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    モラハラだったんだ

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    気付いてしまった娘
    ひと
    都内在住、30代、4人家族(夫、年中息子、7ヶ月娘)のものです。
    今後の母との関係について、様々なご意見、経験談、アドバイスをいただければ幸いです。

    娘を授かってから、自分の母が「毒親」「DV妻」だったのではと考えるようになりました。
    私は、母がとにかく父を徹底的に無視する家庭で育ちました。
    父が家にいると不機嫌でぶつぶつ言いながら物に八つ当たり。父が起きてる間は部屋に引きこもり、寝たのを確認すると出てきて何事もなかったかのように振る舞う。父の食器だけ片付けないこともあったし、私が父と一緒にプレゼントした母の日の花束も放置。旅行も外食も家族で行ったことはありません。
    現在は冷蔵庫のスペースも炊飯器も別々、洗濯物のカゴも分けるなど、とにかく父の物には触れないようにしている様子です。
    このように父を見下すだけではなく、母は誉めない、貶す人でもあります。
    テストの点数を見て鼻で笑いながら「何これ」。地震や雷で怖がっているのを真似してからかう。メダルを取った部活の試合後に「ミスばっかりして」と言ってくる。パート先の愚痴を延々聞かされた時期もありました。

    高校から家を出て浪人もさせてもらい、東京の大学にも入れた。その金銭的な負担はとても大きかったと思います。その点には感謝はしたい。
    でも、いつも家の中はピリピリしていて、父が母の機嫌を伺って、その様子に気づかないふりをして。何の権利があって、そんなに父を蔑むのか。これまでは両親が不仲だと思ってましたが、そうではない。これはモラハラです。
    私はそんな親、そんな人間にはなりたくない。家でビクビクしながら過ごすような生活を、子ども達にはさせたくない。

    娘は1月に産まれましたが、コロナ禍で帰省できていません。母が東京に来ると言い出したら…。今まで通りに顔を合わせる自信がありません。

    トピ内ID:0985664032

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    一番悪いのは誰でしょう。

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    ゆうき
    モラハラ?そうなんでしょうか。
    夫婦の関係には「何かしらの理由がある」、そもそもお父さんはなぜその生活を受け入れていたのでしょう。

    もちろんお母さんの行為は許せるものでは無い、でもそれを何年も改善することなく、子供の前でもお母さんの問題行動や言動を浴びせ続けたお父さんにも大いに問題はあります。

    直接の暴君は母親ですが、解決すべき父親がそれを放置したのもある意味「悪」です。

    私の両親も同じような関係性でした。
    ある日父は逃げました「後は宜しく」と18の私に手紙を残して。
    私も父がかわいそうとずっと思っていたけれど、よくよく考えると父も悪い、なぜ解決もせず自分だけ逃げたのか、その無責任さに今でも恨みしかありません。

    事実を広角的に冷静に見極めて本質を正しく理解していないとまた辛い思いをすることになりますよ。

    あなたはもう大人で家庭もある。
    お母さんに自分の気持ち、今までの想いを一度全部ぶつけたらいいと思います。
    私の母もそうですかこの手の人は自分が悪かった、なんてちっとも思っていない場合が多い、なんなら「自分は子供に好かれてる」くらい思っている、信じられないですけど。

    一度お母さんと直接対決をして、言いたい事を言うくらい強くなってください、あなたがあなた自身を守るんです。
    怖がることはありません、今はもうあなたの方が知恵も体力もありますからね。

    トピ内ID:8041238652

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    毒親?

    しおりをつける
    🙂
    オミナエシ
    お母様は決して毒親では無いですよ。
    主さんとのやり取りはトピ文からだけにしても、特に酷いとは思えません。
    何処にもある親子のやり取りです。

    ご両親の家庭内別居は同居の主さんからしたら、辛い日々でしたでしょう。

    お母様にしても、お父様にしても家庭が安住の家ではないでしょうが、ここまでに至った経緯はお二人の問題です。
    夫婦の深い確執があっての現在です。
    離婚も視野にあったでしょう。

    主さんも親になり、お母様と対等に話しが出来る年齢です。何気ない会話で親子のコミュニケーションを取って欲しいですね。

    自身はアラカンですが、昔30代の子育て中、田舎で夫婦で暮らしていた母が、突然離婚すると電話が来てびっくりしました。
    親も夫婦なんだと、知らない部分を知らされました。結果思いとどまってくれましたが…

    モラハラ、DV妻には当てはまらないと思います。まして毒親等と思われるお母様がかわいそうです。

    トピ内ID:0239822908

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    よくある軽度の、、?

    しおりをつける
    🙂
    mim-mi
    あなたにひどい悪影響があれば毒親ですけど、ないならよくいる意地っ張りのおばちゃんです。

    ご結婚されて幸せなご家庭を築いていらっしゃるようですし、お父様がなんかかわいそうですよね。

    家族に悪影響がなければ、おばちゃんの毒気です。
    意地になってるようですけど、幸福になれないように自分でむけちゃってます、、

    うちの母も昔から、ありもしない父の悪口を親類に言いふらしてました。
    私は母の暴言で、拒食気味になったので毒母と思ってますが、家族ってそれでも一緒に暮らせてしまうのですよね。

    トピ内ID:4066100338

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    感謝する先が違うような気がするけど

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    raum
    お母様、パートだったんですよね?
    「高校から家を出て」「浪人させてもらい」「東京の大学に入れた」金銭的負担は、お父様の稼ぎではないのですか?

    お母様に「感謝したい」と思ってる範囲から、その分を差し引きましょう。残った「感謝したい」分で判断されていいと思います。

    感謝が残らず、つらい思い出のみが残るならば、お父様のみと交流を持たれて、お母様と疎遠になってもかまわないと思います。すでに家を離れられているのですから、それも可能でしょう。

    トピ内ID:3134907260

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    一時は絶縁。その後は義務的に

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    お疲れ様です。

    わたしの母が似たタイプと思います。

    子供が生まれて成長するにつけ、親の恩を知るなんてことはなくて逆に『よくもまあ我が子にあんなひどいことを言ったりやったりできたよね』と呆れました。

    孫はかわいいようでしたが、当時のわたしの夫と激しく敵対して手が付けられなくなり絶縁。これが結果的によかったのかトシのせいか?数年を経て連絡してからはあからさまな攻撃は減りました。

    こちらも割り切ってなるべく表面的に付き合い、一種の仕事と思って毎月短時間の訪問をしていました。その間にも何度か突然難癖をつけはじめるので、その時は訪問を打ち切ってソッコー帰ります。後から電話したりなどのフォローも無し、次に連絡するのは次回訪問の日程だけです。
    冷たいと思われていましたが、自分の心を守る方が大事。
    亡くなるまでずっとこの距離で義務的に関わりました。

    そうそう、引っ越しの時には『母が簡単には来られない所』を意識して選びました。

    > 今まで通りに顔を合わせる自信がありません
    今まで通りにする必要は全くありません。
    自分(と家族)を守れるのは自分です。

    トピ内ID:0575649096

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    何か事情があったのでしょう

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    🐤
    フルーツ牛乳
    娘さんが知らない何かがご両親の間にあったのだと思います。

    それが何だったかはもう知らなくてもいいことで、お母さんは気付いてしまった娘さんにも優しくなかったのですね。そういう人だったんです。

    自分の親はDVだったのですが、今となれば母も母でやられて悦ぶずいぶん変わった人だったなと思っています。おとなになっても自分は全く共感できません。母なりの事情があったことは酌んだとしてもね。

    どなたか仰るように、貴女様が思われるようにしたらいいです。お母さんとは無理してつきあうことはないです。もしご自身に傷つきがあったらゆっくり癒してくださいませ。

    家族は夫婦の関係次第だとつくづく思います。夫婦仲がよい家庭で育つ子は健全に育つことができて、巣立ちもうまくいくようです。

    トピ内ID:6573867588

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    あらゆるDV男にもそれなりの事情がある

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん34号
    そうです。モラハラです。
    女のモラハラは表に出て来にくいだけで、本当はもの凄い件数になるはずです。
    昔、うちもそうでした。

    専業主婦で一円も稼いでいないのに、子供の前で、いや、ひたすら子供に向かって父親を悪しざまに罵り、生活習慣からちょっとした癖まで、四六時中、馬鹿にして嘲笑するのです。
    男はどんなひどい被害に遭っていても、男だし父親だし、器量と度量を見せなきゃ、という規範があるので、堪えるしかありません。

    そんな目に遭っているなんてことを、親族やまして他人に口にしようものなら、「男のくせに妻子すら従わせられないのか!」と侮蔑と非難の目に晒されます。職場で知られれば株は下がりまくりで仕事にも差し支えるでしょう。
    それを知っているから、専業主婦はますます増長して旦那をイジメにかかるのです。

    トピ主もそうだったと思いますが、子供は所詮子供で知恵が足りないので、母親に簡単に洗脳されてしまい、母親の尻馬に乗って父親を嘲るか、よくても無関心でいるのがせいぜい。

    私は思春期になって、父親が逃げ出したのもあって、初めて気が付きました。
    トピ主は結婚して子供ができてやっと気づいたんですね。
    あの母親は異常だったのだと。

    トピ主のところでも、母親はそれがもう普通になっているので、特に意識していないと思います。今さら諫めても感情的に爆発するだけで何も変わらないでしょう。
    ただ、そういう人格の悪影響を今の家庭に持ち込ませることだけは絶対に避けねばなりません。
    今後、母親は断固排除しましょう。

    トピ内ID:9250205601

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    うちの母親がイライラしていた理由は

    しおりをつける
    🐤
    美馬
    兄や私の進学費用を工面するために、体調が悪いのに仕事を辞められなかったからです。
    父の収入も多くなく、それもイライラの原因。
    家事をしなかった父も大いに悪い。
    加えて過干渉でした。
    私はたくさん家事をしていました。

    ただ、私が原因だとわかっても、父や母にされたことは消えない。
    とくに母の過干渉。
    こんな対処をしない穏やかな親御さんも世の中には大勢います。
    アラフィフ子持ちですが、未だにとくに母とはうまくいっていません。
    最低限のおつき合いでいいと思います。

    トピ内ID:0299305679

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    お父様は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今も、お父様は、そんなお母さんと一緒に暮らしているんですか?

    お父様は強いですね。
    お父様に感謝と労いを言って差し上げたらどうでしょうか?

    私は、父がモラハラ家庭で成長しました。母には感謝しかありません。

    トピ内ID:2363333685

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