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    発言小町大賞2021
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    🙂
    ram
    恋愛
    はじめまして。
    29歳OLです。今年に入り、2年付き合った彼氏と別れてしまったので婚活をしてきました。

    コロナ禍なので、最初はマッチングアプリを始め、すぐにいいなと思う人が何人か現れ
    1人とお付き合いもしたのですが、付き合った後もアプリを退会せず不信感を持ち上手くいかずにすぐにお別れしました。
    (結果的に振られた)
    その後も何人かとご飯に行きましたが
    気に入ってもらえなかったり、私が何か嫌だな、と思う事が続き退会しました。


    その後、アプリを辞め街コンに参加するようになったのですが、マッチングしてお茶やご飯を食べに行くとそれっきり。というパターンが何回も続きます。 


    マスクをしている中での街コンなので、 
    マスクを外したときの顔のギャップ?も多少あるのかもしれませんが‥
    一体何がだめなのかが客観的に判断出来ずに辛いです。


    人から言われるのは
    外見:癒し系、ふんわりしている、つんつんして見える、話しかけづらいオーラ、人見知りそう、綺麗系

    内面:抜けてる、おっとりしている、意外としっかりしている、早口、好き嫌いがはっきりしてそう、愛想がない


    愛嬌があまりないのと、人見知りなので街コンに向いてないのは自分でも分かっているのですが、精一杯話しかけるようにしていると
    意外にも第一希望の人とマッチングする事は
    多いです。

    この間、マッチングした人とは
    楽しくおしゃべりできて、お別れした後すぐに相手から「今日は楽しかった!ありがとう。また遊ぼう」というLINEが来たのですが
    その後連絡がありません。

    こちらから勇気を出して連絡しても既読無視。


    長々と書いてしまい、申し訳ありません。
    客観的なご意見を聞きたいので 
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:0934524664

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    アプリなどの

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    🐶
    ビネガー
    出会いは最初の掴みは容姿が大部分を占めます。何回か逢瀬を重ねていってようやく内面をみてくれるような気がします。

    かわいく見えるメイクや服、ダイエット、外面を磨きまくりましょう。

    綺麗系だから話しづらくて男性が敬遠するのね、なんて都合の良い解釈は決してしてはなりませぬ。遠のきます。

    トピ内ID:3053409890

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    次にramさんに会おう、という何か魅力に欠けているんでしょうね。
    もう29歳との事。
    いい出会いが欲しいですね。
    でもアプリや街コンで出会いを求めても今の様な状態からは中々抜け出せないかも知れませんね。
    結婚相談所に入会しては如何ですか? オタク仲間(笑)の34歳の友人がありとあらゆる手を尽くして行き着いたのが結婚相談所。 何と2人目で成婚となりましたよ。この年末に入籍だそうでオタク仲間一同大喜びしています。
    貴女もちょっと視点を変えて相談所に入会如何ですか?
    因みに友人が入会した所は大手で身元も厳しく管理されていて信頼のおける所だった様ですよ。
    貴女も頑張りましょう。
    ramさんに素敵な出会いがある事をお祈りします。

    トピ内ID:3546409611

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まく
    笑顔が不自然なのかも。
    慣れていなかったり、元の顔立ちが和やかでない人は、不向きですよね。

    私はマッチングアプリで付き合った人と二年続きましたよ。
    結局別れてしまいましたが、高校の同級生と同窓会で再会し結婚しました。


    普通にデブですし愛嬌ない方ですが、パーティーでも何人もの人にアプローチされました。
    自分でもよくわかりません。
    数打ちゃ当たるよ

    トピ内ID:2604121805

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    よく分からない・・

    しおりをつける
    🐱
    アップ
    >人から言われるのは
    外見:癒し系、ふんわりしている、つんつんして見える、話しかけづらいオーラ、人見知りそう、綺麗系

    内面:抜けてる、おっとりしている、意外としっかりしている、早口、好き嫌いがはっきりしてそう、愛想がない

    挙げられた印象が全て相反してませんか?

    癒し系、ふんわりの人が、つんつんして見える?話しかけづらい?

    おっとりしてるのに好き嫌いがはっきりしていて愛想がない?

    ちょっと、どういう感じ??と思いますけど。

    2回目のデートに繋がらないのは、やはり見た目の問題が大きいでしょうね。
    特にアプリや街コンなどは真剣交際なんて殆どの男性は考えていませんから、明るくてノリが良く、見た目も許容範囲!という女性が良いのでしょう。

    本当に結婚を考えているのなら、結婚相談所が正解かもしれませんね。

    トピ内ID:3004682760

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    身元証明必須の集まりに参加すべし。

    しおりをつける
    💋
    缶と須賀
    >マッチングした人とは
    >楽しくおしゃべりできて、お別れした後すぐに相手から「
    >今日は楽しかった!ありがとう。また遊ぼう」
    ということは初回はOKなんですね?
    お喋りしている時はマスクをしたままでしょうか。
    お茶を飲む時 外すかな?

    最近私が一度驚いたのは
    マスクとると、肌荒れが目立つ女性がいたこと。
    マスクしてるので荒れたのもあるのかも?
    目だけとはかなり印象変わりますね。
    私は私で50代なので法令線があって
    ドッとおばちゃん顔なんでしょうね。
    (緩めの仲人しています。)

    トピ主さん
    マッチングアプリではなく街コンということですが
    身元は確認できますか?
    独身と証明するものを提示しますか?
    免許証や名刺では独身か分からないですよ。

    29歳ですから
    結婚も見据えた交際相手を見つけたいのですよね?
    それなら
    結婚相談所や
    自治体の婚活支援制度
    商工会議所(会所属の会社の独身男性がいます)などの経済団体の婚活パーティーなどを利用した方がいいのは?
    確実に独身のいる市場に出るのです!
    恋人が欲しいではなく結婚したい男女がいる場に!

    社交辞令で「楽しかった、またね」って簡単ですもん。
    その後アクション無いんでしょう?
    それが現実の結果。

    容姿の面は
    綺麗にしているに越したことないです。
    肌荒れしてるなら治してね。
    体型もぽっちゃりさんなら痩せる。
    洋服も婚活向きのにする。(これ1番、簡単です)
    基本的なことは努力しつつ
    頑張って下さい!

    トピ内ID:4241418289

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    どうしても主さん像が浮かんでこない…

    しおりをつける
    blank
    まどんな
    外見が「癒し系」で「ふんわりしている」のに
    「つんつんして見え」て「話しかけづらい」オーラがある。

    内面も「抜けて」て「おっとりしている」のに
    「早口」で、「しっかりして」て「愛想がない」。

    一つの項目に真逆の事が書かれているので
    主さんの像がどうしても浮かんできません。

    「外見は癒やし系だけど内面はしっかりしてる」とか
    「つんつんして見えるけど内面はおっとりしてる」なら
    わかるんですけど…
    実際どうなんですか?

    それから、前の彼と別れた原因も教えてください。

    トピ内ID:2095303242

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    自分では自分をどう思っているんですか

    しおりをつける
    🙂
    竜之介
    外見も内面も正反対の意見が出ていることがお分かりですか?
    愛嬌がないと言っていますが、人に言われたことに対してはどう思っていますか。
    人によって態度を変えているのか、同じ人に対して気まぐれに態度を変えているのか。前者も問題ですが、後者だとすればとてもめんどくさいです。それが1回目で分かったならば、初回の男性には断られるかと思います。あとつかみどころがなくて対応できないから断られている可能性もあります。

    どちらにしても、2回目がないのであればマッチングアプリや街コンは合わないと思います。趣味の場で出会った人や会社で探すほうがよっぽどいいのでは?

    トピ内ID:3913724345

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    話がつまらないのでは?

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
     二回目のデートにつながらない原因、トピ主さんと相手との会話が盛り上がらないからじゃないかな?相手の話に興味を持って聞いている?トピ主さんも自分の趣味などの好きなことについての話をしている?
     トピ主さんの中身があまり濃くないことが、相手に話をしていてもつまらない人だと思われてるんじゃないかな。

     トピ主さんの、内面の分析についてはより具体的な内容と一緒に書いてくれないとよく解らない。抜けていると意外としっかりしているは、相反していると思うんだけど。

     ここで相談してもいいんだけど、より正確に二度目のデートにつながらない理由を知りたいのならば、身近な友達にも相談して何が原因なのか教えてもらった方が、もっと的確なアドバイスをもらえると思う。

    トピ内ID:5149345620

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    分析は意味ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    男です。

    男は、恋愛にせよお見合いにせよ、そんなに具体的な好みとか要望がないことが多いので、特に最初の数回会うのは、よほどのことがなければ断らないと思います。
    ですから、細かい特徴というよりは、あまりに強い癖があるか、よほどNGなことをしているか、どちらかだと思います。
    お友達からもそういう意見が出ていないということは、デートの時だけそういうのが出るのかなあ(張り切って変な服装しちゃうとか)。

    女性は、なしと思えば一回会って次はなしというのは普通だと思いますが、男はそんなことないですから、何度も続くのは異常事態ですよ。
    しかし、そういうのは、自分や付き合いの長い友人はなかなか気づかないものです。
    私も、自力でがんばるより、プロのカウンセラーががっつり指導してくれるタイプの結婚相談所に行く方が早いかなと思いました。

    トピ内ID:1082988166

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    周りの人に言われることが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    外見、内面ともに、正反対のものがありますね。ふんわりしているのにツンツンしているとか、おっとりしているのに早口とか。

    相手に合わせてしまうタイプでしょうか?

    だとしたら、あまりお相手の印象に残らなかった可能性はあると思います。相手に合わせすぎて。

    あと、トピ主さんは婚活をされているのですよね?街コンは、婚活を目的としたものでしょうか?本気度で言えば、結婚相談所>婚活アプリ>婚活パーティ>街コンというイメージが私にはあるので、トピ主さんがなるべく自然な形でお付き合いから結婚という流れを目指しているのなら良いのですが、結婚前提の出会いを求めているのであれば、活動のフィールドを見直す必要があるのではとも思います。

    トピ内ID:2553289392

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    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    ram
    ご意見ありがとうございます!
    見た目は決して万人受けする顔ではないと思っております。。

    たれ目なのですが、雰囲気や表情が冷たい印象を与えていると自分では思っていますし、家族からも言われます。

    しかし、話してみると抜けている部分が多く、よく天然と言われます。
    また、行動がゆっくりなのでそれでおっとりしている、や性格がのんびりしているので癒し系と言われます。

    自分自身では、人見知りであまり自分から話題を振るのが苦手。

    基本的には男性の話を聞く側に回ることが多く、相槌を打ったりなるべく笑うようにはしています。
    (沈黙が苦手で、何か話さなきゃとこちらから質問をたくさんしてしまうことがある)

    結婚相談所に行ったほうがいいというご意見もいただきますし、
    私も今度どんな感じか行ってみようと思うのですが、
    やはりそこまでしないと結婚、恋愛相手が見つからないのか、と少し
    落ち込みます。

    トピ内ID:0934524664

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    自分がどう見られるかでは無く人に関心を持つ

    しおりをつける
    🙂
    アジフライ
    愛想が無く人見知りなのですから、
    知人の知人とかを紹介してもらう方がいいのでは?。

    トピ文からトピ主さんは外見は十分イケてるんだと思うし、
    一見した所と性格が違うという事はギャップがあるという事だから、
    これも印象を残せるという意味では悪く無い。

    あとは中身ですね。
    面白い話ができるかどうかなんですが、、これが一番難しい。

    話の面白い人って日頃から色々と敏感に物事を見て、
    そして考えたり人に伝えたりしている。
    つまりはコミュニケーション力が高いという事になります。
    でもこれが、人見知りの人にできるかというと、、、。

    まずは他人に興味を持ってみましょう。
    会う人が話す事を良く聞いて、相手の話を膨らませる。
    それってどういう事ですか?、
    どうやるんですか、何が好きなポイントですか?、
    そんな風に相手の話を広げていければ、少なくても会話になりますし、
    相手の事を知る事できる。

    でもそれには一にも二にも「相手への関心」が必要なのです。
    相手に気に入ってもらえるかどうかより、相手を知って行く。
    結果的にはその方が相手の印象に残ると思います。

    トピ内ID:1909102129

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    わからないなら、デートの会話を録音してみればわかるかも

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    デートでの会話を録音してみてはいかがでしょうか。
    後で確認することで見えてくるものがあるかもしれません。

    トピ内ID:2424608145

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    アプリ?

    しおりをつける
    💋
    25歳スーザン
    遊び半分で入会している男性に

    引っかからなければいいのですが・・

    仮にそんな男性と2~3人付き合って

    結局ダメだと、すぐ30を越え、気が付け

    ばアラフォー。

    どんどん女性としての価値は下がります。

    お金はかかるけど正規の結婚相談所に

    入会する事をお勧めします。

    私の姉がアプリで痛い目に遭っている

    のを知ってます。

    アプリで28~35まで最も大切な時間を

    無駄にしました。

    トピ内ID:4098154991

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    2回目につながらない相手を選んでいることを考えたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    おゆき
    >行動がゆっくりなのでそれでおっとりしている、や性格がのんびりしているので癒し系と言われます

    ここの部分は褒め言葉ではないと思います。なぜなら

    >たれ目なのですが、雰囲気や表情が冷たい印象を与えていると自分では思っていますし、家族からも言われます。

    とあるから。のんびりしてたら癒し系というわけではありませんよ。ただ単に動作が遅いだけだと思いました。トピ主の自覚もあって、家族にも言われている「冷たい」のほうが正確でしょう。

    顔は好みがあるのでなんとも言えません。

    相談所に行けと誰に言われているのでしょうか。
    2回目につながらないのに結婚相談所に行くの? 
    無謀だと思います。

    そんなことよりも男友達でもつくったら?
    そうすれば自分がどう見られているのかわかるし、だめなところは改善できると思います。

    トピ内ID:0593026212

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      サイゼ
      私はこういう人なんです、という情報は確かに必要ですが
      私はこういう人が好きなんです、ということが見えてこない。
      相手は自分が受け入れて貰えているのか手応えがないと思うよ。
      謙虚のつもりかもしれないけれど
      万人モテみたいな受け身の意識ではなく
      相手に好奇心を持って会話をするといいと思う。
      そうなると相席ものは数を熟すだけで
      あまりいい出会いの場ではないよね。

      トピ内ID:7799403543

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      天然か…。

      しおりをつける
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      HIYAKO
       トピ主さん、29歳だよね。ちょっと自分自身と向き合う時期が遅い。トピ主さんが言われている天然って、いい意味で言われていないと断言する。相手に何か質問をされて本当は、Aと答えるべきものをBと回答していると推測される。
       
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      トピ内ID:5149345620

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      結婚相談所がいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      めい
      他の方もおっしゃっているように
      癒し系と冷たいは残念ながら両立しません..
      行動が悪く言えばとろいのをオブラートに包んでおっとりとか癒し系と言ってくれていると思います..ご家族や気を使わない立場の人が言った言葉が真実に近いでしょう

      結婚相談所は相手からの心象をアドバイザーさんを通して知ったり、アドバイザーさんが客観的にみたあなたの長所短所を本音で伝えてくれるらしいです、ついでに好きそうな人や性格が合いそうな人、条件が合う人を事前にピックアップしてくれるので失敗も少なく、いいと思います。

      友達は25歳で人見知りであまり喋る方ではなかったので交際まで至らず結婚相談所に行ったのですが。3カ月程度で良い人が見つかり交際、その後結婚しました。20代なら選べると言っていました。

      アドバイスは厳しいし、相手の心象も辛口、上部だけのお世辞もほとんどないし、お金もかかる相談所ですが、成功率も高いし自分磨きにつながるらしいのである程度選択肢のある年齢のうちに一度行ってみてはどうでしょう?

      トピ内ID:7505464744

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      キャッチボールになっていますか?

      しおりをつける
      🙂
      秋の風
      会話が繋がっているかな?と思いました。

      この質問をしてもいいか、
      これを聞いてみたい、
      次はこの質問を
      とか、会話の中で色々焦っていませんか?

      会話はテンポ、キヤッチボールです。
      自分の中の聞きたいことだけを中心に、会話をしていませんか?

      質問をしたのなら、相手の答えを聞いて、会話を繋げることが大切です。

      例えばこちらから質問を投げ掛けて、相手が話してくれていたのに、会話を広げずに、
      じゃ、次はこれを聞いて、そして次はこれを、という会話の展開になってしまったら、相手は、あれれ?もうこの話終わり?って拍子抜けしてるかもしれません。

      それはキャッチボールではないですよね。
      こんな会話だったら、二度はないかもしれません。

      二度目がない、となると会話かな?と思ったので、ピントがずれていたら、申し訳ありませんが、感じたことを少し書いてみました。
      頑張って下さい。
      良いご縁がありますように。

      トピ内ID:9960404438

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