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    夫婦喧嘩について

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    😣
    話題
    私は26歳で旦那は35歳で
    先日8年交際して入籍しました。子供はいません。

    旦那は優しくて信頼もできます。
    私なんかよりよっぽど人間としてできた人です。私が全て悪いと分かっていながら
    いつも素直に謝れません。
    ほんとーに些細な事で旦那には
    イライラしてしまいます。

    旦那はいつも満面の笑みで大好きと言い、
    とても嫉妬深いです。(年が離れてるから若い人が近寄るのが心配だそうです)
    職場の同性のスタッフとのご飯でも
    他の男にナンパされたらどうしよう、、とか
    スカートと胸のあいた服は俺といるとき以外着ないでと言います。
    私は嫉妬や束縛はいくら酷くても許せます。
    他の男にも興味ないので。

    しかし、愛してくれている旦那に
    とにかく甘えてばかりです、、
    金銭的なところではなくて

    例えば、話を聞いてもらってて
    テレビをみながら空返事されただけで
    ねぇ聞いてる?としつこく聞いたり
    納得いかない事があると機嫌が悪くなったり
    言いたい事をストレートに伝えられず
    嫌みを沢山言ったり、、、
    いつも満面の笑みの旦那ですが
    お腹すいた時、痛いとき、寝不足な時はもちろん真顔ですが顔つきにも文句を言ってしまいます。

    逆なら即別れたいのに、、、
    旦那は優しいので付き合ってくれ
    いつも謝ってきます。

    しかし入籍したら言い合いになってしまう事が多くなりました。
    私と話すと疲れるし、めんどくさいんだろうなと思います。私も逆ならめんどくさいです、、

    でもいつも直さなきゃと思っても
    私が子供で意地をはって黙りこんだり
    イライラしてしまい、
    時間がたつとしぶしぶ謝られます。

    最近どんどん喧嘩も増えてきています。
    旦那ももうそろそろうんざりなんじゃないかなぁと思います。
    でもどうしても"ごめんね"が言えません。
    謝られて、私もごめんねとは言えますが
    自分から歩み寄れません、、、
    どうしたら大人になれますか?

    トピ内ID:6398702673

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    言っちゃいなよ!

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    素直じゃなくてごめんなさい
    って。

    自分のDNAを書き換えるつもりで言えばいい。
    大人だ、子どもだ、そんなことをごちゃごちゃ考えてないで、腹を決めればいい。

    宇宙に約束すればいい。
    今夜、私は旦那にごめんなさいと言います
    って。

    へその下に力を入れて、ご主人の目を見て、言えばいい。

    トピ内ID:0064238048

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    10回のうち1回は自分の方から謝れるように頑張って。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    優しい旦那さんですね。
    そんな旦那さんに優しくしたいと思い返せるトピ主さんも、優しいのですよ。

    だから、少しずつで良いので、
    ちょっとしたことでもカッとなってしまって旦那さんを責めてしまったと思ったら、後でごめんなさいって伝えましょう。

    それが、10回の喧嘩のうち1回でも良いのです。
    10回のうち1回は、トピ主さんから、旦那さんに優しくなりましょう。

    それが、ゆっくり積み重なってお互いに歩み寄って深く、長く、仲がどんどん良くなってゆきます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8596563675

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    そんな場合じゃないと思うけど。

    しおりをつける
    😨
    あやな
    若くて可愛い奥様で、ご馳走さまって言いたいけど、結婚生活長くなって気付きませんか?

    あなた「も」若いけど、
    ご主人の周りに「も」、貴女より若い女性が沢山いることに。

    結婚はゴールじゃござんせんので。

    いま、あなたにメロメロな、マメで優しい、その愛情。

    あなたより3つほど若くて甘え上手で素直な女の子に心を掴まれたら、あなた、どうするんですか?

    「フン、やり直せるわ」では終わりません。

    私は貴女とほとんど同じ年齢の時に、10年付き合った彼に捨てられた経験があります。

    ワガママで女王気取りだった私を、あっさり略奪していった(?)私より美人でスタイルの良い、バツイチ子持ちです。

    私はそれがトリガーとなり、40半ばでも未だに精神科通院から卒業できません。
    因みに結婚もして子持ちで…でも病んでます。ひどい不眠です。病が再発したパターンです。

    …貴女、こうなりたい?

    トピ内ID:7153574110

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    スキンシップで心が癒やされる

    しおりをつける
    匿名
    言葉でうまく言えないときは、旦那さんの肩を揉んだり、背中をなでたり、マッサージをしてみてはどうだろう?あるいはハグしたりとか。そうすると素直になれるときあるよ。

    トピ内ID:1194499275

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    甘えているというか

    しおりをつける
    😣
    ニキ
    本文拝見しました。
    ご自分から謝ることができない。
    頭ではわかっているのに気持ちがついていかない。
    そんな風に受け取りました。
    実はわたしも過去にそのような感情に覚えがあります。
    主様のような若い頃の話です。

    原因を今になって思うと
    御相手の男性を下に見ているからです。
    主様は甘やかしてくれて、自分にベタ惚れの
    ご自身にとって楽な御相手と判断してご結婚なされたのかなと思います。
    その選択が悪いとは全く思わないのですが、
    ご主人が結婚前より譲歩しなくなってきていることで
    こんなはずではないと思う気持ちがあるのではないでしょうか。
    違っていたら申し訳ありません。

    トピ内ID:7448051062

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    夫は親じゃ無い

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様は夫に甘えている妻ではなく、親に甘えているの子どもです。
    「ねえ、お母さん、聞いてよ。」「お父さん、テレビ観てないでこっちを見て、真面目な話なんだから」と聞こえます。

    日常会話をよそ見せずに真剣に聴けというのは子どもの特権で、いつも緊張を強いる様な会話は、大人相手には出来ません。

    恋愛中ならたまにのことなので我慢できますが、結婚して毎日は耐えられません。
    疲れて帰宅しても緊張が続き、心が安まりません。

    一方的に甘えるばかりで、夫を甘えさせてあげていないのではと思います。

    トピ内ID:9123883689

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    そのままだと破局

    しおりをつける
    🙂
    あす
    そう逆なら別れたい。
    そのとおりだと。
    あなたはそうなるようにしちゃってるんですよ。

    謝っても負けじゃないです。
    反抗期の2歳児ですか?
    表情にも文句言うとか…
    どこにそんな女性がいいという男性が?
    仕事から帰ってきてもそれでは気も休まらないですよね?

    あなたが可愛くて仕方なかったご主人、そのうち素直な女性を目の当たりにしたら、あなたが憎たらしくて仕方なくなりますよ?
    浮気しなかったとしても、夫婦仲に亀裂が入るでしょう。
    あなたはご主人のどこが良くて結婚したのですか?
    支配下に置いてませんか?言うこと聞いてくれて当たり前ですか?
    男性は居心地のいい家に帰りたいと思います。

    次にイライラして攻撃したくなったら、自分の顔を鏡で見てください。
    相当醜い表情してるはずです。

    他人は変えられませんが、自分は変えられます。
    心が変われば行動が変わる
    行動が変われば習慣が変わる
    習慣が変われば性格が変わる
    性格が変われば運命が変わる

    まずはご主人か笑顔になれるような言動を。

    大好き
    愛してる
    かっこいい
    素敵
    言ってみてください。ご主人をもっとそう思えるし、愛しくなります。

    トピ内ID:8740985939

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    まぁまぁ。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    年がかなり離れていますし、旦那も許せるんですよ。
    甘えちゃって良いのでは。

    トピ内ID:1008641118

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    練習練習

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    似た者夫婦かなと思いました。

    ご主人を良い人のように描いていますが、束縛は自己愛です。相手を愛しているのではなく、自分を愛してるんですよ。

    あなたもそう。束縛されるほど愛されて幸せ。と受け取る面もありながら、反面、あなた(夫)の思い通りにしたいだけだろう?て気持ちがあるんですよ。

    だから、そこまで束縛(わがまま)するくせに、なんでわたしの思い通りに動かないんだ?てわがまま返したくなるんですよね。

    ご主人は結局自分のやりたいようにやってるだけなんですよね。

    話変わって、謝る謝らないは、言えるか言えないだけです。
    ご主人は、軽い気持ちで言えるんです。あなたは、とても言うのが困難なんですよね。

    けど謝りたいなら、変わりたいなら、一回言ってみる事です。
    次機会があれば、強い気持ちで言ってみてくださいね。
    自分から怒って自分から謝る。
    滑稽なようですが、大丈夫です。
    人間なんて、滑稽なんですよ。変なんですよ。
    勇気を持って1度言ってみてくださいな。

    トピ内ID:7277885769

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    危機感が無い

    しおりをつける
    blank
    ミニマル子
    ノロケはさておいて。

    「謝らなければ死ぬ。」

    となったら謝れませんか?

    死ぬ、は極論ですが
    恋人同士でなくても、
    謝罪しなくて信用を失って破綻することは有りますよね。
    逆に、ミスがあっても誠心誠意の謝罪があればやり直せるケースもあります。

    「謝らなければ別れる」

    口にしないだけで、積もり積もったらアレルギーのように噴出して手遅れになる事はあり得ますよ。

    ごめんなさい と ありがとう
    子供レベルの人間関係の基本です。

    トピ内ID:5662781414

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いくら優しい人でもさすがに限界があるでしょう。

    些細なことでイライラするのはあなたの問題ですよ。そこは認識してますか?

    そのイライラに対して、なぜご主人が謝らなければならないのでしょうか。

    大人は自分の機嫌は自分で取るものです。

    ご主人からは愛されているみたいですけど、あなたはどうなんですか?

    〉言いたい事をストレートに伝えられず
    嫌みを沢山言ったり、、、

    嫌みを言いそうになったらいったん黙って、本当は何を伝えたいのか考えましょう。

    〉お腹すいた時、痛いとき、寝不足な時はもちろん真顔ですが顔つきにも文句を言ってしまいます。

    特にこれ、本当にひどいですね。

    あなたは誰かに「笑顔以外は許さない」
    って言われても、心から笑えますか?

    限界がどこまでなのかを試してる感じですけど、結婚生活を続けたいのなら、もうやめた方がいいですよ。

    職場などでその行動が出ないのならば、ご主人とは本当に相性が悪いんじゃないでしょうか。

    一度離婚も視野に入れて、よく考えてみてください。

    トピ内ID:7348307716

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    本気で直す気はないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    本気になれば直せますよ。

    心の底から本気になる、何としても変わってやると決意する。

    こんな所で、惚気けだか自慢だか反省だか分からないような事を言って、

    「出来れば変わりたい」という程度では変われません。絶対に変われません。

    本当に変わりたければ、真剣に本気になることです。

    トピ内ID:5869336626

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