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    友人を家に泊めることはふつう?

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    あきこ
    ひと
    20代の女です。しょうもない悩みなので、お気軽に読んでください。

    私は現在、実家で暮らしています。
    学生のときは他県で一人暮らしをしていましたが、卒業・就職を機に戻ってきました。母屋とは別に離れがあり、そこに一人で住んでいる状態です。
    悩みは、この離れの家に遠方の友人がよく泊まりにくることです。
    友人は同い年の女性で、学生時代の同級生。半年に1,2回くらいのペースです。

    友人は学生のとき、私が住んでいるアパートの一室によく上がり込んでは飲み食いしていました。寝泊まりしていくことも度々。
    ただ「自分の家に人が来るのは嫌」らしく、めったに家にあげないそうです。
    私も彼女が体調を崩したとき以外、行ったことはありませんでした。
    友人は卒業後、住所も仕事も転々としています。
    連絡はたいてい「近くに行く用事があるから会えないか?できれば泊めてくれないか?」というもの。
    わざわざ会いに来てくれるのは嬉しいのですが…(時間もお金も労力もかかるのに)

    私が「会うのはいいけど泊まりは無理」と断っても、「おねがい!」「私とあきこの仲でしょ?」「ともだちでしょー」等々押し通されます。
    しぶしぶ了解する私に問題があるとは思います。
    しかし『友人を家に招く・泊めることはふつうだ』という感覚がよくわかりません。友人は私を泊めないし、そもそも家に招かないのに何故なのか。

    私の器が小さいのか…ちょっと図々しくないか?と思ってしまいます。
    家を掃除・整理したりアレコレ用意したり、一人で事前準備するのが正直面倒です。神経質すぎるのでしょうか。

    皆様ならどう思われますか?どうしますか?
    友人のことは嫌いではないのですが、この件もあり段々と会うことが億劫になってきているように感じます。自由人すぎて。
    「コロナが無事終息したらまた…」
    みたいな連絡がきて、ついため息をついてしまいました。

    トピ内ID:1040347051

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    はっきりと。

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    😉
    ニュクス
    お断りしましょうよ。
    「私も自分の家に人が来るのは嫌なの。アナタと一緒よ」ってね。
    こういう人は甘やかすと付け上がるタイプ。
    一度ガツンと言うべし!
    言えないなら諦めて泊め続けるしかないね。

    トピ内ID:2611535479

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    うーん

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    🍴
    アップルパイ
    友人関係は持ちつ持たれつです。
    片方に負担がかかりすぎるのはおかしい。

    >家を掃除・整理したりアレコレ用意したり、一人で事前準備するのが正直面倒です。神経質すぎるのでしょうか。

    まあこれがあるから例え気の置けない友人とて、大変なんだよね。
    なのでその辺は普段どおりでいいんだと思う、そういう相手には。
    例えばお泊りセットのようなものは持ってきてもらうとか食事はどこかですませてくるか買ってきてもらう、作るのは朝食だけにさせてもらうとか。

    でもやってあげたいというその気持ちは優しさですよね。
    それを当たり前のように利用するその人はかなり図々しいと思いますよー。
    あなたの器が小さいなんてことないと思う。

    なんだろうなあ、、理想はね、あなたがもっと気を遣わないこと。その優しさも少し考えること。
    冷たくしろっていうんじゃなくてもっとサッパリあっさりできることはできる、できないことはできない、それでもいいなら泊まっていいよって。
    寝具の準備くらいはどうしても負担だろうけどもそれ以外は全部彼女にしてもらうくらいでいい。

    それができないなら出禁一択です。頑として。
    友達ってものをもう一度考える時期かもね。

    トピ内ID:8092969133

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    いやいやこのまま

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    🙂
    シアン化合物
    》しかし『友人を家に招く・泊めることはふつうだ』という感覚がよくわかりません。友人は私を泊めないし、そもそも家に招かないのに何故なのか。

    これ、そのまま言えばいいのでは?
    うん、まずは一回あなたの家に泊めてもらってからね。
    当然よね?私とあなたの仲なんだから。
    嫌なの?
    じゃあ私も無理だわ~。

    何度言われてもそう言えばいいのでは?

    トピ内ID:4194671545

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    逆だよ

    しおりをつける
    blank
    >わざわざ会いに来てくれるのは嬉しいのですが…(時間もお金も労力もかかるのに)

    いやいや、トピ主さんに会いに来ているわけではないでしょう。
    ご自分でも、

    >連絡はたいてい「近くに行く用事があるから会えないか?できれば泊めてくれないか?」というもの。

    って書いているように、都合よくホテルがわりに使われているだけでは?

    次に言われた時、家は無理、外で会おうねって言ってみて下さい。
    なんだかんだ言って押し切られそうですけど、頑張って!

    トピ内ID:3376783296

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    断り方ーその1

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    🙂
    きっぱり
    『◯◯子(その友達)の所に私を泊めてくれたら、一泊させてあげる!』

    自分の家に人を泊めないから、どんなにその準備や後片付けが大変なのか、わかってないのです。

    それにいくら母屋と離れた部屋に住んでいるとはいえ、実家なんですよね。『親がダメだと言っている』という言い訳は使えないのですか?ー断り方その2

    トピ内ID:7409000669

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    嫌なら泊めないだけ

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    🐱
    もね
    泊まるのが普通だとしても、
    自分が嫌なら泊めません。

    他人の普通って関係ある?

    >家を掃除・整理したりアレコレ用意したり、一人で事前準備するのが正直面倒です。神経質すぎるのでしょうか
    面倒臭いからもう嫌だでいいじゃん。
    誰を気にしてるの?

    トピ内ID:2137626526

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    一泊五千円

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    🙂
    サト子
    無料のホテル代わりにされているだけなのに、断るのに罪悪感を感じるとは、お人好しですね。そこに完全につけこまれてます。

    飲み食いのお金は出してもらってルンでしょうか?

    今後は「一泊五千円ね」と一言といえば、泊まらなくなるのでは?

    トピ内ID:7888734367

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    良いように使われている。

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    🐤
    突風
    >>友人を家に泊めることはふつう?

    あなたが泊めたいと思う気持ちがあるのなら、ふつうです。
    でも、違うのでしょう?

    >>連絡はたいてい「近くに行く用事があるから会えないか?できれば泊めてくれないか?」というもの。

    ただ単に、あなたの家をホテル代わりに使いたいだけだと思うけど。
    良いように使われている、とは思わないのかな?

    他人の善意に甘える事が当たり前だったり、人に頼み事をする時のハードルが低い人は沢山います。

    人間関係は持ちつ持たれつ。そしていつだって対等であるべきです。

    好きだと思っていた友人も嫌いになるのは簡単です。

    もしあなたにとってその友人が大切なのであれば、いつか友人の事が嫌いにならないためにも、あなたがイヤな事はイヤだと言った方が良いですよ。
    もっとも、あなたが使えない友人だとわかったら、彼女の方から連絡を絶つかもしれないけど。

    トピ内ID:0156466299

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    頼む時に「友達でしょ」という奴はダメ

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    🙂
    わらびもち
    本当の友達なら相手に負担がかかるようなことを無理矢理しませんよ。
    下に見ているからこそ相手が無理だと言っているのに
    「おねがい!」と言って押し切るのでしょう。

    大体「友達でしょ」「あなたと私の仲じゃない」と言うセリフは
    頼む方では無くしてあげる方が相手の遠慮するのを慮って言うセリフです。
    頼む方が言うのは間違いです。
    厚かましいことこの上ない。
    迷惑かけるほうが「困った時はお互い様」と言うのと同じです。

    「友達でしょ」なんて言う奴には
    「友達なんだからこっちが嫌だと言ってることを無理強いしないで」と言うべきです。

    お泊まりする時にあなたの家なら宿泊費も光熱費も只なんですからそりゃまあ利用してやろうと思うでしょう。
    モヤモヤ思われると言うことは彼女が泊まったからと言ってあなたに何も得なことが無いからでは無いですか?
    例えば泊まる時にいつも5千円くらいする物をお土産で持ってくるとかそう言うことしないでしょう?
    手ぶらかせいぜいコンビニアイスの一つくらいので土産で好き勝手泊まっていくのでは?
    もしそうならあなたが嫌な気持ちになるのはとても自然なことです。

    トピ内ID:4192635106

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    自分から居心地の良い宿泊場所、作っちゃってません?

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    😨
    ゆうこ
    確かに厚かましい友達だとは思いますが…
    事前連絡で押し負けて断りきれないのは仕方ないにしても、ですよ。
    掃除・整理だの事前準備だの、トピ主さんもトピ主さんで自分から居心地の良い宿泊場所作りに励んじゃってませんか?
    友達想い? おもてなし意識高い? 見栄っ張り? 愚痴や不満を抱えているわりには、いざ友達が来たら張り切って歓迎ムード作っちゃってますよね?
    それじゃぁ友達もトピ主さんが迷惑がってることには気づかないだろうし、遠慮する気持ちも湧かないんじゃないでしょうか。

    精神的に断れないのなら、物理的に宿泊しづらい状態を作るしかないでしょう。
    私なら、まず母屋の家族に協力して貰って、客用布団や寝具を捨てて(あるいは隠して)しまいますね。
    友達には「押入れにカビやダニが付いたので捨てた」「新しいものを買うお金も収納する場所もない」と伝えます。

    布団の処分が難しいのなら、せめて布団の準備などは一切しない。
    布団の上げ下げも当人にやってもらう、なんなら翌朝晴れてたら布団を外に干して貰ったっていいくらい。
    食事やお茶も出さない。お皿なども洗って貰う。
    部屋を適度に散らかしておく。掃除機はかけておくにしても、床にわざと洗濯物や本を広げておいたり、お皿を洗わず置いておいたり。
    仕事が忙しいフリをする。テーブルの上に仕事の資料など広げておく。徹夜で仕事するフリをする。朝早くから出勤するフリをする。

    とりあえず自分から旅館みたいになるのを、やめましょうよ。

    トピ内ID:1051383752

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    母屋に住むようになったとでも言っておいたら?

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    💤
    そんな感じ。
    普通かどうかは分かりませんが、いかにも若者がやりそうです。

    別に其処で悪い事する訳では無いのですが親と言う監視が無い中で同世代の友人同士で話し盛り上がったりと言う感じで密かな会合みたいで、特に若者は楽しんでやりそうですね。

    そして小さい子供が友達の家でお泊りごっこする事で一瞬でも生活共有を楽しむのの延長みたいなものかもしれません。

    ご友人も実家とは言えトピ主さんが離れで一人暮らしだから来るのでしょう。
    これが実家でご家族と暮らしているなら、友人も其れなりにトピ主さんのご家族に気も遣うので頻繁に泊まろうなんて思わないのでは?

    ただ泊める側のトピ主さんがもう迷惑と感じているのなら、友達を泊めるのが例え普通の事だとしても断っても良いのですよ。

    嫌なら嫌とはっきり言えれば良いですが、無理なら一層の事嘘も方便で「離れを人に貸すことにした。だから私は母屋で家族と暮らす事になった。部屋も狭くなり泊めれなくなった。」とでも言っておけば良いのでは?

    まあ友達でなくても他人を泊めるって気を遣うものです。
    嫌なら嫌ときちんと言わないと癖にされるのも迷惑ですからね。

    何となくですが今のうちにきちんと断って置かないと転職繰り返しているご友人らしいので、そのうち離れで一緒に住まわせて欲しいとか言いそうですよ。

    トピ内ID:0490660100

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    楽しい時間なの?

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    blank
    ヨセミテ
    ご友人はトピ主さんと楽しい時間を過ごしたくて、わざわざ泊まりにくるのですか。
    それとも宿泊代を浮かすために、ですか。
    食事はすべてトピ主さんが提供して、ご友人は宿代飯代は不要なのですか。

    お住まいの家を掃除・整理する良い機会だと捉えても良いと思います。
    ただ、食事を毎回トピ主さんが全額負担で支度してご友人が上げ膳据え膳なのはおかしいので、外食なり割り勘なりで済ませてはいかが。
    「泊めてくれ」には「じゃあ晩ごはんはあなたの奢り」と返してみるとか。


    私は友人と会うのが好きなので、泊まりに来てくれるならいつでも歓迎です。
    でも毎回無賃宿扱いが明らかだったら、そのような扱いは気分が悪くて嫌だと直球で伝えます。
    トピ主さんのお住まいが居心地良いのは確かでしょうね。
    ご友人は片付けられない性分で、住居がいつも散らかっているのかもしれません。

    トピ内ID:0437066565

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    私なら、無理なときは断ります。
    そこで引き下がらずゴリ押しする様な図々しい人との付き合いは無いですし。

    あなたは断れない様ですから、今後も泊めてあげましょう。

    >友人を家に泊めることはふつう?

    「ふつう」と言われたら気持ちよく泊めてあげられますか?

    トピ内ID:2258631052

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    嫌われる勇気

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    blank
    KJ
    大袈裟ですが、これぐらいの気持ち必要。


    押しきられる主さんにも問題あり、舐められてるよ。


    表向き泊めておきながら結構友達の事批判してますやん、そう考えるなら断りなよ。



    悪者になりたくないなら現状でいく。

    そのかわり愚痴ったり、批判したりは今後一切無しで。

    トピ内ID:1111090424

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    泊まりは遠慮した

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    🙂
    ぱぱさん
    私は男性なのでちょっと事情が違うかも知れませんが、独身(20代)の頃は暇だったこともあり、年に1回くらい、遠方に赴任した同性の友人のところへ遊びに行っていました。友人と遊ぶことが目的だったので、彼のアパートに泊めてもらったし、彼の転勤の度に行き先が変わるので、いろいろ案内してくれて楽しかったです。彼が独身のときも、結婚してからも泊めてくれましたね。もちろん代わりに食事代を払ったり、ガソリン代も出したと思います。
    私が結婚してからは、1回だけ妻を連れて行ったことがありますが、そのときはホテルを取り、彼の家には泊まらなかったです。そういえば、逆に妻の友人が家に泊まりに来たことがありましたね。
    ま、面倒くさかったら予定が合わないと言って断るか、時間指定して外で会うだけにすれば良いと思います。お互い、家庭を持ち子供ができると、疎遠になってしまう(遠方へ遊びに行っている場合ではなくなる)と思います。

    トピ内ID:2568000129

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      ふつうだと思います

      しおりをつける
      🙂
      >しかし『友人を家に招く・泊めることはふつうだ』という感覚がよくわかりません。友人は私を泊めないし、そもそも家に招かないのに何故なのか。

      私はトピ主さんの感覚がよくわかりません。
      『友人を家に招く・泊めることはふつうだ』と思いますよ。
      世間一般でよくあることで、非常識ってことにはなってませんよね。

      ただ、それと、自分が友人を家に泊めたいかどうかとは別の問題です。
      現にご友人も「自分の家に人が来るのは嫌」でつっぱねてます。
      何故かって、自分の家に人を入れるのは嫌だけど、人の家に泊まりに行くのは嫌じゃないっていうだけでしょう。

      何故トピ主さんにはつっぱねることができないのか。
      ぐずぐずおっしゃってますが、毎度押し切られるトピ主さんの自己責任だとしか思えません。

      ちなみに、私は泊りに来られるのも、泊りに行くのも嫌いです。

      トピ内ID:3697713727

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      泊めたかったら泊めるけど、嫌なら泊めない

      しおりをつける
      🙂
      ぴゃー
      これは、育った家庭の環境とか周囲のノリにもよるから、
      泊めるのがふつうの人もいるし、
      絶対泊めないって人もいるんじゃないでしょうか?
      自分自身は子供の頃から泊めたり泊まったりってことに抵抗がなかったので
      友人に「泊めて~」って言われたらひきうけるほうでした。

      ただ、泊まるときにこっちの負担にならないように気を使ってくれたり
      高価なものでなくても手土産を用意してくれる人なら泊めるけど、
      そうでない人は断るようになりましたね。

      何度来ても道を覚える気がなく駅に迎えに来させる人とか。
      向こうの用事で来るだけで、こっちは旅館でもないのに、要求し過ぎ。
      そういう人に限って手土産すらないし。
      今は本当に親しい人しか泊めてません。

      トピ主さんも、無理してまで泊めなくてもいいのでは?
      今まで泊っていたのに断るのも大変だから、
      実家ってことを利用して「祖母(または年取った叔母さん)も
      離れを利用することになったから今後は無理」とか
      いって断ったらどうでしょう?
      「こっちに来るときは連絡してね!食事でもしようね!」でいいでしょう。

      トピ内ID:7158230731

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      実家なら、親がいるでしょ。

      しおりをつける
      blank
      うーん
      親に「例え離れだと言っても勝手に他人を泊まらせてはだめ!」と叱られたと言ってはいかがでしょう。

      可能なら、引っ越しして住所は教えない、実家にいることにしておく方が良いようにも思えますが。

      その子が宿賃を浮かそうとするのは、本当に友情からですか?
      本当に友情からの泊まりなら、あなたが彼女の家に泊まりに行けないのは何故ですか?


      それは友情とは違うと思いますよ。

      トピ内ID:6808990785

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      人による、としか

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      🙂
      はるな
      私は普通だと思っています。
      親しい関係であれば。

      実家暮らしの時にも泊めていました。
      さすがに2回ほどでしたけれど。
      うちの親は、よそに泊まるならともかく、うちなら安心、
      という考えでしたから。

      泊まると翌日の予定もありますが、
      寝るまでたくさん話したり遊んだりできるし、
      私には楽しい思い出ばかりです。

      準備が大変、というのは別として。

      トピ主さんはその友人があまり好きではない?
      今はもう気があわない??
      片付いてないけどごめんね、は通用しませんか?
      あるいはトピ主さんがそんな部屋を見せるのが嫌、かも知れませんけど。

      トピ内ID:0539413053

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      ウソも方便

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      🐤
      おばさん
      確かに図々しいお友達ですね。
      単に宿泊費を浮かせたいだけですよね。

      実家の離れなのだから、親によその人を泊めないように言われた、と言ってお断りしてはどうですか?

      主さんとの仲だよね、親御さんに許可をもらって欲しい、と言われるかもしれませんが、
      親しき中にも礼儀ありだよね。自分の親が嫌がっているのに無理には頼めないよ、ごめんね。
      でどうかしら?

      トピ内ID:9315808343

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      彼女の厚かましさでしかない

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      🙂
      ほぼ専業主婦
      学生時代から、人の家に泊まることに平気なのだから、今、実家暮らしとは言え、離れに一人でいるトピ主さん宅に泊まることも、何も考えてないのだと思います。

      自分の家は嫌だけど、人の家ならいい。
      自分は面倒だけど、他人が面倒だとはちっとも思ってない、自分が楽できればいい、そんな人のように感じます。

      普通の大人なら、むやみやたらと人の家に泊まることはしませんし、例えこちらが招いたとしても、次は、私の家にどうぞ、となります。

      でも、もう今さら、この友達の家には行く気がしませんね。
      ここら辺で毅然とした態度を取るべきだと思います。

      そんな厚かましい友人、親にも紹介できませんね。

      トピ内ID:7819203497

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      私はあまり泊めたくない

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      🙂
      抹茶チョコ
      友人を家に泊めないから心が狭いということはないと思います。私も友人の家に泊まったり泊めたりすることは、あまり好きではありません。学生時代は、飲み会後に、そんなこともたまーにありましたが、若い時ならではのつきあいですね。そんなに長く人といると疲れてしまします…他人とどのくらいの距離を取るかは人それぞれ。理由をつけてうまーくお断りできるといいですね。アドバイスになっていませんが。

      トピ内ID:8097890500

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      言いたい事を云えないのは友人どころか主従関係

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      🐧
      けちゃっぷ
       相手の言い分だけ何故通すのか、貴方の中の「良い人」を何時まで続けるのか。それだけのことでしょう。

       彼女を切ったら何か困るの?自分なら着信拒否レベルだけどね。

       自由人だけど困った時に助け合えないのは友達じゃない。自分の内面をみつめましょ。どんなアドバイスが付いても、実行する・しないは貴方次第。

      トピ内ID:8546544692

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      こう思います

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      > 皆様ならどう思われますか?どうしますか?

      あぁ私のこと利用しようとしているのね。私ばっかり負担を強いられるのは変だから断ろうっと。

      トピ主さんは良い人だから舐められてるのね。普通な人はばっさり罪悪感なしに断ります。遊びに来る位ならいいけど泊まりは負担が大きい。

      トピ内ID:1036277039

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      泊まらないし泊めない

      しおりをつける
      😑
      なみこ
      友人宅には泊まりたくないし自宅に友人でも泊めたくない。嫌ですね。友人宅に泊まるなら、近くのホテル等宿泊施設に泊まります。自宅は自分のための生活の場ですので。旅行でしたらそれはそれで皆様と一緒に泊まります。
      尚、緊急事態の場合は必要に応じて当然自宅にお泊めいたします。

      トピ内ID:3105540633

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        トピ主です

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        あきこ
        こんなにレスをいただけるとは思っておらず、驚きました。
        どのご意見も鋭くて、ささるものばかり。ハッとするご指摘も沢山ありました。全て拝見しました、ありがとうございます!
        私の力量不足ゆえ、必要な情報(判断材料)や心情を伝えきれなかったことが歯痒いのですが。モヤモヤを言語化し、色々な意見をいただいて再考することで、心の中が整理できつつあります。

        字数制限のため一人一人お答えできず恐れ入りますが、何点か。

        私から「あなたの家にも遊びに行きたい」と言ってみたこともあります。
        友人には「え~私の家はちょっと…それよりさ~」というふうに、あっさり流されてしまいました。

        飲食費などお金は一切もらっていません。友人はお菓子を持ってきてくれるくらいです。(駅の売店やコンビニで買ったもの)

        他人を家に入れるときは、特に(いつも以上に)家の中を整えておくべきだと教育されたこともあり、習慣でつい家を整えてしまっていました。

        件の友人がいなくても、私は何も困りません。
        自分が悪者になってもべつに構いません。
        ただ、悲しいというか…寂しい気持ちもあるんです。
        過去ですが、友人に救われたこともありますし、心から楽しい時間を過ごせた日々もあり。
        だから縁をきったり自分から距離をおくことを躊躇ってしまっていました。

        心のどこかで、友人が変わってくれることを期待していたのかもしれません。
        私の家だけでなく(もう行きたい気持ちも興味も薄らいでますが)友人の家にも泊まりに行ったり。宿泊に限らず、他の事でもちゃんと「持ちつ持たれつ」「対等」だと信じたくて。

        いまアレコレ思い返してみても。
        やはりもう、関係を考え直し改めるべき時期なのかもしれません。
        自分とはタイプの違う、面白いと感じる友人でしたが、理解や許容が難しくなってきました。
        長々と愚痴っぽく悩みを吐き出してしまい、すみませんでした。

        トピ内ID:1040347051

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        やめたほうが

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        blank
        匿名
        お気持ちわかります。そんなゴリ押しするお友達、今のうちに断った方がいいですよ。今後、得意の?ゴリ押しで他のお願いしてきそうですし。コロナ心配だからとか、最近仕事が忙しくて帰れないとか、この日は泊まりで出掛ける予定があるとか、ハッキリ言えるのが一番ですが、難しいようなら、断り続けるしかないのでは。

        トピ内ID:1594935843

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        友達を選ばないからじゃないですか?

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        🙂
        匿名
        私にはそんな非常識な友達はいません。

        もちろん、友人を泊めたことも泊まったこともありますがそれは事前に約束をしていて泊める側が招待した時だけで、押しかけるような形で泊まったり泊めたりはありません。

        そんな非常識な人はそれ以外でも常識が欠けているはずです。泊める以前の問題でなぜそんな常識のない人を友人にしているのか、自分に問いかけてください。

        断れない性格だとか何かご自分に問題があるはずです。

        トピ内ID:3775991409

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        人を見る目を養って

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        🐷
        老婆心
        レスの中に、断りきれないトピ主さんに問題がある、
        自己責任じゃないのか等と指摘されている方もいますけど、どうなんでしょ。

        問題があるというか非がありそうなのはどう見てもお友だちの方では…?
        トピ主さんは断ってるわけでしょう。言い方が強くなかったのかもしれないし、押し負けちゃってるみたいですけど。
        “自己責任”とかいう便利な言葉で、人間関係のお悩みを片付けるのはちょっと乱暴すぎやしませんかね。

        お友だちの女性が、トピ主さんに良い顔しつつ、ちゃっかり都合よく利用している可能性は否めませんよ。
        他人を使うのが悪い意味でうまい、狡猾な人って老若男女問わずいます。
        表向き友だちヅラしてるけど実は…みたいなね。

        “自宅に友人を泊める”こと自体はふつうというか、おかしなことではないと思うんです。
        けどトピ主さんのお友だちの感覚はふつうじゃないというか、正直マトモではなさそうかな。ここのレスにもお友だちの感覚や言動がよくわかるという方は、一人もいらっしゃらないですよね?

        トピ主さんが神経質なのではなく、お友だちが無神経なのではないでしょうか。
        自分勝手そうです。

        トピ主さん、もしかして人を見る目があまり無いのかしらと感じました。ごめんなさい。
        これから人生経験を積んで養っていくことはできると思いますので、この経験を教訓にしちゃいましょ。
        もしお友だちからしつこく連絡がきたとしても、断り続けていいと思います。

        トピ内ID:5053896891

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        どうして、心が狭いと思うの?

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        🙂
        雷おこし
        トピ主さんは、図々しい友達が嫌なのではなく、図々しい友達を断れない「あきこ」が嫌なんじゃないですか?

        誰だって、自分は可愛い。自分を嫌いたくないから、誰かを悪者にしたい。
        それだけの話。

        学生時代は、人生修行中ですから、間違いも有るし、ダメな自分だって良いんですけど。
        社会人になったら、そろそろ次のステップに行かないと。

        勿論、図々しい友達を許して止めるあきこさんだって、問題有りません。
        ただ、泊めたくないのを我慢して友達を悪者にするのは、違うと思います。
        これは、心が狭いのではなく、責任転嫁です。

        トピ内ID:1150972951

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