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    2人姉妹の場合、財産はどうなりますか?

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    🐧
    ののか
    話題
    全くの無知なのでお恥ずかしいですが、ご回答いただけると嬉しいです。
    私は2人姉妹で、姉は県内ですが遠い所にお嫁に行きました。私はお付き合いしている方がいますが、一人っ子でお婿さんに迎えるのは難しいかな、と思っています。
    その為、両親は「2人ともお嫁に行ったら財産はどちらにも渡さない。全て自分たちの老後に使う。孫の面倒も一切見ないから向こうの家で頑張ってね」と言っています。それを聞いて私はとても悲しくなってしまったのですが、これは普通の事なのでしょうか?自分の親なので面倒も見たいし孫にも会わせてあげたいと思っていたのですが‥お嫁行くってそういうことなのでしょうか?
    プロポーズもされてないので気が早い気もしますが、家を継いでくれれば財産たくさん入るよ、と言われているのでなんだかもやもやしてしまいます‥。

    トピ内ID:6950154642

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    寂しいですね。

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    🐧
    おこぜ
    その発言だけ切り取って聞くと、実の娘に冷たいなと思いました。その裏にはあなたの関係性とか家庭の事情はあるかもしれませんが、、
    もしくはお金への執着が強いご両親なのかな?
    まあご両親のお金はあくまでご両親のものだし、育児も手伝ってもらえるのが当たり前ではないので、じゃあ介護はあてにしないでねーと返しておけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0148772862

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    遺産がなくとも

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    blank
    raum
    世話をしたり、お子さんを会わせたりしてあげることは、なにも問題はありませんよ。

    ただ、世話してもらったり、遺産残してもらったしすることがなくても、してあげてくださいね。

    いまあるお金も、後始末の分だけ残してもらえれば御の字でしょう。

    トピ内ID:6875775573

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    鋭い牽制球

    しおりをつける
    🙂
    強気な養子
    決して普通とは思いませんが、、、
    そういう人もまだいるでしょう。
    昔は沢山いたし。

    私(50代)が結婚適齢期の頃はバブル全盛で、苗字を継いでくれる婿養子を迎えようと思えば、家一軒を準備し、お婿さんの好きな車(多くはベンツ)一台を送ることがが相場でした。

    婿養子を取ることに失敗しても、娘が生んだ次男を跡取りとして養子縁組しようという手が残されており、なんとか次男を産もうと1男5女からさらに根性で次男を産んだ強者もいました。

    ご両親、そんな時代を知っている60代ではありませんか?
    アナタには、たとえ相手が一人っ子だろうと、なんとか説得しろって牽制球だろうし、お姉さまには子沢山になって一人は養子によこせって牽制なんじゃないかな?
    かなり剛速球の牽制ですね(笑

    トピ内ID:1131620988

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    補足です

    しおりをつける
    🐧
    ののか
    両親は、一人っ子の母の所に父が婿養子に入ったので、余計にこだわっているのかもしれません。
    あと家族の仲は普段はとても良くて一緒に買い物に行ったり旅行に行ったりしています。
    ただこの話になるとよく言い合いになってしまいます‥

    トピ内ID:6950154642

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それはね

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    🙂
    なな
    心置きなくお嫁に行ってね
    親のことなんか気にしなくていいからね
    という意味です

    本気です

    でも、実際に孫ができれば可愛くてサポートもしようとしてくれますし
    その時が来れば、姉妹どちらかがキーパーソンになり介護することになります
    どんどん衰えてくれば、こんなことを言うんだとビックリすることもあります
    相続は、ご両親ともにお亡くなりになり、残金があれば姉妹で等分すればいいし、マイナス財産なら放棄すればいいだけです

    今お付き合いしている方と結婚したいとおもったら
    心置きなくお嫁に行って
    たまには甘えに帰ってあげてくださいね


    妻姓になり同居か近居して夫婦で親の面倒と死後の祭祀までしてくれるなら、姉妹で平等では可哀想ですから、判子料だけでほぼ一括相続、相続放棄してもらう、もありだとおもいます
    条件付きで遺言状を公正証書で作れば安心でしょう
    遺留分の問題もあるので、相続放棄の念書をとっておく方もいらっしゃいましたね
    今の法律ではどうなっていたか不明なので、必要になったらプロに相談しましょう

    私は『嫁に行ったら向こうのお義母さんを本当の親と思って大切にしなさい』『こちらのことは気にしないで、帰ってこなくてもいいからね』と言われて、本当に実家に寄り付かなかった娘でした
    子育てと平行して十数年、介護しましたよ

    今の気持ち・建前は本心なんですよ、たぶん

    でも、人間って変わりますから

    年取って、病気をして、心も身体も弱って、衰えて、死に向かって歩く日々は、自律心を粉砕しますから

    その道筋は人それぞれで、穏やかに平穏無事にゆっくりと終えられる方もいますけどね

    今は自分の将来をまず考えましょう

    トピ内ID:6286893676

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    普通のことではないけど

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    🐷
    たなこ
    はっきりしたご両親でいいですね。
    2択を用意し、どちらでもいいよという状況は逆に考えれば自由だと思います。

    タイトルと文末がリンクしていませんが、あなたは財産がほしいということでしょうか?
    婿をとれば、ご両親はあなたに生前贈与などしてくださるのではないでしょうか。
    お姉さんにも同じ話をしていた上でお嫁に行ったのであれば、財産分与に差が出来たとしても堂々としていればいいと思います。
    お嫁にいきます、の選択なら、恩恵は受けられませんが介護などの心配もなさそうですね。
    その場合ご両親がお金を全て使い切ったとしても、文句はいえないです。

    トピ内ID:9143455086

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    財産目的?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    親との付き合いは財産目的何でしょうか?

    結論的に言うと、ご両親がご存命の間に、
    ご両親が自分たちの財産を何に使おうと
    トピ主さん達(娘さん二人)に許可も要らないし、トピ主さん達が文句を言う権利も無いです。

    いずれ、ご両親が他界された場合。
    ご両親がトピ主さん達に一切の遺産を渡さない!
    全て○○に寄付する……等の遺言書が残されていれば
    トピ主さん達にご両親の遺産が渡る事にはなりませんが
    ただ、実子なので〔遺留分〕が認められるので
    遺産が欲しければその時に〔遺留分〕を求めて裁判を起こせばいいでしょう。


    ご両親が健在なうちに親孝行をされることを願います。

    トピ内ID:7602384740

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    財産に関しては心配無用

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    🐷
    あら~フィフ
    「財産はどちらにも渡さない」との事ですが、亡くなれば相続放棄しない限りは否応なしに姉と半分ずつ相続することになります。
    ただご両親がきちんとした遺言書を残していて、どこそこの施設に寄付などとされているなら話は別です。

    「全て自分たちの老後に使う」に関しては私は推奨します。
    ご両親が汗水流して稼いだお金です。自分たちの生活の為に使ってもらうには何の問題もありません。

    トピ主さんが一番もやもやしているのはご両親からの絶縁宣言とも取れる発言でしょうか。
    今の時代「お嫁に」なんて行きません。彼と二人で新しい家庭を築くだけで、嫁にも婿にも行く時代は当の昔に終わっています。
    たぶんご両親は娘二人が自分の元を去るのが寂しくてつい意固地になって意地悪を言っているように思います。普段から意地悪なら本来の姿でしょうけど。

    今は元気ですから絶縁と取れる事を言っていても、もっと年を取って自分の体が思うようにならなくなればトピ主さん達に助けを求めて来るでしょう。

    トピ内ID:4816830000

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    普通じゃないとしても

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    blank
    とと
    普通じゃないとしても、主さんのご両親の価値観がそうなのであればどうしようもないですね。

    私個人の考えとしては、親が親の財産を自分の老後のために使うのは正しいことだし、孫はその親(主さんたち)が育てるものなのでそれも正しいですね。

    私は親がまだ元気で2人で暮らしているので介護はしていませんが、親の財産は一切当てにしていませんし、親も「娘に介護させるくらいなら自分たちの財産で外注する」と言っており、それに賛成です。
    また孫に関しては、どうしても私が仕事で無理な時以外は手を借りていません(年に2回ほど迎えに行ってもらう程度)。

    なので主さんが甘えすぎに感じますが、あくまでも個人的な意見です。

    トピ内ID:1977122967

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >家を継いでくれれば財産たくさん入るよ、と言われているのでなんだかもやもやしてしまいます‥。

    これがご両親の本心なのだと思います。なんとかして妹だけは家から出したくないということです。姉妹の場合、長女が家に残る例も多いのですが、末っ子が結局家に残る例も多いです。ご両親は妹を跡取りにしようと思い、遺産をたてにプレッシャーをかけているのでしょう。

    ご両親の希望どおり跡取りになるのなら、婿入りしてくれる人でなければなりませんね。彼がそれを拒否するのなら、彼か家かを選ぶことになります。

    わたしの(夫側の)甥が今年、お付き合いしていた女性と結婚しました。3姉妹の末っ子の女性です。彼女のご両親に婿になってほしいと言われ、甥は断りました。だから、ご両親はまだ結婚を認めておらず、両家の顔合わせなしで入籍だけしたということです。

    ご自身で納得のいく決断をなさってください。

    トピ内ID:4524280280

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    親御さんの思いやりの気持ちと思います

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    🙂
    夏みかん
    言い方、受け取り方の問題だと思いますが、
    「老後の始末は自分たちでつけるから心配しないで」
    という親御さんの気持ちではないですか。

    自分たちで考えて有料施設に入るから
    財産は残らないかもしれないけど、
    親の老後のことは気にせず
    嫁ぎ先で幸せになりなさいという意味のように
    思います。

    トピ内ID:1761465401

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    実の娘相手に姑根性出してるだけでは

    しおりをつける
    🙂
    イェイ
    財産の話も孫の面倒の話も困らせようとして言ってるだけだと思います。
    要するに面白くないのだと思います。

    お母さんは婿まで取って家名存続をしたんです。
    もしかしたらそのことでお父さん側の親戚に猛反対されたり、お父さんと一悶着あったかもしれません。

    それ程自分が覚悟を決めて、苦労もして(多分)ここまで継いできた家名を、まずは長女が何の迷いも無くあっさり”捨てて”お嫁に行き、次女であるトピ主さんも婿を取ろうという気配もなく、家名が断絶することに特に悩む様子もない。
    せっかく私が守ってきたのに!娘たちは全然分かってないじゃない!!
    よし、一番困るであろう財産と、孫の面倒見ないというカードを切ってやろう、という感じではないでしょうか。
    「そんなこと言うならもうご飯作らないからね、来月お小遣い減らすよ」みたいな感じで。

    そこまで家名にこだわりがあるのだとも言えるし、人は自分がした苦労を次の代がしないのはなんか面白くないと思ってしまうものです。
    ズバリ言えば、今お母さんは実の娘相手に姑根性を出しているところのように見えます。

    ちなみに「孫の面倒を見ない」と「孫に会せない」は全く別の話で、ご両親もまさかトピ主さんが孫の顔も見せられないとまで考えてるとは思ってないでしょう。

    普段は仲がいいとのことなので、家名を取るか破談になるかの瀬戸際なら、さすがに娘の幸せを犠牲にしようと本気で介入してくることは無いのではないでしょうか。

    もし万一単にいじけてるだけじゃなく、本気のようなら「別に財産も手伝いもあてにしてないよ」とか「そんな言い方しないで」とか「お墓はお姉ちゃんと見ていくから大丈夫だよ」とか言って見てはいかがでしょうか。

    少子化の時代、家名断絶してしまう家は珍しくもありません。どこかで親戚が継いでたらそれでいいじゃない位の気持ちでいたいものですね。

    トピ内ID:8402363163

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    ののか
    沢山のご意見ありがとうございます。
    今の彼とはマッチングアプリで知り合ったので、もっと探せばいいのに、と思っているのかもしれません。私自身も次男や三男を探していましたが今の彼とはとてもフィーリングが合っているので罪悪感は多少あるもののお付き合いをしています。
    親の財産なのだから親が使うのは当たり前だということを忘れて甘えていました。
    もしそうなったとしても両親の事は出来る限り気にかけていたいと思います。
    彼ともしっかり話をしてみたいと思います。

    トピ内ID:6950154642

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