詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義両親の葬儀に出たくない。

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    いお
    ひと
    まだ義両親ともに亡くなってませんが、近いうちのことだと思うと気が滅入ります。
    私は嫁ぐ前から大反対された嫁でした。
    理由は家柄が違うということです。

    数々の昼ドラ顔負けの嫌がらせを受けてきてこの10年ほどは私だけ没交渉です。
    夫と子供たち(成人と高校生)は近居なので行き来があります。
    義両親ともに高齢になりました。
    舅の状態があまり良くないようです。
    年齢的にいよいよかという話も出始めました。
    私の頭を占めるのは、葬儀に出たくない!!です。
    出ない前提で、さすがにバチあたりか。また、今後、お見送りをしなかったことが私を一生悩ませるのか等と考えます。
    ちなみに夫は長男で実家の自営を継いでいます。

    葬儀に出なかった方、出るつもりのない方、出なくてスッキリしたよと私を励まして欲しいです。

    トピ内ID:5098065894

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 35 面白い
    • 234 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 581 エール
    • 31 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    いいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    とぉっ!!
    私は義実家とは良好なのにレスしてすみません。
    参列なさらなくていいと思います。

    きっと周りからは色んな雑音が聞こえるでしょうが、
    自分の思いを通せばよろしいと思います。

    トピ内ID:4235689287

    ...本文を表示

    昼ドラ並みのいやがらせならば

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    なおさら出席しましょうよ。

    ご主人が長男で、それなりの家柄という事なのであれば、義両親様が歿した際にはご主人が喪主になる可能性が高いでしょう。
    義父さまが・・・・と言うこととなれば後継ぎが喪主を勤めるのは当たり前だし、義母さまのケースにおいても高齢であればご主人が・・・・となるわけです。

    この場にトピ主様がいないとなれば、今度は義両親様以外の親戚一同から攻撃を受けることとなるでしょう。

    義両親の葬儀=因縁の終焉とおもって出席することをお勧めします。

    トピ内ID:1938861172

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    そんな事情なら参加しなくていいのではないですか?
    夫さんのお身内の方が、皆さん事情をご存知なのであれば。
    後で面倒の種が起きそうならば能面決め込んで参加するのもありですが。
    夫さんは何と仰ってますか?
    まあ10年没交渉なのを取りなしてもいない様なので頼りにはなりませんね。

    トピ内ID:3776209176

    ...本文を表示

    どうなのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんのその考え。気持ちは痛いほど理解できますが昔から冠婚葬祭だけは、特に葬儀だけは恩讐を超えて皆さん出席されてきたと思いますよ。
     もう一点。妻の座は既得権ではありません。夫の愛も永遠ではありませんよ。何時かは必ず冷めます。きっかけがあれば直ぐに。今の時代の夫婦愛が無くなれば実に簡単に離婚しますよ。
     自分の親の葬儀に自分の配偶者が出席しなかったら当人の夫配偶者のことをどう思うでしょうね。考えたことあります?お子さんも一人は成人一人は高校生とのこと。もう父親の役目終わりつつあります。もうトピ主さんとの夫婦の役目も終わったと考えても何等不思議は無いと思いますよ。
     トピ主さん、短絡的に物事は考えない方がいいですよ。今こそ義両親に優しくすればご主人のトピ主さんへの感謝の念高まる気がします。物事は大局的に考えた方がいいと思いますよ。自分の将来の利益を第一に考えましょうよ。

    トピ内ID:5622058737

    ...本文を表示

    しらっと通夜と告別式だけ出ておく、かな。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    通夜と告別式だけは義理立てして出席しておくことをおすすめします。
    精進落としは体調不良を理由に早退、夫にその後の場のフォローしてもらいましょう。
    介護や面倒なことだけ押し付けられそうなら、それは有耶無耶にせずに夫に実子で介護すると話してもらいましょう。

    トピ内ID:0668167726

    ...本文を表示

    客人として参列する

    しおりをつける
    蒸し風呂
    出たくないならそれでもよい。ただ本当に亡くなったか不安になりませんか?
    親族として参列するのではなく「客人として」参列してはどうでしょうか。
    少し遅れて通夜のみ参列し最後列に着席する。

    出席しないので焼香と香典はなし。どちらも義実家に参列したとわかるので、黙って参列して焼香の時間が来たら素知らぬふりして帰宅。
    職場には義両親が亡くなったことは一切報告しないでください。
    仕事帰り何処かで喪服もしくは黒い服に着替えてください。

    それが出来ますか?欠席するよりも「客人として参列した」方が良いと思います。後々欠席したと責められた時、参列したと証言できますよ。

    トピ内ID:9734914232

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ホロ
    ご主人がお父さんの事業を継いでるのに、ご主人やトピ主さんは介護はしてないのですか?
    介護してたら、いくら大昔に確執があっても、お葬式くらい出るのは何でもないと思いますから。
    結婚前に何か言われたからといって、結局は結婚して、そのおかげでご主人もトピ主も生活を甘受して、介護もしなくていい。
    結構、恵まれてますよ。
    筋くらいは通した方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:6584524714

    ...本文を表示

    出ない

    しおりをつける
    🙂
    ボッチ
    まさに、私が今一番毎日思っている事です。自営業で完全2世帯同居ですが、義両親の葬儀は出ない事に決めました。夫と30過ぎの子供にも今から宣言して有ります。 二人共反対も賛成もしないですが強行突破。               もし人に聞かれたら、具合が悪いと言えば良いしその日は温泉旅行にでもゆっくり1週間位一人旅にでも行くつもりです。きっと義家族は、葬儀の日に色々言うかも知れませんが納骨が終わりほとぼり冷めれば日常生活に戻り葬儀に出ない文句も暇で無いので言わなくなるでしょう。私は、もう我慢するの辞めました。         色々意地悪された人で無ければこの気持ち分かって貰えないですよね。嫌い同士義両親だって私に葬儀に出て欲しいなんて思って無いかも!

    トピ内ID:8010060667

    ...本文を表示

    出なくても良いと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    暇な人
    自営を継がれたご主人の評判は落ちるでしょうね。
    特に先代からのお付き合いのある方からはダダ落ちになると思います。
    面と向かって言わなくても
    「親の葬式に奥さんを出席させなかった人」と言う印象は残ります。
    夫の仕事と私は関係ないと思ってても何かと関係あるんですよ。

    それでも行きたくないなら行かなくて良いんじゃないですか。

    トピ内ID:1160413093

    ...本文を表示

    私は出ました

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    義親ではなくて、義兄の葬儀でしたが。

    色々あって、私だけ疎遠にしていましたし、子供達(いとこ同士)も全く付き合いがありません。下の子など、伯父の顔すら知りません。

    でも、参列しましたよ。

    長年絶縁状態にあったので、とてもとても敷居が高かったのは確かですが、それでも参列して良かったとは思っています。
    葬儀は「自分の感情」だけでは成り立ちませんから。
    まして、トピ主ご主人は仕事を引き継いでいるとのこと。
    ご主人の今後の仕事…仕事絡みのお付き合いにも影響を与えるかもしれません。
    また、お子さんは付き合いがあったとのこと、お子さんは参列しますよね。
    ご主人の親戚や取引先には不仲な事は知られていたとしても、葬儀にも来ない…
    「死者に鞭打つ行為」だとして、今まで味方だった人からも敵視されてしまうかもしれません。貴女の生活を支えている夫を産み育ててくれた人ですから。

    「通夜と葬儀」の2日間位は「嫌な仕事」と割り切って参列してください。
    お給料を貰っている仕事でも、自分が悪くないのに自分に罪を押し付ける嫌な上司に頭を下げる事もあるのです。
    それと同じと考えて、葬儀には参列しましょう。
    ここで残った禍根は、後々トピ主さんを窮地に追いやるかもしれませんから。

    トピ内ID:5946822963

    ...本文を表示

    葬儀は別

    しおりをつける
    blank
    達紀
    貴方の主張を鵜呑みにしたとしても、
    葬儀くらいは出るべきでしょう。

    ご主人は婚家の自営を継いでおられますし、
    今後の関係もあります。
    ここで嫁である貴方が出席しないのは
    ご主人にとっても辛い状況のはずです。

    また貴方にとっては憎い相手でも、
    ご主人にとっては大事な親、子どもたちにとっては祖父母です。

    >私は嫁ぐ前から大反対された嫁でした。
    にも関わらず貴方と結婚し、ここ10年の疎遠を受け入れて
    くれたご主人のために葬儀くらいは出ることをお勧めします。

    トピ内ID:0341466164

    ...本文を表示

    家族葬ならいいけど

    しおりをつける
    🙂
    甘露
    旦那さんが長男で自営を継いでいるなら家族葬というわけにもいかなそうですよね。
    葬儀に出ないとなると離婚したあるいは離婚間近と思われるんじゃないですか?

    出なくていいのは闘病中とかでしょうから入院中とでも言っておきますか?
    その後も四十九日とか一周忌とか法要のたびに雲隠れしないといけないですね。

    トピ内ID:6771824587

    ...本文を表示

    行きましょう、夫のためです

    しおりをつける
    😑
    みね
    自営を継いでおられるのなら、前経営者の葬儀とでも考えられたらどうですか?
    夫の親と思わずに。

    仕事関係者の参列もあるでしょうから、夫の立場を考えてあげてください。

    トピ内ID:9728619230

    ...本文を表示

    感情の区別しないとね

    しおりをつける
    暑い日
    家柄の違いで義親から嫌がらせ・・これはこれで義親の価値観から来る性質の物で、逆を言えば、その義親もまた、我が子の為に自我を彼等成りに我慢した部分もあった筈。でも貴女は結果的には夫さんを信じて結婚という幸せを手に入れ、二人のお子様にも恵まれ、安定した生活を今送っていますよね。

    でも片や、義親さんは貴女と云う、お嫁さんとの遣り取りを失っています、これは身からでた錆ではあるのですが・・こんな事を俯瞰して見ると貴女の方が間違いなく勝利者なんですよ。

     私も貴女同様、婚家や夫と同職(医師)の身乍ら、やはり母子家庭の貧乏家娘という事で、結婚には猛反発をされました。同居(後敷地内別居)で有った事もあって、毎日、強烈な嫌がらせを義母からは受けました。一時仕事も奪われました。

    でも3人の息子にも恵まれ、皆夫々の分野での優秀な頭脳も備わり、家庭も安泰。そんな中、義父亡き後、義母の妄想意地悪も加速して行きましたが、私は其れを何する物ぞ!と家族の幸せを優先しながら、義母の経済的支援もやって来ました。

    今やそんな姑も鬼籍に入って早5年・・当然葬儀もその後の法要も抜かりなく私は仕事と思って負の感情は捨ててやっています。だって私は姑には結果的には反面教師としての教育価値があり、今は嫁が3人もいる今姑。ほぼバトルもなく諸々の相談相手の価値ある先輩として今のところ仲良くして貰っていると思います。

    そんな嫁達は私の嫁時代の苦渋の全容は知らないと思います。それでいいと思っています。明日、お彼岸の中日。そんな息子家族が墓参りに帰省してきます。貴女も親として視野を広げ、見識を持つ方がきっと息子さん達もまた貴女の母親としての価値を大事にしてくれるのではないでしょうか?

    貴女の今のその幸せも、夫さんを産み育てきた義親の正なる功績だと思えば、感情の区別は容易に出来るのではないのでしょうか。

    トピ内ID:5071290317

    ...本文を表示

    夫は喪主ではないの?

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    昔からどんなに不仲でも葬式と火事は別と言いましたね。
    今は社会的サービスが充実してるから葬式も火事も好意の人手を必要としませんが、少なくとも夫は喪主じゃないのですか。
    喪主の妻としての役割も放棄するの?

    トピ主さんは義両親への恨みでいっぱいみたいだけど、夫の一大事にその場を去る妻ってどうなの。
    自営業ならなおさらです。

    出ずにすっきりするのはその直後だけですよ。

    トピ内ID:8311136419

    ...本文を表示

    ご主人との仲は?

    しおりをつける
    💤
    おば
    葬儀は、故人よりも、生きている人のためにありますよ


    ご主人が長男で自営の跡継ぎということは、喪主になるのではありませんか?

    名義上の喪主は義母でも実際動くのはご主人ですよね

    義父とのお別れではなくて
    ご主人を支えるために参列するとは考えられませんか?


    ご主人が自営の跡継ぎでないのなら、
    参列しなくてもいいのではないかと思うのですが
    義父の葬儀は、自営の関係の人も参列するのなら
    ご主人の顔を立てるために参列するほうがいいとおもいます

    ただまぁこのコロナの状況で
    家族葬というのなら、気にしなくてもいいかもしれません

    トピ内ID:6520553781

    ...本文を表示

    あなたが判断するかしないか

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    義母でなくお舅さんなら葬儀は家庭の葬儀で無く、「イエ」「カイシャ」主体になると推測されます。
    あなただけ没交渉のままになっているのは夫さんの調整能力の不足も大きいです。なので判断や責任をこれまでどおり夫さんに投げてしまうとするのがいいかもしれません。
    ヨメとして出た方がいいのか?それとも自宅で陰で祈るだけにしておいた方がいいか?と判断をゆだねましょう。勝手に決められないからと。
    まあ、姑に不快感を露にされても出席するという手もあります。
    舅の葬儀ははっきりした代替わりの告知でもあるので経営者の妻であるのは私、という告知でもありますから。姑がどれだけ嫌な顔しようが社長の妻として今後はいないもののような扱いには甘んじない、という布告が出来る機会でもあります。
    どうしたいかをあなたの中で基本的判断をした上で夫に丸投げか布告路線でいくか決めればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0274797198

    ...本文を表示

    出ませんでした

    しおりをつける
    blank
    菜々
    数年前に夫が会社の若い子と不倫し家を出て義家へ。
    夫はその子と結婚するつもりで家を出た様で、その時は離婚しろとしつこく迫って来ましたが、数ヶ月もするとなにも言わなくなりました。多分彼女からはっきり結婚については断られたのでしょう。それでも不倫は続けてましたけど。

    夫はすぐ態度に出る人なので、彼女と付き合い始めて直ぐに娘も気付く程でした。
    姑や義姉に相談しても、あの子はそんな子じゃないとか私の勘違いだと言われ知らん顔。
    娘の前で暴力を振るわれた事もあり、娘が姑に相談しても、夫の稼ぎで生活しているんだから父親のする事に文句を言うなんて躾がなってないと叱られたそうです。
    正直、夫の稼ぎで生活出来ないから私が働いてるし、子供の学費は私の実家からの援助です。

    まぁそんな感じで義家族と私は没交渉。
    姪の結婚式にも、私だけ招待されなかった時点で向こうも私に会いたくないんだと思いました。

    なので私の親が亡くなった時も連絡すらしませんでした。
    そしてこの間、義父が亡くなったと連絡がありました。娘は仕事が休みの日だった為通夜だけは渋々出ました。私は仕事は休みでしたが仕事だからと言い出ませんでした。夫もそれで良いと。
    今後も義家族に何か起ころうと私は部外者で結構です。

    トピ内ID:7195762681

    ...本文を表示

    夫と子どもに恥をかかせたいのなら

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    欠席でもいいと思います。

    義両親に非のある話でも、葬儀にも顔を出さないと、
    周囲は義両親の反対は当然「やっぱり」と思います。

    そんな嫁、母親を持った夫、子どもたちがどういう目で
    見られるかを想像したら出席一択と思います。

    トピ内ID:7282737735

    ...本文を表示

    ご自身のために参列しましょう

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    私も長男嫁です。私は幸いにも義父母には恵まれて、幸せな嫁でした。高齢の夫の親が他界すれば、長男の嫁にはそれなりの役割がありますよ。まさか葬儀の時に不在のとなればとても目立ちます。どれだけ嫁いびりされていたとしても、近所や親戚に悪口を義父母が言っていたとしても、だからといって葬儀の時に不在だったら、周りから「なるほど、故人が言ってた通りとんでもない嫁だ」となってしまいます。逆にきちんと長男の嫁として振る舞えば、今後味方も増えるでしょう。
    何も葬儀の時に涙を流さなくてもいいのです。親が高齢なら、長男は実質的に葬儀を取り仕切ることになりますし、ご主人をサポートして差し上げないとご主人があまりに気の毒です。
    私は、長男嫁で、結婚当初から夫の親戚の葬儀には、いつも参列してきました。義母は体が不自由で外出がままならず、義父は仕事の関係で急には仕事を休めず、夫も同様なので、私が代表で葬儀にひとりで、または子供と一緒に参列してきました。そんな私が、自身の義母の一周忌に体調悪く参列できなかったのですが、その時、親戚の皆さんが余程のことかと私の体の心配をしてくださいました。葬儀だけでなく、親が他界すると、その後の法事など、これまで以上にお付き合いが増えます。立場がガラッと変わります。また、子供が結婚すれば親戚は増えます。親戚付き合いは面倒なこともありますが、仕事と思って、その時だけ女優になってでも、頑張った方が、自分自身の今後の人間関係のためですよ。

    トピ内ID:1537143796

    ...本文を表示

    今 まさに私の問題です

    しおりをつける
    🙂
    私も同じです
    我家にも命の期限の切られた義父がいます。

    10年前にある出来事があり 絶縁しています。

    でも私は葬儀には出席するつもりです。

    それは私の絶縁を許してくれて 入院やら何やら全てを自分一人でやってくれた夫への感謝の為です。

    夫の為だけに出席し その日は夫の手助けをする秘書のような感覚です。

    ただ 私の場合はその後のお位牌やお仏壇問題なのよ。

    我家に義父の位牌が入った仏壇を置く事を考えたら動悸がします。

    もう故人になったら許せるのでしょうか?

    分かりません。

    トピ主さん 頑張りましょう。

    トピ内ID:8117749506

    ...本文を表示

    前を向いて

    しおりをつける
    😀
    ぽんこちゃん
    遺産はあなた方ご夫婦がもらうのですか?もらうなら、ぜひ葬儀には参列したほうが良いかと思います。参列しなかったら周囲から「参列しなかったくせに」と言われて、遺産が当たらない場合はないですか?私のおばも家柄が違うという理由で、結婚を大反対されました。でも、ちゃんと私の祖父祖母の葬儀には参列しましたよ。多分おばの胸に去来するものは様々な思い出だったと思います。でも、それをさらりと流すのも、大人じゃないでしょうか。どうか、いつまでも過去のしがらみにとらわれるのはやめてください。ご自分が辛くなるだけですよ。しっかりと前を向いて歩んでください。そのほうが、あなたも幸せになれると信じます。過去は過去。すっきり水に流して、すがすがしく生きてください。

    トピ内ID:7792142115

    ...本文を表示

    参列する側としては

    しおりをつける
    blank
    気持ちはわかるよ
    喪主の奥さんがちゃんとしてたらとても感心するし、姿がなかったら理由を想像します。
    現に伯父の葬儀に(喪主ではありませんが)次男妻のみが参列していなかった時は「そういえば昔結婚に反対されたとか聞いた事あるな。あの伯父さんの事だし、その後もいろいろあったのかも」などと思ってしまいました(もしかしたら仕事等で忙しかっただけなのかもしれませんが)。
    ただ、伯父本人の性格も問題アリだったので、私も本当に義理だけで参列、次男妻がいなくてもさもありなんという感想は否めません。
    私は長女なので、親の体面も考えました。
    トピ主さんが考慮しなければならないのは、ご主人とお子さんの立場ですよね。
    そこが問題ないという事なら欠席でもいいのでは。

    トピ内ID:0207391642

    ...本文を表示

    行動に伴う結果を自分で受け止められるなら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    タイトルの通りなら、参列したくないという自分の意思を通してもいいのではないでしょうか?
    誰も強制はできませんから。

    夫の親というごく近い関係の人の最後の見送りである葬儀関係を欠席するというのは、誰にでも理解してもらえる事ではないのを解っているのでこんなトピを立てたんですよね。

    それでもなお欠席するなら、周囲に何を言われてもいいという覚悟を持ちましょう。
    欠席したい、でも世間の人に悪く思われたくないバチ当たりと言われたくない、というのは無理です。

    トピ内ID:8212977972

    ...本文を表示

    どっちが得かで選ぶ

    しおりをつける
    😀
    猫の手
    あなたが数々のいじめを受けていた時、旦那さんはどうしていたんですか?
    見て見ぬ振りでしょうか?庇って味方になってくれましたか?
    旦那さんの取ってきた態度にもよると思いますが、あなたの味方になってくれてたならば、葬儀に出た方が今後のお二人の関係を良くするものになると思います。
    あなたへのいじめは置いておいて、やはり旦那さんにとっては親ですから心情的に辛いのは当たり前ですし、喪主となれば葬儀の段取りで忙しいでしょう。
    あなたにとっては憎い相手ですが、旦那さんのためと腹をくくる必要があります。
    見て見ぬ振りだったなら、出席しなくてもいいでしょう。
    人間ですからね。死んだからといって恨みを忘れられるものではありません。
    ただ親戚で非難する人がいるでしょうから、そこは覚悟が必要です。
    どっちにしても覚悟はいります。
    この際、どっちが得か?で選べばいいと思います。

    トピ内ID:6495235768

    ...本文を表示

    夫に恥をかかせる行為

    しおりをつける
    blank
    すいっち
    トピ主さんが義父の葬儀に参加しない気持ちがあるのは分かりましたが、それは夫に恥をかかせる行為です。

    義父の会社を継いだ夫。
    義父と夫、二代に渡ってお付き合いのある業者さんもあるでしょう。

    そのような状況を無視して、トピ主さんが葬儀に顔を出さない。
    事情を知らない第三者にとっては面白い出来事です。
    有る事無い事、噂になって、トピ主夫には「あいつは女房のコントロールもできない奴」なんてレッテルを貼られても不思議ではないです。

    自営業に悪影響が出るかもしれない。
    商売をやっている以上、自分の感情よりも経営を優先すべきです。

    トピ内ID:9669249777

    ...本文を表示

    行っておくべしですよ。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    私の場合も同居で精神を病んでしまい、それこそドラマでもなりそうだと知人に言われてきました。仲の悪すぎた姑は、私が火葬や葬儀に出ることを拒否していたようです。

    それはご本人の意向なんで。と思いました。

    そして、舅、姑亡きあと、私は主人の実家近くに住んでいても、治安、環境が悪い事から、家族を引っ張って私の地元に帰ってくることにしました。

    その時高齢の親しい知人女性達が、「絶対、子供と墓参りに行って、その証拠も残して地元に帰りなさい。それが後々貴女を助け、強みとなる」

    と忠告してきました。

    火葬すら拒否された身でありながら、寒い雪の中を、仕事で来もしない主人を残し、子供と若干遠いお墓にお参りにいき、しっかりと掃除をし、供養してきました。

    わたし「は」きちんと親戚として、やるべき義理は果たしたのです。地元に帰り私の身内一同揃って「よくやったね」と誉めてくれました。

    「私はあなたの家とは違うのよ」
    という、見えない上からのメッセージです。

    これを機会に、トピ主さんが上に立つのです。
    残るのはトピ主さんです。余計なマイナスの噂や発言をされて、怒りをためるより、ひとつ上に行きなさい。わたしは若輩者です。
    しかも、葬儀すら拒否された身です。
    でも、こちらから、小さい子どもの手を引いて雪の中を墓参りに行き、それを成し遂げた時、「私が勝った」
    そう思いました。
    決して綺麗な感情じゃないし、不謹慎なことでしょう。だけどあの時、年配女性達の言うことは本当だった。私だけがちゃんと、常識に則った事をしてきた。人にも堂々と語れる。
    これを機会に「亡き者」との決別を、しっかりしてきたら良いです。

    それが貴女の株を上げます。生涯にわたり、人様の前で堂々としていられます。悪いことはいいません。
    横の話で失礼しました。

    トピ内ID:2135059501

    ...本文を表示

    出た方がと

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    出た方がといいという意見が多いけど,

    あなたが出なかった場合,何年も
    話題になんかならないと思うんだよね.
    その時だけ,いないわねーって

    人ってそんなにいちいち関心持ってられないって

    本当に許せないなら,出なくていいと思う

    私だったら,建前として出席して
    心の中で舌を出して笑うけどね.
    いなくなったし

    トピ内ID:5658635472

    ...本文を表示

    決め手は、夫の自営継承

    しおりをつける
    blank
    有為転変
    トピ主さんが欠席でも、夫が了承、仕事関係に差し障りなし、なら、
    それでもいいかな、とも思いますが、

    自営で先代が亡くなるとなれば、仕事関係のお付き合いもあるでしょうから、
    余計な憶測呼ばないなら、よいけども、と思いました。

    反骨精神で、正々堂々と喪服着て、ご主人の横に並ぶ、
    という考え方もあったりはしますが、、、、。

    子供さん達は、いまのところ、「自営」に関して継ぐとか、継がないとか、
    お話は出ているのでしょうか。

    義父さんが亡くなって、世代交代も明確になるのですから、
    もし、子供さんが継ぐかもしれないのなら、
    「表舞台」から、逃げてばかりもいられないかもしれないなぁ、とも
    思いました。

    自営に関して、義母さんがまだまだ口を挟むような立場なら、
    ご主人が了解なら、欠席されてもいいだろうな、とも思いました。

    トピ内ID:3212167659

    ...本文を表示

    出ます

    しおりをつける
    🐤
    ドラセナ
    出なければ夫や子供に恥をかかせます。自営業を継ぐのなら関係者が大勢来るでしょう。そこに後継者の妻が出ていない。これは夫の足をひっぱります。「ほ~ら、やっぱり葬儀にも出ない非常識な嫁だった。結婚を反対されて当然ね。やっぱり家柄がね」と周囲から言われるのは我慢できない。私の親も悪く言われますからね。それぐらいなら数日間、「葬儀の仕事」と割り切って当番のことだけはやります。これは仕事です。

    夫のためにも子供のためにも自分の両親のためにも自分のためにも「参列しない」はしないです。

    トピ内ID:9825214359

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    いお
    たくさんのお返事をありがとうございます。
    出席欠席とも、どちらのご意見もありがたく考えさせて頂きました。
    私自身の答えはまだまだ簡単には出せそうにありませんが、いざその時になった心構えのようなものを、多方面から考えることが出来ました。

    没交渉になったのはこの10年。
    それまでの10年、夫からも義両親に話してくれたり、私が入浴するとボイラーを消したりするのでボイラー前で見張ってくれたり。
    会食時も私の分の席が用意されていなければ夫も退席して帰宅してくれたりと、常に私の側に立ってくれていた夫です。
    義両親からこの20年、庇ってくれて、ストレス溜まるしいっそ没交渉にと言ってくれたのは夫なんです。
    ちなみに夫は葬儀に出なくて構わないと言ってます。

    親類縁者の集まる葬儀に何を優先するか、50歳にもなりもっと考えたいと思います。

    トピ内ID:3607893783

    ...本文を表示

    参列しないと決めています

    しおりをつける
    🐶
    はるこ
    結婚以来、数々の嫁いびりを受け、我慢し続けましたが、孫差別も酷くなり、子どもたちを守るために絶縁しました。
    絶縁して10年ほど経ちましたが、義父母は全く反省していないし、謝る気もないようなのでこのまま絶縁を貫きます。

    私もうしろめたい気持ちは当然あります。
    でも、それ以上に酷いことをしてきた義父母とそれを見て見ぬふりをした夫に傷つけられました。
    今も当時思い出すと怒りや悲しみや絶望感が蘇ってきて心臓が締め付けられるほど苦しくなります。

    自分自身と子どもたちを守れるのは私だけ。
    もし、葬儀に行ったら私はもっと苦しむと思います。
    夫が助けてくれないことは分かっているので、自分を守るためにも行かないです。と言うより、行けないのです。

    結論として、葬儀に行かなくていいと思います。
    それは、あなたのせいではなく、義父母のせいです。
    あなたの苦しみを理解できない心ない意見や考えに迷わないでください。
    あなたを守れるのはあなただけです。

    トピ内ID:4090804847

    ...本文を表示

    出ませんでしたよ

    しおりをつける
    blank
    まどんな
    私も子供も義父の葬儀に出ませんでした。
    夫側の親戚にどう思われても構いません。
    事情は知っている筈ですし。

    10年以上前に夫婦・子供共に絶縁しています。
    義母の宗教問題、あからさまな孫差別等々、
    色々ありすぎて私が病んでしまった上に
    子供に悪影響がありましたので。

    数年前に私の母が亡くなった時も知らせませんでした。
    夫には「私は同じ事をあなたにしてあげられないから
    葬儀には出なくていいよ」と言いましたが
    「俺はお義母さんに良くしてもらったから」と
    出席してくれましたけどね。

    義母が亡くなった時は夫にどうして欲しいか聞いて
    それに従うつもりですが
    多分来ない方がいいと言うと思います。
    喪主は義姉がするんじゃないでしょうか。

    主さんに迷いがあるなら出席した方がいいでしょうね。
    私は迷いも後悔も全く無いですが。
    行き来があるならお子さん達は当然出席するべきでしょう。

    トピ内ID:1324475230

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    いお
    いくつかお話があったのでお答えさせてください。
    子供たちは事業を継ぐつもりはありません。
    夫の代でしまうつもりです。
    夫も継がせる気はなく、元々、夫自身も継ぎたくないものの他の兄弟姉妹が継がないために泣く泣く引き戻された結果の現在です。
    遺産その他の分配は既に生前贈与で済んでおります。
    地盤諸々を我が家が引き継いだので、他の兄弟姉妹に現金等は全て渡っております。
    義父は90を超えておりますので、親戚関係もほぼ亡くなり、また、姑は私を恥だと言って表に出さないため親戚関係の顔すら殆ど知りません。
    夫と義両親も不仲であるので、事業をしまった後は、私の地元へ行きたいと夫が私の実家近くに家を建ててくれました。
    大金を支払っても義両親の面倒を見るつもりは無いと断言するほどの不仲なので、私にも出席しなくてもいいと言うのだと思います。
    義両親はそれだけの人物であるとも言えます。
    また、夫の兄弟姉妹は5人おりますが誰一人、高齢の親の顔を見にすら来ません。
    大金を受け継いでいるにもかかわらず~。
    書いていたら憐れに感じてきました。
    ひとつ上の段に上がると、後々それが私の助けになると書いて頂いた方がおられましたが、ものすごく考えさせられました。
    この感情を一生引きずらないために、書いてよかったです。
    もし宜しければ、まだまだ他の方のご意見や体験を聞きたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3607893783

    ...本文を表示

    そこまで徹底的に無視されたら出なくて良い。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    酷い義父母もいるものですね。
    異常ですよ。
    私が主さんの立場なら出席しません。
    向こうも来て欲しくないでしょうからね。
    割り切れば良いのです。
    それにしても子供5人もいて誰一人来ないなんて
    相当嫌われていますね。
    徳を積んで来ない人は死に際はそんなものかも。
    子供に嫌われている親ほど惨めなな者は無いのに。

    トピ内ID:8881534503

    ...本文を表示

    理想と現実は違うからね。

    しおりをつける
    blank
    義理を果たす意味も見いだせない関係なら、無理して葬儀とはいえ参列することもないと思います。
    タイトル通り、理想論と現実は違いますから。

    私も姑、小姑には散々振り回されてかなり苦労し今では疎遠状態ですが、今後葬儀にも参列する気は全くありません。

    トピ内ID:6880652945

    ...本文を表示

    その事情なら欠席

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    親戚もほぼ死亡し、あなた自身夫の親戚と会っていないなら、誰が長男嫁なのかわからないですよね。世間体の話ではないです。事業にも支障がない。
    多分ここに書けない嫁いびりもされたことでしょう。それなら亡くなったと連絡がきても欠席の一点張りでも良いのではないでしょうか。

    義両親どころか実両親の葬儀に欠席しない人もいます。色々な事情があります。欠席することであなたの精神状態が保たれて平穏に過ごせるなら、そうされた方が良いでしょう。

    トピ内ID:1309564397

    ...本文を表示

    出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたいる
    葬儀には出るべきでしょう。割り切ってください。実家の財産が跡継ぎのご主人

    に入ってくるなら、そして反対を押し切って結婚してくれたご主人の顔をたてましょう。

    トピ内ID:8567756056

    ...本文を表示

    一生このままの心でも無いですよ。

    しおりをつける
    blank
    団塊世代母
    貴女も含めて人の心は常に揺れ動きます。
    それが10年先20年先になれば当然ながら今の心を維持は出来ないはずなんです。

    仮に今のままの貴女の心を維持できたとしても、それは貴女自身が深い傷を負い抜け出られないような後悔の念を持つことにもなるかも知れないからです。

    義親の葬儀に出ないことが貴女の仕返しとなるんでしょうか。唯一仕返しできるのが葬儀に出ないことなんでしょうか。
    貴女が子供の祖父母に対しての態度は、どのように子供からは見られるでしょうか。

    貴女が絶対に一生後悔をしなければ葬儀は出ないでもいいのではないですか。葬儀に捉われている限り後悔はする人なんだろうと思いますよ。

    貴女が自分なりの信念があればまず人に相談なんてしないです。人に世間に左右されているから多くの人からの同情票が欲しいんですよね。

    私は70歳を過ぎて世間を見てきた感想ですが、人の死は尊厳すべきで嫌いな人でも親族となっている以上は、葬儀に出るのがいいです。葬儀をやってあげたと思えば気持ちも楽になりませんか。
    何より縁があった義理親を送ることで、貴女自身が心の平穏を保てるはずなんです。
    貴女自身の為に出ることを勧めます。

    トピ内ID:3561399577

    ...本文を表示

    自分から弱みを作ることはない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    これまでの辛い処遇、お察しします。私の母も父方の祖母と小姑にいびられる日々でした、子供心に見ていて辛いものでした。

    でも。
    だからこそ葬儀はきっちりと粛々と出席して喪主の妻の役割に徹するべきと思います。
    「敵」にわざわざ付け入る隙を見せる必要はありません。出席しなければ、その時の感情は少しはスッキリするのかもしれません。しかし、一般的に見て喪主の妻が出席しないのは普通のことではありませんから、「トピ主さんに非」があるとなってしまう。後々何か言われてもある意味仕方ない行為です。意地の悪い義母なら、ここぞとばかりに攻めてきますよ。

    それよりも、しっかりと不備にないように非の打ち所のない喪主の妻を果たし、何も言わせない方が、結果的に勝ち、です。

    そして、いずれトピ主さん自身の心の強みになります。
    出席しなければ、いつまでもその理由がその事実があることで消えない。一生負の気持ちが残るはず。
    あんな事をされたのに、私は最後はちゃんとやってやったんだ!どうだ、参ったか!私は負けなかったんだ!というプラスの思いで上書きできる。
    自分から負に囚われにいくことはないです。

    トピ内ID:9522845117

    ...本文を表示

    この世で二度と会わなくていいから出る

    しおりをつける
    😀
    津草邸エリ
    嫌な人を見送る、つまりトピ主はこの世で幸せが謳歌できるってことです。
    嬉し泣きでも涙は涙。親族達の前で泣いてみせましょうよ。
    ここぞとばかり嫁としてつとめあげましょう。

    トピ内ID:4950443321

    ...本文を表示

    葬儀はきちんと

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    夫が実家を継ぐなら、今後のために、夫ばかりでなくあなたのために出ましょう。
    あなたたちの時代になったのですから、御披露目とおもえば?
    堂々としれっと出るのが賢いです。
    何されたとしても、世代交代です。皆に知らしめましょう。

    トピ内ID:2559062928

    ...本文を表示

    トピ主です。3

    しおりをつける
    😨
    いお
    トピ主です。

    皆さんたくさんのお返事をありがとうございます。
    出た方が良いというご意見も、出なくてもいい、また出なかったご意見もどちらもありがたく読ませていただいております。
    私が迷う理由は、やはり育った環境でしょうか。
    葬儀には何をおいても伺うべき。と長く言われてきたのでやはり見送りに参列しないことは、感情論と対立するレベルで自分自身を是と思えずにいます。
    皆さんのお返事で、夫にも話してみたところ
    わざわざ嫌な思いをしなくてもいいと言われました。
    その場にいた成人子も数々の仕打ちを目の前で見てるので、私は嫌なことをされてないから出るけど、ママは出たらまた嫌なこと言われるよ。との意見です。
    それでも尚、亡くなった舅の葬儀に出ないのは…後々の自分を責めるかもしれませんね。
    周りからの非難は全く気になりませんし、夫の事業にも一切影響はありませんが、私自身の自信はありません。
    そもそも姑から、恥の嫁は出るなと言われそうですが。

    トピ内ID:3607893783

    ...本文を表示

    私も悩んでいます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりね
    私の母は実弟(自転車で10分)の葬儀には行きませんでした。
    抱えきれないほどの事があったのだろうと思います。
    暫くの間は葬儀に来ない姉と噂になったと思いますが、いつまでも噂をする人もいませんでした。
    親戚も何故葬儀に来ないのか理由も知っていましたし。

    もう一人、兄弟から結婚の事で疎遠にされた男性。
    この方は実親の葬儀にも不参列でした。
    こちらも、疎遠の理由を親族みな知っていましたので、
    誰も噂にしたりはありませんでした。

    トピ主様の場合、ご主人さんも理解があるようですし、出なくても良いとおっしゃられてますし、ご主人さんの他の兄弟姉妹の方も贈与を受けたら誰も来ないのですから実の親子間においても問題があるのでしょう。
    引っ越せるお家も建てられて近い将来婚家から解放されますね。
    もうしばらくの辛抱ですね。

    私も悩んでいます。
    私の場合は義親ではなく、義兄妻が暴れる人で、長年に渡り暴言や暴力を受けたので、3年前から疎遠状態です。
    義親には申し訳ないですが、義兄妻と同じ場所にいるのはもう無理かな。
    まあ、その日が近くなった時の自分の心境で決めようと思っています。

    参考にならなくてすみません。

    トピ内ID:2249599917

    ...本文を表示

    それでもお墓は一緒なのですか?

    しおりをつける
    blank
    ranko
    私も長男事業継承跡取息子の妻です。とにかく義両親に嫌われていました(義母は存命なので嫌われています)同郷の嫁が良かったのか、自分の意見を言ったりしたからか周りは味方してくれたのが気に入らなかったのか公の場に出されることもありました。うつ病も発症しました

    結論から私は参列しました。やはり火事と葬儀は別。他人でもそう言うのに身内で不参列は夫が喪主をする中あり得ませんでした。夫のためです。
    パートナーが寄り添ってくれて本当に良かったですね。私もです。だから参列できたのかもしれません

    弔う気持ちはありません。最期の顔をみても涙もなければ何も感じませんでした。周りが泣いていても[私には違ったけれど泣いてくれる人もいたのね、よかったね」くらいにしか思いませんでした。供養の気持ちもなく焼香だってしたくないけれど順番で仕方なく。
    お骨も一つだけ。あとは場を離れじっとしていました

    したかしなかったか。といえば した なんです。どんな感情でも
    事情を知っている取引先等には それでも役目を果たした嫁
    自分の子供には それでも母は親を見送った とみせることができました
    人としてのけじめと嫌でも子供としての義務だと思って参列したんです
    四十九日法要まではけじめとして参列しました。その後は不参列です

    お墓はどうですか?私は分けました。家を失墜させ破壊した義両親をご先祖と一緒にはできないと考え別にしました。私夫婦はご先祖と一緒です。この季節、ご先祖墓には参りましたが義父は参りません。お墓は一緒にですか?

    将来お子様が同じことを思い行動しようとしたらなんと声をかけますか?またご自身がそうされたらどう感じますか?一個人の顔があります。でも子供の親でもあるんです

    私は参列して良かったと思っています 心に曇りがないです
    結局は自分を守ったからだと思います

    子供に恥じぬようご自身を守ってください

    トピ内ID:0784517969

    ...本文を表示

    出ない気満々、ですね。

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    私は、後々面倒なことになるくらいなら、出ますけどね。
    きっと、出ない事で弊害の方が大きいと思います。
    旦那さんの後ろに居ればいいのだから、出たほうが良いですよ。
    お子様も見てますしね。
    あとから揉めるのも、嫌じゃないですか?

    トピ内ID:5580255304

    ...本文を表示

    結果的に反対されるべくした嫁

    しおりをつける
    🐱
    mini mini
    私は同居嫁
    自営業で、それこそ昼ドラ並みの嫌がらせを受けました。
    エプロンを破かれたり、統合失調症を患う姑に仕えて30年経ちました。
    最初は「使えない嫁」と言われご飯や掃除、洗濯や店での立ち居振る舞いにも文句をつけられて、同業者との食事会に至っては
    「何でお前が行くんだ!私も誘われた事が無いのに!」
    と罵倒され、同業者のリーダーに慰められたりしても我慢しつつの30年でした。
    でも結果として自営業の仕事には主人の相棒になり、舅も介護の末見送り、葬儀では姑の代わりに仕切り、同業者や親族から
    「このお嫁さんで良かったね」
    と言う言葉を姑に掛けて頂くにまで至りました。
    まぁ、自分語りはどーでも良いですが、トピ主さんにもそのチャンスはあったはずです。
    これでトピ主さんが葬儀すら欠席すれば
    「あー、トピ主義親さんが反対するだけの事はあるよな。本当に非常識な嫁だった訳だな。」
    となる事でしょう。
    かと言って今更葬儀だけに張り切って参加したらしたで
    「死んだ途端に張り切るなんて、やっぱり非常識な嫁だな。」
    になる訳ですから、死ぬ前に少しだけお世話した方がこれからの人生にプラスになるような気もします。

    トピ内ID:6177115648

    ...本文を表示

    このお話はまだ未来の事ですよね?

    しおりをつける
    暑い日
    貴女は近しい方の死に目にまだ遭ってないのでしょうか?

    今はまだ義理の親の存在があるので、虐げられた記憶が現実的に生々しい物として感じられるのでしょう。

    でも多分、今の貴女のポジションでは義理の親からの嫌がらせ云々もそう気になる事では無くなっていると思います。実際に疎遠も10年に及んでいるのですから。ご夫君の親嫌いは夫さんの実親子としての思いです。でも貴女は貴女の思いがある筈です。夫さんの言動で決める物でも無いと思います。

    貴女の行動の是非が他者にどう思われようが気にならないというのであれば、簡単です。ご自分の意思で決められば宜しいかと思いますよ。

    重ねて言えば、実際に亡くなられ、その空気を目の当たりにしても尚、冷静に死者に弔いの気持が起こらないのであれば、葬儀等欠席でも良いでしょう。
    故人への気持のない者には何ら葬儀など意味もない事ですからね。

    しかし、此の社会では人間としての形を求めらる時もあるのです。だから私達は義理からでも死者へ手を合わせるのだろうと思っています。

    私も故姑の死に対して、悲しみとかの感情は、ほぼ湧きませんでした。夫も母親を相当に嫌っていたので涙の一つも流してないようでした。
    でも二人で深々と見送り、私は夫兄弟や親戚の方から労いの言葉をかけて頂いて初めて、姑の事を許せる気持になったのです。要するに自分の負の感情からこの葬儀で解放されたのです。

    今は仏壇は我が家に有ります。先祖来来の古い由緒ある仏壇です。もうこの家は婚家ではありません。私達家族全員の糧を与えてくれた先祖と共にある我が家です。

    古い考え方かも知れませんが、親の死と向き合う事で何か大事な物も得られる事あるのです。
    貴女はまだ現実に面していません。其の時の気持に従って行けば宜しかと思いますね。

    トピ内ID:5071290317

    ...本文を表示

    1つ質問ですが

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    嫌がらせをしれたのは舅さんにもなの?

    レスでは、姑が<恥だという><姑が表に出したくない>
    とのことですけど舅さんはどう思っていたのでしょうね?

    それに、自営業とのことですが、そうなると、社葬だったり
    それなりに人が多く来るのは?
    (今はコロナでどうなるかわからないけど)
    あと喪主は?ご主人ではないの?

    そうなると、喪主の妻が出ないのは
    まあ事情を知ってる人なら、姑さんが色々言ったのよね
    ってなるだろうけど、そうじゃないなら、ご主人が恥をかくのでは?

    事業に影響はないとのことですが、
    全く何も言われないということはないんじゃないかなぁ~と思うけど・・・

    まあ姑さんはきっと、出ても出なくても、何か言うに決まってると思いいますけどね

    トピ内ID:5404515517

    ...本文を表示

    自営業夫の為に舅の【式】は参列。(完全近親者だけ家族葬なら別

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    夫の社会的体面を壊さぬよう
    式には参列するが、誰とも話さずにすむ方法を考える。

    式場で、親族席の夫近くに、順列次第で姑と隣でない主の席を一つ空けておいて貰う。(状況次第では壁際?)万一、主が席に行けずとも空席目立たぬ工夫

    入場は、一人で、式開始少し前に車(又はタクシー?)で行く(駐車場で時間調整)

    そして多くの参列者が着席し、まだ座る人が入場やごそごそ動いている「式少し前」に、壁沿いに静かに目立たぬように入り自分の席に着く。(用事で遅くなった~感じで)

    ~そうすれば誰とも話さずにすむ。【その入るタイミングは、夫からスマホで連絡もらう?呼出音だけでも?】

    式だけ座って参列し、途中で、たまに咳をして
    順次親族から焼香(主もする)~そしてその後、多くの人が焼香に次々席を立ち、ザワザワと前後に移動する頃に

    主様は、自分の席で少し多めの咳をして、「風邪で線香煙で更に咳出て体調悪い~葬儀の邪魔になってはいけない」~感じの雰囲気で、ゴホゴホ咳込みつつ静かに壁沿いに歩き

    外へ出て車運転して(又はタクシー待機)帰宅。

    夫や子供とは、事前に打合わせしておき
    もし誰かに「奥さんは?」と聞かれたら、「風邪で体調が悪くて・・さっきも焼香の煙で咳込んでたので~式の邪魔になるから、どこかで休んでいるのだろう」~的な感じで。

    そして主は、先に帰宅し、勿論、式以降の各種残りの儀式行事には参加しない。(病気・咳理由)

    ~これで「葬式に参列した」ので、最低限、外部への夫の体面を保てる。

    要は、家族以外の地域・職場・取引先等の外部・社会の人に
    「式に喪主?の妻が参列してない。え?何事?」となるのを避ける。

    式に座った。親族焼香。棺へ花入れ時や、参列者が顔拝見時に棺横に居た~それで最低限クリア。無言・お辞儀だけでOK

    自営業代替わりなので、舅の【式だけ】は参列。

    又は他方法?夫と相談工夫

    トピ内ID:0456239105

    ...本文を表示

    トピ主です。4

    しおりをつける
    😨
    いお
    トピ主だと名前が出ないもののみなさん読んでいただいてお返事を頂いてありがとうございます。
    まず、お墓は夫が継承することになるかと思います。
    が、長女のみ自分のことは自分で面倒見られる人で、ほか4人は携帯料金や家賃、幽霊社員ながら給料も出している有様なので、男女問わず実家の墓に入るかと思います。
    私はそれも嫌で、私と夫が働いているのに兄弟姉妹に義両親が分け与えてしまい、私の給料は小遣い程度であることも不満です。
    なので、私の実家が親で代終いになることから、私は実家の墓に入りたいと夫に告げました。
    夫は俺も一緒にそこへ~と。
    祖母や母に良くしてもらってきてるから一緒でも構わないとのことです。
    まぁ、それに関しては先々の事なので具体的には考えておりませんが。

    次に、舅もそうなのかとの問いですが、舅は嫁いでから20年、1度も私の名前を呼ぶことも話しかけできたこともありません。
    話しかけると、返事はしますが、あ、用事が。と席を立ちます。
    食卓に私がつくと、さて。と立ち上がり部屋から出ていきます。
    姑のようなハッキリとした嫌がらせはありませんが基本的に無視されています。

    家事と葬儀は~のお話、ここが私の悩ましい根本なんだと思います。
    私は自分で言うのはなんですが、人当たりがよく人望もある方です。
    公的な場においても、表に立つことを要求されることが多く、地域でも学校関係やその他公的機関で仕事を依頼されることが多いのですが、それに関しては非難を浴びたことはありませんので、人柄も周囲を敵に回すようなタイプではないだろうと思っております。
    またスタッフも仕事面で助けてくれ関係は良好です。
    むしろ義母との調整に頼まれて入ることがあります。

    トピ内ID:3607893783

    ...本文を表示

    トピ主5

    しおりをつける
    😨
    いお
    続きです。
    周りの方が義母にこんなにいいお嫁さんなんだから感謝しなきゃダメよ。
    息子さん、いい人見つけたわねー。
    等と言えば、その場ではそうねー。と答えますが帰宅した後にはいい気になるな。あんたがやってる事は当たり前、私が感謝するべきことは何一つない。と怒鳴ります。

    書けば書くほど醜い私の感情。
    ご指摘があったように、出たくないんです。
    欠席する気満々なんです。
    でも、50年も生きてきてそんな自分も嫌なんです。
    舅姑と同じ土俵に立ってる情けなさ。
    高齢者に向けて、まだ長く持ち続ける因縁。
    これからの私の人生がスッキリと歩けるように、このドス黒い感情を払拭したい。

    でもきっと来るなと言われそう、
    言ってくれないかなー。
    そしたら正々堂々と欠席できるし言い訳できますね。
    義両親宅前に近づくと過呼吸発作と不整脈が出るのでまだまだストレスは強く残ってます。

    トピ内ID:3607893783

    ...本文を表示

    自分の行いは未来に全部自分に返ってきますよ。

    しおりをつける
    🙂
    自己責任で。
    あなたにもお子さんがおられるのですから、そう遠くない将来、義理の親の立場になられるでしょう。

    その時に、お嫁さんなりお婿さんに、義理の親のお葬式には絶対に出たくないなんて言われたらどんな気持ちになりますか?

    あなたのお子さんは、その時どんなに悲しい気持ちでしょうね。
    自分の母親は、それほど嫌われてたんだとわかり情けないでしょうね。

    私も、嫁として義理の母にはかなり苛められましたよ。
    でも、お葬式にはきちんと出て、最後のお別れの時には涙も出ました。

    そういう姿を、夫はしっかり見ていました。

    だから後日、遺産から私が自由に出し入れできる口座にまとまったお金を入金してくれました。

    結果的にそうなっただけで、打算で動いた訳ではありません。

    行動をいろんな人が見てますよ。ご主人やお子さんや親戚や世間の人も。
    行いの結果は、未来に全部自分に返ってきます。

    トピ内ID:5722298552

    ...本文を表示

    生きずらくなりますよ。

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    義両親の葬儀に出るのが嫌なのはわかりました。

    私もそうでしたが、夫の仕事先、親戚筋、近所付き合いなどで夫の立場を立てました。

    葬儀は「残された者をよろしく頼みます」という意味がありますので、今後ご自分がどう生きていきたいのかに通じるものがあります。

    葬儀やその後の納骨や初盆も一周忌も全て夫に任せて欠席しても構わないのですが、ご自分のお子さん達に冠婚葬祭の躾をなさらずに母親が勝手し放題を押し通したら…どうなりますか?

    トピ主さんがスッキリした分 ご主人様とお子さん達が生きづらくなることでしょう。

    損して得を取れ  ですね。

    トピ内ID:9262115206

    ...本文を表示

    えっ?5番目のレス(再々済みません)

    しおりをつける
    暑い日
    其れって何時頃のお話ですか?

    10年も疎遠で今も継続中だと思って私はそれに沿ったレスをしていたのですが・・。違ったかな?

    ま、当時のトラウマが今も有るって事でしょうが
    仮にお姑さんから参列を拒否されれば、尚更嫌で喪主の妻として凛とした佇まいで参列する事で、多分鼻明かした気分になってスッキリしますよ。

    それと、納得は出来ないでしょうが、自分の子供は無条件に可愛いから贔屓もします。それを平等にして欲しいと云うのは自営跡継ぎとして働く嫁には理不尽な事ですが、これは仕方ない事ですよ
    夫さんに一杯頑張って貰って将来に備えるしかないです。後継ぎは大にして損な立場ですね。これ貴女だけじゃないですよ。

    我家も舅亡き後の相続で夫が継いだのは姑の援助と家業です(これを財産分けというのは??でしたね。夫と私で頑張らないと実になりませんから)現金は義母と兄弟に全て・そんなもんです家業を継ぐという事は。また家業であるビルも老朽化して立て直しましたからね。実質、地縁を引き継いだけです。

    お墓問題は自由にすれば良いと思いますが、お子様に二つのお墓が存在する事になりますので、そこはよくお子様に承認を取る事ですね。

    トピ内ID:5071290317

    ...本文を表示

    お子さん達はどう思うかな

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    義両親に対していくら許しがたい事情があるにしろ、葬式にすら出ない自分の姿を、お子さん達に見せられるのでしょうか?

    葬式から帰宅した夫と子供達に、どんな顔しておかえりと言うのでしょうか。

    義両親のため、夫のため、自分のためだと思うと葬儀には出たくないかも知れないけど、
    「人の最後を見送るとはどういうことかを子供達に教えるため」と思えば出席できませんか?

    ちなみに私が子供の立場なら、母親と祖父母の事情を知っていたとしても、葬式に出ない母親には失望します。

    トピ内ID:6183614815

    ...本文を表示

    それなら出席する

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    レス5を読みました。それなら出席一択です。
    先日書いたようにもう黙って無視に甘んじない。代替わりを意識づけるという布告のためです。
    相手はたがが年寄り一人じゃないですか。あなたがハイハイと黙って従うからかさにかかっているだけです。言い返していいんですよ。
    だって今殴り合いしたとしたら絶対にあなたが勝つでしょう?(笑)
    もちろん殴り合いなんて本当にはしませんよ。でももう姑が大上段に威張り続けられる時代はあなたの手でも終わらせられる時期が来ているんじゃないですか?ごちゃごちゃ言ってるけど殴り返したらアナタひっくりかえるでしょうに、と心中だけで舌を出します。
    >義両親宅前に近づくと過呼吸発作と不整脈が出る
    小さな顔をしているからしなきゃいけないと思うから委縮してしまうんです。でも代替わりした社長の妻になるんですから大きな顔と責任感も持たないといけないのではないですか?
    子供が見ているからと良い子になる必要はないと思いますが、夫の妻として強くなる時期には来ているのではないですか?

    トピ内ID:0274797198

    ...本文を表示

    でない

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    多分葬儀に行っても、ここ数年、行き来がなかった嫁がきたってことで、親戚達に好奇の目で見られると思いますし、あちら側の人間でしたら、あなたのことはよく思ってないでしょう。
    行かなくていいでしょう、どう考えても。
    所詮他人だから、で割り切って良いのではないでしょうか?
    行ったことで嫌な思いをするなら、波風立たず静かに過ごすことが弔いということもあります。

    トピ内ID:5254520420

    ...本文を表示

    過去に別れを告げる機会

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    自分を苦しめた人が去ったことを確認する儀式、とみなしてはいかが。

    葬儀に出ることで、本当のさよならを告げることができます。
    心のなかに残る苦しみに、一区切りつくのではないでしょうか。

    体裁的にも“嫁”は出る方が義父母に恩を着せることができます。
    つまり、トピ主さんの立ち位置が良くなります。

    息子の妻として堂々と君臨する姿を見せて、高みから今生の別れを告げましょう。

    トピ内ID:8598822382

    ...本文を表示

    引導を渡す

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そもそも、葬儀するかな?

    家族も様子伺いに来ない
    代替わりしていて、なおかつ高齢
    事業してれば、人付き合いがあって
    普通は葬儀するけど、昨今は縮小傾向ですからね

    義両親、性格悪そうですからね
    義理でもどれだけの人がくるんだろう?

    死んでしまったらそれまで
    ものも言わないし、静かになって土の下
    憎むことも許すこともできない存在です

    すみません、まだご存命でしたね

    嫌い嫌いと思っているうちは
    まだ関心があるんですよ

    好きの反対は嫌いじゃなくて、無関心です

    そこまでの感情に支配されてる自分は苦しくないですか?
    まだ、そんな義両親に見返りを求めていませんか?
    不幸な自分に酔ってはいませんか?

    されたことは取り戻せないけど
    これからはあなたの好きなようにできます
    ご主人もあなたに協力的

    ご立派な家系だったはずなのに、実質解散してるようなもの
    この辺は自業自得でしょうし

    それこそ、引導を渡してやるという心境になりそうな?

    葬儀は残されたもののためにあります
    生きている人間優先だとも思います
    死んだ人の為にするものじゃないと

    義両親の為にするもんじゃありません

    晴れ晴れとした気持ちで、葬儀を取り仕切ると思います
    こんな嫁に見送られて、あいつらは何を思っただろうか?

    これこそが最大の復讐だと思います

    トピ内ID:0338625608

    ...本文を表示

    出席しなくていいと思うよ。

    しおりをつける
    アメリ
    「親族の葬儀には出なければならない」って、まさに因習ですよね。
    因習は、ネガティブな意味でのしきたりという意味です。

    今や時代は令和。家族の形もしきたりの形もそれぞれでいいんじゃないでしょうか。昔からの「こうあるべき」に縛られるなんてもう古い古い 笑

    最近は著名人の葬儀も家族葬で大袈裟にしないことが多くなってきましたし、コロナもあって直葬も増加していますよね。とてもスマートだと思います。トピ主さんが葬儀に出ないことでよそ様があれこれ言うような田舎臭い地域なのであれば、ご主人に家族葬を提案してみては?

    仮に葬儀に出たかったとしても、その日たまたま高熱が出て出られないなんてことだってあるわけだし、近い将来のことをそこまで気に病むトピ主さんは優しい人なのだと思います。

    あなたを苦しめた人のことなんて考える時間すらもったいない。あなたの中で、もう葬儀は済んだくらいに思っていればいいのです。

    お嫁さんに葬儀に出てもらえないのは、ひとえに義親が蒔いた種、因果応報です。お子さんへは、葬儀への不参加は、大切にしてもらえなかった結果だと伝えればいいと思う。人は大切にしたものからしか大切にされないのだと教えることができるのではないかな?
    我慢して出席する姿を見せるだけが、いいことではないと思う。

    心を楽にしましょう。
    応援しています♪

    トピ内ID:3861606207

    ...本文を表示

    これさえなきゃ…

    しおりをつける
    🙂
    >ちなみに夫は長男で実家の自営を継いでいます。

    これで葬儀に出ないのはキツいかなぁ。
    「嫁は舅が嫌いだから出ないらしい」って
    格好のネタだよね。
    自営業でスキャンダル?は命取りでしょう。
    その家業をあなたが潰す覚悟が要ります。

    それはキツい。
    今だったら自分だけコロナにかかったとか言って欠席する?
    何にせよ、義実家が嫌い、って公になるのは避けた方がいいです。
    あなたがどんな酷い目にあったにしても。

    トピ内ID:1517822991

    ...本文を表示

    人の道

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    夫の両親の葬儀に出たくないという我欲。
    それは貴方の人間性を自ら世に知らしめる行為です。
    夫に対してもこれ以上の侮辱はありません。

    現世での善人悪人問わず、
    旅立って仏さんになられる人に心を無にして手を合わせてあげることの出来る貴方であったならばどれだけ素晴らしいことか。

    トピ内ID:3460128462

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりですけど
    まったく音信不通ではなく、トピ主さんも自営のその職場で働いているんですよね?従業員としては出たくないから出ないはちょっとね。
    気持ちはわかるけど大人の対応が必要でしょう?

    義両親も亡くなってもおかしくない年齢となり、長年の忍耐と苦労が報われ
    ついに立場が逆転していく時期になったんですよ?
    それに「情けは人のためならず」こういう時にふさわしい言葉だと思います。必ず得となって自分に返ってきますよ
    それに将来的に自分の気持ちがラクですよ
    参列しなかったことが死ぬまでずっと自責の念となりませんか?
    普段は忘れていても何かの拍子に蘇るとかね
    俗に言う「イイ人」はそうなる可能性は高いと思います

    義父母のためではなく誰のためでもないです、自分のために参列するんですよ

    トピ内ID:6232033944

    ...本文を表示

    義両親のために出るのでなく,夫をサポートするために出る

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    >ちなみに夫は長男で実家の自営を継いでいます

    自営業を立ち上げたのは義両親かその上の世代から代々継いでいるものか。
    そうなると,ご主人の妻であり子であるご家族は出ないわけに行かないでしょう。
    だってそれに支えられて,生活しているのですから。。

    義両親と思わず,家業の先代と思うか,それが無理なら
    喪主をされるだろうご主人のサポートのために出ると割り切ったらどうでしょうか?
    旦那様のために,葬儀の場に立ち会うのです。

    先代を弔う社長さんを社長夫人さんが助けている。。女優さんになりきったつもりで,甲斐甲斐しい社長夫人を演出してみたら?

    トピ内ID:6616123454

    ...本文を表示

    葬儀

    しおりをつける
    🙂
    ぐらいは出てもいいのに、と思います。

    >数々の昼ドラ顔負けの嫌がらせを受けてきてこの10年

    て、一体どんな仕打ち?

    お金をむしりとられたとか?

    口で嫌味を言われるとかそんなことなら、嫁ならほぼ体験してると思うので、よっぽどなのかなと。

    でも、それを受け入れずに言い返したり喧嘩したりしなかったなら、それは本人の問題でもある。

    旦那様の手前、建前上だけでも葬儀ぐらいは出た方が、老後の夫婦関係にもいいのでは。

    借金の申し立てばかりするような親なら考えものだけど、そうではなさそうだし。

    旦那様は、いいよと言いつつ、晩年何かしら思うことはあると思いますけどね。

    旦那様も親を大嫌いで、絶対出なくていいと言うなら話は別。

    トピ内ID:1036014728

    ...本文を表示

    2回目-その環境なら参列しなきゃダメです

    しおりをつける
    blank
    ranko
    2回目です

    >私は自分で言うのはなんですが、人当たりがよく人望もある方です。
    >公的な場においても、表に立つことを要求されることが多く、地域でも学
    >校関係やその他公的機関で仕事を依頼されることが多いのです

    これとても重要です!

    葬儀となれば会社周辺・ご近所・いろいろ漏れます
    どんなところにお住まいか存じませんが今までの地域関係・学校関係など自分の家庭だけでないところから情報が漏れます

    いろいろとご近所からも問い合わせが入るかもしれませんよ?

    [私は葬儀には出ないのでわかりません]

    なんて答えたら、今までの人望も変わるかもしれません
    地域・ご近所・学校関係の方、全員ご存じなんですか?そちらの人間関係。だとしたら相当なものだし、そこまで家庭情報がダダ洩れは恥ずかしいですね
    ご存じない方は貴女に対する心象も変わりかねないです

    葬儀が終わっても個別で自宅に参る方もいます
    自分の心と裏腹にお悔やみを言われたり聞きたくもない思い出話もされたりします

    これは自分を守るために参列したほうが絶対にいいです
    貴女の人生はその土地で続いていくのですから、亡くなった人の一時のことで貴女の評価や積み上げてきたものに汚点を作ることはないです

    貴女のために。ご主人・お子様のために。絶対です
    もう仕事の一環です。割り切ったほうが良いです

    家族・親戚だけじゃないんですよ。近居というものは。

    とにかく貴女のこれからの人生を守ってください。そんな人たちのために自分の価値を下げるようなことは馬鹿馬鹿しくありませんか?

    お墓参りだってしなくていいんですよ。わからないですし。
    見えるものだけ仕事のつもりで(それが世間体)

    ただ墓守についてはお子様も含め話し合いは将来必要でしょうね
    私はご先祖と一緒の墓守ですが、義両親墓は義弟に丸投げしてやりました。義弟は供養もしてませんよ。関知しません

    トピ内ID:0784517969

    ...本文を表示

    トピ主です。6

    しおりをつける
    😨
    いお
    暑い日様
    何度もお返事を感謝致します。
    書き方が雑で分かりにくく申し訳ありません。
    嫁いで10年以降、私だけ没交渉継続しています。
    他の方のお返事に対しての事でした。
    我が子と憎き嫁を同等に扱って欲しいとは私も思っておりませんが、長女以外の兄弟姉妹は働いてもおりません。
    車やスマホ離婚にともなうローンも我が家で支払い、挙句に私の給料は幽霊社員の義兄弟姉妹に分配されているのが納得出来ないんです。

    納得できないとは言いつつ、事業を興したのは私たちでは無いので口出しせずにここまで来ましたが、全員が私よりも年上なのにも関わらず、ろくに働きもせず、義両親へ顔も見せず、事業の手伝いもしない。
    私ばかり貧乏くじをひかされている感じがどうしてもしてしまうのです。
    幸い、夫は私を大切にしてくれていますので、そういった義実家が夫婦関係に影響があったことはありませんが。
    愚痴です。
    ここまで、書けないくらいの数々の仕打ちをされてきて、もちろん私にも非はあるだろうけど、葬儀に出ない事でしらしめたいのかもしれません。

    暑い日様、いつもお返事に我が身の器の狭小さを考えさせられます。

    トピ内ID:3607893783

    ...本文を表示

    トピ主です。7

    しおりをつける
    😨
    いお
    たくさんのお返事に感謝申し上げます。
    葬儀に出た方が良いというご意見が多くあって、特に私自身の今後の人生を生きやすくするため。
    また、子供への親としての姿勢であることのお返事に、単に、今までの過去を振り返り、葬儀に出ないことで私の気持ちを知らしめたいような私の浅はかさが分かりました。
    今後を思えば、また、今まで私を守ってくれた夫への感謝の気持ちとして出る心構えも必要なんだなと思いました。
    また。
    出なくてもいい。出ませんでした。
    このご意見は、これまでの20年間の私を慰めてくれるような、苦しさを分かってもらえたような気持ちになって涙が溢れました。
    私の本音は、これだけの多くのお返事を頂いても出たくはないんです。
    というより、夫側の人とは一切関わりたくないんです。


    最近は墓を持たない夫婦もいるとか。
    家族葬、密葬いいですね。
    親戚付き合いどころか、夫は長女以外の兄弟姉妹に何年会ってないでしょう。
    20年近く会ってない兄弟姉妹もいるくらいの家です。
    ろくに顔も見てない兄弟姉妹にお金だけ流してる我が家って一体…。
    あんな仕打ちまでされて。
    それを何とかしてこなかったのは私のせいでもありますよ。とご意見がありましたが、それも全くその通りで、なのに葬儀に出ないとは…返す言葉もありません。

    我が身を振り返り、人としてどう生きるべきか。
    このトピを立てて、まだまだ多くの人が出るべきであるという意識にあることを知りました。
    それがどうこうではなく、それが世間の目であることと、そこで事業を続け、子供たちが育っていくことをよくよく考えます。

    トピ内ID:3607893783

    ...本文を表示

    感情抜きにして

    しおりをつける
    いなり
    葬儀というのは一回限り。

    人としてそれくらいの仁義は通すべきでしょう。

    感情に支配されたまま一生終えるつもりですか?

    あのときは了見が狭かった。あのとき出ておけばと後悔する日が来るかもしれません。それでいいんですか?

    お天道様じゃないけれど、周りの人はちゃんと見てます。試されてますよ、あなた。

    トピ内ID:1833957938

    ...本文を表示

    一つの案として

    しおりをつける
    がお
    通夜と葬儀は出る。ただし通夜は仕事が終わってから参列。葬儀は出棺前の焼香の時間で帰る。顔を知られていないので、客席の末席に着席する。
    親族席や家族席に着席や接近しない。それだと「通夜と葬儀は参列した」と言えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1309564397

    ...本文を表示

    こんなご時世ですから

    しおりをつける
    🐤
    サルサ
    コロナの影響で、葬儀は縮小傾向です。

    それでなくても、家族葬や直葬など、他人をお招きしない葬儀が増えてきていました。

    自営とはいえ、代替わりしているなら大々的に葬儀をするかも微妙でしょう。

    義母は、仲の悪かった義祖父母の法事は欠席していましたので、長男嫁の私が義母の代わりに準備などしました。
    私も義母の葬儀は出ないというか、夫婦で出ないかもしれません。
    義母の葬儀をするかどうか(義母と仲の良い義弟が直葬して終わりか)も決まっていません。

    出なくていいのでは?

    トピ内ID:9547358629

    ...本文を表示

    私は出ませんでした。

    しおりをつける
    blank
    まおん
    一昨年、姑が亡くなりました。
    主人が喪主で葬儀を執り行いましたが私は欠席しました。
    過去に「二度と顔を見せるな」と言われたとおりにしたまでです。

    どんなにいざこざがあったとしても、冠婚葬祭は別。とも言いますが、冗談じゃありません。
    詳細は本筋ではないので書きませんが、どれだけ主人や私が迷惑を被り嫌な思いをし、対応に追われたことか…。
    二度と顔も見たくないのはこちらの方ですから、そもそもここ数年は没交渉でしたし悩みもしなかったし、今でも後悔なんてありません。

    当然ですが主人にもずっと「あなたの親が死んでも私は葬儀には参列しません」と言ってあり、「それでいい。当然だと思う」と了承を得てのことです。
    まぁ主人から出てくれと言われても絶対にそのつもりはありませんでしたけどね…。

    ただ、トピ主さんはご主人が自営を継いでいるとのことですから、そのあたりの事情が私とは違いますので、そのあたりも含めてまずはご主人ときちんと話し合ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5442756990

    ...本文を表示

    ご主人を支えてあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    いじめられっ子
    葬儀にはぜひ参列しましょう。
    誰でも感情とは別に、こなさなくてはならない責務というものがあります。
    ここのレスですでに学ばれたでしょうが、参列は亡くなった義両親のためではありません。
    それは、あなたの大切なご主人、お子様、そして何よりご自分の立場を守ります。

    お気持ちは痛いほどわかりますよ。
    ですからここは、「葬儀に出るプロの女優」にでもなって立派に演じてきてください。

    「色んな事があったけど本当は優しいおじいちゃま(おばあちゃま)だったわね」とそら涙の一つも流して見せて、お力落としのご主人を支えてあげて下さい。

    一人っきりになったら思う存分「あーすっっっきりした!!!ざまあみろ!!」って叫んでいいんですから。

    私もね、一切かかわり持ちたくないって思うんですよ。
    でも、夫のこと大好きなんで、もし夫が悲しがっていたら鬼が死んだって一緒に悲しがってあげようって思えるんです。

    トピ主さんも頑張って!!

    トピ内ID:8878975600

    ...本文を表示

    家柄が悪いから冠婚葬祭の常識もないと言われても平気?

    しおりをつける
    🙂
    古狸
    自分の親と奥さんがボツ交渉なのを容認する形で、親の反対を押し切って結婚してくれたご主人ですよね。
    親を亡くすと言うのはとても辛いことです。その際に、妻である貴方が支えてくれないと言うのはどうなんでしょうね?

    ご主人の仕事関係は勿論、お子さんの知り合いもお葬式には来る可能性があります。
    何も知らない人から見れば、義両親の葬儀に出席しないのは「非常識です」。

    トピ主さんは「あんな事も、こんな事もされた」と言う思いでしょうけれど、それを知らない人の方が多いです。
    「非常識な人」と思われて、義両親との折り合いが悪かったときけば、「葬儀にも出ない非常識な人だから、義両親もいろいろあったのでしょう」と思う人が多いはず。

    家柄が悪いから、葬式のも出ない。と言われても、気にしない。自分の意思を押し通すと言うのならば欠席すれば良いと思います。

    お子さんの縁談の際に、マイナスな噂が出る可能性もあります。そういった、諸事情をよく考えて決断する案件だと思います。

    トピ内ID:3032735175

    ...本文を表示

    私は出ません

    しおりをつける
    🐤
    茶匙
    うちも義両親健在ですがそろそろという年齢です

    結論から言うと、義両親どちらかが亡くなった葬儀は出ません

    私の顔を見ればトラブルになる事が目に見えている
    葬儀では欠席する私が非常識扱いされるかもしれませんが、トラブルになって子供に見せるのも夫がまた泣くのも、参列者が巻き込まれるのも嫌です

    義両親に会いたくないだけで夫の実家の後始末を放棄するつもりはないので、残った方の葬儀は出るかもしれませんが、少なくともどっちかいるうちは義実家には近寄りません

    トピ主さんは自営を継いでいるようなので、
    貰うものがあるのですから円滑な承継のために出るのも手だと思いますよ

    トピ内ID:1535371897

    ...本文を表示

    シミュレーションしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    腹ペコ
    酷い仕打ちをされましたね。
    家柄の違いって……まるで、江戸時代の大奥みたいです。長年、ツラい想いをされた事をお察しします。

    今の気持ちのまま、葬儀に欠席のシミュレーションをしたとしたら、どんな感情が湧きますか?

    後悔?いや、それとも行かなくて正解……
    どちらでしょう?

    後悔する、後で行けば良かった、と感じたならば、参列した方がいいと思います。

    旦那様や世間体等、横に置いておいて、大事なのは、主さんの気持ちです。
    義理で嫌々、主さんが辛そうな顔をして参列されても旦那様、喜びますかしらね?
    葬儀は故人を偲んで参列するもので、無理矢理仕方無く行くものではないでしょ。
    そもそも主さんに、そういう気持ちにさせたのは、義両親ですから。

    因みに、絶縁している自分の毒母の葬儀は、欠席と決めてます。
    シミュレーションの結果、「欠席に悔い無し!」なので。

    トピ内ID:1249196541

    ...本文を表示

    むしろ葬儀をしない

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    実際に葬儀を行うかどうかなんて、遺族が決めればいいのです。
    そのような義両親ならばたいして人望もないでしょうから、葬儀を執り行ったところで、商売のお義理で仕方なく来る人はいるでしょうけどただの名刺交換の場として利用されるだけ。誰も偲んでなどくれませんよ。
    「葬儀は近親者のみで執り行います。香典等ご遠慮申し上げます。」とFAXでも入れておけばいいですよ。皆さんその方がお喜びになると思いますよ。
    火葬してお骨を墓に収納しておしまいです。

    トピ内ID:3406932651

    ...本文を表示

    敵にえさを与える

    しおりをつける
    🙂
    金時
    もし自分の気持ちのままに欠席すると、世間は

    「あぁ、こういう嫁だからここのご両親はあんなに結婚に反対したのね。あの時はご両親もかたくなすぎないかと思っていたけど、こんな人だったら私だって反対するわ~」とか

    「どちらも悪いかなと思ってみていたけどこんな非常識を平気でやらかすようではやっぱりお嫁さんがちょっとアレなひとなのね」

    というように格好の噂の種を与えてしまいます。
    出席したほうがいいという意見は今後のトピ主さんの家の利益をよく考えていると思います。

    また、嫌な気持ちを押し殺してまで出席の必要はない、という意見はもっともですが、主さんがすっきりする、という以外のメリットが見当たりません。

    ここは冷静に、どちらが自分にとって得なのか判断すべきです。

    トピ内ID:8878975600

    ...本文を表示

    葬儀だけは別かなあ

    しおりをつける
    🙂
    おぶぶ
    「死んだ人に罪はない」とは言いますが、でも嫌な人は嫌、辛かったことは辛い、出席したくない気持ちはわかります

    ただ、お葬式って「亡くなった方を偲ぶ」式ではありますが、「生きている人をつなぐ式」でもあるといつも思うんです
    今まで会ったこともなかった親戚に会ったり、近所の人との距離がちじまったり
    その嫌がらせをしていたのがご両親だけで他のご親戚や近所の方、ご主人の仕事関係の方との縁をつなぐためという考えでご出席なさってもいいのかなと思います
    入りたくない話題がでたら席を外せばいいし、式の間は下を向いて何を考えていてもいいし

    もしご親戚も主様に嫌がらせをするような人だったら、ちょっと顔をだして具合悪そうなふりをしてそのあと「具合が悪い」を理由に出ないという方法もあると思います

    トピ内ID:8703413386

    ...本文を表示

    欠席しました

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    時期を空けず、立て続けに義理の両親が亡くなりました。夫は二人兄弟の長男です。夫の実家は家族関係が希薄な家庭な上、所謂『お付き合い』が上手な方々ではありませんでした。私の実家とも親戚付き合いらしい付き合いはありませんでした。私の両親は結婚式以来会っていません。
    まだまだある欠席の理由は長くなるので省略します。

    結婚後14年で会ったのは1度だけ。飛行機、車を利用して片道4時間の大移動です。非常識、ひどい嫁と言われても、行って体調を崩すくらいなら体調不良と言い張って行きませんでした。そういう事なので自分の実家で何か起きても夫を連れて行くつもりもありません。

    色々なお考えの方が居ると思います。義理、仁義は大事でしょうけど抱えた事情や思うところは人それぞれです。トピ主様の良いようにすればいいですよ。

    トピ内ID:8507038376

    ...本文を表示

    いじめ加害者の葬式

    しおりをつける
    blank
    梨いらない
    私も義理親と色々あって数年音信不通にしてます。葬式にも出たくないと思っています。トピ主さんほどの嫌がらせされてないのに葬式に行きたくないのだからトピ主さんはよほどの思いだと察します。
    お嫁さんが葬式に出ないくらいで会社や旦那さんの評判が下がるなんてありえません。だとしたら元々会社として他に原因があって葬式の件はほんのきっかけじゃないでしょうか。影響があるのは大企業の経営者のスキャンダルくらいじゃないですか?それでも忘れ去られる話です。
    一瞬だけですよ、あれ?お嫁さんは?と思われるの。と、同時にお嫁さんが葬式に出ないなんて義理親が相当の事をしたんだろうなとも思います。
    葬式に出るべきとお考えの方々は姑世代が多いのでしょうか。それが若手を潰していくんですよ。
    子供のいじめや体罰に対しては益々厳しくなるのに義理親のいじめに寛大なのはなぜですか。いじめ加害者の葬式に出ろって、お嫁さんはロボットですか。
    原因は義理親自身。家柄が違うなんて偉そうに、それほど世間を気にするなら内情を外に漏れないようにお嫁さんに対応すべきだった。相性もあるでしょうから必要以上に気を使えとは言わないけど嫌がらせはすべきじゃなかった。息子や会社を大事にしたけりゃお嫁さんを大事にすべきだった。
    子供が見ちゃいけないのはトピ主さんが葬式に出ない姿よりトピ主さんをいじめる義理親の姿。

    トピ内ID:2867441190

    ...本文を表示

    私は行きませんでしたよ

    しおりをつける
    ひろ
    去年の秋に義父が亡くなりましたが私と子供たちは葬儀には出ませんでした。
    ここ7年ほど私と子供は疎遠でした。
    結婚して20年、義父母と仲良く出来ればと思いやって来ましたが何をどれだけさせてもらっても心届かず響かずでした。
    ご自分達の気分1つでわざわざ面白おかしく波風を立て、こちらには思い当たる事はなく散々悩ませておいてご自分達の気が収まれば何事もなかったかのように接してくるの繰り返し。後始末は私の役目。罪悪感や劣等感を植え付けてくるような人達でした。

    近距離にもかかわらずある日手紙が送られてきて読んだ瞬間、もう無理だ。私は出来る事は全てした。思い残すことはもうない。なぜ義父母が撒いた種を私が後から後から刈らないといけないんだ!うんざりだ!と心の底から思ったんです。何故か私は私に戻ろうとも思いました。20年無理してたんですね。私は私に申し訳ないとも思いました。
    というわけで私は出なくてスッキリでした!

    全く後悔はありません。出た方が後悔してたかもです。それでも色々悩んだんですよ。出た方が良いのかなって。
    それから主人は次男ですが喪主をやりましたが特に一人でやっても困ることはありませんでした。誰に何を言われてもどう思われても平気ですし実際悪く言う人もいなかったようです。

    トピ内ID:6284391780

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0