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    妻が夫婦の問題を私の姉に相談します

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    話題
    困っています。妻が私の姉に何でも相談します。妻と私の姉はかつて同じ会社に勤めていて、姉が妻の指導係でした。ちなみに私と妻の出会いは、姉が引き合わせてくれたからで、その経緯から妻が姉を慕うのは構わないのですが、何でも相談するというのは許容の範囲を超えています。

    少々ややこしいとは思いますが、姉は既婚で、夫は私の職場での先輩です。以下、義兄と書きますが、義兄が姉に一目ぼれし、無理矢理、紹介させられました。義兄は出世コースにも乗っているし、姉にも優しく、私は尊敬しています。

    さて、先日義兄に誘われ二人で食事をしましたが、その時「夫婦で何かしっくりこないことあるなら相談に乗るよ」と言われ、吃驚しました。
    今夫婦でしっくりきていないことは一つしかありません。レスなんです。
    私の方が駄目なのです。外に別の女性が居るとかではありません。その気にならないのです。疲れてもいますし。

    妻は夫婦で居る意味が無いと言いますし、泣かれもしました。でも、日本の多くの夫婦がレスでありながら夫婦関係を続けていますし、子供も一人ですが居るのですから、無理に身体の関係が無くても良いんじゃないかと思います。心の信頼関係があれば、いつかは私もその気になるかもしれませんし、
    気長に待っていてほしいのですが、駄目なのでしょうか。

    妻が夫婦関係の悩みを姉に相談し、言い難い内容なので義兄に伝えたみたいですが、こんなこと姉にも義兄にも知られたくなかったです。

    妻に文句を言いたかったのですが、今は抑えています。子育てもワンオペにさせることなく積極的にしましたし、母と少し揉めた時は妻側に立ちました。義両親も大切にしています。夫婦の問題はレス以外にありません。

    「変なことを姉に相談するな」と言いたいのですが、どういう言い方をしたら止めてくれるでしょうか。夫婦間の話が姉夫婦に筒抜けになることは許し難いのです。

    トピ内ID:2520803643

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    奥様に素直に話しましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    確かに夫婦の微妙な問題が姉夫婦につつねけというのは耐えがたいものがありますよね。
    私なら離婚を検討するかもしれない。
    でも、トピ主さんが離婚までは考えていないなら奥様と話し合うしかないのでは?
    話し合い方ですが、素直正直ににカッコつけず話すしかないです。
    したくても出来ないのだ立たないのだ、
    って。
    疲れてるからかストレスかはわからないけど今自分は不能なんだ、他の女性ならOKとかじゃないんだ、
    って。
    本当に申し訳ないがそのことを姉とはいえ口外しないで欲しい、自分は離婚はしたくないし君を愛しているが、どうしてもというなら離婚もやむを得ないと思う、
    って。
    とにかく、プライドもかなぐり捨てて奥さんと向き合って下さい。
    かっこつけていては何も解決しませんよ。

    トピ内ID:3244737699

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    トピ主さんがわからない。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    トピ主さんの立場だったら私もやめて欲しいと思います。

    ただ、トピ主さんが「許しがたい」ことだと思っているのに、
    奥さんへの文句を「今は抑えている」理由はなぜなのですか?

    普通に「兄弟や上司でもあるんだから恥ずかしい。言うのやめて」
    じゃダメだと思っているんですか?
    そういった場合、奥さんからどういう反応が返ってくると
    思っているんですか?

    奥さんの性格がわからないのに、
    どういう言い方をしたら止めてくれるかなんてわからないです。

    トピ内ID:7594120805

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    「変なこと」とは言わない方がよい。

    しおりをつける
    秘するべき花
    奥様は、、
    あなたと夜の営みが無いのが悩みなんですね?

    それが義兄や姉に漏れるのは、、嫌ですよね、、。
    特に触れられたくない内容ですよ。

    相談の前に、夜もっと仲良くしたいと
    あなたに訴えてはきていなかったのですか?

    プライベート中のプライベートな内容を
    義兄や姉に相談しないで欲しい、と言っていいと思いますよ。

    それと、あなたは必要ないといっても、ご夫婦でまだお若いでしょう?奥様は不満なわけです。
    人生長いですよ。
    子供の数は別として、ずっとこのままレスなままなのでしょうか。
    としたら、、奥様は外で解消しても良いのですか?
    (女性向けのサービスもあるそうです)

    レスは離婚事由にもなるのでは?

    重要な件です。
    ご夫婦で話し合って下さい。

    トピ内ID:8053937004

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    夫婦で話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    離婚を考えていないなら、話し合わないと、今後もずっと筒抜けですよ。

    レスについては自分でもどうにかしないといけないと思っている。とりあえず姉に言うのはやめてほしい、余計にその気にならなくなるかもしれない。と。

    それとは別に、
    >子供も一人ですが居るのですから、無理に身体の関係が無くても良いんじゃないかと思います。心の信頼関係があれば、いつかは私もその気になるかもしれませんし、気長に待っていてほしいのですが、駄目なのでしょうか。
    これは、ダメではないけど、奥さんにとってはつらいんでしょうね。
    愛情を示す方法はもちろん性行為だけではないです。ないですが、奥さんにとっては性行為というのは愛情表現において重きをおいてるのでは。
    だからって義姉に相談は非常に驚きですけど。

    レスだって正当な理由がないなら、十分な離婚理由になることもあるので。トピ主さんにとっては「そんなことで...」かもしれませんけど。真剣に考えた方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:6239245020

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    解決に向けて努力する具体的な姿勢を見せる

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    素直に奥様に言ったらどうでしょうー

    「レスの問題は、男して恥ずかしいし、プライベートな問題なのだから、姉には言わないで欲しかった・・・特に義兄から言われてショックだった。」とうなだれてみたらどうですか。

    そして、同時に
    「自分もこのままではいけないと思っているので、とりあえず専門医に行こうと考えている。その時は、お前も付いてきて欲しい」と、本格的解決の道を示唆しましょう。

    レスの問題は、
    *ストレスなどの精神的なもの
    *肉体的疾患
    *年齢的なもの
    *その他

    様々な原因が絡んでいると言われています。そして、今は色々な治療法・治療薬がありますので、本当に是非専門医にかかる事、お勧めします。

    たとえ日本の夫婦の多くが、レスで問題なくても、トピ主さんの奥様はそうではないのです。彼女にとって結婚生活を続けて行く上で、重要な出来事なのです。『レス=愛がなくなった』と感じる女性、多いです。

    ですから、ご主人も、すぐにはレスが解決しなくとも、奥様への愛を示す為に、『解決に向けて努力する具体的な姿勢を見せるべき』と思います。

    トピ主から奥様への愛は、専門家にかかることー
    奥様からトピ主への愛は、夫婦間の問題は姉に話さないー

    お互いに愛し合っているなら、出来ますよ。

    トピ内ID:6444080776

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ウロコ
    今回あなたは、姉夫婦にレスであると知られたことを焦点にしていますが、
    本当の問題は、奥さんが相当追い詰められているということです。

    その気にならないなどという理由で、毎回拒否されれば心を病みます。
    日本の他の多くの夫婦は関係ありません。

    あなたの奥さんが、つらい、夫婦でいる意味がないと言って泣いていますが、そこは無視ですか?

    あなたが努力をしていてもどうにもならないなら、奥さんは我慢できるでしょう。

    しかし、あなたは子供がすでにいることと、夫婦の心の信頼関係の話で問題をすり替え、まったく気にしている様子が見られません。


    レスは離婚理由として認められています。
    妻に文句を言う前に、妻に一方的に我慢を強いているご自分を省みて下さい。

    あなた、傍から見ると結構際どいところまできてますよ。

    トピ内ID:7980243878

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    うわっ、デリカシーのない奥さん、ただ・・・

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    びっくりです。
    そんなことを、夫の実姉に話すんですか?
    デリカシーがないですねえ。
    私、そういう女性、ダメだわ。
    追い詰められているとかいう問題じゃないでしょう。お友達に相談すればいいじゃない。小町でもいいし。親しき仲にも礼儀あり、って知らないのかしら。人との距離感をはかるのが苦手な女性なんですかね。

    ただ、もしトピ主さんが、ここに書いている気持ちを奥さんに伝えていないのなら、ちょっと違うかもしれません。奥さんは、例えば「私に魅力がないのかしら。もう私のこと好きじゃないの? 他に女性がいるのかしら」と悩んでいる。だから夫の実姉に、レスの件は何も言わずに、「最近冷たいの。もしかして、浮気をしているのでは。探りを入れてみてもらえないか」と相談した。これならわかります。もっとも、姉にとっては、大変困惑させられる相談と思いますけどね・・・。メイワクかも。
    もっとも私に言わせれば、聞いてくる義兄も義兄ですよ。浮気のさぐりを頼まれたのだとしても、「そんな夫婦の問題に、首突っ込めないよ」と断るべきでしょう。

    とにかく、全員べったりすぎ。トピ主さん、どんだけ小さい世界に住んでいるんですか。恋愛は半径10メートルと言いますが、トピ主さんファミリーは1メートルだったのね・・・。

    トピ内ID:5170907655

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    あながち間違ってない相談になっているのも事実だろ?

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    匿名
    トピ主さんが夫婦で夫婦の問題に向き合わない。

    姉を含めて全員が会社などで繋がりもあることも事実。

    トピ主さんは自分の問題を忙しいから疲れているからを理由にする。
    その理由が当然仕事の問題と絡む以上は会社も無関係でない。

    自分で何にも解決するつもりがないだけで
    それを『妻が姉に相談する』ことを責めて自分の立場を守ろうとしているだけ。

    だってさ、奥様がお姉さんに相談したというならね、
    実の姉であるなら、お姉さんにだって話をすることが出来るはずだよね。

    妻と話合うこともできるはずなのにせず、
    妻にはしようと思うのは姉に相談するなって責めるたいだけ。

    現実にはお姉さんと面と向かって話す勇気もない。
    当然、義兄に恥を晒して話す覚悟も無い。

    奥様との関係を修復したいなら、自分が何らかのアクションをおこすべきだ。
    でも何にもしないんだろ?
    仕事の負担が大きいを理由にするなら、仕事にどう向き合うかだ。
    忙しい一面が家庭内の家事・育児にもあるなら夫婦の在り方を向き合うべきだ。
    病的なものであるなら、夫婦で病院に行って相談をすべきだ。

    そういったことから全て逃げているから、周りが世話を焼くんだろ?
    あなたは誰になら恥を晒せますか?

    奥様ですか?お姉さんですか?義兄ですか?お医者さんですか?
    外面だけ良い恰好を見せていても、奥様には通用しないわけで、
    その綻びが既に姉・義兄にまで及んでいるわけですよ。

    今はお節介焼き程度の中立の第三者であるが、
    あなたが逃げ続けるなら、奥様の幸せのためにお姉さんもトピ主さんと
    敵対することになるかもしれないし、そうなったらその姿勢を隠そうとも
    しなくなるかもしれないよ。

    トピ内ID:0521411459

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    奥さんはあなたが思っているより悩んでいるかも

    しおりをつける
    blank
    お子さんが一人いらっしゃると言う事ですが、周りから二人目はまだ?とか聞かれたりすることもあると思います。

    私の話をさせていただくと 結婚してから夫が仕事が忙しく身体の疲れが抜けないからと 避けるようになりました。周りからは子供が出来ないのは 妻の方に問題があるという考えで随分辛い思いをしました。
    後から結婚した親戚の夫婦に 先に子供が生まれたり
    病気で余命が少ない父親に産んだ子供を見せたいと思ったり、陰で涙することも多かったです。
    それに 性行為は誰とでもするものではありませんよね?  家で出来なかったら他ですませるという訳にはいきません。
    私が悩んでいたのを知っていても夫は自分優先でどんどん気持ちが離れていきました。

    やっと3年目に男の子が生まれましたが、それ以来私も精神的に無理が重なり ストレスであちこち病気を抱えるようになり 夫は相変わらずするつもりは無く。
    不倫のお誘いもありましたが、性格的に出来ませんでした。

    今 すっかり他人のようです。
    やり直せたら 他の人と結婚生活を送り 笑いの絶えない毎日を送りたいです。

    一番思うのは 夫が自分の事だけで、私の気持ちを理解しようとする事さえしないのが許せません。

    もう少し考えて離婚の準備を始めるかもしれません。

    よく奥さんと話し合いをして下さい。
    悩んでいると思いますよ。

    トピ内ID:0594768588

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    レスだって言われたの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    よくわからないんだけど、貴方には思い当たる事があって、奥様が具体的に相談したと思ってるみたいだけど、本当にお姉さんにレスだと具体的に相談されたのかな?

    夫婦仲が上手くいっていない。
    愛されていないようだ。
    みたいな相談でも
    > 「夫婦で何かしっくりこないことあるなら相談に乗るよ」
    って表現になるのでは?
    「レスには何か理由があるの?」とか具体的に言われたのならわかるんだけど。

    そもそも奥様と向き合わなかったから相談された訳で、
    奥様自身が愛されている事をしっかり感じていて納得していればこんな事にはならなかったのでは?
    > 心の信頼関係があれば、いつかは私もその気になるかもしれませんし

    その心の信頼関係が崩れてきているんでしょう。
    子供が一人っていうのも奥様納得出来ないんじゃないかな。出産出来る年齢には限りがあるし、焦るし愛されてない感もあるし、追い詰められているんだと思います。
    貴方がその気になれない=自分には魅力がない、妻失格、愛されていない
    ってネガティブな気持ちで追い詰められている。
    せめて奥様が悪い訳ではないって気持ちにさせてあげて欲しいな。

    トピ内ID:3931679041

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    病院へ

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    奥様と向き合うことを拒否するのならせめて病院へ行きましょう。

    病名がつくような状態ならある程度納得もするでしょう。

    逆に病気ではないと判断されると(愛情がないことが証明されるので)溝は深まるかもしれませんが。

    トピ内ID:8252802308

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    奥様の心理

    しおりをつける
    🙂
    黄昏時
    確かに、ご夫妻のデリケートな問題です。お姉さんに相談しても解決しない事くらいは分かっていながら、奥様の心理状態が切実なのでは?

    相談されたお姉さんも、聞きにくく、ご主人から話して貰う算段に出たのですね。

    奥様からイエローカードが示されて、夫婦でいる意味がないとまで言われているなら、そこの部分を有耶無耶にしているから相談されてしまった主さんの責任です。

    女性は行為そのものではなく、スキンシップだけでも愛されている実感を得ればご主人の心理、身体の状態を理解しますよ。
    奥様に今は気長に待って欲しいと言っているのですか?
    心の信頼関係があるなら、相談する筈ないと思いますが…

    驚愕されただけで具体的な話しはしてなさそうですが、離婚とかの相談ではないでしょうかね。
    その辺も含め、奥様との話し合いは不可欠です。

    トピ内ID:9232429263

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    お察ししますけども

    しおりをつける
    🙂
    わんや
    レスになっている奥様の苦しみもなんとかしないと。
    晒し者にされたあなたの男としてのプライドもぺしゃんこでしょうが、
    奥さんの女としてのプライドはすでにズッタズタですよきっと。
    レスであることなんて友達に相談したくないし、でも吐き出し口を求めた奥さんの最後の叫びだと思ったほうがよいですよ。

    あなたに求めなくなったときは、きっと奥さんの中であなたに何かを諦めたときでしょう。
    好きの反対は無関心です。そのときあなたがしたいと思っても、多分無理ですよ。
    愛情は示し続けないと、夫婦間なんてただの契約ですからね。
    おそらく熟年離婚でしょう。

    「あなたがしてくれなくても」という夫婦間レスの漫画がありますが、
    なかなかリアルです。読んでみては?

    ご相談の返信としては。奥さんに寄り添いがたりなくてすまなかったと詫び、
    そのあとにでも姉夫婦にはその話はしないでほしい、というのがセオリーなんでは
    ないですかね。

    トピ内ID:6928440307

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    勝手だね。

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式迎えました。
    自分の都合ばっかりじゃん。

    ほんと、夫婦でいる意味がないと思うよ。

    あなたは、気長に待ってくれればって簡単に言うけど、
    相手は、望むことを完全に諦めなきゃいけないんだよ。

    私の友人は、旦那さんがその気にならないということで1人目以降ずっとレスです。
    でも、旦那さんの親からは、2人目はまだかとやいのやいの言われる。
    彼女も2人目が欲しいけど、話をしようとすると旦那さんが不愉快になる。
    それが惨めで嫌なんだ…と、一度きり打ち明けられたことがあります。

    それから10年過ぎましたが、もう夫婦というしっくりした気持ちにはならないと言ってます。

    そりゃ自分の身内に言われるなんて嫌でしょうよ。
    夫婦のことなのに、と言うなら、
    奥さんの気持ちをもっと全力で聞くべきなのでは?

    結局あなたが自分の気持ちだけを優先して、奥さんに寄り添ってないから言われるんですよ。
    奥さんに文句言う前に、自分を反省したらどうですか?

    トピ内ID:8966954338

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    私も

    しおりをつける
    blank
    さくら
    そんな内容、相談されていたら嫌です。
    ますますレスになるわー。
    しかも、仕事の絡みのある親族に相談って最悪だと思います。

    トピ主様のトピ文だけで奥様の言い分がわらかないからなんとも言えないけど、奥様、恵まれてて、自分の思いどおりにならないと、心がゾワゾワするタイプかな?

    ある意味幸せ。

    もっと深刻な悩みがあれば、そんなこと相談しないんじゃないかしら?


    余談ですが、職場にもいます。
    「ずっと女の子として大切にされたい」
    から始まって、夫婦の夜の関係の悩みを口にする人。

    もう、30代半ばなのに勘弁してくれーって感じです。

    本人が真剣なだけに本来に困ります。



    なのでトピ主様の困惑はよーくわかります。

    マジかー、勘弁してくれー、、、ですね。

    トピ内ID:9613031719

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      妻が追いつめられているとのご指摘は、確かにその通りだと思います。二人目を望んでいる事は知っていますし、結婚前にも二人は授かりたいと話をしていました。

      「行為そのものが駄目でも、お互いの肌の温もりを感じあうだけでも良いんだよ。それさえも無理なの」と言われましたが、その先を妻が望んでいる事が解っているのでプレッシャーに感じてしまいます。

      病院に行ったらとのご指摘もありましたが、男としてのプライドが許さず、決心がつきません。

      どうお返事しようかとPCの前で考え込み、長い時間が過ぎてしまっています。取りあえず上記のような勝手な考えを書きました。妻との離婚は考えていません。妻も現段階では考えていないと思います。

      トピ内ID:2520803643

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      気が付いた時は手遅れ

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      自分のプライドやプレッシャーばかり気にして奥さんのことは全く気にならないんですね。奥さんにもプライドもあれば感情もあるというのに。
      ようするにただただめんどくさいんでしょ。妻とはいえ奥さんも一人の人間ですからいつまでもあなたの心に自発的によりそったりしませんよ。
      たとえ浮気することが無くてもあなたに対する異性としての愛情は早晩消失するでしょう。子供の父親、ATMに成り下がると思います。
      どこぞのアイドルとかにはまって子供と一緒にのめりこむかもしれませんね。
      あなたに何か期待することをやめたら奥さんはとってもすっきりするはずです。期待しなければ失望することもないですから。でもそれってある意味心が死ぬことなんですけどね。
      奥さんが悲しむことよりちっぽけな自分のプライドが大切で自分のプレッシャーとやらしか気にならないんですから仕方がないですよね。

      トピ内ID:5617969068

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      男としてのプライド…

      しおりをつける
      blank
      日向
      奥さんと向き合う努力もせず、
      何が矜持なんでしょうかね。

      奥さんがトピ主さんに見切りを付ける前に、
      夫婦一緒に専門医に行って下さい。

      逃げるのはズルいですよ。

      とてもちっぽけなプライドです。

      トピ内ID:2706388710

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      トピ主気の毒すぎる…

      しおりをつける
      blank
      うわぁ
      そんな相談を身内にしたら、ますますプレッシャーになっちゃうのに。
      トピ主さんが気の毒すぎます。
      真面目に受け取るご家族もデリカシーというか、思いやりがなさすぎる。

      奥さんを気の毒がる人が多いようですが、無理やり追い込まれる側の方が精神的に病むと思います。
      もし私がトピ主さんの立場だったら、怒りと恥ずかしさで離婚しちゃうかも。

      「変なことを」じゃなくて、夫婦のプライバシー、ひいては自分のプライベートな部分を他人に(兄弟だって他人です)話さないでほしい、自分は傷ついたとハッキリ言った方がいいと思います。
      「変なことを」なんていったら、「あなたにとって変なことでも、私に取っては大切なことなの!」って言われるだけかと。

      トピ内ID:5449753627

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      プライドはいったん脇においてください

      しおりをつける
      🙂
      なんだかなぁ
      奥様も今はまだ離婚を考えていないようですが、2年以上レスが続くと『婚姻を継続しがたい重大な理由』となります。
      お互いが納得しての関係なら良いのですが、奥様にひたすら我慢を強いることで成立させている夫婦だという事を自覚して行動してください。
      奥様が離婚を決意してトピ主さんが拒んだ場合、家庭裁判所で調停になりますがそこで夫婦生活が無いことを調停員に話す羽目になるんですが、耐えられますか?
      今はまだ身内の中の事で収めてくれていますが、奥様の我慢の限界がきたらどうなるか、そろそろ真剣に考えないとマズい時期がきています。

      トピ内ID:0274119511

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      ホントにそうかなぁ

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      >その先を妻が望んでいる事が解っているのでプレッシャーに感じてしまいます。

      奥さんはホントに望んでいるのかしら?
      うちはお互い50代の夫婦です。
      夫も高血圧の薬を飲み始めてから無理っぽいんですけど、私は最後まで望んでいませんのでイチャイチャするだけで十分満たされてます。
      共働きでこっちも疲れていますんで最後まではいりません。
      それに最後までしなくっても女は満足できるんですよ。いろいろ方法はありますし。
      そういう方法は大人ならわかってますよね?

      こういうこと腹割って本音、且つ冷静に夫婦で話し合っていますか?
      そういうところも本音で話し合えてこそ本物の夫婦だと思うな、私は。

      トピ内ID:4738861610

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      いや、考えてると思うよ?

      しおりをつける
      🐤
      >妻との離婚は考えていません。妻も現段階では考えていないと思います。

      どうかな?レス数年なら、奥様の頭に離婚がよぎったのは、1度や2度じゃないと思うんだけど。

      まして、何度かはあなたに直接訴えたことともあるとなるとね。
      訴える前はもちろんだけど、話し合い後に失望したときも、確実に離婚が選択肢に入っていたと思うよ?

      単に、今はそれを「選んでいない」というだけで、今でも選択肢として「考えている」から、いつかそれを選ぶ可能性もあるんじゃないかしら。

      だって、それだけ悩んでいるからこそ、プライベートなことを外に向けて相談したんじゃないかなと。

      自分が夫に相手にしてもらえないって他人に言うの、
      女として惨めだよー?恥ずかしいよー?
      あなたの比じゃなく、ズッタズタだと思うけど。
      ましてその相談相手の旦那(義理の兄)にまで知られてるとか、惨めすぎる事態でしょ。


      2人目が欲しい、スキンシップがほしい。
      夫婦として、ごく普通の願いだと思うし、
      両方叶えられないなら、せめて片方だけでも叶える方法を考えたら?
      人工授精とかは協力できないの?その辺り、調べたことある?

      自分で調べたり考えたりする、そこから努力しなよ。

      トピ内ID:9248658995

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      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      ウロコ
      本来は相談されても胸に納めておくような話に、義兄が乗り出してきたことが事態の深刻さを物語っています。

      姉も義兄も、これは相当まずい状況だと判断したのではないですか?

      「離婚する気はありません」などとのんびりしていてはいけません。

      そもそも男性の機能のことについては、女性はほとんど知りません。知る機会もないですし、通常はそのような話をすることがないので。

      ですからせめて、妻が原因ではないということ、そして治療するつもりがあるということを言ってあげて下さい。
      辛い思いをさせてしまったと謝罪してあげてください。

      そうすれば、思い詰めている妻の心は軽くなります。

      しかし一番わからないのは、その「男のプライド」です。
      それは多くの女性に理解されないこだわりだと思いますよ。

      トピ内ID:5336753806

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      何への見栄?

      しおりをつける
      blank
      れんこん
      「男としてのプライド」というなら、むしろとっとと病院行って一緒に乗り越えようとしている姿勢を見せた方が男としてよほど格好いいと思いますけど。
      結果どうなるとしても、改善しよう、困難に立ち向かおう、とする様子が夫婦の歴史を深めると思いますよ。

      このまま拒否だとどんどん妻のプライドを傷つけ続けて、心が離れてATM扱いになっていくだけですよ。

      自分の身体からも奥さんの気持ちからも目を背けて逃げ続けて、それは一体誰に対してのプライドなんでしょうか?

      トピ内ID:5694986030

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      繋がっている問題を小さく切り分けてハードルの低いことから

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      🙂
      匿名
      1.まず、男のプライドがあるなら、受診しましょう。
      治療して自信を取り戻せるかもしれません。

      2.お仕事で疲れていても、短時間でも、さらりとしたスキンシップといたわりの言葉だけでも毎日ちょっとずつトライしてみましょう。
      それ以上に進むことを期待されたくなければ、そこははっきり疲れていて夫婦生活や子作りは無理だと愛情表現と思いやりと共に誠実に話せば伝わります。大丈夫。

      でも、プライドがあるから何もできません、夫婦生活できないから期待させたくないからスキンシップしません、では、
      妻は寂しくて辛いですよ。

      3.子供の人数は冷静な時に夫婦二人で話し合ってください。
      継続してスキンシップがあるのにレスで辛いなら、授かることができない辛さも。
      経済的にも子育ても余裕があれは、妻だけ通院で人工受精も可能です。
      経済的に一人で精一杯なら、マネープランの数字で共通理解できます。

      4.姉夫婦からああ諭されてるけど、具体的にどう相談しているのか、聞いて、
      その上で夫婦二人だけのことは身内でも口外して欲しくない、夫は傷ついて辛い、夫が嫌な思いをしたことを伝えてください。
      妻と二人で一緒に過ごして、愛情が深まったと実感してから、です。
      ただただ姉夫婦に言うなんて!と怒っているだけでは解決しない。

      トピ内ID:9350105779

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        じゃあ奥さんはどうすればよかったのか

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        🐱
        プリンちゃん
        プライドが高く病院へいけないのを奥さんは知っているのですよ。
        だからもうどうしようもなく義姉さんに相談したのでしょう。
        女性から義兄さんには相談しにくい内容ですから仕方ないですね。
        プライドが傷ついたと思いますがでは誰に相談すればよかったのでしょう?
        夫のあなたは病院を拒否、だったら妻の兄弟?
        もっと嫌じゃないですか?
        奥さんの友人?
        これは噂が広まりそうでいやな予感しかしません。

        奥さんの残された道は信頼できる義姉さんだけだったということ。
        ここなら噂が広まることもないしもしかしたらいい病院を紹介してくれるかもしれませんしね。

        世の中レスが多いと言いますがお互いが納得しあっていればそれは全く問題ない事です。
        でも奥さんがここまで真剣に悩んでいるのに背を向けているのは男としてどうなのって思います。
        精神的なものかもしれないしそれは医師の判断に任せるしかありません。

        お肌のためにプラセンタを打っていた時期がありました。
        保険外治療もしているクリニックでした。
        たまたま土曜日に行くと男性が大勢でびっくりしました。
        そこは薄毛と男性機能のお薬も出しているところでした。
        薬剤師さんらしき人が渡す時に小声で言っていた薬名で男性患者が多いのだと分かりました。
        悩んでいる方はこうして行動しているのです。
        奥さんは真剣なんだからあなたも真剣に向き合う勇気を持たないといけないと思います。
        行ってみればきっとご同輩がたくさんおられるのではないでしょうか?

        トピ内ID:8872382745

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        今まで誰にも話せなかったのでは?

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        blank
        通りすがり
        奥様、誰にも打ち明けられなかったんだと思います・・
        惨めですもの。

        あなたのお姉さまに打ち明けたのは 相当追い詰められてる状況だと思います。

        トピ主さんは問題を軽く考えすぎ。
        奥さんだってこんなこと本当は言いたくなかったと思います。

        姉に筒抜けになるのは許しがたいというなら トピ主さんも病院に行くとかカウンセリング行くとかしたらどうですか?

        もう奥さん一人じゃ抱えきれないストレスだと思います。
        夫婦生活がないということも離婚案件だったと思いますが・・・

        うちの夫は病院も一時間2万もするカウンセリングも受けてくれました。
        誠実な人だと思ってます。

        男のプライド?
        ちっちゃいですね。

        トピ内ID:9100853595

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        ほっとく

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        🙂
        デンマン
        私ならもう、妻とその兄弟との関係はほっときます。

        ただ、そういうことにまで踏み込んで首を突っ込んでくる姉兄とは絶縁レベルの付き合いになりますね。
        お前ら何様だと思います。

        トピ内ID:6369402136

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        妻が最低

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        🐤
        メロンソーダ
        奥様の感覚が信じられません。夫のきょうだいに言う?信じられません。自分のことしか考えてないのですね。あなたへの愛はないと思います。
        私がトピ主さんの立場なら、離婚を考えます。

        トピ内ID:7946489079

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        うーん

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        りす
        「男としてのプライド」と「奥様」の、どちらが大事なのでしょうか。
        はっきり言って、プライドなんか目に見えませんし。
        ただただ、自分が傷つきたくないがための言い訳にしか見えません。

        >お互いの肌の温もりを感じあうだけでも良いんだよ。

        手をつなぐだけでも、駄目ですか。手もつなぎたくないというのであれば
        「この人は、2度と私に触れたくないのだな」と受け取りますよね。

        でも一番奥様が辛いのは、「夫が自分に寄り添ってくれないこと」
        だと思います。相手の気持ちを考えたこと、ありますか?

        夫婦として、相手への思いやりを持てないのであれば、終わっていますよ。

        トピ内ID:1876050998

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