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    バツイチ子持ちの夫との不妊治療が辛い

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    🙂
    子供
    バツイチ子持ちの夫(30代後半、子供は元嫁側にいる)と結婚して2年が経ちました。
    私は20代ですが子供がすぐ出来ないことへの焦りで不妊治療を始めました。
    正直、子供がいる夫、元嫁に対する劣等感、嫉妬でおかしくなりそうです。
    私は子供が欲しくてたまらないのに、夫は元嫁、子供と3人で離れてはいるが仲良くしていて、置いていかれていると思い込んでしまいます(被害妄想だと理解はしています)

    夫と付き合った時、元嫁との間の子供は3歳だったのに、今じゃ小学生になり、自分達の間に子供は出来ないのに元嫁との子供はどんどん成長していく、凄く焦って、辛くて、このまま子供が出来なかったら、いつか元嫁の子供の元へ行ってしまうのではないか、と訳の分からない事ばかり考えてしまい、夫に八つ当たりして、酷いことばかり言ってしまって、もう生きてる事が辛くなってきました。

    この事を夫に言っても「理解できない、子供が俺を必要とする限り子供の父親でいるってもう話しただろ」と言って理解して貰えません。
    違うんです、子供と縁を切れとは言ってない、言えないです。子供の父親は私の夫だってことは理解しています。
    ただ、とにかく置いていかれている気がしてしまうのです。
    上手く言えないんですが……
    自分の感情のコントロールが出来なくて、不妊治療も、夫と一緒にいるのももう辛くてたまらないです。
    何故私は授かることが出来ないのだろう…夫には子供がいるから子供がいない事に対して私と温度差がある、と当たり散らしてしまいます。
    もう子供の事を考えないで生きて行きたい。私は私、子供がいてもいなくても幸せだと思いたい。

    ほぼただの吐き出しです。すみません。

    トピ内ID:3345290796

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    一度離れてみたら?

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    🙂
    ゆな
    自分でも感情をコントロールできなくて、うまく説明できないのに、旦那さんはわからないですよ。
    感情のまま当たり散らしていたら、一緒に暮らせないですし、旦那さんの気持ちも離れていくだけです。
    でも、主さんにとっては結果的にいい事かもしれません。
    バツイチ子持ちの方との結婚を甘く見てたのかもしれないですね。
    一度、冷静になるために別居されてはどうですか?
    そんなストレス満載な状況では、妊娠できないですよ。

    トピ内ID:1991022630

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    そのご主人と子供を作るのはやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    今後もしご主人との間にお子さんができたとしても、トピ主さんの劣等感や嫉妬が消える事はないと思います。

    なぜなら次は、トピ主さんが、常にあちらの子を意識しながら子育てをすることになると思うからです。

    夫には休日、うちの子と一緒に過ごして欲しいのに、あちらの子に会いに行った。

    うちの子が初めて歩いた事よりも、あちらの子が賞を取った事ばかり喜んでる気がする。

    あちらの子の誕生日には◯◯をあげたのに、うちの子のプレゼントは私任せ。うちの子が可愛くないの?

    などなど。

    一番最悪なのは、トピ主さんがご主人にこっちを向いてもらいたいがために、無意識のうちに子供を盾に取ること。
    そして自分の子に、あちらの子以上の何かができるようになるよう、過度な要求をすることです。

    トピ主さんのようなものの考え方をする人は、こういう思考に陥りそうな気がしてなりません。

    これは、お子さんをも不幸にする考え方です。

    あと残酷なようですが、ご主人にはすでにお子さんがいるのだから、子作りについてトピ主さんと温度差があるのは、ある意味仕方のない事です。

    そもそもの出発点が異なるご主人と、今後も一緒に生きて行くならば、子供は諦めた方が良いように思います。
    トピ主さんの器では無理ですよ。

    トピ内ID:2539361447

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    生き抜いてくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    とてもつらいですね。
    読んでいる私もとてもつらくなりました。

    まず思い浮かぶのが、呪縛という言葉。
    自分で自分を縛り付けてしまい、もがき苦しんでいるあなたの姿です。
    ご主人の子ども、ご自身の不妊など、あなたにとって子どもという言葉がとても重くてつらいのですね。

    そのつらさをご主人と共有できない苦しみが痛いほど伝わって来ます。

    あなたがこの先その呪縛から解き放たれることを心より応援しています。

    必ず生き抜いてくださいね。

    トピ内ID:4587617249

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    不妊治療と元嫁とのお子さんの事は、別。

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    トピ主さんは、どちらが辛い?
    初婚子なしの男性となら、不妊でも辛くなかった?
    子どもがいない自分達が元嫁に負けてる気がして辛いの?

    お子さんは必ず授かります。焦らなくて大丈夫ですよ。元嫁にも負けてないですよ。お互いの愛が醒めたから別れたんです。今はあなたが奥さんです。

    しかし小学生のお子さんは特別です。ご主人がお子さんを大切にするのは当然です。自分の子どもを愛さない男なんて信用出来ないですよ。良い男なんだから、そうなんですよ。

    ご主人の事相当愛していそうなので、離れたらもっと苦しくなりますよ。

    うまく言えてないですが、トピ主さん、自信を持ってください。
    謙虚な気持ちでみんなに優しくしてください。
    そうすると、全て上手くいきますのでね。

    トピ内ID:1554855653

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    わかります!

    しおりをつける
    😝
    ぷう
    わかる。
    私もバツイチの人と結婚したのですごくよくわかります。トピ主さんにとってはじめてのこと、未体験のことが、旦那さんにはすでに経験済みで(被害妄想的に)温度差を感じてしまうんですよね。バツイチと結婚するってほんとに辛いですよね。
    その辛さは旦那さんのフォローでしか埋められないと思います。感情的にならずに、冷静に、焦る気持ちを伝えて少しでもわかってもらいましょう。お子さんできることを心からお祈りしてます!がんばって!

    トピ内ID:7684056335

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    一度冷静になったほうがいい

    しおりをつける
    💡
    匿名
    子持ちと結婚し、うまくやっていける人というのはそれなりの資質がいると思います。

    そういう面で…失礼ながら主さんは子持ちの方との結婚をするべきではなかったかと。
    結婚時、親、兄弟、周囲の人に、やめておけといわれませんでしたか?

    >子供の父親は私の夫だってことは理解しています

    逆ですよ。
    私の夫は子供の父親であるということ、を理解しないといけないのです。
    ……上記の文からもわかりますが、主さんは、自分を優先してもらいたいという気持ちがかなり強いです。
    理性では理解しているふりをしていても、感情的に納得できないのでしょう。

    正直、このままお子さんを授かることが好ましいこととも思えませんし、一度距離をおいて落ち着かれたほうがいい。
    このまま一緒にいても……多分あまりいい結果にはならないと思います。

    トピ内ID:1673714995

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    他に話を聞いてくれる人はいますか?

    しおりをつける
    blank
    みほ
    不妊治療中はおそらく気持ちがとても不安定になるので、こういう気持ちになるのは仕方がないことかもしれません…

    誰か、トピ主さんのやるせない気持ちをそのまま受け止めて支えてくれるご親族、友人はいますか?

    誰か気持ちを支えてくれる方がいらしたら、気持ちを吐き出すのはその方にして、夫さんには落ち着いてから「今~という状態で辛い、抱きしめて欲しい」みたいに(相手を責めずに)気持ちを打ち明けるようにすると、すっと理解してくれるかもしれません。

    男の人って、理屈で考えてしまって「~ということで解決済み」と思っている問題を蒸し返されてもピンとこないみたいだし、八つ当たりしても、その原因を察して抱きしめてくれるような気の利いたことができないみたい…(うちの夫)。

    トピ内ID:1440324756

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    夫の子どもと同居している人もたくさんいます。まずは、現実を受け止めて、その中で幸せを見付けて生きていくのがいいと思います。
    トピ主さんは、自分の趣味がありますか?
    好きな仕事をしていますか?
    私も不妊治療をしていましたが、定時出社、定時退社の自分の好きな仕事を始めた途端に、妊娠しましたよ。
    生活リズムと精神状態がよくなったからかな?

    トピ内ID:2203810085

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    旦那さんに理解して欲しいは到底無理だと思います。旦那さんも「理解できない」って言ってるし…
    もし主様に子供が出来ても今のように前妻との子供と比較しては気にしなくていいこと気にしすぎて旦那さんに八つ当たりしそう。
    そんな事って主様にも不幸でしかないでしょう?
    バツイチで子ありの男性と結婚するにあたり主様の覚悟が足りなかったんじゃないかな?

    トピ内ID:8861911222

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    トピ主に覚悟が無かった

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ子持ちと結婚する覚悟が無かったとしか思えない。
    ご主人だってこれではウンザリしますよ。
    トピ主のようなタイプは、初婚の男性を選ぶべきだったと思います。

    仮の話として元妻が事故で急に天国に旅立った場合、残された子はトピ主夫婦で育てるんですよ。元妻が子供を育てられなくなった時、ご主人が引き取ろうとすればトピ主は大反対するんじゃないですか?
    元妻との子を育てるなんて冗談じゃない!私にはまだ子供すらいないのに!ってなるでしょう。
    ご主人は子供に面会する権利があるし、将来結婚式に呼ばれれば行きますよ。孫が出来れば会うだろうし、いちいち、それらにワーワー言われていてもご主人だって苦しいでしょう。

    うーん、、、まだ20代ならご主人とは別れて、子供のいない男性と再婚した方がいいんじゃないでしょうか。
    この先のことを考えても、幸せには暮らせないでしょう。

    トピ内ID:2773840163

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    頑張り過ぎなくて、良いんですよ。

    しおりをつける
    🎶
    peach tea
    ち さんへ

    文面からだけですが、とてもお辛そうに感じました。
    あなた、スゴいですよ。
    失礼ながら、バツイチ子持ちの旦那さんと一緒になったなんて。
    スゴい大きなものを(ことを)抱え込んでしまったのよね。
    不安になって当然だと思うわよ。

    あなたが今感じている気持ちは、旦那さんにはわからない思いだから、少しずつあなたの気持ちをことばで伝えていけると良いわよね。

    わからないなりに、その気持ちに寄り添ってくださる方だと良いわよね。

    伝えるときも、旦那さんの過去を認めつつ、優しくお話し出来るときが良いわよね。少し余裕を持って。
    難しいかな。泣いても良いと思うわよ。
    あなたの思いは、旦那さんと分かち合っていくことが解決になるかな、と思ったのよね。

    彼の過去までをも含めて愛することは、並大抵のことではないと思うわよ。
    これから迎えるであろう、妊娠・出産・子育ては、それはそれは大変なんだから。もちろん幸せなことには違いないんだけどね。

    まずはあなたが心身共に健康であること。それが一番大事よ。

    少しご実家などに戻られて、ゆっくり休まれても良いと思いますよ。これからを考えながら。

    また元気になったら、戻れば良いわよ。

    お母さんみたいなこと言っちゃうけど、
    とにかくあなたの心と体が心配です。
    健康なら、人生どうとでもなるから。
    ときには逃げても良いのよ。

    ご自分をがんじがらめにしてはダメよ。
    まず、大きく深呼吸して。
    ことばで気持ちを伝えるようにしてみてね。

    それでも辛かったら、両手上げて降参しても、恥ずかしくないからね。挑戦したことに意味があるんだからね。

    つぶれてしまうより、やり直す方が、良いと思いますよ。

    応援していますね。
    すべてがうまくいきますように。

    読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5395686052

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    厳しいようですが

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    他の方と同意見です
    トピ主はバツイチ子持ちと結婚する覚悟が足りなかったんじゃないでしょうか
    お子さんのいる人と結婚するということはそのお子さんの存在を
    丸ごと受け入れるということです

    トピ主の夫は今後何があっても一生元嫁の子供の父親なのです
    他の方も仰っていますが、子供が出来たら出来たで自分の子供と
    比較したり嫉妬したり落ち込んだりしませんか?
    元嫁の子の面会や養育費を制限したりしませんか?

    まだ20代ですし、いくらでもやり直せます
    初婚の男性と再婚した方が幸せになれると思いますよ

    トピ内ID:4627772311

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    この結婚での妊娠に執着しないほうがいいと思う

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    いまは嫉妬心で見ている元嫁に、もしなにか起きたら、その子供たちの面倒をあなたが見ることにもなるかかもしれないわけですし、ご自分で再婚の子持ち男との結婚でもだいじょうぶだと思ってご結婚されたと思いますが、現実の結婚生活は自分をコントロールするのがムズカしいのですよね。

    自分には役不足とわかっているなら降りるのがいいと思います。その役目を。

    一旦元の自分に戻って、もともとの自分の元気を取り戻して、またそこからいろいろなことを考えてみてはどうですか。
    今の状況ですと、妊娠する前に区切りをつけるほうがあなたの幸せを考えたら、そのほうがいいのかも。

    この結婚での妊娠に執着しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6859833261

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    トピ主さんはオンリーワンの存在ですよ、自信持って

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    トピ主さんこそが、今夫さんの一番近くにいる存在ですよ。

    元妻は逆に子どもまで授かったのに
    お別れしちゃった女性に過ぎません。


    木を見て森を見ずはやめましょう。
    今のトピ主さんもオンリーワン
    トピ主さんが一緒にいるからこその幸せが
    あるはずなんです。
    だから、トピ主夫さんは、あなたと結婚したんでしょう。


    このままこどもがいなかったらとか
    元妻に負けるとか考えないで。


    こどもを授かっても
    授からなくても、
    トピ主とトピ主夫は幸せにやっていけるはずだから。


    コロナで思うように出掛けられないことさえも
    なんとか。プラスに変えられますように。
    レストランとか映画館とか
    まだ以前に戻ってないけど
    行けるなら行けばいいし
    行けないなら、おうちで楽しくDVDもみれる
    お酒やお菓子とか美味しい食材もお取り寄せできる。


    今、二人が幸せを感じるために
    何ができるか
    それは、不妊治療だけではありません。
    そして、もし、お子さんを授かっても
    前妻の子と比較だけはしないでください。
    トピ主さんに授かった子に
    親として何ができるか、
    考えることに集中しましょう

    トピ内ID:8936290161

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    で、そんな旦那さんをまだ好きなの?

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    お辛い気持ち、分かりますよ。
    私が一番引っかかるのは、旦那さんの一言。

    >「理解できない、子供が俺を必要とする限り子供の父親でいるってもう話しただろ」と言って理解して貰えません。

    子供に対しての話は正論。理屈ではそうでしょう。

    でもだからと言って、不妊治療がうまく行かずに焦ったり不安になっているあなたに寄り添えないという伴侶としての思いやりのなさって、人としてどうなんでしょう?

    他人は理屈として幾らでも言えますよ。
    「覚悟がないまま結婚しちゃったのね」と。

    だけど夫がそれじゃダメでしょう。

    自分が父親として子供に応えることと、子供が出来ない後妻の気持ちに寄り添うことは、同時に出来るはずのことです。

    つまり、彼が父親として子供と向き合うことも必要ですが、トピ主さんの夫としてあなたの辛さに寄り添うことも同じくらいか、今はそれ以上に必要なことなのです。

    それが出来ない配偶者ってあなたに必要ですか?

    夫婦はどちらかが辛い時にはもう一人がちゃんと寄り添ってこそ、結婚した意味があるのですよ。

    物理的にどうにもならないことでも優しい言葉でそっと包むことは出来るはず。「お前を一人の人間として大切に思っているから、大好きだから結婚したんだよ。子供が出来なくてもお前に対する愛情の深さは結婚前と何も変わっていないんだよ」と。

    なのにそれを「理解できない」とバッサリ言葉で斬り捨てる彼って、愛情や想像力が足りないと思うのですが。

    トピ主さんは、こういう男性と一緒にこの先も人生の荒波を乗り越えて行こうと思いますか?

    もしこの先、あなたにお子さんが出来なければ、気持ちの面だけでは済まなくなります。遺産相続の時に彼の実子が法定相続人となり、旦那さんの遺産の半分を相続することもご存知ですよね?

    まだ若いのだから本当に心からあなたを理解し愛してくれる人と再婚したらどうですか?

    トピ内ID:3298202816

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      早めの離婚と子供のいない人で新しい家族を

      しおりをつける
      🐱
      まみ
      旦那さんはもう既に子どもがいるのなら
      あなたとの子供は絶対ではないでしょうし
      今後もその子供はあなたの人生に付きまといます。
      元妻がなくなれば、あなたが引き取るか、施設になるでしょう。

      多くの人は他人の子供の親になる覚悟がないので
      そういう男性を選びません。
      もしくはお互いに子供がいて、お互いの子の両親になるとき以外は
      子どもがいる人との再婚は難しいと思います。

      私はトピ主さんはバツイチ子持ちと付きあう覚悟がないのに
      間違って結婚してしまったと思います。
      他人の子供でも大丈夫と思って、やっぱり駄目だったのか
      元々そういうキャパがないのに、夫が手に入れたくて
      気にしないようにしていたのか。

      トピ主さんが今後もその子供を受け入れられるようになる
      可能性は低いですし
      子どもにとっても
      旦那にとっても
      あなたにとっても不幸な状況になりかねません。

      旦那さんが死んだら、あなたの子どもと同じだけの相続権を持つ子供
      あなたには受け入れるキャパが無いように思います。

      トピ内ID:6035893291

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      問題を整理しましょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      子供が欲しいのにできない悩み これに関しては子供ができない限りもしくは諦めない限り悩みは消えないと思います。でもこれは初婚の男性が相手だろうと同じですね。

      子供ができないといつか元嫁の子供の元へ行ってしまうかも これは杞憂では?3歳というとんでもなく可愛い盛りに離婚した男ですよ。子供がそれほど大事なら離婚してませんよ、その時期に。

      ご主人は子供の父親でいることと婚姻関係は連動してない人です。子供の母親だからと言って側にいるタイプではない。子供がいようとも離婚したけりゃ離婚する男性です。トピ主さんが今後子供を産んだからと言って、他に好きな女性ができれば他所へ行く男です。子供の父親ではいるでしょうけど子供の有無に関わらず嫌になれば離婚するでしょう。逆に好きならずっと一緒にいると思いますよ。

      トピ主さんがご主人を繋ぎ止めるために子供を産んだところでそれはあまり関係ない。けれど子供がいなくてもむしろいない方がご主人ファーストで仲良くすればご主人はずっと側にいるんじゃないかしら。ご主人はどうでも良くてそれよりも子供が欲しいが一番なら相手変えて子供のいない人とやり直したら?

      トピ内ID:3259621600

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      夫側にも覚悟がない

      しおりをつける
      もう泣かなくていい
      バツイチ子持ちと結婚をするにあたって、トピ主にその覚悟が足りなかったというご意見がありますが、反対もまた然りと言えます。

      夫側にも覚悟が足りませんよね。

      >夫には子供がいるから子供がいない事に対して私と温度差がある、と当たり散らしてしまいます。

      トピ主は、当たり散らしてしまうと自分を責めていますが、温度差があるのは事実でしょう。

      夫には既に他で子供がいるのでトピ主との間の子供に関しては、マストではない。

      見ている方向が違うのだと思います。


      そもそもこの夫は、バツイチでいい歳をしながら若いお嫁さんと再婚したくせに包容力が足りなさ過ぎです。

      トピ主ばかりに辛いことを背負わせて「理解できない」とは一体何事ぞ?・・・

      と、バツイチで年下男性と再婚したアラフォー女性の私は思います。


      >もう子供の事を考えないで生きて行きたい。私は私、子供がいてもいなくても幸せだと思いたい。


      そう思うのが当然でしょう。
      それには、もっと他にいい人がいますよ。

      結婚って子供を作ることだけが目的じゃありませんよ。

      トピ主を好きだから一緒にいたい!と思い続けてくれるような男性を探しましょう。


      不妊治療は、本気であなたを大切にしてくれる男性と再婚してから、お子さんが欲しいと再び思った時に再開しましょうよ。

      若い時期はあっという間です。ここで不毛な労力を費やさない方がいいと思いますよ。

      もし私がトピ主ならば、迷わず離婚します。

      離婚を切り出した時に夫がどんなに甘い言葉をささやこうと迷うことはない。日頃の言動から既に相手の本性見えたり・・・です。

      トピ内ID:3339483704

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      辛いでしょうが

      しおりをつける
      🐧
      まいちん
      何かその気持ちちょっと分かります。笑
      私の場合は友達でしたけど笑
      でも不妊治療にまで付き合ってくだるなんて優しすぎて羨ましい…
      私は子供一人居るのだからそこまでしなくてもと不妊治療理解してもらえませんでした。
      子供が一人居るから余計に2人目欲しかったのに…
      不妊治療の事はよく分かりませんが一度妊娠の事諦めて違う事に目を向けてみたらどうですか??私は子供が欲しいと思わず一人の時間をもう少し謳歌しようと思っていた矢先に一人目妊娠。
      今二人目妊娠中ですが二人目も諦めようと気持ちを切り替えた時に出来ました

      トピ内ID:5828503488

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      ゆっくり落ち着く時間が必要

      しおりをつける
      🙂
      ぽんこ
      私もバツイチ子持ちの夫と結婚しました。
      子どもは前妻のところにいます。
      離れてはいますが、夫は定期的に子どもとも会っており、また子どもの写真を常に待ち受け画面にしていたりと時折それが見えては私はどこか傷ついておりました。
      また、結婚当初は私との子どもがほしいと言われており妊活しても中々できず、結婚1年頃から子どもはいらないと言われるようになりました。
      最初は、夫には子どもがすでにいるため
      産むのも育てるのにも費用のかかる子どもはもういらないって意味だと解釈し怒ったり感情のまま発言したりしましたが、2週間ほど夫と距離を置き、出会いから結婚、今に至るまでの会話や出来事を一つ一つ思い出して自分の素直な気持ちと何故こんな気持ちになるのか、夫にどうしてほしいの?自分はちゃんと落ち着いて気持ちを伝えれてる?夫の言葉を変に解釈してない?と自問自答し、ゆっくり落ち着いて話ができると思った段階で夫とじっくり話をしました。
      すると、お互い相手の事を思って伝えていた言葉が自己中心的な言葉としてお互いが受け取っていたことを知り、こんなにも近くにいるのに言葉の難しさを知りました。
      トピ主さんも目まぐる変わった環境や今の状況に不安や心配で冷静になれていないのだと思います。まずは落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか?旦那さんが子どもに会いに行くのは逃げずに責任をしっかり果たすため、尊敬できる部分だと思います。おそらくですが、一人で不妊治療を頑張ってるような気がして悲しいのではないでしょうか?その気持ちを落ち着いてまずゆっくりでいいので考えてみてください。そして冷静に話せそうだと思ったら伝えてみてください。

      トピ内ID:4631978240

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      言い忘れ

      しおりをつける
      🐱
      まみ
      先にコメントしたものですが、大事なことを言い忘れたので

      多くの人が元妻との子どもを受け入れることは難しいです。
      表面的には、優しくしていても
      葛藤している女性が多いと思います。

      別にあなたの気持ちが理解できないわけではないですし
      女性の大多数があなたのように受け入れることができないのです。
      だから、受け入れられないことを恥じないでください。

      見なかったふりをして子供を作って
      昔の子供から父親を奪わないでください。
      向こうの子供が自分や自分の子供のライバルのように
      思わないでください。

      あなたの感情は普通です。
      ただ見ないふりをして、先に進まないでください。

      トピ内ID:6035893291

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      すごく分かります

      しおりをつける
      🙂
      すみれ
      私もバツイチ子あり(子供2人は元奥さまの方へ)の男性と結婚しました

      夫38 私30です
      今年の2月に出産する前は、投稿者様と同じような気持ちになったことがあるので、すごく気持ちが分かります。
      でもきっとこの嫉妬心やしんどい気持ちは周りにはなかなか理解してもらえないと思います。バツイチ子ありの男性と結婚するなら、そういう気持ちも我慢しないとねくらいの事を言われることもあるかもしれません。
      私もたまに夫にどうしようもなく、しんどい時は気持ちをぶつけていました。
      会わないでと言いたいわけじゃない、ただ優しく話を聞いて欲しいんですよね。今が一番だよと。
      それだけで気持ちが楽になりますよね。

      現在不妊治療をされているとのことで、心身ともに辛い時もあると思いますが、これから旦那様と過ごす日々が長くなればなるほど、きっと劣等感や嫉妬心も不思議となくなっていくと思います。
      どうか思いつめ過ぎず、どこかで吐き出しながら過ごしてくださいね。
      20代ということなので、まだまだこれからですよ。
      投稿者様のこれからが明るい未来でありますように。

      トピ内ID:0520049936

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      レスくれた皆様、ありがとうございます。
      あれから冷静になって、もう一度主人に話をしました。
      私ばかり子供が欲しいって思っている様で辛かった。子供が居ないことが辛すぎて貴方にすら妬んで八つ当たりしてしまっていた。子供が居なくても幸せだと思いたい。
      と話をしました。
      「寄り添ってあげられなくてごめん、俺も本気で二人の間の子供が欲しいし、もし出来なくても2人で仲良く暮らせたらそれだけでいい。子供がが出来たら2人で子育てをしよう。出来なかったらいろんな所へ旅行に行こう。」
      と言ってくれました。
      今思えば感情的になり過ぎて相手に自分の思いが伝わって居ませんでした。
      お互い前を向いて行きたいと思います。
      来月の人工授精、頑張ります。
      優しい言葉をかけてくださった方々、ありがとうございました。

      トピ内ID:3345290796

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      レスします

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      Milk
      私はバツイチ子持ちの彼が居て、結婚予定です。
      しかし私は先月彼との子どもを授かったのですが子宮外妊娠でした。主治医には自然妊娠が今後も難しいと言われました。
      毎日モヤモヤして泣いていて「彼には子どもがいるのに私にはいない、今後も自然に出来ない」と考え込んでしまい悲しくなります。
      彼は結婚も子どもも経験して、私は全てが初めてで、ましてや子宮外妊娠。置いて行かれている感覚、絶望でしかありません。
      たまたま投稿者様の記事を読み、私の気持ちは今こういう状況なんだ、似た様な気持ちの方もいるんだと知ることができました。救われた気持ちになりました。ありがとうございます。

      トピ内ID:3452267715

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      一緒に行けばいいじゃん

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      🙂
      たんぽこ
      私なら、旦那の子供に会う時があったら一緒に行くけどな

      前の嫁にも、妻アピール出来るし

      置いてきぼりに感じるくらいなら一緒に行けばいいのよ


      不妊なら、養子を貰って育てる選択肢だってあるのよ

      前の嫁との子供の事を考えて旦那に当たるより、自分達の未来の子供の話をしたらどう?

      そんで、そんなに辛いなら別れるのも1つだよ

      トピ内ID:5610072893

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        私も不妊治療していました

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        🙂
        茶々
        本文やレスを読ませて頂きました

        私も不妊治療経験者なので、辛いお気持ちわかります
        不妊治療は体も心も消耗しますよね
        不妊検査は痛いし、毎回卵胞の大きさをチェックする為の経膣エコーもしんどいし、何より時間とお金と労力をかけてるのに成果が出ないのが苦しいですよね

        私は友人や職場の女性職員の妊娠報告に、内心嫉妬しました
        妊娠は競争ではないと分かってますが、不妊治療中は自然に授かってる女性が心底羨ましかったですね
        子持ちの元嫁なら尚更嫉妬しちゃいますよね

        レスでご主人と仲直りされたようで良かったです
        私は人工授精で現在第一子を授かり、もう臨月です

        大丈夫、ちさんのところにも赤ちゃん来ますよ

        トピ内ID:8568702837

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