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    子供は何歳まで親に叩かれるものですか?

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    みちこ
    ひと
    大学4年生・女です。母と2人暮らしです。

    私は小学生の時ぐらいから母に怒られたときに叩かれ殴られ、家を出されるのはよくある事でした。が、ふと20歳を過ぎてもなお母親から怒られるとき暴力をふるわれる人はいるのだろうかとあざだらけの自分の身体を見てむなしくなりました。
    毎日暴力されている訳ではなく4ヶ月に1回ぐらい母の怒りが止められない時が来ます。普段は良き母親で、私の事が本当に好きで大事に思っているのだと思います。愛情も感じています。金銭面でも、この年まで何不自由なく育ててくれて感謝しています。好きすぎるがゆえに愛情の裏返しできついしつけをしてしまうと言われました。

    あと半年ほどで家を出る予定なのでこの生活とも離れられると信じています。

    成人しても、親から怒られるとき暴力をうける人はいますか?

    トピ内ID:0914248819

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    普通ではない

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    お茶
    アザが出来るほど叩く、殴る。
    これは子供だから、成人するまでとかではなく、普通はしません。
    お母様がおかしいです。
    叩かれることが、当たり前の事だったのでしょうか?
    それが愛情表現と思ってるとしたら、違います。
    家を出られるとの事なので、安心しました。

    トピ内ID:4602065220

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    一度も手をあげた事はありません

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    くま
    子供に暴力をするのは普通の事ではありませんよ。
    私は一度も手をあげた事はありません。
    子供は愛する人格を持った一人の人間なのですから、そんな尊厳を傷つけるような事はしません。
    躾は考え環境を整えて話し合ってするものです。
    子供達を愛しているからこそ、暴力に頼る躾はしません。

    > 好きすぎるがゆえに愛情の裏返しできついしつけをしてしまうと言われました。

    DVをする人の決めゼリフですね。
    それは歪んだ愛情です。
    力で支配する愛情が好ましい物でしょうか?
    愛情があるなら大切にします。
    暴力に頼りません。


    お母様は貴方の人権を踏みにじっているのです。
    貴方は暴力を受けてもいい人ではありません。
    理不尽な事をされているのです。
    自分を大切にして下さい。
    貴方は誰にも傷つけられてはいけないのです。

    ここまで育ててもらった、とか
    愛情をかけてもらった、とかで
    罪悪感を抱くと思います。
    が、だからといって暴力を受け入れてはいけません。
    貴方は大切にされるべき一人の人間なのです。

    お母様と二人暮らしとの事。
    元々そういう素質がお母様にあったからなのか
    それとも二人だけの生活で歪んでしまっても介入する人がいなかったからなのか
    わかりませんが、暴力を振るわれるのはおかしい事なんです。
    くれぐれも自分のお子さんには手を上げないで下さい。負の連鎖を断ち切って下さいね。

    トピ内ID:3214584275

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    完全に洗脳されてしまってますね

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    私は親から暴力を受けた事は一度もありませんし、私も子供達に暴力を振るった事も一度もありません。人間なんだから、言葉を使えば良いだけです。暴力をふるって何かいい事があるのでしょうかね?相手は言葉の通じる人間なのに。

    お母さん離れられる事はよい事だと思います。
    付かず離れずのお付き合いがよさそうですよ、そのお母さんとは。でも離れてあなたの洗脳が解けた時、、、もしかしたら付かず離れずの離れずが消えてもしかしたら新しい人生を歩む事になるかもしれませんね。いいと思いますよ。

    トピ内ID:2555949620

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    本気で、言う。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    成人どころか。子どものうちでも、叩いてしつけることは普通ではありません。

    説明してわからない年齢ならば
    抱き上げてさわってはいけないものから遠ざける、行ってはいけない場所から遠ざける、という制止方法があります。

    言葉が通じる年齢になれば、親の本気さを言葉と声の調子と目で伝えれば、伝わります。

    叩いてわかることは「力あるものは弱いものに暴力をふるっていい」と「何かしら理由をつければ人を叩いていい」というメッセージだけです。

    家を出るのも大切ですが、それ以前に
    大きく息を吐き、軽く息を吸って、
    本気で目をみて、お腹に力をいれて、本気の調子でゆっくりと
    「お母さん。もう。私を。叩かないで。」
    と言ってみてください。
    ゆっくりと、本気で、ですよ。

    叩かれないとわからないお母さんでなければ、わかるはずです。

    トピ内ID:4088288303

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    二十歳ならあなたの方が強いでしょう??

    しおりをつける
    アリシア
    反撃してもいいぐらい。

    普段はいいお母さん?

    その考えを改めよう!

    ただの虐待ですから。

    早く逃げてください。

    トピ内ID:3080751234

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    それは危ない認識です

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    みちこさんのお母様を悪く言いたくはありませんが、アザができるほど手が出てしまうのは正しい躾ではありません。
    感情や力のコントロールができない事は言い訳と同じで、見る人が見ればそれは虐待でありDVなんです。

    タイトルの
    「子供は何歳まで親に叩かれるものですか?」
    ですが、何歳でもまず叩かれません。
    軽く叩く感じなら幼稚園上がる前くらいじゃないでしょうか?

    読んでいて心配した事ですが、みちこさんはアザができるほど叩いて躾をしても仕方がない。
    愛情があれば許せることだと思っていませんか?

    どうか将来ご自身に子供ができたときに同じ事はしないで下さい。
    それは虐待やDVレベルです。

    トピ内ID:2649971975

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    虐待 普通は何歳でも子供を殴らない

    しおりをつける
    ツキノワグマ
    主様、今まで大変でしたね。
    年齢は関係なく、親が子供に暴力を振るうのは虐待です。
    他の先進国では、親が子供に手をあげたら警察に逮捕されます。
    頻繁にあざになるほど殴るなんて、お母様は完全に常識からズレています。

    主様の心への影響が心配です。
    親から暴力を受けた子供が親になったとき、
    子供に暴力を振るってしまうことがあるそうです。
    お母様も、親御さんから暴力を受けていたのかもしれません。
    一度親子でカウンセリングに行くのもいいかもしれません。

    トピ内ID:0613025238

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    たたきません

    しおりをつける
    😠
    アラカン2児の母
    小さい子どもへのしつけでも、暴力は絶対いけません。たたかなくても子どもはわかります、ちゃんと育ちます。

    暴力を受けて育った人は、「暴力は愛情があればこそ。受けて当たり前」と信じている。そう信じないと、自分の傷ついた心を処理しきれないからです。

    そして、いずれ自分の子どもにも愛だと信じて実行してしまう。とんでもないことです。

    みちこさん、他の人の多くがたたかれていたら、あなたは自分も我慢するべきと思うのですか。
    失礼ながら、お母様は自分の感情をコントロールできないかたなだけです。無意識に自分でも「愛情」と信じているのでしょうけど。

    トピ内ID:7862145717

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    小学低学年までかな?

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    秋が来たけど暑い
    叩く躾は私自身してこなかったので、分からないのですが、常識として小学低学年までかなと思いますよ。

    それも叩かなくても言い聞かせれば良い躾をすればいいんです。

    基本躾は人として「善悪」だけは躾けるべきでそれ以外の躾は愛を持って言い聞かせて親を見本として育てればいいんです。

    叩く行為は親の感情の掃き出しにもなっている可能性もあります。愛の裏返しとは思いません。
    叩かれる子供はトラウマになり、その悪感情のまま大人になれば同じような母親になることだって大いにあるからです。

    育つ環境にしか子供は育ちません。
    今貴女が可笑しいと思うのだから良かったんだと思います。

    私自身1歳の時に父が病死で母は二人の子供を苦労しながら育ててくれたのですが、昭和は今ほど恵まれていない時代で貧しかった家庭でも、笑顔が絶えない家で叩かれたことは1回もありませんでした。
    物や金でない心を育ててくれた母でした。

    お母さんはそれが正義だと思い躾けて来たんでしょうけど、貴女は真似る必要はありません。完璧な親もいないので離れればそれも終わりになるでしょうね。

    トピ内ID:3494026644

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    「何歳まで?」

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    モーグリ
    なんて、暴力に年齢制限のはないですよ。
    子供は親に叩かれないのです。
    親は子供を叩いてはいけないのです。
    子供を叩いて躾する、というのはもう過去の話なんです。
    トピ主の置かれている状況を今では「虐待」と呼んでいます。

    >好きすぎるがゆえに愛情の裏返しできついしつけをしてしまうと言われました。

    この言い訳ですが…
    自分がトピ主にしていることは「虐待」だって頭のどこかで
    認識しているから、自分の暴力を正当化するために
    言ってるとしか思えないのですが?
    違いますか?少なくも私にはそう見えますよ。
    まるでDV男の言いそうな言い訳みたいですよね。

    ちなみに私も、戦前生まれの親に(悪さをした時に)ゲンコツされたり
    家を締め出されたことありますが、回数として年に1回くらいで、
    せいぜい小学校3~4年くらいが最後でした。
    反抗期にかなり親に反発しましたが、暴力振るわれることはなかったです。
    それに「愛情故叩くんだ」なんて言い訳1回も言われたことないですよ。

    トピ内ID:4884642439

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    暴力は受けませんよ。

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    私は一度も無いです。

    また私も子供に対して暴力は振るった事がありません。
    それが当たり前だと思っています。

    あざだらけの身体?
    それは相当な暴力ですよ。

    愛情の裏返しで・・とは違うでしょう。
    おそらくお母さんが怒りをコントロール出来ないだけです。
    自分のストレスを怒りに任せて発散させていると思いますね。

    主さん、決してそれは普通ではありません。
    この先、主さんに子供が出来た時に当たり前、普通だと思わない事です。

    他人に暴力を振われたら警察を呼びませんか?
    何故身内ならそれが許されるのですか?
    おかしいでしょう?

    トピ内ID:6334339240

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    叩かないし、家から出しません

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    ねこ
    子どもが何歳だろうと叩きませんし、家から出しません。
    赤ちゃんの頃は悪意を持って悪いことをする、ということがあり得ないので叩く理由がありません。
    (危険なものから遠ざけたりはします)

    言葉がわかるようになったら、危険なこと、悪意がなくても人を傷つける言動を
    した場合には、言葉を尽くして説明します。暴力で押さえ込んでも無意味だと思うので。
    なぜやったらいけないのか、理解し納得したら自ずとやらなくなりますよね。
    なので暴力を振るう必要がありません。

    家から出した場合、万が一子どもが怒りで出奔し犯罪に巻き込まれたら、
    困るし後悔するのは親なので絶対にやりません。

    いまうちの子どもは小学校高学年ですが、この方針で問題なく来ています。
    親子での口喧嘩というのは当然ありますが、子どもの言い分に一理あれば認めるし、
    状況によっては親の方から謝罪もします。
    ポイントは「やってはいけないことを子供が理解し納得する」というところにあると思います。

    これから成長するに従って、親に反抗する機会が増え、
    反抗の内容もレベルが上がると思いますが、
    暴力で屈服させる行為は子どもの自尊心を挫く行為なので、
    むしろ幼少期よりもやってはいけないと思っています。

    トピ主さんは成人した、立派な大人ですよ。
    そんな相手に暴力を振るうのは尋常ではありません。
    無事に家を出られるといいですね。

    トピ内ID:5674796843

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    ふつうは一度も叩きません

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    🙂
    お母さん世代
    はっきり言います。
    トピ主様のお母様は虐待またはDVをしています。
    おかしいです。

    トピ内ID:3694841045

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    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    私の親は明治生まれの頑固親父でしたが、叩かれたことは1回くらいで、あまり記憶にありません。
    私も男の子が2人いますが、3歳くらいまでは、言っても聞かない時や危ないことをした時など、「ダメヨ!!」と、手のひらをパッチンしたことは何度かありますが、その他はありません。
    昔は、3歳までは、叩いて教えなさい。という教育が世間で言われてました。
    幼稚園や小学校に行くようになったら、言って聞かせればわかるようになります。
    あなたのお母様は、しつけというよりも、自分の感情で叩いていたのじゃないでしょうか?
    20歳を過ぎても叩かれているとは?ちょっと理解不能です。
    あなたが余程、反抗的で感情的にエスカレートするのかしら?
    それでも、お母様のことをすごく好きで、擁護されてるところを見ると、
    かなり、マインドコントロールされているのじゃないですか?
    家を出て、距離を置かれて、少し冷静に母上を観察して見られては如何ですか。お母様は幸福なんですかね~?

    トピ内ID:7205315501

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    最後に叩いたのは忘れもしません

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの母
    息子が小3の時。
    同級生の女の子たちが息を切らせて来ました。
    「おばちゃん、ゆう君たちが線路に入って石をおいたりして遊んでいる!ダメと言ってもきかない」と。
    慌てて飛んで行きました。あのときほど心臓がぱくぱくした事は無かった。

    怒鳴って腕をつかんで引っ張り出して。
    4人いたのですが、我が子にはほっぺたをひっぱたきました。
    他の子たちには「お母さんに言うからね」と。
    みんな私の剣幕にびっくりしてたよう。
    言いましたよ、線路に入ってたこと。それぞれ怒られたでしょうが叩いたかどうかは知りません。でも、あのとき我が子に叩いたのは後悔もなにもしてません。二度として欲しくないことで命にかかわることだから。

    それまでは、危ないものに手を出そうとしたとき、手をはたくとか、テーブルにのぼろうとしたら足をピンとかはありましたが、激情に任せては最初で最後だったと思います。

    言って聞かない年ごろで一発で止めささない時はアリだと思いますが、とぴ主さんのケースは問題外です。

    トピ内ID:0148792839

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      何歳でもない。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      手をぺチンくらいは幼少期の躾としてはあるかもしれませんが、叩かれ殴られは何歳でもないですよ。

      毎日じゃなくても、普段は大事にしていても、金銭面で不自由がなくても、それは一種の虐待だと思います。

      愛情の裏返しで殴るはないから。そもそも愛情の裏返しってないから。それは自分をコントロールできない言い訳です。

      大学生にもなって殴るくらい怒られることって何ですか?仮にビンタされるとしても命に関わることをした時くらいでしょう。それでも一発で十分。例えばドラマじゃないけど自殺しようとして「このバカ」と涙ながらにビンタされるとかくらいですよ。

      半年で家を出るとのことですが、よい選択だと思います。離れてトピ主さんが先に目を覚まして下さい。他人ながらこのままだと1人暮らししてもDV男に捕まりそうで心配です。

      トピ内ID:9858646390

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      現実を知ろう

      しおりをつける
      🙂
      いいところ小学校低学年まで。
      ここでは圧倒的に絶対叩かないって人が多いけど、現実的にはそんな事はない。
      叩く家庭は叩いて育てるし、それは悪いと言い切れない。
      だいたいそんな事言ったら剣道とか絶対許されないじゃん?
      逆にそう言う家庭を目の敵にする自称「良心的な」奴らの方が差別主義だったりするから気を付けろ。「あの子の家には近づくな。」って平気で言うのがそのタイプ。

      残念ながらあなたの親御さんはちょっと異常だけど全部否定することなく距離を持って付き合うように。
      じゃないと一生めちゃくちゃにされるかも知れないから。

      トピ内ID:3056219400

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      暴力は普通じゃない

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      あなたのお母さんは異常です。

      あなたが母親になったかな子供には暴力を振るってはいけないのですよ…

      読んでて怖くなりました。
      あなたの家庭は普通じゃないよ。
      そんなの愛情じゃない。
      あなたの母親は、親になりきれていない子供だから、感情的に振る舞うんです。
      自分の子供に暴力を振る人は、自分の子供をストレスの吐口にしてるんです。
      そのあと優しいから愛情があるって勘違いしてるのは共依存ですよ。それは親の愛じゃない。

      トピ内ID:4526723196

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      30過ぎまでありました

      しおりをつける
      blank
      猫フェチ
      実母は私が30を過ぎても殴ってきました。
      ただ、向こうも老いているし、私は幼子ではないし、
      身長も20センチは違うし、で、私は殴らせたままでしたし、傷つくこともありませんでした。
      「泣けば泣くほど泣かせたくなる」と子供だった私にドヤ顔で言うような人でしたから、反応がなく、無視されたような結果にビビったのかもしれません。
      肉体的暴力はそれが最後でした。

      トピ内ID:2397254325

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      叩かれていました。言葉で言うより楽&早いからでしょうね

      しおりをつける
      😢
      こころも骨太娘
      例えば邪魔になる場所にいた時に「そこ通りたいのだけど」→「ボカッ(どいて)」
      醤油やお茶をこぼして慌てていると→「バシっ」(はやく拭きなさい!)
      道を迷っている→「ドスっ」「こちらかな?」と説明するより早い
      子供同士でもめたり煩くしていると「バシ+バシ」→「お静かに!」というのが面倒
      ご挨拶が小声だと→お客様の見えない所で二の腕を細く捻る(痛いですコレ)
      花火の時はしゃぎ過ぎると→耳を引っ張て撤退(これ本当に痛い)
      勉強しないで漫画を読んでいるのがバレると髪を引っ張り、足蹴りです(空手&プロレス技)
      これ全部母親が毎日何回も何回もしていました。すごく怖くて必死に気に入られるように笑顔で気を使っていました。祖母のお姑さんにそっくりで
      短気で気性が荒い。すぐ怒鳴る恐い母でした。
      反対に祖母は上品で本当に模範的な人でしたが。

      子供は従いますよ。そんな親だって時々笑ってくれるし愛情を示してくれるので。
      しかし悪代官の天下は続かない。いや。続かせない。母親より大きくなった瞬間わたくし「キレました」(笑)
      で、言いました。「もう私の方が力がある。やりあって勝てると思う?答えてみやがれ。」と。

      ハっと恐ろしそうに怯えた目で私を見上げた母。たった一言
      「今までごめん…」。と。

      それから改心して良い母親になりましたよ?
      言っていいんですよ?遠慮していたら一生きづかない愚か者っているのです。
      自分勝手で傲慢なやからが。
      バカ親を反面教師に自分は子供には暴力は一切しません。激甘すぎてきっとこれはこれでダメなのでしょうけど
      良い子に育ちましたよ。

      トピ内ID:0183408671

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      一度も叩かれた記憶はない

      しおりをつける
      長女A
      タイトルの通りです。
      勿論、記憶がない乳幼児の頃は別です。
      無意識に何でも口に入れてしまう年齢ってありますよね。
      そんな乳幼児に口で諭したってわかりません。
      そのような時は、軽くおしりを叩いたり、手を振り払ったりして危険をさけるようにしたそうです。
      が、親曰く、諭してわかるような年齢になってからは絶対に叩かなかった、と。

      私の親は、悪いことをした時は、私達を座らせて叱りました。
      それでも言うことを聞かないと、何日でも無視しました。
      (勿論、子供の頃の話ですよ。今はそんな事はありません)
      耐えられなくなって私達が謝ると、必ずこう言いました。
      『今回は家族が無視したけれど、大人になって悪いことをしたら世間の人が皆、あなた達を無視する。そうなってからでは遅い』と。
      また、『叩いたりして言うことを聞かせようとする親もいるかもしれないが、暴力によって言うことを聞かせようとするのは動物以下。自分の子供を動物以下扱いするのは人間のすることじゃない。ある程度の年齢になれば、諭せばわかるはず。わからないのは、親がその子をそう育てた結果。悪いのは子供じゃなくて、そのように育てた親』とも言っていました。

      暴力は躾ではありません。
      愛情の裏返しでもありません。
      暴力は犯罪の一種だと私は思います。

      トピ内ID:7323434310

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      私は24歳まで怒鳴られ頭を叩かれていました。

      しおりをつける
      😢
      結婚18年目
      152cmの母に対して当時166cmの私。24歳の時、外へ逃げだした私を追い掛けて来てまで頭を叩こうとしました。
      とにかく、私が言い返すとキレます。おかしい事をおかしいと言っただけで。
      子供の頃は、力でかなわないので黙って従ってましたが、身長を追い越して(少しだけ)反論するようになったら、顔を真っ赤にして追いかけてくるようになったのです。
      ちなみに弟と妹がいますが、彼らは叩かれたことが一切ないそうです。

      親に暴力をふるってはいけないと自分の中で思ってましたが、さすがに24になってまで叩いてこようとするこの人(母)はおかしいと思い、しつこく追ってくるため怖くなり思わず蹴ってしまいました。
      それから手を出してくることは無くなりましたが、言葉の暴力だけは相変わらずでしたね。

      外では借りてきた猫状態になる母ですが、一歩家の中に入った途端、過去に遡って「あの時なんであんな事を言った!」「どうしてこの時こんな事をした!」と数時間も前の事を掘り起こして怒ります。
      なので母親が一緒の時は、なるべく黙って余計な事をしないよう小学生から努めてました。

      家を早く出たかったのですが、お金が貯まると父親の借金が出てきて全額(数百万単位)出してたので、中々出ることが出来ませんでした。
      そして30半ばで結婚をしやっと家を出られました。
      おかしな話ですが、私が実家からいなくなった途端、私より先に結婚をした妹の愚痴の電話を ほぼ毎日掛けてくるようになったのです。思わず「妹はあなたにそっくりだよ。」と言ったら、キレてガチャ切りされ着信は無くなりました。

      母は田舎育ちで7人兄弟の6番目。末っ子タイプに近い感じ。自分勝手で我儘。自分の都合の悪い事はすぐ忘れ、しかし人の事は30年前の事でも覚えてます。今はなるべく連絡しないようにしてます。人の子育てに偉そうに口出ししてくるため。

      トピ内ID:1496634355

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      一回しかないです。

      しおりをつける
      🐤
      物干し姉妹
      叩かれ・殴られるお宅もあるでしょうが、世の中の大半は叩かれないお宅の方が多いと思います。

      私はモラハラっぽい父を怒らせないように過ごしていましたが、その父に叩かれたのは私が「産んでくれなんて頼んでない」と言ってはいけないことを言った時だけです。

      ただ、父本人がしょっちゅうふざけてプロレスの関節技をかけて泣いて助けを求めても誰も助けてくれなかったですけどね。
      二歳くらいで命綱もなく二階の物干し(柵なし地上はコンクリ)に干されたこともあります。
      不意をつかれて延髄蹴りが入って呼吸困難になったこともあるので暴力を振るわれてるのとなんら変わりはなかったですけど・・・。

      感情的になってるくせにあなたのためを思ったから叩くなんてキレイゴトをいう親がいたら注意です。
      結局は自分をコントロールできないならはけ口にされてるんですよ。

      小さい子供で本当に命に危険がある行為をして注意のために叩く等ならありかと思います。

      トピ内ID:4867459476

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      よっぽど

      しおりをつける
      🙂
      ss
      >子供は何歳まで親に叩かれるものですか?
      基本的に、何歳だろうと親に叩かれることはないよ。
      まあ、親が子供の教育育児に失敗したときは叩かれるかもね。
      まあ、親だって子供だって失敗することはあるけどね。お互いよっぽど失敗しないとないよ。

      ちゃんと育ててる、育ってるなら叩く必要はないからね。

      >成人しても、親から怒られるとき暴力をうける人はいますか?
      あんまりいないでしょ、成人相手ならやったらやり返される、って若いほうが普通は強いからね。

      トピ内ID:0444639993

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      母親には小学校までビンタされていました

      しおりをつける
      🙂
      きこり
      母親には小学校までビンタされていました
      父親には私が結婚するまでビンタされていました。
      三十歳越えてましたね。

      そんで私も父のすねを蹴飛ばしていました。

      ま、世間には素敵な親子でもこんなもんです。
      あなたはその毒を今の内に吐き出したほうがいいですよ。

      トピ内ID:2566879596

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