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    養ってもらっている身の立場って?

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    😣
    なーゆ
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    現在私は無職で彼氏と同棲中です。
    なので、家事全般は私が担当しています。

    先日、彼氏が空になったペットボトルをダイニングテーブルの床に置いていました。
    「ゴミはちゃんと捨てなよ」と注意すると「はいはい」とウザがられたので怒りました。

    そうしたら、私が捨てろと言うのです。
    「掃除する時に髪の毛などを拾うのと同じだろ?」と。。。
    (ペットボトルは洗って分別とか工程の違いはさておき)「掃除する前に、万が一踏んで中身が零れたら余計汚くなる」と伝えても「飲料ペットボトルは気密性が高いから零れない。起き得ない事象出したらキリない。」と屁理屈を言われました。

    さらに、家賃を払っているのは俺なのに生活スタイルに口出しされたくない。口出しするなら家賃を半分払え。と言ってきました。

    自分で出したゴミは自分で捨てるのは共同生活をする上で当たり前のルールだと思っていたので注意したのですが、養ってもらっている身として、やはり立場を弁えられていないのでしょうか?

    トピ内ID:9367505437

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    彼の言う通り

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分で出したごみは自分で捨てるのがルールだと思います。
    でもそれは自分のタイミングです。

    彼氏彼女の関係で養ってもらっているのであれば、
    彼のルールに従うべきだと思います。

    トピ内ID:0019968013

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    いわば、居候ですよね?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    内縁の関係とは、まだ言えないのかな?

    同棲しているとは言え、住まわせてもらっている居候として、家事などを負担して家賃代とする、ということかと。
    その、家事の部分に問題のゴミ捨てが入っている彼氏さんと、入れないトピ主さんということかと。

    これが是か非かは、彼氏さんとの関係性と彼氏さんの性格にもよるかとは思います。

    一度じっくり今後の事も含めて、家賃、生活費、家事労働の分担について話し合えば良いと思います。
    お互いに納得出来ない、合わないなら、何も一緒に住むことはなく、同棲解消すればよいのです。

    トピ内ID:6042252865

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    共同生活ではなくただの居候

    しおりをつける
    🙂
    Asuka
    >養ってもらっている身の立場って?
    誤解しているみたいですが、あなたは妻で子供でもなんでもないので、養ってもらえる立場にはないですよ。
    無職無収入で他人の家に転がり込んで、ビタ一文払ってないただの居候というのがあなたの立場です。
    そんな人の衣食住を負担してあげなければならないルールなんてありませんし、単なる居候なんですから「共同生活」とは言えないと思いますけど。
    「共同生活」と称するならば、生活費を折半するのが当たり前では?
    2人分の家事程度の労働で、今の生活は絶対に維持出来ませんよね?
    居候としてお世話になってる身の上なんですから、家主のやり方にケチをつけるのではなく、ゴミくらい率先して捨てたら如何?

    トピ内ID:6509350186

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    その通りですが

    しおりをつける
    blank
    育休中
    居候の身。
    偉そうに要求するのもおかしい。

    ゴミは捨てて欲しいんですが、、、と遠慮がちに言うのが居候。
    命令口調で言うから反撃を食らうし、口を出すなら金を出せってなってしまう。

    同じことを言うにも立場ってものを弁える必要がある。
    会社の上司の書類に誤字をみつけたら、事実の指摘をするだけでしょ。
    直しなさい!って命令したりしない。
    しかし後輩や部下なら命令口調もあり。

    そう、養ってもらっているという立場。
    捨ててよ!って命令するもんじゃない。
    捨て忘れてよ?くらいにしておきなさい。

    トピ内ID:2116056200

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    主様は養ってもらってるというか「居候」ですよね。
    いくら家事をしていると言っても「居候」な訳ですから、その家の主に従うしかないんですよ。強くでたいなら一刻も早く働いて生活費を入れましょう。

    トピ内ID:3459236269

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    彼に仕事辞めてくれと頼まれたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    頼まれてならともかく、なし崩し的に仕事をやめてきたのなら、そうなるのも当たり前です。

    もし頼まれてやめたとするなら、辞める前に自分の仕事(家事)の領域を事前に話し合って線引しておくべきだったと思います

    トピ内ID:4279858306

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    婚約者か結婚を控えてるならともかく、ただの居候なら仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    今の立場が婚約者とか、近々結婚を控えてるのなら、無職でも多少の発言権は有りますが、恐らく今のところただの同棲ですよね?

    ただの彼女で無職で住まわせてもらってるなら、上から目線で命令したりはしない方がいいかと。

    ましてやトピ主はだったらお金入れろ!って言われて、そうします!とは言えないし、出来ないんですよね?

    不満なら仕事を早く見つけて少しでもお金の面で貢献する事かと。

    トピ内ID:6857829929

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    居候

    しおりをつける
    ゆかたん
    だから、何も言えないのでは。内縁の妻ですらないし。ペットボトルなど、どうでも良いです。普通に働いたほうが良い。

    トピ内ID:4452230675

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    居候

    しおりをつける
    ねこ
    ドラえもんとかおばけのQ太郎、忍者ハットリくんあたりの生活を思い出してみてください。
    稼ぎ手であるお父さんに偉そうな口を聞いてますか?

    トピ主さんはママでも、のび太、正太、賢一でもないのです。
    今の状態は居候です。

    トピ内ID:8676630596

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    養って貰っている

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    そうですよ。その通りです。

    今の貴女は小煩い「居候」でしかありませんよ。

    結婚している(生涯共にすると誓った)訳でもなく、親族でもない。単なる「居候」です。
    居候なら「お情けで養ってやっている」と言われても仕方ないのではないですか?
    居候ですから「嫌なら今日中に出ていけ」と言われても抵抗出来ませんよね。

    つまり、
    >自分で出したゴミは自分で捨てるのは共同生活をする上で当たり前のルールだと思っていたので注意したのですが
    そもそも、「共同生活」ではないのです。
    共同生活を主張するなら、居候ではなくて共同生活者=家賃・生活費を分担する必要があります。

    何故、仕事もせずに居候しているのでしょうか?

    トピ内ID:2842528885

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    わざとかもね

    しおりをつける
    🙂
    金平
    居候に出ていってほしいから
    わざとあなたから文句を言わせた可能性もありますね

    トピ内ID:9063762659

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    捨てるかなあ

    しおりをつける
    くものす
    出したゴミは自分で捨てるというのは、基本的なこととしてすべきだろうと思います。
    でも、捨てるのを忘れてたり、できなかったときには、同居人なら、自分についでがあれば捨ててあげてもいいんじゃないでしょうか。

    まして、トピ主さんは養ってもらってるということなので、ゴミを捨てるくらいのことは大した手間でもありませんし、してあげていいと思います。

    ゴミは捨ててねと言いながら、やってあげるようにしてれば、彼氏さんも自分ができるときは捨ててくれるでしょう。
    でも、彼氏さんが面倒だなと思ってるときに、トピ主さんが代わりにやってあげると、彼氏さんもトピ主さんと同棲してて良かったなと思うでしょう。

    トピ内ID:5634762831

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    無職で収入なしなので

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    彼の部屋に居候しているのでしょう?三食食べさせてもらっているのでしょう?その彼に。だったら率先して掃除や洗濯・食事の準備・後片付けする立場だと思いますよ。
     今の時代夫婦でも妻子を一方的に養うことを良しとしない男もいる時代です。単なる同棲では仕方のないことだと思いますよ。

    トピ内ID:2903104731

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    家事全般を担当!

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >家事全般は私が担当しています。
    なのに
    >「ゴミはちゃんと捨てなよ」と注意

    トピ主さんたちのウチでは、トピ主さんの存在意義は「家事担当」なんですよね?テーブルのゴミを片付けるのは家事じゃないのかな?
    それを相手に押し付けちゃったらトピ主さんの存在意義が薄れちゃわないですか?
    「家事担当」と胸を張って言うならば、文句言わずにゴミ捨てぐらいやったら?

    「家事全般を担当」って事は、家事は全て自分が担うって事でしょ?それの一部でも他者に負担させたいなら命令では無くお願いしなきゃダメなんじゃないかな。
    「ゴミは捨てなよ」ではなく「ペットボトルを捨てていただけませんか」だと思いますが。

    立場だの養われてるだの弁えるだのって以前に、自分の役割への責任が薄いように思いますよ。
    人に文句を言う前に、まず自分のお仕事(家事)を責任持ってやってください。

    トピ内ID:6712639144

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    なぜ無職?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    なんで無職なんですか?

    ごみはちゃんと捨てなよ
    って言われたら、私でも
    ムカッとします

    なんでそんなに偉そうなの!!

    今回のもめごとは
    トピ主の言い方が原因だと思いますが。

    トピ内ID:0272747526

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      弁えられていないと思います

      しおりをつける
      🐱
      もね
      >自分で出したゴミは自分で捨てるのは共同生活をする上で当たり前のルールだと思っていたので
      共同生活ではないので当たり前のルールは別のものになるかと思います。

      結婚してれば彼の収入は家計となりますが違いますよね。
      居候であればそれくらいやってあげたら?と思います。

      同棲というのであれば全てを折半した方が楽ですよ。
      モラハラ臭がしないわけではないですが、嫌なら出ていけるのが同棲ですよ。

      トピ内ID:1713007236

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      無職だからね

      しおりをつける
      おっとっと
      ただの同棲で無職とは・・・。
      まあ、相手からしたらイラッとしますわな。早く働けよ!と思いますもん。
      まあ、だからといって家政婦のような扱いは嫌ですが。

      私なら、どちらの立場も嫌ですね。
      無職を養いたくない。
      無職だからといって家政婦扱いされたくない。

      トピ内ID:5460606118

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      もうお別れ

      しおりをつける
      🙂
      ありま
      養ってるだの,ゴミ捨てはあなたの仕事だの,全然ロマンチックじゃない。
      何のための同棲?

      こんなこと言う人と結婚なんてなしでしょ。
      自分の出したごみの始末は自分でする。
      家事の担当は誰かじゃなくて,それが品性です。

      あなたも彼に養われているような結婚ごっこしてるんじゃないのよ。

      もう別れて,きちんと働いて,良い出会いをしましょう。
      彼とはお別れ。

      トピ内ID:4122717211

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      うむ

      しおりをつける
      blank
      あん
      「自分のゴミは自分で捨てる」が、共同生活をする上で当たり前のルールならば、「自分の生活費は自分で払う」も当たり前のルールじゃないかなぁ。
      自分には甘いのね。対等な立場になりたいなら、働いて自分の生活費くらい稼ぎましょう!

      トピ内ID:7060221260

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      そもそも共同生活者じゃない

      しおりをつける
      🐱
      まみ
      他の人も書いていますが
      そもそもお金を払っていないので
      共同生活者じゃないです。
      彼の好意で居させてもらっている居候です。

      だから家事をすべきかどうかは知りませんが
      共同生活者を名乗るなら、お金を半分出してください。
      光熱費も。

      トピ内ID:1511139034

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      なーゆ
      トピ主です。
      たくさんのご意見ありがとうございます。
      まとめてのレス、失礼いたします。

      説明不足の点、補足させていただきます。
      彼氏とは内縁関係にあります。(入籍を見据えて同棲しております。)
      私が仕事の過労とストレスで病を患い、同棲という新しい環境と仕事の両立は病を悪化させることになるだろうと言う彼氏の指摘があり退職する運びとなりました。(私の気持ちとしては働き続けたかったのですが)

      私も生活費を出すのが1番対等に意見を出せることは理解しております。そのようなご意見が多く私の考えが甘かったとわかりました。
      捨てるタイミングは彼次第というのは、彼氏も同様のことを話しておりました。特に注意の言い方は悪かったと反省しております。

      生活費を出すにしても、折半するのは厳しいので立ち振る舞いを見直してみます。ありがとうございました。

      トピ内ID:9367505437

      閉じる× 閉じる×

      まあだからと言って

      しおりをつける
      🐱
      まみ
      まともにごみも捨てられない男性と結婚するのも
      先が思いやられますよ。
      これであなたが出産で体調崩して専業主婦にでもなったら
      一生食わしてやってると、言われ続けるわけですし。

      このコロナ下でさっさと再就職できるのかもありますけど
      また何かメンタルやられて休職退職になれば
      同じことの繰り返しですよね。

      ちなみに、だいたいのカップルは結婚を見据えて同棲していて
      それが思い通りにならず、同棲解消しているので
      正式な婚約や結納、親へのあいさつがなければ、内縁関係とは
      呼べないのではないでしょうか。
      そうじゃないと付き合っているカップルで一緒に住んでいる人はみな
      内縁関係という解釈になってしまうので。

      トピ内ID:1511139034

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      今やれ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      今やれって結構シビアじゃないですか?

      例えば、貴女が家事をして疲れた小休止となったときに、彼がここ汚いから今すぐ掃除してと言ってきたら嫌じゃない?

      時間的制約を設けるって結構な要求にも思えます。

      トピ内ID:3568679744

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      それって・・

      しおりをつける
      🐱
      アップ
      内縁関係というのでしょうか?
      入籍を見据えて・・って、入籍なんて365日、24時間いつでも出来ますからね。
      何故しないのか?ですね。

      しかも仕事を辞めて貯金も無いのでしょうか?
      失業保険も出ないのでしょうか?
      謎が多いですね・・。

      あまり自分を不利な立場にしない事ですよ。

      トピ内ID:4967929194

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      そりゃそうだけど

      しおりをつける
      🙂
      カルピス
      レスをみててトピ主さん少し可哀想かなって正直思ってしまいました。

      居候なのはたしかかもしれませんが、
      ペットボトル捨ててよ→うん、わかった捨てるね!→ありがとう、捨ててくれて!
      と、これだけの話だと思いました。

      別に主さんが偉そうとかでもないと思うし、ただお互い、うん!わかった!って済む話しかなと個人的には思いました。

      トピ内ID:7510803470

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        居心地ちよく過ごす為に。

        しおりをつける
        🙂
        まめこ
        ペットボトルすてとくね~。でいいんじゃないかな。

        そしたら彼からもありがとう。と感謝されて 次は気をつけようと思うか、思わなくても 片付けてくれてありがたいなぁ。と思ってもらえて、トピ主さんの居心地もよくなると思いますよ。

        親でもないし、養ってもらってる立場で 自分のゴミは自分で捨てるべき!と正論で注意されたら うっとうしい…こっちは仕事で疲れて家でゆっくりしたいのに… と思われちゃいそうです。

        正論よりも、お互いが心地よく過ごしていける方を選んで下さいね。

        トピ内ID:7416984026

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        立ち居ふるまいをなおすよりも

        しおりをつける
        🙂
        らら
        長い目で見ればとぴ主さんがいざとなれば自活できるだけの収入を得ることはとても大事なことのように思います。
        立ち居振る舞いなんて、なんとでも言えますから、子どもができて身動きとれなくなったらそのお相手はもっとモラハラ傾向が強まると思いますよ。30代で今が楽なほうを選ぶと後々後悔するのではないかと50代の私は危惧します。

        トピ内ID:3028791776

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        実質専業主婦ですね

        しおりをつける
        🐤
        にゃご
        内縁関係、お互い結婚を見据えての関係ならば、いわば今のトピ主さんの状態は専業主婦ですね。

        稼ぎのない代わりに家のこと全般をこなす専業主婦に、口出しするなら家賃半分払えという彼氏はいかがなものですか。

        彼もトピ主さんの体調を考慮して仕事を辞めなよと言っていたんですよね。
        そんな方が正式に結婚したからと言って、その後なんらかの都合、体調だったり子供ができたりで専業主婦になったトピ主さんに優しくしてくれますか。
        同棲生活、結婚生活、特に何も変わりません。
        結婚したからと言って、人は突然良くもならないし、悪くもなりません。ずっと今の彼のままです。
        今と同じように、文句があるなら同じだけ稼いでみろ、なんて言われませんか。

        トピ主さんはお仕事が好きだったようなので、早く体調がよくなりお仕事に復帰できると良いですね。
        きっとその方が彼との関係も安定するのではないですか。

        トピ内ID:2121479007

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        だらしない

        しおりをつける
        ツキノワグマ
        >先日、彼氏が空になったペットボトルをダイニングテーブルの床に置いていました。

        これ、普通にだらしがないですよ。
        トピ主さんは生活習慣を指摘しただけだと思います。
        そのうち家中に無作為にゴミが散らばり始めます。
        彼の精神面にもよくないです。

        2人で決めて始めた生活なら、家事担当だったら一方的に何を言われても我慢しなくてはいけないということではないと思います。

        トピ内ID:9262887081

        閉じる× 閉じる×

        取り方次第かな

        しおりをつける
        🙂
        おじさん
        私は、「病気の主さんをおもんばかって養っているけど、ちょっとだらしない彼氏さん」と取るならいい人だと思うけど、「仕事を辞めたとたんだらしなくなって、高圧的な物言いをする彼氏さん」と取るならお付き合いはないかなと思いました。

        個人的には、まだ結婚もしていないのに、お互い所帯じみてるなと思いました。

        トピ内ID:9747765444

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