詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    喧嘩して今日は帰らないと出て行った彼

    お気に入り追加
    レス79
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    スカー
    恋愛
    彼とは春に入籍の予定で現在一緒に暮らしています。

    2日前に喧嘩をしました。理由はくだらないことです。
    彼の全身至る所にしこりがあり、大きいもので5センチくらいになります。
    付き合ってすぐ気付き、どうしたの?と聞くと数年前から急にでき始めて石灰化状皮腫という良性腫瘍なんだ、と。
    実は私も以前虫刺されの痕が硬くしこりとして残り、皮膚科に行ったところ同じ診断をされたことがあります。
    なので彼も病院に行ったんだなと勝手に勘違いしていたのですがまさかの病院に行ったことがなかったと判明。
    素人判断で万が一のことがあったらどうするのか!何年も放置して問題ないなら悪性ではないかもしれないけど念のため一度診てもらってよ!と言うと
    最初は大丈夫でしょ~とかヘラヘラしていた彼でしたがあまりにも私が言うので、しつこい!とキレられました。
    確かにしつこかったと思いますが心配ですし、結婚するのに体に問題あったら…と考えないのかと色々な思いがありました。

    昨日は私の方が出社が早く顔を合わすことなく家を出て、帰宅後、明日は誕生日だからと急いでケーキを作りました。
    普段帰宅する時は今から帰ると連絡をくれるのですがその日は連絡なしに帰宅。
    彼は口も聞かずさっさと風呂に入り自室にこもりそれっきり。
    今日、朝起きて憂鬱でしたが今日は誕生日だし…と気を取り直しておめでとうと言いにいくと「うん」とだけ。
    その後も話しかけましたが無視。今日はずっとそんな感じで過ごすのかと聞くとお前のせいでこうなってんだろ、と。
    腹が立って泣きながら作ったケーキをゴミ箱にバン!と捨てました。(粗末にして本当にすみません。)
    それをみた彼が無言で家を出て行き先ほど「もう何もしなくていい、今日は帰らない」とLINEがきました。

    家を出て帰らないのは初めてです。
    まだ何も返事をしていないですが放っておいていいでしょうか…。

    トピ内ID:6433574358

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 45 面白い
    • 438 びっくり
    • 24 涙ぽろり
    • 374 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数79

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    怖いんだよ

    しおりをつける
    🍴
    ランチ
    男の人って割と多いですよ。
    そうやって感情のもっていきどころがなくなると彼女や奥さんととりあえず物理的に離れることを選ぶタイプ。
    そうやってクールダウンするんです。

    はい。今はそっとしておくのがよさそう。
    ほとぼり冷めたら帰ってくるだろうし、そうしたら普通に迎えてあげたら。
    頭を整理してるんでしょ、一人になって。

    彼、怖いんだと思いますよ。悪性だなんだって。
    これもまた「男の人は」って言っちゃうけど彼ら、女よりずーっと気が弱い生き物だから。

    でね、心配なのはわかるけど、今後は言い方を変えたほうがいいかも。
    そこはあなた自身、考えてみて。
    結婚するのに何かあったら私が嫌、困るというのよりも、愛する彼自身の身体が心配だってちゃんと思えてる?

    トピ内ID:1036494063

    ...本文を表示

    想像してみて

    しおりをつける
    😢
    おかき
    一緒に彼の気持ちを想像してみましょうか。

    数年前から体にシコリがある。
    本人も気づいている。
    ネットで検索すると似た症状で良性のものがあると知る。安心。
    でも体の至るところにある。しかも5センチのものも。怖い。
    もし病院に行って悪性だと言われたら?
    現実を見るのが怖い。行きたくない。
    彼女に指摘された。
    今は普通に生活できているのに入院になったら結婚はどうなる?
    もしも余命宣告されたら?怖い怖い怖い…

    いま、彼は自分の中の恐怖と闘っているのでは。

    ヘラヘラしている時って、本当に何も考えてない時もありますが、逆に現実を見たくなくて逃避している時もあります。

    彼の恐怖心を煽るのは逆効果。
    怯えて逃げる小動物を追いかけたら恐怖のあまり自己防衛で攻撃してくるのは普通のことです。

    怖くないよ、良性の腫瘍でも何か良いお薬があるかもしれないからちょっと一緒に病院で聞いてみようよ、と優しく誘導した方が良いと思います。

    男性は女性より血に慣れていないし、病院への親和性もありません。
    男性は肉体的には強くても、精神的には女性より弱いと思います。

    気の弱い小動物を追い詰めて、反撃されて怒りでまたさらに追い詰めるのは良くないかと。
    彼が大事なら、気持ちに寄り添ってみては。

    メールにはせめて「心配してるよ」「落ち着いたらちゃんと帰ってきてね」などの内容は入れておいてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5967836834

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    自分なりに勝手に調べて大丈夫と思ってる彼氏と、心配だから病院で診てもらいたい彼女…
    そりゃ当たり前に婚約者だから心配ですよね。
    彼も貴女に悪いと思ってますから大丈夫です(笑) 落ち着いたら帰ってくるでしょう…
    結婚したら些細な事で喧嘩くらいあるのでお互い思いやり、我慢くらいしないと続かないし楽しくないですよ。
    冷静になって話し合って解決することです。

    トピ内ID:8979105530

    ...本文を表示

    取り返しのつかない物へのやつあたりだったのかも

    しおりをつける
    💤
    おば
    イライラしたときのものへのやつあたりて、いろいろありますね

    ドアを乱暴にしめる
    物の扱いが雑にななる
    クッションやまくらにあたる

    ケーキを捨てたのは
    あなたは彼にとって一番ショッキングなことをしたのかもしれません

    これをやったら100年の恋も冷める

    そこに至る過程など関係ない
    人の気持ちが一番冷めることって誰にでもあります

    食べ物を捨てる、という行為に加え
    誕生日の象徴を捨るというのを見て、もう駄目だと思った可能性はありますね
    彼にしたら、あなたが彼を切り捨てたと思った可能性はありますよ


    人が一番ショッキングに感じることを、何気なくうまくあてててる人っていうのは
    次に何をされるのかわからない、という恐怖感じている可能性もあります


    もしそうだったら、関係は修復できないと思います

    トピ内ID:1718082390

    ...本文を表示

    行くべき時に

    しおりをつける
    🙂
    にらまんじゅう
    普通に医者にかからない人って、色んなところで頑固すぎたり融通が利かなかったり思い込みが激しかったりと、後々面倒ですよ。

    うちの父親と叔母がそのタイプなんです。
    結婚して子供を作ってってなっていく時に、そういう性格って結構相手にするの大変ですよ。全く人の話を聞かないですし。

    生まれつきならまだしも、急に大きくなるのは悪性の可能性も高いです。きっと怖くて行けないんだと思います。そういうところを見て見ぬふりして逃げるところも、親になるといい方に向かいませんから。
    家庭や育児の問題とかも放置しますよ。

    ちなみにうちの旦那だったら、同じことを言われたら「そうだよね」と言って普通に医者に行くと思います。
    父や叔母は本当にもうダメだとなるまで行きません。悪化を待ってるようなもので、意味が分かりません。
    そのせいで余計な時間やお金が掛かったり、すぐ行けば治ってたものが治らなくなったり。

    これを機にきちんと考えた方がいいです。
    話し合いにならない人との結婚は、一度考え直した方がいいと思いますよ。

    ああ、でも、いくら怒ったからって誕生日ケーキをゴミ箱ってのもかなり怖いですよ。これは引かれてもしょうがないかと。
    ご自分の行動も省みられた方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4969151759

    ...本文を表示

    単なる同棲相手ですので

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    放って置く以外ないと思いますよ。
     トピ主さんは彼の母親ではありません。冷たいことを言いますが、母親の気持ちになって彼にあれこれ言うことはなるべくなら控えた方がいいと思います。聞くところによると、同棲相手に母親のようにあれこれ言われことが一番嫌らしいですよ。男は。
     勿論トピ主さんが彼に言ったこと正しいですよ。でもまだ結婚していませんよね?彼が病院へ行くのを嫌がるのであればトピ主さんが同棲を止めればいいのです。結婚を止めればいいのです。その彼に病院へ行くことを勧められるのは彼の母親だけなのです。
     トピ主さん、彼の母親になってはいけないと思います。このまま結婚しても永遠に彼の彼女の存在にならないと、やがては破綻する気がしますよ。

    トピ内ID:4217511724

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    😢
    スカー
    投稿した後にいきなり誕生日の話を出していたことに気づきました。

    2日前の夜に口論になり昨日は一切口を聞かず顔も見ず、そして今日が彼の37歳の誕生日です。(蛇足ですが私は27歳です。)
    年齢も年齢なので、ケーキを作って夜は少し豪華な食事、ささやかにお祝いしようという予定でした。
    なので仲直りしようと努めましたがそれがこんなことに…。

    プレゼントは用意してありましたが渡せていません。

    どこに泊まるつもり?とか色々聞きたい、言いたいことはありますがひとまずそっとしています…

    車で30分ほどのところに同級生同士の夫婦がいるのでおそらくそこに泊まらせてもらうんじゃないかと思ってます。

    トピ内ID:6433574358

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    そうですね。。

    しおりをつける
    😢
    スカー
    皆さま、ありがとうございます。

    私が自分本意すぎたのかもしれません。
    確かに自分の体に何かが起きているかもしれない…なんてすごく怖いですよね…目を背けたくなる気持ちも分かります。
    もっと優しく言ってあげられたら良かったです。

    なんとなくですが彼は本気で大丈夫と信じ込んでいる様子で。
    以前彼の体調が悪くなり、調べてみると当てはまる病気が出てきたので心配だから言って欲しいと言うとその時は彼も不安になったとか驚くほどすんなり、有給を取って病院に行きました。
    なのでしこりに関しては本気でなんともないと信じているような気がして少々怖いです。

    あとケーキに関しては本当に後悔しております…。
    数日前から準備していたのと、仲直りできるかな…と思いながら作ってたので悲しくなってケーキに当たってしまいました…

    なんと返事するのがいいか分からず返信はできていませんが返事せずそっとしておく方がいいのでしょうか。。

    トピ内ID:6433574358

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    私もトピ主と同じ

    しおりをつける
    🙂
    50代母
    病院の受診を強くすすめると思う。
    来年春に入籍する予定とのことだけど、その前に何とか病院で診てもらって欲しいって思うわ。
    心配で入籍どころではないし・・・・、正直、今のままなら入籍はしないです。

    同棲を解消して、一旦、お互いに離れた方がいいように思います。

    ケーキのことは彼のその態度に怒りと失望と、様々な感情がないまぜになってやってしまったと思うので、もう仕方がないよ。

    それよりその彼と本当に結婚して大丈夫なのか、立ち止まって考え直して。

    私はやめた方がいいんじゃないかって気がします。

    トピ内ID:5732599150

    ...本文を表示

    トピ主様。

    しおりをつける
    🙂
    きく
    10歳も年上のおじさんなんて放置すれば?
    同年代の20代の男性と付き合ったら良いと思います。
    面倒臭い男だなぁ。
    子どもじゃないんだから無視はないでしょうよ。
    幼稚過ぎます。

    トピ内ID:4450202408

    ...本文を表示

    ほっといていいです

    しおりをつける
    🙂
    健康第一
    37歳の男性にしてはずいぶん幼稚です。
    根っこにあるものが恐怖心だとしても、その態度はあんまりです。
    パートナーの女性を安心させたい気持ちがあればとっくに病院で診てもらっていると思います。

    彼は自分が正しいと思っているかもしれませんが、あなたが謝る必要はないです。

    こういう男性はすべて自分の基準で決めていきます(たぶん)。これまでどうでしたか?
    心配してくれたからそのとおりに病院に行けばよかった、なんてことは考えていないと思います。自分の考えを正当化し、相手にもその考えを受け入れろ的な考えのはずです。事実、本気で大丈夫だと思い込んでるように見えるんでしょ?

    そうじゃなければ病院に行く、誕生日を静かにお祝いするといったまともな対応をするはずなんです。喧嘩をした挙句帰ってこないなんてことはしないはずです。

    結婚は待ちましょう。ほんとにその彼でいいのか、考えたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:5412500453

    ...本文を表示

    帰ってきました

    しおりをつける
    😢
    スカー
    結局返信できずじまいでしたが、14時ごろ帰ってきました。

    帰ってきてしばらくは膠着状態でしたが向こうから許してあげるよ、と言ってきました。
    何を上から!と思う方もいそうですが、天邪鬼で素直じゃない彼の最大限の謝罪のようです。。
    いつも喧嘩した時はこんな感じです。

    子供が親に宿題やりなさい!と言われて今やろうと思ってたのに!と反発するように、
    彼は誰かに何かを言われることや指示されることが嫌いです。(本人自覚ないですが)
    なので病院の件もこうなると分かっていながら心配で強く言ってしまった自分がいます。

    ただその後素直になりきれなかったのかイライラが再沸したのかは分かりませんが、
    私が夜ご飯どうしようか?と聞いても家にあるもの勝手に食べるしとぶっきらぼう…
    彼は自室にこもっているし、歩み寄ってもそんな感じなのでなんだか疲れてしまって
    私は1人できのこ鍋を作って(ダイエット中なんです)食べてました。
    すると食べてる気配を察したのか部屋から出てきて一瞥すると財布を持って家を出て行きました。

    どこ行ったの?とLINEすると
    ご飯食べてくるわ、と。

    家にあるもの食べるし、と強がり言ってるなとは分かっていたのですが疲れるし優しくできず1人でご飯を食べてしまいました…
    何が正解かわかりません…

    トピ内ID:6433574358

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    彼の言い分。1

    しおりをつける
    😢
    スカー
    2時ごろ戻ってきて一旦は和解しましたが
    それから彼は自室にこもり自分の趣味に没頭してました。
    戻ってきたはいいがまだ気持ちが落ち着いていないのかと思いそっとしておきました。
    6時ごろ様子を見に行くと疲れたのかウトウトしていました。
    もともと今日は自宅で焼肉しようか、という話でした。
    買い物も行けていなかったので買い物行かなきゃ焼肉できないなと思い彼に買い物行こうと言いました。
    すると、家にあるもの食べるからいい、と。
    その時はまだ怒ってるのか…と引き下がり、
    そのあとすぐイビキを書いて寝出したのでそっとしておきました。

    7時半頃起きてきて、また無言で何処かへ行きました。
    どこ行ったの?と連絡するとご飯食べに出たと返信が。
    何がそんなに気にくわないんだとイライラして放置しました。
    10時ごろ帰ってきてまたすぐ自室へ。
    仲直りしたんじゃなかったの?と声をかけに行くとお前は誕生日の準備何もしてなかったじゃないか!!と怒り出しました。

    トピ内ID:6433574358

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    彼の言い分。2

    しおりをつける
    😢
    スカー
    私は、昨日はたまたま出勤日だっただけで普段は在宅です。なので平日はほぼ家から出ません。
    というのも、私は車を持っておらず最寄りのスーパーまでは徒歩20~25分ほど。
    結構不便なところに住んでます。
    重たい荷物を持つには辛い距離です。
    (ちなみに自転車はトラウマがあり乗れないのです…彼も知ってます)
    なので普段から週末に彼と一緒にスーパーに行き一週間分買い溜めをしています。
    ケーキこそ近くの薬局で材料が揃ったので作れましたが、
    焼肉なら色々と買うものがあるので誕生日はちょうど週末でしたしお出かけがてら買い物に寄るつもりでした。
    そこは相談していなかったのも悪かったと思います。
    誕生日なのであらかじめ全て準備しておくべきだったのかもしれません。

    彼に、ケーキは作って準備していたし、夕食の材料は今日買い物に行くつもりだったのよ、と言っても
    ケーキなんか知るか!結局俺も買い物に連れて行くつもりだったんじゃないか!!と。。

    全て準備された上ででおめでとうー!!と盛大やってもらいたかったのかも…と今になって気付きました。
    お祝いする気持ちはもちろんありましたし、プレゼントも準備していました。
    平日だったなら数日に分けて買い物も行っていたかもしれませんが
    週末だったのでお出かけする予定でしたし、その帰りに翌週の一週間分の買い物をどうせするのでその時に、と思っていました。
    そこは理想?価値観?の食い違いだったと思うのですが、
    あまりにも態度が子供すぎてうんざりしてしまいました。
    せっかくの誕生日なのに可哀想な気持ちもあります。
    先程彼に、こんな胸糞悪い誕生日は初めてだと言われました。
    私なりに準備していたのにとてもショックでした。

    トピ内ID:6433574358

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    何も変わってないけどいいのかな

    しおりをつける
    🙂
    でっかちゃん
    彼が戻ってきたからいいのかな。

    全身の至る所にあるしこりがそのままで私なら結婚できないけどな。

    恐いのは当たり前だけど、結婚するなら相手のことや
    これから作る家族のことを考える必要があるので、
    そんなに大事なことをそのままにして
    触れられたくないからといって未解決にする人と結婚できる?

    よく、不用意に借金を重ねた人が、借金の総額ももう把握していなくて、他人に、いくらあるのか、とか、どうするつもりか、と言われると
    キレて爆発したり逃亡したりするでしょ。
    それと同じだよね。

    見たくないものを拒絶して臭いものに蓋して逃げてるだけでしょう?

    脅かされてるのが自分の健康(借金)なので好きにすればいいと思う。
    でも、巻き込む人間がいるなら話は別だと思う。

    彼が逃げるタイプなのは彼の日頃の言動全てが証明しているけど、
    問題は、トピ主はこの人と一緒になれるのか、ってことです。

    トピ内ID:0702983819

    ...本文を表示

    今後を考え直したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    20代前半ならともかく、アラフォーでその幼稚さは危険だと思いますよ。

    身体のしこりの件をとっても、真面目な人であれば、
    家庭を築こうとする前に、万が一を考えて、自主的に病院で診断を
    受けるでしょう。

    「誰かに何かを言われることや指示されることが嫌い」とはいえ、
    するべきことが出来ていない、気付きもしない残念な人なのだから、
    今後のことは慎重に考え直したほうがいいと思いますけどね。

    トピ内ID:2336772921

    ...本文を表示

    彼が幼稚すぎ

    しおりをつける
    🙂
    50代母
    追加を読んで、腹が立ってしまいました。

    10歳も年上で、彼の態度が酷すぎます。
    ぶっちゃけ、そんな男のどこがいいの?
    これで結婚するなんて、あまりに愚かな選択だと思う。
    彼の性格が幼稚すぎて将来子供ができたら、もっと生活が大変になるのが目に見えている。
    全く使い物にならない上に乳幼児を抱えて、気がおかしくなりますよ。

    実家は遠いのですか?
    在宅で仕事が可能なら、実家に帰って彼とは離れた方がいいです。
    その結婚、本当に考え直した方がいい。
    彼の体の事だって何だからわからないままだし。
    トピが27歳なら、まだ出会いだってあるでしょう。
    なぜにそこまで我慢、我慢しないといけないのか・・・。

    トピ内ID:5732599150

    ...本文を表示

    お別れが正解 

    しおりをつける
    🙂
    古畑
    「こんな最低な男と付き合ったのは初めてだ」とでも返したらいいと思います。

    37歳で誕生日なんてどうでもいいことですよ。ばかばかしい。お祝いしたけりゃ自分で勝手にすればいい。

    こういう男は簡単に調子に乗るんですよ。まるで天下とったみたいに。大したことないのに大きく見せるんです。付き合っていてもろくなことはないと思いますよ。

    トピ主さん、ショックを受けている場合ではありません。さっさと違う部屋を借りて出ていくようおすすめします。
    入籍はもちろんなしで。
    もっともっといい男が見つかりますように。

    トピ内ID:7822861776

    ...本文を表示

    面倒くさい男・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    元々は体の心配でしょ。
    ここまで拗れますかね。
    喧嘩すると根に持ちやすいってことが分かって、一旦同棲は解消したらいかがですか?
    せっかくの誕生日なのに可哀想?
    いやいや、胸糞悪い誕生日にしたのは本人ですから。
    これ以上構ったりしたら本人の為にもならないし、主さんも攻撃されるからしばらくほっといた方がいいと思いますよ。
    その間、今後のお二人の関係を見直した方がいいですよ。

    トピ内ID:0726665899

    ...本文を表示

    おばちゃん呆れちゃった

    しおりをつける
    🙂
    コギ好き
    私は病院嫌いなので
    自分の事は自分が一番良くわかっている。放っておいて!
    という人の気持ちはわかります。

    だから、私もしつこく病院に行けと言われたらキレます。

    ただ、その後の彼の反応は別問題。

    40前の男とは思えない幼稚さに呆れます。

    帰らないと言って出て行きながら
    準備しておいて欲しかった?
    そんな勝手な言い分、私なら許さない(笑)

    10歳も年が離れている良さって、包容力があるとか
    同世代にはない大人の魅力なんじゃないのかな。
    それがトピ主さんより子供ときた。
    これ、何のメリットがありますか?

    トピ主さん、若いんだからもっといい人いるよ。。。

    許してもらわなくて結構。願い下げよ!って別れちゃえって思います。

    トピ内ID:2607074594

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🐱
    みなみな
    皆さんの言う通り、彼は37歳にしては幼稚過ぎますね。
    別れた方がいい。
    結婚しても、ずーっと同じ様な事で悩まされますよ。
    トピ主さん若いし、これからもっといい人と出会えると思います。
    少なくとも、その彼で苦労する人生を送って欲しく無いです。
    その歳までそういう感じで生きて来てしまっているので、そうそう性格や考え方はもう変わらないでしょう。
    修正するのは至難の業です。

    私と夫は38歳ですが、彼氏37歳でその言動は無いです。
    ちょっと引きます。

    トピ内ID:3361795807

    ...本文を表示

    すぐ別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    めだか
    世の中にはもっと素敵な誠実な男性がいます。
    そんな思いやりのない幼稚な37歳と結婚するなんて不幸でしかありません。
    結婚って相手によって人生がらっと変わってしまいますよ。
    後悔のないように。

    トピ内ID:9301092009

    ...本文を表示

    結婚前に分かってよかった!

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    私は彼と同世代ですが、
    別れた方がいい。

    結婚したらもっと酷くなるよ、
    その幼稚なスネ方。

    トピ主が10歳下だから
    なめてかかってるんですよ。

    トピ主が彼のことを思っての助言は
    『俺に楯突く気か!』
    て思ってるの。
    格下に言われたくない、てやつです。

    結婚前に分かって本当によかったね。

    トピ内ID:4139436542

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    ハチワレ
    拗ね方が幼稚すぎます。

    皮膚の疾患は病理検査しなければ良性か悪性かわかりませんので、私であれば、そのまま進行して癌になってもいいのか?と脅してでも病院に連れて行きますが、そういうことも聞いてくれなさそうですよね。

    でも今回の件でトピ主さんも冷めたことと思われます。結婚前にわかってよかったですね。

    トピ内ID:6561018059

    ...本文を表示

    逃げて

    しおりをつける
    🙂
    猫大好き
    皆さんと同意見です。
    そんな幼稚な彼とは結婚はおやめになった方がいいと思います。

    そもそもは彼の体を心配した事から始まってますよね?
    トピ主さんはケーキを粗末にした以外、そんなに悪い事はないと思います。

    私はトピ主さんより15歳ほど年上の女ですが、旦那が彼と同じ37歳です。
    私の年の女でも結婚できる年代の男を20代のトピ主さんが相手にしてるのはもったいない。
    トピ主さんをもっと大事にしてくれる男性と結婚してください。

    もっといい男性がいますよ。

    トピ内ID:6858449040

    ...本文を表示

    幼稚すぎる

    しおりをつける
    🐤
    自分の体の事を心配してもらっているのを逆ギレした挙句 誕生日の準備がどーのこーの?
    37才の男って こんな感じでしたっけ?
    しかも 気分悪い誕生日になったのは 自分にも一端があるのに トピ主さんのせいのように言われても。

    結婚については もう一度よく話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:5609840818

    ...本文を表示

    たとえ仲直りしても

    しおりをつける
    😨
    さば
    彼の体に触れるたびにしこりはあるし、不安だし、けんかも思い出しますよ。

    あなたは悪くないです。心配したのだから。

    結婚前にはブライダルチェックとか、問題ないことを示したりする人もいるくらいですから、健康が前提です。

    病院に行かないなら
    お別れしましょう

    トピ内ID:4036939417

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます。展開がありました。1

    しおりをつける
    😢
    スカー
    昨晩、夜中に起こされ別れ話をされました。
    私も別れを考えていないわけではなかったですが、言い合いした当日のことで気持ちが決まらず保留にしています。

    お前からは無条件で何かしてあげたいという愛情が感じられないと言われました。
    正直私は尽くすタイプではないと自分でも思います。
    一緒にいて楽しくて穏やかで、お互い自分のすべきことは自分ですればいいじゃない、という考えです。

    簡単にまとめると(◎が彼の言い分)
    ◎しつこく病院を勧められた
    →しつこかったのは認めるが婚約者として当然の心配だと思う。

    ◎翌日謝りにこなかった
    →言い合いの中で、お前が謝りにくるのが筋だったと言われた。
    しつこかったのは認めるが悪いことをしたわけじゃないし謝る気もなかったし謝りたくない。
    ただ、翌日が誕生日だったことを考慮して譲歩すべきだったかなとも思う。

    ◎誕生日の食事の準備をしていなかった
    →ケーキは近所の薬局で材料が揃ったのであらかじめ準備していた。
    そもそも、最寄りのスーパーまでは徒歩20~25分。
    フリーランスではなくコロナで在宅になってるだけの会社員なので9-18までは勤務時間。
    昼休憩に抜けて買い物へ行ける距離にスーパーはない。
    でも彼は事あるごとに在宅なんだから時間に余裕があるだろうという態度。
    在宅でもやること変わらないし電話がきたりwebミーティングがあったりとサボれる状況ではない。
    夜も18時ピッタリに終わるわけじゃないのでそこから買い物に行っていたら帰宅が遅くなる。
    ↑平日のご飯は私が作っているのでご飯の準備もある。
    あとは単純に重たい食料を持ってスーパーと家の往復はできなくはないがかなり困難な距離なので普段から週末に彼の車でスーパーまで行き一週間分まとめ買いしていた。
    現実的に1人では買い物無理なのでショッピングがてら一緒に買い物に行くつもりだった。

    トピ内ID:6433574358

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    皆さま、ありがとうございます。展開がありました。2

    しおりをつける
    😢
    スカー
    ◎プレゼントも自分で選ばず欲しいものを聞いてきた。手抜きだ。
    →誕生日プレゼントに関しては確かに欲しいものを聞いた。それで彼の欲しいものを購入。
    私は日頃から彼にプレゼントセンスがないと言われており、(自分でも認めます。笑)彼はプレゼント選ぶのが上手なので友人への贈り物などは彼に相談して決めていたこともあり、彼が欲しがるものをあげるほうがいいんじゃないかと思ってそうすることに。
    自力で選んだプレゼントの方がよかったかな?センスないから自信なくて…なんかごめんね、というと、いや、欲しかったものだから欲しくないものもらうより全然嬉しいよ!と喜んでいるようだったが、結果として俺のために何もしてないと言われプレゼントについてはせっかく買ったのに、とても残念に思います…。
    プレゼントは現物があるものではなく、あるソフトのダウンロードシリアルキーです。なので当日にシリアルキーをLINEで送ることになっていたが、
    ずっと険悪だったし夜寝ていていつ起きるか分からないし寝ているときにLINEを送った。
    起きてきたらライン見た?改めておめでとう、と言うつもりだったが起きるなり無言で家を飛び出す。
    そのこともいきなりLINEで送りつけてきて気分悪いと言われた。


    全貌はこのような感じでしょうか…。
    やはり別れる一択ですかね…。
    婚約までしたのに別れるのってとても勇気がいりますね…。
    落ち着いて考えたいと思います。
    全て私の主観ですので私の落ち度もたくさんあると思います。

    皆様、こんなくだらない悩みにお付き合いいただいて本当にありがとうございます。

    トピ内ID:6433574358

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    今日中にでも別れましょう!

    しおりをつける
    タヌ子
    結婚前に分かってよかったですよ
    トピ主さんが悪い点て、ケーキを捨てたことくらい、それだって自分で作ったのだし

    そんな幼稚で自分勝手なモラハラ男、なんでこちらがご機嫌とってつきあい続けなきゃいけないんですかね

    まだお若いトピ主さん、皆さんのレスを読んで目を覚ましてください
    その男よりまともな人は世の中にいくらでもいます、応援してます!

    トピ内ID:9821921221

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    コニャン
    私が昔同棲していた元彼のことを思い出しました。

    何かあるたびに怒って家を出て行く人と長くやって行くのはとても辛いですよ。
    出ていかれた方は心配になるし不安ですよね。
    帰ってきてくれただけで嬉しいって思わせて最終的には自分の思い通りにするのが手口なんです。

    家出して帰ってくるかわからない人の誕生日の用意をしとけっておかしくないですか?
    モラハラのにおいがするしまともじゃないと思う。
    こんなやつと友達でも同僚でも上司でも嫌なのに、一緒に住む彼氏だなんて悲しくないですか。

    私は元彼と別れて幸せになりました。

    トピ内ID:1382396410

    ...本文を表示

    別れて下さい!

    しおりをつける
    🐱
    アッキー
    まだ気持ちに整理がつかないかと思いますが、今なら彼から別れ話をされたと言うことで、婚約破棄の慰謝料など取られず別れられます!

    思うに彼氏は本気で別れるつもりは無いのに、トピ主さんを自分に従わせるために別れ話を吹っ掛けてきたのだと思いますよ。

    未練もあるかとは思いますが、この先一生そんな彼に縛られるのは不幸です。

    37歳にもなって、そんな小さい世界でしか物事を考えられないおじさんとはおさらばですよ!

    トピ内ID:3361795807

    ...本文を表示

    逆に10歳年下だからこれができる

    しおりをつける
    🙂
    るーら
    同世代だったり、もうちょっと大人の女性が相手だったら
    こんなの通用しないって無意識に感じているからです。

    こういう人は、大人の女性とは付き合えないのです。
    トピ主が10歳も若くて、ある意味舐めていて、トピ主なら(若い子なら)うまく丸め込めるというか、思いどおりに振り回して結婚まで持っていけると思っているのです。

    もちろん結婚後はもっと横暴にふるまいます。彼の今の行為が受け入れられた果てに結婚があるのですから。

    別れようと言い出したのも、全然本気じゃないと思います。
    トピ主が別れをあっさり承諾すれば、猛烈に追いかけてくるか、または卑屈さを増して罪悪感に訴えてくるかどちらかだと思います。

    どのみち病気のことも明確にしていないし、これをトピ主が背負う必要はありません。もちろん、婚約までしていて別れるのは簡単ではないかも知れません。でも、今のこれがむこう何十年も続くと想像してみてください。

    トピ内ID:0702983819

    ...本文を表示

    きっとマザコンだと思う

    しおりをつける
    🐴
    ライム
    彼は一見上から目線で自己主張ばかりしてますが、その内容があまりにも幼い気がします。母親に甘えているデカイ兄ちゃんですよね。あ、拗ねる男はダメですよ。子供が生まれた場合一番手のかかる子供になりますよ。

    トピ内ID:4932666779

    ...本文を表示

    今のうちに別れる

    しおりをつける
    🐧
    かぼす
    別れるの一択です。彼は幼稚すぎます。結婚について身体の心配は当然です。病院に行ってないことが驚きです、この歳になって。

    気になるのはモラハラ気質。怒ることでトピ主を従わせている事。

    40前にもなって、プレゼントの準備がしてないとか、呆れます。

    トピ主、今はまだ気持ちがあると思いますが、今が別れどきです。彼から言われたことなので、チャンスです。トピ主は、全く悪くありません。トピ主が悪いから、俺に別れ話を言わせたようなことを言うかもしれませんが、もう一度言いますね。トピ主は、全く悪くありません。

    トピ内ID:8047088768

    ...本文を表示

    レス7まで読みました。

    しおりをつける
    blank
    びわ
    うん、なんか
    そんな事まで気を揉んで行動しないといけないのか、と思いました。

    それにその婚約者の場合、
    あなたが色々考えて右を選んだら左を
    左を選んだら右を
    「選んで欲しかった」と何事に対しても言いそうです。
    要は日頃の会社とか諸々の鬱憤を
    話を聞いてくれるあなたに
    あなたがする事に対して
    いちゃもんを付けて発散するタイプかな?と思いました。

    婚約までされましたが、
    婚約したからこそ理解出来た、と前向きな判断だったとして
    解消される方が良いと感じました。
    面倒臭い相手なので
    1度弁護士の方に話を聞いて貰い
    間に入って貰った方が宜しいのでは?と思います。

    トピ内ID:7694565934

    ...本文を表示

    婚約?結納が済んでいるという事?

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    結納してないなら、婚約ではない。
    口約束でも、きちんとした婚約ではない。
    別れるのは、容易いです。

    読んだ感じ、お二人は合わないと思う。
    今後、結婚したとして子供でも出来たら、それはそれで波紋を呼びそう。
    子育ってて、一人じゃできないし。
    決める事が山ほどあるし。
    あなたには、もっと大人な男性が合うのでは。
    きっと、これから出会うはず。
    将来を見据えて、もっとよく考えて。

    トピ内ID:7495102152

    ...本文を表示

    ええ? いたる所にシコリ 病院行かない?

    しおりをつける
    🙂
    sin
    別れを すすめます。

    良性だとしても
    安心するために、診察しなくては。
    会社の健康診断で言われてるでしょう。

    おそらく、怖くて行きたくないんでしょうけど、駄々っ子みたいで、私なら呆れてお別れです。

    そんな自己管理できない人と人生を歩めませんし、もし良性でなければ、とおもうと、やはり、どちらにせよ、お別れです。

    あなたは正しいと思います。

    トピ内ID:4785446065

    ...本文を表示

    なんで尽くさなあかんねん

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    〉お前からは無条件で何かしてあげたいという愛情が感じられないと言われました。

    もうねえ、
    寝言は寝て言え、
    て思います。

    10才年下の妻に尽くしてもらうって
    発想がもうね、
    あり得ない

    夫婦は協力しあうもので、
    どちらかが尽くすとか変な関係ではありません。
    尽くさないのが普通。

    別れ話、
    本気ではなく、
    あなたを脅すための可能性もあります。
    『結婚するのだから、その常識をおしえてやるつもりだった』
    とかなんとか言って。

    いざ別れるとなったらごねるかもしれません。

    秘密裏に粛々と別居の準備をしましょう。
    当日が来たら、男性の家族・親戚(頼れる人はいますか?)をいれていっきに引越。

    出来れば弁護士さんに相談しておくといいのですが。
    口約束でもコンヤクハ婚約と言われる可能性もありますので。

    トピ内ID:4139436542

    ...本文を表示

    実にめんどくさい男

    しおりをつける
    🙂
    健康第一
    お聞きします。
    その彼はいい男ですか。付き合うだけの価値がありますか。これから死ぬまで一緒にいられますか。よくお考え下さい。

    おそらく私ならばとっくに別れてます。ついでにたぶん殴ってます。

    もう一度言いますが、謝る必要はありません。たとえ翌日が男の誕生日でもです。年を考えろと言いたい。

    婚約とは名ばかりではないですか?
    きちんと結納したわけではないでしょ。
    向こうから別れたいと言ってきたならチャンスじゃないですか。

    その彼だとなんだかんだと理由をつけてお金まで請求してきそうですけど、払う必要のないものは絶対に払わないように。間違っても払わないように。大事なので二度言いました。
    トピ主さんに幸あれ。

    トピ内ID:5412500453

    ...本文を表示

    苦労するよ。これからもっと!

    しおりをつける
    🙂
    デンスケ
    今までも、こんなに苦労してんのに、わざわざ苦労しにいくの?
    あなたは、ただの依存体質。

    トピ内ID:5196334734

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    彼に非があるないではなく、合わないのに無理して付き合ってる二人。
    どっちもどっちかなという印象です。
    ケーキを捨てた貴女とわがままな彼氏、何か共通する危険因子がありそうですが。

    トピ内ID:5882377805

    ...本文を表示

    ろくでもない男

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    いい年して、人のせいにする最低オトコですね。

    トピ主さんも依存しないでさっさと別れてください。
    まだまだ別の人と出会える年齢ですよ。

    トピ内ID:5128915566

    ...本文を表示

    年齢差もあるかも。

    しおりをつける
    🐤
    コノノ
    トピ主がお若いせいもあると思います。
    年下をなめているんですよ。
    お互いを思いやる気持ちがなければ一緒にいる意味はありません。
    もう答えはでているのではないですか。
    許してあげないよ。
    と言ってやりましょう。

    トピ内ID:9730922105

    ...本文を表示

    絶対結婚しちゃ駄目

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    ほんな小学生以下の人間と結婚しちゃ駄目
    将来子供があなたと同じ思いをするよ。

    トピ内ID:5384248938

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    🙂
    イーブイ
    トピ主さん達の流れを見ていると、お互いに「結婚しない」方向に進んでますよね。
    無意識だと思うので、お互いに「なんで、こんな事に」「婚約までしたのに」と思う所は有ると思いますが。
    トピ主さんもまた、「この人と結婚したら幸せになれないな」と意識下にあったと思います。

    結婚(入籍)は法律上の契約でも有り、そのプレッシャーやらから、マリッジブルーが始まると、破局に向かう事が有ります。
    それでなくても、結婚前は色々と生活習慣のすり合わせが有ったり、価値観の違いがスルー出来なくなったり、双方の家族の事やら、あれこれで、二人の関係性や絆が試される事が有ります。

    上手く乗り超えられる二人もいますが、トピ主さん達は、そうじゃないと言うか、引き返すポイントを二人共スルーしています。
    引き返さない!という決意すら感じられます。

    別れる事になったら、急に寂しくなった反動で、良い思い出とかでてきて戸惑うのかもしれませんが。
    後は、どう終わらせるのか、という問題しかないように思います。
    どうか、勇気をだして。
    今回の経験は、次に活かしてください。

    トピ内ID:5452924900

    ...本文を表示

    こういう人が泥沼にはまる

    しおりをつける
    🙂
    枝毛モイスチャー
    レスを読んでいて、こういう人が泥沼にはまったり、大変な状態になって初めて逃げることもしないで、DV夫と一緒に暮らしていて
    子供がつらい思いをしたりするんだよなと、思いながら読んでいました。

    多分、トピ主さんは普通の人なら、あら?おかしいな?と言う所で逃げ出さないタイプなんですよね。現在皆さんが、別れないと!と言われて、彼にも別れたほうがいいという(別れを使用してもっと俺の言うことを聞けという、要求ですね)
    ことを言われたのに、喜んでよし!別れようとはならない。
    何が不安なのかというと、世間体なのか?それとも別れた後一人になることへの不安なのか?
    要は、共依存タイプなんです。

    DV男性と付き合い続けている女性は、相手の要求に対してどんどんハードルを下げていき、普通の人なら我慢しないところまで我慢し続け
    それでも自分は幸せだと、どこかで思い続けなければならないので、自己暗示もしていると思います。
    トピ主さんは彼がいない自分に戻るのが、不安だから、その彼にしがみついて不幸であってもその状況に居続けるタイプです。

    普通の人だと、あれ、これはまずいなと思うと逃げられる。DVする人とDVされる人の組み合わせだと思います。
    まず、トピ主さんの価値観や考え方を直していかないと、彼と別れてもまた同じようなタイプと付き合うと思いますし
    最悪、彼と別れられないで、子供ができて、機能不全家族を作る人になります。

    今別れないと、この先子供ができたら、子供が不幸になります。
    トピ主さん本人が不幸体質なのは、もう仕方がないけれど
    子供は本当に業を背負います。

    別れようといわれているのですから、まず、別居して同棲をすぐさまやめる。
    自分の頭を整理するために、彼と連絡を取らない。

    トピ内ID:3511806164

    ...本文を表示

    ん~、子供過ぎですね。

    しおりをつける
    😑
    バツイチもておやぢ
    私も超年下彼女持ちですが、歳上としてのプライドってないのでしょかねぇ。
    まぁレスを読む限り方向性は決まったようですが。
    恐らく精神年齢は主様より遥か下ですよ。
    それに、相手に求めるだけ自分(彼)は主様に与えてるのでしょうか?
    「与えてほしい」と言うのなら自らも与えなければダメだと思いますよ。

    ま、決心した(?)ようですから、次は年相応の人間性を持つ方とお付き合いした方が良いですよ。

    トピ内ID:5925475420

    ...本文を表示

    彼と暮らすなら、我慢が続く

    しおりをつける
    チョコレート
    彼は、あなたを愛していますか?
    「別れたい」要らないと言われている。
    愛は無いのでしょう。

    あなたは? 彼を愛してる?
    こんな風に、当たり前の話でキレてくる男性でいい?

    彼は、幼い印象。
    あなたは、頑張っている感じ。
    結局、わがままな彼に振り回されてる。

    これで元の鞘に戻るなら、
    これからも彼は、「別れ」を脅しに使うでしょう。

    まだお若いのだから、穏やかで温かい家庭を一緒に作れる男性と出会えるのではないかと思います。

    トピ内ID:4861667533

    ...本文を表示

    お別れしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主の彼は、37歳にしては子供すぎます。察してちゃんにもほどがあります。
     トピ主はお若いのですし、もっと良い男性が現れます。
     彼とはお別れしましょう。
     

    トピ内ID:8936340485

    ...本文を表示

    共依存?一旦離れた方がいい

    しおりをつける
    🐧
    sion
    トピとトピレスのみ拝見しました。

    トピ主さんの方が10歳も若いんだし、
    相性悪い人、止めちゃっていいのでは?

    お互いがお互いに求めすぎているようにも思います。



    時間が経てば…なのかもですが、
    彼から別れ話も出たことですし、ここはそのまま
    受入れてはいかがでしょうか


    まだ若いんだし、他にもいますよ

    トピ内ID:2440520940

    ...本文を表示

    全身いたるところシコリ

    しおりをつける
    🐷
    ヘイホー
    の方が問題のような気がします。しかも心配してあげてるのに怒りだすなど。
    別れて良かったと思える相手では。

    トピ内ID:4828495918

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    松明
    これまでのトピ主さんと婚約者さんとの関係性が分からないですが、
    これまではなんともなかったのに急にこんな喧嘩になり、急に別れ話をされて戸惑っているのだとしたら共依存なんかではありませんよ。
    このような一方的な仕打ちを日頃から受けており違和感を感じつつも一緒にいるのなら依存気味のような気もしますが。

    一年半付き合ってすでに婚約し、来年の結婚?入籍?に向けて一緒に暮らしている。
    そんな中、誕生日前後のこの出来事。

    婚約者からの突然の別れ話。

    そりゃ戸惑って当然ですしすぐに別れるという決断ができないのは当然だと思いますよ。

    とはいえ、私も皆さんと同様お別れすることをおすすめします。
    一年半一緒にいた婚約者のことを一瞬で嫌いになれない気持ちはとてもわかりますよ。

    まずはあなたの身近な人にご相談されることをおすすめします。身内が好ましいですね。

    すぐには決断できないと思います。
    時間がかかることでしょう。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4496454310

    ...本文を表示

    めちゃくちゃ自己中な男ですね

    しおりをつける
    🙂
    わらびもち
    何があっても悪いのは相手であって自分は悪くない。
    喧嘩しているのに「許してあげるよ」。
    これで今までどうやって生きてきたのでしょう。
    というか、その人の母親、もう少しなんとか育てようもあったでしょうに‥。

    別れ話を彼の方からしてきたと言うことですが、おそらくあなたが泣いて縋るのを期待しているのだと思います。
    俺の方が立場が上なんだ。
    これに懲りたらもっとしおらしくして俺の気に入るようにしていろ。
    と言うところでしょうか。

    よほどアホな女で無ければ飲めない環境ですね。
    きっと彼が40くらいになって20そこそこのお嬢ちゃん相手ならだませるかもしれませんが‥。

    結婚前に化けの皮が剥がれて本当に良かったです。
    こんな相手と一緒になっても楽しい未来なんて見えてきません。
    早く捨ててしまいましょう。

    トピ内ID:4816408835

    ...本文を表示

    別れた方が良いですね。

    しおりをつける
    💡
    シェア
    彼10歳も年上なのでしょう?

    年上の包容力も無いし、いつまでも拗ね続ける駄々っ子みたいですからね。

    今回はしこりの話、誕生日の事などですが、この先、子供の事、マイホームの事、親の介護など・・二人で乗り越えて行く重要な事がいっぱいありますよ。

    そんな時に、拗ね続け、相手を責める事に一生懸命になる人とはやめておいた方が良いです。

    トピ内ID:7323757347

    ...本文を表示

    急いで検査した方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    おっと
    父が足にしこりがありましたが、一切痛みもなく放置していました。
    私が大学病院に連れて行き検査したのですが、半年不明でした。
    腫瘍摘出しても治療ができず、セカンドオピニオンで他の大学病院に行ったら、軟部腫瘍で即入院で足の切断しないと進行を止められないと言われました。
    10万人に数人の病気のため、特定の病院に行かないと治療どころか何もできないそうでした。

    明日にでも病院行くことをおすすめします。

    トピ内ID:0937711430

    ...本文を表示

    だからアラフォー独身なわけだ!

    しおりをつける
    🙂
    do
    自分勝手で俺様気質。
    俺の事を大事にしろという割に
    相手の事はそんなに考えてない事にすら気がついてない。←俺はお前の事ちゃんと考えてる!

    ハァー

    めんどくさい。37でこれ!?もうすぐ40だよ!?

    病気が心配だから病院に行けって話だよねそもそも。
    確かにそんなに言われると怖くなって子供みたいになるのもまだめをつぶりましょ。。。37だけどさぁ。

    これ、トピ主さんはそもそも悪くないよねぇ。
    ケーキ捨てたくだりも、トピ主もどうなんだよとは思うけど、
    なんか
    トピ主から謝る前提なのも謎。
    俺が謝ってからお互いごめん。の流れにするのが大人でしょう。彼はあなたが大人の態度で謝れと本気で思ってるのがやばい。自分の事棚にあげるのがデフォルトですね。

    誕生日祝いも、そもそも彼が拗ねたからこーなってて、なんか色々と勝手な事しか言ってないなぁと。
    プレゼントのくだりも、ハァ!?だよ。
    付き合いたての20代前半カップルかとおもいきや

    37歳!
    10歳年上だよ!?
    あなたが小五のとき、成人してる人!
    結婚してそれこそ小学生くらいの子供がいてもおかしくない年齢の人!
    それがこんな。。。!?
    仕事できるの?その人。

    結婚辞めた方がよくない?
    2人で暮らして行くならこんなことたくさんあるわけで、全部お前が悪いお前のせいにされるよね?
    子供できたら、身動きとれなくなるし
    基本家事、育児負担はほぼ女性になります。
    普段から在宅勤務なんだから暇だろとか思う人が
    (実際サボれる人もいるみたいだけど)
    あなたが在宅仕事の内容説明しても理解できない、しようとしない、そんなことより俺の方が大変なんだから!っていう思考で
    相手の立場を全然想像しようとしないところが、
    結婚、子育てしちゃダメな相手だと思えますよ。
    あなたばかりが彼を気遣い大変な思いをしることになるだろうね。

    トピ内ID:4870649797

    ...本文を表示

    やばい、全力で逃げよう

    しおりをつける
    🐤
    かおり
    全部読みました。
    めっちゃうちの夫に似てるわー、おこちゃまー、、と思いましたが、あまりにもくどすぎてびっくり!!さすがにここまでくるとやばいです。全力で逃げたほうがいい!!!!
    私の夫もくそめんどくさいところがありますが、素直でポジティブです。なのでまあやっていけますが、彼氏さんはいつまでもいつまでもグジグジグジグジと、、。
    でも本当に、全力で逃げたほうがいいです。共倒れしますよ。

    トピ内ID:3098590206

    ...本文を表示

    モラハラクレーマー男!!

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    早く!逃げて逃げて!別れ話された今がチャンス!!
    なのですがそういうモラハラクレーマー男は本当にわかれるんだな!?二度と復縁はしないぞ??いいのか??今なら許してやるぞ??
    って言いだす可能性が高いので、荷物実家に送るなり早く行動に移す。話し合いはおそらく不可能なので逃げる、放置です。そしてトピ主は甘やかし過ぎたんです。
    俺の言うことを聞き俺の機嫌を取れ!怒らせたお前が悪い!って思考なんです。尽くせば尽くすだけ調子に乗ります。

    トピ内ID:2821851596

    ...本文を表示

    結婚する者の責務です

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    結婚にあたっては、経済的には奨学金やローンの負担がないか、親族関係では介護やトラブルなどの問題がないか、相手に対して将来懸念される事柄を申告するのが義務でしょう。
    健康上の問題も同様です。キチンと医者にかかり良きにつけ悪しきにつけ事実を申告し誠実に対応するのが筋ではないでしょうか。

    トピ内ID:9395416377

    ...本文を表示

    逆に良かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    別れ話をしてくれて。
    いい歳してそんな事でネチネチネチネチいつまでも、鬱陶しくないですか?
    もし結婚したらそれがずーっと続くんですよ。
    精神的に持ちますか?
    一生仲良くやっていく自信が持てますか?
    男として包容力も寛大さもなく、自分が正しいと信じて相手を思いやれない人、私は無理だなあ。
    別れた方がいいと思いますよ。
    もっといい人に巡り会った時、別れて良かった、そう思うはずです。

    トピ内ID:5393570008

    ...本文を表示

    彼も病名が付くのが怖い

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    そっとして置いて上げれば良いと思います。
    又、そのまま結婚もあり得ません。
    彼は非常にナーバスな状態ですから、しばらく一人にして上げれば良いと思いますよ。
    一時、離れてみて下さい。

    トピ内ID:4159009584

    ...本文を表示

    彼が面倒な性格

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    トピ主さんのレス、すべて読みました。

    彼がとても面倒な性格に感じました。10歳も年上なのに、幼稚だなっとね。

    婚約しているので気持ち的になかなか難しいとは思いますが、別れてもいいかもっ。。。
    トピ主さんはまだ若いから次があるよ。

    トピ内ID:1026574216

    ...本文を表示

    今後もずっと同じことの繰り返しになると思います

    しおりをつける
    🎁
    さち
    トピ主様と彼氏さんの価値観が違うのでしょう
    私はトピ様の行動すごく理解できます
    現実的に大人の責任としていわれなくても病院にいくべきですし
    プレゼントも自分がほしいものしかいりません。
    合理的で現実的でよいと思います
    ケーキを作ってさしあげたり
    誕生日だから気をつかってあげたり充分優しいです
    繊細?な彼氏さんもいい時は一緒にいてたのしいかもしれませんが
    この先、トピ様からは思はぬことで怒りだし
    ずっと、むくれるのです
    ほんと、つらいです
    わたしの夫も2週間部屋に閉じこもってます
    時々不機嫌アピールしながら
    でも、もうわたしも謝ったりこっちからもとに戻るきっかけ
    つくったりしたげることに疲れたんです
    結婚して30年ずーとこうですから
    後悔のない良い人生を選んでください
    まるっきりピッタリくる人なんていないのかも?知れないけど
    ようく考えてから結論を

    トピ内ID:7805351689

    ...本文を表示

    ラッキー

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    向こうから言ってきて超ラッキーじゃないですか!
    逆ギレされても嫌だから、しぶしぶだけど貴方のために別れます…って感じでいきましょう。

    主が謝ってきて、俺の思い通りにできる♪と思ってたのに当てが外れて彼は慌てるかもね
    だからってなあなあにしてヨリを戻しちゃ駄目ですよ

    トピ内ID:5384248938

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    パジャマ
    わかりました、では別れましょう
    と承諾したら
    なんでだ!その程度の男だったのか俺は!みたいな調子で切れてくると思いますよ。
    病気が怖いからまともな状態じゃないというより
    典型的なモラハラ気質がおありのようですし
    結婚したらトピ主さんが疲弊してしまいますよ。

    10も上のくせに恥ずかしくないんですかね?
    私なら恥ずかしくてそんな人夫にしたくないです。

    今回の件についてトピ主さんに非はひとつもないと思います。謝ったら相手がつけ上がりますよ。

    トピ内ID:9950152852

    ...本文を表示

    別れる以外ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの文しか読んでいません。
    ですが、途中で嫌になってくる位、彼氏の幼い言動に呆れました。
    37歳ですか、きっついですね...。

    トピ内ID:6901136685

    ...本文を表示

    別れるのが正解

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
    申し訳ないですが、彼は心の中は完全に子供、幼すぎる大人です。

    今すぐに彼の言葉を飲む形で別れるのが正解としか思えません。正直今回のことは別れるいい機会です。彼がこれから変わるわけはありません。同じことの繰り返しを耐えるなんて人生がもったいない。

    トピ主さんは若いです。まだまだ素敵な恋愛もできるし、きっと素敵な人と結婚もできます。前を向いた方がいいです。

    トピ内ID:9478214695

    ...本文を表示

    今からまでよく付き合ってこられましたね

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    いや~ないわ、その彼氏
    ないない

    向こうから別れ話されてラッキーですよ
    そのまま同棲解消し無事に別れられる事を祈ってます

    結婚したら一事が万事その調子ですよ
    その都度彼のご機嫌とりして合わせられますか?

    子どもが産まれたらもっとひどくなりますよ
    子どもよりずっと厄介な存在になります

    今別れて過去を振り返った時
    彼と結婚しなくて本当に良かったと
    心から思うでしょう

    トピ内ID:1836012592

    ...本文を表示

    彼もどうかと思うけど

    しおりをつける
    😑
    sat
    「無条件で何かしてあげたいという愛情が感じられない」と言われたとの事ですが、彼からすればあなたに車の運転など無条件で色々してあげていたにも関わらず、誕生日ですら普段の買い物のついでにと言った感じで悲しかったんじゃないでしょうか。

    彼が勝手にした好意であったとしてもそれが当然と言うような振る舞いをされると嫌になるのは必然でしょう。
    自転車に乗れないあなたのトラウマなど彼としては知った事ではありません。

    彼が好意で何かをし続けるには何かしら(お礼や彼が喜ぶ何かをお返しするなど)のリターンが無いと続きませんよ。

    彼の気持ちが少し分かるような気がします。

    トピ内ID:6396200743

    ...本文を表示

    次いきましょう

    しおりをつける
    なりなり
    あなたが彼氏さんを色々と思いやってるのに対して彼氏さんからは自分本位の要求ばっかりでまるで優しさが見えない。まだ27で全然若いんですから、すっぱり切ってもっと優しい人を見つけましょう。

    トピ内ID:7485117496

    ...本文を表示

    別れてラッキー

    しおりをつける
    💍
    40代の母
    10歳年上でこんな子供っぽい彼氏…

    さっさと別れて次に行きましょう!
    27歳、時間がもったいないです。
    多分、自分から別れると言い出したくせにゴネると思いますが、ここは気を強く持って逃げましょう。

    トピ内ID:8141630719

    ...本文を表示

    その彼氏、必要???

    しおりをつける
    blank
    ケイピコロンポ
    >婚約までしたのに別れるのってとても勇気がいりますね…。
    >全て私の主観ですので私の落ち度もたくさんあると思います。

    いやいや(笑)

    トピ主さん、感覚がおかしくなってますよー!
    その彼氏はナシです。

    彼から別れ話をしてくれてラッキーです!!
    逃げましょう。


    >皆様、こんなくだらない悩みにお付き合いいただいて…
    いえいえ。
    下らないのは、アナタの彼氏です。
    いい年をして、子供すぎるんです。


    結婚って、幸せになる為にするんではないのですか?

    お互いに寄り添って生きていけると思う相手だから、結婚するのではないのですか?

    その彼と何十年と、寄り添い幸せに生きていけるのか…
    冷静に考えてみて下さいね。


    ぶっちゃけ、私がトピ主さんの家族や友人だったら、
    その彼との結婚は祝福できません。

    トピ内ID:2788148616

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    るる
    今は辛いかもしれませんがこんな人と結婚しても幸せになれませんよ!
    自己中すぎます。だから37まで結婚できないんでしょう。子供っぽすぎます。
    子供より自分優先しそう。
    絶対別れるべきです。

    トピ内ID:6915667220

    ...本文を表示

    トピ主さんはまだ若い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの文章を読んで婚約者さんの人間性にひきました。

    自分の事しか考えておらず、トピ主さんの気持ちは一切考えていませんよね。
    しかも年齢を知って更に驚きました。

    婚約者さんから別れを切り出してますが、き高確率で彼は後悔をします。

    そんな変な方と一緒になることはないですよ。

    まだお若いですし、その彼より大人ですからもっと良い方がいます。

    別れて幸せになってください。

    トピ内ID:4123732425

    ...本文を表示

    似た者同士、縁がなかったですね

    しおりをつける
    😨
    めい
    彼はとても子供っぽい人だと思いますが、理屈としては「こんなに怒ってるんだぞ、わかってるのか」「怒らせたお前が悪いんだぞ」という主張なんですよね。

    そしてトピ主さんも同類の人間だと思います。少しネガティブな方向で。だからケーキを捨てたりする。「こんな風にケーキを捨てさせるほど、私を傷つけてる。わかってよ」という理屈です。

    先へ進んでもいずれ離婚することになっていたのは間違いないので、婚約破棄で正解ですよね。次は話し合いで解決できる男性を探してください。

    トピ内ID:6661926694

    ...本文を表示

    はい喜んでお別れしますよ。

    しおりをつける
    今日はカレー
    よかったじゃないですか、結婚前で。
    私なら37歳でそんな幼稚で面倒な彼氏、こっちから願い下げですけどね。

    トピ主さんのレスも全部読みましたが、お別れでいいと思いますよ。

    トピ内ID:9111154808

    ...本文を表示

    婚約までしたのに…??

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    >婚約までしたのに別れるのってとても勇気がいりますね…。

    いやいや、よくもこんな男と婚約までしてしまったもんだと
    嘆くところでしょ。
    27歳、まだ人生これからですよ。

    トピ内ID:0291538468

    ...本文を表示

    トピ主です。皆さま、ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    スカー
    幸い、実家が近いので荷物をまとめて出て行くことにします。

    正直、婚約中で目先の結婚しか見えていませんでしたが、
    この先何十年も…と何人の方からも意見を頂き、気持ちが決まりました。

    賛否あるかもしれませんが、
    話し合いをしても無駄でしょうし、そもそも一方的に怒鳴られ話し合いにもなりそうに無いため、黙って出ていくことにします。

    これを最後にトピを終了させていただきます。
    たくさんのご意見、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:6433574358

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0