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    恋人いらないと公言する人は痛いですか?

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    🙂
    南騎
    恋愛
    私は、私の人生に恋人はいらないなーと思ってます。恋愛はせいぜい片思いを楽しむぐらいでいいです。


    女同士の方がやっぱり楽しいです。
    私はおしゃれと美容が大好きなのですが、話が通じて分かり合えるのはやはり同性です。
    女友達とは一緒に買い物したり、オシャレで映えるところに遊びに行って撮ったり女子トークするのがとにかく楽しいのです。
    今はコロナなので控えてますが、コロナ前は女数人で旅行やお泊まり会も頻繁にやってます。

    彼氏いた時もありましたけど、なんか楽しくなかったです。女友達と遊べる時間なくなるしで辛いだけでした。

    最近は年齢のせいか(今年で25です)知人とか親兄弟親類が、早く彼氏作れとかそろそろ結婚考えろとかうるさいです。
    職場の人も「そんな派手なネイルと髪は男ウケ悪いからやめなよ」「男はそんなハイトーンの髪嫌がるよ!黒髪か黒に近い暗髪が好きなんだよーだから黒く染めなよ~」「ブランド物持ち歩く女は男の人的には金遣い荒らそうって敬遠するからやめなよ」とか言ってきます。
    彼氏いらないし結婚も全く興味ないし、男ウケなんて最初から考えてなく女子ウケしたいから余計なお世話です。

    でも周りはお構い無しに、男作れ、男を遠ざけるファッションやめろ、そろそろ婚活しなさいと圧をかけてきます。

    男の人に興味持たないのは変ですか?
    男の人を求めないとダメですか?女友達より恋人(男)を優先させないのは変ですか?

    男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ないのですが。

    トピ内ID:0092456976

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    肩肘はるのはダサい

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    😀
    わだち
    独身主義はダサくないです。
    でも、独身主義でも結婚至上主義でも、肩肘はって声を大に主張する人はダサいと思います。

    トピを読んでいると、一生懸命に理不尽を訴えているような印象を受けたので、ダサいと思われるかもしれないと思いました。

    トピ内ID:2958835252

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    いいんじゃない?

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    🙂
    みか
    でも一人では行動できないんですか?
    女性の友人だっていつまで続くか分からないし、仮に結婚して子どもでも生まれたら遠のくことなんて余裕であり得ますし、友達なんかよりも家族優先になります。


    男を作らない事は結構ですけど、別に友人に依存しなくても。
    一人で行動すれば?と思います。
    そんなに一人が嫌なんですか??

    トピ内ID:3750336294

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    今は良いのでは?

    しおりをつける
    🐴
    秋桜
    ただこの先、2、3年もしたら今一緒に遊んでいる女友達もどんどん結婚にシフトして行きますよ。

    見た目はその人の好みなので良いと思いますが、インスタ映えとか、美容とか、同じ女性からしても退屈そうだなぁとは思いますけどね。
    そんな人いっくらでも居るじゃないですか。

    主さんも男性と居てつまらないでしょうけど、男性も主さんと居てつまらないでしょうね。

    見た目やブランド、オシャレ、美容・・という上辺だけの感じでアラサーになるとキツイですよ。

    きっと周りはそういう事を言ってるのでは?と思いますけどね。
    薄っぺらい感じで年だけ取ったら大変だよ!と。

    トピ内ID:1707125997

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    その時のあなた

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    🙂
    曇り
    年齢を、読むまで18歳位かと思っていました。
    全然痛くないと思います。自分の思うように生きたらいいと思います。
    ただ、今あなたと一緒に遊んでくれる女友達が皆、あなたと同じ考えではないでしょう。

    30歳に近づく度に、一人抜け二人抜けと、結婚していきます。
    独身でいるのは、あなただけ、ということにもなりかねません。遊んでくれる人がいなくなる日が必ず来ます。

    そうしたらどうしますか?
    30歳越えて、金髪、派手なネイル、ブランドバッグを引っ提げて、、、。

    必ず来る未来。その時のあなたも想像してみませんか?

    トピ内ID:0524516125

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    痛くないですよ。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    今は女性も人生の選択肢は男性並みに広がっています。結婚だけが人生ではありません。トピ主さんの思う通りに生きていくことに大賛成です。
     トピ主さん、まだ25歳なら人生あと60年~70年はあります。今の生き方に行き詰ったらその時点で方針を変えてもいいのですよ。
     今はガールズトークを思いっきり楽しめばいと思います。「行き詰る」と書きましたが、今トピ主さんとガールズトークを楽しんでいる友人たちもそのうち結婚して一人去り二人去りしていきます。その時点でトピ主さんも若し方向転換したかったらいつでもすればいいという意味です。自分の考えに固執せず臨機応変に生きていけばいいと思います。
     トピ主さ、素敵な生き方だと思いますよ。

    トピ内ID:4460084550

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    貴女の人生は貴女のもの。
    人にとやかく言われる事など気にせず己を貫いたらいいと思いますよ。
    但し、貴女の友達が皆
    >男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ない
    とは限りませんよね。
    皆、色々試行錯誤しながらも自分のパートナーを見つけていくものです。
    趣味仲間もそうやって1人結婚しい2人結婚しい、、とこの年末に最後の1人が入籍予定で十代後半からイベントに旅行にランチにと遊んでいた女友達全員がそれぞれのパートナーを見つけました。お相手次第で仲間から外れた人、ご主人の都合で遠くに引っ越した人色々です。
    私は近場の友人2人と半年に一度位のランチはしていますがそれぞれの事情もありそろそろ難しくなってきました。
    貴女もふと気付くと周りは皆いなくなって1人ぽっち、って事も40代過ぎたらあり得る事なのですよ。
    その時でも「男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ない」と言えますかね?
    貴女の人生ですからお好きに生きれば宜しいが時にはアタマを柔軟に視点も変えてみるのも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:2369842772

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    それでずっと自立して、しなやかに生きるなら痛くない

    しおりをつける
    😉
    むいむい
    恋人を求めないのも結婚願望を持たないのも、それ自体は痛くないし、個人の自由だと思います。しかし、将来的にそれによって寂しくなったり辛くなって他人に愚痴ったり頼ったりしたら、それは痛い人だと思います。
    今楽しく遊んでいる同性の友人も、だんだんと結婚したりやがて子どもが出来たりすると、友達と遊べる時間がかなり減ります。そうすると、トピ主さんは遊べる同世代の友人が減ることになります。その時、今まで遊んでいた友人たちにしつこくしたり、寂しいと愚痴ったり、あるいは自分より若い世代の女性たちの仲間に無理に入ろうとしたりすると、痛々しい人になってしまいます。
    また、生活の面でもしっかりと将来のために計画的に貯蓄して、自立した生活をしましょう。アラフォーくらいになって働くのがだんだん疲れてきたり、あまり昇給せず貯金も増えなくても、高収入の夫がいて養ってもらえる人やダブルインカムで余裕ある生活をしている人を羨ましがったりしないように。これも超痛いですね。
    同世代の女性が発信する「映えるもの」も、お洒落スポットから幸せファミリーものに変化しますが、それを見てモヤモヤしたら、それも痛いですね。
    自分の生き方に自信をもって、さらに自分の選択に責任を持って、しなやかに生きていけばちっとも痛くないと思います。いつか、結婚や子育てを選択した友人たちとは距離が出来るかもしれないけど、上手く適切な距離感で付き合えれば、会える回数が減っても良い友人でいられます。また、トピ主さんと同じ価値観の新たな友人を得ることも出来るでしょう。
    そして、いつかやっぱり結婚したくなったら、後悔したり他人を羨んだりせず、前向きに方向転換すればいい。
    他人に惑わされず、なおかつ柔軟に。しなかやかに生きていけば、痛いどころかカッコいいですよ。

    トピ内ID:5950050705

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    別に

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    本人の好きにすればいい話。
    問題は「無理して強がってそう言っているのかそうじゃないのか」ということだけですね。

    前者なら痛々しいです。
    でも後者なら面白い人だな、いいんじゃない?って思うし仲良くなりたい。

    そんな外野の意見に惑わされて憤ってるのはちょっと痛々しい。

    トピ内ID:0681697788

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    そう思うのはたぶん今だけ

    しおりをつける
    🙂
    女友達
    恋人がいたときも楽しくなかったとのこと,
    そんなの恋人じゃないです。

    普通は彼が欲しい,と思うので,主さんの言うのは強がりに聞こえるでしょう。
    強がってない,と思うかもしれませんが,そう聞こえるので言わないことです。

    あなたが彼氏なし,独身で,子供もいない人生をずっと生きたいと思うのは勝手ですし,友人たちに止める権利もないでしょう。
    でも声高に言えば,強がって言っているように見えます。

    私見ですが,そう思うのは今だけです。
    60過ぎて,親も送り,伴侶も子供もない,天涯孤独で死んでいくのか,と考えるしかないのはさみしいものですよ。
    女の友達は,結婚して家庭を持てば,当たり前ですが家庭が一番大事になります。
    いつまでも,あなたと付き合って遊んでる暇はありません。

    トピ内ID:7988980798

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    ゆ○こ
    27歳女性です。
    私も男と話すより女性と話す方が断然楽しい派です。

    それでも22歳で結婚をして、24歳と25歳で子どもを産みました。
    別に公言する必要は無いと思います。
    聞かれた時も適当にスルーするスキルぐらい、大人なら持ち合わせていますよね?


    今遊んでくれている女性の友人だって、いつどんな事情で会わなくなるか分かりません。
    それよりも他の人が書いているように一人で居られるようにしたら?
    一人、気楽ですよ。

    トピ内ID:7205060831

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    1人の時間を楽しめるならそれでいい

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたの問題は恋人はいなくてもいいけど女友達は必要なところです。
    いつまでも友達と楽しくというわけにはいきません。
    みんなが独身を貫くならいいのですが結婚すれば旦那さんが優先になり子供が生まれれば子供にかかりっきりになります。

    なので恋人が要らないと言うのは構わないけれどお一人様を楽しめるようになってください。
    いずれ来る孤独に耐えられるように。

    トピ内ID:9886103360

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    いつか1人になってしまわないか、みんな心配。

    しおりをつける
    🙂
    なすびー
    すごく分かりやすく例えると、中学生が、
    「イェーイ!文化祭張り切る~!楽しい~!」
    みたいなのを、ずっと続けている感じに近いのかなと思います。

    そのうちみんなが高校生になり、大学生になり、大人になっていくのに、自分だけ「中学生の時の親友サイコー!」って。

    みんなが成長していることに気がついた時、トピ主さんが1人になっていないか心配です。

    独身主義は悪くないです。
    ただ、中身は成長しなければいけない。

    子どもが仲間で集まって「彼氏とかいらないよねー!友達サイコー!」みたいなことは、いつまでも続かないです。
    みんな、家族を築いたり、それなりに大人の友人付き合いに変化していく時が必ず来ます。

    25歳ならまだ急ぐ必要はないけれど、ここにレスをもらった内容は、頭の片隅に置いておいた方がいいですよ。

    でなければ、いつか「イタイおばさん」になってしまいます。

    トピ内ID:4384402458

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    いいんでない....

    しおりをつける
    🙂
    35歳ダメンズ
    >男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ないのですが。

     ↓

     うん、結婚して幸せになる保証なんてないし、現に大きな

     不幸を背負いこむ女性は世に五万といる。

     ただし、トピ主様の考えだと人生つまらない気がする。

     男の悪いところも良いところも分からずじまい。

     今、トピ主様と話しの合う女性もいずれ結婚して

     いくでしょう。

     その時、話し相手はどうするのですか?

    トピ内ID:6361800483

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    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    恋愛しなくても、結婚しなくてもいいのではありませんか。

    男女とも今は結婚しない人、望まない人は増えていますからね。

    一生働いて行けるような仕事に就く、資格等を持っていて、仕事をしっかりして自分の収入と責任で、好きなことも楽しみながら恋愛や結婚をせずに生きて行く、という選択肢があっても、それを選択していいと思いますよ。

    ただ…今は周りにも同じことを同じベクトルで楽しめる友達や仲間がいると思いますが、その人たちの多くは、やはり恋愛をしたり結婚もすると思います。

    恋愛はともかく、女性は結婚すると環境も大きく変わりますし、おしゃれや映える所に行くのが好きといっても、独身と同じように楽しめるということは少なくなると思います。

    また、女の子っぽいことが好きという共通項があっても、5歳10歳と年齢が違えばやはり感覚自体が違うこともありますから、年代の違う人と付き合うのは難しい面もあると思います。

    仕事をしっかりして自立した生活をし、おしゃれや映えるスポット探求だけに限らず、ひとりでも楽しめる趣味等があれば、恋愛や結婚というものを選ばなくても生きて行けると思いますよ。

    トピ内ID:0829188684

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    そりゃ良いんだけど

    しおりをつける
    blank
    自由に生きろ
    自分の人生、好きに生きましょう。

    ただ回りの人達はいつまでも遊んでくれる訳じゃ無いんですよ。それぞれ結婚したり出産すれば、今までの様にはいきません。

    またこれまで仲良しであっても、価値感がずれてきて「アレ?何か違う。会っても楽しくない」ってな事も出てくるんです。今のままの関係ではいられない、人間は常に変わっていくものだから。

    恋人はいなくても良いから自分一人で楽しめる(できれば一生続けられる)お楽しみを見つけときましょう。それなら一人でも大丈夫ですよ。

    ただそういう人に限って結婚が早いんですよね。来年の今頃、このトピを読み返して「私、こんな事思ってたんだぁ」とか言ってそう。

    トピ内ID:3794468511

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      本音によっては危険だし、後悔するかもしれない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      本当に本心から『恋人いらない』なら全然良いと思います。
      それを公言するのも悪くはないけど、
      公言したところで理解してくれるとは限らないってことだ。

      でもね、本音が違っているなら後悔するばかりの危険性は伴います。

      『恋人といるより女友達と過ごすのが良い』となると、
      本当にトピ主さんと同じ価値観の人や理解者でないと続きませんよ。

      トピ主さんも25歳でしょ?
      周りの友人も恋人が出来て結婚していくと
      トピ主さんと遊び回る人も減り、遊び回れる機会も減ることになる。

      その時、その時で息の合う人と付き合っていけるなら問題ないよね。
      同僚と仲良く、趣味仲間と仲良く、去る者は追わずであるなら問題なし。

      友人が恋人や旦那さんとの時間を優先するようになったときに、
      友人と過ごせないなら、一人で好きにしているほうがよいというなら良し。

      トピ文を見る限り、『話が通じて分かり合えるのは同性』という思考だから
      相手の事を考えるよりも自分の思い通りになれる人が良いからってことだろ?
      でも、そんな関係は女友達も結婚などすれば簡単に崩壊しかねない。

      そのときになって、自分の理解者だけを望んでいるトピ主さんの周りに
      誰もいなくなるかもしれないってことは覚えておいたほうが良い。

      そういったことまで織り込み済みなら良いのでは?
      だってトピ主さんの人生だし、
      トピ主さんは相手に合わせて変わっていくというタイプでもなさそうだから。

      トピ内ID:6092194428

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      わざわざ宣言しなけりゃいい。

      しおりをつける
      blank
      ぷっぷ
      なんでもそう。
      わざわざ宣言する人が、痛いなって思っちゃいます。
      それほど気にしてるの?意識してるの?って思っちゃう。

      トピ内ID:0090656652

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      自立していれば問題なし

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      〉男ウケなんて最初から考えてなく女子ウケしたいから余計なお世話です。

      トピ主さんのオシャレが女子ウケするのでしょうか?もう側から見ると、年齢的に厳しくて落ち着いた服装にと言う意味で言っているのでは?

      でも結婚はしたくなければ、する必要はないと思います。

      経済的に親から自立していて、自分の面倒を自分1人でみれるのならば、周りの言うことは気にしない。

      これが、実家暮らし、家事は親任せ、家にお金も入れていないとなると、親も早く先々が心配で口に出してしまう。

      後は、これから周りの女友達は、結婚出産育児でトピ主さんに構う時間はなくなります。女友達との旅行なんて、子育てがひと段落するまで行けません。

      「以前は付き合ってくれたのに」と言わないように。友達より家族(夫、子供)が優先されるのが当たり前で、むしろ女友達の旅行を優先する母親なんて嫌だし。

      男だろうが、女友達だろうが、色々な意味で誰かに依存しないでも楽しめ、経済的、精神的に自立しているのであれば、結婚しなくて良いと思います。

      トピ内ID:7726625611

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      今は痛くはないけど

      しおりをつける
      🙂
      ボン
      大抵の女性はそろそろ婚活始める年齢です
      後数年したらかなりの割合で結婚します
      で、結婚したら友達と遊ぶよりは夫と過ごす事も多いでしょうし、独身の頃のようにお金は使えませんからどんどん疎遠になっていくでしょう
      そこでお一人様でも楽しめる人なら痛くはなりませんが、友達を求めて年下の独身女性と絡むようになったら痛々しくなるでしょうね

      トピ内ID:7141494221

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      自信があれば気にしない

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      🙂
      山河あり
      犯罪犯さなければどう生きようと自分の自由です。

      自分の生き方に自信があるのなら、別に何言われてもいいじゃないですか。
      多数派と違う事をしようとした時に何か言われるのは当たり前。
      一々気にしていたら生きたいようには生きられない。

      他人に痛いと思われようと思われまいと、そのまま行けば無問題。

      トピ内ID:4413172246

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      人生それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      まつ
      人生人それぞれですから好きなように
      生きていいと思います。

      ただ、先の事もちょっと考えてみてください。
      30、40になれば女友達だって結婚や妊娠して子育てに奔走するようになると会う機会がどんどん減っていきますし話も合わなくなります。
      疎遠になる人もいるでしょう。周りの目も厳しく年齢が上がるにつれてより否定的な意見も増えるでしょう。そうなったときでも周りは気にせず幸せだと、心から思えるなら...人は人、自分は自分ときっぱりと割り切り、自分の意思を貫き通す、そんな人生もありだと思います。

      周りからちょっと否定されたくらいで気に触ってしまう程度のものなら、今後更にストレスがたまる一方だと思います。そういう場合は柔軟に周りの意見に少し耳を傾けた方が今後のためだとは思いますよ。

      反発してもおそらくキリがないでしょう..
      それが今の世間の考え方ですから
      反発するよりも受け流して忘れるほうが賢くスマートだと思いますよ。ストレスも溜まりませんし。

      トピ内ID:5532790395

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      可愛げない

      しおりをつける
      🐧
      シズ
      恋人いらないと公言する人は痛いというよりも可愛げがないなと思います。
      そういったことに興味が湧かない くらいに言ってる方がまだマシな気がします。

      まあまだ25歳ならそんなものかも。でもね、自分の人生を強かにしっかりと考えている人は密かに行動起こしてることもありますよ。
      恋愛に興味なしなんて言っていた子がある日突然結婚したりしてね。女は子供を産むタイムリミットがありますからね。そのへんを計算しておかないとね。今はまだ良くても後から気が変わって焦って相手探しを始めても恋愛の経験値が低いと色々と苦戦するかもね。

      トピ内ID:8926778196

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      アラサーからは「女子ウケ」が同性にも受けなくなる

      しおりをつける
      🙂
      むいむい
      派手なネイル、ブランドバッグ、映えるスポット巡り。そういう、いわゆる女子ウケを狙ったファッションや行動が、そろそろ同性にも受けなくなってくる事も理解しましょう。それは、同年代の女性が結婚を意識するようになるからではなく、年齢相応のファッションや大人の趣味嗜好になって行くからです。
      いつまでも今のままだと、同世代の女性から低く見られたり、子供扱いされる可能性があります。もう、女子ではありませんから。大人の女性として魅力的にならないと、同性からも好まれなくなります。そこはちょっと気をつけましょう。

      トピ内ID:5950050705

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      公言する必要ないと思う

      しおりをつける
      blank
      MARBLE
      20代半ばは同年代の友人たちが恋愛や結婚で大きな変化が出始める時期で、今の自分はそこまでの変化は求めないなぁ・・・と考えること自体は珍しくないですよ。

      身内や知人・友人から結婚を勧める発言が多くなるのも20代半ば~30くらいはピークで五月蠅いと感じることもあるでしょう。多かれ少なかれ皆さん通る道です。いちいち真面目に取り合わなくていいので馬耳東風でいきましょう。

      公言したら余計に五月蠅くなるだけですから、生返事で早くその場を去ることを心掛けましょう。心の中で「また言ってるよ~暇なんだね」と舌を出しててもいいから本音は言わないこと。「は行で始まる相槌」が役立つと思います。

      今の貴方はそう思ってる。でも周囲に納得させるのは無理があるし、自分の先行きを今キッチリ決めなくていいのですから。柔軟でいましょう。

      トピ内ID:8159602534

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      一時の気持ちで公言する人

      しおりをつける
      🐤
      ひよこひよ
      「結婚しない」「子供はいらない」等、別に公言しなくても良い事を言ってた人は、実際考えが変わり、結婚したり、子供が出来たりした時に「あの頃、あんなに言ってたのにね」と周りから苦笑いされてましたよ。

      余計な種を蒔くのはあまりオススメしません。

      ちなみに、ある程度の年齢になると、誰もその話題に触れなくなりますよ。

      トピ内ID:2588955929

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        公言までする必要はないのでは?

        しおりをつける
        blank
        nemo
        尋ねられたら、答えれば良い事です。
        それともお見合いの話でも来ているのですか?
        だとしたらちょっと面倒だと思いますが。

        私は仕事を辞める気がなかったので、
        「仕事しながら他人の面倒なんて絶対見たくない。
         男だったら身の回りの世話してほしいから結婚した」
        と公言していましたが、35歳過ぎてからでしたね。

        40歳を超えると逆に誰もその話題は振って来なくなります。

        トピ内ID:8966058369

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        いいと思うけど

        しおりをつける
        blank
        明日葉
        そういうのは心の中に留めておくものです。

        「私の人生に彼氏はいらないの、女友達といる方が楽しいから」
        とか語り出されたら、面倒な人とか逆にモテない言い訳と思われて見苦しいとか思われちゃいますよ。

        私は恋愛対象が同性という友人がいますが、そういう人は打ち明けなければずっと、そういうことを言われ続けるわけですが、のらりくらりと相槌打ってます。
        そういう人でなくとも、男なら誰でもいいってもんじゃないんだから、適当にすぐ彼氏作る人ばかりではありません。
        彼氏作れって言われたら「いい人がいたらね」でよくない?

        なんでもそうだと思う。
        トーク番組のゲスト以外で、「私ってこういう人間」「一風変わった価値観の私」を語るのはカッコ悪い。
        そういうのは生き方や暮らし方でアピールしましょう。
        この人かっこいいなとか、こんな生き方も良いなと思われるように振る舞いましょう。

        彼氏・結婚・出産など、他人は挨拶代わりに言うものでしょう。
        軽く流せるようになりましょう。

        私は親兄弟と不仲だけど、親は大事だとか、兄弟付き合いの良さを説かれても、にょろっと返事してかわしています。
        仲がいい方がいいに決まってるけど、不仲になるにはそれなりの原因があって、でもそれをいちいち説明するなんて面倒なので、かわすのが無難だと思ってます。

        トピ内ID:1784729107

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        公言するのは確かに痛いかも。。

        しおりをつける
        🙂
        りーの
        トピ主さんの周囲では、
        「25歳くらいで結婚を考えるのが当然」
        と考えている方が多いようなので、
        ついつい反発してしまうのも仕方ないことと思います。

        ですが今、生き方・価値観は、
        かなり自由に選べるようになってきているので、

        恋人や配偶者、子供などを、
        「いる」とか「いらない」とか、
        わざわざ声高に叫ぶ時代でもないと思います。

        トピ主さんだって今はいらないかもしれないけど、
        将来気持ちが変わることだってあるかもしれない。

        人生を決めつけず、周囲の声に振り回されず、
        自分がそのとき何をしたいか考えて行動すればいいのだと思いますよ。

        トピ内ID:8820183038

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        ご意見ありがとうございます

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        🙂
        南騎
        ご意見ありがとうございます。トピ主です。

        恋人いらないと公言するのは周りがあまりにも「男作れ」とうるさいからです。全く興味ないものを何度も何度もしつこく言われ続け、つい反発したくなり「彼氏いらないし結婚しなくていい」と言ってしまいます。

        私は女子ウケする為にトレンド追いつつ日々ケアと美容の研究も頑張ってるのに、やれ男がどうだのと言われると今の私を否定されてる気がしてすごく嫌な気持ちです!

        料理や掃除洗濯好きで得意なんですけど、花嫁修業のつもりは全くなく、栄養バランスがいい食生活と清潔感は美の為に必要ってことで身につけたまでなのに、それを「いつでも結婚できるね」とか言われるとモヤモヤします。なんで男に結びつけたがるの?って。

        そして誰にも信じてもらえる事はないでしょうが、今後一生男の人と関わらなくても私は全く問題ないし幸せだと確信があります。
        色恋方面に淡白というのが一番大きいですけど。
        同性は必ずどこかで深く分かり合えるから、それだけで充分だと思ってます。
        これまでの経験から、男の人はどちらかというと軽蔑する対象です。(全ての男性がそうとは思ってません!男性の方すみません)

        自分で言うのもなんですが容姿はいいのでナンパと告白される事はよくありますが少しも嬉しくないです。
        でも同性から「可愛い」「お洒落」「キラキラしてる」って言われたら天にも登る気持ちで嬉しいです!

        トピ内ID:3698203776

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        女友達も、やがて結婚します。

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        🙂
        コスモス
        興味が無いのは貴女の自由ですが、お友達も、やがて結婚します。そうなると貴女と遊ぶ女友達もいなくなります。そうなった時はきっと貴女の気持ちも変化するかもしれません。
        今、焦って公言する必要はありませんよ。今しか出来ない事を楽しんだらいいんです。
        ただね。女性が子どもを産んで、元気に子育て出来る時期って、思っているより短いんですよ。将来も貴女が子どもを望まないとは限りません。そうなった時、慌てない貴女であって下さいね。

        トピ内ID:5027074864

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