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    孫の七五三について

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    🙂
    コスモス
    ひと
    読んでいただきありがとうございます。
    私は夫と息子との3人暮らしです。娘は結婚して家を出ています。
    もうすぐ娘の子どもである孫娘の七五三があります。娘は私たち夫婦にも一緒にお祝いしてほしいと言っています。
    でも私はどうしようか迷っています。それというのも、かれこれ15年くらい前ですが、息子の七五三は祝ってあげていないのです。
    その頃、夫は不倫していて家を出てよその女性と暮らしていました。期間は3年くらいです。私もショックでその頃の記憶が曖昧で、どうにかこうにか仕事、子育てして子どもと3人の生活をしていたのですが、息子の七五三祝いをしてあげませんでした。かわいそうなことをしました。

    だから孫ができても七五三のお祝いはしないよ、と、かねてより子どもたちには宣言していました。
    娘にしてみれば、孫は可愛いんだから一緒にお祝いしましょ。と誘ってくれてるんだと思いますが。
    当の本人の夫は孫を可愛がり、昔のことなどなかったかのように振る舞ってます。
    私が根に持ちすぎなのでしょうか?

    今回のことで場合によれば息子が傷つくような気がしてます。
    息子は思春期は過ぎましたが、やはり自分が小さい頃ろくに父親に可愛がられた記憶がないので、父親とは必要最低限の話しかしません。
    支離滅裂でわかりにくいかもしれませんが、皆様どう思いますか?

    トピ内ID:1316034933

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    あまり覚えていないようです

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    🐤
    ICHICO
    息子さんが何歳なのか、どのような性格なのかにもよるのでしょうが・・・・

    夫に聞いてみました
    「七五三をしてもらった記憶はある?」「どんなこと覚えてる?」「嬉しかった?」

    そうしましたら「千歳飴を食べた記憶しかない」ですとー。

    夫は長男坊で、夫の父も長男で親戚内では一番最初に生まれた孫ですから大切に育てられているはずなんです。
    でも彼の記憶はそんなもの。

    拘るのは女性には良くある話ですが、男性の場合そこまで深刻になっていないんじゃないですか?

    >息子は思春期は過ぎましたが、やはり自分が小さい頃ろくに父親に可愛がられた記憶がないので、父親とは必要最低限の話しかしません。

    いやいや、案外とそういう男性は多いと思いますよ。
    夫と義父も必要最低限しか会話しませんし、我が親族の中の唯一の男子である甥っ子も家庭内では必要最低限しか話さないようです。

    トピ主様の拘りすぎ・思い込みすぎなところがあるのではないでしょうか。

    孫のお祝いは娘さん夫婦がするところに祖父母であるトピ主様ご夫婦は招待を受けるだけの話でしょ?
    一緒くたにしたらだめでしょ。

    トピ内ID:8550577617

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    15年前の事は水に流しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    心理学者
    という事は息子さんは今は二十歳位ですか?
    15年前の事なんてすっかり忘れましょうよ。
    だから娘さんのお子さんの七五三は絶対するべきですよ。
    七五三は誰でもするものです。
    僕は40年以上前に七五三は同然しましたよ。
    それに千歳飴も手にしたのを昨日の事のように覚えていますよ。
    勿論あなたもお孫さんの晴れ姿を見たいんでしょう?
    息子さんは事情が事情ですから、やむを得ませんでしたからね。
    ましてや息子さんも大人ですから、七五三することは認めてくれる筈ですよ。

    トピ内ID:3472730048

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    いやー

    しおりをつける
    🙂
    りく
    男だし別になんとも思わないですよ。
    七五三とか記憶ゼロだしね。
    人生においてそんなに重要ですか?
    そこまで気になるなら参加しなければ良いのに。
    何を悩んでいるのか理解不能です。

    トピ内ID:0583206400

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    負の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    息子さんの七五三ができなかった事とお孫さんの七五三をお祝いしない事は同列ではないですよね。
    子供にしなかったから孫にもしないとか、自分はしてもらわなかったから子供にもしないって考え方は負の連鎖であって誰も幸せにはならない。
    息子さんと同じ気持ちをお孫さんにもさせたいですか、ますます皆の感情が拗れる気がします。

    息子さんへのケアはそれとは別にしっかりやる。
    今後、息子さんにも子供が生まれたら七五三のお祝いしたらいいのでは。

    トピ内ID:4991640200

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    祝った上で息子さんには謝るとか

    しおりをつける
    🙂
    ジャポン
    息子さんの時とお孫さんは関係ないですし、お孫さんのお祝いはあくまでも娘さんが主体でやる事で、トピ主さんはお招きされただけ。全然立場も違うと思います。

    七五三にそんなこだわりは無いと思いますよ。私は女ですが全く記憶にありません。
    どっちかというと毎年の誕生日とか、クリスマスとか、そういう繰り返した行事の記憶の方が強いです。

    トピ主さんがそこまで気にするなら、お孫さんのお祝いをしたうえで「あなた(息子さん)の時はお祝いしてあげられなくて本当に申し訳なかった。ごめんなさい」と息子さんに謝ってはいかがでしょうか。

    もし息子さんに七五三に関して何かわだかまりがあるとしたら、自分の時のことをシレっと忘れられていることに腹が立つのではないでしょうか。
    自分がされてないから姪も祝わないでとは思わないと思います。

    ちゃんとあの時の事を親が覚えていて、申し訳なく思ってると感じる方が気持ちもおさまるのではないかなと思いました。

    息子さんがもはや何も覚えてないなら藪蛇になってしまいますけれど。

    トピ内ID:2859254516

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    男の子だから気にしてないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    子供や孫に罪はないのだから、浮気の問題とは分けて考えた方が良いと思います。娘さんが祝って欲しいと言っているのなら、素直にお祝いしてあげたら良いと思います。
    息子さんがお父さんのことをどのように考えているのか解りませんが、将来孫ができたら、今度はお祝いして上げれば良いと思います。でもお嫁さん側の両親に頼るかも知れませんね。そのときは仕方ないから、目立たないようにそっとお祝いして上げれば息子さんもきっと喜ぶと思いますよ。花より団子、私も遥かうん十年も前の記憶はあるわけもなく、千歳飴を一杯もらって食べたかな、くらいにしか覚えていません。

    トピ内ID:3207992880

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    さっそくのレスをありがとうございます。
    皆様の言うように私のこだわりすぎなんですかね。
    男性の意見も聞けてよかったです。男の子は七五三のことなんてたいしたことじゃないんですね。
    たぶん私がこだわってるのは七五三うんぬんじゃなくて、今は孫を可愛がって昔のことなんてなかったようにしてる夫への不信感と過去の恨みなのかもしれません。
    恨みなんてろくなもんじゃないことは私もよくわかってはいます。でも息子が生まれてから小学生になるくらいまでずっと家の中がゴタゴタしていて、その頃の子供達のことを思い出すと本当に切なくなります。
    今、屈託ない孫を見ていると余計に考えてしまいます。考えても何にもならないのに。
    女性の夫や親が怒鳴り込んできたこと、私と子供を捨て相手と一緒になる、相手の子供も引き取ると言われたときは本当にショックでした‥忘れようとしていたことが色々思い出されて‥だからか、息子はいい子に育ってくれましたがひねくれているところはあります。
    表向き笑顔で穏やかにしていても私の心の中は穏やかにはなれません。
    また、まとまらない文章ですみません。

    トピ内ID:1316034933

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    七五三は親のこだわりでは?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >今回のことで場合によれば息子が傷つくような気がしてます。

    そうですか?
    そう思うなら、黙って出かけたらいいのでは?お姉ちゃんと会ってくるねー出かけてくるねー。で良いと思いますよ。


    子供が七五三にそんな思い入れがあるとは思えないのですが?
    私も子供の時に、楽しみにしてた!嬉しいかった!とか思った記憶がないですけどね。
    千歳飴は嬉しかったのは覚えてますけど、期待したほど美味しくないことに、驚いたのは覚えてます。


    七五三は、大人が子供の健やかな成長を願う。そして伝統も教える儀式的な感じ。どちらかと言えば親の思い入れが強い行事だと思います。


    トピを読む限りは、息子さんよりトピ主さんが当時を思い出してお辛いのだと感じます。
    それなら、無理して行く必要はないと思います。
    娘さんにも「昔の嫌なことを思い出すので、悪いけど気持ち良くお祝いできそうにないの。ごめんね」と伝えたらいいと思います。娘さんが気にして聞いてくるなら「当時悩みごとがあって、息子の七五三してないからね。だから罪悪感あるみたいなの。」と。

    そこまで言っても無理強いしてきますかね?

    自分の子供と孫は分けて考えられませんか?
    七五三のことだけでなく、重ね合わせないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8346307010

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    恨みのぶつけ先が違う

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    私は叱られた記憶しかないので
    七五三は嫌な思い出です
    7歳はしてない
    うちの親は無頓着な方だったし
    多分3歳で、こりたのかな?
    私何をしたんだろう?

    千歳飴は嬉しかった
    子供の方はそんなもんです

    愛された記憶は必要でも
    男子なら、特に七五三はどうでもいいかな?

    子供の成長のお祝いとか無病息災を祈る場だけど

    親の自己満足な面が大きいと思う



    そりゃあ、ご主人のことは
    その後取り持っても一生許せないでしょうよ

    恨みのぶつけ先が、間違ってます

    私は子供にはそんな宣言はしません
    夫に対して、七五三の恨みをぶつけます
    ひたすらぶつけます

    娘さんが可愛そう
    息子さんには謝ればすむ話
    というより、後悔してるのはあなただけ


    それと、おじである、息子さんは参加しないだろうし
    恨みやトラウマじゃなくて一般的に参加しないものです

    もう、いっそのこと
    過去の因縁断ち切るべく

    孫の七五三はご主人のポケットマネーで
    盛大にお祝いしてはどうでしょう?

    息子さんには将来に期待ということでどうですか?

    トピ内ID:7134007211

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