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    冷たい言い方?

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    🙂
    五十路
    ひと
    私の実家は貧乏です。
    20数年前、当時 学生だった夫と結婚、実家から遠く離れた街で小さな子供を抱えて苦しい生活をしていました。時々、電話で話す母は「お金がない、生活が苦しい」が口癖で、不満や体調不良を訴えた後に「何か欲しいものある?送ってあげようか?」と聞いてくるのが常でした。私は結婚を反対された経緯や罪悪感もあり、実家には一切頼りませんでした。

    私が何も頼まないのを見越して聞いてくるその質問に嫌気が差した、ある日のこと。「500万円くらいの現金を送ってくれるって言うなら話は別だけどさ、それ以外なら何もいらない。大丈夫だよ」と言ったところ、「そんな意地の悪いことを言うなんてひどい」と泣いて激しく非難されました。

    子供の誕生日に絵本を送って欲しいと頼んだことはあります。そんな時には「周りに小さな子がいないからどんな本がいいのか分からなくて迷っている」と言い、カードだけでもいいよと言うと「そんなみっともないことは出来ない。今、準備している」と言っては時期を逃してそのままです。

    質問ですが、私のあの発言は泣いて非難されるほどひどいものだったのでしょうか?
    私なりにプライドを傷つけないよう気をつけたつもりでした。
    ただ、あの時「送るつもりもないくせに」と不満が募っていたのも事実です。

    今日、離れて暮らす息子と電話で話していて、ちょうど自販機で何かを買っていたのでしょうか、息子が「小銭がないから今度送ってよ」と冗談で言われ、ふっと上記の出来事を思い出しました。
    十数年前の出来事ですが、いまだに「あの時、どういえばよかったのかな?」と考えることがありますが、答えが出ません。
    このこと以外にも母とはいろんな確執があります。
    私は母にずっと「気が強い、言葉がキツい、思いやりがない」と言われてきました。
    もうすぐ50になりますが、自分の言動に自信がありません。
    何かヒントをください。

    トピ内ID:4193430001

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    私もきついです

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    私はトピ主さんより少し年上です。

    私も母に、言い方がきつい、冷たい、とこの数年、特に言われるようになりました。
    自分でもわかっています、きつい言い方していること。

    トピ主さんの、500万ぐらいの現金を送ってくれるなら~の言葉、それはあり得ない金額を言うことで、何もしなくていいよ、との気を使った言葉と、半分、意地悪な心の言葉のような、両方を感じました。

    お母様は、意地悪な無理なことを言った、ととらえたのでしょうね。
    今までも何もしなかったくせにね…

    ほんとに、何か送ろうか、と言われたあの時、何て言えばよかったのでしょうね。
    何でもいいよ、が無難だったのかな。
    でもそれはいつも娘の事を気にかけて、必要な物や、おいしい物を送ってくれる母に対して自然に言える言葉ですね。

    戻りますが、言葉がきつい、思いやりがない、私も悩みます。
    自分でも母との電話で、毎回思いますもん。

    きつい言い方が自然に出てしまうのなら、優しい言い方の方を、意識してみるのはどうでしょう。

    実は、私、そうするようにしてます。
    もはや、訓練ですね。(笑)

    トピ内ID:5703101515

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    事実は言わない

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    🍴
    ランチ
    お母さん、母親らしいことを言いたい、だけどそれに伴うだけの行動は起こせない。
    それに尽きますよね。

    その場合、子供はそれを理解し、何はどうあれ正論や事実を言わない、考えないのが一番だと思います。

    何かくれると言っても話半分。期待しない。
    「え、そう?」とかって期待するからイラつくんだから。
    こうだからああだからってそこにある事実を言葉にせず「大丈夫よー」とか「ありがとねー」とかでお母さんの気持ちは満たされるんじゃないかと思う。

    まあ、、めんどくさいですけど(失礼)、そういうのが賢い子供ですよね。

    トピ内ID:1616352994

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    だって親御さんがさ…

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    私も超ビンボーの母子家庭育ちなんですが、
    金がない、金がないって、言い方悪いけど子供には関係ないですよね。
    因みにうちは離婚してひとり親になりましたが、それも子供に罪はありません。

    お陰様でヤンチャな世代に囲まれ、塾も入れずもがいて、金を稼いでから花開いた人生です。

    大体いつも親は悲観的な事ばかり口にして、ポジティブな方向へ行動することはありません。今でもそうです。

    今でも母は「あなたお金大丈夫なの?ガソリン入ってる?」と、昭和枯れすすきの口調で言うので、

    「そうね、百万くださいよ。一時間でなくなるけどサ」
    と笑って返します。

    現実のお金の事より、あの悲観的な思考や現実逃避、行動力がなく自己肯定感の低い気質に、どうにかならんもんかね。と頭を抱えます。

    トピ主さんは飲まれてはいけませんよ。反面教師にしてください。
    あなたは悪くないけど、親の悲観的な思考を受け継いでる。

    私はそういう気質とは反対なので「お金くださいよ♪(笑)」とか平気でのたまいますよ。

    だって、貰えないもん(苦笑)

    トピ内ID:7393224408

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    トピ主です

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    🙂
    五十路
    ほぼ専業主婦さん

    お返事ありがとうございます。

    私の発言そのものよりも言い方に不満が現れていたのかもしれませんね。そして、ネガティブな母がそれに敏感に反応したと。

    私は物やお金が欲しかったんじゃないんです。
    誕生日に葉書一枚、電話の一本が欲しかったんです(何も頼んでこない私は「可愛げがない」と言われました。)

    一度、私の誕生日当日に母から電話がかかってきたことがあります。いつも通り、愚痴や体調不良の話をした後に切ろうとしました。私が慌てて「あっ、ちなみに今日は私の誕生日なんだけど」っと言ったらびっくりして「おめでとう」って(苦笑)。
    その時も「もう『おめでとう』って歳でもないから別にいいんだけどぉ~」っておどけたんですが、本当は傷ついてしばらく凹みました。

    優しい言い方を意識する訓練(笑)はいいですね。

    最近はLINEやメールでやりとりをすることが多いので優しい言葉の選び方も気をつけてみます。

    トピ内ID:4193430001

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    五十路
    ランチ さん

    お返事ありがとうございます。

    そうなんです、母は親らしいことを言いたかったんだと思います。それを理解して、敢えて言わせてあげるのが優しさ、親孝行なのかもしれませんね。

    私も若かったし、本音を言えば私も愚痴を聞いて欲しかったし、心配して欲しかったんです。それを我慢していたから不満が募ってスルーできなかった。
    その気持ちが声や言い方に出ていたのかもしれません。

    「正論や事実を考えない、期待しない。」
    これ、的を射たアドバイスだと思います、ただ、実行するの難しいなぁ~(苦笑)

    トピ内ID:4193430001

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    五十路
    あやなさん

    お返事ありがとうございます。

    同感です。お金がないという現実は、辛いですが、それ以上に悲観してポジティブな方向ばかりに目を向ける母の態度が辛いんです。

    以前に一度だけ「愚痴や病気の話ばかりだと苦しいな。アドバイスや具体的な助けが欲しいなら言って欲しいけど、そうじゃないなら、もっと楽しい笑える話がしたい」とメールで伝えたことがあります。
    すぐに「ごめん。他に話題がなくて少し考えてみる」と返信があり、その後ほとんど連絡が来なくなったことがあります。

    この時は母が怒っていたのか、反省していたのか私にはわかりません。2年ほどかけて少しずつ連絡を取るようになりましたが、今も必要最小限プラスαくらいの頻度です。

    母からは「あなたは私とよく似た性格をしてる」とよく言われました。悲観的な思考や自己肯定感の低さは似なくてもいいでよね。

    あなたは悪くないと言われて嬉しかったです。

    トピ内ID:4193430001

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんと…

    しおりをつける
    あやな
    なんか、涙の出るトピレスです。

    誕生日に、

    「電話一本、葉書一枚欲しかった」

    こう書いたトピ主さんの、子供として母親に求めていた「愛情」が凝縮されています。

    トピ主さんの親御さんは、劣等感にかられ、自己肯定感の低さ故に、愛情よりお金を中心に考えたという事実。

    これは「いけません」

    トピ主さんは今お子さんと何気ない会話の中で、気づいている事がありますね。
    「愛情」があって、次に「お金」です。

    何気ない会話や、文章にしたためた思いというのは、自分の心の引き出しの宝物です。

    幸せイコールお金じゃないんです。
    ややもすると、親子さんは自分の事を考えるのでも手一杯といった印象を受けます。

    行き過ぎた資本主義社会がそうさせた感は、世代的にありそうですが、もっと違う何かが足りないような気がします。何かを感じる力?愛情を受けとる力がないと、与える力もつきませんからね。

    私はトピレスを見ていま、ものすごく、深く考えさせられています。

    愛情って、なんでしょう?
    トピを立てた時点でうっすら気づいていたかも知れないですね。

    「私の心を見て欲しかった」と。

    トピ内ID:7393224408

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    五十路
    あやなさん

    私たちを知ってる方かしら?と思いました、的確な分析です(笑)

    母がくれた愛情は私が求めていたそれとは異なるものでした。そして苦労の多かった母の生い立ちが「お金=幸せ=愛情」という考えにしてしまったのかもしれません。

    自分のことで精一杯というご指摘も母に見事に当てはまります。

    「私の心を見て欲しかった」

    涙が出ました。わかっていたけど、改めて誰かに言われるとハッとさせられます。

    母は進行性の難病を患っています。もう長くはないと思います。そういう状況だからでしょうか、ふっと昔のことを思い出して「どう言えば良かったのか?どうしたら良かったのか?」と考えることが多くなりました。

    病気になってからも、自慢の娘だと褒めたかと思えば、薄情ものと罵ったりして、私を混乱させてきた母です。もうずいぶん前に諦めたつもりだったんですけどね、私はまだ愛情を求めているのかな?

    せめて残り少ないやり取りを後悔のないものにしたいと思い、母の求める「心に寄り添う」というものが何なのかを知るきっかけが欲しいとこのトピを立てましたが。。
    「コロナ禍なので最後に立ち会うことができないかもしれない」とホッとているような私は母が満足するような言葉をかける自信がありません。

    本当に 愛情ってなんでしょうね?

    トピ内ID:4193430001

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    相性が悪い親子もいる

    しおりをつける
    🐧
    As
    トピ主さんのお母様が毒親とまで呼べるレベルかは分かりかねますが、娘を気にかける素敵な母親(行動は含まない)を演じたい人であるのは事実かと。

    泣いて非難された時の正解はないでしょう。なぜならお互いに正解(相手にかけて欲しい言葉)が違うから。
    そして、いつでも正解を選べるわけではない。

    親子にも相性があります。あくまでお母様からみて言葉がキツイだけで深く考えなくても良いのでは?
    息子さんの冗談のエピソードからしても、トピ主さんと親子のあたたかい絆があるのだなと思えます。本当にお母様が言われるようにトピ主さんが、他者に思いやりもなく言葉がキツく冷たい人なら、親子で冗談すら言えない関係しか築けません。

    トピ内ID:9751979582

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    母親も人間だから

    しおりをつける
    匿名
    >自慢の娘だと褒めたかと思えば、薄情ものと罵ったりして、

    お母さんも人間だからな・・・と思ったりはしません?
    冷たいことを言い放ったあと、何と言えば良かったのかと悩むトピ主さん、母を嫌いながら本当は愛情に飢えていたんじゃないかと言ってみたり、
    あなたとお母様は全く同じ。
    そして、人間て少なからず皆そういうものじゃないです?
    愛していても、冷たくしてしまったり、そして後で後悔したり、
    母親もあなたと同じ人間だってことですよ。

    トピ内ID:9893948702

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    お互い甘えるのが下手なんでしょう

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    母親といえど人間ですから、気持ちにムラがあったり、心にもないことを言ってしまうこともあるでしょう。トピ主さんが、母に愛されたいと思いながら、冷たいことを言ってしまうのと同じではないですか?
    お互い様、と思えば、気持ちが楽になりませんか?

    トピ内ID:7482210757

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    う~ん

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    🙂
    とおりすがり
    子供が産まれてから少しずつ関係は変わったみたいですが、

    そもそもそんなに電話したり連絡します?

    勘当の身で〇〇して欲しいって言うのは違うんじゃないかと。

    反対されたのを押し切っておいて

    >誕生日に葉書一枚、電話の一本が欲しかったんです

    というのもなんだかな~。

    貧乏だからって話じゃないでしょ。

    トピ内ID:8880790431

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