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    発言小町大賞2021
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    非常識な義母、義姉

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    🙂
    辛い夫
    話題
    完全に愚痴になるかもしれませんが
    我慢の限界なので書かせて頂きます。

    義母、近所に住んでいる。
    すでに離婚しており1人暮らし
    年齢80代

    毎回自宅に来る際に勝手に自分の家のように過ごす。

    来た際私に挨拶もしないで、別室に入り後は、娘(嫁)と一日中過ごす。また、私が泊まりで帰省した時は、必ず泊まる。夜ご飯も私が仕事でいなければ、必ず食べるもちろん、食費は我が家持ちです。

    何度か嫁さんにも、相談しましたが、
    結局は、自分の親なので全くダメでした。

    孫の顔(私達の娘)を見る理由?娘(嫁)の顔を
    見る理由?で毎週や毎日のように来ますか?

    義姉近所に同じく在住シングルマザー

    必ず娘に(嫁)指示や口出しをし、絶対的な
    決定権を発揮する。人の家庭に介入しすぎ。
    なんでも自分の思う通りにならないと
    非常識な人と判断する。

    私は、たとえ親戚同士でも、自分の家庭とは、
    別だと思っております。

    乱文で申し訳ございません。
    こんな非常識な親戚?どう思いますか?
    率直な感想をお待ちしております。

    トピ内ID:8453627751

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    どう思いますか?

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    ティータイム
    今更どうしようもないと思いますよ。義母が80歳なら。後しばらく我慢する以外ないと思います。80歳の老人に今更来るなとは言えないと思いますので。
     責任はトピ主さんにもありますよ。
    その一、実家依存の女性と結婚したこと
    その二、実家依存の妻の実家近くにわざわざ住んでいること
    以上二点です。
     そんな女性と結婚したからには今の状況想定内のことだと思いますがどうなのでしょうね。
     義母がトピ主さん宅に来た時挨拶もしないということは言語道断ですがトピ主さんが本人にピシャリと言わなかったせいですよ。義姉も同様です。
     トピ主さんが義母・義姉にピシャリと言えば全て解決する問題です。何故当人に言えないのか逆にそちらの方が気になりますよ。ただ今更言っても解決しないと思いますのでトピ主さんが我慢する以外ないと思いますよ。

    トピ内ID:4725943208

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    「離婚」という言葉が身近にありすぎる奥さん

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    トピ主さんは男性ですね。よく我慢されていますね。

    奥さんに相談したときは、どんな反応ですか?
    暖簾に腕押し状態?ヒステリックに逆ギレ?
    正直、奥さんに考えを改めて貰わないと、改善は難しいですね。
    根気強く、丁寧に説明する必要があるでしょう。

    ・気が休まらないので、頻度を考えてほしい
    ・最低限の挨拶などわきまえて欲しい
    ・このままの状態だと、別居や離婚も視野にいれている
    ・娘をひとり親にしたくない(あなたたち姉妹のように)
    ・自分(トピ主)の母親が、毎日挨拶もせずきて、ここで自宅のように振る舞われたらどう思うか?

    正直、小さい頃から現在まで、離婚が身近にある奥さんですから、価値観の違いが大きいんでしょう。でも、娘さんのために、できる限り話し合ってみてください。負の連鎖が、続きませんよう、応援しています。

    トピ内ID:4509880430

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    不満でも諦めるしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    ワタシの場合は女房(当時)の両親と同居でした。義父の病気が同居のきっかけ。

    狭い家で多少は鬱陶しかったけど、女房の実父母なのでうまくいってました。

    主さんの義母はお近くにお住まいとのことなので、まぁ似たような環境でしょう。

    当方宅でも子どもの世話はほぼ義母やっていました。

    台所も8割ぐらい義母で、女房はすっかり怠け者でした。

    夫としては家に帰っても居心地が良くないし、色々な気を遣う事も多く面倒ですが、不満を言っても仕方がない。

    ワタシは諦めて彼女らの好きなようにやらせておきました。

    反面、当方の父母との関係(子どもを含む)が疎遠になりがちで、この点だけは父母に申しわけなかったと今も思います。

    結局、そういう形が良かったかどうか分からないが、やむを得ない状況でしたね。

    トピ内ID:5266134816

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    妻に言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義理の親への文句はまず、配偶者にいうべきです

    人の家に勝手に入り込み、あいさつもない
    家主がいなければ、泊まり込む

    これを認める妻が一番悪いと思います

    トピ内ID:3745276596

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    怒りの対象が違う

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    不満を言い、理解してもらう相手は
    奥さんだろうと思います。

    他人の私(アラフォー主婦)がこれを読んで、
    挨拶をしない義母よりも、
    それを注意しない奥さんにびっくりします。

    ってかトピ主さんも義母に挨拶してますか??

    トピ内ID:3568846662

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    なんで奥さんに相談?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あなたの奥さんが家に引き入れて好き勝手させてるんですよ?
    諸悪の根源はあなたの奥さん。

    >私は、たとえ親戚同士でも、自分の家庭とは、
    >別だと思っております。
    奥さんがそう思ってないのよー。

    トピ内ID:3974813688

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    我慢の限界と妻に言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    我慢の限界なら、妻にそのように言いましょう。

    妻には義母宅で会うように言ってみて下さい。

    妻に義母を家に来させるなと言えばいいと思うんだけど、なぜ言わないの?

    それでも義母がやってきて勝手に別室に入るなら、別室のドアを開けて「ここは私の家です。帰って下さい。」って言えばいいと思います。


    義姉に何か言われたら言い返したり、大喧嘩したって何にも怖いものは無いですよ。

    逆に疎遠にできてラッキーなくらい。

    トピ主が大人しすぎるから、好き勝手、やれ放題なんです。

    何ならトピ主親を呼びよせて数か月滞在させた方が義母撃退にはなると思います。


    子供はもう大きいと思うので、別居や離婚も考えてみて下さい。

    トピ内ID:1410821295

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    元凶は奥様ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ホットコーヒー
    >何度か嫁さんにも、相談しましたが、
    結局は、自分の親なので全くダメでした。

    義母も義姉も、奥様が受け入れてるからお墨付きで大丈夫だと思って訪問してるんですよ。

    トピ主さんが奥様に相談する時は、奥様も困ったふりをしてるでしょうけどね。
    母や姉といる時は困ってる素振りなんてしてないはずです。

    我慢させるならトピ主で良いや、ってのが 奥様が出してる答えです。
    その結果が今の現状。
    元凶は奥様ですよ。

    トピ内ID:4812287321

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    実家依存の妻が問題

    しおりをつける
    blank
    柿の種
    図々しいし、非常識な義母と義姉だと思います。
    娘(妹)夫婦の家=自分達の家だと、勘違いしているのでしょう。

    けれど、一番の問題は、そんな親族を受け入れているトピ主奥さんです。
    彼女が断らないから、姑と義姉が押しかけて来るのですよ。

    普通なら、家族であり稼ぎ手の夫の意見を尊重して、断るものでしょうに。
    奥さんも、母親と姉を自分の家族だと思い込んでいるのでは?

    残念ですが、トピ主妻も非常識な姑と同じ種類の人間でしかないという事です。

    トピ内ID:2112514288

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    居心地が良いのでしょうね~。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの気持ちも
    解りますが、やはり家に
    招き入れているのはお嫁
    さんですよね。

    挨拶の件もお嫁さんが
    義母さんに促せばいいのです。
    「ホラ、主さんに1言言って!」って。

    もうなんたって80なのですから
    そりゃ~怖いものは有りませんよ。

    義母さんの件に関しては
    嫌かもしれないけど親孝行の
    一環として捉えては如何でしょう?

    それよりも義姉ですね~。

    介入して来た時にキッパリ
    言ってやったらどうです?
    「そこ迄人の家の事に関して
    口ばし挟まないで頂きたい」と。

    そう言ったメリハリは、しっかり
    した方が良いと思います。

    只、義母さんは貴方が嫌いだったり、
    居心地が悪ければ、それでも
    行きますかね?
    居心地が良いから自分の非常識さも
    顧みずに行くのだと
    思います。

    逆に1歩たりとも家の中に入らず
    顔を合わすのも年に何回かで
    そそくさと孫の顔もまともに
    観ず帰って行くとなったら
    どの様な気持ちになりますか?

    それを当たり前と取るか、
    避けられてると取るかに
    なりますが。

    そんなモヤモヤした気持ち
    よりも「毎回毎回も~!」
    とは思いますが、居心地が
    良くて来たいから来る。
    と思えば男らしく誇れる
    気がするのですが、
    違いますか。

    義姉は~チョット…だと
    思いますが…。

    トピ内ID:4989012649

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    具体的に何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    私の妻の母親も結構ウチに来ますが、別になんとも思いません。
    私と義親との仲は悪くはありませんが、必要な意思疎通以外は基本的にお互い無関心です。

    トピ主さんみたいな人は気を使い過ぎるんじゃないでしょうか?
    私なんて義親が来ると自分だけの時間ができてむしろありがたく感じます。

    トピ内ID:8651214490

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    しおりをつける
    🙂
    波打ち際
    しばらくとぴ主さんのご両親に来ていただいたら?
    別室もあるようだし泊まれるみたいだから。

    あるいは別室を改造してとぴ主さんの趣味の部屋にするとか。
    泊まれるスペースをなくすとか。

    まあ、奥様改造より部屋改造のほうが楽かも。

    あと、奥様だけに言うより、義母本人、義姉本人にもいうこと。
    迷惑していると。義姉には「来ないでくれ」とはっきり言っても良いのでは?

    トピ内ID:3747837180

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    なんで怒らないの?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    姑と義姉がきたら
    いい加減にしろ!二度と来るな
    ここは、俺の家だ、今すぐ帰れ
    そして妻に
    気に入らないなら、お前も一緒に出ていけ!
    と、言わないと全く分かってないと思います

    トピ内ID:7656409151

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    奥様も同類

    しおりをつける
    blank
    匿名
    我慢の限界は文章見てわかります。ここまでしてしまった理由の1つには奥様がなぁなぁとしてしまって向き合わなかったこともあると思います。自分の親だから仕方ないと奥様は仰いますが、だからといって主さんをないがしろにしていいなんておかしすぎます。奥様に強く言えませんか?

    トピ内ID:7751257177

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