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    お見合いその後…皆様ならどうですか。

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    まこ
    恋愛
    30歳女です。 先日、約10歳上の方とお見合いしました。 一応連絡先は交換し、時々連絡を取り合っていました。 先方のお父様は70歳以上の高齢の方で、今回の縁談にかなり乗り気なようです。 9月は先方が忙しいとのことで10月に2回目会う予定でした。 が、今日先方のお父様から母に連絡があったらしく、私と彼の進捗状況?を聞いてきたらしいのです。母は先方が9月が忙しいから10月に会うみたいですよ と話すと、実は忙しい訳ではなく入院しているとのことでした。 入院の内容は以前入れていた足のボルト?を取るという大掛かりではい入院だそうです。 そこで、先方のお父様が「出来ればお見舞いに行ってやってほしい」と母に話したらしく… 母もお見舞いに行ってあげたら?とのことです。 私はまず、先方が入院することを何故言わなかったかよく分からないし、一度しか会ったことのない人のお見舞いなんてなんだか荷が重く気乗りしません。 退院ももうすぐらしいので、その後に普通に会えば良いと思うのですが…。先方のご両親も高齢の為か焦っているそうです。 母も、お見合いってこういうものだと言い張ります。 皆様だったらどうされますか。

    トピ内ID:1130521079

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    お見舞い行きません。

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    💤
    スガとカン
    お見舞いに行くほどの間柄になっていないです。 お見合い後、何回も会って 親しくなっていたら、お見舞いもありかな。 お父さん、40才の息子が未婚で焦るのも分かるんですよね。 でも、一回会っただけの他所のお嬢さんですよ? いくらなんでも要求し過ぎ。 急ぎすぎです!! しかも入院を黙っていたのですよ? そこにお見合い相手が現れたらビックリだし彼だって まだ親しい関係の出来ていない女性に入院姿を 見られたくないでしょうに? まぁ、、その男性と交際になっても その父親がいるんじゃねぇ、、 私ならトピ文事情の段階でお断りですね。 10歳も上ってのも嫌です。 恋愛で知り合った仲なら気にならないけど。

    トピ内ID:1403502139

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    お見合い?

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    🙂
    桃花
    今流行りのアプリではなく 結婚相談所等の お見合いでしょうか? お母様のお見合いはそう言うものよ??って どういうもの? まだ1回会われただけなのでしょう? 2回目会ってこの先お付き合いをと話が進んでる訳でもないのに お見舞いは行かなくても良いのでは!? 相手は何も言ってないのに 相手の方のお父様がお見舞い!と言ってるのでしょう! 私なら行きません! この先お付き合い決まった人でもないし 極端な事言えば始めて会って 「こんにちは!初めまして!」と挨拶交わした人だけですから! これが2回目 3回目会ってたら話も変わるし お付き合いをとなってたら お見舞いに行きます!と言うより相手の方も入院のことは話してくれたと思います。 一応 連絡してみたら「忙しいと言ってたけど季節の代わりで体調崩してませんか?」と もう退院も近いようなら 相手の方から実は・・て話されるかも?

    トピ内ID:3509700773

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    距離を縮めるチャンス

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    🙂
    南華
    男女とも同じだと思うけど、病気などの時に気にかけてくれた人は、長く忘れられないものです。 あなたが彼を気に入っているなら、お見舞いに行く価値は充分にあると思う。 当方も以前1ヶ月ほど入院した時に、見舞 いに来てくれたり、連絡をしてくれた方々は有り難いなぁと思いました。 今もしっかり覚えています。 そんな時は、たぶん気が弱くなっているのだろうと思います。 彼とお付き合いを続けるつもりなら、お見舞い行かれるようお勧めします。

    トピ内ID:4383865925

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    行かない

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    🙂
    かなかな
    結婚するかもしれないのは、お相手と自分。 外野が焦っても本人達の気持ちを無視していたら、例え上手くいくものも行きません。 まだ1回しか会っていない相手で、そこまで距離感が縮まっていないのならば、そして自分が行く程でも無い、とトピ主さんが思うのならば、その通りにするだけです。 逆に相手の立場でも、なんとなくいい人だな、とは思っていても、いきなりお見舞いに来られたら、 自発的に来てくれたら、嬉しいか、あるいは人によってはまだ早すぎて重荷に感じるか、ですし、 周りから言われてのお見舞いならば恐縮してしまうでしょう。 彼の方も後者の考えで、入院すると話すと、トピ主さんがお見舞いと気を回さずに済む様に、始めから故意に言わなかったのだと思います。 しかしトピ主さんのお母様がその状況でお見舞いを勧めるとは、変わっていらっしゃいますね。 お見合いとはそういうもの、って1回しか会ってない相手の見舞いに行くなんて考えられないのですが、家柄も人柄もよほど良いお相手なのでしょう。

    トピ内ID:7322117253

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    お見合い自体をお断り

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    🐤
    もそもそ
    したほうが、良さそうと私は感じます。 本人から入院を聞いてないのもあるので、お見舞いはちょっと考えますが。 私は結婚に前向きに考えられそうな相手が入院してるなら、1度くらいお見合い行こうかな。と思いますよ。まだ1回だから、さすがにそこまで感じませんかね。 命には関わらないけど、ボルト取ったら術後にリハビリしてませんかね? 自分にも関わりあり(生活にどんな影響あるのか、一時的な場合でも)そうだから、様子伺いも兼ねてお見舞い行くかも。それにお互いの距離も近くなる気がします。そう言う期待も込めて行きますね。退屈もしてるだろうし。 ただ、相手の父親からそのような連絡があったことのほうがビックリで、ちょっと警戒?します。(トピ主母に電話で伝えるくらいですから、相談所のお見合いではないですよね?)お見合いなら、仲人とまでいかなくても、紹介者がいるわけで。その方から連絡してくるならまだしも、直接連絡なんですね。紹介者が断ったのか、父親の独断なのか。。。本人とまだ1回しか会ってないのに、距離感が近いと感じます。紹介者にどのような父親なのか聞いてみたらどうですか? 結婚後に悩まされそうだと感じました。 それと結婚話しが本決まりになる前に、義両親とは食事くらいしたほうが良さそうに思います。もしかしたら非常識な親かも知れませんから。紹介者も同席とかいいかも。 タイプにもよりますが、ボロって不慣れな環境の時に出やすいですから。

    トピ内ID:4274926361

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    お見合い、断るかも

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    火の欲望
    40歳の息子が手術入院をしていて、お見合い相手の親に 「娘さんに見舞いに行ってほしい」と頼む。 そんな人が義両親になる結婚はしたくないです。 何をどう思ってそういう連絡をしてきたのか分かりませんが、 結婚後にもいろいろ口を出してきそうな気がします。 例え子供を大切に思ってした行為とはいえ、その子供は40歳ですよ。 母親が子離れできない話はよくありますが(私の姑もそう)、 父親が子離れできないのは…。 あと、あなたに心配かけたくないとか弱い自分を見せたくないなどの 理由があるかもしれませんが、見合い相手に手術入院の話をしない男性。 信頼問題になると思うのですが。 余計なことを言ってくる義父候補。 大切なことを言わない見合い相手。 私ならこのお見合いは断ります。

    トピ内ID:2231365931

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    不安材料のお相手お父さん

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    🙂
    ぺえすけ
    お相手の方はトピ主さんに不要な心配をかけないように 仕事と伝えたんだと思います。 それよりも、お相手のお父さんの非常識さにあきれます。 仲人さんを通さずに、直接お見合い相手の親に連絡し、 進捗を確認する。 自分の欲求のためなら常識がすっとんでしまう危険さ。 将来の孫にも同じ姿勢で付き合う事になると思います。 私ならお見舞いも行きませんし(だって本人が望んでない) お見合い自体を断るかもしれません。 でも、お見合い相手が好印象な方なら、 お父さんに対して思った事を正直に話して、 彼がどう動いてくれるかで判断するかもしれません。

    トピ内ID:9212083479

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    お相手のお父様から直接連絡をもらったことがあります。

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    🐧
    婚活卒業生A
    私もお見合いをしていました。 本人よりも、親が乗り気なパターンかも知れません。 仲人さんがいるお見合いなら、この経緯を伝えて 「こういう場合は行くべきですか」「手土産は?」と聞いてみるのも方法です。 でも私なら、干渉してくる高齢のご両親がいること、 本人は約10歳も年上という時点で断りたいなあ…。 私の場合はお見合い相手本人が筆不精でメールの返信がなく、電話もなく、 そろそろお断りするべきかと思っているところに、 私の携帯に彼のお父様からお電話がありました。 身上書に私の連絡先が書かれていたのを見てかけてきたのでしょう。 お父様からすれば彼の上に兄と姉がいるものの、親の年がいってからの末っ子で 心配だったようです。(奥様は亡くなられて、お父様と彼の2人暮らし) 当時ご本人は30代なかば、お父様は70歳は超えていたと思います。 ご本人と1度しか会ってないのに、お父様と2人で会うことになりました。 私の親は離れて暮らしていましたので、呼ぶことは出来ませんでした。 雑談後「息子はシャイなのであなたから連絡を」と言われ、 最後に連絡したのはこちらからだし、(言わなかったけど) 息子さん本人はお父様が会いに来たことを知らないのだなとわかり、 本人も親も無理だと、帰ってから仲人にお断りしました。 最初に会った後、ご本人からメールや電話などの連絡はありますか。 入院していると言わないまでも、いくら「忙しいから」といっても、 10月に会うまでの間、週に何度かは連絡があってもおかしくないものです。 それを仲人や本人をすっ飛ばして お父様からあなたのお母様へ連絡入れることは、普通ではないと思います。 結婚した後も親戚付き合いは続きます。 よく考えて動いてくださいね。

    トピ内ID:0275744129

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    退院してから普通に会えばいい

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    🛳
    パインガーデン
    それがまこさんのお気持ちであり、自分もまこさんの立場ならそう思います。お見合いですからね、正式に決まるまで連絡は間に入っておられる人を通すのが筋です。 そのような常識とも言えるルールを無視して直接連絡してくるような家族だったらそんな感じのことが今後もある可能性を感じます。 一度しか会ってないなら、まだお相手のことよくわからないでしょうし、お相手もまだまこさんに話すことではないと考えて話していないのでしょう。 いろんな可能性はあるけれど、トピ主さんはご自身の気持ちを大切にして納得して進んでいったほうがいいと思います。良縁に恵まれますよう願っています。

    トピ内ID:9016342841

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    もったいない

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    🙂
    うさぎ丸
    そもそもトピ主さんは30歳なんですよね?。 それで10歳も上の人とお見合いなんて、正直もったいなすぎると思う。 もっと年齢の近い人で親が重く無い人とご縁があるのでは?。 まだ何も決まっていないうちから、こんな催促があるなんて、 ちょっと信じられないです、お父さんが。

    トピ内ID:7392676402

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    行かない方が良い

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    🐤
    ゆかっぱ
    40歳子持ちのおばちゃんの意見ですので聞き流しでもちょっと参考にして頂だけたら嬉しいです。 私は行かない。 お見合いで1度会っただけの人ですよね。 まだお付き合いは始まっていないですよね。連絡先交換してやり取りしてるなら、少し古い表現だと「メル友」かな。 30歳の女性なら、同じ30代の方が良いと思います。私もお見合いの経験有りますが、仲人さん(相談所のアドバイザーの方)は必ずと言って良いぐらい年上の男性とお見合いさせたがりますよ。 相手のお父さん、焦り過ぎです。

    トピ内ID:0607872147

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    真実を話す

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    🙂
    てりやき
    彼の本心は心配をかけたくないのと、 あなたが事実を知ったなら健康を理由にふられてしまうかもしれないと言う恐怖からでしょう お見舞いには行っても行かなくてもいいですが、行けばなぜ知っているのかと 理由を聞かれるはずです そこで事実をお話しされてもよいかと思います 文面からは貴女的には彼のことは特にかもなく不可もなくという印象を受けました ウソをつかれて不意打ちをくらい、面食らってしまったのですよね どんな様子かみるだけなど言わずにその場でお見合いをお断りすべきです

    トピ内ID:3228889916

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    異次元のお見合い話

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    🙂
    夏みかん
    先方のお父様から母に連絡があったとか、 実は忙しい訳ではなく入院しているとか、 先方のお父様が「出来ればお見舞いに行ってやってほしい」とか、 母もお見合いってこういうものだと言い張るとか、 いったい何時代のお見合いなのかと思います。 日本にもそんな地方があるのかという感想ですので、 私なら異次元の話としてお断りしたいです。

    トピ内ID:0039991320

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    行かないし、お断りする

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    blank
    スモ
    見舞いには行かないし、このお話もなかった事にします。 お父さん、未婚の息子が心配で心配で仕方ないのでしょう。 しかしながら、その息子も40才ですよ。 見合いとはいえ、息子の恋愛?女性関係?に首を突っ込みすぎ。 進捗を知りたければ息子に聞けば良い。 それとも息子に根掘り葉掘り聞きまくって、いても立ってもいられなくてご自分が動いていらっしゃる? いづれにしても、あなたのお母様に直接電話とか、非常識です。 もし結婚された場合、あなたや夫(息子)には言わず、あなたのお母様に「子供はまだか」とか気に入らない事など都度々々に連絡いきますよ。 いや、直接あなた方にいちいち聞き出したり意見したりするかな、、 つまり、夫婦に干渉してくる訳です。 それに10才も年上の男性と見合いで結婚なんて、早まらない方が良いのではありませんか?

    トピ内ID:1049712529

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    このご縁はなかったことにする

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    🙂
    匿名
    一度しか会っていないのに、本人から予約入院すら知らされていないのに、なぜ二度目が見舞い? 先走り、押せ押せに暴走するお相手の親御さんの話も相当に危険人物。 ボルトってことは、前々から予めわかっている予約入院とオペ後の長いリハビリ期間があるのに、その前に見合いをセッティングしていることも不可解で、誠実さが欠け、自己中心的な印象。 今後も一事が万事で、勝手に物事を決めたり、強引に進めたり、先を見通さない行動したりしそう。 やめとけ、次行こう、次。 あなたはまだ30歳、 もっと誠実できちんと話し合ってお互いを思いやりあえる同年代の方と出会う機会が今後沢山出てきます。 お母様にもキッパリと断りましょう。

    トピ内ID:0848663973

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    行けますか?

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    🙂
    便乗させて~
    今、コロナで身内でさえ面会禁止という所が多いと聞きますよ。 悩むならコロナを理由にして、じっくり考えることをお勧めします。

    トピ内ID:8306392903

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    こんな時こそ報連相

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    ローバシン
    先方父の勇み足については、夫が70代ですので「さもありなん」と思います。昔は慎重な人でも古希を過ぎてからは、こらえ性が無いというか短気・拙速になりまして、年々ひどくなってきているのですが、それが普通だそうです。 漫然と過ぎてゆく老いの日々、妻も年老いて来て頼りにならなくなってきた時に、申し分なく若い娘さんと息子の縁談話は自分が身を乗り出してでも話をまとめたいのでしょう。 お母さまがお見舞いに行くようにとおっしゃることからすれば、悪くないご縁談なのでしょうが、一世代上の高齢者心理を勘案する事も不可欠です。 今後トピ主さんの目と心で判断して結婚しても、かの父上からすれば「あの時見舞いに行くように計らってやったから」と、統率欲を発揮しかねません。 お相手のお人柄は良い方なのかもしれませんから、紹介下さった方に「先方の父上から直接電話があって見舞いに行くように言われたが、ご本人から話してもらってないことでもあるし、なにより今後ずっと父上から干渉されるようで不安なのだがどうしたら良いだろうか」と相談するのが妥当だと思います。 トピ主さんの感性は真っ当で、素敵な女性とお見受けします。お幸せに。

    トピ内ID:9967743245

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