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    🙂
    イーサン
    話題
    私と妻は結婚して1年半、同棲期間は2年になります。
    その間、避妊をしない性交渉をしておりましたが、一切子供はできず、一旦不妊検査を受けておいた方がいいと私個人は考えております。

    私は26歳で妻は27歳なので、自然にできれば嬉しいですが、意図的に取り組むのは1~2年位は先でいいかなと話はしております。
    しかし、まったく妊娠する気配もなく、もし不妊治療を受けるとすると長期スパンで取り組む必要があるとも聞いたことがあるので、今の段階から調べておいたほうがいいと考えております。
    ※もちろん、タイミングが合わなかった等の理由でたまたまできなかった可能性もありますが。

    そこで、妻と一緒に不妊治療の検査を受けに行きたいのですが、
    もしその話をして妻が不快な気持ちになったらどうしよう等と考えてしまい、話の切り出し方がわかりません。

    どのような言葉かけがいいのかご意見いただけると助かります。

    トピ内ID:4889745616

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    自分が不妊検査を受けるから同伴してといえばいい

    しおりをつける
    🙂
    あい
    仰る通り、避妊をせず2年も子どもができないならば
    絶対に病院に行った方がいいです。

    奥様に「不妊治療のクリニックに行けば」といえば
    気分を害するというのも、それはそうでしょう。だから

    子どもも欲しいし、不妊の検査をしたいから病院に
    行こうと思うけど、だいたい「レディースクリニック」
    とか、婦人科、という名称になっている。男一人では
    行きにくいので、一緒に行ってくれないかな?

    と言えばいいと思います。奥様の検査は、本人が
    その気がないのに検査を強要するわけにもいかないので
    奥様が「自分も検査しようかな」と自主的に言わない限りは
    検査をすすめたりせず、あくまでも同伴者ということで
    来てもらったらどうでしょうか。レディースクリニックでも
    婦人科でも、精子の検査のためには男性もちゃんと患者として
    受け入れてもらえますから、安心してください。

    初診は電話予約のところが多いので、電話予約して
    その際に「今回は夫だけの受診。妻は同伴しますが
    受診はしません」といえば、それで受け付けてもらえますし。

    診察室には奥様も入られるでしょうけど、診察の中で医師が
    「男性だけの検査では不十分で、女性も検査したほうがいい」
    と言ってくれるでしょう。

    あと、実は奥様はピルを飲んでいた、とか
    ありえるかもなと思います。まだ若いから、仕事の
    ほうを優先したいとか、生理痛がひどいとかで。
    それは女性の自己決定権なので、結婚していても
    ありかなと思います。

    トピ内ID:3940066227

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    自分に原因があるかもしれないので、自分が受けたいと言う

    しおりをつける
    🐤
    サハラ
    奥様に検査を受けさせるのではなく、トピ主さんが自分が受けたいと言えば、じゃあ私も受けるわとなりそうですけど。
    2人の問題ですからね。

    トピ内ID:3382059087

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    まず自分が受けるという

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    一緒にいって一緒に検査をうけるつもりなのですよね。
    まさか妻にだけ受けさせるつもりじゃないですよね。

    トピ内ID:4151415940

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    言い方悩みますね。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    「自分が不妊かもしれないから、検査にいきたい。もしよかったら一緒に検査しない?」
    と自分が行きたいと伝える。
    あとは、「◯月頃、一度検査にいってみようかと思ってる」と少し猶予を持って通院の意図を伝えるとか。

    ただ、一点だけ。
    >意図的に取り組むのは1~2年位は先でいいかなと話はしております。

    まだ奥さんが、妊娠したくない、自然に任せたい、検査や治療に時間やお金をかけたくない、と思っているなら、無理強いしないであげてください。

    男性に比べて女性は、検査だけでも、痛みや恥ずかしさが大きいですから。

    ちょっとずつ進めるといいですね。

    トピ内ID:2371181328

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    覚悟はありますか?

    しおりをつける
    💢
    もし、検査の結果でトピ様に原因があったらどうしますか?

    逆に、奥様に原因があったらどうしますか?

    最も困るのが、二人とも原因は無いけどと言う結果が出た時です。
    わたしの友人もそうでした。この夫婦には子供はいませんが、凄く仲良しです。

    不妊治療の検査って軽く言いますが、女性にとっては屈辱です。

    うちは、主人に原因が有りました。主人は自分の親に「自分に原因が有る」とはっきり言ってくれましたから、義父母は何も言いませんでした。

    主人は泌尿科での投薬治療と、深酒を控えて...1年後何故か自然妊娠。
    2年後、また自然妊娠で子供は二人います。

    女性側に原因の有った場合は、体外受精とか...半端なくお金はかかるし、排卵の為の投薬治療や、採卵とか大変なんですよ。
    元同僚は、通院するため仕事も諦めて全てを犠牲にしましたが、...駄目でした。

    頑張っても、授かる訳ではありません。
    奥様とよく話し合ってから、検査を受けるか決めて下さい。

    原因の有った方が、身を引いて離婚した人も知っています。
    子供が全てでは有りません。

    トピ内ID:8638527131

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    ブライダルチェック

    しおりをつける
    blank
    れんぽん
    2人で一緒に、ブライダルチェックっていうの行ってみない?がんとかの初期発見にも良いんだってさ。

    って感じでどうですか。
    クリニックのホームページも見せましょ。

    知り合いに20代で精巣がんになった人がおりまして。女性も婦人科系の病気が不妊の原因になる事はありますが、男性だって若いからと人ごとではないですよ。

    トピ内ID:3949019393

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    なぜ同棲期間から避妊してなかったのでしょう?

    それって無責任な行動ではないでしょうか?

    もしそのことに不満があって言い出せなかったのなら女性側で妊娠しないように対処している可能性は十分あると思います。

    トピ主の無責任な行動が原因なら、避妊していることも言い出しにくいでしょう。

    トピ内ID:6364446706

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    「妻に受けさせたい」?

    しおりをつける
    🙂
    あいたたた
    え 主も受けなきゃ意味ないじゃん。
    なんで奥さんだけ?

    「させたい」って言うのも間違ってるし。
    なんかいろいろ。痛い人だな。

    トピ内ID:3527375836

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    自分が受けるから一緒にと。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なぜ結婚前から避妊してなかったのかさっぱり理解出来ませんが、自分が一通り検査を受けたいのだけど、婦人科に一人では不安だからついて来てと言えばどうですか?勿論避妊せず性行為する前に、性病検査等は受けてますよね?あなたがウイルスを移したせいでガンや不妊になる場合もありますからね!

    トピ内ID:9733073274

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    受けさせるって何ですか

    しおりをつける
    🙂
    みね
    いつもそのような言葉を使うのですか。
    いつのそのような言葉で妻の気分を害しているのですか。

    受けさせるのではなく、受けてほしいですとお願いしたら。
    もちろんその前にトピ主自身が受けること。

    トピ内ID:6505267514

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    男性側に原因があることも多いから

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    不妊の原因は、男性側にあることも多いです。でも男性は、まさか自分に原因がと思っていない。

    我が家も含めて不妊治療をした夫婦を4組知っていますが、2組は夫に原因がありました。

    実は奥さんも、ご主人に受けて欲しいと思いながらも、男のプライドを傷つけたらどうしようと言い出せずにいる可能性はあります。

    ですのでトピ主さんが、そろそろ子どもが欲しいをだけれど、僕に原因があるかもしれない。だから検査したいんだけれど、一緒に受けに行ってくれないと言ったらどうでしょう?

    トピ内ID:0332310518

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    トピタイと中身がずれているのですが…

    しおりをつける
    💢
    フェミニスト
    まぁ、本音はトピタイの方ですよね?
    自分に問題はない(だろう)から
    原因は9割がた奥様だと思い込んでいるのが
    トピタイに現れてしまいましたね。
    ひょっとして、トピ主のママからの差し金かしら?

    奥様に検査に行って欲しければ
    まずは自分が泌尿器科で診察を受けてからでしょう?
    もし異常がなければ奥様に受診してもらわねばなりませんし
    異常があったとしても奥様と一緒に治療せねばなりませんから
    その段階で奥様に打診すればよろしい。

    あとは、私の上司の例ですが
    結婚後なかなか子供が出来ませんでしたが
    単身赴任したとたんに奥様が懐妊されたそうです。
    竹内久美子さんの著書で読んだことがあるのですが
    始終一緒にいすぎると、1度の営みで出る精子数が少なくなり
    一緒にいない時間が長いほど、増えるそうです。

    トピ内ID:9305933288

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    へんなの
    まず主が一人で検査して身の潔白をご証明なさった上で、平身低頭奥様にご相談、が正しい道筋では?
    というか、同棲期間も避妊をしていない時点で、奥様は主に冷めている為、子供要らないと思い、奥様に出来る範囲で避妊をしてる可能性は高いです。

    トピ内ID:0082697024

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    その前に「子供が欲しい」という話はしましたか?

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    例えば、何人くらい欲しいだとか、希望の性別だとか。
    軽くでも「将来の家族像」的な話は、しましたか?

    そこから話が自然にひろがるように思うのですが。

    同棲期間中から、避妊をしていなかったのなら、
    「避妊してくれない彼」に悩んで、自分の身を守ために女性のみでできる避妊法(主にピル)をしている可能性もあります。

    何らかの病気で妊娠出産が不可能であるのかもしれませんが。

    その前に「子供が欲しい」という話をしていれば、フランクに話せそうに思うのですが。

    子供が欲しいけど自然妊娠しないね、子供欲しいし、検査に行ってみようか?
    子供欲しくて自然妊娠しないけど、治療してまでは欲しくないし、このまま過ごそうか?
    検査して、どちらか一方に原因があった場合、2人の関係性にも影響があるし、どうしようか?

    などなど。

    そもそも「子供が欲しい」という話はできていますか?

    トピ内ID:2568383171

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    自然妊娠しないのは「避妊しない性行為」の結果かもしれません。

    しおりをつける
    💡
    にこ
    2度目です。

    「子供が欲しい」という話はしたのか?と書いたものです。

    交際中~同性中~今現在、「彼が避妊してくれない」と悩んだ彼女(奥様)は、自分の身を守るために、女性のみでできる避妊法を継続中である可能性があります。

    また、過去に、あなたとの「避妊しない性行為」の結果、何らか出来事があり、彼女(奥様)の心身が傷つき、妊娠しづらくなった可能性もゼロではない。
    あなたが気がついていないだけで。

    トピ内ID:2568383171

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      その前に

      しおりをつける
      🙂
      あい
      奥様は子どもを望んでいるのでしょうか。
      あなたに隠れてピルを飲んでいる、ということはありませんか。

      検査の伝え方は、トピ主さん自身が不妊の可能性もある
      という前提で一緒に受けようと伝えればよいかと思います。

      トピ内ID:5913857139

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      子を持つことに積極的なのか

      しおりをつける
      🙂
      みな
      そもそも、すぐ子供欲しいという話し合いはできてるの?

      奥さんが積極的に子供をほしいという状態でなければ、体調がー、予定がーと、排卵日付近を避けてる可能性もあります。

      避妊してないのは、なぜ?
      いつでも欲しいねー、でないのであれば、
      避妊すべきだし、
      避妊しない関係だからこそ排卵日避けてる可能性は高いかも。

      排卵狙っても、すぐとは限りません。
      検査の前に、まずは排卵日付近で半年くらい。

      トピ内ID:8778858054

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      避妊薬を服用しているのでは?

      しおりをつける
      blank
      おにぎり
      同棲中に妊娠して不利なのは女性。

      結婚しても、仕事の都合などで自分のタイミングで妊娠したいから
      避妊している可能性は大!

      上から目線で検査を受けさせたいなんてお門違いでは?

      トピ内ID:7656858862

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      避妊していないんだから、子作りについてはすでに合意してるに決まってるでしょう。
      むしろ合意の上で子作りをしていたつもりだったのに、奥さんが勝手にピルを服用していたらそれこそどうかと思いますが。
      旦那がずっと避妊してくれないからピルを飲んでるってケースは、夫婦なのに何の話し合いもしていないことになるし、わりと非現実的かと思います。

      本題ですが、まだ若いうちに2人で検査してみない?と言うだけでいいのでは。
      現時点で子供がほしいというのが夫婦の希望だったら、いつかは行った方が良いと思うので。
      もし結果が厳しかったとしても、もし治療を受けるなら早い方が良いですし。

      トピ内ID:3890950783

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      とりあえず自分が受けたら?

      しおりをつける
      😨
      匿名さん
      そのうえでの方が効率良いと思いますけど。主さん知識が甘そうなので念のため言っておくと、同棲中避妊はしてないといいますがピル飲んでた可能性ありますよね。未婚で妊娠は女性側のリスクが大きすぎる。今も解りませんけど奧さんに進めるより自分に原因ないかを先に考えてみたほうが。

      トピ内ID:7740139313

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      あなたもね

      しおりをつける
      🙂
      猫猫猫
      不妊の原因は、女性ばかりじゃないですし、男性と女性の割合にあまり差はないそうです。
      つまり、半分は男性が原因の場合があるということ。

      あなたに原因がある可能性も十分あります。
      もし検査を受けるのなら、あなたも一緒に受けないとね。

      妻に「受けさせたい」という言い方、改めたほうがいいですよ。
      一緒に受けたい、という考え方でいないと。

      まずは、奥さんとちゃんと話し合うことですね。
      不妊治療をしてでも子供が欲しいのかどうか。

      トピ内ID:8746017135

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      子供は欲しいか、いつの年齢なら産んでもいいか、確認は? 

      しおりをつける
      🙂
      ひよこ
      まず質問です。
      避妊しない性交渉について、彼女は同意してましたか?
      同意してないのに続けていたのなら、女性側の防衛のため彼女が避妊薬を使用していても全然おかしくないと思います。
      意図的に取り組むのは1~2年後でいいと話しがついているなら、それでいいでしょうに。
      検査の前に奥様と意見をすり合わせることが山ほどありそうですね。

      トピ内ID:0477566353

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      同じくなかなか授からなかった者です。

      しおりをつける
      💡
      はる
      こんにちは。
      トピ主さんはとてもお優しい方ですね!
      私は今からもう10年も前になりますが、当時お付き合いしていた今の主人と2年同棲しており、2年間一度も避妊はしておらず出来なかった為と月経不順もあった為、当時はまだ私も22歳でしたがとても子供が欲しくて主人に内緒でレディースクリニックに子宮卵管造影検査に行ったのを思いだします。子宮卵管造影検査は不妊治療の一環と言う程大袈裟な物ではなく一度きりの検査で、近々妊娠を希望する意思があったり、まだ年齢的にいきなり不妊治療をと言うハッキリとした意思がなくても比較的簡単に受けられる初歩的なものです。まずは卵管に詰まりなどがないか見てくれます。
      検査を受けた数ヶ月はゴールデン期間で妊娠の確率が上がりやすい傾向もあり、一度行ってみるのもお勧めですよ。
      私は結局卵管に問題はなく月経の不順でタイミングが合わなかったようで、そのあと一年は授かれず、不妊治療はせずまた1年後に授かりました。
      まずは奥様に、お子さんが欲しいか、いつくらいに欲しいかなどの子作りに対しての意思を伺ってみるといいと思います。
      奥様もとても欲しいと思っているなら少なからずなかなか授からない事に奥様自身なにか思うところもあるとは思います。
      当時の主人は「しっかしなかなか出来ないな~!ずっと出来なかったらどうしよっか~」なんて笑って言っており、私は特に傷付いたりははさなかったのであまり深刻な感じではなく、が案外良かったりするのかもしれません。

      トピ内ID:0295330592

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      はな
      私が行った病院は、初診は夫婦で女性は卵管造影検査、男性は精液検査。もう始めから原因がどちらか探します。不妊治療は早い方がいいですよ。奥様は子どもが欲しいって言ってるんですか?働いてたらまだ欲しくないとか思ってるかも…。子どもが欲しいかどうか、そこから聞いてみてはどうですか?1年ほど避妊なしで出来なかったら不妊と呼ばれるみたいなので。
      ただ不妊治療はとても辛いです。この日に病院に来てください、と指示されるので仕事しながらだと大変だと思いました。薬を飲んで副作用が出たり、注射をしたり。卵管造影も個人差はありますが私は痛くて涙が出ました。もし不妊治療始めるなら、サポートをしっかりしてくださいね!
      子どもが欲しいって旦那さんから言われたらきっと嬉しいと思います☆

      トピ内ID:5866513517

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      先に自分だけ受けてみれば

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      正直言えば不妊の原因は男女同率です
      二人の相性なんて場合もあるようです

      ただし、不妊治療は圧倒的に女性側に負担が大きんです
      時間的にも身体的苦痛もです

      そして年齢的な限界も女性側に大きい

      で、妊娠できたとしてもその負担も女性に大きいわけです

      つまり、奥様が本当に治療したい、妊娠したいという覚悟がないうちは不妊治療は開始できないという事です

      検査を受けさせたいではなく、そこをちゃんと話し合うのが先です
      が、そもそも

      >意図的に取り組むのは1~2年位は先でいいかなと話はしております。

      そういう話になっているのに受けさせたいとはどういう事でしょう
      そういう話のまま検査だけ受けようは無理ではありませんか

      今すぐ妊娠出産してほしいのでしょうか?
      それとも原因が知りたい?

      だとするなら、とりあえずご自身の検査だけ受けてみたらどうですか

      で、不妊の原因がわかったら、あるいは妊娠不可となったら
      どうするつもりですか。

      トピ内ID:5493810375

      閉じる× 閉じる×

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        感じ悪い言い方

        しおりをつける
        🙂
        蝸牛
        娘が不妊治療の末にやっと妊娠したばかりです。
        娘の夫に比べてトピ主さんの言い方(タイトル)感じ悪いですよ。
        娘の場合、お互いの身体の問題より環境による精神的な問題があったように思います。環境が改善されたらすぐに授かりましたので。

        一方的に「病院に妻を連れて行く」という感じで怖いです。そんなつもりはないというでしょうけど深層心理がそういう書き方をさせているのだと思います。

        不妊は二人で協力して克服するものです。
        20代なのに3年半二人とも避妊していないのに妊娠しないって珍しいです。
        第一、同棲中に妊娠してもいいと思っていたのですか?それも怖い。
        同棲中の2年間避妊していなかったと思っているのはトピ主さんだけでは?
        奥様は妊娠を希望されていますか?
        「病院に行く」話をする前にもっと話し合うことがあるのではないですか?

        トピ内ID:5536156026

        閉じる× 閉じる×

        女性にとって不妊検査は楽しいものじゃない。

        しおりをつける
        🙂
        男性目線
        それだけの期間、妊娠出来ないのだとすると不妊と言っていいでしょう。

        ただし男性の検査と女性の検査は負担が全く違います。

        とりあえずしておいた方いいなんて軽々しいものじゃない。

        調べてみればいい。

        私ならそんな検査したくない・・というレベルの検査ですよ。

        意図的に取り組むのが1~2年先であるならその時に検査すればいいと思いますけど・・。

        話し方は「中々出来ないから不妊治療を始めよう」でいいのでは?

        トピ内ID:4898568924

        閉じる× 閉じる×

        妻だけ、は感じ悪い

        しおりをつける
        🙂
        みの
        「妻に不妊検査を受けさせたい」

        この言葉の意味が、
        妻に検査を受けてもらうことは俺の希望でもあるし、
        一人では行きにくいだろうから、俺も病院へは同行してやるが、
        検査を受けるのは妻だけ。
        妻“一人に”不妊検査を受けさせたい。
        という意味ならば。
        どんな言い方をしようと、感じ悪いに決まっている。

        「俺はお前が不妊なのではないか、
        これまで妊娠しなかったのはお前のせいだと疑っている」
        というのも同じことだから。

        不妊のうち、約半数が男性不妊と言われているこの時代、
        自分(あなた)の方に不妊の原因があるかもしれないのに、
        それを棚に上げて、
        あたかも、妻だけに原因があるかのような発言をされたら、
        良い気がしないに決まっている。

        話の持って行き方としては、
        「意図的に取り組むのは1~2年後で良いけど、
        不妊の場合、長期間かかることもあるらしいから、
        今のうちに、不妊じゃないかどうか調べておくほうが良いと思っている」

        ここまで言ってみて、
        妻が「じゃあ二人で行こう」と言ってくれたらそれはそれでよし。

        妻が「ふ~ん」という感じであまり興味を示さなかったり、
        「私はまだ必要ないと思う」と拒否してきた場合は、
        「とりあえず、俺、自分の検査に行ってみるわ」と言い、
        自分一人で検査に行く。(泌尿器科)

        そして、自分の結果を報告をする時に、
        「妻も受けてみたら?」と促す。

        あくまでも、促すだけ。
        妻が嫌だと言ったら諦めること。
        そうまでして子供欲しくない人だっているから。

        予定では、1~2年後に本格的に妊活を初めるんですよね?
        そこから1~2年内に妊娠しなかったら、その時は検査すべきでしょう。
        2年後スタートの2年トライ後でも4年。
        妻はまだ31~32でしょう?

        35過ぎてのスタートとなると、
        「今更・・・今まで何してたの?」と思うけど。
        そんなに先延ばししないんでしょう?

        トピ内ID:3486370904

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        僕主体で

        しおりをつける
        🙂
        佐々
        僕はひょっとしたら不妊かもしれない。
        一緒に病院に行ってくれない?

        そういえば奥様もついでにと不妊検査を受けやすく、不妊治療へのとっかかりになると思います。

        トピ内ID:2147704994

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        本心が出ている気がする

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        妻に問題がありそうだから「受けさせたい」のではないですか。
        叩かれそうだから「もちろん自分も」程度の取り繕いはできる、と。
        「一緒に受けたい」ではない。
        さらに「受けてほしい」ですらなく「受けさせたい」
        ここが本当に腹立たしい、実に嫌な物言いです。
        私の感想はトピ主にとってはどうでもいいかもしれませんが、
        妻を所有物や付属物と扱い見下している
        男性優位なトピ主の本音が透けて見えたように思います。
        いやぁ実に感じ悪い。私にまでケンカ売ってるのと思う。

        でも読んだ我々が何を感じようと、
        トピ主の妻が傷付かず納得いく結果になればよいわけです。
        せかさず丁寧に、尊重して、じっくり腹を探ってみてはいかがですか。
        検査も出産も育児も、ほぼ女性ばかり痛い酷い目にあいますので、
        くれぐれも失礼のないように傷つけないように。
        妊娠も出産もできもしない男ふぜいなのですから、
        この分野では悟りをひらかないといけません。
        失敗したら即座に離婚までいけるポイントですからね。

        トピ内ID:2631274609

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