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    (良い意味での)テキトー家事・育児のオススメ

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    お腹ポンポコリン
    子供
    妊娠9ヵ月・共働き・現在産休中の妊婦です。

    自分は過去に躁鬱病での通院歴があります。
    といっても10年以上前の話で、現在は環境も変わり寛解して健康です。
    もし産後うつになったら苦しい状態になるのが目に見えているので、出来るだけ思い詰めないよう、今のうちに考え方を整えていきたいと考えています。

    小町の皆様に伺いたいのは、家事育児において
    ここは程々でも大丈夫!
    といったポイントや、うちはこうしてみたら楽になった
    などの気付きやアドバイスがありましたらぜひ経験とお知恵をシェアして頂けたら嬉しいです。


    私の中で重視することは
    ・子供の命を守ること
    ・子供の為にも末長く夫婦仲良く過ごすこと(産後クライシス怖い)
    ・愛情表現はたっぷりと

    栄養や清潔は前提として、長い目でみたらどっちでもいいような事にはおおらかでありたいです。


    効率化や手抜き…と言うと言葉が悪いかもしれませんが、
    例えるなら平野レミさんのレシピのような
    大事なことはおさえつつの
    「トマト手で握りつぶす!食べちゃえば一緒!簡単で美味しいのが1番よーアハハ!」
    みたいな明るい感じが理想です。


    今やってる家事効率化
    ・床に物を置かない、物の少ない部屋(安全性と掃除を楽に)
    ・ロボット掃除機・食洗機・衣類乾燥機使用
    ・買い物は3,4日に一度(理想は週一。献立組むの上手くなりたい…)
    ・ゴミ出し、風呂掃除は夫

    育児はまだ未経験でイメージが湧きませんが、寝かしつけないセルフねんね?、に興味あります。
    実際どうでしょうか?

    保育園は利用予定です。
    実父から「保育園かわいそう母親は家にいろ」論での説教で口論になってしまいました…。実家に相談しにくいと支障があるので、このモヤモヤも解決していきたいです。

    トピ内ID:4388246348

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    そうですねー

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    🐤
    ぴよ
    妊娠おめでとうございます!
    コロナでいろいろ不便もあるかと思いますが、できる範囲で楽しいマタニティライフをお過ごし下さい!

    さて、私も過去に鬱病を患い、寛解して数年後に出産しました。
    そこからのアドバイスで、産後うつは気の持ち用だけでは防げません。
    鬱病の治療では認知行動療法などもあるため、メンタルが大事と思いがちですが、産後に精神をやられるのは単純に睡眠不足だと思いました。
    特に新生児の時は授乳間隔も短いし、夜中も泣きっぱなしで。
    寝られないと、健康な人ですらおかしくなります。
    なので産後は里帰りして、日中は数時間だけご両親に見てもらってとにかく寝る時間を作ることが大事だと思います。

    あと保育園の件。 
    うちは都内なので、もともと共働きだった人が産後も保育園利用して働くのってごく当たり前です。
    お父様の感情論には、具体的なお金の額を示してはいかがですか?
    仕事やめてもいいけど、学費○○円はどうするの?
    老後の厚生年金も減るから、親の面倒も見られないよって。
    もし3,000万円援助してくれるなら会社辞めるけどどうする?って聞いてみる(笑)

    最近は共働きの方が多いですし、保育園も変な所でなければ食育とか遊びを工夫していて家よりいいくらいですよ。
    何ならお父様も見学に連れて行ってみては。
    (コロナが収まるまでは難しいかもですが…)

    トピ内ID:3951177169

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    10人産んだつもりで

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    💋
    三人のおかん
    私が育児真っ最中だったころ
    育児雑誌(たまひよみたいな?)の
    コラムにタイトルのお話が載っていて。
    「10人子どもがいるつもりで育てる」
    本当にそれくらいでちょうどいいです

    トピ内ID:6762630188

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    トピ主です

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    お腹ポンポコリン
    ぴよ様
    アドバイスありがとうございます。
    あたたかいお言葉にとても励まされました。
    辛い経験をされたからこそ、ぴよ様のようにこうして優しく声かけできる人に私もなりたいです。
    睡眠…とってもシンプル!参考になります。


    三人のおかん様
    10人!!
    声を出して笑ってしまいました。
    どーんと肝っ玉オカン的に行こうぜって事かしら…。イメージするとなんか元気出ますね。ありがとうございます。

    ―――

    父は、私の姉2人が優雅に専業生活を送っているため、共働き子育て世代のリアル家計が想像出来ないのだと思われます。
    お金の話はバブルで儲けた父の武勇伝や、大企業やお坊ちゃんの義兄達と比較して、男の甲斐性が~、(←昭和的主観フィルターで見ると、であって、我が家はごく一般的な収入です)と夫の面子を潰してしまうかな、とあまり言いたく無かったけど、親に見栄張っても仕方ないですね。

    反対されようと保育園は利用予定ですので、よくある否定も実の親に言われると悲しかった…という自分の気持ちの問題ですね。

    トピ内ID:4388246348

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    テキトー育児に賛同します。

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    🙂
    タカ
    4歳、2歳児の共働きの父親ですが、家事は機械化。育児は外注(保育線)。食事は我々親の余裕の有り無しで決めます。

    子供の健康、睡眠、安全に関わる事柄に関してはシビアですが、それ以外は大目に見ます。
    なぜなら子供が大きくなる過程で徐々に身に着けて行けばいいもと思っているからです。
    失敗しないと学べないですからね。

    学校に入って厳しくしつけられるのであれば、せめて幼児の頃は緩く甘くさせてあげるべきかと思っています。
    人生でゆるく甘い環境を享受できるのは幼児の頃だけです。
    子供が「生きる事は悪くないな、むしろ楽しいな」と思ってくれれば何よりです。

    夜泣き、イヤイヤ、しんどい事はたくさんありますが、それでも子供と過ごす時間は花火のようなもので、一瞬で終わって二度と戻ってこないものです。だから子供との思い出を毎日心に刻んで財産にしています。

    育児のコツは子供と一緒に楽しむことだと思います。
    こうあるべきという常識から解放されて、テキトーさを受け入れて、子供と一緒に人生を楽しむ。これでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0914794397

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    なるほど…

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    🐤
    ぴよ
    補足でお父様の件を読んで、また出てきてしまいました。
    単に昭和な価値観の方かと思っていたら、専業主婦の姉妹と比較されるのはつらいですね。
    でもそれこそ、カネ出さないなら口出すな!だと思いますよ。

    私の友達にものすごい大金持ちのお嬢様がいて、その父親は「女の子が社会の荒波に揉まれる必要ない」っていうザ・昭和な人でしたけど、就職を許さなかった代わりに生活に困らないだけの株を渡してましたし、結婚の際には億ションをポンと買ってくれました。
    ダンナ様はごくフツーのサラリーマンですが、親の援助で子供二人とも有名私立に行ってます。
    (教育費は贈与にならないので、相続税がまかるとかなんとか)
    人の人生に口出せるのはそれくらいしてからじゃないですか?

    もしご主人が口裏合わせてくれるなら、あえて下手に出てバブル自慢をかわすっていうのもありますよ。
    うちは貧乏なんで働かないといけなくてー可哀想でしょーでも仕方ないからーって。
    何を言われても聞き流して、貧乏なんでーって言ってたら向こうも飽きると思います(笑)

    肝心の手抜き案ですが、個人的には子育てには時間をかけたほうがいいと思っているので、そのぶん大人はとことん手抜きです。
    栄養素だけ考えて、具たっぷりの豚汁とか、野菜炒めとか。 
    疲れたら冷凍うどんにパックのカット野菜のせてレンジでチンとか。
    乳児の1年間くらい雑な食事したって大人は死なないですよ。

    ただご主人がこの手抜きはなんだ!って怒るといけないので、子供が産まれてすぐから育児に参加してもらい、どれだけ大変か分かってもらうといいです。
    遠慮しないで、半日預けて寝てるくらいのことしたら、いやでも分かると思いますよ!

    トピ内ID:3951177169

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    トピ主です

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    お腹ポンポコリン
    タカ様
    二児のパパさんなのですね。コメントありがとうございます。
    我が家は躾はまだまだ未知の領域で考えが及んでおりませんが、確かに時代背景も子の性格も違うのに「べき論」に縛られて壊れる事態は避けたいですね。

    打ち上げ花火…!詩的ですねえ。
    掲示板の性質上、大変な話を目にする割合が多いけど、素敵な表現で育児を楽しんでいらっしゃるお話を聞くと夢もありますね。



    ぴよ様
    お友達の話、人生色々で面白いですね。まさに金持ち喧嘩せず。
    父はお察しの通り、手伝わずに口だけ出すタイプだと母もよくこぼしておりました。
    とは言え私が育つ迄の費用を頑張って稼いでくれた事に凄く感謝していますし、だからこそ自分も我が子の学費等はしっかり働いて準備してあげたいです。

    3歳児神話は胸をえぐられます…。
    こんな愚痴に度々耳を傾けて下さったおかげで、向き合う気力がちょっと湧きました。ありがとうございます♪
    具沢山の豚汁は産後のダイエットにも良さそうですね!

    ______

    夫へは、
    「産前・産後の夫の行動で、妻の信頼を得てずっと感謝されるか、一生恨まれるかの分かれ道らしいよ」

    「子育て世帯の離婚率って子供が0~2歳の時が最多で、原因は妻が最も身体とメンタルが辛い時期の夫の非協力なんですって」

    などなど、記事を話題にしたり、子供欲しいと言うならアフターケアもヨロシク!と妊活の段階からよーく話してあるので(ある意味刷り込み?笑)協力する意識にはなってくれているようです。

    本日、夫の筋トレに便乗して
    「わーこんな重いの持ててすごいね!赤ちゃんの沐浴は頼りにしていい?」
    とお風呂担当を予約することに成功しました。(ニヤリ

    仲良く乗り越えられるといいな。

    トピ内ID:4388246348

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    妊娠おめでとうございます!

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    🙂
    ゆるママ
    双子のママです

    セルフねんね、我が家はしました
    と言うより私は千手観音ではないのでそれ以外は早々に諦めました
    でもこればっかりは赤ちゃんの性格によるかも?(我が家は寝つきが良い子達だったので…)
    できたらラッキーとしておきましょう

    後、母親神話はない!と考えています
    赤ちゃんって宇宙語話すし、突然泣き出すし、突然笑いだすし、「??」って行動をします
    ママはエスパーじゃないので分かりません
    母親は赤ちゃんと向き合う時間が長いから「さっきミルク飲んだよな?次はオムツかな?」と予想がつくだけです

    ママで泣き止むのが多いのも、ママが粘り強くあやすから&抱かれ慣れてて安心するからだと思ってます
    要するにパパの時赤ちゃんは「たまの抱っこで育児とか言うな!抱き慣れてないのが分かるわ!どうせ3分で根をあげるだろ!!」と半ギレで泣いてるのでは?と勝手に変換する事にしました
    そしたら「おーおー戦っとる」とパパvs赤ちゃんを傍観できるようになりました

    赤ちゃんにとって大切な人はママだけではなくパパもですが、
    ・赤ちゃんの愛着は生まれてから1歳くらいまでに築く(愛着/ボウルビィ)
    ・乳児が愛着を抱くのはスキンシップの影響が大きい(代理母実験/ハーロウ)
    と言われているのでこの時期はどんどんパパに関わってもらいましょう
    ※うろ覚えです、すみません(発達心理学です)


    色々書きましたが、子育てで1番重要な任務は
    「赤ちゃんと自分が死なないこと」
    だと思ってます

    毎日の掃除、洗濯、手作りご飯よりもそれが最優先事項です

    それに、育児に正解も不正解もありません
    上手や下手もありません

    赤ちゃんが生後1週間だとしたらママ・パパ歴もまだ1週間なんです

    試行錯誤しながら、赤ちゃんと一緒に成長していけば良いと思いますよ

    トピ内ID:4d3127ea5dff0316

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