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    😨
    あおさん
    夫婦
    結婚して1年の夫婦です。
    私は25歳、主人は27歳です。

    社内恋愛で結婚して約1年ほどなりますが、
    価値観の違いにより離婚を考えるようになりました。
    元々、私は友人や職場の同僚と飲みに行くのが趣味で独身時代から週4回くらいのペースでよく外出してました。今の主人にプロポーズをされたときに、子供が出来るまでは今のペースで外出してても良いかと確認したところ、本当に自由にしてていいよ、と。飲みに行くのも旅行も好きにして良いと言われましたし、私も彼と結婚出来てかつ今まで通りの生活送れるなんてなんて幸せなんだろうと思ってました。
    しかし結婚した途端に家に帰るのが遅い、どうしてそんなに外出するのか、自覚が足りないなど言ってくるようになりました。私も少しは落ち着いて最近は会社が終わりすぐに家に帰るように気をつけてはいますが、やはり結婚前に言ってた事と違うじゃないかという不満と唯一の趣味であった飲み会なども制限されてこんなはずじゃなかったとつらいです。
    人にはそれぞれ価値観もあると思うので主人の言ってる事も分かります。ですが、なんか納得出来ないのです。こんな事で離婚?と思われるかもしれないのですがどうしたら良いのか分かりません。また、同じ会社で働いているのでやはり会社は辞めなければいけないのかなぁ、、、とも思います。私がこのまま我慢すれば良いのでしょうか?ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:9184748604

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    結婚するまではトピ主様に見せていたのは彼の外面。
    トピ主様を釣り上げるまでは、いわゆる「外面の良い人」だったのです。
    「釣った魚に餌をやらない」と言いますね。
    もう釣り上げたから、「外面」を剥がして「内面」が露呈してもかまわないと思ったのでしょう。
    今の彼が本当の彼、正直な彼。

    一方、トピ主様は結婚前の彼の発言をを盾に、約束の不履行を主張。
    正義を振りかざしても何も解決しません。

    トピ主様、愛する夫とのひとときより、友人、同僚と飲んでいる時間が愉しくて大切なのですか?

    夫は「トピ主様の外出が多くて、結婚したのに一緒の時間が少なくて淋しい」と言っているのです

    愉しくて飲んでいるときに、夫は今何しているかなと気に掛かったりしませんか?
    早く帰宅して夫と食事したい、仲良くTVでも観てイチャイチャしたいとか思いませんか?
    結婚して1年なら、夫婦の生活のリズムやルール、役割が少しずつ出来上がっていく時期です。
    トピ主様は結婚するに若過ぎたかもしれませんが、夫に歩み寄る気はないですか?

    トピ内ID:6861019314

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    重大な契約違反

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    プロポーズされた時に確認してOKもらったんですよね?
    だから結婚したんですよね?
    トピ主さんも「子供ができるまで」とずっとじゃないと思ってるんですよね?
    トピ主さんにとって大事な事なんですよね?
    旦那さんの重大な契約違反だと思うんですが・・・。

    それについて旦那さんは何て言ってるんですか?
    離婚の前にまず解決に向けての話し合いですよね。

    トピ内ID:6413488411

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    どの道・・

    しおりをつける
    🐤
    シー
    今はコロナ禍ですし、そろそろ家に居る事に慣れたのでは?

    それに唯一の楽しみが飲み会というのは、裏を返すとご主人と過ごすより友人と過ごしてる方が楽しいみたいですからね。

    これから友人も結婚したり、妊娠したりとなりますよ。
    その時にこんな事で離婚して、主さんだけ今まで通り遊ぶ気満々でも誰も遊んでくれないかもですね。

    落ち着く事ですね。
    結婚を軽く考え過ぎですよ。

    トピ内ID:5527880895

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    言えばいいよ!

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは!

    離婚も考えてるぐらいならちゃんと反論すればいいよ。

    私ちゃんと結婚前に確認とったし、それ通りの、生活をしているけれど?

    あなたが今更そこに不満を持つなら、私も不満が出てくるよ?と。

    コントロールしたがる男性は一定数いますから。

    どうぞ、きちんと建設的に話し合ってみてくださいね!

    お二人共まだまだ若く、結婚生活が始まったばかり。

    歩み寄り、妥協し(いい意味で)、思いやりをお互いが認識しあえますように!

    ふぁいとん!

    トピ内ID:6164186675

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    既婚女性が週4飲み歩くのは、多すぎると思う

    しおりをつける
    モスコミュール
    う~ん、、、

    週4ペースで飲みに行く、それを結婚してもって、私がトピ主の友人なら、既婚なのに大丈夫?って、ちょっと心配しちゃうかも?

    ご主人は結婚前に許したみたいだけど、まさか結婚してからもホントに独身時代と変わらないペースで飲みに行くとは思わなかったのでは?

    私も独身時代は毎日のように同僚と飲み歩いてましたが、流石に結婚してからは殆ど行かなくなりました。

    我慢すると言うよりは、やはり飲み歩きたいとは思わなくなったし。

    ご主人も、結婚したのに連日飲み歩く妻って、周りにも大丈夫なの?いいの?とか、心配されてるのかも。

    トピ内ID:5798287292

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    あなたはそもそも、何のために結婚したのですか?

    「趣味にかまけて、全く自分に向き合ってくれない配偶者に意見したら、離婚したいと言われた。」

    もしあなたがこのように人から相談されたら、「ひどいね」と思いませんか?

    あなたが今していることですよ。

    趣味でしたら、週に一回ぐらいでいいのではないでしょうか。
    ご主人は結婚してから、あなたが外ばかり向いていることに、はじめて気付いたのでしょう。

    子供が出来たら、それ本当に一切やめられます?

    今の幸せに気付いた方がいいですよ。

    離婚しても、あなたが得られるものは戸籍のバツだけです。

    本当に大切なものは、失ってから気付いても遅いのですよ。

    トピ内ID:1278664946

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    「結婚すれば変わると思っていた」

    しおりをつける
    🙂
    なやま
    男女逆でもよくある話で、相手の欠点があることが分かってるのに、「結婚すれば変わるだろう」「子供ができれば変わるだろう」と勝手に都合よく考えて結婚したり子供を作ったりする人がいますけど、それと同じではないですか?

    いつ帰ってくるか分からない家族を待ちながら生活してるのって、言葉を選ばず言えば、面倒くさいんですよ。

    酔っ払ってるんだから何か具合が悪くなって連絡が入る可能性もゼロではないし、風呂入ってていいのかなあとか、寝てていいのかなあとか、いちいちちょっと気にしなきゃいけないのが面倒くさいんです。

    そして、夜遅くにこっちが休息モードになって落ち着いたところに、酔っ払ってハイテンションの人が帰ってくることが、すごく面倒くさいんです。こちらが休息モードなのに、キャハハ状態な酔っ払いのくだらない話を聞くのは、すごく疲れます。

    それを、叱られなければ週4以上行きたいとか、うわー。想像するだけで、鬱陶しくて無理です。主婦なら、高確率でその面倒くささを直感で分かると思いますけど、20代半ばの未婚男性が想像できなかったのは仕方ないかな。

    それにしても社内結婚で、週4、夜遅くまで飲み歩いてる奥さんって、たとえ旦那さんが叱らなくても、夫婦そろって笑い者にされると思います。あの夫婦、何で結婚したんだろう、いつまで持つんだろうって、トピ主のいない飲み会で格好のネタにされると思います。

    というか、私自身も、何を目的に結婚したのか知りたいです。飲み会の合間の暇つぶしに家族ごっこするためですか?

    トピ主にしてみたら古臭い意見でしょうが、こういう世間の冷たい目は、簡単に変わらないと思います。ましてや社内結婚なので、普通以上に多くの人から監視されてるようなものだし、それも見込みが甘かったね。

    まあ離婚して、より笑い者にされるのはどうしてもトピ主さんでしょうし、辞めたければ仕方ないですね。

    トピ内ID:3770061902

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    独身気分でいたいなら結婚はしない

    しおりをつける
    あん
    うーん。難しいですね。結婚時の約束を反故するのはいただけませんが、ちょっとトピ主が身勝手かなぁとも思います。
    これ、男女が逆だった場合。たとえ仕事の付き合いといえど、週の半分以上飲み会で深夜まで不在、旅行も伴侶に遠慮なく出かける。たとえ婚前に理解してもらったと言っても、家庭を持った自覚はあるのか、もう少し奥さんの事を考えろと批判が凄いでしょうね。これが仕事の付き合いでも、です。トピ主さんの場合は趣味、遊びですよね。なんだか世の中女性は庇われ男性が叩かれる風潮ですが、逆で考えてみて欲しい。やっぱり結婚して相手のいる生活になったんです。結婚生活より遊びが大切ですか?
    我慢するべきですか?と聞かれれば、我慢するべきだし、できないなら別れるしかないし、その意識が変わらない以上結婚というものはしない方がいい、と答えます。
    自分の楽しみをやめたくない、文句を言われるのが苦痛なら離婚でいいと思います。もちろんご主人が約束をやぶったのが悪いです。でもご主人だけが悪いわけではないし、離婚の経緯を聞いた人たちはどちらかというとご主人の肩を持つ人が多いんじゃないでしょうか。それくらい、トピ主さんの行動の方が常識的ではないという事です。だから職場に居づらくなってしまうのはトピ主さんの方だけど、それは受け入れるしかないです。

    トピ内ID:4455113805

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    割りが合うのか

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    疑問に思うのですが、結婚の話が出たときに、
    「もう、飲みに行くのはやめてほしい」
    と言われていたら、彼との結婚はなかった、ということですか?
    結婚を決めたのは、飲み会OKの条件があったからですか?
    そこが、かなり重要で結婚を決めた?

    もしそうなら、驚きますが、あなたにとって、それほど重要な条件であるなら、彼の約束不履行ということになってしまいますね。
    そもそも結婚自体考えなかったかも知れないのですからね。

    それで離婚ということになるなら、仕方ないと思います。
    ただ、今後もその条件で結婚相手を探すとなると、また同じことになる可能性が高いので、そもそも結婚をしない、という選択が、あなたにはいいのではないでしょうか。

    そして、その離婚理由なら、世の中的には違和感を持ち、驚く人が多いと思いますから、居心地が悪くなって、結局会社もあなたが辞めることになるでしょう。

    飲み会のために、離婚、無職。
    割りが合うのか、私にはわかりません。

    トピ内ID:8617331990

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    別の人と結婚しても

    しおりをつける
    ゆかたん
    状況は変わらないと思います。
    むしろ、トピ主さんは結婚に向いていないから、どうしても子どもが欲しい!とかでなければ、離婚して自由恋愛を楽しむのが良いと思います。

    トピ内ID:2862500934

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    私もトピ主さん派です!

    しおりをつける
    🙂
    人生は一度きりよ
    私は酒は嫌いなので飲みませんが、結婚前にきっちり確認して許可も得ているのに、今更「おかしいだろう」と言われるのは心外です。腹が立ちます。

    結婚したら状況が変わるのだから、そんなに飲み歩くなという意見もありますね。わかっておりますとも、そんなこと。
    だからこそ、結婚前に確認したんですよ。それでもいいのか?と。
    トピ主さんだって子供ができたら飲み歩いたりしないでしょうに、子供ができる前からこれでは・・・。

    結婚してからそんなこと言うくらいなら、結婚なんてしなかったのに。
    私なら離婚ですわ。
    仕事も辞めません。

    トピ内ID:4008674985

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