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    体調不良時の質問責め。私が心狭過ぎる?

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    🐱
    ちょこみんと
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    私が「体調が悪くてしんどいから今日は早めに寝るね、ごめんね。明日また連絡します」と彼に21時頃LINEを入れて寝ていたら

    23時くらいに何度も電話が来て寝ぼけながら出ると
    「大丈夫?今仕事帰りなんだけど、どんな感じに具合悪いの?どれくらい辛いの?どんな感じで辛いの?ずっと寝てるの?いつから辛いの?ご飯は食べた?飲み物飲んでる?なんの薬を何時に飲んだの?」など他にも怒涛の質問責めをされました。

    少し眠れていたのを起こされて多少イラっとしたのもあり「本当に大丈夫だから、薬飲んで寝てダメそうなら明日必ず病院に行くから。今日は寝るね、ごめん」と割と冷たい言い方をしてすぐに通話を切ろうとしてしまいました。

    彼に「心配なんだよ!だから電話は切らないで!」と言われ「わかった...少しだけね。薬飲んでるから途中で寝ちゃったらごめん」と言って通話は切らずにイヤホンにして横になってました。

    体調の心配は最初の5分程度で彼は職場の話しや芸能人のニュース、今日見た動画が面白かったなど1時間以上話し続けてきて最後に言った一言が。

    「どう?少しは元気になった?」
    彼なりの優しさなのかもしれませんが私はブチ切れてしまい、「もう話すことないでしょ。おやすみ」と一方的に通話を切ってしまいました。

    それでも凄じい勢いでLINEしてきて思わず通知offにして私は寝てしまいました。

    翌日体調も落ち着き、私から彼に「昨日は心配かけちゃったのに余裕無くて冷たい態度取っちゃってごめんなさい。体調も落ち着いたので安心してください」とLINEしたらすぐに返事が来ました。

    「俺の気持ちなんもわかってない!あれはないよ!凄い心配したのに!」と...

    確かに私も言い方とか悪かったかもしれないけど...
    凄くモヤモヤする...

    長文失礼しました。どうか皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:7371767109

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    彼の気遣いがなさすぎ

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    blank
    ディディ
    自分の事しか考えていない彼ですね。
    疲れそう。


    >>「俺の気持ちなんもわかってない!あれはないよ!凄い心配したのに!」

    あなたの気持ちが汲みとれない、幼稚すぎる彼。
    いや、こっちの気持ちもわかってねーだろって思いますが。


    自分が自分がの男はナシですね。

    トピ内ID:0586036517

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    自己中ですね(※個人の見解です)

    しおりをつける
    🍴
    おはぎ
    その男は自己中です。
    思いやっているつもりだとしても、ズレています。


    あー、なんだか妻か彼女が欲しくなってきたよ。
    疲れているのかな。

    トピ内ID:3906299809

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    彼のは優しさではない。

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    単に彼が話したいだけ。
    体調が悪い人は自分と話したら元気が出るとでも勘違いしてる人。
    メンタル的な落ち込みではないのですから、彼の行為は酷いと思いますね。

    思いやりが無い人ですよ。

    お大事に!と言ってそっとしておけないなんて相当幼稚な印象を受けますね。

    トピ内ID:2528264165

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    怖いから別れる。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    体調悪いって言ってるのに、一方的にしゃべり続けるなんて怖い。
    自分の気持ちの方が大切な人なんて、そばにいられたら迷惑。

    言ってる意味も分からないし、もう話したくないから別れる。


    あなたは彼の何がいいの??

    トピ内ID:1575325240

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    れんぽん
    恩着せがましい彼ですね。自分が喋りたかっただけでしょう。
    と言うと君のためにやったのにーとか怒るのが目に見えてるので更に鬱陶しい。
    頼まれてもない(むしろそっとしておいて、と頼まれてる)のに心配「してやってる」と思ってる人はダメですよ。
    勝手にやってる事ですから。

    トピ内ID:3112088406

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    彼が変な人です

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    職場の話や芸能人のニュースを体調悪い人相手に1時間も話すなんて、彼が変な人です。本当に彼なりの優しさなんですか? 私には自己中で、全く優しくない人に見えます。

    こんな変な思いやりがないヤツに「余裕無くて冷たい態度取っちゃってごめんなさい。」と謝罪するなんて、かなり心が広いです。他のときは本当に優しいところもあるのかもしれませんが、ここだけ読むと、なぜこんな人と付き合っているのだろうってレベルです。

    トピ内ID:2078367997

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    皆様ご意見ありがとうございます!!

    しおりをつける
    🐱
    ちょこみんと
    こんな事で怒る自分は心が狭過ぎるのかな?と悩み
    「君の為に!君のこと思って!」と言われ続け

    彼の優しさや思いやりを踏みにじっているのは自分なんじゃないか...みたいな気持ちになったり

    「心配なんかしなければよかった!電話したりしなければよかった!」と悲しそうに言われ続けてなんだか自分が悪いんじゃないか...みたいな気持ちになっていた時、いきなり彼から連絡がパタリと来なくなり私からのLINEにも既読すら付かなくなりました。

    上手く言えませんが何故か本当に優しい所もあるし...
    幸せだった、嬉しかった記憶ばかりを思い出して、私が悪かったんじゃないか言い方とか対応を変えてればよかったかな、みたいに彼に対してブチ切れていたはずなのに...何故かなんだか凄く悲しくなって...

    恋愛経験がほとんどない私は洗脳に近い?ような状態なのかもしれないです。

    私にとってはやっと叶った初恋だったので
    ちょっと言いなり?弱気過ぎる?無意識に彼に嫌われないように顔色を伺ってしまっている部分があるかもしれません...


    上手く表現出来ず申し訳ありません。
    皆様のご意見を1つずつ何度も読み返しておかしい事なんだよね。と気付けました。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:7371767109

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    タチ悪いですね

    しおりをつける
    あやな
    早めにお別れしたほうが身のためです。

    「心配」と称した

    「ボクの話につきあって、寂しくさせないで」と依存丸出し。

    それでいて「おれが彼女を守ってる」という勘違い男です。

    家庭環境に問題のあるパターンです。

    すごく面倒くさいですよ。一緒に不幸まっしぐら。

    同年代より感覚が幼いです。

    どうでしょう。間違ってないとおもいますが。

    トピ内ID:7095124562

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    「君のために」と言う人は

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    本当には相手のことを考えてないことが多いかも。

    あなたのため、と言う母親
    君のため、と言う先生
    お前の幸せのためだ、と言う父親

    大体、価値観の押し付けだったりしませんか?

    本当に相手のことを考えている人は
    「あなたはどうしたい?」
    と聞いてくれると思います。

    トピ内ID:3056156822

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    それ、自分のためだから

    しおりをつける
    blank
    事業40年
    どなたかも書かれてますけど、

    あなたのために~
    あなたのことを思って~
    よかれと思って~

    というのは、概ねそれを言ってる本人のためだから。
    本人の利害や思惑、自己満足を満たすためのお優しげな決めセリフです。断言します。

    あなた、今回彼がやった事を、自分でもやれますか?

    具合が悪い人を質問攻めにしたあげくに、休ませようともせずに
    >「心配なんだよ!だから電話は切らないで!」

    我が娘だったら、正直言ってそんな大馬鹿者とは縁切れって言いたい。
    そんなことの判断も付かないぐらいのウブさを心配します。

    たしかに、人間良いとこもそうでないとこも有ります。
    ここであなたの思う楽しかった事柄だけで今回のことを帳消しに出来るのならそれも一つの選択肢でしょうけど、違いますよね?

    >「心配なんかしなければよかった!電話したりしなければよかった!」と悲しそうに言われ続けてなんだか自分が悪いんじゃないか..

    こうやって自分のやったことをあなたの罪悪感にすり替える人に揺らいでいたら、あなたの人生実りの無い人生になってしまいそう。

    初恋だろうがなんだろうが、もう少し自分というものをしっかり持ってほしいな。
    今それが出来ないと、この先も男女関係なく同ような人に取り込まれますよ。

    トピ内ID:4528982436

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    あれから...

    しおりをつける
    🐱
    ちょこみんと
    彼から翌日になってLINEが来ました。

    「もう別れようか。俺は君にとって迷惑な存在でしかないよね。ごめんね、幸せにしてあげられなくて。俺は君の事が好きだから心配しちゃっただけだったんだけど、それも君には伝わらなかったから」

    といった内容でした...
    何故そこまで話が飛ぶんだろ...私には全く理解が出来ない状態でした。

    今まで凄く幸せで優しかったのに話し合いもなしに急になんで???いくら考えてもわからなくて頭の中がグルグルしてました...

    しばらくスマホを見ながら考えていて返事出来ずに居ると電話が来て「今謝ってくれたら許してあげるよ、君は俺が居なくても平気なの?」みたいな感じでした。

    私は急な別れ話でフリーズしてる状態だったのか
    何故か今すぐ謝ったら許してもらえる!みたいな考えに陥ってしまいました。(慌てているような気持ち)

    「冷たく感じさせてしまったのはごめんなさい。でも本当に辛かったから...ごめんなさい」

    みたいに何故か急いで謝ってしまったんです...

    本当に情けない話です。彼は納得した感じでした。

    でも電話を切った後しばらくしてから私は冷静になってこのままじゃいけないと思いました。でももうどうしたらいいか本気でわからないんです。

    優しくて大好きだった彼に戻って欲しい、出来れば別れたくないと思ってる私は間違っているのかもしれません。

    でもやっと実った恋を簡単に諦められないんです...皆様のコメントを何度も読み返しておかしいという事は理解出来たんですが、どう行動すべきか悩んでいます。

    別れるしか選択肢はないのでしょうか?話し合って改善に向けて努力することはやはり難しいでしょうか?私も弱過ぎたり改善点は多々あると思うので努力したいと思っています。

    こんな情けない話に皆様の貴重な時間を使ってコメントをしてくださり本当に感謝しています。

    トピ内ID:7371767109

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そのモヤモヤに正直に!

    しおりをつける
    🐷
    まん丸
    昔付き合った人がそんな感じでした。

    心配は口だけで、自分がしゃべりたい、会いたいだけ。
    強気でも本心は自信がなくて不安なんでしょうね。
    束縛も強かったです。

    頭痛や生理痛でデートを切り上げたい、会うのは別の日にしてほしいと言っても、心配だからとか病院に行けば良いなどと言って、休ませようとはしてくれませんでした。

    若くてバカなのもあり、頑張ってしまった私ですが、しんどいのに的外れなことばかり言われて解放してもらえず、電車で泣いてしまったこともあります。

    別れたいと言ったら怖いので、数年付き合ってしまいました。
    向こうがあることで怒ったのをチャンスに、気の利かない私ではあなたの彼女は無理だから…とお別れしました。

    トピ主さん、早く逃れましょう。

    こういう目に会う女性って、違和感覚えても自分が冷たいんだろうかとか、心が狭いんだろうかって思い勝ちです。
    そして辛い思いをしてるのに自分から折れて謝ったりします。

    でもこれってモラハラ傾向男性の格好のえじきになる思考なんですよ。

    迷惑受けてるのに、反対に悪いことしてるみたいな罪悪感をいだかせて操るという…。

    実際その彼もトピ主さんに不満言ってますよね。
    待ってたとばかりにLINEで捲し立てるのも怖いです。

    トピ主さんは私みたいに愚かな状態に陥って、大切な時間も健康も損なわないでくださいね。

    トピ内ID:4387497338

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    彼氏が有り得ません。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    何だその男...
    思いやりが足りなさ過ぎます。
    トピ主様もお人好しですね。
    甘やかしてはいけません。

    私ならそんな男捨てますね。
    とっとと別れましょう。
    自分の欲を満たしたいだけの男ですよ。

    トピ内ID:7778134998

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    やっと実った恋愛って正解なのですか?

    しおりをつける
    🐴
    秋桜
    付き合ってみて相手の行動が、ん?え?となっても、でもやっと実った恋愛だから!の方が大事でそれが正しいのでしょうか?

    恋愛慣れしていない主さんの感覚は信じても良いものでしょうか?

    勿論、主さんの人生なので付き合い続けても良いと思いますよ。

    でもいずれ似たような事で、ん?え?となりますよ。

    またその時も、やっと実った恋愛だから・・と終わるのですか?
    その魔法はいつまでも有効ですか?

    まぁ、別れたくないのならそのままで良いのではないでしょうか。
    全ては自己選択、自己責任ですから。

    トピ内ID:3214261085

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    しっかりして!

    しおりをつける
    🙂
    玄米k
    たまらず、レスします。
    なんだ、その彼氏。「今謝ったら許してあげるよ」ってなぜトピ主さんが悪いことになってるの?

    しっかりしてー、目を醒まして!
    彼氏、モラ気質ですよ。
    お別れ一択とおもいます。

    トピ内ID:6313397411

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      しっかりして!

      しおりをつける
      🙂
      山が好き
      その彼、危険です。
      あなたに罪悪感を植え付けて、支配しようとしています。

      「許してあげる」って、何様ですか?
      そんな言葉が出ること自体あり得ません。

      落ち着いて考えて。
      自分を大事にしてね。

      トピ内ID:4784307235

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      トピ内ID:3224926054

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      羊と猿
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      「病気の彼女を心配している優しい僕」

      これを演じたいだけで、主さんのことを心配しているわけじゃない。
      (多少は心配はしているとは思いますが)

      彼女から「ありがとう、元気になったよ」と、言ってもらえるはずがガチャ切り。
      俺の気遣い無視しやがって状態で別れ話。
      この先、苦労すると思いますよー。

      確かに優しいのでしょうが、彼の視点は
      「俺にベタ惚れの彼女を優しくいたわる僕」ですから
      主さんが望まない優しさにも(今回みたいな)
      「ありがとう、さすがだね」と、言い続けるのが条件。

      今は別れる必要はないです。
      この先もトラブル続出ですから、
      主さんの気持ちは自然と冷めるはず。

      そのときにお別れしましょう。

      トピ内ID:2574007946

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      だと思った

      しおりをつける
      blank
      みかん
      「でもやっと実った恋を簡単に諦められないんです...」
      そうですね、そうやって、罪悪感を植え付けられて、モラハラ男のいいようにされるんですよ。
      まあ、トピ主さんのその焦りも、全部、見透かされた上での行動ですからね。
      その内、君はボクがいないと…とかいって、もっとあなたの罪悪感に訴えてきますよ。
      もっと自分を大事にした方がいいです。

      トピ内ID:9551653756

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      彼氏は病気知らずの人なのでは?

      しおりをつける
      🐱
      カモミール
      彼氏さん、頑健で寝込んだ経験も皆無、というような人では?と想像して
      います。

      病気のしんどさを味わったことのない人って、身体がつらいとはどういうことか、とか辛い時には睡眠がどれだけ大事かなどということが分からないのでは、
      と思います。

      だからって、その彼氏さんの一連の言動はあまりにもあんまりですが。

      寝ているところを起こされるのは元気な時でも嫌なのに、しんどい時に起こされ、挙句に延々とおしゃべりされたら、本気で腹たちますよね。

      彼女を寝かせてあげなきゃ、という思いやりよりも自分の気持ちを全部言葉にしたい、という気持ちの方が強かったんでしょうね。

      長々と話を聞かせておいて「元気になった?」は一体どういうつもりなのか…
      自分の声を聞けば元気が出る、と思ったんですかね…。

      トピ内ID:3703352663

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      皆様ありがとうございました。(最後)

      しおりをつける
      🐱
      ちょこみんと
      皆様貴重なご意見本当にありがとうございました!
      今まで考えた事ありませんでしたが複数の方が【モラハラ気質】と書いてくださっていたので自分なりにネットで調べました。

      モラハラチェックをしてみた結果8割当てはまっていて正直ゾッとしました...皆様が居なかったら気付くことさえ出来なかったと思います。本当にありがとうございます。

      とりあえず私は専門のカウンセリング に通い
      彼とお別れする事も視野に入れ、洗脳状態から抜け出す為の一歩を踏み出そうと思います。

      皆様の温かいお言葉、厳しいご意見、どちらもとても参考になりました。本当に感謝しかありません。

      私がしっかりしてダメな恋愛からちゃんと抜け出せるように頑張ってみます!!たくさんのコメントありがとうございました!!

      このレスを最後にさせていただきます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7371767109

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      他人からの

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      他人からのフィードバックを還元しない人は、一生そういうタイプ。

      良いとか悪いとかじゃなく、そういうメンタル先行型の人がもたらす強みや行動力というものもある。
      ただ、細かい配慮は求めても無駄。

      良いところを評価するか、悪いところを評価するか。

      トピ内ID:7530364689

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      それは愛ではない

      しおりをつける
      🙂
      まかろん2
      別れる方向とのことで、良かったです。
      恐らく、すんなりとは別れられないような気もしますが。

      彼は、あなたという存在を必要としている。
      何らかの欲求を満たすためにね。
      今回の例で言えば話し相手とか、支配欲とか。
      それは、愛とは言わないんです。
      トピ主と繋がっていたい=子供が大事なおもちゃを取られたくないという気持ちと似ているかも。

      愛情があるなら、相手の幸せを願います。
      トピ主には早く元気になってもらいたいからゆっくり休んでと言うでしょう。

      その区別がつかないと、「こんなにあなたを大切に思っているのに!」といった台詞に心が揺らいでしまうんですよね。過去の私がそうだったのですが…。
      必要とされているだけで、愛されているわけではないのに。

      本当に愛してくれる人と出会って幸せになってくださいね。応援しています。

      トピ内ID:4415336888

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