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    産後鬱は甘えだと言われました

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    😢
    さくら
    子供
    現在5歳の娘、9ヶ月の息子の育児をしています。息子はよく泣く子です。昼間はずっと泣いています。オムツ、ミルク、体温をきちんと管理しても泣きます。小さな音にも敏感で5分ぐらい寝ると起きてしまいます。なのでいつも抱っこかおんぶをして家事をこなしています。

    トイレもおんぶ、お風呂も5分もしないで入ってます。旦那は育児には全く参加せずワンオペで来ました。旦那は子供が少しでも泣くと「うるさい」「子どもは好きじゃない」と言ってきます。もちろん2人で子どもを計画して出産しました。1人目の時は全く手のかからない子だったので暴言は吐かれませんでした。

    旦那の機嫌を損ねないように、なるべく泣かれないよう頑張って来ましたが私の気持ちも一杯いっぱいで町の子供の検診のときに保健師さんから育児ノイローゼになっているとカウンセリングを勧められました。確かに、人お話すのも疲れて外には子供の散歩か買い物ぐらいしか行きません。私もたまにイライラしてしまって怒りが湧いてきますが子どもには絶対当たりたくないので自分の腕を噛んで堪えたり、太ももを殴って自分に痛みを与えて気持ちを落ち着かせてきました。

    きっと鬱になってると自分でも感じていましたが、そこで認めてしまったら戻れなくなる気がしてカウンセリングにも行けてません。そして、旦那に少し育児、家事を手伝って欲しいといったら「ママは鬱だと思い込んでるだけ」と言われました。

    そして、今日夜ご飯を作っていたら息子が泣き出し、怒られると思ったら突然テーブルを蹴り飛ばし「産後鬱は甘えらしいよ、お前は甘いんだよ」と言ってどこかへ行って帰ってきません。私は泣いてしまいました。旦那は、娘も息子もオムツを変えたことがありません。お風呂は入れてくれますが、仕事帰りパチンコに行くと遅くなるので私が2人の子どもを入れています。飲み会も行きたい時に行かせてます。私は鬱ではなく甘えてるのかな?

    トピ内ID:2717888307

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    甘えているのはご主人です。

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    いま
    2人のお子さんの育児お疲れ様です。
    気難しい赤ちゃんだとより大変。
    子育て参加しないなら、最低でも泣いても暴言などダメですよ。

    産後鬱は甘え。これどこから聞いたの?

    壊れないでね。
    どこか頼れる場所はないですか?
    実家は遠いの?
    お友達は?
    短期間でもいいから頼れる人に頼って下さい。

    トピ内ID:8120891025

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    甘えじゃないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    旦那さんの知識不足が原因かと思います。
    さくらさん 本当にとてもがんばってらっしゃると思いますよ。
    無料の子育て電話や 市の相談など 探したら色々あると思うので、時間をみて探してみてくださいね。

    甘えといったら 旦那さんの方が甘えてると思います。

    トピ内ID:1709906589

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    「甘え」なんかじゃありません!

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    🐱
    カモミール
    お疲れ様です。

    ご主人の前で赤ちゃんが泣かないように、と毎日気を使って暮らしていたら、
    神経すり減ってノイローゼにもなりますよ。

    それでなくても、よく泣く赤ちゃんを一日中お世話してクタクタなのに。

    どこか頼れるところはありませんか?ご実家とか。

    それが無理ならファミサポでも何でも、頼れるだけ頼って、ご自分をいたわって
    下さい!

    どうぞ、いい方向に事態が向かうよう、お祈りしています。

    トピ内ID:0698249803

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    レス

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    ゆかたん
    悪化する前にカウンセリングを受かるなりしたほうが良いと思います。早ければ早いほど、良いと思います。本格的に鬱に移行すると、完治しないと聞きます。

    さて、気になったのが、ご主人はこれまで第一子のお嬢さんのオムツ替えすらしたことがないとのこと。第二子を希望する前に、オムツ替えくらい経験させなくちゃ。
    私ならば、保育園を検討します。一人で育児するのは大変だからです。子どもは皆、違うので保育士さんの力を借りたほうが健全です。
    おそらくトピ主さん自身も生活にメリハリが出ると思います。ご主人も馬鹿にできなくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9080331212

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    貴女はよく頑張っています

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    😨
    匿名希望
    一歳半の息子を持つ母親です。同じ母親として貴女は凄いと思います。

    ワンオペで育児をし、旦那様に気をつかい、反抗も意見もしないなんて。

    もっと旦那様に怒って良いのでは?貴女はじゅうぶん頑張っています。

    親御さんや義理の親御さん、保健師さんと相談されると良いと思います。回りを見方につけて。

    その前に…旦那様にガツン、と「育児しろ!お前の子供でもあるんだぞ!」言ってごらんなさい。

    トピ内ID:6269769159

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    毎日本当にお疲れ様です。

    しおりをつける
    😢
    S
    まずはトピ主様よく頑張っていますね。
    子供に絶対あたりたくない
    自分を傷つけて守ってきたのですね。
    発言小町でやっと吐き出せたのでしょうか?
    トピ主様の旦那さんに苛立ちました。


    なぜワンオペなのですか?
    2人で話し合って【計画的に】出産したのであれば
    2人で望んだお子さんなのでしょう?
    泣く我が子をうるさい、子供は好きじゃないなんて
    言葉で終わらせてそんな父親で
    トピ主様もですが娘さん息子さんが気の毒に思います。

    旦那さんはギャンブルOK、飲み会も好きな時に行けて
    仕事だけしていたら良い環境で何が不満なのですか?
    私の旦那に言わせてみれば羨ましいそうです。

    うちではギャンブル禁止
    飲み会は3日前申告制

    水回りの家事は全て旦那の仕事です。
    トイレ、お風呂、食器洗い、シンクの掃除
    お風呂とシンクと洗面所の排水溝の掃除
    家中のゴミを集めてゴミ捨てもしてくれます。
    私の手荒れを見て自ら申し出てくれました。
    もう6年程毎日してくれています。

    好きなことして甘えてるのはトピ主様の旦那さんです!
    よくトピ主様に甘えてるなんて言えましたね!!!!
    トピ主様は甘えていませんよ!限界がきただけです!
    なんの協力もしない旦那さんのせいで!
    難しいかと思いますがよくよく考えて
    ご両親にも相談してみてはいかがですか???
    可愛いお孫さんのためでもあります
    きっと力を貸してくれるはずですよ。

    トピ内ID:9233841114

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    理解がない家族は「家族」じゃない

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    🙂
    匿名
    私の場合は「結婚後鬱」です。

    やはり普通のサラリーマン家庭育ちの私と田舎育ちの夫との結婚は無理がありました。
    もう20年くらい心療内科に通ってカウンセリングも受けています。

    夫は自分の実家が「ちょっとおかしい」ってわからなかったんです。
    その育ってきた集落の習慣はよそから嫁いだ人には
    「それはないんじゃないの?」って言われるまでわからなかったそうです。

    私の子供時代は「不登校」が甘えだと言われていました。

    現代では「つらかったら逃げてもいいんだよ」と変わって来ています。

    ちょっと前まで「皆勤賞」は立派な事でした。でも最近はコロナ以前からも
    「発熱やなど明らかに体調が悪いのなら休んだ方がいい」に変わってきました。

    私が住む自治体では「保護者が育児ができない状態になっているならば乳児園などに一時的に預かる」となってます。
    市町村の広報誌など見られませんか?

    保健師に相談の上にカウンセリングを勧められたくらい、母親が弱っているならば児童相談所も動くと思います。

    乳児園に預けたりしたら二度とお子さんたちに会えなくなると、思う人もいますがそんな事はないです。

    預かってもらっている間に入院するか、しっかりお子さんたちはプロに見てもらって「教養」するのをお勧めします。

    鬱の場合、自分が入浴とかできなくないですか?
    ワンオペなら美容院にも行けないですよね。

    私はカウンセリングにも行って面談もしてますが、大学院まで出た本当のカウンセラーはプロです。
    友人と話すよりも、心療内科を受診して必要ならカウンセリングに行く。

    私の場合は「いつになったら普通の奥さんになれるんだろう」と不安になることが多いです。
    今は鬱だと認めても戻れる日が来る。
    心療内科受診をまずやってみましょうよ。

    トピ内ID:4303710940

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    もっと甘えていい!

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    🐱
    架南
    トピを読んで、なんて思いやりのない、幼稚な旦那さんなんだろうと思いました。

    甘えてないです、トピ主さん頑張ってる!

    だれか、旦那さん以外で頼れる人は近くにいませんか?

    実家、義実家、友達でもだれでも。

    私も今生後8か月の子を育てていますが、家で子どもとだけいて、大人と話すことなく、その状態だと余計ストレスもたまると思います。

    話すのが億劫でも、愚痴を話すことに慣れたら楽になるかも。

    だれでもいいから吐き出せる、甘えられる相手を見つけましょう!

    今はママ友アプリもあり、ここのママ友版みたいな感じで、みんな愚痴を言い合ったりしていますよ!

    もしいないなら行政へ。
    このままでは、お母さんが倒れてしまいます。
    子どもたちのためにも、無理はしないで!

    トピ内ID:9452024698

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    モラハラかと思ったらDVでしたか

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    blank
    ギアラ
    モラハラ夫の話かと思って読んでたら、テーブル蹴り倒してDV夫でしたか。

    もう一度その保健師さんに連絡して(名前分からなきゃどの保健師さんでもいいです、センターの健診で受診勧められたとこから説明しなきゃならんから手間がかかるだけで)、DVの相談窓口教えてもらって即つないでもらえばどうかと思う。

    あと、離れた方がいいから実家に相談して実家避難か、それが無理ならそのDV窓口でシェルター紹介して貰う必要があるかもしれない。

    トピ内ID:1102684930

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    甘えてませんよ。

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    🐱
    ねここ
    甘えじゃないですよ、絶対に。旦那さんに頼れないならほかに助けてくれる人を見つけましょう!たとえ10分でも一人の時間の確保ができるとだいぶ違うと思います。上のお子さんは幼稚園ですかね。その間に公共の機関や、一時預りなどなにか探してみてください。
    1人目が楽だったというギャップも大きいんですかね、、5才離れてると赤ちゃんの大変さも久しぶりですもんね。鬱関係なく、旦那様には育児に参加して欲しいけど、何もしてくれない男性はまだまだ存在するんですね。
    そうなると、、ご自分のコンディションを整えるほうが早いのかもしれません。
    タンパク質と鉄分、産後かなり不足してメンタルをやられるらしいです。
    後はもう開き直って!赤ちゃんを泣き止ませることがママの仕事じゃないんですから。9ヶ月だと活動したい頃ですよね。大変かもしれないけど昼間赤ちゃんの相手をして体を動かしてあげると寝るようになるかも。家事は限りなく手抜きでいきましょう。
    お子さんを怒るかわりに自分の体を痛めつけてるのは、かなりのストレスをかかえてるからですよね。真面目な方なんですよね。一生懸命1人で頑張っちゃう方
    。もっともっと適当に生きていいんですよ。思いっきり泣いてください。涙活です。わかってくれる人、たくさんいます。どこでもいいから気持ちを吐き出して。自分中心に生きてください!

    トピ内ID:9504027566

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    産後うつは甘えじゃない

    しおりをつける
    🐧
    同じ年の2人の子持ち
    何その旦那。ひどすぎる。
    息子さんが泣いたらトピ主さんがご主人に怒られるの?何で??
    妻がご飯の支度してて赤ちゃんが泣いたら、普通夫は赤ちゃんをあやします。

    そこでテーブルを蹴っ飛ばすのはDVですよ。
    怒りを我慢出来ずテーブルを蹴っ飛ばす方が甘え。
    そもそも赤ちゃんが泣いても怒りは沸かないし、怒りが沸いたとしてもテーブルを蹴っ飛ばしません。

    甘えてるのはご主人の方。

    トピ主さんは産後うつもあると思うけど、もともと自己肯定感が低いのでは?
    旦那の機嫌を損ねないように、って、自己肯定感の低くない人はそんな事考えないですよ。だって2人の子供だもん。トピ主さんが悪いから赤ちゃんが泣いてるんじゃないですよね。赤ちゃんは泣くものです。
    テーブルを蹴っ飛ばされて暴言を吐かれて、「何で私がこんな目に合わなきゃいけないんだ!」って感じないですか?
    私は気が強いのもありますが、そんな態度旦那に取られたら、
    「誰に向かってその態度取ってるの?怒りに任せてテーブルを蹴っ飛ばしてもいいの?暴言を吐いてもいいの?それを子供が真似してもいいの?」となります。
    そして旦那に反省させて、2度とこんな事が起こらない様に2人でよく話し合います。
    そこで旦那のDVが止まらない様でしたら、躊躇なく警察を呼んでください。
    産後うつで参っているトピ主さんと、激昂グセのあるご主人だけでは解決しません。 
    第三者を交えて大事(おおごと)にして下さい。
    大事にしてご主人に気づかせる。

    子供を計画的に産んだというけれど、夫婦関係が悪い方向に向かっているので、必ずその影響はお子さんに現れますよ。
    計画が甘過ぎました。

    とりあえずお子さんを守るために、然るべき機関に相談して下さい。
    まずは前回の保健師さんに相談。

    このまま「私が我慢すればいい」はたまた「旦那の機嫌を損ねないように」という考えは捨てて下さい。

    トピ内ID:5540531619

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    甘えているのはどう考えても旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    くるみっこ
    子供が好きじゃないならなぜ同意のもと子作りをしたのでしょうか?1人目のお子さんみたいに手がかからないと思ったから?泣かない赤ちゃんなんていません。あまりにも子育てに対する覚悟が旦那さんになさすぎます。むしろ泣き声が不快であるならば旦那さんが泣き止ませればいいのでは?と思ってしまいます。

    現代でこそ医療が進歩しましたが、昔は出産と共に命を落とされた方が沢山います。そんな壮絶な経験を経たお母さんに対して労りもせず、手伝いもせず、鬱を助長しているのは旦那さんじゃないですか?

    産後鬱は甘えじゃありません。
    手のかかる子供から逃げず真摯に向き合い、立派に子育てをされている証です。

    こんなギリギリの状態でも子供に手を上げず、前に進もうと藁にもすがる思いで掲示板に書き込んだのであろうお母さんを同じ母として尊敬します。毎日本当にお疲れ様です。

    この先もお子さんは泣きますし、わがままを言う日もくると思います。その度に旦那さんが怒り、お母さんとお子さんが怯える生活を続けることが望んだ幸せなのでしょうか?(なんて人様のご家庭問題にまで口を出すご無礼をお許し下さい)

    お母さんはお子さんとお母さんの心身を守ること、幸せになれることだけを考えて下さいね。お母さんが幸せであれば、子供は必ず幸せです。

    トピ内ID:4591265783

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    甘えているのは旦那さんです

    しおりをつける
    🙂
    みどりむし
    「産後欝が甘えならお前も私(トピ主)に甘えてんじゃねえよ!」

    って言いたくなりますね(暴力的ですみません…)

    きっと一人目で子育てが意外に楽だと思ったから旦那さんは2人目も考えたのでは?それがこんなに手が掛かるとは思わず…。
    旦那は甘えている上に逃げていると思います。飲み会はまぁ百歩譲っていいとして、育児もしないでパチですか。目の前のやらなければいけないことから逃げてるんですね。
    どうか、誰でもいいので味方をつけて旦那さんにきちんと立ち向かってください。
    父親の役目が何一つできていません。

    トピ内ID:5540898526

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    甘えじゃないけど理解もしてもらえない。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    うちの旦那に似てるし環境も似てます。
    一人目はあまり泣かず手もかからずな子。
    二人目がよく泣くし声も大きい子。
    旦那はきっと一人目が静かな子だったから二人目も私が欲しがってたし同意してくれた。
    産まれてみたら子供らしい子供、うるさいうるさいとよく言います。
    おむつもお風呂も全部私でした。
    ただ、私はそれが苦ではないので何とも言えませんが…

    そんな下の子も今は5歳。
    今もおしゃべりお歌大好きな元気な女の子です。
    未だにうるさいうるさいと言ってます。

    うちの旦那は変わらないです。
    私は旦那の機嫌が悪くなっていなくなるならそのほうが楽なので
    子供が気になるなら他の部屋にいてもらうか上の子と外で過ごしてもらうかそれこそパチスロにでも行ってもらってしてました。
    そんな旦那いないほうが楽じゃないですか?
    いなければ少しくらい泣かれても平気だし余裕が生まれませんか??
    いないと言っても離婚ではなく外出してもらうんです。
    それで気が紛れるかは性格次第だと思いますが
    選択肢として考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9243592576

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    その旦那さんだから

    しおりをつける
    はちみつ
    トピ主さんはノイローゼになった、または悪化したのだろうと思います。
    頼れない、しんどいと言うと怒られる。
    同じでしたのでわかります。

    私の場合は子どもがやはりよく泣く子で、旦那の暴言が始まりました。
    泣き止まなかった時に側へ物を投げつけられ、掛けてるテーブルも蹴られました。
    何度かそういうことがあり、最終的には別れました。

    周りはどう思ってるかわかりませんが…別れてからの方が幸せです。

    子どもに手がかかっても、追い詰められるような気持ちにはなりません。
    それまでは、子どもの泣き声よりも旦那の怒り顔や声に萎縮していたのだと後になってわかりました。

    いきなり離婚とは言いませんが、別に暮らした方が良いと思います。
    まずは市町村の相談窓口などを利用されてはいかがでしょうか。

    トピ主さんの我慢はお子さんにも良くないし、危険もあると思います。
    1日も早く平穏が訪れますように。

    トピ内ID:1250905609

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      今すぐに荷物をまとめて実家へ

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      😣
      泣かないでママ
      帰れませんか、実家に。
      トピ主さんは甘えてなんかいません。
      そして、あなたの夫は最低です。
      育児に協力もしない、パチ屋通い、挙句の果てには暴力ですよ。
      子供のために離婚は安易にすすめませんが、これは離婚すべき案件だと思います。

      というのも、トピ主さんちが我が家の状況に似ているからです。
      私は子供の立場。
      そのような父親はいりません。母が泣く姿も見たくありません。
      どうか、トピ主さんの人生のために立ち上がってください。
      すぐにでも家を出てください。
      実家に帰省できなければ、行政を頼ってください。
      お願いします。

      トピ内ID:0432400042

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      自己判断。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      そこで認めてしまったら戻れなくなる、
      ではなくて、
      今後の対処方法が見えてくるんじゃないかな。

      自己判断で鬱かも、で
      ぐるぐるするより、
      夫にも「思い込みじゃない」と
      言い切るためにも、
      医師にかかる必要はあると思う。

      こわいかもしれないけれど。

      でも、お子さんたちもいるのだから、
      トピ主さんが倒れてしまうわけにもいかない。

      ご両親やご兄弟、ママ友でもいいけど、
      話せる人いませんか?

      専業主婦だとしたら、気が付けば、
      子供としか話していない日々も
      理解しない夫との会話もストレスにつながるのかも。

      周囲に頼ってください。

      カウンセリングに行かないことの方が
      トピ主さんのいう戻れなくなる、だと思います。

      トピ内ID:4455013515

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      モラハラかと思ったらDVだった

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      blank
      ガンツ
      モラハラ夫かと思って読んでたらテーブルひっくり返してDV夫でした。

      その、受診を勧められた保健師さんの名前がわかればその人にもう一度、夫のDVについて話すかな。保健センターに電話して(まあ他の保健師さんでもいいけど、健診で話したこともう一度説明するのが手間になるよね)。

      で、役所のDV窓口を教えて貰ってそっちに話を通してつないでもらう。
      実家に帰って受診して診断書取る。
      実家が機能しないならDV窓口でシェルターなど世話してもらうことになるかも。

      トピ内ID:1102684930

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      すぐに

      しおりをつける
      🙂
      まめだいふく
      市役所か保健センターに電話して事情を話してください。
      トピ主さん以外にもそういう人はいるんですよ。
      幸い、そこで「助けて」と声をあげたら誰かが助けてくれる世の中になりつつあります。
      市民のための場所、それが公的機関なんだから。
      もし冷たくされたり、求めるものが得られなくても、一度で諦めないで。伝えるのを諦めないで。
      あなたが辛い思いをしているっていうことをちゃんとわかってもらおう。
      そうしたら何かしら考えてくれるから。その為の場所なんですよ。

      実家とか身内に頼れる場所があるならいいけど、それが難しかったら今すぐに。

      旦那さんはとりあえず置いておいて。

      それよりあなた自身のことが今は何より大切なんだから。
      それはお子さんたちのためになるんだよ。
      お子さんたちのためにも、あなたには助けが絶対に必要だから。

      あなたは何にも悪くない。
      ただ必要なことを一生懸命しているだけでしょ。

      すぐに電話して。
      親だって人間なんだから、助けてって言っていいし、泣いたっていいし、もうやだって言ったっていいんだよ。
      もう十分がんばってるんだから、少し休まなきゃ。
      これからのために、助けてもらいながらがんばろう。

      トピ内ID:4519373223

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      思っているだけでは

      しおりをつける
      🐷
      大変ですね、でも
      きちんと相談に行って診断を受け、必要ならばご主人にも医師から説明してもらいましょう。
      いくら自分は産後うつになっているみたいだから助けて欲しいと言っても、ご主人のような人には、診断も受けていないのに自称している、イコール甘えていると捉えられてしまうのは仕方ないと思います。
      確定されるのは怖いという気持ちもわかりますが、早く診断を受けるべきです。

      トピ内ID:9484308269

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      もっと甘えていい

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      blank
      匿名
      甘えてるんじゃなくて、甘えなさすぎだと思います。
      自分の腕をかんだりして、自傷行為も始まってますよね。
      早くカウンセリングや医療につなげたほうがいいと思います。
      主さんは、うつだと認めてしまったら戻れないように感じているようですが、逆です。
      本当にうつ病になってしまったら、動きたくても動けなくなります。
      今ならまだ間に合います。
      うつの闇に落ちる前に、まだ少し動けるうちにどうか医療につなげてください。

      トピ内ID:6042325695

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      休んでください

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      blank
      ポン
      保健師さんに連絡してみてください。産後鬱で入院する人もいます。
      旦那さまが二人の育児をして、奥さまは入院が必要な状況ですと、医療機関から言ってもらいましょう。
      旦那に任せたら子供がかわいそうと思うでしょうが、あなたが倒れたらお子さんたちはもっとかわいそうです。
      それに旦那さんのしていることはDVです。

      二人目のお子さんが泣いてばかりとのこと。生まれもった個性です。上のお子さんは手がかからなかったのは、たまたまです。
      たいてい、赤ちゃんは泣くし、寝ないし、ぐずるし、私も泣きながら育てていた時があります。眠れないし、食べる暇ないし、トイレにも落ち着いて入れないで、フラフラになり入院しました。鬱ではないけど、メニエールで。鬱一歩手前な状態。実家の母、友人、たいしてあてにはならない旦那に育児を任せて休んだら治りました。
      無理をなさらず、子育ては先が長いですよ。

      トピ内ID:3817284193

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      カウンセリング是非行ってくださいね。

      しおりをつける
      🐱
      にゃにゃ。
      大丈夫ですか?まずは本当に育児お疲れ様です。泣く子は本当に泣きますよね。私の子もずーっと泣いてました。自分は神経やられて癲癇発作ばかり出てました。
      私自身小さい頃から癲癇、パニック障害持ち2年前にADHD(発達障害)も診断もされました、3歳も同じく自閉症の発達障害持ちの子です。子育てが全然出来ない、全然上手くできないと凄い自分で責めてはパニック発作が出てました。今も毎日子供から物は飛んでくる、奇声を言うと3歳でも言葉が全く喋れない子なので食い違い育児で今でもパニックしてます。私も子供もしっかり病院で診てもらいました!薬でも抑えて、カウンセリングと心のリハビリも月に行ってます。

      市役所にも勿論相談しました!月2回くらい今は市役所側から電話してきてくれます。後は心療内科で子供とリハビリみたいなのをしてます。夫も私の状況を知ってるので家に居る時は手伝ってくれますし、仕事の合間に電話くれたりLINEくれたりして励ましてくれます。夫の励ましの言葉とかが子育て中1番のケアになるのに。。。ご主人分かって無さすぎです!
      トピ主さん頑張りすぎです!!自分の体を犠牲にしちゃママさん倒れちゃう。。。いっぺん市役所に相談しましょう!後はノイローゼの疑いと言われたならちゃんと病院に診てもらってください!ちゃんとリハビリや支援が得られます!抱え込まないで!恥じなく私は相談しまくってます(笑)甘えていいんですよ。

      後はご主人は完璧モラハラDVです。相談絶対してください!子供に虐待だけしなければいいんだろ?と絶対軽く思ってるんだと思います。トピ主さんが1番辛いのにそれを1番に近くに居る人が分かってない。。酷すぎです。。もう言葉と態度に出てます!すぐには直らないかもですが絶対その押し付け発言は目を覚まして貰いましょう!体大事に来てください。頑張ってください!

      トピ内ID:9419132475

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      誰でも、二人分の仕事を引き受ける能力も覚悟もないのよ

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      kitten
      主さんも一人で育児して、色々抱え込んで大変だと思う。
      よく頑張ってるなあと思うよ。本当に

      でもね、それって主さんだけじゃないよね?
      夫さんは夫さんで、毎日働いていて、キツいんじゃないかなあ?

      自分の生活がかかっているだけじゃなくて、
      主さんやお子さんたちの生活も自分一人で支えなきゃ行けないプレッシャーがあってさ
      仕事が上手くいかない日もあれば、上司や顧客に嫌味を言われる日が多くても、休むことも、やめたいと愚痴ることも許されずに、働いているわけでしょ?
      主さんと同じで、大声で泣きたい日だって、あると思うよ
      「妻は誰にも嫌味も言われず、小言も言われず、気楽に家事育児昼寝付きで羨ましい」って、言わないだけで思ってると思うよ
      主さんが、「夫は仕事帰りに飲みにいって、気晴らしできて羨ましい」って思ってるのと同じよ

      あのさ、主さん
      ある日突然、夫さんが
      「医者に鬱だって言われた。
      俺はもう仕事やりきれないから、これからお前が金稼ぐのも育児も両方やってくれ!」って言いだしたら、どうする?

      そう言われたら
      「じゃあ、私が両方やるから、休んでていいよ」と優しく、ニッコリ言える覚悟が、主さんにはあるかな?


      夫さんには、そこまでの覚悟はなかったんじゃない?
      自分の役割だけで精一杯、キチキチだったんじゃない?

      だから、思わず、
      「これ以上甘えるな。俺も潰れちゃうよ」って言いたかったんじゃないかなあ?


      モラハラとかDVとか、そんな大袈裟なもんじゃないと思うよ
      ただね、
      どんな人でも、なかなか二人分の仕事を楽々と引き受ける能力も覚悟もないのよ
      主さんだってそうだと思うし、夫さんもそうなの…


      主さんの辛い気持ち、わかってもらえない悲しさにはすごく同情するけど
      「わかってもらえて当たり前。私の重荷を引き受けてもらえて当たり前」
      そういうのは、なかなか難しいと思うよ

      トピ内ID:5985177166

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      子供のために自立しよう

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      🙂
      ハナ
      保健師さんに、カウンセリング薦められたのに、行かなかったんだね。
      いつも自分に都合の悪いことを見ないふりをする癖があるのかな。
      ご主人も付き合う時に、モラハラな部分があったはずなのに、気付かないフリをした結果が今だね。
      夫はそういう人だから、もう変わらないし諦めて離婚した方がいいのでは。

      それと子供達が気づかないでいると思うの?
      イライラして怒っているトピ主さんも、辛いのに泣かないよう頑張っているのもバレて心配してるよ。
      子供心に自分が悪いせいで、大好きなママが辛い思いをしているとまで思っているよ。
      夫といる限り、トピ主は幸せにはならないし、母が幸せでないなら子供も幸せになんてならない。

      母となったのだから、子供達のために、もっと強く賢くなろう。
      実家に帰れるなら帰ろう。
      働いて自立しよう。
      あなたを大好きな子ども達のために、頑張って。

      トピ内ID:1017223153

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        あなたは悪くないし甘えてない。

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        🙂
        さかな
        甘えてはいないと思います。
        ただ、結婚する相手を間違えてしまった印象です。

        間違いは誰にでもあるから、責めたいわけではないです。
        あなたを責めたら、私自身のことも責められなきゃいけない。
        そのくらい、みんな間違いはあります。

        でも、その間違いからどうやって脱するかは、個々の努力でしか解決しません。

        あなたの夫は、父親に向いていませんね。
        他の方も書かれてますが、まずは父親としての自覚を持ってもらうために、自治体の支援などを利用してみてはどうでしょうか。
        父親の育児はこうあるべき、というような教育を受けてもらえませんかね?

        オムツも替えたことがないだなんて、正直人としてどうかと思います。

        最終的には、夫はもう父親として見なさず、単にお金を稼いでくれる人とだけ考える。
        いずれは別れも考えるしかないかもしれない。
        悲しい言い方で申し訳ないけど、あなた自身が悪いわけではないからこそ、その未来も想定しなくてはならないです。
        相手を変えられるとは限りませんから。

        お子さんのために知恵を使って乗り切ってください。

        トピ内ID:4047976838

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        頑張ってる感がすごすぎて。。

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        🙂
        匿名
        ワンオペって専業主婦に使う言葉ではないですよ
        なのでトピ主には当てはまりません

        私ってこんなに子育てを頑張ってるの
        育児ノイローゼだって言われたけど
        それを認めるわけにはいかないの
        だって私、育児がんばってるから
        家事も育児も一人でがんばってるの!!

        という演技みたいな印象を受けました

        旦那さんはそういう
        頑張ってる感満載のトピ主にうんざりしてるんじゃないですか?

        トピ内ID:3705871885

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        甘えじゃないよ。

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        🙂
        菜穂
        トピ主さん、もう充分頑張ってるよ。
        旦那様の理解が得られないのは辛いよね。
        これ以上悪化しないように第三者の助けをかりた方がいい。
        頼っていい時なんだよ。
        自分だけで抱えこまず無理しないでね。

        トピ内ID:1689046092

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        ありがとうございます。続編1

        しおりをつける
        😢
        さくら
        みなさん優しいコメントありがとうございます。全て目を通させていただきました。優しいコメント、意見のコメント全て嬉しかったです。詳しい我が家の事情を説明させて頂きます。旦那26歳 私25歳 旦那は建設業8年目で私は製造業3年目です。どちらも正社員です。2人目のために給料が高い職場に転職し育休でもそれなりに頂いてます。旦那とは中学からの同級生で中3からのお付き合いです。ほとんど恋愛経験もなく結婚しました。旦那はものすごくモテます。なので学生の頃から浮気されたりしましたが、ずっと向き合わず許してきました。今回コメントにも「ずっとみないフリをして問題と向き合わなかったのでは」とあり、すごくハッとされまさた。旦那は頭も良いのでプライド、自己肯定感が高いです。なので喧嘩しても絶対謝らない、常に上に立つ人です。私は、頭も悪いしモテる訳でもない。そんな自分にこんな人が付き合ってくれていると、いつも下にでていました。実家についてですが、私も旦那も地元なのでどちらの実家も車で5分ぐらいの距離です。私の家は両親が離婚しており母親と兄と兄の嫁、子ども2人がいます。1人目のときは兄がまだ独身だったので実家に同居してたため育児も楽でした。1人目を産んで1年ぐらいで兄が結婚するのを機に実家を出ました。兄の子が私の子と同級生で2ヶ月違いです。そのため気を使ってしまい、なかなか行きにくいです。母親は53歳で仕事もバリバリこなすので、せっかくの休みに申し訳なく感じてしまいます。旦那の実家は義母が金銭感覚がおかしく、なにかあるたびにお金を貸して欲しいと言われるのであまり頼りたくないです。町の支援センターですが私の住んでる所はすごく田舎で施設を利用する人もほとんど毎日同じ人の様で、私が行った時も常連さんにばかり話かけていて泣く息子と私だけ別の世界にいるようで行くのを辞めました。続

        トピ内ID:2717888307

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        続編2

        しおりをつける
        😢
        さくら
        カウンセリングですが私は19の時に鬱病になりました。その時に勇気を出してカウンセリングに行った所「もう少し頑張って」と言われて絶望したことがあり、カウンセリングへの信頼がありません。ですが、みなさんからの指摘も受け入れて旦那には黙って行ってこようと思いました。以前、鬱になったときも旦那は「めんどくさい、思い込んでるだけ」と言ってきました。1人目の出産したおかげで、強く居なくてはならないと思い鬱を治したと思っていました。ですが、ふとしたときに負の感情が襲ってきても、それに気づかないフリをしました。その結果が今なんだと思えました。友達ですが、仲の良い友達が地元に3人いてたまに遊びに来てくれるのが唯一の息抜きです。オムツ替えをした事がない件は、旦那の父親がそういう人でした。それを見て育ったのでそれが当たり前だと思っている様です。何度もお願いして、1人目のときは旦那と子ども2人で留守番させましたが自分の実家に行き、結局、義母が子守してました。義母にも言ってもらうようにお願いしましたが、「わたしもそうやって育てたから」で終わりです。あの親にしてこの子だなと実感してます。離婚についてですが、人生の半分を彼と過ごしたのですぐに行動に移す勇気がありません。とりあえず、子どもに手をあげたら離婚、一般の人と浮気したら離婚とは言ってあるので今はモラハラの証拠集めをしたいと思っています。母親にはなるべくなら金銭的に両親揃っていた方がいいが、貧乏でも、離婚した方が幸せだったよと言われました。今回この発言小町で第三者様の意見を聞いて麻痺してた感情がいろいろ蘇ってきました。勇気を出して書いて良かったです。とりあえずは証拠集め、貯金をしてからいつでも行動できる準備をしたいと思います。子どもを守れるのは私だけですから、頑張ります。ありがとうございました!

        トピ内ID:2717888307

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