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    彼30代後半の公務員
    私30代前半の派遣社員のカップルです。

    結婚話が出ているのですが、
    生活費や家事について話し合いをしたところ

    生活費は平等に折半。
    家事は好きではないので君に任せる。
    汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。

    と言われ、すっかり気持ちが萎えてしまいました。
    彼と私の収入は2倍以上の差があります。

    私ももう30代なので贅沢を言えない身ですが
    それでも幸せになれる気がしません。

    彼の言うことは一般的なのでしょうか。

    トピ内ID:5569844620

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    幸せに???・・なれないかな?

    しおりをつける
    🙂
    秋桜
    生活費折半なのに 家事はすきではないから・!
    家事や料理は・・・! おまけに
    家事はおろそかにしない・・・余力を持って働くように!
    どの口が言ってる!!と摘まみたくなりますよ。

    私は嫌いな言葉ですがあえて
    「あなたは何様!」て言いたいです!
    今のご時世 女性も結婚しても子どもを産んでも働く時代 何で男は昔のままの 女は結婚して働いてても家事 料理しなくてはいけないのでしょうか!? 半分とまではできなくても
    男も家事 両親は最低の事はできるのがご時世だと 還暦過ぎたおばさんでも思いますよ!

    息子にも「今もだけど これは女性も結婚 出産しても働く時代だから 将来の自分の為にも最低のの家事 料理 そして子育てのできる男であれ!」と息子に言っていました。
    息子は結婚して2年ですが お嫁さんはやはり働いています! 家計の方は知りませんが
    共に勤務体制は休みが合ったり 違ったりと週休2日制で 休みの日にはいずれかが 勤務時間で早く帰った方が食事作り等 上手く二人でしてるようです!
    お嫁さんから「よくしてくれてます。」と言ってくれ 当時高校生の娘からの言葉で私は男でも
    家事 料理そして育児を・・!と

    娘も3才上の公務員と結婚しました。
    二人子どもを産み産休あけて仕事復帰して働いてます!
    仕事復帰にあたり婿さんと家事など話したようです! 家のローン 銀行落とし分は婿さん!?
    食費や子どもたちや自分の物 現金出費は娘!?のようで いくら子どもでも詳しくは
    婿さんはゴミ出し 最後の風呂洗い 休みは家族サービス 良いパパしてますよ。

    彼氏の言い分は自分の都合の良いようにではないのかな?
    好きじゃないなら好きになってもらいましょう! でもこんな彼氏変わるかなぁ?

    幸せは お互い補い助け合ってなるとのでは?
    持ちつ持たれつでなく 持ちつ持ちつでは結婚生活上手くいきませんよ!

    トピ内ID:2228988309

    ...本文を表示

    その時代は終わりました。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    古いお考えの彼氏さんですね。
    家事は女がするものだと思っているのでしょう。
    その上、相手に同じだけ生活費を要求するなんて…
    私だったら、男のくせに女を養うこともできないの?と言ってあげます。

    生活費を折半にするなら家事も分担が普通です。
    強気に出ていいと思います。

    トピ内ID:8208520592

    ...本文を表示

    夫は上司じゃないし、妻は家政婦じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ハニマニ
    トピ主さんには悪いですが、私だったらそんな男性嫌だな。

    上から命令されて下働きしろって言われてるよね。
    人間に対してそういう接し方ができる人って、
    相手を自分と同じ人間と思っているのかな?と常々疑問だし、
    そういう人には近づかないようにしています。

    でもトピ主さんがどう考えるかでしょう。
    二倍以上のお給料と結婚するのかどうか。
    でもそのお金、そもそも彼が握ってるんだからね、、、。

    トピ内ID:6397301396

    ...本文を表示

    話し合いで解決できないなら無理!

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    条件だけをいえば
    家事半分でトピ主さんと同じ位の収入の人と暮らした方が楽かもしれませんね。

    結婚前にきちんと話し合いができたのは良かったと思います。
    最初の意見交換で方向性が一致しないのは仕方ない事です。
    そこからのすり合わせ(交渉)のプロセスが大事なんじゃないでしょうか。
    意見が一致しない時にお互いどう協力するか。
    それができないのであれば、彼との結婚は大変だと思います。

    一般的というか、そういう世間知らずの人って結構いるなって
    思います。
    それが実現しちゃってるご夫婦もいます。
    夫婦に「一般的」をあてはめるのは結構難しいです。

    トピ内ID:2160066165

    ...本文を表示

    一般的ではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    一般的ではないと思います。

    普通に考えてそんな不平等なこと、一般的には言わないと思います。

    お金は平等にだけど家事は不平等にって、割合おかしいですよね。

    金銭負担を平等にといいつつ余力を持って働けってのも無理があります。
    彼は算数苦手な人なのかな。

    まさか彼は実家住まいということはないですよね。

    もしそうなら、結婚とはお母さんを妻に変えるだけと勘違いしてそう。

    家事は主婦がするもの。
    主婦とは女性である。
    だから家事は母か妻がして当然。
    でも現在は共働きが普通だから妻も平等に生活費負担をすべし。

    そういう認識なのかしら。

    トピ内ID:5739418113

    ...本文を表示

    絶対イヤ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    気持ちが萎えます。

    一般的どころか、かなり変だと思います。
    しかも、女性側に何のメリットも無い。

    その条件ならば、せめて生活費は多めに出して欲しいですね。
    仮に妊娠、出産となったらどうするつもりでしょうね。


    トピには、幸せになって欲しいから、次の人見つけませんか?

    トピ内ID:9188853321

    ...本文を表示

    何だそれ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家計が折半なら家事も折半、これ基本。
    汚い家や料理の出来合い不可、家事の余力を持って働け、でも家計は平等にってなんの罰ゲーム?
    普通に考えておかしいのにすぐにNoと言えないトピ主さんは彼に毒され過ぎてる。
    そんな自分に都合のいい事しか言わない彼だから、公務員なのにその年齢まで独身なんですよ。

    私だったらこう言います。
    家政婦雇えば?さようならってね。
    彼、今のままだと10年後も独身ですね。
    トピ主さんは別れればまた素敵な出会いがありますよ。
    早く逃げましょうね。

    トピ内ID:9672118817

    ...本文を表示

    トピ主さんも

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    彼も一般的ではないと思います。
     生活費は平等に負担・・・当たり前です。当然すぎます。
     家事は好きでないので君に任せる・・・何を言ってるのでしょうね。この彼。生活費が折半なら家事も折半です。
     汚い家や・・・余力をもって働くように・・・呆れてものが言えませんよ。その彼に
     彼の収入は私の倍あります・・・それがどうしたのでしょう?トピ主さん。彼の収入は彼のものだと思います。
     二人とも結婚生活を自分の好都合に考えています。結婚しても破綻は早い気がしますよ。某識者が言っていましたが、今の時代の夫婦ともに正社員で共稼ぎでないと続かないそうです。男も女も結婚に実利を求めるので。

    トピ内ID:6833881233

    ...本文を表示

    一般論といえば一般論

    しおりをつける
    blank
    くま
    要するに彼はその条件でトピ主さんとの結婚をするということ。

    その条件が満たされなければトピ主さんとの結婚は意味が無いんだと思う。

    傍から見ればトピ主さんが不利に思えるかもしれないけど、そもそも公務員の彼と派遣社員のトピ主さんの結婚市場での違いということなのかもしれない。

    こんなことをいうと怒られるけど。

    恐らく、公務員の彼にはトピ主さんの代わりはいくらでもいるけど、トピ主さんにとって彼の代わりはいないということかもしれない。

    彼の中では優位な彼との結婚をするならトピ主さんの持ち出しが必要で、その持ち出しが前提で彼との結婚の釣り合いが取れると考えているんじゃないかな?

    綺麗ごと抜きに彼氏批判をしても全く意味はなく、トピ主さんがこの彼の要求を呑むかお別れかの二択だということ。

    個人的には、彼との結婚で幸せになれるか疑問を持つトピ主さんは正しい。
    だけど、彼をパスして彼以上の相手が見つかるとも思えない。
    見つからないから彼との結婚でこういう悩みがあるということ。

    トピ内ID:0778965591

    ...本文を表示

    だからトピ主さんが選ばれた

    しおりをつける
    blank
    迷子の羊
    同じ公務員なら、性別に関係なく給与体系は一緒です。 同じくらいの年齢なら、給与もそれほど差がないでしょう。 そういう女性を彼が選んだら、「同じだけ稼いでるんだから、生活費も家事も折半。 食事や他の家事に文句があるなら、言う前に行動して」と言われるでしょう。 

    つまりそう言われないように派遣社員のトピ主さんが選ばれたのです。 彼が結婚したいのは、「分からないさん」と言う女性では無く、派遣社員で自分より下(と彼が思っている)で、自分の要求を飲まざる得ない、”妻”と言う名の無料セックス付き家政婦。

    トピ主さん、幸せになりましょ。 でもその男はダメです。 自分から不幸を引き寄せることはないのよ。

    トピ内ID:6143077936

    ...本文を表示

    幸せになる予感がするから結婚

    しおりをつける
    😑
    王様と家来
    その彼との結婚は、まるで「奴隷契約」みたいですね。

    結婚してから豹変されるよりはいいと思いますが、そこまでハッキリ言われてしまうと幸せになれる気がしないでしょう。

    そんな条件の悪い結婚するぐらいであれば、一生独身のほうがマシでは!?

    トピ内ID:1143708248

    ...本文を表示

    萎える、ではなくて

    しおりをつける
    😑
    クサンティッペ
    腹が立たないんですか?
    完全に舐められていると思います。
    年齢的に焦りのあるトピ主さんの心情を見透かしているのでしょう。
    条件を呑んでくれるだろうと侮っていますよね。
    彼にだけ都合の良い結婚は止めた方が幸せになれますよ。
    給料が幾ら多くても生活費を多めに払ってくれる訳ではないし、
    俺を不快にさせないように家事もしっかりやれって…。
    自分の機嫌だけ取って、自分の身の回りの事だけやって暮らす方が、
    訳のわからない男の世話を引き受けるより楽です。

    トピ内ID:7888376557

    ...本文を表示

    まずは正社員を目指そう

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    彼が大口をたたくのは、あなたの生きざまへの評価だと思う。
    普通ならお断りなのに、悩むのは、トピ主さん自身が、あんまり働きたくないとか、一生独身が怖いという気持ちが強くあるからでは。
    足元みられているんだよ。

    30代独身で働き盛りなのに派遣なのは何故?
    女性も共働きで、生活費も折半して別財布へと変わりつつあり、離婚も多い今、女性も経済力を持たないとリスクになる時代なのに。

    彼とお別れを薦めるけど、トピ主さんも、まずは正社員を目指してキャリアを積むことを考えては。
    今のままのトピ主さんでは、年々、相手の条件はもっと悪くなっていくと思う。

    トピ内ID:2209933674

    ...本文を表示

    足元を見られている

    しおりをつける
    😢
    ひまわり
    確かに、ゲンナリする発言。私なら、そんな男性とは付き合いもしないですが、、、要は、それに対して強くトピ主が反発できない、ところに問題があるのです。

    派遣社員で、30歳前半、これから正社員になって一人でこの先暮らして行くことを考えると、結構大変そうですよね?その弱みを彼は知っているから、そういう勝手なことをいう。

    言い方を変えれば、彼にとって、トピ主は、その程度の出資しかする価値がないと言う事。そう言う考えで、幾ら公務員でも、今後良い女性に遭遇できるかどうか分かりませんが、トピ主と彼の違う点は、自分の生活には、心配がないと言う所です。家事が好きでないなら、家政婦を雇えば良い訳で、別に世間体を考えなければ、不自由なく暮らして行けるはずです。

    一方、トピ主にとって、全て折半であれば、派遣の給料の生活より、安定感はあるし、良い環境に移れるだろうし。一人分の家事も二人分も余り変わりはない、、、とすれば、トピ主にも利点はあるかもしれません。先々離婚とかしなければね。

    何れにしても、トピ主が不満なら、止める事です。気持ちが萎えるなどと言わず、はっきり相手に言えば良いのに、言えない、、、

    何故、言えないのか、それが重要なのですよ。

    トピ内ID:1577261176

    ...本文を表示

    くまさんと同意見です

    しおりをつける
    🙂
    市ヶ谷
    どういう経緯で、何のために結婚するのかは個々違いますが、無料(もしくはプラス)の家政婦を求めて結婚する男性もいるのは事実だと思います。

    「くま」さんの書かれていることが的を射ていると思いますよ。
    「そういう条件なら別れます」と言った時に、相手がどう出るかですね。
    しかしこの状況であっても、別れられたらトピ主さんのほうが困るというなら、弱い立場なのはトピ主さんのほうです。
    そこまでして結婚したいということなのだから、結婚してくれる相手に感謝です。

    どうして結婚したいのか。
    贅沢言えない身分でそれでもなお結婚に縋りつく理由は?
    彼の言うことが一般的だったら、結婚して良いのですか?

    トピ内ID:7825216913

    ...本文を表示

    結婚とは等価交換の場ではない

    しおりをつける
    blank
    何をやっている
    収入差に関係なく折半が当然という意見を見掛けますが違います。

    夫婦には扶助義務というものがあり、
    共働きの場合は収入格差などを考慮し
    生計主となる側がもう一方のパートナーを支える義務が生じます。

    そもそも、収入差を度外視した折半なんて同棲の条件でしょう。
    婚姻の意味が理解出来ていないとしか思えません。

    そのような無責任な考えなら結婚などしなければ良いのです。

    トピ内ID:7404262147

    ...本文を表示

    生活費は平等に折半。家事も平等に折半。 が当たり前。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    というか
    >>家事は好きではないので君に任せる。
    これ言われたなら、えーよかった、私も家事好きじゃないから、100%外注にしよっかって言ってみたらどうです?
    だって、好きでなければやらなくていいんでしょ?

    >>彼の言うことは一般的なのでしょうか。
    私の夫は30歳で年収800万、私が25歳で年収450万です。
    家計はすべて一緒にしていますがお互い高い趣味もないので使わず。
    家事は夫が殆どやってくれていますよ。
    夫いわく、手が空いてるほうがやればいいことだから気にしないでと。
    年収800万ですが勤務時間は11時~16時までなので、たしかに私より短いんですよね。(私は9-18)
    夫には頭が上がりません。
    なので夫を見ている限りは彼の言うことは私は一般的だと思えません。

    トピ内ID:3060290202

    ...本文を表示

    似たような事を言われて別れたものです

    しおりをつける
    🐱
    ruko
    似たような…というかもっとひどいかも笑
    同じく公務員の元彼から生活費は折半・家事はしてくれ・定年まで共働き、扶養には絶対に入れない(私の方が年収上なのに笑)・子供は2人欲しい・実家の近くに引っ越すとまで言われました。

    当時私は29歳で結婚に焦っていた事もありそこをつけこまれたと思うのですが別れて大正解でした。

    トピ主さんの彼も、対等にみせかけて全く対等じゃないですよね。
    きっと結婚したら家族が増えると思うのですが、そうなると家事育児の負担ってトピ主さんにかかりますよね…

    その提示であれば子供は産まない、家事も完全折半にした方が良いと思います。
    むしろ30代前半であればその方よりももっと良い人と出会えると思いますが…(お付き合いしている方に対して申し訳ありません。)

    うまくすり合わせが出来ると良いですね。

    トピ内ID:0837854229

    ...本文を表示

    幸せにはなれない

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴女に家事全てを任せ、生活費は折半なんて時代錯誤も甚だしい男です。

    そんな男と結婚したら、貴女は不満だらけで幸せにはなれません。

    自分の年令云々で、その人と結婚を決めて絶対にいけませんよ。

    幸せとは、自分が満足出来る人と結婚をするものです。

    早急に別れて、貴女が納得できる相手を探しましょう。

    トピ内ID:0985890423

    ...本文を表示

    私も家事炊事は好きではないと主張。

    しおりをつける
    💋
    ぴーぴ
    どう考えても彼氏さんの言い分はおかしいです。昔は女性が家のこと全てをするのが当たり前でしたけど、女性は専業主婦でしたからね。何で働いているトピ主さんが家事を全部ふたんするにのか?ナンセンスですね。70代後半の私に両親は同業者で共働きでしたが、家事育児も折半して、無理な部分はがいちゅうしてました。両親の世代でもです。

    トピ主さんも家事炊事が好きなわけじゃないし、分担してくれなかったら仕事も家のことも全部は無理とはっきり言って、よーく話し合うしかありません。

    トピ内ID:5990253570

    ...本文を表示

    自分の要望も言おうよ

    しおりをつける
    🐧
    リノ
    私なら彼にこう言う。

    >生活費は平等に折半。

    収入比率にする。

    >家事は好きではないので君に任せる。

    共働きなら家事は折半にする。

    >汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。

    共働きなら家事は基本的に折半であるべきだからこういう要望を片方が言うのはおかしい。

    これで彼がどう出るかですね。おそらく去っていくと思います。でもそのほうが良いですよね。
    彼は本当に気に入った相手にはこう言う言動はしないんじゃないかなあ。もし誰にでもこんな調子だとしたら誰からも相手にされないで結婚もできないままだと思う。

    トピ内ID:5420812821

    ...本文を表示

    何で公務員同士じゃないか

    しおりをつける
    😉
    れん
    彼、公務員で同業の女性と結婚せずに30代後半まで独身なんですね。

    失礼ですが職場の女性から相手にされてなかったんじゃないでしょうか。
    あんまり性格いいとも思えませんし。

    まあ、公務員といっても男性ばかりの部門とか色々なので一概には言えませんが、公務員同士の方が面倒がないし話が通じやすいですから、特に難のない人ならとっくに職場結婚してそうなのになと思いました。
    実際職場結婚は多いですしね。

    あと、公務員って同業者の他に妻が看護師さんって人も結構いますが、男性は管理職でも丸投げなんかせずに夫婦同じように家事育児やってる人が多いです。

    それだと自分もやらなくちゃいけないから、失礼な言い方ですけど、職場では人気もないし彼は立場的に下位のトピ主さんがちょうど良いし、強気なのかな?と思います。

    でもトピ主さんも、彼が公務員だと知って結婚すればこれで安泰だと思ったのでしょ?

    悔しいなら稼がなきゃ、ずるい男性の犠牲になるだけですよね。

    トピ内ID:2937939564

    ...本文を表示

    多分幸せになれない

    しおりをつける
    blank
    nemo
    生活費を折半するのに何故家事を全部引き受ける必要があるのですか?
    それまったく結婚する意味はないと思います。
    収入に応じて生活費を出し合い、その割合で家事をする方がまだましですが、それですら契約じみていると思います。

    彼はただで使える家政婦がほしいだけですね。
    トピ主さんが彼の事を好きで好きで、この人のためなら家事も仕事も頑張れる!と思うのなら結婚を進めますが、それ程でないのなら止めておいた方が良いです。

    気持ちが萎えたのなら迷う必要はありません。
    さくっとお別れしましょう。

    トピ内ID:7052817401

    ...本文を表示

    はい、幸せになれる気はしませんね

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    生活費は折半なのに、家事は好きでないから
    任せる、と言う彼。なら、私(トピ主さん)は
    働くのは好きでないから稼ぐのは任せる、と
    言ったら彼はどんな顔するのかしら?。

    結婚て主従の関係ではないですよね。
    でも結婚前に分かっただけめっけもんです!。

    家事も育児も2人で!なんて口だけ男もいるので
    そう言う意味では彼は正直ですが…。

    それでも彼と結婚したいと思うなら止めませんけど。

    トピ内ID:1958898465

    ...本文を表示

    給料を全額 妻へ

    しおりをつける
    🙂
    はる
    給料を全額妻へ渡すことが普通だと考えます。

    私なら結婚しない。やめたほうがいいよ。

    トピ内ID:0856682540

    ...本文を表示

    自分勝手な男

    しおりをつける
    マツコ
    30代後半でその考えって気持ち悪い男だなぁと思いました。
    お金は折半で家事は折半じゃないのね。
    おまけに、ただで家事やらせるくせに条件出すし。結婚には向かない男ですね。

    変な男で妥協せず、結婚相手は慎重に選びましょうよ。

    まだ30代前半でしょ。焦るには早いですよ。

    トピ内ID:3856195478

    ...本文を表示

    その彼はハズレ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    もうザックリと生活費折半なら家事も折半だぜ(怒

    >家事は好きではないので君に任せる。
    汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。

    もうその男捨てなさい!

    私とわが夫は同じくらいの収入です。
    一時期は私のほうが所得は多かった。
    むしろ一時期は私のほうが高収入でした。

    で、基本的に折半家計なのですが、家事の強要は互いに致しません。
    ただし得手不得手な家事は双方にありますから、譲歩しあいながらこなして20数年経ちます。

    具体的に言えば、私は台所仕事と洗濯は得意なのですがお掃除関連が苦手なんです。
    掃除をやり始めるととことんやってしまうので疲弊してしまうんです。
    それこそフローリングの隙間?をつまようじで綺麗にするほどとかおかしいですよね。

    夫は台所関係は無精者で料理もできない人なので、そこは私に任せるとしてお掃除担当をしてくれています。

    そうやってバランスを取っています。

    トピを拝見する限りでは、彼は一方的に押し付けていますよね。
    私ならちゃぶ台ひっくり返して「っざけんなぁぁぁぁぁ」と叫ぶ案件です。

    トピ内ID:8310664756

    ...本文を表示

    本当にいいの?

    しおりをつける
    🙂
    長袖
    その彼と本当に結婚したいですか?
    言ってることが横暴だし、自分にとって都合がいいことばかりじゃないですか。
    本当に二人で家庭を作っていこう、という人は、こんな勝手なことは言いませんよ。
    あなたを軽く見すぎている。
    自分以外に相手はそうはいない、等とたかをくくっていると思います。

    32歳、そんなに自分を貶めないとダメでしょうか?
    こんな男と一緒になって、幸せなわけありません。
    もう一度立ち止まって、新しい出会い、考えてみませんか?

    トピ内ID:0606310529

    ...本文を表示

    なんで!

    しおりをつける
    blank
    くま子
    生活費は折半で、家事は丸投げ?
    それってどう考えてもトピ主さんの負担の方が大きいでしょ?
    それを堂々と言える彼氏の神経が信じられない。
    人ってなかなか変わらないから、一生そのままの考えかも知れないですよ。

    トピ内ID:3322238154

    ...本文を表示

    なしに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    幸せになれませんよ。
    最悪じゃないですか。

    私も派遣で夫となった人との収入格差は5倍。
    私は子供が出きるまでは働いて欲しいといわれましたが家計負担はゼロで良いと夫は頑なでした。
    子供が出来てから専業主婦。
    家事をおろそかにしない、これは専業主婦なら当たり前ですがあなたは働いている上に家計負担も折半??!
    聞いたことないですよ、こんな話し。

    いま子供は小学生ですが、夫も子供も私には絶対働いて欲しくないそうです。
    外で辛い思いをしてほしくないと。
    それもあるのでしょうが、家事を負担しなくてすむ気軽さや、いまの快適な生活を手放したくないという思いが強いのだと思います。

    ちなみに私は40代半ばでロストジェネレーションと呼ばれる世代です。
    あなたの彼の考え方、個人によるものと思うけど少し世代が違うと?こうも感覚が違うのかと驚きを隠せません。

    トピ内ID:4627001865

    ...本文を表示

    そんな男止めといた方がいい!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りです!
     そういう情けない男が増えているようですが、そんな男と結婚したら最悪ですよ。産休や育休で収入がなくなっても「貯金を取り崩して生活費を折半しろ!」などと言われて嘆く妻のトピが良く出ていますよ。
     私は妻に働けとも生活費を負担しろとも言ったことはありません。妻は三大仕業の資格持ちなので適当に仕事をして生活費も負担していますが、夫婦の負担割合を決めているわけではありません。
     トピ主も30代で贅沢を言えないのは確かでしょうが、もう少しマシな男を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:7242911492

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    家事は外注したら?

    しおりをつける
    🙂
    5階住み
    夫は在宅の仕事、私は9時5時で病院勤務。私の収入は1000万前後、夫は私の2-3倍(ボーナスで変動)ですが、平日の家事は在宅の夫がやってくれ、週末は私が頑張ります。私の好きなように仕事して欲しいそうです。生活費は収入に応じて割合(私が1、夫2とか3のように)で負担し、それ以外は自由。

    毎日一緒にご飯を作ったり、散歩したり、ドライブしたり、普通のことがなんでも楽しいです。

    家事で楽をしている私が言うのもナンですが、彼氏さんはちょっと勝手かな。あなたにばかり負担があって、大事にされている感じがしません。あなたも働いているので、家事は外注にしたらどうでしょうか?

    結婚を決める前に発覚して、本当に良かったです。

    トピ内ID:1761445112

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    結婚する意味あります?

    しおりをつける
    上弦の月
    生活費は折半なのに、家事は全部押し付けられて、それは無料の家政婦さんです。
    彼にとってしかメリットはありません。
    贅沢は言えない身って、どうしてもその彼と、まあ別の男性とでも、結婚しなければならない、何か特別の理由でも?
    結婚って幸せになるためにするものだと理解していますが、この結婚は女性だけが苦労を背負って男性だけがラクをする、という大変不公平な内容になっています。
    言葉悪いですけど、この男と結婚したらトピ主さんは、夫婦生活つきの無料家政婦です。
    彼は自分の事しか考えていない。
    トピ主さんを自分の都合のいいように、タダでこきつかう気マンマンですね。
    こんな自分勝手なふざけた男、私だったら速攻で別れます。
    トピ主さん、もう少し自分を大事にしましょうよ。
    家事は私だって好きじゃないから、あなたが全部やってね、汚い家や出来合いの食事は嫌いなので、家事に手抜きはしないでね、と言えばこの男、とっとと消えると思いますよ。

    トピ内ID:3506461488

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    その彼では幸せになれない

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    彼はトピ主さんを少しも愛してはいませんから、結婚しても幸せにはなれません。
    また彼はそんな不平等な事を臆面もなく要求できる人間性ですから、もし万一彼の好意を手に入れたとしてもどれだけ薄っぺらいか分かるというものです。

    まだ30代前半。やり直せますよ。

    1人でいるなら自分で自分を大事に出来ますが、

    自分を大事にしてくれない男性と分かっていて結婚するという事は、自分を大事にしなくても可、と自ら認めている様なものです。

    しなくても良い苦労まで無駄に背負い込む必要はありません、人生を彼の為に使うんですか?
    結婚すれば、1人の方がマシだった、になりそうです。
    して良い苦労ならば今ならトピ主さんは、正社員の仕事を探す事ともっとマシな彼氏を見つける事です。

    ところでお付き合い期間は長いのですか?
    短かければまだ良かったのですが、もし20代後半からのお付き合いでいざプロポーズがこれだったなら、その男性の最低さに呆れます。

    トピ内ID:2109722157

    ...本文を表示

    やめとけー

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    生活費が折半なら、家事も折半でしょ。

    それにもし子どもを持つことになったら、その男は育児も女の仕事、母親の仕事と言い出しますよ。

    たまに何かすれば「育児を手伝った」「家族サービス」をしたなど、恥ずかしくもなくドヤ顔で言うタイプ。

    手伝うってスタンス何?サービスって、あんた何様?と言う話が通じない。あくまで上から。

    これから50年近く、そんな男性と一緒に暮らすことになるんですよ。ここで焦って手を打ったために、今まで生きてきた時間より長い時間を苦労して過ごさなければならない。

    まだ30前半なら、大丈夫。
    これからの長い人生のために、慎重に考えては?

    トピ内ID:2175578399

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    公務員と派遣なのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    考慮しないで、生活費完全に折半という公務員30代後半男は駄目だと思います。


    いやトピ主さんが派遣で嫌ならば、
    最初から付き合わない、
    そういう選択肢だってあったのに、
    結婚する段になってそれを言うのはずるい。


    私も過去に結婚する段になってから、
    妊娠して働けなくなったら
    その期間は自分の貯金から化粧代とか
    出してね、と言われたことがあります。
    お付き合い期間には、何でも好きな物を買ってあげたいとか言われていたのに、
    変わりようにだんだんと冷めました。

    いや何でも買ってくれなくたって良かった、
    結婚して、妊娠したなら自分の子どもでもあるのだから、そこはフォローするとか
    言って欲しかったですよね。
    やっぱり最初だけで、ケチ、彼女のことをちゃんと考えてくれない自分勝手な人は駄目だと思います。結婚したら損するのは当たり前なのに、
    自分は一銭も彼女に出したくないって感じじゃないですか。
    公務員だってこれでは、何の魅力もないでしょう。

    公務員の彼を逃したらとか、
    彼以上の年齢や職業の人とは出会えないかも、
    と思っているかもしれませんが、
    この彼と結婚したら
    不幸まっしぐらですよ。

    独身の方が幸せな結婚はやめた方が良いですよ。

    トピ内ID:4709216868

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    意見交換をして!

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >と言われ

    という事は、一方的に言いくるめられたという形ですよね。
    もっと言ってしまえば、指示を受けたんですよね。


    いや。なんでそんなにエラソーにいえるんでしょうね。ものすごく腹が立ちます。男性優位思考が強すぎます。
    結婚後の生活について話し合って意見交換しましょう。あなまも意見言うんです。
    それで折り合わなければ、これからもっと苦労しますしあなたは支配下に置かれます。


    頑張って「話し合い」の「意見交換」ををしてください!

    トピ内ID:8711439755

    ...本文を表示

    稼ぎがある女性は、その男を選ばない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんには稼ぎが少ないから、その男があらわれた。

    選択するのは、その男ではなくトピ主さんが選ぶのです。

    男は既に条件を提示している。

    選ぶのはトピ主さんなんです。


    だから未だに、その男は年齢的にも厳しいのに結婚していない。


    トピ主さん以外には誰も見向きもしていない

    トピ内ID:5420874918

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    生活費を負担してくれる家政婦みたい

    しおりをつける
    🙂
    あきれたけど言います
    幸せ以前に、なんのために結婚するのかさっぱりわかりません。

    こうした話に一般論っていうのもおかしな話だと思うんです。彼の言うことに納得できなかったら、考えどき。

    お金を払ってでも結婚したいというわけではないでしょ?
    その彼はやめたほうがいいと思います。
    もっと合う男性がきっといますよ。

    トピ内ID:2020572512

    ...本文を表示

    今どき?!

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
     稼ぎがある分、出してくれるなら家事分担割合が多くても構わないけど、半分出させてって……。続かないよ。最初から不満持ってると結婚後不満は大きくなるばかりです。私なんか、いい人みつけた!と思って結婚したけど、数年すれば、あれ?こんな人だっけ、ができました。ましてや、はじめから、引っかかってるのに、焦って結婚すると、不和ドンドンひろがって離婚となりがちですよ。私の周りには、それで離婚した人結構います。
     すぐ次に行けとは言いませんが、よーく話し合って納得してから結婚した方がいいです。
     家事と仕事でヘトヘト。離婚したくてもお金も取られて貯ってない。最悪です。

    トピ内ID:1664619657

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    幸せに…なれる…気なんてしませんよね。だって元から破綻してるもの。
    >生活費は平等に折半。
    家事は好きではないので君に任せる。
    汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。

    なんじゃ、この無茶苦茶な条件。
    こんなの呑むヒトよっぽどお人好しよ。
    アナタの彼に言ってやれ。
    >生活費は平等に折半。
    家事は好きではないので貴方に任せる。
    汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。 とね。

    ま、そんな結婚長続きなんぞ絶対しない。
    30代だからって自分の将来溝に捨てちゃいけないな。
    その彼はなし。
    お別れ一択。
    何処が一般的なの??
    そんなのもわからない様じゃ貴女まだまだ結婚は無理じゃない?

    トピ内ID:1038839388

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    幸せになれる気がしないというのはごもっとも

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    基本的に結婚は任意の契約ですから、違法な内容でない限り、どんな条件を提示してもいいんですよ。
    だから必ずしも平等である必要はないし、もちろん一般的である必要もないです。

    彼の提示した条件は、彼だけが楽をできる条件だと思います。
    それでもトピ主が彼と結婚したいと思えるかどうかという問題じゃないですか。

    「結婚話が出ている」とありますが、彼は積極的に結婚したいと思っていないのでは?
    書かれているような彼が楽できる条件を満たしてくれるなら、トピ主との結婚を考えてもいいよと言っているように感じます。
    彼はトピ主と結婚したいという強い気持ちはないでしょう。

    同じことはトピ主にも言えます。
    彼が提示した条件は明らかに彼に有利な条件ですが、どうしても彼と結婚したければ、その条件を飲むでしょうから。

    一般的かどうかを考えても意味がないですよ。
    それとも、一般的でなかったら、彼と別れて、一般的な条件で結婚してくれる相手を探して婚活するのでしょうか?

    それより、トピ主が結婚に求めるものは何でしょうか?
    生活費を全面的に彼が負担するなら、家事は全面的にトピ主の負担でもいいのでしょうか?
    それとも、生活費折半、家事も折半がトピ主の希望でしょうか?
    または、生活費は全面的に彼が負担して、家事は折半とか?
    子供ができたらしばらくは専業主婦をしたいという人もいますが、そういうことをしようと思ったら、お相手にある程度の収入と経済的な安定が必要です。
    逆に、トピ主は相手にそれ(専業主夫)を提供できるでしょうか?
    年収が倍も違うわけで、彼には可能でもトピ主には不可能なことがありますよね。

    幸せになれる気がしないというトピ主の気持ちは最もだと思います。
    でも、幸せを求めているのはトピ主だけでなく彼もです。
    彼は、自分が幸せになれると思わなければ結婚しないでしょう。

    トピ内ID:2696493842

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    妻とは稼いでくる家政婦かぁ…

    しおりをつける
    🐶
    バズ
    彼にとって妻とは、外で稼いでくる家政婦ってことですね。
    そりゃあ幸せとは程遠い家庭にしかなり得ないですよ。
    勿論尽くす事が苦にならない人なら別ですが、そうでない人には苦痛でしょう。

    で、トピ主さんはどうしたいんですか?
    彼の価値観は分かったんですから、あとはあなたが合わせるか別れるかです。
    擦り合わせはここまで強制的な物言いですから不可能でしょう。

    当然ですが、彼の価値観が一般的かどうかは、受け取る人によるかと。
    私なら全く相容れない価値観ですから、そんな人と結婚するくらいならサッサと逃げます。
    まぁ、今までも彼は逃げられたんでしょうね。
    だから30代後半て独身だったのかと。

    トピ主さんはどうしますか?
    逃げるなら今しかないですよ?

    トピ内ID:5009089573

    ...本文を表示

    悩む余地もなくやめるべき

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    え~びっくり!!
    家事は完璧にやれ、そして生活費も同額出せなんて、ちゃんちゃらおかしいですよ!

    なんですかその「亭主関白」と「男女平等」の悪いところだけ寄せ集めたみたいな言い分は。

    そんな考え方の男性と結婚しても絶対に幸せになれないし、そもそも子供ができたらどうするんですか?
    家事は?生活費は?育児は誰がするの?
    派遣社員ということは育児休暇はとれないですよね?

    わたしだったらそんな男気のない人(てか人間としてどうよ)はそもそも願い下げですが、気持ちの面うんぬんもさることながら、子供のことを考えたら物理的に無理ですよ。

    家事は好きではないので君に任せる。
    って。ははははは笑
    じゃあ私は働くの好きじゃないんで稼ぐのはお任せします~って感じですよね(主さんが仕事好きかどうかはおいといて)。

    そんな男と結婚するなら一生独身のほうがずーとましですよ。
    というかいまどき、三十代前半ならまだ素敵な人との出会いもあると思いますよ。
    そんな男はとっととみきりをつけて、次いきましょ!

    トピ内ID:7120585787

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😠
    HT
    の方がお金も負担する結婚!
    私には無理ですね。せめて金をなんとかしてと思います。

    トピ内ID:3595567740

    ...本文を表示

    止めて次に行くべきですよ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    ひどいです。
    30代後半公務員で派遣に生活費半分入れさせて家事しろとか女性が破綻するのが目に見えています。

    その人、おかしいです。
    止めた方が絶対いいと思います。

    30代、まだまだ若いですよ。
    私も30代後半から婚活して40で結婚しました。

    探しましょうよ。
    そんな人なら一人の方がよっぽどましです。

    トピ内ID:3453299091

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    家政婦もどき
    折半なら、家事も折半。
    相手が注文をつけるなら、あなたも目一杯注文つけたらどうですか…
    失礼ですが、彼は自分を何様とおもってるんですか…
    出産や病気で仕事ができなくなる時はどうするんですか?
    貯金を崩して、家事は全部やれですか?
    またまた失礼ですが、しょーもない男ですね。
    あなた、この結婚は家政婦同然ですよ。
    こんな男に、大事な娘はやれません!‥私はね

    トピ内ID:5418120643

    ...本文を表示

    と言うか。

    しおりをつける
    🙂
    akira
    ってか、主さんの家事能力は?
    汚い部屋やできの悪い食事は嫌。
    それは当然です。

    最低限、やるべき事はやってと言う意味では?
    脱いだ服がそこら辺に掛けてあって、物がテーブルの上に散乱していて、飲みモノや食べ物がそこら辺に置いてある、そんな状況は止めてと言っているだけでは?
    スーパーで買ってきた惣菜が並んだり、レトルト食品や冷凍食品、コンビニのお弁当を夜ご飯に出すのは止めてと言っているだけでは?
    子供は持つつもりでしょうか?
    子供に汚い部屋で過ごさせたり、料理をロクに作らないなんて事になると、困ります。
    それを確認しただけでは?

    主さんは今、どれだけ家事をキチンとやっているのか。
    それが問題では?
    実家暮らしでしょうか?
    1人暮らしでしょうか?
    同棲しているの?
    何にしろ、夜の食事やお弁当を作っている、物で部屋が散らかっていない、水周りは綺麗にしているならば、何か言われても平気では?

    トピ内ID:1548238960

    ...本文を表示

    私ならお別れします。

    しおりをつける
    今日はカレー
    何だそりゃ。じゃあ家政婦雇って暮らしてねさようならです。私も萎えますね。

    うちは乳幼児が2名いるので私は今は専業主婦ですが、夫は率先してできる家事はしてくれます。

    お礼はかかさずに伝えてますが、「できることはしようと思って」とのことです。頭が下がります。

    システマチックに考えれば家事は専業主婦である私の仕事ですが、授乳や寝かしつけなどで私が動けない間に洗濯物を干したりゴミを集めてまとめたりお茶を作ったりしてくれます。

    もちろんいきなりそういう役割分担ができたのではなく、子どもがいない頃は私が全部やっていました。それを見ていたり、一緒にやったりしていた結果です。

    結婚生活は、何事も思いやりが大事です。

    その人との未来に疑問を感じたなら、やめておきましょう。

    トピ内ID:0807234661

    ...本文を表示

    結婚=幸せ、ではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    来年40
    結婚だけしたいなら、しましょう。
    でも結婚して幸せになりたいなら、辞めた方が良いと思います。

    生活費が折半なら、妊娠中や育児休暇中は?となります。
    家事が嫌いだから貴方に全て任せる、でも、汚い部屋や出来合いの食事は嫌、って、じゃあ、働くのが嫌なら貴方が生活費100%してくれるの?って言えば違いますよね?

    よく考えてくださいね。お幸せに。

    トピ内ID:2384858383

    ...本文を表示

    求めるものは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    求めるものは求めるのが当たり前かと。

    結婚は、今日の晩御飯何にする?本当はこれだけど時間がかかるから今日は簡単に出来合いで、本命は明日食べようって感覚で決めるわけにはいかないですよね?

    彼は彼の欲しいものを本音でぶつけてきてます。
    当たり前です、自分や貴女の人生に大きく関わる事なので。
    貴女は貴女の考えをぶつけたらどうですか?
    贅沢言わずにのむ、それもひとつの判断で、正解なのかもしれません。
    やってみたら何だ、結構出来るじゃん私って事なのかもしれませんし、全然両立出来ないわって事かもしれない。
    決められないならやってみるしかないわってのもひとつかもしれない。

    世の中には、フルマラソンを運動経験ほぼなしから完走まで行く人もいる、大人になってデスクワーカーから筋トレマニアでムキムキに変身する人もいるし、結婚や出産を機に他人のためならとマメにこなせる人もいるし、家族のためにと遊びや趣味を止める人もいる。

    出来ない人にとっては考えられないし、する必要がなかった独身時代には考えすらしなかったことをやってのけてる人は居ます。

    事実、一人暮らしするまでの実家暮らしの子供の時には、家事を全部自分でやるなど想像もしなかったと思いませんか?
    でも、今はそれなりに何らか破綻させずにやってたりするわけで。

    だから、貴女も自分の思う生活のスタイルを提案して良いんですよ。
    これから先、歩みよりでの決定など腐るほど乗り越えていかなきゃいけない。

    トピ内ID:5734513751

    ...本文を表示

    悩む余地なし

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    あーよかった、入籍後に言われたんじゃなくて。
    事前に話し合いをすることができて、よかったですね。

    少なくとも、その彼と結婚するよりは、一人でいた方が
    幸せに過ごせると思いますよ。

    「生活費が平等に折半なら、家事も当然平等に折半でしょう」と
    言わなかったのですか?

    「私は家事が好きではないから、あなたに任せる。
    家事を疎かにしないように」と言って、彼の反応を見てみれば?

    トピ内ID:9767604690

    ...本文を表示

    やばっ

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    そんなこと言う男、
    絶対にやめておいた方がいいです。
    わたしなら独身でいた方がまだマシと思います。
    絶対今の人より良い出会いはあるから、
    そんなろくでもない男のために
    ご自分の人生を棒に振らないでほしいです。

    トピ内ID:3014065490

    ...本文を表示

    夫婦の休日の外食は

    しおりをつける
    🙂
    人生楽しく
    きっと「キッチリ割り勘」だと思われます

    そして妊娠時のマタニティウェアも独身時代のトピ主さんの蓄えから
    出産後の美容院代は、ベビーシッター代も含めて、自分の蓄えから

    結婚後に残業や、妊娠時に体調不良で夕食が作れず「お惣菜を購入したら」
    当然、結婚前の彼との契約違反ですから
    「まともな夕食が作れる様に働き方考える約束、どうなったんだよ!」
    「何でこんなに部屋散らかって、ホコリっぽいの!」
    「昨日の洗濯物、何でまだ洗えてないの!」
    「早朝、夜遅くに家事?要領悪すぎでしょ!オレへの当て付け?」
    「夫が激務でクタクタなんだから、家庭で寛げる様に妻はいない時間にキチンと家事すべきじゃないの?」
    こんな夫からの一方的な会話が、新婚生活から当たり前に出そうですよ

    トピ主さん、これ結婚じゃなくて、「一生働くプロの家政婦」終日コースの契約でしょう
    妊娠時に気分が悪くてもキチンと家事全部が妻の仕事、一切夫はやらない
    頼んだら間違いなく怒って断るよ?

    子供産まれて手が足りないから、ちょっとだけでも手伝って?
    大人の女性ですら気遣わない男、子守一つする訳が無いよ、、

    高学歴、高収入なのに結婚してない男性って、彼氏見てたら理由が分かるでしょ?
    この男性と結婚する位なら、一生独身の方がよっぽどマシ!って
    過去の女性がみんな逃げたんですよ、、

    どう考えても、不幸な結婚生活しか見えないから
    悪い事言わないから、次行きましょう

    並の収入で、並の人間性の男性なら、まともな(並みの)幸せな家庭が持てるよ

    トピ内ID:9579809125

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    分からない
    返信して下さった皆さん、ありがとうございます。

    「そろそろ君のご両親に挨拶がしたい」と
    言われたのがきっかけで結婚話に発展したのですが
    あまりの条件に、両親に会わせる気持になれず悩んでいました。

    でも、皆さんから「舐められている」と指摘を受け
    何となくホッとしました。

    ひょっとしたら彼の言うことが一般的で
    不満に思うのは、私の我儘なのかもしれない、と
    自分の考えに自信が持てなかったからです。

    これまでも「何か変だな」と思うことはありました。

    君の部屋を見せてほしいと言われ
    部屋に上げたら
    「綺麗に片付いているな、クローゼットの中を見ていないから
     分からないが掃除は好きか?」と
    聞かれたり、

    料理を作ってほしいと言われ
    言われた通り出したら
    「味はまぁまぁだな、次は○○を作ってほしい」と
    料理の腕前を試そうとしたり、

    最近は
    「君は派遣だが貯金はいくらあるのか」と
    聞かれたり、

    随分偉そうだな…とは思いましたが
    年上なのでそういうものなのかな? くらいに思っていました。

    やはり一般的ではないのですね。
    自分の気持に自信が持てたので両親に紹介するのは止めます。

    トピ内ID:5569844620

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    貴女は彼に意見が言えないの?

    しおりをつける
    😉
    小豆洗い
    彼の主張が一般的なら折れるんですか? そういう問題じゃないよね。

    生活費折半なら、家事も折半にして欲しい。
    家事を全部完璧にやれというなら、私は仕事を辞めるしかないが、それでも良いか?
    私も家事は好きではない、共に生活する上で貴男の要望ばかりを受け入れるわけにはいかない。
    譲り合い、歩み寄りが必要ではないか?

    これらのことを感情的にならずに交渉できませんか?

    話し合いもせずに、幸せになれる気がしない、と投げてしまうのでは、貴女は誰と結婚しても、永遠に不満ばかり抱えて生きていくことになりますよ。

    貴女の「幸せ」の定義は、夫に目いっぱい甘やかして貰うことですか? 違うでしょう?
    だったら、もう三十路だから贅沢言えないなど妥協せずに、彼と真摯に向き合いましょうよ。

    それでも、彼が主張を曲げないようなら、別れも視野にいれて。
    そんな自己中男に人生を託す必要はありませんので。

    トピ内ID:7234947407

    ...本文を表示

    答えは出ているのではないでしょうか。

    しおりをつける
    😢
    saiki
    トピを拝見して何となく、そう感じました。

    「幸せになれる感じがしない」

    そう感じたトピ主さんの感覚、それが全てです。

    家事をやらないのに、部屋は綺麗に。
    食事は作らないのに、お総菜はダメ。
    さらに生活費は折半。

    部屋の綺麗さもご飯も、彼の満足するレベルと言うことでしょう。
    そのまま言うことを聞いていると、要望はどんどん上がっていくように感じます。


    私も30代半ばにハイスペックな彼と付き合い結婚まで考えました。
    が、この人と結婚したら、色んなことで高圧的に言われ、怒られ、傷付きそうだと感じて別れを選びました。

    今の主人は性格はおっとりで天然。家の中も自然に整うと思っている感じがあります。
    イライラすることもありますが、説明すれば家事の手間は分かってくれますし、私の考えを理解しようとしてくれる柔軟性と、失敗しても他人を責めない優しさがあります、

    彼も女性なら家の中は完璧に整えられて当たり前と思ってるのではないでしょうか?
    共働きだとそこまでできないこと、子どもが生まれた時の生活費などの負担割合など、今思い浮かぶ限りの不安を話し合ってみてはいかがですか。
    トピ主さんの意見も伝えるべきだと思います。

    トピ内ID:7326695522

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    いやーーー、その彼。
    私なら生活費を彼が丸抱えでも「絶対イヤ」です。
    それだけ妻をこき使う気で生活費折半?ふざけんな!ですわ。
    その彼は一生独身でいるか、彼以上にヤバい女性に捕まるかのどちらかしかないわね。
    とにかくトピ主さんはさっさと逃げましょう。

    トピ内ID:6326948386

    ...本文を表示

    絶対、後悔する

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    補足も読みました。

    2度目です。彼、気持ち悪いなと思いました。

    彼は相当なケチです。自分が損することは嫌、自分にメリットを提供してくれる人間を欲しがっている。

    彼が探しているのは、奴隷のように自分のために仕えてくれる女性。

    トピ主さんは、彼のこの条件をクリアしたから結婚まで話が進んだのでしょう。今なら間に合います。奴隷契約を結ぶ前に、別れましょう。

    どんだけ上から目線の男なんだと、イライラしました。

    トピ内ID:2175578399

    ...本文を表示

    すぐ別れれば?

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    そんな「俺様」の彼と結婚するつもりないのなら、早めに別れた方がいいですよ。
    あなたは一番いい年頃なんです。貴重な時間がもったいない。
    もしかしたら、別れ話しで向こうは条件を変えてくるかもしれません。でもそういう人なんです。何もあなたが彼を選ばなくてもいいんじゃないかな。

    ズルズル付き合ってると、腐れ縁になっちゃうかもよ。

    トピ内ID:6627193037

    ...本文を表示

    無事に逃げれますように!

    しおりをつける
    🙂
    花緒
    レス読みました。も、明らかに嫌ですほんと。娘の話なら、とっとと逃げろ!!です。
    聡いトピ主さんで、良かったです。
    無事に逃げれますように!

    トピ内ID:0380519338

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    トピ主さんは正しい

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年目
    その彼と結婚すれば、いずれトピ主さんは経済DVの被害に遭っていたでしょう。

    生活費は全て彼が負担するなら、「家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように」というのもわからなくもないですよ。

    要するに、奥さんは専業主婦をしてもらって、外で働くのはお小遣い稼ぎのパートでよい、という事でしょう。

    ところが「生活費は平等に折半」って、それじゃトピ主さんは、彼の生活費の半分を負担してくれる上に住み込みで彼の身の回りの面倒まで見てくれる、あり得ない家政婦さんじゃないですか、、、

    それは結婚ではなく、奴隷契約です。
    そんな男とは一刻も早く別れた方がいいでしょう。

    トピ内ID:2108817168

    ...本文を表示

    結婚というエサで

    しおりをつける
    🙂
    けーん
    あなたを無料の家政婦にしたいだけなのでは?と思います。
    結婚って相手を思いやることができなければ続かないのに、彼のその発言には思いやりのおの字も見当たらないです。
    幸せになりたいと思うのは贅沢ではないですよ。
    その彼と一緒になったら、少なくとも幸せにはなれないと思います。
    幸せになりたいなら、この人となら幸せになれる!って自信を持って言える人を探しましょう。

    トピ内ID:8657988050

    ...本文を表示

    別れないの?

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    >自分の気持に自信が持てたので両親に紹介するのは止めます。

    ご両親に紹介するのはやめるとのことですが、別れないのですか?

    早いとこ、次の方を探したほうがいいのでは。

    トピ内ID:9767604690

    ...本文を表示

    次へどうぞ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    その班長みたいな人、もう反撃とか考えないで早く別れたほうがいいですよ。
    どう育てたらそのような男性になるのか興味深いですが、結婚はダメです。おつきあいも一般人とは無理です。あなたは自分を低く評価してしまって、公務員の彼だしと、なんとなくおつきあいしたのでしょうが、この程度のインパクトのある人との結婚は、よほどの理由がないとね、できないですよ。

    トピ内ID:5698865889

    ...本文を表示

    一方的で上から目線

    しおりをつける
    温泉
    いくら年上と言えども、カップルになったら平等であるべきだと思います。

    家事は任せる、って時点で、責任放棄してますから。生活費折半を要求する前に夕飯作ってからにしろ、です。

    なんか、育児に関与せず生活費折半のみを要求してきそう。

    嫌な予感ばかりします。

    トピ内ID:4624407771

    ...本文を表示

    客観的に自分を見つめて見ましょう。

    しおりをつける
    分かるかもね。
    もし、女性のあなたが男性だとして、あなたのような女性と結婚したいかどうか冷静に判断してみてください。

    男性目線であなたを結婚相手として選んで、その後一生後悔することなく幸せだなあと思えそうですか?
     
    私は一度、夫と結婚したことは失敗だったかもと思った時に、ならば離婚したとして、もし自分が男性ならば、私を結婚相手に選びたいかなと考えると、いやあ、もっと性格も見た目も可愛い女性がいいなあと我ながら思いました。

    そんなことを思うと、吹き出しそうになりましたよ。

    客観的に見ると、私って、全然、素敵な女性じゃないし!
    それじゃあ、今のありのままの状態で、夫婦で幸せになろう。

    相手の粗探しばかりしないで、自分も反省して二人にとって幸せになる着地点を探そうって気になりました。

    そう思うと、大事にしてくれるし、自然とお金も集まって来るようになりましたよ。

    トピ内ID:9788485100

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    >自分の気持に自信が持てたので両親に紹介するのは止めます。

    ん?
    ご両親に紹介するの止めるだけ?
    付き合いは存続?
    まだ洗脳解けてないかな?

    トピ内ID:1038839388

    ...本文を表示

    結婚はビジネスではありません

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    その彼は色々問題ですね。
    婚前に気づいてよかったですね。

    お分かりのように結婚はビジネスではありません。

    ある程度のビジョンを持つことは必要ですが
    メリットばかりを目論んで結婚すると
    「こんなはずじゃなかった」と手痛い目に遭うこともあります。

    いやむしろその「こんなはずじゃなかった」が
    人生にはつきものなんですよ。

    そうなった時にでも「大丈夫!二人で一緒に乗り越えようね」と
    思える相手かどうか?を相手選びの条件に加えて頂きたいです。

    それが全く分っていない彼は、打算ばかりですね。
    こういう人は、計算間違いをして結婚後にズッコケないとよいなと、
    老婆心ながら思っちゃいますね(苦笑)


    私なら「こりゃダメだ」と思ってさっさと次の男性を探します。
    心の中でだけ、こんなふうに毒づきながら・・・。


    >「綺麗に片付いているな、クローゼットの中を見ていないから
     分からないが掃除は好きか?」

    (掃除は大嫌い、そういう訊き方をする人はもっと嫌い。)


    >「味はまぁまぁだな、次は○○を作ってほしい」

    (はい、〇〇は、お一人様3500円でございます。)


    >「君は派遣だが貯金はいくらあるのか」

    (え?正社員が派遣の貯金をアテにするの?プライドないの?)


    冗談です。実際は立つ鳥跡を濁さずが一番。

    彼は迷うに値しないお相手だと思います。


    ドジなところが可愛いとか
    自分より弱い者に優しいところがいいとか
    真っすぐな頑張り屋だから応援したいとか
    一緒にいると癒されるからいいなとか

    そういう、心で惹かれる部分がないと続かないですよ。
    逆に言えば、そういうところがあるからこそ
    少々問題が起きても「もうしょうがないな~」と許容出来たり
    「大丈夫!なんとかなるさ!」と腹をくくれたり
    「自分が守ってあげなきゃ!」と強くなれたりするのです。

    結婚にはそれが絶対必要ですよ。

    トピ内ID:9138108638

    ...本文を表示

    ないない、ありえない

    しおりをつける
    😑
    たまごん
    家事は好きではない…というより、働いて家事をする能力がないだけでしょ、その彼は。それを偉そうに言ってるだけよ。
    そんな彼は、自分の非に気がつくまで独身でいるしかない人生がお似合いです。

    トピ内ID:9680835981

    ...本文を表示

    そういう時はトピ文の自分の所に親友の名を入れて読んでみる。

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    すると貴女は親友に別れろと言いたくなります。
    それが普通です。


    『生活費は平等に折半。』

    なら、家事も折半にしろ。


    『家事は好きではないので君に任せる。』

    私も嫌いだから外注しましょう。
    お金は折半ね。


    『汚い家や出来合いの食事は嫌いなので、家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。』

    それを私にやらせて、私が仕事を減らし、給与が減った分は貴男が払ってくれるの?
    それともタダで私に家政婦をやれとでも?


    上記の様な受け答えが出来ないようでは、一生タダ働きの家政婦・・いえ、もっと悪い、仕事して外貨も稼いで来る家政婦になりますよ?

    このように人は、相手があまりにも理不尽な申し出を驚く程平然と言ってくると、世の中それが当たり前なのか?と錯覚します。
    でも違います。
    彼は異常なほど身勝手な生き物で、自分の身勝手さに気付かないので平然と言っているだけです。

    普通の人は、ふざけるな、何勝手な事を言ってるんだ、でさよならになります。
    だから彼は公務員なのに未だ独身です。

    トピ内ID:9611866602

    ...本文を表示

    ものすごく失礼で自分本位な彼氏です。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 生活費は平等に折半。
    家事は好きではないので君に任せる。
    汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。

    こんなバカな話しありません。

    生活費が平等なら、家事労働も折半です。
    家事を100%やって欲しいなら、生活費は100%夫側。

    自分の年齢を顧みずに失礼な態度ですねー。
    あなたも同じことをさせてみたらどうでしょうか?
    料理チェックや、整理整頓チェックね。

    トピ内ID:9192166306

    ...本文を表示

    俺サマな感じ

    しおりをつける
    blank
    seki
    やっぱり貴方を心底好きな感じは受けないです。元々その人がそんな人なのかは解りませんが貴方にたいしては皆さんが仰る通り下に見ている様。

    二倍以上の収入差があるのに生活費折半、家事は貴方に任せる?とんでもないことです、平等とは家事を彼がやって初めて言うことであって何か勘違いしていますね。

    わざわざ家を訪ね家がちゃんとしてるか掃除が行き届いているかチェックしたり、料理の腕前を見たり、貯金額? 彼は生活費折半したら今より出費楽になるでしょうね、それに家事もしなくていいからこれ以上のことはない。

    結婚勧めません。何の為に結婚?正直貴方に尊敬も愛情も感じないけど、彼のどこがいいのでしょうか。彼は貴方がそれなりの年齢なのを利用している節があります。早まらない方が良いと思います。

    親に会わせないで。

    トピ内ID:2039590829

    ...本文を表示

    一般的かどうかは知らないけれど

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    一般的かどうかは知らないけれど、一定数そういう人もいるでしょう。

    彼の条件はトピ主に言ってますよね。トピ主も条件を提示すればいかがですか?
    結婚は平等なものなので、それに納得いかなければしなければいい。
    焦って贅沢は言えないと言って、そのまま結婚してすれば
    自分が妥協して結婚したにも関わらず、不満だらけの結婚生活が待っています。

    妥協できないのであればやめる、妥協できるのであれば一生妥協し続ける。
    それだけのことではないですか?

    トピ内ID:6366806596

    ...本文を表示

    幸せになってね

    しおりをつける
    🙂
    犬のおまわりさん
    ご自身の気持ちが固まったのですね。
    幸せになるのは、自分の気持ちひとつです。
    条件とかじゃなく、心から愛する人と一緒に生きてください。
    応援しています。

    トピ内ID:2842420298

    ...本文を表示

    無理ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    生活費折半・・・無理ですよ。
    女性は妊娠出産で働きたくても働けない時期がありますよ。
    給付金があるから大丈夫と考えるのはダメですよ。

    生活費は折半を求めておきながら、家事はお前やれ。ってめちゃくちゃですよ。
    生活費折半なら家事も折半ですよ。

    世間知らずなのは彼です。

    トピ内ID:2250606338

    ...本文を表示

    ほっとしました

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ既婚女性
    「何か変だな」という自分の直感は大事ですよ。
    結婚を思いとどまられたようで、とりあえずホッとしました。

    トピ内ID:5542726342

    ...本文を表示

    お金を積んでも

    しおりをつける
    ping
    縁切りしたい男性ですね。
    私が親なら、土下座してでも、疎遠になりたいですが、彼みたいな男性は、弁護士とか間に入れた方が、サクッと、別れられそうです。

    トピ内ID:1462452999

    ...本文を表示

    99%幸せになれない結婚

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    その男性と結婚してと言うか
    交際して幸せになれる女性がいるでしょうか?

    結婚の話が出るまで交際を続けていたトピ主さんにも驚きますよ
    そんな彼氏ならいない方がマシ
    そんな旦那なら結婚しない方がマシ

    両親に紹介しないのは当然ですが
    まだ交際を続けるのですか?

    トピ内ID:7947136699

    ...本文を表示

    次行こう

    しおりをつける
    🙂
    りんごとみかん
    トピ様、別れるようでよかったです。
    条件ばっかりで、愛情が感じられませんね。
    病気になったら、捨てられそう。

    そういう条件ばっかりの男に目をつけられて「合格」したトピさん。
    お嫁さん候補としては、かなりいい線いってるってことです。

    自信をもって、次行きましょう。
    大事にしてくれる彼が見つかりますよ。

    トピ内ID:5921125583

    ...本文を表示

    大事なあなたの人生を無駄にしないで

    しおりをつける
    🙂
    梅スカッシュ
    結婚しちゃう前に気づいて良かった!

    やり取りを見る限り、彼氏さんは自分のことしか考えていないように感じてしまいます。あなたを大事にしてくれる訳では無いかな。あなたがそれでいいのであれば第三者が口出しすることではありませんが。

    トピ内ID:7002794917

    ...本文を表示

    トピ主にプラスが無い

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    彼氏は生活費を半分出して貰う事により、その分貯金出来たり、お小遣いが増えて経済的なプラスがある。
    家事労働もしなくて済む。

    トピ主は?
    収入倍以上の人の生活レベルの半分を出さないといけないので、寧ろ経済的にはマイナスにさえなる可能性がある上に、家事労働の負担が二人分になる。
    やりもしないのに、出来合えのものは食べない、綺麗好きな夫…

    トピ主にどんなプラスがあるのか彼氏に訊いてみて下さい。

    トピ内ID:9192166306

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😡
    みぃ
    読んでいて、私まで腹がたって仕方ありません
    何様ですか、その彼
    というか、だから公務員なのにその年まで独身なんでしょうねぇ…
    私なら、部屋とか見せてそんな事言われた時点でさよならしてます
    料理も、作ってもらっといてなんですか、その言いぐさ
    結婚したらずーっとその調子ですよ
    もっとひどくなるでしょうね
    結婚というか、付き合い自体やめた方がいいと思いますよ
    私ならそんな男と結婚するぐらいなら一生独身の方がよーっっぽどましです
    というか、結婚前に気付けてよかったですね
    正体隠したままひっそりと値踏みして、結婚後に正体あらわす人もいるでしょうから
    結婚前に本性がわかっただけ、不幸中の幸いですね

    トピ内ID:5297014070

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    その人と結婚するメリットが貴方にはゼロですね。
    唯一、結婚願望を叶えられるという点だけでしょうか。そしてそのあとは家政婦の様な主婦業が一生つきまとう訳ですね。
    目先の体面だけを気にしてそんな人と結婚しても苦労するだけですね。

    生活費を平等に折半なら、家事も平等に折半が当然です。

    トピ内ID:2111391687

    ...本文を表示

    いいと思うけど。

    しおりをつける
    😀
    頑張って
    生活費は平等は嫌で家事も手伝ってくれる人がいいのですね。
    生活費は全額じゃなくても3分の2くらい出してくれると思っていました?
    家事も全面的に手伝ってくれ人がいいの?

    トビ主さんと結婚したら、彼はあれこれ不満を言われそうですよね・・

    お別れしたいならしたらいいと思うけど
    トビ主さんは30代前半の派遣社員・・

    トビ主さんが理想とする男性がトビ主さんを選んでくれる確率はどのくらいでしょうか?

    私の友達は、とても穏やかで性格も抜群に良くその上器量もいい。
    でも、旦那さんと別れたら再婚相手はいない!
    アハハって笑っていますよ!

    トビ主さんが美女で引く手あまたならお別れしてもいいと思いますが、どうなんでしょう?

    生活費は平等って言ってても、育児で働けない時は平等とは言わないでしょう。

    綺麗好きくらいの人なら自分のゴミくらいゴミ箱に入れてくれたり、
    いい面もあるのではないですか?
    靴下を、玄関に脱ぎ捨てとかではなさそうだし。

    しっかりした男性なんでしょう!
    トビ主さんの貯金額を知りたいくらいだから、彼はお金を貯める能力がありそうですね!

    自分の出来る範囲で頑張って良い家庭を築こうと思った方が幸せになりますよ。

    トビ主さんは、公務員の男性にお金の面も家事も依存しようと思っていたのかな?
    30代前半は、あっという間に30代後半になりますよ・・
    もっと自分を客観的に見つめて、幸せを掴んでください。

    彼の結婚相手への希望は、そんなに酷いものとは思わないです。
    その分、しっかり稼いできてくれるでしょう!
    トビ主さんも、彼が安定した職業に就いていて年収も良いからお付き合いしたのでしょう?

    生活費が平等なんて今時ですよね!
    家事は任せるけど、頼まれればゴミ出しくらいはしてくれそうな男性に思えます。

    トピ内ID:4620288742

    ...本文を表示

    彼氏の立場で考えました

    しおりをつける
    🙂
    八方塞がり
    良い加減結婚した方が良い時期だよなぁ
    オレ様くらいの高学歴高収入のスペックだったら、20代で美人がふさわしいのにな
    まあ仕方ないからアイツで妥協するか、、

    でもオレ様のカネ目当てで、アイツなら派遣辞めそうだ
    無職のニートを養う気も無いし、キッチリ家事育児全部してくれなきゃ
    オレ様が結婚するメリット何も無いぞ
    料理の腕はまあまあ及第点、家事も育児も全部アイツにさせて当然だよな
    学歴も職歴も無い、崖っぷちの年齢なんだから
    今のオレ様の家賃と生活費を半分出してくれなきゃ、やってられないわな

    あ? 私の幸せ?

    高学歴高収入オレ様と結婚出来るのがアイツの最高の幸せだろうよ!
    アイツなら喜んでシッポ振って結婚するだろう
    妥協してやってんだからバカ言うなよ

    ここまでトピ主さんをバカにしてるから、「マジメに」結婚後の計画立ててるんですよ
    彼氏、クチでは今反省して見せても、結婚したら今の宣言通りにしますよ、、
    多分、浮気も浪費も、経済DVも精神的DVもやりたい放題ですわ
    究極のダメンズ好きなトピ主さん、、本当にそのダメンズ捨てようよ、、

    全く結婚の価値観違うから、時間無駄だし別れるわ
    高学歴のアナタに見合う相手見つけてね!

    二行で済むよ?

    トピ内ID:9579809125

    ...本文を表示

    同様の条件を提示してみる

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >生活費は平等に折半。
    >家事は好きではないので君に任せる。
    >汚い家や出来合いの食事は嫌いなので
    >家事を疎かにしない程度に余力を持って働くように。


    彼の主張をトピ主の立場で展開してみると、

    家事は、平等に折半。
    生活費を出すのは好きではないので、生活費は貴方に任せる。
    貧乏な生活は嫌いなので、生活費を十分に出せるように、死に物狂いで働くように。

    こういうことです。

    トピ内ID:9995586945

    ...本文を表示

    目が覚めました?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    私は専業主婦ですが、家事を夫に指摘されたり強要されたりしたことありません。

    トピ主さん、そんな上からオトコと結婚するくらいなら、独身の方が気楽でいいですよ。

    たとえ、養ってくれると言われても、こんな男性やめなさい。

    トピ内ID:0080420778

    ...本文を表示

    私は別れた

    しおりをつける
    🙂
    もう20年も前
    30前半の頃、8才上の公務員と付き合ってました。
    似たような方でした。
    彼が「親に彼女はもう歳だから結婚してあげなさい。と言われたんだよね」と言いました。
    「あげなさい?」と聞き返すと、「うん」と。
    彼らにとって私は、行き遅れをもらってやるくらいの気持ちだったのか、牽制だったのか。
    私、そこそこ美人で(笑)そこそこモテたのに!
    向こうは子なしだけど実はバツイチだったのに!
    自分の意見を言えば、すぐ口答えすると言われ、
    夫婦は対等な訳がない、
    男と女は仕事に対する意識も違うし(は?何でや?)
    年収も違うから、家事を全部するのは当たり前だと。
    私も割と稼いでましたけどね。年齢差の分くらい収入は下でしたが。
    でも私も良い年だし、出会いも無いし、なかなか踏み切れませんでした。
    でも思い切って別れて良かったです!
    その何年後かに出会いがあり結婚しました。
    あのまま結婚してたらきっと私、実家に行ったり、友達と会うだけでも嫌な顔されたりして、
    窮屈な生活送ってたんじゃないかなと思います。
    彼にとってあなたは、居心地良く暮らすための一アイテムみたい。
    もっと人として尊重してくれる良いパートナーを探した方が良いと思います!

    トピ内ID:1149402327

    ...本文を表示

    付き合っていて楽しそうな気がしない

    しおりをつける
    🛳
    gura
    その彼と付き合っていて楽しいのですか?

    早く新しい人に行ける環境にした方が、生産的じゃない?

    トピ内ID:8266456365

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    まさみつ
    仮にトピ主さんが収入がない専業主婦に
    なったとしたら、今以上に掃除をチェックしたり
    常に上から目線な夫になると思います。

    生活費は折半、家事は妻に・・

    更にチェックあり、要望あり

    息が詰まります。

    トピ内ID:9398258801

    ...本文を表示

    稼ぐ無償の家政婦になれますか?

    しおりをつける
    🙂
    アンパンマン
    元夫と似たところがあり、心配になって出てきました。

    「生活費は折半、家事は全部妻」をやっていた者です。

    元夫は家事をする気は本当に全くなく、朝、ゴミを玄関からゴミステーションに持って行く事すら拒否。怒鳴られました。

    元夫の転勤(新幹線の距離)で引っ越すことになり退職して無収入になった時は、失業保険から生活費を払いました。

    病気になって入院と自宅療養で2カ月程休職した時も生活費の負担は変わらず。
    家事はもちろんせず、話し合いもなく私の母を呼び出しました。

    この件は、離婚協議の際に、出産でもないのに母親の世話になるなんてあり得ないと責められました。
    子供もいない大人2人暮しなら、そりゃ親を呼ぶなんて事にはあまりならないでしょうね…
    元気な方が家事をしたらいいだけですから…
    しかも呼んだのは元夫なのですが。

    普段から何かと言えば、「俺は仕事をしているんだ」でした。
    仕事しかする気がなく、仕事だけしていれば良い、家事は女の仕事、という価値観だった様です。

    トピ主の彼にも同じ様なものを感じました。

    4年程で離婚しました。
    26歳で結婚したので、何とかギリギリ20代。
    今は再婚しています。

    トピ主さん、結婚してみるのもいいとは思いますが、離婚となったら揉めそうな予感がします。
    (夫にとってこんなに好条件の妻を簡単に手放してくれるかどうか…プライドも高そうですし…
    離婚を勝ち取るのは大変なのではないかと思いました。)

    失礼ですが、再婚が難しくなる年齢になっている場合もあるかと…。
    一生稼ぐ無償の家政婦か、お一人様(またはシングルマザー)しか選択肢がないなんて事になったら最悪です。
    よくよく考えてください。

    そういえば、元夫は結婚前に家事の出来をチェックしたりはしませんでしたね。
    その分、トピ主の彼の方が信念がしっかりした人(悪い意味で)かもしれません…

    トピ内ID:0901056507

    ...本文を表示

    しょうもない男

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    結婚したい、結婚して欲しい、結婚しないと幸せじゃないと女性が強く思っている限り
    こういう男が出て来て女になめた態度を取る。

    結婚はしたいけどあんなヤツとは御免だわと思っても、
    「年齢考えなさいよ」「その職歴で一生独身?」「出産適齢期過ぎるよ」
    という世間の声が追いかけてくる。

    結局、男並みの学歴職歴年収がない女は相手を選ぶ権利はないってことなのでしょうか。
    共働きでも稼ぎが夫より低ければ、家事育児全部やって当然?
    文句言えないの?
    でも女性の社会的地位が相対的に低いのは全部女性のせいですか。
    産まれた瞬間から男に都合のいいルールで埋め尽くされた社会で育って、
    そのルールにうまく適応できた女性だけが成功者?
    結婚相手を選べる立場?

    その他大勢の普通の女性たちは、男社会で不利なまま
    こんなしょうもない男に好き放題言われても
    ニコニコしてなきゃいけないんでしょうか。
    全部自己責任ですか。
    こんなしょうもない男でも、男に産まれたってだけで女性より有利な社会的地位を得て
    それを自分の手柄と勘違いしてエラそうに女をなめくさって。

    私はそんな世の中イヤだなあ。

    昔より男女平等が進んだと言われても全くそんな気がしないわ。

    トピ主さんを励ます言葉をかけてあげたい。
    「そんな男やめときな!」と言ってあげたい。
    「年収が一般男性より低くてもあなたは幸福になっていい」と言ってあげたい。
    「彼と別れたら後がない」なんて外野の声は無視しなさいと言ってあげたい。

    トピ内ID:7920167772

    ...本文を表示

    この結婚をよしとする人がいるのね、、、びっくり

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    いくら稼いできても自由にお金を使わせてくれないなら意味ないでしょう。
    と言うよりも、自分の稼ぎもあてにされる。ジャイアンですよね。

    あと30代の派遣社員はこれでもいい条件?
    馬鹿も休み休み言いなさい。結婚は幸せになるためにするんです。
    この条件なら一人の方が幸せ。結婚できれば言い訳じゃない。
    それにこう言う人は離婚届にハンを押しませんよ。だって自分が楽だから。

    結局ね、彼もそれだけの人ってこと。
    ただの公務員なのに何でそんなに上からなのか派遣を馬鹿にするのか。
    結婚を餌になんて餌にもなってないでしょ。笑っちゃう。

    結婚しても不幸なら一人の方がマシですよ。だって自由だし次の恋愛のチャンスもあるし。トピ主さんから捨ててあげましょう。ポイっと。

    結婚できなくて一人寂しい人生を送るのは彼の方。
    トピ主さん、結婚は生活です。あなたはあなたの人生があって幸せになる権利があります。次いきましょう。頑張ってお別れしてね。

    トピ内ID:9934094022

    ...本文を表示

    モラハラ男ですね

    しおりをつける
    🙂
    立待月
    トピ主レスしか読んでませんが、ご両親に紹介するのはやめたということ、良かったです。
    彼が認識を改めるなら結婚へ向けて進んでもいいかもしれませんが、まぁ難しいと思います。

    料理だの掃除だの、あなたに対して常に上から目線。
    生活費は折半してほしいくせに家事はみんなあなたに押し付けようとしてる。
    こんな生活破綻しますよ。あなたが壊れます。

    断言しますが、彼よりいい男は山ほどいます。
    30代だからとご自身を安く売るようなマネはしないでください。

    トピ内ID:1052908091

    ...本文を表示

    その人とは幸せになれないね

    しおりをつける
    💋
    りか
    女性に対して
    「結婚してください」じゃなくて
    「結婚してやる」って感じだね。完全に見下されてる。

    俺に尽くすなら、俺にかしづくなら、俺の言うこと聞くなら、俺みたいな良い物件と結婚できるんだから、格下のお前が不利な条件を飲んで当然だろ?って態度ですね。
    その人はあなたを大切にする気がないどころか、
    上から目線でこき使う気です。主さんの懸念の通り、確実に幸せになれません。やめときましょう。

    トピ内ID:0050111988

    ...本文を表示

    30代前半なら、まだまだ幸せな結婚が待ってるよ!

    しおりをつける
    😢
    たたら
    トピ主の心の声にまっすぐ従うのが、どんなときも100%正解です。

    30代前半とのことで、この先結婚できるか心配があるかもですが、大丈夫。
    自分の声をしっかり聞くのが何より大事。

    私は40過ぎて結婚しましたが、超幸せな結婚をしましたよ。

    夫と私はトピ主さんと一緒で収入に二倍差がありますが、
    生活費は完全折半、家事も完全折半です。
    ストレスフリーでハッピーな毎日です。

    30代、贅沢いえない年齢なんて、くだらない常識にまどわされないで。
    あなたが求める最高の幸せの形を求めていいんです。

    心の底から生きたいと思う道に向かってください。

    その彼は、「あなたが本当に生きた道はこういう道じゃない」
    ということを教えてくれた恩人ではないでしょうか?

    「気づかせてくれてサンキュー。バイバイ」でいいのでは。

    直感のアンテナは正しいです。

    トピ内ID:7628661619

    ...本文を表示

    生活費…全て夫、家事育児…折半

    しおりをつける
    😭
    ナナ
    アラカンです。
    私の時代は結婚したら専業主婦、って人が多かったです。
    なので、家事育児は手伝ってもらえないつもりでいました。
    でも、夫は子煩悩で子どものお世話はほとんど夫
    夜泣きする娘をあやしたり(放っておけばいいと言ったのに放っておけなかったらしい)
    中学高校のカッターシャツにアイロンかけたり(私はアイロンがけは嫌い宣言・笑)

    私の母親には「うちのお父さんは何もやってくれなかったのに、今の旦那さんは優しいんだね。今にバチが当たる!」ってさんざっぱら言われましたが
    母のお姉さんのダンナさん(現在85歳)は従姉妹(私より2つ下)が中高生の時、彼女のお弁当箱を毎日洗っていましたよ

    どの時代だって「やる人はやる、やらない人はやらない」で
    世間一般がそうだから、と言ってあなたが納得行かないことはしないほうが良いです。


    私は「男子厨房にはいるべからず」で夫には炊事はしてもらわなかったのですが
    ちゃんとやらせておくべきだったと反省しています。
    あまりに何もできないので年取って私が先に逝ったらどうするんだろう?と心配です。
    ちなみに30半ばの息子は何でもできるので
    子なし専業主婦の奥さんがいてブラックな企業に勤めているくせに
    晩ごはんも朝ごはんも作っているみたいです。
    おかげで、お嫁さんが長い闘病生活に入っても支えてあげられてます。
    お嫁さんとお嫁さんのお母さんには私も感謝されまくっています(笑)


    この先、トピ主さんが子どもができたり病気になった時に
    それでも生活費折半、家事やれ、できなきゃ離婚だ! とでも言うのでしょうか?
    そんなのでいいのですか?


    私は生活費丸々ダンナさん持ちだけど、自分が病気した時とかにはもっと家事のスキルを身に付けさせておけばよかったとしみじみ思いました。

    トピ内ID:9567885305

    ...本文を表示

    ひと安心

    しおりをつける
    💡
    やだやだ
    胸を撫で下ろしました!紹介どころかそんな男とは、早めに別れてしまいましょう
    幸せが逃げてしまいます。

    勇気があれば、最後は同じ口調で言ってやりましょう

    女性遍歴を調べて言いか?携帯電話の中身をみていないから判らないが、しっかり清算されているのか?

    ってね!

    まだまだ変な男は多いですねー

    トピ内ID:2043947135

    ...本文を表示

    幸せになって

    しおりをつける
    😀
    頑張って
    トピ主さんへの男性目線の意見も聞きたいな。

    理想と現実は違うと思うし、もっといい人がいるって言っても

    トピ主さんに会ったこともないのに断言してしまうのも、トピ主さんに

    夢を見させてしまうような気がする。


    因みに結婚する前にお姫様扱いをするような男性は信じられない・・

    トピ内ID:4620288742

    ...本文を表示

    安心しました。

    しおりをつける
    🙂
    ブリキの人形
    彼と別れると聞いて、ホッとしています。

    そんな男性は、絶滅してほしいですよね。

    もっと、あなたがいい人とご縁がありますように、祈っています。

    トピ内ID:6212376898

    ...本文を表示

    離婚になりました。

    しおりをつける
    🙂
    かぁちゃん
    私も結婚前に「ごはん作るのは女の仕事」や「給料は私に預けない(多めには生活費だしてくれますが)」言われて、不満に思いながらも結婚しましたが、1年も経たず、離婚になりました。
    夫は2度目の結婚でした。
    一緒に住む前に家事を決めよう!となったときに、旦那は通勤1時間、私は5分なので、私がたくさんするのはいいとは思ってました。
    旦那は「俺はトイレ掃除~」と自分から言い出し、「週1くらいでラクだから、お風呂掃除週2ね!」と話してましたが、、。
    ですが、休みの日に、私が「トイレ掃除しといてね!」と言ったら、嫌と言い出し、たった週1くらい!といいましたが、週1もせん!とキレだし、大げんかに発展し、夫に離婚と言われて、夫が出て行きました。私の性格にも問題はあったと思います。

    結婚前にやっぱり、あれ?と思ったんだったら、結婚しないほうがいいです。
    結婚式も挙げていたので、みんなにも申し訳ないです。

    トピ内ID:3557251997

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    分からない
    引き続き読んで下さっている皆さん、ありがとうございます。
    皆さんからの返信を読むたびに
    結婚とは一生の一大事なのだと改めて感じました。

    彼に、
    あなたと結婚しても幸せになれる気がしないので
    両親に紹介することは出来ないと伝えました。

    「君は勝手な人だ。
     恋人の幸せを自分の幸せと思えないのか」と言うので

    「じゃあ私の幸せはどうなるの?」と返したところ

    「君は嫁に来る身だろう、その自覚が無いのか?」と言われ

    この人と絶対に結婚してはいけないと思いました。
    使い捨てにされる人生なんてゾッとしますし
    違うと言われても信用できません。

    話しているうちに譲歩する気になったのか
    「生活費は2:1に改めよう」とディスカウントが始まり

    呆れて黙っていたら
    「わかった、僕の給料を君に渡すから
     君も給料と貯金を全て渡して共有管理しよう」と言い出し

    流石に可笑しくて吹き出しそうになりましたが、
    「もうあなたの横柄な態度には付いて行けないので別れます」と伝えると

    「君は僕を弄んだのか?
     きれい好きで料理が上手く、浪費家でないか確認しただけだろう。
     どれも生活には必要な事だ、勝手なのは君の方だ」と凄まれ

    埒が明かないので、後日話の場を設けるということで
    やっと開放してもらいました。

    落ち着いて話が出来る状態になれば良いのですが
    場合によっては両親や弁護士に相談することになりそうです。

    トピ内ID:5569844620

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    少なくとも

    しおりをつける
    🙂
    りんごとみかん
    トピさんに「もっといい人見つかる」と書きました。
    いい加減なこと、と言われてしまえばそれまでですが。

    女性の条件ばっかり見ていて中身はとんでもないが、そんなにその他の条件は悪くない男に「嫁に欲しい」と思われているトピさんです。
    正社員が理想ではありますが、トピさんはけっこう「いい線いってる」のです。

    悩んでいたのに、目が覚めたら、彼の言い分に「笑いそう」になる。
    気持ちの切り替えもできる賢い方です。

    やっぱり、もっといい人見つかると思います。
    少なくとも、彼と結婚したら楽しくない毎日だもの。

    とにかくこの男性と無事に別れられればいいですね。
    親でも、弁護士でも頼ってください。

    トピ内ID:5921125583

    ...本文を表示

    その彼で「幸せ」はあり得ない!

    しおりをつける
    🙂
    HANA
    思いやりが感じられないと思います。

    家事を疎かにしない程度に余力を持って働こうとすれば、トピ主さんはパートになってしまいます。彼とトピ主さんの収入は2倍どころではなくなってしまいます。その状態でどうやって生活費の50%を捻出すればよいのでしょうか!

    そのような物凄い自己中心的な彼であれば、トピ主さんが家政婦代わりに使われてしまうのが目に見えます。ある日、トピ主さんがそれに気がついてやっぱり離婚したいと思っても、自分名義の預貯金は何もない? という状態になってしまうと思います。

    因みに、我が家では生活費の100%が夫、家事の100%が妻、です。妻(正社員)が働いた収入はすべて妻のものです。

    トピ内ID:4668588540

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    そもそも何処で出会ったんだろう?こういう男性って。

    トピ主さんにはこういう出会いしかないのかな?

    この程度の出会いの質しか確保できないなら正直なところ誰と結婚をしても幸せになれる気はしない。

    この彼だけの問題では無いよ。

    トピ内ID:0778965591

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    あさひ
    婚活経験あり仲人さんによると、不景気、コロナ不況で公務員は人気とのこと。
    なのに30代後半まで独身はおかしい。

    彼の性格では他の女性達に断られてきたはず、だから貴女しかいなくしがみつくのでしょう。

    もう二人きりでは会わない方が良いです。
    会わずに、連絡はライン、電話にして録音、証拠、記録を残す。

    嫁は貰うものは昭和の話し。
    今はようやく夫婦は対等の時代になりました。

    今は晩婚の方が増え、友人、知人には37歳から44歳で結婚、38歳から41歳で出産した友人もいます。

    トピ内ID:5134093381

    ...本文を表示

    もう2人だけで会わないほういいですよ

    しおりをつける
    🙂
    片側一車線
     また話し合うからと言ってしまった責任を感じるかもしれませんが、もう破綻している関係なのだし、もはや2人だけで会っていては危険と思います。

     電話だとまた向こうが言いまくって埒があかないでしょうから手紙書いて渡すとか、どうしても会って話さなきゃいけないなら第三者に同席してもらったほうがいいです。

     がんばって乗り切って下さい。その先に未来があるよ!

    トピ内ID:7687551182

    ...本文を表示

    モラハラ男…

    しおりをつける
    🐤
    K
     嫁にもらってやるみたいな考え方の男…今だにいるのですね…。びっくりです!

     トピ主さんは、この男を好きだったんですか?
     公務員という安定の職業だから?

     結婚はお互いに思いやりをもって、幸せな家庭を築いていくものです。

     この人ならと思う人、貴女を大切に思ってくれる方と結婚してください。

     今回は違和感から、結婚前に気づいてて本当によかったです。

     二人で今後会わないほうがいいと思います。会わないといけないのなら…信頼できる方に一緒についてきてもらえませんか?

     もしくはひと目のある場所で、会話も録音されるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:1093996724

    ...本文を表示

    勝手な人で結構!

    しおりをつける
    🙂
    もう20年も前
    そうです、私は嫁に行く自覚もなく勝手な人間ですのでアナタとは付き合えません。
    さようなら。
    とメールやラインで終わりましょう。
    会っても電話でも、自分勝手なこと言うだけで
    別れ話は終わりませんよ。
    自分にとって都合のイイ女に育て中で、もうじき結婚出来そう!って所だったんですから向こうは必死です。

    トピ内ID:1149402327

    ...本文を表示

    二人きりでは会わないで

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さん、決断できたみたいで良かったです。その男性は時代錯誤のモラハラ男ですよ。結婚する前で本当にラッキーでしたね。

    今後は二人きりで会わない方がいいですよ。モラハラ気質の男性はターゲットにした女性を手に入れるために、どんな手段でも使ってきます。

    私の友人は「別れるなら自殺する」と言われて、いやいや結婚しましたが、当然のように不幸な結果となりました。

    今後は二人きりでは会わずに、人を通して話し合ってください。何があっても別れる強い気持ちで向かって下さいね。

    トピ主さんはまだ若い。まだやり直しがきく段階で良かったです。

    トピ内ID:3136982944

    ...本文を表示

    絶対二人で会わない方がいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    トピ主さんは『別れます』と伝えたのだから、出来たらもう会わない方が良いと思います。
    婚約していたのなら婚約解消となるのでタダでは済まないと思いますが。
    そんなオレ様な男性とは結婚したら大変ですよね。
    それに、結婚前の双方の貯金は共有する義務なんてありません。それはお互いに個人のものです。気をつけてくださいね それにしても酷いですね 別れる一択だと思います。

    トピ内ID:1365206066

    ...本文を表示

    生活費半々なのに家事を任せる?

    しおりをつける
    😡
    カキ
    それってトピ主も外で仕事するのに家事もしろって事ですね。この人と絶対結婚したい!!って言う事ではなかったらやめた方が良いです。

    トピ内ID:3941300361

    ...本文を表示

    じゃあ、あなたの分の家事代行代金をください。

    しおりをつける
    kitten
    私が主さんなら
    「わかった。じゃ、あなたの分の家事代行代金をください。毎月10万円(20マン?笑)で良いよ」
    と言って、彼の分まで家事する代わりにお小遣い稼ぎするよ(笑

    当然、子供産んだり、育てたりするのも、同じように請求する。


    そんなに払えないという人なら
    結婚を辞めた方がいいと思う

    トピ内ID:3150401476

    ...本文を表示

    よかったね

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    家事は君の仕事なんて言ってる男とは一緒になってはいけない。

    そう言うタイプはあなたが風邪を引いてもあなたの責任とかいい、何もしてくれないと思う。多分、あなたのためにお粥を買ってきてあげようなんて思わない。

    私の元旦那と同じですから。
    「君は家事が得意だから家事は全て君に任せた」でした。

    トピ内ID:0724538018

    ...本文を表示

    何で彼とまだ話し合うの?

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    『やっと解放してもらった』、この表現は
    彼がどんな人物であるかを物語っていますよね。
    彼が納得する事は永遠にないでしょう。
    トピ主さんが折れるまでしつこくされるだけです。

    トピ主さん含め、こう言う事で悩む人って、
    相手が了解してくれるまで話し合おうとしますよね。

    しかも何故か第三者を入れない。2人の間で何とか
    しようとする。でも、それが出来そうにないから
    小町にトピしたのでしょう?。

    『2人で会わない方がいい』トピ主さんを心配して
    皆さんがアドバイスされてます。

    そう思うけど…なんてグズグズ言っていたら、
    モラハラ男がDV男に豹変しますよ。
    くれぐれもご注意を!。

    トピ内ID:1958898465

    ...本文を表示

    決着だけは

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >嫁に来る身
    ??えー!?
    何時代の人ですか?
    50代の私が結婚する時ですら、「嫁に行く」という考えはありませんでした。


    結婚の顔合わせの際、私の父は、私の夫の両親にキッパリと言いました。
    「娘を嫁に渡すつもりはないので結納は必要ありません。結婚というのは、本人たちが独立して新しい家庭を築くことだと考えています。」


    その話を聞いて、夫の両親は
    「実は、長男(夫の兄)が結婚する時も、長男の奥さんの両親から同じようなことを言われました。よくわかっております。」
    というようなことをおっしゃってました。



    その男性との話し合いは、ぜひ、ご両親などの同席の元で。
    会わないほうがいい、という意見もあるようですけど、このまま放置したらいつまでも執着されるような気がします。
    決着だけはつけたほうがいいと私は思います。

    トピ内ID:5582075331

    ...本文を表示

    記録と録音

    しおりをつける
    blank
    別れて正解
    今までのやり取りを記録しましょう。思い出せる範囲で全部です。この先彼とは二人きりで会わない、会話は録音。拗れた時に役立ちます。

    トピ内ID:8875219403

    ...本文を表示

    弄んだ?

    しおりをつける
    blank
    ハニ
    弄んだのではなく
    貴方に対する愛が
    冷めてしまっただけです


    と告げて

    逃げるしかないです
    二人で会うのはもう危険

    トピ内ID:3182138980

    ...本文を表示

    もう先に進んでると思うけど

    しおりをつける
    😝
    ユカ
    「君は勝手な人だ、恋人のしあわせを自分のしあわせと思えないのか」という元彼さんの言葉。そのまま返したいですね。元彼さんは自分はよくて相手はダメというタイプの人だからそのような思考なのです。変わりません。

    モラハラ男性の多くは結婚してから、あるいは子どもができるなどして離れがたい状況になってから自己中な性格が露わになるのですが、ある意味早くわかってよかったです。

    皆さんアドバイスされているようにもう会わなくていいと思いますが、念押す意味で会うのであれば、家族か信頼できる年長男性に必ず同席してもらってください。人目がある店など明るい場所で伝えてください。
    結婚してるわけではないので、お互い相手に負う義務はないです。

    ちょっと早いけど2021年をいい年にしてください。しあわせを目指してね。

    トピ内ID:8685483245

    ...本文を表示

    弁護士依頼一択で

    しおりをつける
    🙂
    mina
    弁護士って、当事者同士だと感情的になり、らちがあかず、最悪の場合事件性を伴うトラブルに発展しかねない場合に、当事者に代わっての話し合いを依頼できるのです。

    凄むとか、会話の本質、そもそも結婚の本質を理解していない相手とトピ主さんで、話し合いがその体を保てるのか甚だ疑問です。
    心の安定のためにも、弁護士に相談されてはいかがですか?

    トピ内ID:4394816083

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