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    公園でこどものおもちゃを壊された

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    🙂
    えんがわ
    ひと
    納得がいかず、吐き出したくなり投稿します。
    乱文、長文失礼いたします。

    先日、息子(2歳なりたて)を連れ近所の公園に行きました。そこへ行くとよく会う同じくらいのお友達が集まり、お砂遊びをしていました。

    そこへ3歳くらいの、息子達より少しお兄ちゃんの子が来て、みんなのおもちゃを次々とひったくる様に取り、抱えきれないほどのおもちゃを独り占めして遊び始めました。
    この時点でその子のお母さんは「◯◯は人のをよく強奪するんだわ、あはははは!」と笑い、私含め他のお母さん達も内心「えっ?」という感じでした。

    息子達はまだ小さいので「かして」や「ありがとう」「どうぞ」等が上手にできない子ばかりです。
    それなのに、その男の子はいる間中小さい子達のおもちゃを取っては遊びを繰り返していました。もちろんお母さんも注意せず、たまに「仲良く遊びなよー」とか言うだけでした。

    夕方になり、そろそろ帰ろうかとみんなでお片付けをしていたら、その男の子とお母さんが「自分で行きなさい!ママは行かないからね!」「やだ!やだ!」と揉めています。
    ふと見ると、その子が息子のお気に入りのダンプカーのおもちゃの荷台が取れてしまっているのを手に持っていて、壊したことを謝りなさい!と言われているのだと分かりました。

    そろそろ帰るし、当然謝りに来て帰るんだろうなと思っていたら、壊したダンプカーをしれっとうちのベビーカーの荷物入れに置き、あと2つ持ってた息子のおもちゃだけを「これありがとうございました~」と返しに来て、そのまま帰ってしまいました。
    私も息子の服をはたいたり、片付けたり、他のお母さんとも話しながらだったので、その場で言えませんでした。
    100均のおもちゃだし、こどものやった事だし、別に壊れたことは仕方ないんですけど、そのお母さんの対応に腹が立っています。こどもと一緒に謝るのが筋ですよね?私ならそうします。

    トピ内ID:5836042850

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    自分から謝らせましょう

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    🙂
    保育士20年
    もう子供達は大きくなりましたが、小さい頃から大勢の「ママ友」と付き合いがありました。

    恐らくトピ主さんも自覚しているように、常識のあるママ友が一般的であって、普通だったら (もし気づいていたとしたら)「ごめんなさい、なんか壊しちゃったみたいで。。。ほらっ、謝りなさい!」と子供にも謝らせ、自分でも謝ってきますよね。
    それが一般的、大多数の日本人ママの行動だと思います。

    私の周りのお母さん方はそういう方たちばかりでした。

    しかし、まれに そうでない方がいるのも事実です。

    もしそのママ友が気づいていたのに、何もいってこなかったとしたら、トピ主さんが その子に「ダンプカー、これ、壊しちゃったんだよね?壊れちゃったら、そういう時はなんていうんだっけ?」と 直接その子にはなしてください。
    そうでないと、その子は 謝るという事を親から教えられないのでまた同じことを繰り返しますから。

    人の子にいう? そうです、時として そうしないといけない事もあるのです。凛と、堂々としてください。

    もし そのママが「うちの子に直接言わないで」と言ってきたとしても、「でも壊したのはXX君ですから」と言えばいいのです。
    トピ主さんの事を変わったお母さんだとか厳しい人だとか思われても堂々としている方が良いです。あちらから関わらないようになってきたら それも良いでしょうし。

    外へ持っていく玩具、友達とシェアして遊ぶ玩具に関しては壊れてもいいおもちゃだけにしましょう。
    本当に大事なおもちゃはもっていかない、友達が来た時は 隠しておくこと。
    おもちゃは遊んでなんぼ、小さい子どもたちだからこれは壊れても仕方ないものだと思って遊ばせることです。

    トピ内ID:5463843338

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    うわぁ~

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    🙂
    あ。
    大変でしたね。おもちゃが100均だったのは不幸中の幸い。
    モヤモヤと腹立ちはごもっとも!
    そういう親と話したとしても多分話が通じない別次元の生物です。
    なので、その親子がいたら公園に行かない、来たら帰る、などの自己防衛を今後しましょう!他の人には話す必要ないと思います。「えんがわさんがこう言っていた」というのが、本人に伝わったら大変だと思いますから。

    トピ内ID:4192204037

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    みか
    モヤモヤしますよね。
    公園に連れて行けばそう言うこともある、勉強だと思いましょう。

    トピ内ID:7941773422

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    私ならそうしますって

    しおりをつける
    🐱
    もね
    そうしない相手なんですから言っても無駄です。

    私ならって言うなら、
    私なら子供に注意するし、
    私なら壊れたんですけどって言いますし、
    私なら笑ってごまかすなと言いますよ。

    >私も息子の服をはたいたり、片付けたり、他のお母さんとも話しながらだったので、その場で言えませんでした。
    私ならこんなの言えなかった理由になりませんよ。
    はたいてても、片付けてても言えます。
    他のお母さんと喋ってるに至っては意味不明です。

    なぜその場で言わず、
    ここで怒っているのかよくわかりません。

    トピ内ID:1078726719

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    その前に…

    しおりをつける
    🙂
    なな
    3歳くらいの、息子達より少しお兄ちゃんの子が来て、みんなのおもちゃを次々とひったくる様に取り、抱えきれないほどのおもちゃを独り占めして遊び始めました。

    って!

    ひったくられた時点で
    初めてみるお子さんでも、あなたがやんわりと注意していいんですよ

    放置したら、
    そういう行動をしてもいいんだ!
    と相手にも自分の子にもおもわれてしまっても、仕方ないんですよ

    私なら
    ずっとその場に居ないで
    おもちゃを親が介入して返してもらい、
    撤収します
    そこでしか遊べない訳ではありませんからね

    危険なことがあったら撤収
    しばらく行かないことをおすすめします

    トピ内ID:8948345670

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    早く返して貰えば良かったのに

    しおりをつける
    🐤
    チョココロネ
    私なら、我が子がオモチャを奪われたら、
    「かえしてね~」と満面の笑顔で返してもらいますね。
    だって、我が子のために買ったんだから。
    本来なら、相手の子供の母親が小さい子から奪わないよう、返してあげなさい、と促すべきです。
    残念ながら、不躾な親もいますね…

    オモチャを返してもらい、仮に相手の母親が何か言って来ても、相手にしません。
    笑顔で、「うちの子、このオモチャ大好きなんですよ~ やっと遊べる! あ、このオモチャ100均にありますよ!」と。

    トピ内ID:3474709664

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    それは自分の価値観

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分だったら謝るのに知らん顔する人はおかしい
    と、価値観の違いは他人を否定する理由にはなりません

    文句があればその場で言わなかったのに
    後から、
    私だったら謝罪するのに
    と文句を言ったところで何も解決しません

    なぜその場で言わなかったのですか?

    その場で何も言わなかったのに、
    謝罪がないと憤るなんて
    自分に非はないと思うのですか?

    トピ内ID:7723626312

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    世の中にはいろんな人がいる

    しおりをつける
    🙂
    フリー
    謝って返してもらうのが普通と思うのは構わないと思います。

    しかし、他の方のレスにもありますように、最初の段階(おもちゃを奪う、母親の発言)で、あれ?と思いましたよね?
    そんな相手にトピ主さんが、考える常識なんて通用しません。

    おもちゃを持って行かれたくなければ、今◯◯ちゃんが使っているから貸せない、これから使うからごめんねとか、相手の子どもにも言うこともできたはずです。
    おもちゃは貸しても貸さなくても壊れても仕方がないものだとは思いますが、黙って、おもちゃを、もっていかれて、壊されても黙っている、片付けや周りのお母さんと話しているからってそのまま何もしなかったのに不満ばかり言っても仕方ありません。

    あなたのお子さんもあなたの姿を見て学ぶのですから、子どもが大きくなって、小学生になって友達同士であそんで友達に大事なおもちゃやゲームを貸して壊されて返されても、相手に何も言えない子どもってどうですか?
    黙ってやり過ごすことを教えているようなものですよ。

    他の方が書いてあるように、相手の親子の行動に疑問を持つようなら、トラブルに巻き込まれる可能性も高いから、早めにその場を去る方法だってあるのです。
    逃げるが勝ちということも。

    危険と思えば、逃げてもいいんです。

    起こったことをあとから言っても何も解決しない。相手だけに非を求めない。

    常識が通用しない人間もいるのです。

    トピ内ID:3889508408

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    私なら…

    しおりをつける
    blank
    マムアン
    壊されてはいませんが、似たような目に遭ったことはあります。

    子供が2歳くらいの時砂場で遊んでいたら、4、5歳の子が来て、これ貸してね、あれ貸してね、と持っていってしまい…もちろん、「子供も使うから返してね~」と回収したのですが、何回でも持ってかれちゃって。(親はどこかに行ってたみたいで不在)

    帰る時には全部返してもらったし、まあいいんですが…子供は好きなように遊べず、ちょっと不満げ。
    なので、その後は公園に行く時はプリンやゼリーの空き容器やプラスチックのスプーンなどを大目に持っていくようにしました。持っていかれても、壊されても全然惜しくない、なんならゴミです(笑)。

    トピ主さんもうまく注意できないなら、100均どころかゴミを持っていけばいいですよ。子供はそれでも結構楽しそうに遊びますし。

    トピ内ID:1120608381

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    というかね

    しおりをつける
    🙂
    毅然
    ちゃんと言うべき時は言いましょう。
    金額の問題ではありません、被害を受けているのですから。
    後から私ならどうのこうのって、そんなの何の意味もありませんよね。
    お子さんからすれば、何をされても何も言ってくれないお母さんということですよ。

    トピ内ID:2857725463

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    私なら、と言うなら

    しおりをつける
    🙂
    みな
    おもちゃ取られた時点で、うちの子のものだから貸せない、使ってるから、とすぐ取り返します。
    自分の子の気を引いて、違うところで遊ぶか、自分の子とオモチャを全力で守りますね。
    親が一緒に、貸して、どうぞ、仲良く遊べそうな子なら貸します。

    他人には期待してもムダです。
    相手の立場に立って自分なら、ではなく、
    相手がそんな人だったら自分がどう対応するか、だけです。

    トピ内ID:1709371078

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    最初から持って行かない

    しおりをつける
    🤔
    ジジ子
    その3歳位のお子さんが、人のお子さんの持っている物を横取りする事を母親が言っているんでしょ。親子共要注意人物ですよ。私なら、子供の手を引いて他の場所に行きます。後で付きまとわれたら怖いですから。壊されるのが嫌なら最初から持って行かないです。後で揉めるのは嫌ですから。

    トピ内ID:245dec379f5b8beb

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