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    お母さん同士の付き合いのコツ

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    😢
    まるし
    子供
    2月に第一子を出産し、現在7か月になります。
    コロナもありほとんど外出したことがありませんでしたが、子ども支援センターに0歳児のクラスが発足されたのを知り、初めて参加してきました。

    参加していたお母さん同士でも少し話をしましたが、もともと人付き合いが得意ではなく、相手にどのような話をすればいいのか難しいです。
    他人に踏み込んでよいラインがあまりわからないというのでしょうか、、自分から積極的に話す内容が思い浮かばみません。頭の中でグルグルしてしまいます。

    今までも学生時代やアルバイト、就職してからもいつの間にか周りは距離を縮めていたということが多いです。仲間外れにされていた感じではないですが、あえて仲良くする分類になっていないというのでしょうか。クラスメイトや職場の仲間ではあるけど、休日に出掛けるまでもないというか…。

    今後も顔を合わせるでしょうし、子どものためにもこんな自分を変えたいと思っていたのに、やはり上手くできなかった自分に落ち込んでいます。

    支援センターにいたお母さん同士や、近所で見かけるお母さん同士も仲良さそうに話をしていたり、子ども同士で遊ばせたり羨ましく思います。

    お母さん同士のお付き合いのコツや、上手くいくアドバイスをいただけたら嬉しいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:4672274972

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    頑張り過ぎない

    しおりをつける
    ユーカリ
    初めてのお子さんですから、色々と緊張しますね。
    でも無理する必要はありません。

    子供支援センターに行かれたとのこと。頑張りましたね。
    そこで少し話ができたのなら、それで良いのでは?

    ママ友というのは、子供のための友達です。
    自分と気の合った人で子供も気が合っていたら一番ですが、そうもいかないし。
    まだ7か月なら、そんなに焦ってお友達を作る必要もありません。

    あなたはあなたらしく、お子様をしっかり見ていたら良いのです。
    「話しかけないで!」というオーラを出しているのでなければ、お子様を穏やかに見ているあなたを見てお友達になりたいなと思う人が出てくることでしょう。
    最初は一言二言から初めて、よく会う人だとそのうち顔見知りになって・・・と段階を踏んで仲良くなっていくものです。

    慌てて「お友達」しばりになってしまうと、案外面倒なことになることもありますから、落ち着いて。

    子供が主役。お母さんは黒子のような気持ちでいればラクチンでは?

    あんまり自分じゃない自分を演じていると息切れして、子供を連れて外に出ることすら億劫になります。

    第一子を産んだときには、みんなはじめてのお母さんです。
    慌てなくて良いですよ。

    話しかけられたら、普通ににこやかに、子供からは目を離さずに。
    会話を無理して広げる必要なし。これで十分。

    楽しい母子ライフを!

    トピ内ID:4682662325

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    気長に顔見知りを増やしていって

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私もトピ主さんと一緒で、人付き合いが苦手だし、友人づくりで
    いつも出遅れて結局誰も仲良くできない、みたいな性質です。
    こんな私も、ママづきあいをなんとかかんとかやってます。

    自分に友達を作って、その相手をママ友として、子ども同士を
    遊ばせたいわけではないですよね。確認まで。

    とりあえず、0歳の間は支援センターくらいしか行き先がないと
    思います。場の雰囲気が苦手なら無理に行かなくていいです。
    支援センターは近所でなければ、0歳過ぎたら行かなくなる
    から、そこで顔見知りになってもそれっきりな場合も多いです。
    とりあえず、挨拶だけはしていたらいいと思います。
    0歳の時は出会う人数が少ないし、場数もまだ踏んでないので
    ママづきあいが難しく感じられるかもしれません。

    1歳過ぎて歩くようになれば、公園で子どもを遊ばせたりも
    出てきます。そうする中で、近所に住んでいる子と顔を
    合わせる機会がぼちぼち出てきます。おもちゃの取り合いや
    貸し借りとか発生しますので、そういう時に自分の子をちゃんと
    見ておくことが1番大切です。おもちゃを貸してもらったら
    親が率先して相手の親子にお礼を言って、子どもにもお礼を
    教えて。当たり前のことですけど、当たり前のことを
    一つ一つやっていくことが大切です。

    で、2歳、3歳と毎日を過ごしていくと、すっかり顔見知りが
    増えてます。自分の子と同学年だけでなく、年上や年下の子も
    遊び相手になりますから。2人目の子ができたりしたら、近所の
    人が自然と、上の子や下の子を見守ってくれたりとかして
    くれたりして、それが会話のきっかけになったりもあります。
    幼稚園の選びの話とか、共通の関心も増えてきますし。

    まず自分の子をちゃんと見ること。そして常識的な振る舞いを
    して礼儀正しく。気長に構えていれば、新しい知り合いも増えて
    気楽に付き合えるようになりますよ。

    トピ内ID:3042092046

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    学生の頃からそのタイプなら無理はしない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    青空
    トピ主さん、元々群れるタイプじゃないなら、ママ友なんているだけ、トラブルの元ですよ。

    あれは、グループ行動に慣れいる人たちが参加するものです。
    人付き合いが苦手な人が入るとカモにされますよ。

    ママ友はいなくとも、普通の保護者として振る舞っていれば、お子さんにも影響はありません。

    ママ友間のみでのお得な情報なんてガセが多いので、振り回され、お子さんも巻き込まれ‥、って話をよく聞くでしょう?
    まさか、今まで出来なかったのに、頑張ればママ友だけはうまく付き合えるはず!とか思ってますか?

    所詮、子供を持つ女性の利己的な集団です。

    苦手なものを無理に頑張るよりも、お子さんに目を向けた方が良いかと思います。

    私は高校生の子の母親ですが、過去を振り返ってもママ友って要らないというか、(息子のために)むしろ付き合わなくって良かったと思っています。

    一旦グループに入ると、逃れるのも気合いが要ります。
    最初から入らないのが楽よ~

    トピ内ID:3138313634

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    ほどよい距離感

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    これにつきます。近付き過ぎるとお互いに相手に期待し過ぎたり、甘え過ぎたり、ということが起きやすいと思います。
    何か違うなと思って距離を置きたくなっても、親しくなり過ぎた後だとしこりが残ります。

    あとは急速に仲良くなるのはよくないと思います。気が合いそうと思っても、後から意外な面が見えることもあります。
    子どもの成長を張り合ってきたりとかね。

    ママ友との関係は子どもを通してのものです。子ども同士が付き合わなくなった後に一人でも続いていけばラッキー、ぐらいの気持ちで気楽にね。
    自分の家のプライベートなことは話し過ぎない方がいいですよ。言わなければよかったと思っても、取り返しがつかないので。

    主さんのような方の方が上手くやれる気がしますよ。深入りし過ぎなければ、拗れることも少ないです。

    トピ内ID:8244026628

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    あればあったでめんどくさいよ

    しおりをつける
    🙂
    はなみずき
    そんなの悩む必要全くなし。
    付き合いがあればあったで面倒です。図々しく距離つめてくる人もいるし。
    私なんか、はっきり断るのが苦手なんで相手からグイグイ来られたら無理して合わせちゃうとこあるから疲れちゃいます。
    それに主さんと同じく友達できにくいタイプ。でも、そのほうが楽ですよ。
    ママ友なんて一時的なもの。いない人や要らないよーって考えの人も多いと思いますよ。できたらできた。無理して作る必要なし!

    トピ内ID:8279287586

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    みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    まるし
    主です。
    皆さんレスありがとうございます。

    まず初めにあいさんのレスにあった↓ですが
    >自分に友達を作って、その相手をママ友として、子ども同士を遊ばせたいわけではないですよね。確認まで。
    自分の友達作りをという認識ではないです。あくまで子どもありきで親としても仲良くできたらなと思っています。

    本来の目的は仲良くすることではなく、広い場所で遊ばせてあげたい、他の子と交流をもたせてあげたい、色々な遊び方を学びたい、ということだったのになんだか仲良く話しているお母さん同士ばかり気になって、気持ちが焦ってしまっていました。

    皆さん仰るとおり無理に仲良くしなくてはと無理することはないですね。
    マイペースに子どもと楽しんで、気が合う方がいればラッキー!くらいな気持ちでいこうと思います。
    挨拶やお礼など基本的な部分は忘れず、親としてお手本となれるような姿も見せていきます。

    なかなか人と会う機会が少ないなか、あたたかいアドバイスをいただけて嬉しかったです。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:4672274972

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    無理をしない

    しおりをつける
    🙂
    かた
    こんにちは
    ママ友といいますが、私は本当にお付き合いしたい人、子どもがいなくてもお付き合いしたい人とだけ付き合っています。
    子どもの仲の良い友達のお母さんでも、知り合い程度の人もいれば、子ども同士はもう遊ばなくても自分たちが友達というパターンもありますよ。

    所謂ママ友の当たり障りのない会話って、慣れるまで試行錯誤ですよね。私は、子どもが小さい時は、相手の子どものかわいいところや、相手の持ち物で便利そうなものを見つけてそれをきっかけにお話しをしたり、自分の子どものことで少しだけ大変なことで、例えば歯磨きのとき口開けてくれないとかそのレベルですよ、どうしてますかって話をしていました。近所の子育て施設の情報交換とか、子どもがはまっている食べ物とかテレビ番組とか、そういうのが当たり障りないです。

    トピ文を読んで思ったのですが、親子共々人見知りなんですが、仲良くしてもらえると嬉しいですって言葉で言うだけでだいぶいいと思いますよ。慣れですから、みんな同じだし、無理せず少しずつでいいと思いますよ~!

    トピ内ID:2664990467

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    中学生の母です。お子さんまだ7ヶ月ですから。

    しおりをつける
    🙂
    ワンコだっこ
    いきなり
    「ママ友になって遊ばせようと思うよりは
    「知り合いを増やそう」だけを目標にしてみたらどうかしら。

    うちは張り切りすぎたので
    ママ友には不自由しなかった反面
    ちょっと面倒なことにも巻き込まれたり
    寂しい思いをしたこともありました。

    幼稚園、小学校になるにつれて
    子ども同士の関わりから知り合いは増えるので、その時の前段階の顔見知りが運良く出来たらな、程度でいいと思います。

    仲良くなれるコツは

    ※挨拶や声掛けは自分から。相手に返してもらえなくても気持ちを切替える。

    ※支援センターに来る時間、子どものタイプや好きな遊びや様子から、自分たちに似たような親子を見つける。挨拶して、親同士が話すようになったら、子どもの名前を覚えて、子どもにも話しかけたり興味を持つようにする。

    誰でも、自分の子にあかるく挨拶をされたら
    嫌な気はしないです。(もしそれで睨まれたりしたら、よほど変わった人か排他的な人なので、遊び相手として付き合う必要なし。)

    あとはタイミングや運もありますが
    子どものためのママ友、なので
    自分の友達付き合いの条件をあてはめないことですね。

    トピ内ID:9398915377

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