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    マルボロ
    ひと
    皆様のご意見伺いたく、トピを立てました。

    父は70代で鬼籍にはいり、今母が末期癌で闘病しています。
    80代の母が、いつ亡くなるかわかりません。

    私には50代の弟がおり、長いこと独身でしたが、縁あって外国人の女性と去年結婚し、現在北米に住んでいます。式なしの電撃結婚で、母と私と妹には事後報告のみ。彼女は、弟より17歳年下、日本語が話せない、義理の母(私の母)に連絡がない、などなどと母は彼女によい印象も持っていません。また、弟と母はこの結婚騒ぎから、今お互いに断然状態になっています。

    ご相談は、もし母が亡くなった時、家族葬を予定しています。

    その際、独身の私と妹が、葬儀の手配をすると思います。
    もし私たちが、弟だけをよんだら、角が立つでしょうか?

    母の気持ちを汲んで、嫌いな弟の妻をよぶことに抵抗がありますし、アメリカでは、海を越えてまで義理の親の葬儀によぶ習慣があるのでしょうか????

    トピ内ID:5098483441

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    弟さんに一任

    しおりをつける
    blank
    必ず揉めるよね
    奥様と一緒に来るかは夫婦で決めれば良いんじゃ無いですか?

    冠婚葬祭って好き嫌いで呼べるものではありません。やはり義理ってものがあるでしょう。葬儀ならなおさらですよね。お別れをしたいと言う気持ちを断る事は出来ないんですよ。

    トピ内ID:2327675066

    ...本文を表示

    あなたが決めなくても

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    単に葬儀をする、あなただけ、あるいは夫婦で出席ならそのように段取るから返事を、と連絡すれば良いのでは?
    一人で来るか、一緒に来るか、あるいは二人とも来ないかは弟さん自身が決めると思います。

    トピ内ID:7310556746

    ...本文を表示

    お母様にご確認を

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    お母様の希望通りにして上げて下さい。
    呼ばないで。と仰るなら、それでいいと思います。
    姉妹で決めることではないと思いますよ?

    >母の気持ちを汲んで、嫌いな弟の妻をよぶことに抵抗がありますし、アメリカでは、海を越えてまで義理の親の葬儀によぶ習慣があるのでしょうか????

    アメリカの習慣は関係なくないですか?
    私たちは日本人で日本に住んで、日本の文化で葬儀するのですから。それから日本では、海外越えても呼ぶのが一般的な考えだと思います。


    とにかくお母様の意志を確認して下さい。
    私も母親がもうすぐ80になるので、嫌いな親戚を呼ぶのか考える時があります。でもこれは母と私の二人が嫌いだから考えることであると思ってます。それでも母親が呼んでと言うなら、自分が嫌いでも呼びますよ。
    (おばの夫なので、おばとの関係にも影響しますので、慎重に考えてます。それこそ角が立つでしょうね)


    生きてる間の揉め事なんて、最後の別れ(死に目)は違ったりしますよ。


    あとお母様の希望だとしても、弟さんとの仲は悪くなるかも知れませんね。それはご覚悟を。会ったこともない弟妻に角が立つのは別にいいのでは?これからも会わなければいいのだし。


    正直海外で暮らしてる50男の結婚が、事後報告でご立腹なのが理解できないですね。
    そしてトピ主さんはお母様を説き伏せないのですか?
    むしろ喜ばしことだと思いますよ。50ですよ、50。このまま生涯独身だったことを思ったら、結婚できただけでも善しとならないのですね。海外で一人寂しく暮らすより、安心だと思います。そしてコロナで、独り暮らしのままなら不安は感じなかったのですか?うちなら結婚してて良かったね。ってなってますね。ご家族はそう言うことは、誰も心配されないのですね。

    お母様だけでなく、トピ主さんも会いもしない義妹を毛嫌いしてるように感じますよ。

    トピ内ID:7200051627

    ...本文を表示

    来るというのなら拒まない

    しおりをつける
    💤
    おば
    来てほしいという必要はないと思います(呼ばなくてもいい)
    だけど、相手が行くというのなら拒まなくてもよいと思いました

    ただコロナの今の状況なら、弟さんの配偶者は、わざわざ今住んでいるところから日本に来ないと思います

    隔離が必要な状況なら
    日本に行けても葬儀の参列は不可能です
    また、日本への便も減っていますから
    葬儀に間に合わないかもしれません

    お母様がいつなくなるかわからない状態なら
    弟さんはどうしたいか、考えがまとめやすい今のうちに
    はっきりさせてもらうほうがいいと思います


    お母様がいつなくなるかわからない状態で
    亡くなった後のことを話す、考えるのはつらいかもしれません
    だけど、冷静に考えられるのは今だからこそ

    腹をくくって手配の下準備をしておくべきだと思います

    トピ内ID:4948392530

    ...本文を表示

    偏見ですね

    しおりをつける
    🙂
    レデイ ババ
    弟さんと同じく北米在住です。
    外国に住む立場の人間として、私が考える意見を聞いてください。

    貴女のお母さんが、弟さんの外国人の奥さんから挨拶がないから嫌っているとの事ですが、貴女のお母さんは英語を読んだり話せたりしますか?
    英語を読んだり話せたりしないのに、挨拶が無いと嫌うのは単に偏見でしかないと思います。
    貴女達がお嫁さんのような逆の立場だったら、言葉の通じない人にわざわざ挨拶しようと思いますか?
    お嫁さんがあなたの母親に、挨拶するしないに関しては、貴女の弟さんに話すべきでしょうし、弟さんのお嫁さんを責めるのは、何か違うと思います。

    あなたのお母さんが亡くなった時に、家族葬に弟のお嫁さんを呼ぶか呼ばないかでしたら、一応は呼ぶのが当然だと思います。
    来る来ないは、本人達の判断に任せる事です。

    日本国内ならともかく、北米から夫婦で帰国すると言う事は、時間的にも費用的にも大変なことですよ。
    特にコロナが蔓延して終息が見えない今、航空機の減便、航空運賃の値上がりに外国から日本に帰ると14日間の隔離生活を強制されます。、
    逆に日本から北米に帰る時も14日間の自宅隔離をしなければなりません。

    まだお母さんが生きていらっしゃるので時間は有ると思います。
    家族葬のために弟さん夫婦が帰国するしないについては、
    弟さんと事前に良く話し合われた方が良いと思います。

    トピ内ID:7419356755

    ...本文を表示

    呼ぶ・呼ばないということ?

    しおりをつける
    🙂
    じゃんけん
    慶事や法事ならともかく、葬儀って誰を呼ぶ・呼ばないと喪主等が判断することなのでしょうか。

    普通に考えたら、亡くなった人の実子なのですから、その旨を知らせれば来るのが当然であり、結婚しているのなら夫婦で揃って来るのが当然ですよね。

    海外在住であり、奥様が外国の方であるという事情があるとしても、基本的には夫婦での参列は拒めないと思いますし、妻は連れてくるなとも言えないと思いますよ。

    それに、事後報告で…と何とか言われていますが、50代にもなって結婚に親兄弟の許可が要る訳ではないでしょうし、北米と言っても簡単に行き来出来る距離でもありませんよね、お金も時間も掛かるのですから。

    さらに、日本語の出来ない弟の妻に連絡されたとしても、困るのは結局、お母様やご自分たちだったのではありませんか。

    その状況で、いい印象も何もないと思いますよ。

    まあ、弟さん夫婦が交通費は自己負担で参列するのであれば、拒むことは出来ないと思います。

    ただ…今はまだ、日本、アメリカ双方の出入国時に、コロナウィルスによる何らかの制限等があるのではないでしょうか。

    仕事への影響等もあると思いますから、それを考えるともしかしたら、弟さん夫婦は来ない可能性もあるような気がします。

    トピ内ID:2647312866

    ...本文を表示

    判断は向こうに任せる

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そもそも、奥さんも来てください
    なんて言わないのでは?

    親が亡くなった、葬儀はいつという連絡だけして
    判断を任せたら?

    嫁として認めたくない、来てほしくないなら
    絶縁前提で、お話したらいいと思います

    おそらく嫁は来ないので
    あえて揉めなくてもいいと思います

    そう、あえて揉めない

    直近だと、実子である弟が
    葬儀にすら来ない(来れない)可能性もありますよ
    今はパンデミック中です

    大事なのは
    相続の話もあるので
    弟に声をかけないというのも無理があります

    トピ内ID:1914375511

    ...本文を表示

    前持っての一時帰国を

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    今現在、北米から日本に帰国した場合、空港で、全員COVIS19の検査を受けます。陰性で、日本人で自宅などがある場合は、自宅にて、それが可能でない場合は、認可された滞在場所で二週間の隔離生活を送らないといけません。その間、公共の交通機関も使えません。ですから弟さんも前持って帰国されていないと、お通夜や告別式に参列するのは難しいと思います。またコロナのため、弟さんの奥様は日本人の伴侶として入国できますが、そのための証明を出発前に滞在国の大使館か領事館で取らないと入国できません。

    トピ内ID:4773894527

    ...本文を表示

    招く必要はありません。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ娘
    英国人の主人とイギリスに在住のものですが、アメリカ、イギリスやヨーロッパ
    では葬式などに関する式たりなどがかなり日本と異なります。
    私の義姉は彼女の主人の両親が亡くなった時も彼らの葬式にも行きませんでした。私の主人も彼の母親が亡くなった時日本に住んでいたのですが葬式には帰りませんでした。

    トピ内ID:8226990594

    ...本文を表示

    あなたが決めることではない

    しおりをつける
    🐷
    たなこ
    事実だけを伝え、来るか来ないかの判断は任せればいいのではないでしょうか。
    気持ちがあれば来ますし、なければ来ません。
    参列したいという気持ちがあるのにそれを拒否する権限はあなたにありません。

    トピ内ID:9330167185

    ...本文を表示

    だから家族葬なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    何か、意地悪っぽくて弟さんのお嫁さんかわいそう



    弟さんに伝えるだけして、トピ主さん達で
    家族葬すればいいのでは。



    大前提としては、求めたりしない事なんです
    だから家族葬というプランがそんざいするのですよ。



    私は、めんどくさがり屋なので何かあったら「直葬」と
    伝えてありますよ。(葬儀、お経なし 直に焼場の意味)

    トピ内ID:2978518269

    ...本文を表示

    そもそも弟さんは来るのか?

    しおりをつける
    💤
    まあねぇ…。
    >その際、独身の私と妹が、葬儀の手配をすると思います。

    確かに実の子供ですから葬儀手配を手伝うのは当然と思いますが、自分の妻を否定した母親の葬儀に素直にやって来るのか?ですよね。

    日本語を話せない、と言って弟の奥さんを嫌うのもおかしいですね。
    日本語話せないと知って結婚したのは弟さんで、何故弟さんの奥さんに八つ当たりの様な態度取らねばならないのでしょう。
    幾ら弟さんの為に日本語習わせてもそうそう簡単な言語ではないですしね。

    また、そんな日本語を話せない外国人に連絡寄越されてもどうコミュニケーション取るつもりなのでしょうか?

    幾ら日本語が話せなくても拒否などせず日本に招待して会えば良かったですね。
    最初に拒否した時点で「既に」角が立ってますが?

    弟さんだけ呼んで更に弟さんの奥さんを不愉快にさせて益々弟さんは母親の葬式どころか今後も日本に帰ってくる気失くすのでは?

    そもそも私たちが弟だけを呼んだらの「私たち」ってトピ主さんと誰ですか?お母様は亡くなっている前提だしご親戚?

    幾らお母様の遺言だったとしても最後位弟さんと奥さんも居た方が角の無いお葬式となりそうです。
    今はコロナでスムーズにはいかないかもしれませんが、本来なら亡くなる前に会ってわだかまり無くしてお母様も逝かれた方が皆が幸せなのにね。
    最後位お母様の頑固さ無くなれば良いのにね。

    まあ国の習慣ではなく個人の考えですよね。
    もし来ない、来れないと言われても呼びたければ呼べば良いのです。

    トピ内ID:2935101112

    ...本文を表示

    国際結婚してます

    しおりをつける
    blank
    モカ
    自分が日本にいる身内だったら、兄弟の外国人配偶者がお葬式に来るかどうかはどちらでもいいと感じると思いますが、自分が海外にいる立場で配偶者は来ないでほしいと言われたら夫婦でかなりショックを受けるし、怒りがこみ上げくると思います。ただ我が家の場合は私の親と夫の関係が良好だからであって、トピ主さんのお母様のようにほぼ交流がない状態になっているのであれば、言わなくても弟の奥さんは来ないのではないでしょうか?

    わざわざ言うと角が立つと思いますが、もしそれがお母様の意思なのであれば弟さんに正直に伝えるのはありだと思います。アメリカに住んでますが、義理の関係で海を越える距離であれば来ないケースはアメリカでもあるのではないかと想像しています。アメリカは葬式に参列をお願いするのではなく、お葬式の日取りを知った親族が人づてに広め、当日来れる人が来るといった感じです。(少なくとも私の参列したお葬式では。)来れない人はお悔やみのカードを送ったりします。直近の親族が来ないケースはそれでも少ないと思いますね。

    トピ内ID:3764105385

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    かきくけこ
    いろいろなご意見がある事だと思いますが、お母様のご意志を大事にしてあげてください。

    どうしても気になるなら、
    ・通夜・葬儀を1日だけのプランで行う
    ・火葬のみのプランにする
    ・帰国が到底間に合わないであろう時間に弟さんにご連絡する、等。

    そもそも、通夜・葬儀は急ですし、今は故人の希望の叶う多彩なプランがあります。

    何かの際に帰国した折りにでも、お線香をあげてもらえばよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3078067828

    ...本文を表示

    まず、

    しおりをつける
    blank
    はなた
    コロナ禍です。
    その辺りをきちんと調べましょうね。
    外務省のページにガイドラインが載っていますよ。

    お母様に手を会わせに来る場合、
    2人で来てもいいし、弟さん一人でもいいと、
    弟さんに選ばせたらいいんじゃないですか?

    書かれていない、
    何か他の出来事があるのかもしれませんが、
    日本語が話せない嫁が、
    どうやって連絡を入れられるんでしょうか。
    一番悪いのは弟さんです。
    それでもやはり、嫁が悪くなるのですね…。

    因みに、アメリカから参列する事はあります。

    お母様と弟さんが理解し合えるといいですね。
    看病お疲れ様です。
    ご自愛下さい。

    トピ内ID:6744608817

    ...本文を表示

    呼ばなくていいんじゃない

    しおりをつける
    匿名
    外国の方にはそこまで、キッチリした日本のしきたりなんてわからないでしょ。
    わかってたら、嫁として義母に連絡くらいしてるでしょうね。
    弟さんだけでいい。
    文化の違いもあるから、日本人の嫁さんと同じようにしてもらおうとか思わない方がいいですよ。
    弟さんが、伴侶をみつけて幸せならいいじ(ゃないかと思いますけどね。
    だって、姉弟みんな独身て方が親としたら心配で死ぬにしねますんけどね。

    トピ内ID:1062514369

    ...本文を表示

    義妹さんに問題はないような

    しおりをつける
    🙂
    るる
    すごく年下なのは弟さんの好みなんでしょうし
    日本に縁がなかったのなら言葉が話せないのは普通。
    言葉が話せないのにどう連絡しろと?弟さんが「連絡しなくて良い」と止めているかもしれません。
    それと今は出国・再入国がかなり難しいため、弟さんだけと言っても来れないと思います。

    トピ内ID:2307959518

    ...本文を表示

    呼ばなきゃ「失礼」なのはあなた方

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    呼んでこなけりゃ「失礼」なのは先方。
    弟さんも来ないのではと思いますけど。

    トピ内ID:5145403368

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    現在コロナ対策のため外国人は(例外を除いて)日本に入国できません。義妹さんは外国人という事なのでお葬式に来るのは無理です。
    弟さんが帰国されても2週間の自粛生活が義務付けられていますので、家族葬には残念ながら間に合わないと思います。
    弟さんには今すぐに会いに来てもらってはどうですか。飛行機もかなりキャンセルが出ているので、現在帰国するのは困難ですが、お別れということで。

    トピ内ID:6207007372

    ...本文を表示

    声だけ掛けて

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    弟妻を無視するのは良くないと思います。
    実際に来るかどうかは相手に任せて一応声だけは掛けてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3099307047

    ...本文を表示

    決めるのは弟さん

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    時期もありますが渡航制限があるのでそもそも弟さんしかこれないのでは?
    それに小さいお子さんがいれば難しいですし。
    諸々弟さんにも思うところはあるでしょう。
    あなたや妹さんが決めるのではなく弟さんに決めてもらえばいいんです。
    直前まで決まらないならとりあえず席だけ用意しておけばいいだけですし。

    トピ内ID:0340753220

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐤
    ねん
    コロナ禍ですから、弟さん自身も帰国できないかもしれませんけどね。

    通常の場合なら夫婦で来日するでしょうね。

    お母さんに連絡が無かったという事で不仲なようですが、言葉が通じないのに連絡もらっても困りませんか?
    ビデオ電話などで弟さんが通訳しながら挨拶ぐらいは・・という意味でしょうか?
    それなら弟さんの配慮の無さが問題な気が・・。

    トピ内ID:0841531375

    ...本文を表示

    先ずは、話を聞きましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    obligation
    ・・・トピに書かれた理由に限定して言うと
    日本文化を知らない弟妻さんを責めるのは、酷ではないでしょうか?
    全部ぜーんぶ、弟さんだって一緒に決めている事でしょう?
    無理矢理結婚させられた被害者じゃないですよ、弟さんは。
    それに、17歳も年下の外国人女性との結婚なのに
    初老とも言える年齢の分別ある大人の男性(弟さん)が
    実家家族との橋渡しをしないって、どういう分別なんでしょう??
    妻に日本的な付き合いを促したり出来ない弟なんですか?
    「日本的義家族との付き合い方」を知らない妻だけを
    槍玉にあげるのはオカシイですよね。
    弟さんの橋渡しがなければ、そうそう出来るものじゃ無いと思う。
    日本的文化を知っているのに働きかけをしない弟さんが
    一番悪いと思いますけれど。
    よくある身内贔屓の、日本的嫁イビリ感情に見えてしまいますよ。
    先ずはその、酸いも甘いも噛分けて来たであろうはずの
    50代にもなる弟さんと、よく話し合うことが第一だと思いますよ。
    自分が面倒だと思うと妻のせいにして実家にイイ顔だけする男性は
    世の中に結構いますよね。
    ネットには、そんな夫と義実家に泣かされる妻の悩み相談が
    たっくさんありますけど。
    (トピ主さんの身近には居ませんか、そんな夫)
    反対に、17歳年下の妻可愛さに
    「いいよ~いいよ~面倒なことはしなくてぇ~僕がやるから~」と
    甘々夫の希望で何もさせないでいるのかもしれないし。
    日本人同士でも揉め事は尽きないのに、外国人の方に対して酷だし
    本当の責任のある人は誰なのか良く考えてみて欲しいし
    話を良く聞いて欲しい。
    まずは、その天命を知る年齢の弟に、きちんと橋渡しさせるべき。
    弟の話ばかり鵜呑みにしてたら絶対にダメ。
    妻の話もきちんと真摯に聞いてあげて。
    それで、本当に妻の希望でしたことだと分かったのなら
    その時点で、弟だけを帰国させる段取りにすれば良いと思います。

    トピ内ID:2913813823

    ...本文を表示

    「実子のみ」で統一するなら、呼ばないのもあり。

    しおりをつける
    😑
    たまごん
    海外在住だろうが何だろうが、家族葬でも「実子の配偶者」は当たり前に参列します。 
    ただし、その家族葬を「血の繋がった親子だけで、本当にヒッソリとやりたい」という意向なら、ありだと思います。その場合、トピ主さん姉妹に夫がいても参列しないということです。孫や兄弟なども無しの完全に「実子のみ」の葬儀にするなら、いいのでは?
    呼んだけど相手が来れなかったのではなく、初めから実子の配偶者を排除するなら、それくらいの事ですよ?

    トピ内ID:2256453968

    ...本文を表示

    私なら嫁にも声をかけます

    しおりをつける
    😀
    わだち
    弟の嫁も身内と考えるのが一般的だと思いますので、嫌いな嫁でも最低限の対応はした方が良いと思います。

    事情を知らない人が後々、「息子の嫁だけ葬儀によばなかった。故人が嫌っていたらしい」と耳にしたら、トピ主さんやお母さんの人格を疑う人もいると思いますので。

    長男が喪主ではない時点で、何かを感じる人たちがいるかもしれませんが…。
    難しいですね。

    トピ主さん、大変だと思いますが、心労と疲労がたまらないように、息抜きの方法を見つけてくださいね。

    トピ内ID:3763180040

    ...本文を表示

    弟さんも帰ってこない可能性も…

    しおりをつける
    なんだかなあ
    あのー、弟さんの結婚の時に、お祝いされましたか?

    お式が無かったとしても、結婚を報告されたら、親しい親族や友人で有れば、お祝いを贈ったりしますよね?

    トピ文からは、
    主さんたちは多分お祝いされてないんだろうなあという感じですが…?


    まあ、弟さんの結婚の時に、家族として相談もされていないし、認めるとか祝うとかいうことも求められていなかったのかもしれませんが
    だからと言って、結婚を報告されても、相手に好感が持てないからと言って、お祝いさえ贈っていないと言うのは
    弟さんからしてみると
    既に主さんもお母さんも「親しい親族としての冠婚葬祭のお付き合いを、弟さん家族とは拒否してしまった状況」ですよね?


    そういう経緯があるのでは
    お母様がお亡くなりになったと報告されても
    弟嫁さんどころか、
    弟さん本人も、
    冠婚葬祭のお付き合いは、素通りというか、
    拒否されるかもしれませんよ


    「そっちの冠婚葬祭は気に入らないから、知ったことじゃないけど
    こっちの冠婚葬祭には、高い旅費払って、急いで帰ってきて参加して、あたり前でしょ?」

    という理屈は、やはり通じにくいと思います。

    トピ内ID:2707017452

    ...本文を表示

    どうかな~…。

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    んと~
    整理しますが、弟さんと
    お母様は断絶なんですよね。

    お母様は弟嫁も良い印象は
    ないんですよね。
    でもですよ?
    弟嫁を導かなきゃいけないのは
    弟さんじゃないのかな?
    と思いました。
    (お国も違うし)
    なのに、断絶していても
    弟さんは呼ぶんですよね。

    ん~‥‥

    お国柄の習慣とかと言うよりも
    「心。気持ち」の問題
    では無いかな?と思いました。

    もし、私がこの弟嫁の立場
    だったら面白くないです。

    しかもお母様もだけど、
    「主人の姉妹達迄もが自分を
    受け入れてもらえてない」と
    思いますね~。

    17も年下と言う事は50代の人達
    の中での立ち振る舞いに戸惑って
    いるやも知れない。
    そして、事後報告のみだった
    のなら、その機会が最初で
    最後の様な気がします。

    お母様が無くなった後、マルボロ
    さん姉妹がその後も現状維持
    で全然OKと思うなら呼ばずして
    そのままで良いと思いますが、
    断絶状態であった弟さんとも
    仲良く助け合ってやって行きたい
    と思うなら、呼んであげたら
    如何かな?と思いました。

    決めるのは弟嫁ですが…。

    お母様の気持ちもだけど、
    その後生きて行くのは
    主さん達ですよね?

    それに弟嫁もご両親だって
    親戚だっておありになるんでしょ?
    弟嫁のご両親が娘を思う気持ち
    としたらどうなんでしょう?

    親が子を思う気持ちに国境は
    無いと思いますが…。

    日本語話せなくても今はアイホンの
    中にアプリが有るし。

    やられたからやり返すでは、
    修復が有りません。
    穴はドンドン広がるばかり
    ですしね。

    トピ内ID:9367125994

    ...本文を表示

    葬儀以前に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    末期がんで余命幾ばくも無いお母様の本心はいかがなものなんだろうか。

    私自身、実母と折り合いが悪く30代の頃に絶縁に至りました。
    父には「母が死んでも知らせてくれるな」と言っていたほど嫌悪していました。
    で、15年過ぎたあたりで母危篤の知らせが入り、こちらは嫌々でしたが片道4時間かけて会いに行きましたら、母はポロポロと涙をこぼしましてね。

    私の人生の中で、母が「ごめんね」と言った記憶は全くなく、私を悪く言うしかない人でしたが、ICUのベッドの上で「ごめんね。ごめんね」と泣きながら繰り返すんですよ。
    正直本当に驚きました。

    幸いなことに一命をとりとめ、その後退院もできたので母と落ち着いて会話もするようになりましたが、絶縁前の思い込みはどこにいってしまったのか?という感じですね。
    それは母も同様で、「あなたがこんなにしっかりした人間だったなんて思わなかった。」「あなたは立派になったのね。」と驚いた買いをしながら私を褒めるんですよ。

    ひとがあの世に旅立とうとするとき、積年の恨みは解消すると聞いたことがあります。
    葬儀に呼ぶかどうかよりも、余命いくばくもないお母様と弟さんを会せることのほうが意味があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3579299053

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    失礼ですが

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    お母さん毒親っぽい感じがします。

    50になった息子から結婚の知らせがあれば、事後報告でも喜びそうですが、怒ったの?

    子供を自分の思い通りにしないと気が済まない方と感じました。

    あなたは親の思い通りに生きてきて、独身になってしまったんじゃないの?

    親にコントロールされて、生きてる様ですね。

    亡くなった知らせをして弟さんに任せたら?

    あなたの今後の人生が心配です。

    親の支配から解かれるといいですね。

    トピ内ID:3852434858

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    葬儀は「呼ぶ」ものではない

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    「知らせる」ものです。
    知らせを聞いて参列するかしないかは知らされた人が決めることではありませんか。

    弟さんには知らせ、あとの判断は弟さんにお任せするのがいいと思います。

    トピ内ID:3215940082

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    弟さんが決めるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    弟さんより17歳年下、日本語が話せない。それって本人の責任ですか?
    日本に住んでいるならともかく、そうでないなら現地語しか話せなくて当然です。

    トピ主さんがお勤めだと仮定して、社長がロシア人に変わったから
    明日から社内公用語はロシア語だ、と言われて対応できるんですか?
    (英語は少なくとも接する機会がありますが、ロシア語ってほぼありませんよね?
    北米だと日本語もそんな感じでしょう)

    それにお母さんに連絡がないって、日本でも嫁から姑に直接連絡することって
    ありますか?もう、言いがかりとしか言いようがありません。

    弟さんが何歳の時に結婚したのかは知りませんが、トピ文からして
    30代後半以上になってからの結婚ですよね?
    その年齢にもなって、親に相談しないと結婚を決められない、
    そっちの方が問題でしょう。

    本題のお葬式ですが、コロナ禍が収まっているとして、すぐに帰国便の手配が
    できるんですか?
    家族葬だと、亡くなった当日か翌日の夜にお通夜、お通夜の翌日に葬儀ですよね?

    で、葬儀に間に合う便が取れるんですか?弟さん。
    そういう時のために特別枠を設けている航空会社もある、と
    聞いたことがありますが、運賃も正規運賃に近くなるでしょうし、
    そもそも空港までどのぐらいかかるところにお住まいなんでしょう。

    全てクリアできるとして、妻と一緒に帰国するかどうかは、弟さん次第だと思いますけど。
    なので、弟さんにお母さんが亡くなったことと、通夜と葬儀の時間を伝えて、
    準備が必要だから(通夜振舞い、しますよね?)、二人で帰国するかどうか
    連絡してほしい、とお伝えすれば?

    ただし、お母さんがお嫁さんには葬儀に来て欲しくない、という
    意思表示をしているなら話が別です。そのまま伝えましょう。

    そうなれば断然でも断絶でもなく、絶縁状態になるでしょうが、仕方ないことです。

    トピ内ID:7863574808

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    呼ばなくて良い

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    籍は入れたと言っても、
    実質的には誰も家族親族と認めるに至っていない。
    今後も親戚づきあいするつもりもない。
    ならば弟に伝えるだけで呼ばなくても良い、
    私ならそうします。

    トピ内ID:3507572250

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    声掛けするだけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    来るなとか、来いとか言えます?葬儀で
    来られたくないなら、亡くなっても知らせない
    知らせるか、知らせないか、なので
    弟さんに知らせるかどうかの選択になります
    知らせたら来る人を拒めませんよ
    結婚式じゃないんです

    トピ内ID:0388455867

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    海外在住を決めた段階で

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    親の死に目に会えないことは、覚悟したのでは。

    現在は、新型コロナで国境をまたいだ移動が、厳しく制限されています。
    1日の葬儀に出るだけで、片道2週間ずつ隔離されます。
    弟さんの仕事、それだけ休めますか。

    以下、新型コロナがおさまって、移動が自由になったと仮定して:

    *弟さんの住まいがニューヨークやロサンゼルのように、日本からの直行便が飛んでいれば、チケット代を気にしなければ2日で来られます。
    空港から遠い地方在住なら、簡単には来られません。
    *弟さんの仕事が何か?
    葬儀だけでも1週間の休みです。
    自営業でも、お客を放り出せません。
    *お母さんが毛嫌いしてる外国人嫁が付いてくるかどうかは、弟さんとお嫁さんが決めることです。心配無用です。
    もし、お母さんが「嫁には会いたくない」と言い残したら、彼女にはホテルで過ごしてもらいましょう。

    家族葬といっても、日帰りできない親族に声をかけたり、お寺さんにも関わってもらったりすると、混雑している火葬場と会場だけでなく、日程調整が複雑になります。
    弟さんの出番はなくなるでしょう。

    いずれにせよ、葬儀万端は、50代以上で独身のトピ主さんと妹さんの2人で、仕切らなければなりません。

    最期が近付いていること。あるいは、葬儀の会場と日程が決まったことは、弟さんに知らせても良いと思います。
    その先、どう行動するかは、あちらの判断です。

    余計なことですが、トピ主さんと妹さんが独身なのには、お母さまは無関係ですか?

    トピ内ID:7971851685

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    お母様鬼籍後のトピ主姉妹と弟との関係を考えて

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    母の病状を弟に連絡しておいたほうが良いと思います。
    母と弟が断絶状態とはいえ親子です。

    母と弟が直接やりとりしなくても、トピ主姉妹が間に入ってお互いの近況などを伝えて下さい。
    時には母と弟に子供の頃の思い出など織り交ぜながら。

    弟嫁との付き合い(葬儀も含め)は弟の判断に任せればいいと思います。
    母は弟嫁に良い印象がないとありますが、それは弟が良い印象を与える努力をしなかったからです。

    また、母の死後相続などいろいろな手続きが必要ですし、母と弟の関係はそれとして、トピ主姉妹と弟は連絡を取り合っておいた方がいいですよ。

    家族の問題は感情が入るともつれます。
    なぜ教えてくれなかったんだという結果にならないようにして下さい。

    トピ内ID:0652067636

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    嫁も息子も葬儀参列は難しいのでは

    しおりをつける
    🙂
    海外小町
    弟だけ呼ぶか否かの前に、現状はコロナ禍の問題で、北米から日本入国する場合、外国籍の奥さんは入国拒否に、弟さんも入国後コロナ検査陰性であっても、2週間自主隔離となるはずです。

    前もってお葬式の2週間以上前に入国しておかないと、葬儀に参列できないことになりますが、弟さんはいつ日本入国されるのでしょうか。

    トピ内ID:4414228989

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    弟夫婦が決める事

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    葬儀に参列されるか否かは、弟さん夫婦が決める事ですよね。
    ただ、あなたや妹さんから「お嫁さんは参列させない」とやったら弟さんも「じゃぁ俺もいかない」となって、その後の相続が海を挟んでとんでもなくめんどくさい事になるんじゃないですか?
    手続するほど財産なんてないから平気とおっしゃるかもしれないけど、相続人全員の承諾が無ければ銀行の口座も凍結されてしまいますし、弁護士さんなどを通しての書類作成等になるでしょうから費用も時間もかかるでしょう。
    人間関係はこじれると意地になってどんな手続きも承諾しないなんてことにもなりますよ。(親類で祖父の代から処分することも相続することもできないまま、固定資産税ばかり払っている土地を抱えてる家があります。)

    それにお母様に挨拶が無いというけど、言葉がまず通じないのだし、文化も違うんだもの仕方ないでしょう。
    その不快感は弟さんへ向けるべきもので、お嫁さんは関係ないですよね。
    たとえお嫁さんがあなたのお母さんに電話してきても「外国人が間違い電話かけてきた!」としか思えないと思います。

    ただ、闘病中のお母さんには「お母さんの言うとおりにするね」と表面上同意してあげて、お葬式の時には「ごめんね、でも姉弟みんなでお母さんを送りたかったの。」って手を合わせられるのが一番の親孝行だと思いますよ。

    トピ内ID:5128138978

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    ちょっと不思議なんだけど
    >義理の母(私の母)に連絡がない
    とのことですけど、連絡って何を連絡するの?
    それに、お嫁さん、日本語話せないんですよね?
    じゃあ英語?で連絡してこられて、お母さん対応できるの?

    まあ80代ってことは、それこそ、嫁がこちらに合わせて
    日本語の勉強ぐらいするべき、とかそんな感じなのでしょうけど・・・

    そういえば、私は日本人だけど、夫の地元の地方に来て
    方言で苦労しました、義母とはそれでもめることが多かったんだけど
    (言い回しや聞いた感じが違うのでそれで勘違いが起きることが多かった)
    夫が、言葉少し違うから、言葉わからないから
    と言ったら、「私はこっちの言葉しか話せない」」
    「馬鹿にしてる」だとか言われたけど
    なら私だってこちらの、言い回しはできないのは同じなのに
    と思ったものです

    と少し話はそれましたけどお葬式のことは

    >弟だけをよんだら、角が立つでしょうか?
    ってこれどういう風にいうつもりなの?

    それこそ呼ぶっていうけど
    亡くなった連絡をして、弟さんだけ来るか
    2人で来るか、2人とも来ないか、
    それは弟さんたちが決めることじゃないの?

    それに、弟嫁さんが嫌いなら、
    別に角がたってもいいんじゃないの?

    アメリカの習慣とかいいますが、それって声をかけることに
    関係はないんじゃないの?

    トピ内ID:4354788433

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    来たくても 来られません。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    他の方も書いていらっしゃいましたが 2020年は
    アメリカから日本への帰国は非常に難しいです。

    2週間の検疫が かなり厳しいので お葬式の2週間以上前に来なくてはならないとなると 預言者でも無い限り(預言者であっても)不可能です。

    アメリカ人の配偶者が来るのはもっと大変です。
    日本人との婚姻証明を見せて やっと飛行機に搭乗 着いてから2週間検疫。
    そのようなことを もともと好感情を持っていない人の葬儀の為に
    するとは 考えられません。

    ですから
    当分は 呼んだところで 来られません。
    一月以上 簡単に休みが取れるとも思いません。

    連絡だけは 勿論するべきです。葬儀に呼ぶ?というのは謎ですが
    費用の分配とか そういう事でしょうか?

    トピ内ID:0464146620

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    どのみち来れないんでは?

    しおりをつける
    🐧
    米国国籍保持者
    在米ですが、現状日本政府はアメリカからの入国を禁止してますので、日本国籍保持者なら14日の隔離をしてから入国は可能ですが、アメリカ国籍なら入国そのものがまだ出来ない状態です。なので今はそんな心配しても無駄だと思います。どのみち入国そのものが無理なんですから。

    トピ内ID:3486884753

    ...本文を表示

    あなたが決めることではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    弟さんに知らせれば弟さんから連絡があるでしょう。
    弟さんがお嫁さんを連れてくるかこないかは弟さん次第です。

    つまり、北米にはーをしなければならないということはありません。
    気持ちの問題で来たいならくる、その他の理由で来られないなら来ない、、それだけです。行かないからと言って誰も何も言いません。

    トピ内ID:1195974966

    ...本文を表示

    負担になるだけ

    しおりをつける
    🙂
    りんごとみかん
    書いている方もすでにいますが「呼びません」よ。
    知らせて、来るかどうかは相手次第。

    米国に20年以上住んでいます。
    私の周りの人たちですが、
    アメリカ人の配偶者は、葬式には行かないことがほとんどです。
    来られてもね、面倒見ていられないんですよ。
    外国人なら「面倒見てあげなきゃいけない」んです。
    来たって、たぶん、奥さんは弟さんと旅行しに来たつもりだよ。
    今は、外国人は特別にビザ取らなきゃ入国できません。
    2週間、どこに泊まってもらう?ホテル代を出してあげるの?
    どなたかの「自宅」なら、ホテルじゃなくてもオッケーだけど。
    そうなると、空港まで、お二人をお迎えに行ってあげなくちゃいけませんよ。
    それから、2週間、お客様として自宅隔離です。

    今は、弟さんでさえ、自力で来たければ来る。
    という、つもりでいた方がいいですよ。

    お嫁さんとお母さんの仲がいいとか、悪いとかの問題ではないです。

    一番いいのは、今、弟さん1人に来てもらうことですね。
    嫁さんも来たいなら、拒否はしない方がいいですけど。
    ただ、来るメリットが何もない。旅行もできないし。
    ホテルに2週間?なら、お嫁さんは来る気がないと思うけど。

    お嫁さんのことだけど、結婚が去年。お母さんは病気で普通ではないんですよ。
    通常の判断で「嫌っている」わけではない。
    両方の意地の張り合いにも思える。これは、弟さんが悪いと思うよ。
    お母さんは、かなり具合が悪かったはずですね。
    それを、若い奥さんもらって、浮かれてるから、ショックだったんですよ。

    トピ内ID:7026765807

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    葬式よりも重要な相続

    しおりをつける
    🙂
    くろんこ
    ぶっちゃけ、海外の弟が来なくても葬式はできる。
    弟の嫁、全く関係ない。
    けれど相続に関してはほっとけない。
    お母さんの預貯金、不動産を把握していますか。
    弟さんが外国籍にしているならもっとややこしい。
    相続のためには、遺産分割協議書の作成が必要で弟のハンコもいる。
    これができるまでは弟との関係をこじらせないように。
    私なら
    事前に妹と相談して司法書士さんを決めお母さんの預貯金不動産を
    把握します。
    母が亡くなったら弟には連絡します。
    葬儀に弟が来る、来ない、嫁を連れて来るはおとうとに一任。
    兄弟で遺産の話、墓じまい、を相談する。
    お墓継ぐ人いませんよね。

    トピ内ID:4275757616

    ...本文を表示

    普通に考えれば連れて行かない

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    このご時世(コロナ)なので来られないと思います。
    配偶者を連れてくるかを決めるのはこの場合弟さんでしょう。
    呼ぶ呼ばないじゃなくて弟さんが連れていくか連れて行かないかでしょう。
    普通に考えれば連れて行かない。でしょうね。

    トピ内ID:0905610193

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    日本入国後、2週間の自主隔離ですよ?

    しおりをつける
    💋
    あみ
    現時点において、国籍を問わず日本に入国し、空港で検査を受けた後、公共交通機関は使えず、14日間は滞在場所で自主隔離をしなければならないのはご存知ですか?

    多くの海外在住日本人が、コロナ禍になってから、日本の家族の葬儀に参列出来ない状態です。日本人だけではなく、生まれ育った国に住んでいない人は皆そうです。

    常識非常識ではなく、それが現状です。

    トピ内ID:3913625258

    ...本文を表示

    嫌いなのはトピ主も、でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    小姑
    亡くなった人は嫌いな人が葬儀に来る来ないなんて知ることはないですよ。
    葬儀に来る来ないは亡くなった人を悼む気持ちがあるかどうかです。

    本来なら来る来ないは弟に任せるで済む話。
    なのに呼ぶか呼ばないかで悩んでいるのはトピ主さんこそが嫌いで来てほしくないからでしょうね。

    呼ばなくていいという言葉が欲しいだけですよね。

    トピ内ID:9573072997

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    母のせいにしないで

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    >母の気持ちを汲んで、嫌いな弟の妻をよぶことに抵抗があります

    嫌いなのは貴女も一緒でしょ。

    母の気持ちを汲んだことにして、
    それを他人に正当化してもらうことに何の意味がありますか?

    トピ内ID:7013941166

    ...本文を表示

    お母様に確認を

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    7月の終わりに叔父(母の兄)が亡くなり8月初めに葬儀を行いました。
    母が喪主でしたが、母は70代なのでほとんど私が取り仕切りました。

    コロナのため通夜や告別式はできず、葬儀も最低限の親族のみでした。
    しかも高齢の親族は感染した時のリスクが高いので可能な限り参列しないでほしいと葬儀場から言われました。

    おそらくお母様が亡くなられてから弟さんが日本に帰国しても2週間は隔離されます。
    隔離期間が終わる頃には葬儀も終わっていると思います。

    もしお母様が弟さんに会いたいのなら今のうちに呼んだ方がいいと思います。
    そしてお母様が生きているうちに葬儀の希望を聞いた方がいいと思います。
    闘病している人に葬儀の話をするのは辛いですが、聞かずに亡くなってしまうと本当に後悔します。

    トピ内ID:1057767131

    ...本文を表示

    どっちでもいいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    来ても来なくてもどちらでも良いとだけは伝えておきましょう。
    おそらくは、海外に住まわれているのだから、日本の風習にも慣れていないので、来ないのではないかと高確率で思いますよ。
    そして来たら来たでそれでもいいじゃないですか。亡くなったお母様をおくりだしてくれているのだと思えばいいのです。

    トピ内ID:6679548132

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    Zoom等のインターネットでの葬儀参加は?

    しおりをつける
    🙂
    Muskrat
    現在コロナ中で皆さん書いておられるように14日間の隔離期間が多くの国で強制されております。
    日本でもZoomなどのインターネットを使って法事に参加などしているお寺もあります。前もってお寺や葬儀会社にインターネットの設備があるか聞いて見られてはどうですか?設備のないお寺や葬儀会社でも家族の方が自分のインターネット配信を使って撮影されたり、写真やビデオを撮ったりされるのは構いません、という所もあります。事実私の母も3ヶ月ほど前亡くなりましたのでいろいろ聞いた結果が上記の通りです。
    よって、弟さんに。「お母さんにもしものことがあったらどうするの?2週間の隔離期間があるみたいだけど帰ってくるのそれともインターネットがつながれば参加したいの?それとも写真やビデオでも撮ったほうがいいの?」と聞かれてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8551005041

    ...本文を表示

    亡くなった後の事より…

    しおりをつける
    🐤
    りんりん
    お母様の闘病、お辛いですね。
    ご兄弟が海外にいらっしゃると、トピ主さんの御負担も大きく大変だと思います。 
    私も海外在住ですので、日本で両親と同居してくれている弟には感謝しきりです。

    お母様の年齢ですと、葬儀の事を前もって考えておく事は大事かと思います。
    が、亡くなった後の事よりも、今弟さんとの関係が良くなるように兄として計らってあげるのは如何でしょうか?
    弟さんに、お母様の現状を伝えてますか?
    今はコロナで日本と海外の行き来は、自己隔離もあったりとなかなか大変ですので、生きている間に会うというのは難しいかもしれませんが…。
    今は容易にスマホで顔見ながら会話も出来るのです。私があなたの立場なら、母親と弟の為に親子関係が修復出来るよう尽力します。

    2人が仲違いしたままお母様を送り出す事になってもいいのですか?

    トピ内ID:9806856662

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    補足になりますが、アメリカ人の配偶者が今日本に来るのは
    不可能ではありません。

    私は日本行き直行便のある航空会社で働いていますが、
    配偶者と正式に結婚している証明書があれは 飛行機には乗れます。

    ただ2泊3日の空港検疫 その後の2週間の自主検疫は
    日本に帰国する日本人同様になりますから
    言葉の通じない日本で どこにも外出できない2週間は 大変です。

    連絡だけでいいと思います。
    アメリカは香典のしきたりも無いので それもどうこう言わないで
    下さいね。

    トピ内ID:0464146620

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    トピ主のマルボロです

    しおりをつける
    🙂
    マルボロ
    最初に、書き込みをしてくださった皆様にお礼申し上げます。
    小町に投稿したのは、様々な角度からのご意見を伺いたかったためですから、うれしいです。

    母は息子の結婚に対してたいそう腹を立てています。本人もそれを事前に読み取り、結果報告にしたように思います。弟は、北米で事業をしており、もし日本へ来る必要があれば、仕事を工面して、ある程度長期滞在は可能だと思います。

    私と妹は、奥さんと少し話をすることがありました。画面で初めてお会いしたときは、、’わー、なんて若く明るい女性なんだ’と思いました。私の妹は少し英語ができるので、いろいろ質問したいことがあったのですが、忙しかったみたいで、5分ぐらいして画面から離れてしまいました。その後、彼女とは話していません。

    葬儀は、’よぶ’ものではなく、’知らせる’というご意見、弟に決めさせる、というアドバイスに、確かに、と納得しました。今は母が自分の葬儀に弟の嫁を連れてきてほしくない、と強く言っていますが、書き込みにあった方のお母様のように、臨終近くの時に、気持ちが変わるかもしれませんね。

    またコロナの状況がどうなるか、で変わることも多いと思います。

    トピ内ID:5098483441

    ...本文を表示

    来るならこばばない

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    お母様が弟さんの奥様にいい印象を持ってないと言ってもただ、日本語を話さない外国人だからなのでは?
    日本語を話す方なら、まだコミュニケーションが取れ意思の疎通が出来るが
    外国語だから、意思の疎通が取れない。

    そして電撃婚なのはいいが、弟さんが何も一切連絡せずに勝手に結婚してしまったと言うだけ。
    せめてお母様に連絡してくれればいいが、それも無し。
    だからお嫁さんに対していい印象が無いというのでは?

    弟さんが親を無視した生活をしていたというだけなのにお嫁さんを悪く思っただけです。

    それどの世帯の方もいい印象がないが、お嫁さんにではなく弟さんにいい印象が無いと思いますよ。

    来る来ないは、弟さんが決めることです 
    来ると言うなら、こばまず 来ないなら何も言わない。
    但し弟さんに貴方の親が亡くなったのですよと言えばいいだけです。

    トピ内ID:6314041839

    ...本文を表示

    弟が

    しおりをつける
    🙂
    気を使ってない。

    >彼女は、弟より17歳年下、日本語が話せない、義理の母(私の母)に連絡がない、などなどと母は彼女によい印象も持っていません。

    弟が妻に連絡するよう言わないとね。

    年下の外国人女性なら。

    トピ内ID:1935213230

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    お母さまが

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    それだけ外国人嫁を嫌っているなら、お母さまの最期を弟さんに知らせるとき、一言添えてやってください。

    会ったこともなく、嫌われているのが分かっている人の葬儀や法事に来る気になったとしたら、それは世間体であり義務感からです。好んでではありません。
    弟さんが日本に来るのに、彼女が残っていても、彼女の周囲は気にもしません。

    長男が嫁を連れてこなかったことに気付いて、あれこれトピ主さんに詮索するのは、日本にいる親族です。
    彼女を巻き込まないでください。

    弟さんが彼女を連れてきて観光を楽しむかもしれないが、それは弟さん夫婦の問題です。
    今さら関係修復を望むのは無理でしょう。

    トピ内ID:7971851685

    ...本文を表示

    飛行機に乗れても入国できるかは別

    しおりをつける
    🙂
    まき
    正規の在留許可や配偶者ビザなどの定住ビザがなければ拒否という表向きルールでは?
    ずっと海外在住の義妹さんが、配偶者ビザや在留許可を持っている可能性は低いでしょうね。ですので、ご心配には及びませんね。

    しかし、英語のできない自分達は棚に上げて、日本語ができないからってだけで、そこまで嫌うって、すごいですね。弟さん家族側でもあなた方家族を閉鎖的で人種差別主義者と思ってるかもしれませんよ。人間関係は鏡。。。

    トピ内ID:3305597591

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    葬儀は呼ぶものじゃない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    葬儀は招待制ではないのでね。呼ぶものではありません。
    ただ、連絡するだけです。
    来るかどうかは相手が決めるでしょう。

    基本的に、お悔やみに来る人を追い返すことはできません。
    来て欲しくない場合には近しい方以外の方に対しては「事後に連絡する」手もありますが…。

    弟さんだけに連絡することはできても、それを弟さんがその妻に教えないかどうか、聞いた弟妻さんが葬儀に顔を出すかどうか、それは分かりません。

    にしても、外国人で日本語が喋れないのはむしろ普通だし、お母様が英語が出来るわけでないのなら、義母になったからって連絡もしてこないのは当たり前のような気がするのですが。
    お母様が弟妻さんを嫌っていることはとても理不尽だと思いますね。

    そもそも、弟さんとお母様も断絶(断然ではなく断絶ですよね?)状態なのなら、弟さんだって葬儀に来るかどうか。ま、でも、最低限の礼儀として、お母様が亡くなったら連絡位はすべきじゃないですかね。
    連絡があったらどうするかは、相手が考えるでしょう。

    トピ内ID:8159828866

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    葬儀の意味

    しおりをつける
    blank
    まあ
    北米在住です。
    3年前に父を亡くしましたが、
    緩和ケア病棟に入ってすぐに一時帰国したため、
    1ヶ月一緒に過ごすことができ、
    最期を看取ることも出来ました。

    病気と入院のことはかたくなに隠していた父ですがふとした時に、
    亡くなったら友達2人は伝えて欲しいと突然私に伝えました。
    会いたい?と聞いたら、その時はいいやと言いましたが
    母に改めて確認してもらい、会いに来てもらうことになりました。
    お友達は何も知りませんでしたが、急遽来て下さり
    その頃には流動食しか食べられなくなっていた父ですが
    お土産のお寿司と苺を頂き、それからは食事ができるようになりました。

    その後、我が家も家族葬にしましたが、
    たまたま葬儀会社の車を見た近所の方が声を掛けて
    出棺の前には、20人近くの近所の方がお別れに来て下さりました。
    葬儀というのは、近親者というより
    親戚やご近所、お友達がお別れを言う場なのだなと思いました。

    葬儀の心配をするより、弟さんとこのままでいいのか?
    お母さんの本当の気持ちをよく読み取ってあげて下さい。
    弟さんも今会って少しでもわだかまりをなくすほうがいいと思います。
    今コロナの状況では、弟さんは急に帰国なんてできないでしょうから
    (帰国できても2週間の自主隔離がありますから)
    例え弟さんが葬儀に来れなくても、2人がしっかり送ってあげることが大切かと思います。
    来れなくても責めないで下さい。簡単には帰れないのですから。

    ちなみに我が家の場合、父の葬儀に北米から主人は来ませんでした。
    というか、亡くなる1年前には一時帰国して会っていたので
    亡くなった後にはわざわざ呼びませんでした。

    今できることをお母さん、弟さんも含め一緒によく考えてみて下さい。

    トピ内ID:3669605688

    ...本文を表示

    葬儀って参列者を選ぶものではありませんよ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    結婚式などは誰を呼ぶか招待する側が考えますけど
    葬儀はお知らせして、来るか来ないかは相手が決めるものではありませんか?

    もちろん家族装だから家族以外はご遠慮くださいはわかります。

    でもわざわざ弟さんに奥さんを連れてくるなと言うという事ですか?
    それは弟さんとその奥さんが決める事ではありませんか?

    あなた方はただ亡くなった時にそのことを弟さんに伝える
    それだけではありませんか?

    トピ内ID:4259431905

    ...本文を表示

    すでに他の方がレスしていると思いますが…

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    葬儀は招待するものではありません。亡くなったことと葬儀の日程を知らせ、参列するかは相手が決めるものです。妻が行くかも弟夫婦の問題。

    今のコロナの状態だと帰国しても2週間待機でしょう。
    弟さんがお母様が末期癌ということを知らなければ、末期癌で余命どのくらいか知らせて、それで弟が一時帰国するかを決めるでしょう。そのときに妻を連れてくるかは、弟さんの判断です。

    トピ内ID:6272569157

    ...本文を表示

    北米在住です

    しおりをつける
    😨
    ミントちょこ
    海外在住の弟さんが結婚を事後報告のみ、挨拶も無い...との件、経験者ですのでわかります。

    アメリカでは義理の親を...ですが、その人その家族によってさまざまです。
    家族をすごく大切にする人は、義理の親であろうが実親であろうが(実兄弟、義兄弟、実子、義子(ステップ)すべて)Familyという感じです。

    他の方もレスされていますが、弟さんに連絡を入れて、弟さんのパートナーが来るかどうかは本人任せでよいと思います。

    私なら、こういう「何か」がないとなかなか日本に行く事もないでしょうし、これを機会に自分のパートナーが生まれた国を見てもらいたいという意味合いで連れて行きますが。

    せっかくご縁があってつながりが出来たのですから、今はビデオチャットも簡単に出来る時代ですし、英語が話せる妹さんを介してでもお時間のあるときに会話をもたれるのもいいですよね。

    トピ内ID:1096496878

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