詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    意地悪!と言いすぎてしまいました

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    Q&P
    恋愛
    はじめまして
    付き合って3か月が経たないくらいの4歳年上の彼氏についてです。
    彼が年上なこと、また私の発言や行動が少し子供っぽいところがあるところからよく彼氏に冗談でからかわれたり、いじられたりする事が多い私たちなのですが、先日電話をしていた時に、優しいけどいじわる、など彼に対していじわると言いすぎてしまいました。
    すると彼がじゃあわかった。いじわる言わないよ。冗談も言わないからね。と宣言をされてしまい、今とても焦っています……。
    言われた後にすぐ、私がいじわるって言っちゃったからだよねごめんね、とりけして。と何回か謝ったのですが、いや、でもこっちも本来の俺だし。今まではわりといじって会話持たせてたところもあるから。しばらく冗談もいわないよ。と言われてしまいました。
    その後の電話では本当に冗談を言わなくなってしまい、すぐに明日早いから寝るね、と言われて電話を切られました。
    なんだかとても悲しい気持ちです…。
    彼の冗談などで少しばかり傷ついたりしたことがあって、いじわる!などと言ってしまいましたが、一切冗談を言わなくなってしまうなんて思いもしませんでした。
    謝ってもいますし、彼の気持ちが分からず、どうしたらいいのかわかりません…

    トピ内ID:1177867998

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 54 面白い
    • 363 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それ、モラ男にコントロールされ始めていますよ。

    人をいじって会話を持たせるなんておかしいでしょ?

    それ以外話すことがないなんて、つまらない男ですが大丈夫ですか?

    いい機会なので、よく考えてみたら?

    トピ内ID:0950322552

    閉じる× 閉じる×

    付き合う男は選ぼう

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    人をいじる(バカにしたり見下す)事をしないと会話が無い人間ってだけで底が知れてます。
    しょ~も無い男です。
    結婚したら離婚街道まっしぐらな相手。

    彼はモラハラ予備軍。

    トピ内ID:3585513537

    閉じる× 閉じる×

    私も

    しおりをつける
    🍴
    おはぎ
    モラハラ男だと思います。

    次行って!!

    トピ内ID:7217700394

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    kin
    人をいじらないと話が持たないのって、悲しくないですか?
    このまま付き合うと、トピ主さんだけでなくその周りの友達とか家族のこともいじりそうですし…。

    反省しているようなので、様子みて普段通り話せるようになるといいですね。
    どうしても会話ができなくなるようなら、残念ですが別れることを考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4782991609

    閉じる× 閉じる×

    何か引っ掛かるなぁ、と

    しおりをつける
    blank
    語るに落ちる
    その感じって、自分が言ってるのは「冗談」なんだから、見過ごせ、
    トピ主さんの「いじわる」発言は、許せない、、、、ってことですよね。

    その「冗談」って、例えば、
    トピ主さんに対しての「マイナスイメージ」の冗談なのではないでしょうか?

    端から見たら、彼氏さんが「冗談」言い過ぎてるのかも?
    ある意味、「いじり」っぽいのでは?

    「冗談」言い過ぎるのも、
    「もう言わない」宣言も、決めるのは俺、って感じは確かに有ります。

    彼氏さんが、主導権握りたがるタイプの方なのだろうとは思いました。

    トピ内ID:2917244139

    閉じる× 閉じる×

    無題

    しおりをつける
    🙂
    美奈子
    他の人も書いているように、モラハラ男でしょ。
    そもそもの関係性がおかしいですよ。
    私なら別れます。
    何か弱みでも握られているのですか??

    トピ内ID:9776882841

    閉じる× 閉じる×

    思いやりがない人。

    しおりをつける
    🐧
    うお座っぺ
    会うたび人を馬鹿にする人って、同性の友人居ないと思います。彼の方こそかなりガキっぽい。もっと素敵な人見つけましょう。

    トピ内ID:9137016839

    閉じる× 閉じる×

    これだけではね

    しおりをつける
    なみこ
    私はモラハラ離婚の経験がありますが、このトピからは彼がモラハラ男かどうかわかりませんね。

    いじりといっても可愛い、好きな余りの愛あるいじりもあるので。

    本当に傷ついてしまうような酷いいじりなの?

    だったら、こういうことは嫌だから言わないでほしい、と真剣に相手に話すべきです。

    いい大人がいじわる!なんて連発されたら子どもっぽいというより幼稚で、イラっとくる人もいると思いますよ。

    モラハラかどうかは、それから判断することだと思います。

    トピ内ID:1995933131

    閉じる× 閉じる×

    彼に問題があると思います…

    しおりをつける
    blank
    とと
    お付き合いをしている2人は対等なはずなので、片方が「〇〇されるのは嫌だ、意地悪されていると感じる」と言ったら、言われた側は「そうかごめんね、もうしないね」と言うのが普通だと思います。

    でも、彼の言い方は完全にスネているというか、面倒な態度ですね。主さんに「ごめんね、冗談も意地悪も言っていいから」と言ってもらいたいのがアリアリとわかります。

    ちょっと子供っぽい人なんじゃないですか?
    主さんはご自分を子どもっぽいと評していますが、客観的にみると彼のほうがよほど子どもですよ。

    他の方もおっしゃる通りで、他人に不愉快な思いをさせて笑いを取るような人は幼く、程度が低いと思います。
    主さんがそれを不愉快に思うのは普通で、そう感じたら相手に伝えることもいいことですよ。

    主さんが私の友達なら、そんな彼氏やめなよ、って言いますね。

    トピ内ID:2467239622

    閉じる× 閉じる×

    モラハラのテンプレ

    しおりをつける
    blank
    Pameira
    彼のご機嫌を伺い、常に彼が正しいって世界で生きる覚悟があるなら、謝り続ければ許してくれますよ。

    一生、いいなりになって生きたい?
    主様の思考の方が不思議だし、私には理解できない。

    主様は彼から謝れたら許すんだろうな。モラハラの洗脳一直線ですね。

    トピ内ID:3012223011

    閉じる× 閉じる×

    恐ろしい

    しおりをつける
    🍴
    ランチ
    カッコいい女はそこで強気でいられるんですよ。
    トピ主さんは申し訳ないけどすごくカッコ悪い女になっちゃってますねえ。

    それってざっくり言えば「お前ブス、お前ダサい」(例えばですよ)って言われて「意地悪」って返したら「ああそうかい、冗談なのに。冗談もわかんねーのか。じゃあもう何も言わないよ」「あ、ごめん、ごめんなさい私が悪かった。嫌いにならないで??」。。。みたいな感じでしょ。

    どうですか。この感じ、読んでみて。
    あなたたちの姿ですよ。

    ブスとかなんとかじゃなくても、あなたは傷ついてるんですからその発言は彼氏さんが謝らなくてはいけないことです。
    相手の感情を理解しようとせず、相手を不快にさせるようなことを冗談だのいじりだのそれで会話を繋げているだの大義名分をつくり、指摘されたら逆切れ状態。恐ろしい男だと思いますけどね。。

    トピ内ID:5717321893

    閉じる× 閉じる×

    そんなおどおどしないで

    しおりをつける
    🙂
    ありえ
    主さんは彼の「冗談」が意地悪に感じていたんでしょう? 時には傷ついてきたんでしょう?
    それは例えば体型や顔など本人にはどうすることもできないようなことですか?
    何かがんばったのにへし折るような発言ですか?
    そんなことやって何になんの?とか。
    だったらその彼最低ですよ。
    それを指摘したら拗ねている彼。
    放っておきましょう。もう謝らないで。
    だって意地悪だから、でいいじゃないですか。
    向こうから連絡してくるまで放っておきましょう。
    「本来の俺」が人をいじってからかって相手を傷つけてきたことを自覚して反省しているのかも知れないし。
    何が冗談になるのか彼は本当にわからないからいっそ言わないと言ったのかも。
    それでももしこれで終わりになったとしても
    「私は本当はあなたの冗談に傷ついてきた。次に付き合う子にはそんなことやめてあげてね」ぐらい言いましょう。

    トピ内ID:5300249613

    閉じる× 閉じる×

    自分もサジ加減を意識していますか?

    しおりをつける
    🙂
    エス
     彼とは「当たり障りのない話」しか出来ない関係を目指していましたか?

     多くの人は本音で付き合えません。 つまり大切な異性との交流の中には、必ず「当たり障り」のあることが含まれます。

     冗談や軽口も人間関係を円滑にする必要悪。大事なのは「サジ加減」です。悪意のないからかい行為に過敏に反応したり、褒められると「嫌味や皮肉」だと不満に感じたり・・  上手くいかない人によく見られる傾向です。

     もちろんその場合は相手の「サジ加減」に問題がありますが、上手くいかない人は本人にも課題が見られます。相手には自分好みのサジ加減を要求するが、自分は相手好みのサジ加減を考えません。あなたもサジ加減を間違えました。

     彼が冗談も言えなくなったのは「あなたのサジ加減」です。優しい彼氏ですね。しかし気を付けて下さいね。
     謝罪を続けた場合「配慮が足りなかったのだから悪いのは俺」「きみは謝る必要はないだろ」「だからサヨナラ」・・ サジ加減が下手な人の基本パターンです。

     そうならない為にサジ加減を大事にして下さい。

     そのコツは「擦り合わせ」です。
     相手に悪意がない場合、気に入らないことに対して「自分の基準」で文句を言うのは失敗です。2人の基準を擦り合わせるつもりで、口調や言葉を選びます。
     自分自身がどの程度の「からかい」や「お世辞」等を許容しているのかを自分が実践することで相手に伝えていきます。「自分は良いが人はダメ」という人と思われていなければ、一番簡単な伝え方ですよ。

    「自分のサジ加減」を伝えるにも「サジ加減」が需要です。

    「サジ加減」は彼も間違えましたが、あなたも間違えました。しかし彼はあなたのサジ加減に合わせて直してくれたのですから、残るはあなたです。
     自分が間違えた「サジ加減」です。取り返して下さいね。

    トピ内ID:8061393480

    閉じる× 閉じる×

    若そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あくあ・まりん
    トピ主さんは何でも自分が悪いと思い込むクセはありませんか?

    自分がして欲しくないことを伝えるのは悪いことではありません。当たり前のことです。

    ただ、それをどう伝えるかは大事だと思います。

    相手を非難するような言い方をすれば、相手も反発してきてもおかしくはありません。

    だけどトピ主さんがどれ程言いすぎたのか分かりませんが、謝った後もそういう態度を取り続けるのは、もう彼の内面の問題ですよ。

    彼の機嫌を取るために、理不尽な態度を受け入れて言いなりになったらいけません。

    トピ内ID:0138367574

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    Q&P
    みなさんありがとうございます。
    薄々ですが少しだけその気質があるのかなとは感じていました。
    よく私がした失敗(少し私にも抜けているところがあります…)に笑いながらですが、バカじゃないの、おかしいなどため息をつかれたり、ここでは言えませんが冗談でも大切にはされてないだろうなという発言を何度も聞いてきました。私はそれに対してえー、とかやだなあとかいじわるーとかぼんやりとした誤魔化すような返事しかできていなかったと思います。
    また今は勇気を振り絞って縁を切ることができましたが、過去にもモラハラの友人により苦しんだ時期がありました。そう考えると私はモラハラの人が集まりやすいのかもしれません。

    一方で私がお一人の方がおっしゃっていた「サジ加減」を間違えてしまったせいで彼氏が傷付いてしまった可能性もあるのかと思うと、今後の返答に迷いが出てきます…

    トピ内ID:1177867998

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      え?いいんじゃないの?

      しおりをつける
      🐤
      ひよぴよ
      トピ主さんが遺憾の意を表して、
      彼氏さんがそれを受け入れ、改善を申し出た
      のですよね?

      そこで謝る必要ありますか?
      それがどういう感じになるのかはわかりませんが、彼氏が冗談を
      言わない生活をしばらく送ってみたらいいのじゃないかしら。

      人をいじるような冗談なんて言わなくても、二人で楽しく暮らして
      いけるんじゃないですか?
      しばらく試してもいないのに、(人をいじるような)冗談が一切
      なくなったら困る!と思う理由はなんでしょう?
      そもそもそれが嫌だったんだし、なくなってよかったじゃないですか!

      それで会話が減るなら、そこがトピ主さんの頑張りどころじゃない
      ですか?
      コロナじゃないですけど、それこそ二人の「ニューノーマル」
      を築いていければ素敵じゃないでしょうか。

      (人をいじるような)冗談がなくなって、空いた隙間を埋めてさらに
      以前よりも楽しい時間を過ごせるように、
      話題の提案や会話のリードの仕方をこの機会に考えてみたら
      いいかもしれませんよ!

      トピ内ID:1267389653

      閉じる× 閉じる×

      「意地悪言わないよ」って

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      意地悪言わないよって意地悪した事を認めてるんだ。
      そんな意地悪言う人と付き合わなくて良いと思うけど。

      トピ内ID:7884035249

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0