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    至急です、義両親が明日うちに来たいと…

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    🙂
    ひと
    明日日曜日に、本州の端に住む義両親から
    うちの息子に会いたいと連絡がありました。
    我が家は大阪なのですが
    何でも京都に住む知り合いに会うついでに
    我が家まで来たいそうです。(車です)

    夫は仕事でいないと直接伝えてくれており
    来るなら仕事が終わってからにしてくれと
    電話で話していました。
    ですがその後私の携帯に
    「仕事が終わった時間に行くと
    暗いし運転が怖いから、私(トピ主)と
    息子(1歳0ヶ月)だけ在宅の時間に行ってもいいか」
    と留守電が入っていました。

    正直、コロナのこともありますし
    なにより突然過ぎてお断りしたいです。
    この突然の訪問を今回受け入れてしまうと
    今後も同じようなことになりそうで嫌です。
    なんと行ってお断りするのが角が立たないでしょうか。
    どなたかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:9717650543

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    広めの公園とかは?

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    お互いに感染を予防するために、家ではなく広めの公園かどこか、屋外で会いたいと伝えては?

    家に上げるのは抵抗があっても、屋外でマスクをしてての交流なら許容範囲では?

    トピ内ID:7333856782

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    きっと山口県から京都の友達に会いにでしょ?
    せっかく近くまで行くなら近いし孫に逢いたいのは仕方がない事なんですがなぜ駄目なんですか?
    旦那不在だから対応に困るのが一番嫌なんじゃないですか?
    そこまで嫌なら普通にコロナだから、夜まで外出してるから無理とか…
    逃げ道はありますが…
    ただ義両親だけと一緒に居たくないだけが理由なら可哀想だと思います。
    泊まる訳じゃなく数時間の滞在なら我慢くらい出来ませんか?
    か、旦那にまた直接断りの電話してもらうしか無いですね…

    トピ内ID:1709749096

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    断るのはなしでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    本州の端から大阪まで来るのに、断るのはなしだと思います。

    ただ、突然で何もできない事、向こうも当然そこはわかっての来訪だから、あれこれしなくてもいいのですよ。

    赤ちゃんのいるお嫁さんに、突然行くと言って、何かしてもらおうなんて、ぜんぜん思いませんから。
    本当に、京都のついでに、お孫さんの顔が見たいだけだと思います。

    もし、来る時間がお夕飯時になりそうなら、カレーでも作って食べてもらったらいいんですよ。
    一応、作るだけは作っておきます。
    お茶だけして帰るのなら、そうしてもらえばいいのだし、長居しそうなら、カレーを出してあげたら、喜ぶと思いますよ。

    ここは、気持ちよく迎えてあげて下さい。

    トピ内ID:0097201441

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    きっぱり断る

    しおりをつける
    🐷
    ころころぽっくる
    「京都の知り合いに会うついで」なら複数の人と接触がありますよね。

    一歳のお子さんはマスクもできませんし、義両親にはマスクをしてもらい3mくらい離れて(もしくは車越し)顔を見るだけ接触なしで家にも上がらずで済ませるか、
    「バイキン扱いする訳ではありませんが、このコロナのご時世にお互いのことを考えて訪問はお断りします」でお断りする。

    どうせ断るなら角は立ちますので遠慮しない方がいいのでは?

    トピ内ID:6292441893

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    まだまだ大阪はコロナが多いです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それを理由にしましょう。

    それでも、どうしてもと言われるのだったら、
    「車から降りないで下さい。息子の顔は見せますが、だっこは遠慮してください」
    ではどうでしょうか。

    「子供を守るためには、いい嫁やめます。」というスタンスで。

    トピ内ID:7779252990

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    孫に会わせてあげなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    コロナを都合良く使っちゃダメですよ。

    本州の端から、車で来る機会なんてそうそうないでしょ?
    そりゃあ、立ち寄って孫の顔みたいですよ。
    突然来られた方が、急だから満足なおもてなしが出来なかったで済むじゃないですか。

    あなただけの子供じゃないんだから、義両親の気持ちも考えてあげましょう。

    トピ内ID:3608205359

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    会いたくないのはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    二世帯嫁
    お気持ちはわかりますが、断るのもちょっと失礼すぎるかなと思います。
    たぶん、家に来られるとなると大掃除が大変、しかも日にちがない という事が嫌なのかなと思いますが。 義理親は近くのホテルに一泊されるのですか? この4連休に旅行を兼ねてこられるのですか? ホテルのほうにこちら側から行くとか? どこか、食事で個室を取って会うとかはどつですか? ふだん、滅多に会うことのない義理親だと思うので、ちょうど 敬老の日も近いし、親孝行のいい機会だとおもいます。

    トピ内ID:5123726683

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    急な訪問は嫌だけど、断るなら当然角は立つ

    しおりをつける
    blank
    遠方でも近隣でも急な訪問は困りますよね。
    しかし、義父母さんは気持ち的には孫に会う気満々のはず。
    本州の端から長旅する途中に可愛い孫がいるんだもの。寄らないはずがない。
    気持ちは盛り上がってます。断れば角は立ちまくりでしょうね。

    コロナが、、というのは義父母がトピ主さん一家にうつす心配?それともトピ主さんたちが義父母にうつしてしまうかもという心配?

    何がイヤなのかをはっきり正直に言うべきかな。
    変な言い訳はバレます。ますます角が立ちます。
    的外れな断り文句も突っつかれます。

    何を言っても断れば角は立つので、それ以上に悪印象を持たれないように頑張ってください。

    トピ内ID:9727400196

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    え?だめ??

    しおりをつける
    🐴
    まいたけ
    うちも5歳と0歳の子供いますけど、歯医者のついでに良く義母がうちに寄りますよ。
    前日までに連絡があって、主人が仕事ならもちろん主人無しで会いますが。

    義両親来たらダメですか?
    コロナだからですか?
    今後もダメって事はコロナは関係ない?

    これまでに色々やらかしてきた義両親なのですか?
    それならご主人から断ってもらいましょう!

    トピ内ID:3818240101

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    あっそうだ、追加します

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    前もって、家に行くことを言わない人もいます。
    私の祖母と旦那がそうです。

    祖母曰く、行くから何か用意して待っていて下さい、とわざわざ言ってるようなもんだから、だそうです。
    旦那も自分の実家に行く時はいつも直前ですね。
    たぶん理由は同じだろうと思います。

    こういう人もいるので、義両親さんも、もしかしたらそうかもしれないですね。

    トピ内ID:0097201441

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    受け入れてあげて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わざわざ遠くから来るのに、孫に合わせないは可哀想ですよ。
    何のおもてなしもしなくても、断っちゃダメだよ。
    逆にご主人にも貸しを作るチャンスでしょ?

    ご主人が帰宅する間は、お茶でも飲んでもらって、夕飯は待ち合わせして近くのファミレスにでもいけば?
    孫が一才ならば、トピが必死に会話しないでも2、3時間ならば何とかなるよ。

    泊まりは無理だろうから、近くのビジネスホテルでも泊まってもらって。

    トピ内ID:4451859071

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    あなたの思うままに

    しおりをつける
    🐷
    軽症でも嫌だ
    トピ主さんが嫌だと思うなら会う必要はないと思います。

    我が家もこのコロナで、子供最優先となりました。子供を守るためなら何でもします。
    学校には勿論通学させます。必要だからです。
    しかし、祖父母は今すぐに会う必要性がありますか?
    「老い先短いんだから、遠距離なんだから。」
    そんなこと言ってたら、このコロナ禍でも帰省したり旅行したりしてもいい、問題ないということになるではありませんか。

    私は絶対に嫌ですね。
    コロナは正当な理由になります。

    トピ内ID:0285595762

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    あんころもち
    我が家はコロナ以降、旅行も帰省もすべて中止。外出も本当に必要なものだけです。
    かなり徹底しているので、トピ主さんの義理の親のように他県に移動するなんて考えられません。

    トピ主さんが嫌だと思っているなら、遠慮せずにハッキリ言わないと。
    いい人を演じる必要、ありますか?

    トピ内ID:5396777737

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    はっきりきっぱり断ろう

    しおりをつける
    😠
    鬼妻
    義両親に遠慮なんてしないですよ、私なら。
    嫌われても結構。
    嫌なものは嫌。そこを我慢なんてしません。
    我慢して、いい顔して、トピ主さんに何かいいことありますか?
    一番大事なのは自分の家族です。
    義両親ではありません。

    トピ内ID:7550315170

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    嫌だなー

    しおりをつける
    🐱
    あり得ん
    孫に会いたい気持ちもわかるけど、そんなの来年再来年でもいいじゃない。
    私はトピ主さん派だな。
    会いに来ないでほしいよー。
    自分の親にだって会えてないのに。

    トピ内ID:2170283712

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      コロナを都合よく使わないで

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      🙂
      匿名
      コロナを都合よく使うのはダメでしょ

      旦那さんが在宅勤務ではなく
      外に出ているだけで、コロナが怖いから
      夫両親に会えないなんて理屈
      通りませんから。

      トピ内ID:5243912350

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      コロナを理由にするのはもう無理がある

      しおりをつける
      🐱
      にゃんたろう
      緊急事態宣言下ならまだしも、拡大期ではなく蔓延期に移行し、ウィズコロナで、GOTOキャンペーンも始まっている今、もうコロナを理由に拒否することは無理があると思います。
      リスクを言うならば、大阪で毎日仕事で出かけているご主人の方がよほど高い、すでにトピ主一家は毎日コロナリスクと共にいるのです。
      それは良しとするのに、義両親の訪問はコロナリスクがあるから拒否というのは、矛盾してます。

      要は、義両親に会いたくないんですよね。
      ご主人がいない場で接待するのは嫌なんですよね。
      嫁の立場、私にもその気持ちはよーく分かる。でも、嫁の立場としてやるべきことでもあると思うんだ。結婚って、時には我慢、忍耐が求められるものだよ。

      どうしても嫌なら、コロナなんて嘘の言い訳をせずに、本心を伝えるべきよ。

      トピ内ID:7302590861

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      なぜ断るのですか?

      しおりをつける
      🙂
      パキラ
      京都に来られるついでにお孫さんとトピ主さんにお会いになりたい義両親を、なぜ断るのですか?

      突然ではないですよね。
      ちゃんと事前に連絡が入っていますよ。

      私にもお嫁さんがいますが、断られたらとっても悲しいし、この先のお付き合いに不具合が起こりそうです。
      泊まるわけではなさそうですし、どうぞ暖かく迎えて差し上げてください。

      あまりにも遠い未来ですが、あなたのお子さんが成長した時に同じ事が起こったら、その時に自分が義母の立場だったらと考えてみたらいいと思います。

      お孫さんに、会いたいって普通の事ですよね。

      トピ内ID:2774497216

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      義両親の気持ちは察してやって

      しおりをつける
      🙂
      田舎暮らしの姑
      断る理由を探しているのでしょうが、何とか会わなかった時にご主人にはなんと言い訳するのですか?

      ご主人が在宅ならお迎えする予定だった訳ですから、コロナでお断りとは言いにくいです。

      突然といっても、今日の今日ではなく明日なら、準備もしようと思えばできます。

      泊まる訳ではなく、長い時間でないなら、マスクして抱っこは遠慮して貰うとか、車からお孫さんを見て貰う等の工夫して会う事はできませんかね。

      今後の付き合いはその時に心配すれば良い事です。

      最初からお断り前提の主さんの考えが気になります。
      それでも、今回は会いたくないのであれば、ご主人からやはりコロナが心配とお断りを入れて貰うしかないのでは?
      角が立つかもしれませんが…

      トピ内ID:4869172762

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      日帰りなんですか?

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      仮に山口から京都大阪経由で往復となると丸半日はかかりますよね?ましてや夫が帰ってからなんて外は真っ暗なんですけどその後に車を運転して自宅まで帰るんでしょうか?着いたら真夜中ですけどね。土地勘の無い場所を夜運転するのが怖いから昼間の1時間程で切り上げて明るいうちに帰るつもりですかね?もしかして当たり前に泊まるつもりで来るのではないですか?
      夫が仕事が終わってからなんて言ってるところを見ると夫も宿泊すると考えていると思いますけどね。恐らく宿泊施設の手配もしていないでしょう。

      どう断っても角は立ちますよ。間違いなく嫁が義父母を拒絶していると思われます。コロナを気にしている義父母なら遠距離移動してまで人に会いに来たりしませんよ。コロナを気にしない人にコロナは拒否の理由になりませんからね。とにかく夫とよく話し合って決めてください。

      トピ内ID:7410052229

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      あえての直前連絡をされてませんか?

      しおりをつける
      🙂
      サト子
      一歳のお子さんと義両親とは、何度会っていますか?
      山口か青森から大阪まで、今後も何度も来る可能性があるんでしょうか?

      コロナ前に何度も会わせてるなら、断るのも少しは府に落ちます。
      しかし、突然の連絡してくるあたり、普段から会わせてないから、敢えてではないですか?私の思い違いでしょうか。

      突然の「宿泊」でしたら、私も「無理です」と断ります。孫の顔を見に来るだけなら、数時間だけ旦那さんのために一肌脱ぎませんか。旦那さんも喜ぶし、感謝してくれると思いますよ。

      トピ内ID:1779303551

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      今回は受け入れる

      しおりをつける
      🛳
      Nanase
      コロナが怖くてお断りするのなら、その様に言えば良いですよね。
      けどトピ主さんの場合、仮にコロナが無かったとしてもお断りしたいのですよね?

      >なにより突然過ぎてお断りしたいです。

      突然なことが何よりも嫌なのですよね?

      >この突然の訪問を今回受け入れてしまうと
      >今後も同じようなことになりそうで嫌です。

      これが一番嫌なのですよね?
      でしたらコロナを理由にするのでは意味がありませんよね?
      今回はコロナで諦めたとしても、収束したらそれまでとなってしまうので。

      「突然の訪問は困る」ということが伝わらないと意味が無い訳ですよね?
      それは夫に言ってもらうしか無いのでは?

      今回、トピ主さんがこんなに狼狽しているということは、頻繁に突然の訪問をされている訳では無く、おそらく今回が初めてのことなのでしょう?

      遠いのですから頻繁に訪ねて来ることにはならないと思いますし、今回は受け入れて差し上げては?
      夫が帰宅するまでの時間、トピ主さんが一人で対応する時間なんて、ほんの数時間に過ぎないのでしょう?

      逆に夫がいないと何がそんなに問題なのでしょう?
      私も嫁の立場ですので、義両親というのはとても緊張する相手だということは本当~に良く分かります。

      けど、京都の知人宅まで来た帰りにちょっと寄りたいという今回の状況でお断りしたり、夫が帰宅してからにして欲しいと夫不在時の訪問を頑なに拒否したりするのは行き過ぎかと思いますよ。

      今後、頻繁になりそうなら夫から言ってもらう事として、今回は受け入れてはどうでしょう?

      今回のお断りを「角が立たない様に」は難しいと思います。

      嫁からそんなに強く拒絶されたら、義両親としては「花さんは私達のことがそんなに嫌なのかな?息子がいない時には絶対に来て欲しくない!という程に??」って、感じてしまうと思いますよ。

      それはつまり『角が立つ』という事ですよね?

      トピ内ID:8616612535

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      会ってもらうことにしました

      しおりをつける
      🙂
      産後からかなり嫌な思いをし
      突然会うと思うと動悸がしてしまったのですが
      ここで会わせないと私もまた嫌な人間になってしまうと思い
      会ってもらうことにしました。

      レスをくださった皆さん、ありがとうございました。

      トピ内ID:9717650543

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      大阪だからね…

      しおりをつける
      🙂
      あられ
      これが反対に、「大阪に住む義両親が会いに来る」ならコロナの不安もわかるのですが。
      どちらかというと、義両親が持ち帰ってしまう可能性の方が高そうです。
      とすると、主様の会いたくない本当の理由はコロナではなく、「今後も同じようなことになりそうで嫌」ですよね。

      「突然の訪問」についても、何を「突然」と感じるかですけど。
      私的には前日までに連絡をしてもらえれば、全く「突然」ではないですね。
      うちの親なんて本当に突然来ますからね。
      1時間前に「今から行っていい?」と連絡がくればマシな方ですよ。

      遠く離れて暮らす義両親。
      前回会ったのがコロナ前(お正月?)だったとしたら、お子さんが寝返りする姿も、ハイハイやつかまり立ちも、全く見ていないですよね。
      いつだって会えるとは言っても乳児期の成長なんてあっという間だから、今のお子さんの姿を目に焼き付けておきたいのだと思いますよ。

      夜間の運転が怖いということは、夕飯時まではいないでしょう。
      おそらく昼間の2,3時間程度。
      「感染予防の点から自宅に来てもらうことは避けているので、外で会いませんか」と伝えて、一緒に公園ででも過ごしたらいかがですか?

      トピ内ID:6837626864

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      今後のことも

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      もう会うことに決めたようですね。

      家族の間でも、突然な訪問が嫌なのはごく普通なことだと思います。旦那からはっきり言わせてもらいましょう!「今後は、もしうちに来たいと思ったら、突然言われると困るから少なくとも1週間前に予定を教えて」と。

      トピ内ID:8727235609

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        リスクじゃ無いでしょ

        しおりをつける
        🙂
        ひまわり
         この時節に移動するなんて、って気持ちは分かりますが、政府も緩めた訳だから。常識知らずと言うことも出来ないでしょ。
         トピ主も自分では注意しながらもお出掛けするわけで。

         長いドライブでヘトヘトだと思います。
        それは、帰るまで時間を潰すなど、気の毒です。
         しょっちゅう突然訪問着する距離ではないし、今回もサプライズ訪問しないだけマシです。
         嫁と息子も 知人〉孫〉で、眼中にはないです。会話も、もてなしも期待してない。子育てで多少散らかっていても何も言いませんよ。
         そんなに義理親を嫌がらなくてもいいのに。たまなんだから。

         帰りの事故防止と思って、休ませて上げてください。

         どうしても断りたいなら、体調不良ですね。ご主人、休んだり、早帰りしてくれたらいいのに。

        トピ内ID:3897036304

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        ピンポンしてもらって

        しおりをつける
        🙂
        外に連れていけば?

        コロナが心配ならそれでいいと思いますよ。

        トピ内ID:0262799223

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        んーねー

        しおりをつける
        🙂
        まま
        こんな時期に、あ、義理両親
        すごい体力ありあまってますね



        ついでに「来るなら買い物お願いしますー」って
        合理的にしてみたら


        ほら、子供さんだって ちびちゃんだしさ。

        トピ内ID:0467085934

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        コロナを理由にしない

        しおりをつける
        blank
        GS
        コロナ、コロナと昨今みんな言いますが、


        結局はそれを盾にしてるだけ。


        嫌なだけ、めんどくさいだけ。


        で、角がたたないようにとか、


        都合良すぎだと思います。


        自分の黒い部分を隠して、


        自分は手を汚さない、卑怯だ。


        嫌なら嫌とハッキリ断りなよ、嫌われたって仕方ない、それがあなたの意思なんだから。

        トピ内ID:2692838115

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        家以外の場所で

        しおりをつける
        🙂
        靴下くん
        旦那さんの仕事終わりに来る予定だったので、もうコロナを理由に断るのは無理でしょう
        コロナが理由なら、旦那さんがいるいないに関わらず断っていますよね

        子育ても大変でお構いもできないので、と伝えて、公園やファミレスなどで会うか、やはり旦那さんがいる時間にして貰えないかもう一度聞いてもらっては如何でしょうか?

        トピ内ID:9818755617

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