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    🙂
    ゆえ
    夫婦
    4歳、10ヶ月の子持ち主婦です。
    現在、旦那の実家にて旦那、私、子供2人、義母、義祖母で暮らしています。
    仕事に復帰したかったのですが、下の子が保育園の待機児童になってしまった為保育園に預けられず、仕方なく夕方からパートに出ています。
    旦那のお給料だけでは生活できないので、どうしても私が働きに出ないといけません。
    朝6時から朝食&お弁当作り子供たちにご飯を食べさせ、上の子を保育園に送り、帰ったら下の子と仮眠、お昼前に離乳食、家事を一通りして、保育園のお迎えの前に下の子のお風呂と離乳食、保育園から帰ると義母に子達を預け出勤、17:30~22過ぎまで働き、帰ったら残ってる家事を済ませ次第就寝。
    これを週5~6日やっています。
    旦那と上の子の晩ごはんは、お弁当を作って置いています。作りおきのご飯だと旦那が温めて食べて片付けるのが面倒だから嫌だと言ってお弁当にしました。
    旦那は仕事から帰り次第子達を引き取り、上の子をお風呂に入れてお弁当を食べさせ、下の子にミルクを飲ませて寝かせてくれています。
    2人とも特に寝かしつけはせず、ベッドでゴロゴロしてると寝てくれてるようです。

    旦那は仕事柄天気が悪いと仕事がお休みになることが多く、日給月給なので変動が大きくボーナスもありません。
    平日仕事がお休みになると1日寝ています。
    日曜日も休みたいと言って寝ています。
    私が家に居るときは全く家事育児はしません。

    私は一体いつ休めばいいんでしょうか?
    今だけだと割りきって、倒れるまで働けば報われますかね?

    トピ内ID:5726443715

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    離婚したら?

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    ミラネ
    シンママですけど、子供二人の方が楽ですよ。
    ご主人やその家族まで養うの大変でしょ。
    離婚一択ですね。
    ただ、シンママでも休む時間はほとんどないので、トピ主さんに出来るかどうかわかりませんけど。
    結婚相手が悪かったのは、トピ主さんのせいだと思うので、嫌なら離婚すれば良いだけですね。

    トピ内ID:0144429025

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    無計画だったのかもね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供産んでから急に旦那さんのお給料が減ったり、待機児童が増えたり、旦那さんが家事しなくなったわけではないですよね?

    結婚している意味とは?と聞かれていますが、無計画に事を進めれば当たり前ですが歪みが生じます。
    その結果なのでは?

    >>今だけだと割りきって、倒れるまで働けば報われますかね?
    これもかなり無計画な発言だと思います。

    とにかくなんでもキチンと計画する癖をつけたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1496500123

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    ではなぜ結婚し子供を産んだのか?

    しおりをつける
    🙂
    でっか
    >私は一体いつ休めばいいんでしょうか?

    ご主人に聞きましょう?

    結婚している意味は
    多分トピ主さん一人では生活費を稼げないから。
    ご主人とニコイチの収入と義実家の助けがなければ生活できないからでしょう?

    そのような経済状態で子供を二人設けようと思ったのはあなたの意志でもありますよね?

    上のお子さんが保育園に行った後、17時半の出勤までは
    家事や下のお子さんのお世話はあっても、まったく休めないという事もないんじゃないですか?
    お弁当も別に弁当箱に詰めずとも、
    ワンプレートにしたら洗うのは皿一枚か二枚でお弁当箱より洗いやすくないですか?

    22時からの家事を翌日日中に持ち越して、早めに就寝して身体を休めましょう。

    まずは、ご主人に訴えなければね

    トピ内ID:2336164378

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    選んだのは主さん

    しおりをつける
    💋
    ららら
    収入が低く家事育児に協力的でない男性を
    夫に選んだのは主さん自身です
    (昔のように親に決められて嫁いだなら別ですが)
    正反対の暮らしをしている人も大勢いるわけで…
    主さんの気持ちはよくわかりますよ
    若い頃私も同じような生活を送っていたからね
    今思い出しても自分がかわいそうになるくらい
    でも自分で選んだ相手が悪かったんだから
    仕方ない
    義母さんは息子に何も言わないのですね
    なんか救いようがないね

    トピ内ID:8695046022

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    色々と不思議

    しおりをつける
    🐷
    プルプル
    まず、なぜ義母、義祖母と同居なんですか?
    あなたと夫の稼ぎでその二人も養っているのですか?

    なぜその人と結婚したのですか?

    稼ぎが悪い上に不確かな収入。母親、祖母と同居。その上家事能力もない。
    なぜその人と結婚して子供を産もうと思ったのですか?

    確かに今一番しんどい思いをしているのは、あなただと思いますけど
    そんな家の子供に生まれてきた子供たちも気の毒だと思う。

    どんなことでも「だってしかたない」と言って諦めてしまったらそこまで。

    今の状態でも、もはやあなたはいっぱいいっぱいです。
    まずは不要なもの(者)を背負うことをやめませんか。

    誰かだけが我慢して続くような家族。それはもはや家族ではなく、単なる監獄だと思います。

    お母さんが疲れ切っている家の子供は可哀想。
    子供たちのためにも、あなたの幸せをもう一度考えてみるべきでは?

    トピ内ID:1841767110

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    家事なんかしないよ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    義祖母、義母、トピ主、女性が3人いる家で、ご主人は自分が家事をする発想すらないでしょう。
    それにずっと、その実家暮らしでしょう?
    家事なんかした事も無いですよ。
    頼んでもやらないと思う。

    そんなご主人を選んで子供二人も持ったのはトピ主だからね・・。


    >倒れるまで働けば報われますかね?

    そんな馬鹿な。
    トピ主が体を壊して倒れたとしても、ご主人が助けてくれるとは思えないわ。

    ご主人に転職してもらって給料を上げてもらうのは無理なの?
    天候によって給料が左右されるなら、今年のような長い梅雨では、微々たる収入しか得られなくて苦しいのではありませんか?

    最終的には実家に子連れで帰って離婚するか、母子家庭になって優先的に公営住宅に入れてもらって国の援助を受けるとか、そういう道もあるのではありませんか。
    親が健在なら、親に相談してみて下さい。

    トピ内ID:7961244242

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    ええっとですね

    しおりをつける
    blank
    山ガルル
    何のための同居かな?

    女手が3つもあって、なんで一人だけが忙しいのかさっぱり分からない。
    義母、義祖母は何をしているのかな?

    私は日本でも同居率の高い地域に住んでします。
    一人一人の収入は少なくても、世帯収入は他県と遜色がなく、幸福度は常にトップクラスです。
    だいたいの世帯が夫婦共働きで、昼間の子育ては引退したジジババの役割です。
    もしくはジジババが現役だとしっかり稼いで、妻は専業っていうのもよくあるパターンです。
    相当な年寄りだってなんらかの役割を担っています。
    働かざる者食うべからずですよ。
    年寄りも役割を担っているので、認知症防止になっているのか介護率も低めなんだそうです。

    ゆえさんのお家はどんな体制なのでしょうか?
    私には少々歪に見えてしまいます。

    トピ内ID:5657019077

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    辛口です

    しおりをつける
    🐧
    ミケ
    ごめんなさい、内容からして特にハードとは思いませんでした。
    いったいいつ休めばいいんでしょうか?とのことですが、1日4、5時間程度の夕方からのパートならば日中は家事育児しながらでも休めると思いますが。ご主人は帰宅してからは子供の面倒見てくれているし、義母も子供を預かってくれているし恵まれている方だと思いますよ。
    保育園の送り迎えやお弁当づくりはそんなに大変なことでしょうか。そのくらいはパート主婦なら余裕だと思いますよ。はっきり言ってこれで倒れるとしたら余程体力がない人か病弱な人だけでしょうね。

    トピ内ID:3179385840

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    クリ
    義母さんは働いてないなら、家で何をしてるのですか?
    旦那さんや子供のお昼ご飯は義母さんが作ればいいし、保育園に迎えにいくのも義母さんに行ってもらえば?
    というか、働きにも行かない、家事もしない人の居る家って分かってて、何故結婚しちゃったかなあ。
    そりゃ、側から見ても、結婚って何?って思う状況ですね。

    トピ内ID:6508321811

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんは彼との結婚前にどんな結婚をイメージしていたんだろう?

    辛い状況は判るけど、結婚前にある程度予想のできる状況だったんじゃないかな?

    何というか結婚前に判り切ったことを今更という感覚はあるよ。

    想定外なのは保育園が期待通りにならなかったことかな?
    でも、それだって想定できると言えば想定は可能かと。

    結婚をしている意味なんて人それぞれ。

    今のこの結婚がトピ主さんが手に入れることが出来た結婚であり、その結婚の過程で起きているだけのこと。

    お子さんに関しては小学校に上がればそこまで手がかからなくなるのでフルで働くことは出来ると思うよ。

    結局、自分の選んだ人生で自分が選んだ結婚だとしか言えない。

    それがトピ主さんの結婚をしている意味では。

    トピ内ID:6956968113

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    子育て中の共稼ぎ家庭ってそんなものでは

    しおりをつける
     イヌ
    特別トピ主さんが酷い目に遭ってるとは思えず、どれも子育て中ならやってそうなことばかり。
    子育てしながら働く親御さんは皆んな毎日忙しくて大変なんです。お疲れ様です。

    トピ内ID:8437022467

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆえ
    やはり私の考えが甘かったって事ですね。
    結婚前には旦那も洗濯したり料理したり家の事もやってると聞いていたし、結婚後も私がフルタイムパートに出てる頃には洗濯干すとか夕飯作りを手伝ってくれていました。
    2人目が出来てつわりの頃や切迫早産で安静にしている時に、上の子のお世話や家事を義母と沢山やってくれました。
    それに関してはとても感謝しているし、常にありがとうと言うようにしていました。
    家事育児を手伝ってくれなくなったのは、2人目が生まれて私が床上げしてからです。
    旦那曰く、私がつわりや切迫の時に俺は一生分家事をしたと。

    同居の義祖父母は高齢で2人とも90歳過ぎてるので、介護までもいかないですが義母が家でお世話をしています。
    義母にお手伝いしてもらうこともあるので、私も旦那も甘えが出てるのは否定できないです。

    旦那の事ばかり悪く言わず、私にも非があったと思うようにして、子供らには苦労をさせないように頑張らないといけないですよね。
    私に休む間がないなんて言っている場合ではないことがよく分かりました。

    トピ内ID:5726443715

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆえ
    結婚前には旦那も洗濯したり料理したり家の事もやってると聞いていたし、結婚後も私がフルタイムパートに出てる頃には洗濯干すとか夕飯作りを手伝ってくれていました。
    2人目が出来てつわりや切迫早産の時に安静にしている時に、上の子のお世話や家事を義母と沢山やってくれました。
    その事に関しては感謝しているし、常にありがとうをいってきました。
    家事育児を手伝ってくれなくなったのは、私が床上げしてからです。
    旦那曰く、つわりや切迫の時に一生分家事をしたと。

    義母は高齢の義祖父母のお世話を家でしています。
    2人とも90歳越えた頃に、働きに出てたのを辞めて家に居るようになりました。
    私や旦那も義母にお手伝いしてもらうこともあるので、甘えが出ているのは分かっております。

    やはり私の考えが甘かったんでしょうね。
    子供らには苦労をさせないように頑張らないといけないですよね。
    旦那だけが悪いと思わず、私にも非があったと思うようにして、環境に嘆いてる場合ではないと思えました。

    甘い私をお叱りいただいて、ありがとうございます。

    トピ内ID:5726443715

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    普通に疑問です、と質問が複数

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー再婚者
    責めてるように聞こえたらごめんなさい。責めてなくて純粋に疑問です。

    それまでの心情は置いておいて、何故同居をOKしたのか、同居を切り出された時期・同居時期はいつなのか、そこが疑問です。

    結婚前に彼から同居の話しは出てたのでしょうか?結婚後に言われたのですか?
    結婚前に出てたら結婚をしましたか?
    結婚後に言われてそれでもOKしたのは何故ですか?


    同居までの過程が分からないのですが、結婚と同時にくらいに同居したのなら、1人目は仕方ないとして、2人目を作る前にもう少し立ち回りを上手くしてたら今の苦労はなかったのではないでしょうか。

    結婚してから『この人と本当に夫婦でいいか?』って時間を設けてはいたのでしょうか?
    そんな時間もなく1人目を妊娠したのですか?

    今のこのトピ文だけでは分からない事が多いです。
    本文だけで言えば、今ある環境は嫌だろうがなんだろうが自分の選択の結果でしかないので、嫌なら何か改善に(離婚も視野に)入れて動くしかない、としか言えないです。

    あと、夫は元々頼りない人だったのでしょうか?
    それとも同居後に今の状態に変わったのでしょうか?
    そこもお答えいただけると有難いです。


    いくつも疑問・質問してすみません。

    過去の事を沢山聞いておきながらですが、本文だけにアドバイスするとするなら、嫌なら人生計画を見据えて計画を立てるしかありません。
    ・離婚は嫌なら同居解消に向けて動く。
    ・それでもダメなら離婚も覚悟して動く。
    ・離婚するなら有利に離婚するよう日記等で証拠になるようなものを用意する。

    ただね?夫が好きでも夫がダメなら切り捨てる勇気も必要ですよ。

    私も離婚経験者ですが(子無しですが)、再婚して幸せになってますよ。

    トピ内ID:2574508858

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    もっと手伝ってもらった方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    コロポックル
    旦那さんに、今の気持ちを伝えて、旦那さんがお休みの日はご飯を作ってもらうとか、子供さんが小さいですし、同居のお姑さんにもっと手伝ってもらってもいいのでは?と思いました。

    倒れては何もなりません。我慢せず、手伝ってもらった方がいいと思いました。

    トピ内ID:0617965263

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      同居してる義母と義祖母がいる

      しおりをつける
      😠
      あやな
      何のための同居か。
      自分も少し経験してるけど、本当にダメですね。

      言葉は悪いけど、義母なんて、家にいて何してんの?
      義祖母は年いってるから、ゴロゴロ?

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      トピ内ID:1777811965

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      暇なようなのに

      しおりをつける
      😨
      HT
      夫は手伝ってくれないのですね?そんなのにうなずくんですか。何か信じられません。
      一時的なのだったらいいでしょうが続いたら離婚を口にしても(一応)いいですよ!

      トピ内ID:6518149448

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