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    発言小町大賞2021
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    義理の家族になじめない

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    💋
    ひと
    3年前に一回り上の夫と結婚しました。子供はいません。
    義理の父、夫、夫の弟が超高学歴で、私は高卒で当時フリーター、何かと要領悪いです。
    実家もどちらかといえば貧乏です。
    結婚の挨拶に行ったときもあまりいい顔をされず、夫が説得してようやく結婚できた感じです。
    それでもそれなりに仲良くやってきたつもりですが、先日夫の弟が結婚し、コロナ前に一度集まる機会がありました。

    弟の奥さんはとても美人でしかも義理の家族と同じレベルの大学を出て、大学院まで卒業していました。
    義父、夫、義弟夫婦(両方私より年上)で、義妹の大学院で専攻していた学問の話やビジネスの話で盛り上がり、私は全く話に入れませんでした。
    3人ともすごく生き生きと話していて、義弟の結婚前私と集まっていた時はすごくつまらなかったんだな、と疎外感を覚えました。
    義弟の奥さんは気遣いもでき、そんな私に気付いて色々話を振ってくれましたが、義父は美人で賢い彼女をとても気に入っているようで、すぐに難しい話に戻してしまいます。

    その時私は手作りのお菓子をお土産に持って行き、義弟の奥さんは、かわいい!私お菓子作れないから羨ましい!と言ってくれましたが、彼女はオシャレな外資ブランドのお茶とお茶菓子をお土産に持ってきていて、私は知らないブランドでしたが義母がセンス良い!さすが!とすごく喜んでいて、大して美味しくないし見栄えもしない手作り菓子を持って行った私はすごく惨めでした。

    本当に苦痛な時間でしたが、今度また集まる機会があるそうで、憂鬱です。
    頭の良い方に囲まれたり、同じような経験した方いらっしゃいませんか?
    どうやって乗り切るべきなんでしょうか。
    またこれから先の付き合いも不安です。

    トピ内ID:9675401759

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    ご主人を見ていましょう

    しおりをつける
    🐱
    ロック君ママ
    ご主人かわトピ主さんを大切にしてくれてるならば…… 義家族みなさんに どう思われようと 控えめにして 『本当の賢者』として過ごしましょう。 人を下に見ている人たちの仲間に入るのは止めましょう。
    もしも ご主人もトピ主さんをバカにするようなことがあれば 即、離婚することです。
    品性こそが 誇るべきもので 学歴ではありません。

    トピ内ID:4954833936

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    行かなくていいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    なんか,学歴高くても色々なんだね.
    感じいい人もたくさんいるのに。
    その義父母も,かっこ悪い人たちだね,中身がね

    大体一回り下のが娘が嫁に来てあげたんだから,喜べよ特に思うよ

    行かなくていいんじゃない?
    一年に一度くらいで

    トピ内ID:7236420492

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    悩んでもどうしようも無い

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    悩んでもどうしようも無いことに、いつまでも拘らない。
    他人と比べない。

    結婚する時点で予想出来たことですよね。
    それでも彼と結婚したかったのでしょ。

    義理の家族に溶け込むことより、夫婦が仲良く、幸せであることの方が大事です。

    義理の家族は、夫に付いてきた「おまけ」と割り切って、話題に参加しようと思わず、笑顔で聞き役に徹しましょう。
    台所のお手伝いだけ積極的にやりましょう。

    トピ内ID:1242002492

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    良かったじゃん

    しおりをつける
    🙂
    クレマチス
    これが、もし 逆でさ
    義父が次男の嫁を気に入らず
    何かにつけて、トピ主さんを頼ってきたら
    イヤじゃない?

    もうね、義両親の担当は義弟の妻で決定!

    卑屈になっちゃダメよ
    それは、
    あなたを選んだ夫に対して、失礼な事だから

    良いのよ、あなたは夫とこれからも仲良くね
    わからない事は教わって、自分でも努力してね

    素直なトピ主さんを
    私は素敵な女性だと思います

    トピ内ID:3121098653

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    自分自身に

    しおりをつける
    🙂
    華星
    亡き母が「自分より学歴ある人の中では ペラペラ喋らない!喋れば喋る程 ボロが出るから!
    相手に問われたら 喋るので良い 知ったか振りしたらダメ!・・」と昭和初期生まれの母は自分の経験から行って話してくれました。

    相手が自分より学歴上でも 怖じけることなく
    その場の空気に合わせて居れば良い ??あれはと調べたり 人に聞いた分 自分の利口になると 学のない人ほどペラペラ喋る!だって。

    主さん 義両親 義弟夫婦対してへっぴり腰にならないで ご主人は貴女を愛し結婚したのですよね 自分に自身を持ちましょう!
    あなたは貴女の居場所で振る舞えば居れば良いのでは 常識を持って!

    トピ内ID:0138510927

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    主さんが選んだお相手ですよね?

    しおりをつける
    💤
    ガンバレ
    ごめんなさい。擁護は出来ません。

    主さんは、義家の高学歴を全く知らずに結婚したわけではないですよね?
    当時未婚だった義弟さんも、義家に見合った女性と結婚することは想像もできたはずです。

    義家との価値観の違いも、色んな角度から想定してご主人と結婚したのではないのでしょうか。
    結婚すれば義家との接点は逃れられないものです。
    主さんは主さんのポリシーを崩さずにいればいいと思います。
    義妹さんも年齢的にややこしい立場ですが、主さんと仲良くしようとされていますよね。

    学歴の差はどうしようもないので、今から主さんの視野を広くすることを目指しましょ。
    手作りのお菓子を極めるとか、姉の立場ではありますが年下と言うことで義妹さんの懐に入ってしまうとか、開き直ることで楽になるかも知れません。

    頭の良い人は、自分なりの自論を持っていると思うので「そうなんですね~」と聞いてあげるのもいいかも。。

    トピ内ID:3977820085

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    そのうち皆ただの人

    しおりをつける
    🐤
    しま
    それはたしかに、なかなかしんどい面がありますね。

    でも、家に嫁ぐ時代ではないし、これは夫さん次第でしょう。夫さんは気づいてないかもしれないので、感じたことを伝えておくほうがいいでしょうね。(伝えたとて、何もできないかもしれませんが。)

    今は義弟さんが結婚したばかりで盛上がっているので、義弟嫁を褒める方向でみんな騒ぐでしょうが、そのうち落ち着きますよ。
    義父が難しい話をしたがるのも、相手の手の内を探りつつ「ワシはこんな話もできるんだぞお」と周囲に威張って見せているわけで、そんな疲れること、いつまでも続くわけはありません。

    フレンチパーティのあと家に帰ってお茶漬け食べるみたいに、集まりではブランド菓子に反応しても、皆が帰った後で手作り菓子をモソモソ食べてたりしてね。
    むしろ、弟嫁さんとキャラが被らず良かったじゃないですか。

    たまのことだからふだんは考えないようにして、その時が来たらその数時間は脳内スルーモードに入っていましょうよ。時々「ミナサンスゴイデスネ」と間の手を入れながら、瞑想でも。

    トピ内ID:5228522597

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    そのままで

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    歪む事なく
    だれかと比べて卑屈になることなく
    あなたはあなたのままで

    難しいとは思います
    でも、これが一番だと思います

    義実家に合わせるのは無理ですもの

    ご主人も実家とは違うから
    あなたを結婚相手に選んだのだと思います

    なんでそんなに残念な感じなんでしょう?
    学歴だけで、そこまで賢くはないのでしょう

     
    あなたとは立場が違いますが
    私も(ほんの些細な差)が義実家とはありまして

    なんというか、何かと小馬鹿にされたり
    マウンティングしてしてきたり

    腹立たしい思いをしてきましたが
    実際に義実家含む親戚の方が上でして

    負けるが勝ちだと開き直りました

    そういえば、私も大学出てません
    あとは、他県出身なのがよくないのでしょうね
    もっといい嫁がよかっただろうとは想像がつきます

    そうそう、地元の嫁を連れてきたところは大絶賛

    まあ、新しい嫁さんは褒めるのが無難ですし

    そもそも結婚式がピークであとは下降するだけ
    孫がいて、なんとか居場所ができる程度
    そんなもんでいいんだと思います

    というわけで私は
    義実家の世話にならないように
    お世話係を受けないように
    距離をおいて、冷ややかに親戚付き合いを続けています

    義実家なんてどうでもいいじゃん
    という意見は多いと思いますが
    義実家とはいえ、嫌われるのはダメージありますよ

    それは相手も同じみたいです
    ようやく自分たちがした事に気がついたのかな?

    別にそんなに困ることはなくても
    気分は良くないはずです

    ともかく、仲良くしすぎない方があなたにとってもメリットです

    トピ内ID:1833527705

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    あなたはあなたで良い

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    だってどうにもならないと思うし。

    私は逆でした。

    高学歴の私らに夫の家族が合わない(笑)

    義母の親友のご夫婦に呼ばれてお茶に行ったらすごく楽しかったんです。そこのご主人は元大手新聞社の記者さんだったので。

    だからと言って、義理両親にそういうことを求めてるわけではありません。

    肩身は狭いかもしれないけどどうにかなることではないでしょう。

    というか、正直言って、そういうことって義理両親もすでにわかってると思うし、言い方悪いけど、そういう期待は持たれてないと思う。

    義姉も大卒ですが、ちゃんとお勉強してこなかった系です(笑)

    今の時代、結婚に格とか要求されなくなった分、こういうことが起こる確率も高いでしょう。

    あなたのことは既に織り込み済みだと思うので、今更何を…ってことだと思う。

    トピ内ID:4072930155

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    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    💋
    みなさんレスありがとうございます。
    なんだか少し心が軽くなりました。

    義父母も義弟夫婦もすごく良い人たちで、私を見下しているとかではないと思います。
    単に議論に夢中になっていたというか、それぞれ知的好奇心が刺激され白熱したようで、頭の良い人が頭が良い理由がその日分かった気がしました。

    義弟の結婚前に5人で集まっていたときは、当たり障りのない日常会話を淡々としていたので、あまり起伏のないおっとりした家族なのかな、と思っていました。
    夫とも会話が成り立たなかったこともなく、学歴が高くても普通に話せると思い込んでいました…。
    ですが今回すごく盛り上がっているのを見て、今までは私のレベルに合わせてくれていたんだと気づき、それまで気を遣わせたことが申し訳なく感じました。

    夫はとても大切にしてくれています。
    話に入れなかったけどこれから大丈夫かな~と相談したら、今回は義妹の紹介で主役だったからだよ!自分も話に夢中になって気づかなくてごめん、とのことで、いつも楽しく会話できる夫も高学歴の一員なことを実感しなんだか遠く感じました。

    でも、こう言っても皆さんのいう通り私の学歴が高くなるわけではないので、卑屈にならず自分の得意分野を磨き、難しい会話はうまく相槌を打てるよう努めます!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:9675401759

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    若くて可愛いお嫁さんなんじゃないの

    しおりをつける
    🐴
    おじさんズおじさん
    気にし過ぎでは
    高学歴人にはよくあることで
    お互いにマウント取り合って、難しい話をしがち

    義理母も院卒弟嫁にバカにされないように
    迎合している感じがする

    義理母も貴方には気兼ねなく話をしていそう

    義理父はたとえ高卒でも若くて可愛いあなたが
    好きに決まっている

    素直になる事、ひねくれ女性が一番嫌われる
    院卒弟嫁とは絶対仲良くなる事も肝要かと

    いずれにしても貴女は今の幸せに感謝し
    義理父母に可愛がられるようにうまく立ち回る事

    トピ内ID:9412031963

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