主さんの対応が正解だと思いますよ。大正解です。
       でもご主人とその娘さんとは実の親子です。結局はご主人トピ主さんより自分の娘さんを選んだという事だけだと思いますよ。残念ですが。
       今更離婚を切り出さすご主人も何だかなぁという感じがします。がですよ、離婚はしなくてもそのご主人から自立する道を歩まれたらどうでしょうね。娘さんが自立するのではなくトピ主さんがご主人から自立すれば何の問題もないと思いますよ。
       トピ主さんはまだ40歳です。結婚生活は継続しながら精神的・経済的に自立する道を探った方がトピ主さんの将来のためには良いと思いますよ。
       厳しいレスになりますが、ご主人に依存している立場はトピ主さんもその娘さんも同じだと思います。
       

      トピ内ID:5775865444

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      今後

      しおりをつける
      🙂
      ピロー
      娘さんと同じ様にカナさんも自立できるように準備した方がいいのかも。
      カナさんの言い方が悪いなど、今後も娘さんの気分次第で解雇?の様な形になってしまう可能性があるような気がします。

      トピ内ID:8682779047

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