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    恋人いらないと公言する人は痛いですか?

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    南騎
    恋愛
    私は、私の人生に恋人はいらないなーと思ってます。恋愛はせいぜい片思いを楽しむぐらいでいいです。


    女同士の方がやっぱり楽しいです。
    私はおしゃれと美容が大好きなのですが、話が通じて分かり合えるのはやはり同性です。
    女友達とは一緒に買い物したり、オシャレで映えるところに遊びに行って撮ったり女子トークするのがとにかく楽しいのです。
    今はコロナなので控えてますが、コロナ前は女数人で旅行やお泊まり会も頻繁にやってます。

    彼氏いた時もありましたけど、なんか楽しくなかったです。女友達と遊べる時間なくなるしで辛いだけでした。

    最近は年齢のせいか(今年で25です)知人とか親兄弟親類が、早く彼氏作れとかそろそろ結婚考えろとかうるさいです。
    職場の人も「そんな派手なネイルと髪は男ウケ悪いからやめなよ」「男はそんなハイトーンの髪嫌がるよ!黒髪か黒に近い暗髪が好きなんだよーだから黒く染めなよ~」「ブランド物持ち歩く女は男の人的には金遣い荒らそうって敬遠するからやめなよ」とか言ってきます。
    彼氏いらないし結婚も全く興味ないし、男ウケなんて最初から考えてなく女子ウケしたいから余計なお世話です。

    でも周りはお構い無しに、男作れ、男を遠ざけるファッションやめろ、そろそろ婚活しなさいと圧をかけてきます。

    男の人に興味持たないのは変ですか?
    男の人を求めないとダメですか?女友達より恋人(男)を優先させないのは変ですか?

    男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ないのですが。

    トピ内ID:0092456976

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    肩肘はるのはダサい

    しおりをつける
    😀
    わだち
    独身主義はダサくないです。
    でも、独身主義でも結婚至上主義でも、肩肘はって声を大に主張する人はダサいと思います。

    トピを読んでいると、一生懸命に理不尽を訴えているような印象を受けたので、ダサいと思われるかもしれないと思いました。

    トピ内ID:2958835252

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    みか
    でも一人では行動できないんですか?
    女性の友人だっていつまで続くか分からないし、仮に結婚して子どもでも生まれたら遠のくことなんて余裕であり得ますし、友達なんかよりも家族優先になります。


    男を作らない事は結構ですけど、別に友人に依存しなくても。
    一人で行動すれば?と思います。
    そんなに一人が嫌なんですか??

    トピ内ID:3750336294

    ...本文を表示

    今は良いのでは?

    しおりをつける
    🐴
    秋桜
    ただこの先、2、3年もしたら今一緒に遊んでいる女友達もどんどん結婚にシフトして行きますよ。

    見た目はその人の好みなので良いと思いますが、インスタ映えとか、美容とか、同じ女性からしても退屈そうだなぁとは思いますけどね。
    そんな人いっくらでも居るじゃないですか。

    主さんも男性と居てつまらないでしょうけど、男性も主さんと居てつまらないでしょうね。

    見た目やブランド、オシャレ、美容・・という上辺だけの感じでアラサーになるとキツイですよ。

    きっと周りはそういう事を言ってるのでは?と思いますけどね。
    薄っぺらい感じで年だけ取ったら大変だよ!と。

    トピ内ID:1707125997

    ...本文を表示

    その時のあなた

    しおりをつける
    🙂
    曇り
    年齢を、読むまで18歳位かと思っていました。
    全然痛くないと思います。自分の思うように生きたらいいと思います。
    ただ、今あなたと一緒に遊んでくれる女友達が皆、あなたと同じ考えではないでしょう。

    30歳に近づく度に、一人抜け二人抜けと、結婚していきます。
    独身でいるのは、あなただけ、ということにもなりかねません。遊んでくれる人がいなくなる日が必ず来ます。

    そうしたらどうしますか?
    30歳越えて、金髪、派手なネイル、ブランドバッグを引っ提げて、、、。

    必ず来る未来。その時のあなたも想像してみませんか?

    トピ内ID:0524516125

    ...本文を表示

    痛くないですよ。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    今は女性も人生の選択肢は男性並みに広がっています。結婚だけが人生ではありません。トピ主さんの思う通りに生きていくことに大賛成です。
     トピ主さん、まだ25歳なら人生あと60年~70年はあります。今の生き方に行き詰ったらその時点で方針を変えてもいいのですよ。
     今はガールズトークを思いっきり楽しめばいと思います。「行き詰る」と書きましたが、今トピ主さんとガールズトークを楽しんでいる友人たちもそのうち結婚して一人去り二人去りしていきます。その時点でトピ主さんも若し方向転換したかったらいつでもすればいいという意味です。自分の考えに固執せず臨機応変に生きていけばいいと思います。
     トピ主さ、素敵な生き方だと思いますよ。

    トピ内ID:4460084550

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    貴女の人生は貴女のもの。
    人にとやかく言われる事など気にせず己を貫いたらいいと思いますよ。
    但し、貴女の友達が皆
    >男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ない
    とは限りませんよね。
    皆、色々試行錯誤しながらも自分のパートナーを見つけていくものです。
    趣味仲間もそうやって1人結婚しい2人結婚しい、、とこの年末に最後の1人が入籍予定で十代後半からイベントに旅行にランチにと遊んでいた女友達全員がそれぞれのパートナーを見つけました。お相手次第で仲間から外れた人、ご主人の都合で遠くに引っ越した人色々です。
    私は近場の友人2人と半年に一度位のランチはしていますがそれぞれの事情もありそろそろ難しくなってきました。
    貴女もふと気付くと周りは皆いなくなって1人ぽっち、って事も40代過ぎたらあり得る事なのですよ。
    その時でも「男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ない」と言えますかね?
    貴女の人生ですからお好きに生きれば宜しいが時にはアタマを柔軟に視点も変えてみるのも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:2369842772

    ...本文を表示

    それでずっと自立して、しなやかに生きるなら痛くない

    しおりをつける
    😉
    むいむい
    恋人を求めないのも結婚願望を持たないのも、それ自体は痛くないし、個人の自由だと思います。しかし、将来的にそれによって寂しくなったり辛くなって他人に愚痴ったり頼ったりしたら、それは痛い人だと思います。
    今楽しく遊んでいる同性の友人も、だんだんと結婚したりやがて子どもが出来たりすると、友達と遊べる時間がかなり減ります。そうすると、トピ主さんは遊べる同世代の友人が減ることになります。その時、今まで遊んでいた友人たちにしつこくしたり、寂しいと愚痴ったり、あるいは自分より若い世代の女性たちの仲間に無理に入ろうとしたりすると、痛々しい人になってしまいます。
    また、生活の面でもしっかりと将来のために計画的に貯蓄して、自立した生活をしましょう。アラフォーくらいになって働くのがだんだん疲れてきたり、あまり昇給せず貯金も増えなくても、高収入の夫がいて養ってもらえる人やダブルインカムで余裕ある生活をしている人を羨ましがったりしないように。これも超痛いですね。
    同世代の女性が発信する「映えるもの」も、お洒落スポットから幸せファミリーものに変化しますが、それを見てモヤモヤしたら、それも痛いですね。
    自分の生き方に自信をもって、さらに自分の選択に責任を持って、しなやかに生きていけばちっとも痛くないと思います。いつか、結婚や子育てを選択した友人たちとは距離が出来るかもしれないけど、上手く適切な距離感で付き合えれば、会える回数が減っても良い友人でいられます。また、トピ主さんと同じ価値観の新たな友人を得ることも出来るでしょう。
    そして、いつかやっぱり結婚したくなったら、後悔したり他人を羨んだりせず、前向きに方向転換すればいい。
    他人に惑わされず、なおかつ柔軟に。しなかやかに生きていけば、痛いどころかカッコいいですよ。

    トピ内ID:5950050705

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    本人の好きにすればいい話。
    問題は「無理して強がってそう言っているのかそうじゃないのか」ということだけですね。

    前者なら痛々しいです。
    でも後者なら面白い人だな、いいんじゃない?って思うし仲良くなりたい。

    そんな外野の意見に惑わされて憤ってるのはちょっと痛々しい。

    トピ内ID:0681697788

    ...本文を表示

    そう思うのはたぶん今だけ

    しおりをつける
    🙂
    女友達
    恋人がいたときも楽しくなかったとのこと,
    そんなの恋人じゃないです。

    普通は彼が欲しい,と思うので,主さんの言うのは強がりに聞こえるでしょう。
    強がってない,と思うかもしれませんが,そう聞こえるので言わないことです。

    あなたが彼氏なし,独身で,子供もいない人生をずっと生きたいと思うのは勝手ですし,友人たちに止める権利もないでしょう。
    でも声高に言えば,強がって言っているように見えます。

    私見ですが,そう思うのは今だけです。
    60過ぎて,親も送り,伴侶も子供もない,天涯孤独で死んでいくのか,と考えるしかないのはさみしいものですよ。
    女の友達は,結婚して家庭を持てば,当たり前ですが家庭が一番大事になります。
    いつまでも,あなたと付き合って遊んでる暇はありません。

    トピ内ID:7988980798

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    ゆ○こ
    27歳女性です。
    私も男と話すより女性と話す方が断然楽しい派です。

    それでも22歳で結婚をして、24歳と25歳で子どもを産みました。
    別に公言する必要は無いと思います。
    聞かれた時も適当にスルーするスキルぐらい、大人なら持ち合わせていますよね?


    今遊んでくれている女性の友人だって、いつどんな事情で会わなくなるか分かりません。
    それよりも他の人が書いているように一人で居られるようにしたら?
    一人、気楽ですよ。

    トピ内ID:7205060831

    ...本文を表示

    1人の時間を楽しめるならそれでいい

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたの問題は恋人はいなくてもいいけど女友達は必要なところです。
    いつまでも友達と楽しくというわけにはいきません。
    みんなが独身を貫くならいいのですが結婚すれば旦那さんが優先になり子供が生まれれば子供にかかりっきりになります。

    なので恋人が要らないと言うのは構わないけれどお一人様を楽しめるようになってください。
    いずれ来る孤独に耐えられるように。

    トピ内ID:9886103360

    ...本文を表示

    いつか1人になってしまわないか、みんな心配。

    しおりをつける
    🙂
    なすびー
    すごく分かりやすく例えると、中学生が、
    「イェーイ!文化祭張り切る~!楽しい~!」
    みたいなのを、ずっと続けている感じに近いのかなと思います。

    そのうちみんなが高校生になり、大学生になり、大人になっていくのに、自分だけ「中学生の時の親友サイコー!」って。

    みんなが成長していることに気がついた時、トピ主さんが1人になっていないか心配です。

    独身主義は悪くないです。
    ただ、中身は成長しなければいけない。

    子どもが仲間で集まって「彼氏とかいらないよねー!友達サイコー!」みたいなことは、いつまでも続かないです。
    みんな、家族を築いたり、それなりに大人の友人付き合いに変化していく時が必ず来ます。

    25歳ならまだ急ぐ必要はないけれど、ここにレスをもらった内容は、頭の片隅に置いておいた方がいいですよ。

    でなければ、いつか「イタイおばさん」になってしまいます。

    トピ内ID:4384402458

    ...本文を表示

    いいんでない....

    しおりをつける
    🙂
    35歳ダメンズ
    >男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ないのですが。

     ↓

     うん、結婚して幸せになる保証なんてないし、現に大きな

     不幸を背負いこむ女性は世に五万といる。

     ただし、トピ主様の考えだと人生つまらない気がする。

     男の悪いところも良いところも分からずじまい。

     今、トピ主様と話しの合う女性もいずれ結婚して

     いくでしょう。

     その時、話し相手はどうするのですか?

    トピ内ID:6361800483

    ...本文を表示

    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    恋愛しなくても、結婚しなくてもいいのではありませんか。

    男女とも今は結婚しない人、望まない人は増えていますからね。

    一生働いて行けるような仕事に就く、資格等を持っていて、仕事をしっかりして自分の収入と責任で、好きなことも楽しみながら恋愛や結婚をせずに生きて行く、という選択肢があっても、それを選択していいと思いますよ。

    ただ…今は周りにも同じことを同じベクトルで楽しめる友達や仲間がいると思いますが、その人たちの多くは、やはり恋愛をしたり結婚もすると思います。

    恋愛はともかく、女性は結婚すると環境も大きく変わりますし、おしゃれや映える所に行くのが好きといっても、独身と同じように楽しめるということは少なくなると思います。

    また、女の子っぽいことが好きという共通項があっても、5歳10歳と年齢が違えばやはり感覚自体が違うこともありますから、年代の違う人と付き合うのは難しい面もあると思います。

    仕事をしっかりして自立した生活をし、おしゃれや映えるスポット探求だけに限らず、ひとりでも楽しめる趣味等があれば、恋愛や結婚というものを選ばなくても生きて行けると思いますよ。

    トピ内ID:0829188684

    ...本文を表示

    そりゃ良いんだけど

    しおりをつける
    blank
    自由に生きろ
    自分の人生、好きに生きましょう。

    ただ回りの人達はいつまでも遊んでくれる訳じゃ無いんですよ。それぞれ結婚したり出産すれば、今までの様にはいきません。

    またこれまで仲良しであっても、価値感がずれてきて「アレ?何か違う。会っても楽しくない」ってな事も出てくるんです。今のままの関係ではいられない、人間は常に変わっていくものだから。

    恋人はいなくても良いから自分一人で楽しめる(できれば一生続けられる)お楽しみを見つけときましょう。それなら一人でも大丈夫ですよ。

    ただそういう人に限って結婚が早いんですよね。来年の今頃、このトピを読み返して「私、こんな事思ってたんだぁ」とか言ってそう。

    トピ内ID:3794468511

    ...本文を表示

    本音によっては危険だし、後悔するかもしれない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当に本心から『恋人いらない』なら全然良いと思います。
    それを公言するのも悪くはないけど、
    公言したところで理解してくれるとは限らないってことだ。

    でもね、本音が違っているなら後悔するばかりの危険性は伴います。

    『恋人といるより女友達と過ごすのが良い』となると、
    本当にトピ主さんと同じ価値観の人や理解者でないと続きませんよ。

    トピ主さんも25歳でしょ?
    周りの友人も恋人が出来て結婚していくと
    トピ主さんと遊び回る人も減り、遊び回れる機会も減ることになる。

    その時、その時で息の合う人と付き合っていけるなら問題ないよね。
    同僚と仲良く、趣味仲間と仲良く、去る者は追わずであるなら問題なし。

    友人が恋人や旦那さんとの時間を優先するようになったときに、
    友人と過ごせないなら、一人で好きにしているほうがよいというなら良し。

    トピ文を見る限り、『話が通じて分かり合えるのは同性』という思考だから
    相手の事を考えるよりも自分の思い通りになれる人が良いからってことだろ?
    でも、そんな関係は女友達も結婚などすれば簡単に崩壊しかねない。

    そのときになって、自分の理解者だけを望んでいるトピ主さんの周りに
    誰もいなくなるかもしれないってことは覚えておいたほうが良い。

    そういったことまで織り込み済みなら良いのでは?
    だってトピ主さんの人生だし、
    トピ主さんは相手に合わせて変わっていくというタイプでもなさそうだから。

    トピ内ID:6092194428

    ...本文を表示

    わざわざ宣言しなけりゃいい。

    しおりをつける
    blank
    ぷっぷ
    なんでもそう。
    わざわざ宣言する人が、痛いなって思っちゃいます。
    それほど気にしてるの?意識してるの?って思っちゃう。

    トピ内ID:0090656652

    ...本文を表示

    自立していれば問題なし

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    〉男ウケなんて最初から考えてなく女子ウケしたいから余計なお世話です。

    トピ主さんのオシャレが女子ウケするのでしょうか?もう側から見ると、年齢的に厳しくて落ち着いた服装にと言う意味で言っているのでは?

    でも結婚はしたくなければ、する必要はないと思います。

    経済的に親から自立していて、自分の面倒を自分1人でみれるのならば、周りの言うことは気にしない。

    これが、実家暮らし、家事は親任せ、家にお金も入れていないとなると、親も早く先々が心配で口に出してしまう。

    後は、これから周りの女友達は、結婚出産育児でトピ主さんに構う時間はなくなります。女友達との旅行なんて、子育てがひと段落するまで行けません。

    「以前は付き合ってくれたのに」と言わないように。友達より家族(夫、子供)が優先されるのが当たり前で、むしろ女友達の旅行を優先する母親なんて嫌だし。

    男だろうが、女友達だろうが、色々な意味で誰かに依存しないでも楽しめ、経済的、精神的に自立しているのであれば、結婚しなくて良いと思います。

    トピ内ID:7726625611

    ...本文を表示

    今は痛くはないけど

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    大抵の女性はそろそろ婚活始める年齢です
    後数年したらかなりの割合で結婚します
    で、結婚したら友達と遊ぶよりは夫と過ごす事も多いでしょうし、独身の頃のようにお金は使えませんからどんどん疎遠になっていくでしょう
    そこでお一人様でも楽しめる人なら痛くはなりませんが、友達を求めて年下の独身女性と絡むようになったら痛々しくなるでしょうね

    トピ内ID:7141494221

    ...本文を表示

    自信があれば気にしない

    しおりをつける
    🙂
    山河あり
    犯罪犯さなければどう生きようと自分の自由です。

    自分の生き方に自信があるのなら、別に何言われてもいいじゃないですか。
    多数派と違う事をしようとした時に何か言われるのは当たり前。
    一々気にしていたら生きたいようには生きられない。

    他人に痛いと思われようと思われまいと、そのまま行けば無問題。

    トピ内ID:4413172246

    ...本文を表示

    人生それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    人生人それぞれですから好きなように
    生きていいと思います。

    ただ、先の事もちょっと考えてみてください。
    30、40になれば女友達だって結婚や妊娠して子育てに奔走するようになると会う機会がどんどん減っていきますし話も合わなくなります。
    疎遠になる人もいるでしょう。周りの目も厳しく年齢が上がるにつれてより否定的な意見も増えるでしょう。そうなったときでも周りは気にせず幸せだと、心から思えるなら...人は人、自分は自分ときっぱりと割り切り、自分の意思を貫き通す、そんな人生もありだと思います。

    周りからちょっと否定されたくらいで気に触ってしまう程度のものなら、今後更にストレスがたまる一方だと思います。そういう場合は柔軟に周りの意見に少し耳を傾けた方が今後のためだとは思いますよ。

    反発してもおそらくキリがないでしょう..
    それが今の世間の考え方ですから
    反発するよりも受け流して忘れるほうが賢くスマートだと思いますよ。ストレスも溜まりませんし。

    トピ内ID:5532790395

    ...本文を表示

    可愛げない

    しおりをつける
    🐧
    シズ
    恋人いらないと公言する人は痛いというよりも可愛げがないなと思います。
    そういったことに興味が湧かない くらいに言ってる方がまだマシな気がします。

    まあまだ25歳ならそんなものかも。でもね、自分の人生を強かにしっかりと考えている人は密かに行動起こしてることもありますよ。
    恋愛に興味なしなんて言っていた子がある日突然結婚したりしてね。女は子供を産むタイムリミットがありますからね。そのへんを計算しておかないとね。今はまだ良くても後から気が変わって焦って相手探しを始めても恋愛の経験値が低いと色々と苦戦するかもね。

    トピ内ID:8926778196

    ...本文を表示

    アラサーからは「女子ウケ」が同性にも受けなくなる

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    派手なネイル、ブランドバッグ、映えるスポット巡り。そういう、いわゆる女子ウケを狙ったファッションや行動が、そろそろ同性にも受けなくなってくる事も理解しましょう。それは、同年代の女性が結婚を意識するようになるからではなく、年齢相応のファッションや大人の趣味嗜好になって行くからです。
    いつまでも今のままだと、同世代の女性から低く見られたり、子供扱いされる可能性があります。もう、女子ではありませんから。大人の女性として魅力的にならないと、同性からも好まれなくなります。そこはちょっと気をつけましょう。

    トピ内ID:5950050705

    ...本文を表示

    公言する必要ないと思う

    しおりをつける
    blank
    MARBLE
    20代半ばは同年代の友人たちが恋愛や結婚で大きな変化が出始める時期で、今の自分はそこまでの変化は求めないなぁ・・・と考えること自体は珍しくないですよ。

    身内や知人・友人から結婚を勧める発言が多くなるのも20代半ば~30くらいはピークで五月蠅いと感じることもあるでしょう。多かれ少なかれ皆さん通る道です。いちいち真面目に取り合わなくていいので馬耳東風でいきましょう。

    公言したら余計に五月蠅くなるだけですから、生返事で早くその場を去ることを心掛けましょう。心の中で「また言ってるよ~暇なんだね」と舌を出しててもいいから本音は言わないこと。「は行で始まる相槌」が役立つと思います。

    今の貴方はそう思ってる。でも周囲に納得させるのは無理があるし、自分の先行きを今キッチリ決めなくていいのですから。柔軟でいましょう。

    トピ内ID:8159602534

    ...本文を表示

    一時の気持ちで公言する人

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    「結婚しない」「子供はいらない」等、別に公言しなくても良い事を言ってた人は、実際考えが変わり、結婚したり、子供が出来たりした時に「あの頃、あんなに言ってたのにね」と周りから苦笑いされてましたよ。

    余計な種を蒔くのはあまりオススメしません。

    ちなみに、ある程度の年齢になると、誰もその話題に触れなくなりますよ。

    トピ内ID:2588955929

    ...本文を表示

    公言までする必要はないのでは?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    尋ねられたら、答えれば良い事です。
    それともお見合いの話でも来ているのですか?
    だとしたらちょっと面倒だと思いますが。

    私は仕事を辞める気がなかったので、
    「仕事しながら他人の面倒なんて絶対見たくない。
     男だったら身の回りの世話してほしいから結婚した」
    と公言していましたが、35歳過ぎてからでしたね。

    40歳を超えると逆に誰もその話題は振って来なくなります。

    トピ内ID:8966058369

    ...本文を表示

    いいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    明日葉
    そういうのは心の中に留めておくものです。

    「私の人生に彼氏はいらないの、女友達といる方が楽しいから」
    とか語り出されたら、面倒な人とか逆にモテない言い訳と思われて見苦しいとか思われちゃいますよ。

    私は恋愛対象が同性という友人がいますが、そういう人は打ち明けなければずっと、そういうことを言われ続けるわけですが、のらりくらりと相槌打ってます。
    そういう人でなくとも、男なら誰でもいいってもんじゃないんだから、適当にすぐ彼氏作る人ばかりではありません。
    彼氏作れって言われたら「いい人がいたらね」でよくない?

    なんでもそうだと思う。
    トーク番組のゲスト以外で、「私ってこういう人間」「一風変わった価値観の私」を語るのはカッコ悪い。
    そういうのは生き方や暮らし方でアピールしましょう。
    この人かっこいいなとか、こんな生き方も良いなと思われるように振る舞いましょう。

    彼氏・結婚・出産など、他人は挨拶代わりに言うものでしょう。
    軽く流せるようになりましょう。

    私は親兄弟と不仲だけど、親は大事だとか、兄弟付き合いの良さを説かれても、にょろっと返事してかわしています。
    仲がいい方がいいに決まってるけど、不仲になるにはそれなりの原因があって、でもそれをいちいち説明するなんて面倒なので、かわすのが無難だと思ってます。

    トピ内ID:1784729107

    ...本文を表示

    公言するのは確かに痛いかも。。

    しおりをつける
    🙂
    りーの
    トピ主さんの周囲では、
    「25歳くらいで結婚を考えるのが当然」
    と考えている方が多いようなので、
    ついつい反発してしまうのも仕方ないことと思います。

    ですが今、生き方・価値観は、
    かなり自由に選べるようになってきているので、

    恋人や配偶者、子供などを、
    「いる」とか「いらない」とか、
    わざわざ声高に叫ぶ時代でもないと思います。

    トピ主さんだって今はいらないかもしれないけど、
    将来気持ちが変わることだってあるかもしれない。

    人生を決めつけず、周囲の声に振り回されず、
    自分がそのとき何をしたいか考えて行動すればいいのだと思いますよ。

    トピ内ID:8820183038

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    南騎
    ご意見ありがとうございます。トピ主です。

    恋人いらないと公言するのは周りがあまりにも「男作れ」とうるさいからです。全く興味ないものを何度も何度もしつこく言われ続け、つい反発したくなり「彼氏いらないし結婚しなくていい」と言ってしまいます。

    私は女子ウケする為にトレンド追いつつ日々ケアと美容の研究も頑張ってるのに、やれ男がどうだのと言われると今の私を否定されてる気がしてすごく嫌な気持ちです!

    料理や掃除洗濯好きで得意なんですけど、花嫁修業のつもりは全くなく、栄養バランスがいい食生活と清潔感は美の為に必要ってことで身につけたまでなのに、それを「いつでも結婚できるね」とか言われるとモヤモヤします。なんで男に結びつけたがるの?って。

    そして誰にも信じてもらえる事はないでしょうが、今後一生男の人と関わらなくても私は全く問題ないし幸せだと確信があります。
    色恋方面に淡白というのが一番大きいですけど。
    同性は必ずどこかで深く分かり合えるから、それだけで充分だと思ってます。
    これまでの経験から、男の人はどちらかというと軽蔑する対象です。(全ての男性がそうとは思ってません!男性の方すみません)

    自分で言うのもなんですが容姿はいいのでナンパと告白される事はよくありますが少しも嬉しくないです。
    でも同性から「可愛い」「お洒落」「キラキラしてる」って言われたら天にも登る気持ちで嬉しいです!

    トピ内ID:3698203776

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    女友達も、やがて結婚します。

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    興味が無いのは貴女の自由ですが、お友達も、やがて結婚します。そうなると貴女と遊ぶ女友達もいなくなります。そうなった時はきっと貴女の気持ちも変化するかもしれません。
    今、焦って公言する必要はありませんよ。今しか出来ない事を楽しんだらいいんです。
    ただね。女性が子どもを産んで、元気に子育て出来る時期って、思っているより短いんですよ。将来も貴女が子どもを望まないとは限りません。そうなった時、慌てない貴女であって下さいね。

    トピ内ID:5027074864

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    女の人の方が好きなのかな?

    しおりをつける
    blank
    そうなのか
    自分が幸せって思える生き方をすれば良いんだよ。

    トピ内ID:3794468511

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    承認欲求

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    >自分で言うのもなんですが容姿はいいのでナンパと告白される事はよくありますが少しも嬉しくないです。
    でも同性から「可愛い」「お洒落」「キラキラしてる」って言われたら天にも登る気持ちで嬉しいです!

    トピ主さんの2回目のコメントを拝見しました。

    同性からの承認欲求が強いようですね。

    メイクや美容は純粋にご自分の為ではなく、「同性から誉められる自分」がお好きのように感じました。

    30代、40代…環境の変化と共に興味がある話題の優先順位も変わります。

    トピ主さんは一生メイクやネイル、女子トークで盛り上がり、誉めてもらえると本気で思ってますか?

    いずれ今大事にされている承認欲求が満たされなくなる時がくると思いますが、その辺をどうお考えですか?

    トピ内ID:2588955929

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    南騎
    ご意見ありがとうございます
    全て有難く読ませて頂いております。

    痛々しい、今は良くてもいずれ後悔するよというようなコメントしかなくて見事に否定意見オンリーですね。
    ちなみに同性愛者ではありませんし、後悔は絶対しないと断言できます。

    モヤモヤして悔しいので、自分語りですが良かったら聞いて欲しいです。
    うちは母が病弱なので家事は小学生の頃から私がやってました。兄姉は手伝ってもくれなかったけど。
    高校入ってからバイトの給料7割は家に入れました。兄姉はバイト代を自分のお小遣いにしてましたが。
    専門行く時も学費は自分で全額出しました。兄姉は親のお金で大学行きましたが。
    今でも稼ぎの3割は実家に送ってるし、金欠の時は都度援助してます。
    兄と姉は免許持ってませんが私は免許とったし家族の送り迎えよくしてます。
    私は子供の頃からまあまあ頑張ったと思ってます!
    なのに結婚してない、彼氏いないというだけで「不出来な娘で恥ずかしい」「あんな出来損ないの親不孝者になるなんて…」と言われました!
    結婚してるというだけで家の事なんにも協力しなかった兄と姉は優秀扱い。モヤモヤします。

    あとモデルやっててお洒落で美人な友達数人と遊びに行った時。
    通りすがりのカップルに指さされながら笑われました。
    女同士で寂しそう~って小馬鹿にしてきて。
    女だけで遊ぶことなんて別に普通だと思うのですが?


    価値観の多様化とは言われてますけど恋愛に関してはまだ保守的ですね。
    私のような異性や恋愛に興味がないというだけで見下され親からは恥ずべき存在だとみなされ、馬鹿にされるのが当たり前なのですから。

    どんなに頑張っても彼氏いない未婚っていうだけで、他人様から身内まで等しくボロカスに言われるのだから、私も合コンとか婚活や出会いに必死になれる性格になりたかったです!

    トピ内ID:0092456976

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    痛いです

    しおりをつける
    blank
    から
    なんで公言する必要があるんだろ。

    自分の中で当たり前の事って、いちいた言わないでしょ。

    意識しすぎてムキになるって痛いです。

    トピ内ID:9047416181

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    今は興味なくても、いずれ興味どころか執着するときがくる

    しおりをつける
    😒
    タイムマシン
    >男の人を求めないとダメですか?女友達より恋人(男)を優先させないのは変ですか?

    ダメってことはないですよ。
    でもね、「女友達とは一緒に買い物したり、オシャレで映えるところに遊びに行って撮ったり女子トークするのがとにかく楽しい」のは今だけです。その女性たちは結婚して離れていく人がどんどん増えます。遠からず、トピ主の周りには、結婚しそこなった人だけになるのです。
    そうなったら、楽しいことばかりではなくて、愚痴ばっかりの付き合いになるかも知れません。アラフォーになる頃には、後悔だけが残っているでしょう(笑)。アラフィフ以後は諦念で生きていくことになるかも知れません。

    トピ主は「今が旬」なのです。旬を逃したら…と周囲の皆さんが教えてくれているのですから無碍にしない方がいいですよ!

    トピ内ID:6338183299

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    突き進め~

    しおりをつける
    🐱
    ネコの刻参り
    方針転換は何時でも出来ます。

    思うように生き、今の青春と自由を謳歌して下さい。

    人生一回こっきり、悔いのない様にね。

    という事で、”今の貴女に”エールポチを贈ります。

    な~に、其のうち”う~ごろにゃん”となる人が現れます。

    見た目もファッションも激変しますよ。

    変化に対応出来るのも、強味ですから。

    トピ内ID:0715564060

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    恋人や結婚は好きにして良いよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そして身内に対しては、異性に興味なし、結婚するつもりなしを
    話すのは別に構いません。

    その代わりに理解して受け入れてくれるかは話が別です。

    身内に言われるのが嫌なら距離を置くんですよ。
    そこで重要なのはトピ主さんは実家住まいですか?一人暮らしですか?

    実家から独立して一人で自立した生活を送れば、
    実家との付き合いなんてどうにでもコントロールできるでしょ?
    トピ主さんを理解してもらうか諦めてくれるまで冠婚葬祭以外は
    顔を出さなきゃ精々、メールやラインで連絡をもらう程度にできるんだから。

    会社の話しは別の気がするんだよね。
    そもそも会社の誰にファッションを見せに行っているのか?
    TPOとか職場の雰囲気から浮いているだけじゃないのかな?

    もしトピ主さんと同じような人がいるなら、トピ主さんだけでなくて
    他の人も同じようなことを言われているはずだよね。

    トピ主さんは同性への依存・執着とかがあるんだろう。
    場をわきまえて、理解できる友人との時と仕事のときで張り切り度合いを
    変えていけば会社は問題ないんじゃないの?

    でさ、何がイタいかというと、
    『おしゃれで映えるところ』とか『女子トーク』だけにしか興味がないこと。
    その参加者がトピ主さんと同じで結婚願望なしとは限らないんだよ。

    色んな個人的事情で友人関係は変わっていくからね。

    トピ主さんから感じるのはさ、自立している感が全然ないんだ。
    生活感も薄いんだよね。将来設計って何?って印象。

    一人暮らしして貯金もして独り身でも老後までを見据えてますって人なら
    多くの人はご自由にどうぞと言います。
    でも、実家暮らしで日々の生活は親頼み、貯蓄よりも女子力アップとかで
    それも結婚するためでなく、単なる自己満足の趣味に使っているだけ…
    それでは誰も理解はしてくれないし、賛同する人もいないだろう。

    トピ内ID:6092194428

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    強気で気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ゲバラ
    トピ主さんに限らず、世間の多数派と違う生き方をすると、
    色々と言われます。

    でも自分に強い意志があればそれを貫くし、
    思いつきで行ってくる他人の言葉をいくら聞いても意味無いでしょ。
    だって何か言ってくる人があなたの人生の保証してくれるなら、
    意見取り入れても良いけど、そんなわけないんだから。

    自分の生き方を世間にも認めさせようと声高に主張すると、
    それは反対意見が沢山来ます。
    人間って変化とかイレギュラーなものになかなか慣れないのが習性だから。
    でも世間の意識改革を求めているのだったら、怯まずやるしかないです。
    それが先鞭をつける人の使命だから。

    通りすがりに悪口言うような人は可哀相な人。
    人生がつまらないのです。
    内心哀れんであげて下さい。

    周囲にはその人の生き方だと認定されれば言われなくなります。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7885494643

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    絶対はない

    しおりをつける
    🙂
    ええ
    >>ちなみに同性愛者ではありませんし、後悔は絶対しないと断言できます。

    いや、絶対はないですし、絶対と自分を否定しない方がいいですよ。
    絶対なんて言って周りに敵を作ったり、イタイ人だと思われるよりふわふわ~とかわしておいた方が賢いです。
    生きてくのに賢さは必要です。
    主さんみたいに全否定して言い切っちゃう人ってまだまだ子供だなって思います。
    自分の思いを貫くのも主さんの勝手ですし、後悔しようがしまいがどっちでもいいですけど、周りから見ると可哀想とか後悔するよとかイタイとか思われるって事は分かったでしょ?
    だから周りには公言せずに、自分の心の中に秘めておけばいいでしょう。
    それに、恋人いらないっていう公言は、自分でご縁(男女限らず)を離しているのと一緒ですからね。

    もっと賢く生きた方がいいですよ。
    まあ、そのうち分るでしょうけどね。

    トピ内ID:8631736545

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    本当にちゃんと皆さんのレス読んでますか?

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    否定意見だけではないですよ。

    ただ、多くの意見は
    これから周りの友達は結婚や出産などライフステージが変わり、今と同じように遊べなくなること。
    優先順位も家族が最優先になり、ネイルや女子トークなどは興味をもって続ける人が減ることを指摘しています。

    そして、その時、あなたが1人でも大丈夫なのか?と心配されてます。

    家族に尽くして報われないこと、周りから異端児扱いされることとは全く別の問題です。

    私はアラフォーですが、25歳くらいは1回目の結婚ラッシュでしたよ。
    これから遊ぶとしても友達同士で婚活に行く子も増えるとおもいます。
    次は30前に結婚を焦る子が多かったです。

    あなたがどう生きようと後悔しないなら自己責任なので、親になんと言われようが覚悟を決めて自分の意志を貫けばいいでしょう。

    ただ、周りの友達が恋活や婚活やりたくなった時に足をひっぱらないでくださいね。

    おそらく、あなたに言わないだけで出会う為の行動を起こしてる子や、彼氏がいるけど言わない子もいると思います。

    あなたがそれだけ恋愛に興味がない!と言ってるのに、私は恋愛モード!と言える友達は、よっぽど仲良くないといないかな。

    周りもあなたの話に合わせてくれてる部分もありますよ。

    とにかく、一生色恋なく生きていくのは自由。
    親にもはっきり言えばいい。
    言えないのは、本当はそこまでの覚悟がないんじゃないですか?

    親はあなたが頑なに結婚しないと言うなら、諦めて言わなくなるでしょう。
    でも、それで親から見捨てられるのは嫌なんでしょ?

    親の愛情を受けられないで来たから、承認欲求が強いんですね。

    最新のレスを読んだ限り、結婚しないと親からは認められないとおもいますよ。

    自分1人で生きていくなら、親にも友達にも依存せずに1人で強くいきていけるよう頑張ってください。

    トピ内ID:2924558816

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    一番認めて欲しいのは家族だったんですね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    >私は子供の頃からまあまあ頑張ったと思ってます!
    なのに結婚してない、彼氏いないというだけで「不出来な娘で恥ずかしい」「あんな出来損ないの親不孝者になるなんて…」と言われました!
    結婚してるというだけで家の事なんにも協力しなかった兄と姉は優秀扱い。モヤモヤします。

    幼い頃から病弱な母を手伝い、学費も自分で工面し、今では金銭の援助と、家族のドライバーまでしているにも関わらず、母からは感謝の気持ちどころか、親不孝呼ばわりされている事が全ての元凶ではないでしょうか。

    何でそこまで家族に、特に母親に尽くすのですか?

    金銭の援助もドライバーも辞めて、出来損ないの親不孝や不出来だと言うような母に今まで抱えてきた自分の気持ちを伝えたら良いのではないでしょうか。

    お友達はただ単純に、トピ主さんは魅力的な人なのに、何故彼氏を作らないのかと思って話をしていたのだと思います。

    その話を聞くたびに、母から言われた言葉に傷付いているご自身のモヤモヤが、知らず知らずのうちにその話題への嫌悪感を招いているのではないでしょうか。

    向かい合うべきは母親で、トピ主さんへ相当ひどい言葉を投げかけられています。

    家族と距離を置いてはいかがですか。

    トピ内ID:2588955929

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    そこまで仰るなら・・

    しおりをつける
    🐤
    なるなる
    美容や美しさで財を成すぐらいになられたらどうですか?

    特に東京にお住まいなら、自称モデル、グラドル・・なんていっぱ居ますよね?
    素人とは思えないような綺麗な人が・・。

    夜のお仕事をされてる素人の方でも相当綺麗な方も多いですからね。

    要は、都会ならレベルが高い訳です。

    極少数の身内ウケぐらいでは太刀打ち出来ないのも肌で感じてらっしゃるでしょう?

    ブランド品だってたかだか会社員では限度もありますから。

    男性に興味がない、恋愛に淡泊は別に良いですよ。

    ただ、その感じで最終どうなりますか?という所を想像出来ているのか?ですよ。

    トピ内ID:5277801391

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    確かに「痛い」って陰口叩く人は多いでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    非婚派アラフィフ
    良くも悪くも、ここで回答されている方の多くは(私も含め)
    その人の半径2mでの経験を元に回答しているのでしょう。
    だから「痛い」とする回答が多いのだと思います。

    トピ主さんのレスまで拝見しました。
    もし自分が思っていることが強がりではなく事実だとしても
    聞いた人の価値観では理解の範疇を超えているため
    「強がっちゃって~」「痛いね」とされてしまうのです。

    特にトピ主レスでカップルの女に小馬鹿にされたのは
    その女にとって「男に選ばれた自分」という
    アイデンティティが重要だからですね。
    自身での評価ではなく、他者の評価軸で生きているのです。
    こういう女が結婚すると「〇〇さんの妻」「△ちゃんママ」になり
    旦那の学歴や就職先、子供の学歴自慢をする
    既婚女性の出来上がり、となります。
    私はむしろそっちの方が「痛い」と思いますが。

    周囲がうるさいからと、男受けを意識して見た目を地味にしたところで
    トピ主に合う男性は寄って来ないでしょうね。
    自分に自信のない、弱い女をコントロールしようとするタイプか
    家事が得意ということなので、ママを求める男性が寄ってきます。

    実は、私は派手ではないファッション好きなのですが
    (仕事の関係でネイルはできませんし、常識的な範囲の服装しかできません)
    「ママを求めるお子ちゃま男」が寄ってきがちです。
    トピ主さんは自力で学校にも進学し
    親の補助もしています。
    こういう面倒見の良さをかぎつけるお子ちゃま男は少なくありません。

    むしろ、こういう関わってしまうと面倒な男を寄せ付けないためにも
    今の身なりを維持された方が、自分も周囲も幸せだと思います。
    万が一、アタックしてくる男性がいたとしても
    そのままのトピ主さんを見初めている分
    ハズレを引く可能性は低くなりそうです。

    まずはやいのやいのとうるさい親兄弟から卒業しましょう。

    トピ内ID:2700106167

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    責任の取れない人の意見は聞き流せばいい

    しおりをつける
    🙂
    みん
    アラフォー独身のおっさんです!
    トピ主様の2つ目のコメントまで拝見しました。

    男女違いますが、私もトピ主様同様、人生において異性は必ずしも必要ではないと思いますよ。
    トピ主様に伺いたいのは、「周囲の方々にトピ主様の考え方を認めて欲しいのか?」もしくは「ただ黙ってて欲しいのか?」です。
    公言してまで・・・となると、前者の可能性が大きいのかな?と思います。


    黙ってて欲しいのであれば、やかましい人たちから距離を取ればよいだけですが、周囲に自分の意見を認めてもらうのはすごく大変ですよ。
    今はお若いので、「私は女性同士で楽しみたい、男なんか不要!」と声高に主張してもよいと思います。ただし、私くらいの年になって同じことを言っていると完全に痛いヤツです(笑)そもそも「いらないんじゃなくて相手してもらえないんだろ!」って言われるのがオチです。


    でも、考え方ってそれぞれなので、いくつになっても男性は不要でもよいと思います。自分の人生、幸せになるも不幸せになるも「責任」は自分にありますから、その「責任」を取れる自分だけが人生を決める「権利」があります。

    公言して痛いと思われるのは嫌なら言わなければいいし、みなさん仰ってるように30歳くらいになってみんな友達が結婚して独りぼっちになったとしても、それはそれで受け入れてその時にどうするか考えればいいじゃないですか?今は後悔しないと思ってても、後々後悔してもいいじゃないですか?受け入れればよいのですよ。

    ※ただし、その時に「何でもっとあの時強く言ってくれなかったの?」とか周囲に言っちゃだめですよ!全部自分の責任で選んだことなんですから。

    トピ内ID:9384749252

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    公言するトピ主さんの想いとトピ主さんの公言を聞く人たちの思いは違うって事。

    そこが相容れないから痛いかと聞かれても意味はない。

    自分も痛いと思う。

    わざわざ「いらない」なんて言わずにスルーしておけばいいだけ。

    トピ主さんがどんなに自分の本心で語っても周りは「負け惜しみ」にしか聞こえない。

    そんなもんかと。

    トピ内ID:7855573392

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    ちっともおかしくありません

    しおりをつける
    🙂
    本音ですよ
    >恋人いらないと公言する人は痛いですか?

    痛くはないでしょう。ただ公言する必要はありません。
    聞かれたら言ってもいいと思いますけど、聞かれてないのに言う必要はないでしょうね。


    >男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ないのですが。

    大いにけっこうだと思います。
    我を忘れて夢中になれる男が現実の世界にはとても少ない。
    男に興味がない、恋人いらない、結婚したくもない。なんの問題もないと思います。

    これからも男に頼らず生きていきましょう。

    トピ内ID:1866456850

    ...本文を表示

    ほら

    しおりをつける
    blank
    れん
    >価値観の多様化とは言われてますけど恋愛に関してはまだ保守的ですね。
    私のような異性や恋愛に興味がないというだけで見下され親からは恥ずべき存在だとみなされ、馬鹿にされるのが当たり前なのですから。

    だれもそんなこと言ってませんよ?

    自分はみんなと違うのよ!と、みんなが分かりきっていて、当たり前になっている事を声高に言うところがよくないんですって。

    トピ内ID:9047416181

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    明日葉
    最初のレスでも、異性を必要としない生き方に否定はしていません。
    公言すると周りから痛いと思われるのではないかと書きました。
    ついでに言うと、ツレのモデル(?)の友達も、それ言われると縛られてるようで重く感じると思いますよ。
    私は男性はいらないあなたと遊んでる方がいいって言われたら、彼氏の話はしにくくなりますよね。
    だから思うのは勝手、黙ってなさいよってことです。

    私はあなたよりかなり年上ですけど、恋人の有無は親にも職場にも言いませんでしたから、似たようなことはよく言われていましたよ。
    他人の言葉は気にならない性分なので、保守的だなんて思ったこともありませんでした。

    それより気になったのは自立できるだけの収入があるなら、家を出たらどうですか?
    親に援助なんてする必要はありません。
    上の兄姉たちがなんとかするでしょう。
    異性の話より、そっちの方がよほど問題ですよ。
    彼氏なんかいなくてもこまらないけど、自分の人生を親の犠牲にするのは納得できません。
    あなたがいなけりゃ、いないなりにどうにかしますよ。
    自分が親に必要とされていると感じたいのでしょうけど、その感覚自体がまやかしです。
    試しに家を出て数年交流を絶ってみるといいですよ。
    文句言いながらも親御さんなんとかできてるはずですから。

    トピ内ID:1784729107

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    闇が深そう

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    男性嫌悪の理由は、両親家族から認められず、無償の愛情を知らないからなのでしょうね。
    普通は、独身彼氏なしだからという理由で、他人や家族からボロクソに言われたりしません。
    トピ主さんの環境が特殊です。

    それから、未来に関して断言することは誰にもできませんよ。
    同性の友人との関係も、相手が結婚し子供が生まれたら、深い付き合いはできなくなるかもしれません。
    否定し続けることは、孤独を招きます。
    カウンセリングを受けられたらどうですか?

    トピ内ID:4855296371

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    華麗にスルーすれば良いけど。。。

    しおりをつける
    🐤
    りこ
     結婚しない人が増えている世の中、そんなに結婚しろとか男ウケ気にしろとか言ってくる職場があるんですね。びっくりです。

     結婚、出産、恋人の有無など、職場でそこまで話題にしません。プライベートな話ですし、どんな状況にせよ、他人がとやかく言うのは余計なお世話ですから。

     親御さんが結婚や出産について言ってくるのは親として心配だからなんだとは思います。我が子が老後に1人じゃ可哀想だから、という親心ですよね。

     独身で男性に興味がない人のこと、別に痛いとは思いません。色々な方がいて当然ですから。我が道を行けば良いと思います。

     私が、痛いというか、呆気にとられるのは、結婚に興味ない、男はいらない、と豪語しているような人が、急に結婚したり、彼氏作ったりすることでしょうか。結婚するのも彼氏作るのも良いのですが、きっぱり言い切っていた割に、意志がなく人とは違う自分に酔ってたのかしら、と思います。

     あなたは本当に生涯、独り身なのかもしれませんけど、何があるかわかりませんから、外野に何か言われても、そうね、良い人が現れたらそれも良いわね、と華麗にスルーしたらいかがでしょうか。

     ドライな意見ですが、ご両親以外は、別にあなたが男ウケ狙ってないからといって本当に心配してはいません。だって他人だもの。

    トピ内ID:1260066921

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    まあ強くなるしかない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家を出ているならさ、本当は家族に認めて欲しかったかもしれないが、
    それはかなわぬ夢としてきっぱりと数年距離を置きなさい。

    ちなみにさ、トピ主さんが執着している『女子トーク』とかをしている人も
    トピ主さんにいろいろ言う人もどっちも女性なんだよね。

    その女子トークをしている人がトピ主さんと同じじゃないんだよ。
    その時、その場で楽しむだけで立つステージが変われば付き合いも変わる。

    だからね、特定の誰か女友達というものがずっと続くことはない。
    それを受け入れられるか、その準備を今からしていけるかなんだよ。

    『おしゃれ』とか『女子トーク』とかってさ、その時の楽しみ方なんだよね。
    それってさ、あくまで趣味・嗜好の範疇の話であって依存してはいけない。

    例えるならば、ゲームとかがそうだ。
    きちんと生活をしている人がゲームでひと時を楽しむのは良い。
    それがどの程度かも自分の生活や人生設計に影響がなければよい。
    でもさ、ゲーム依存とかがあるように、引きこもりとかニートであるなら
    問題になるし、多額の課金とかで生活基盤を崩すようなものもだめだよね。

    トピ主さんの女友達への姿勢がちょっと依存に近いんだよね。
    もう少し自然にさ、恋愛とか結婚とか抜きにして男女抜きにして
    サラッとした付き合いが出来るほうが良いと思う。

    どうしても歪んだ部分がある以上は多少は直したほうが生きやすいと思う。
    そもそもがその「おしゃれ」とか「女子トーク」ってものはさ、
    異性を意識するからこそ成り立つものなんだよね。

    つまりは異性を意識するような行動を好んで選択しているのに
    男性に興味はないって態度が職場とかで違和感を感じられているのではないか?

    トピ内ID:6092194428

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    承認欲求

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    トピ主さんはむしろ自分を救い出してくれる白馬の完璧な王子様を待っている?

    >恋愛はせいぜい片思いを楽しむぐらいでいいです。

    この一文を見て思いました。
    ご自分にむしろ自信が無いのかなぁ、と。
    片思いは楽しむし、同性愛者でも無い。でもガチ恋愛はしたくない。
    拒否されるのを恐れていらっしゃるように感じます。

    同年代の同性なら、キラキラした華やかさを称賛してくれます。
    同じ趣味を持つ同性から承認されるために、ファッションを頑張ってるのかな。
    そして男性に対してはそれを使って防御壁としている。
    男はくだらない!と決めつけている。

    私もトピ主さんの年齢の頃には同じようにかなり肩肘張って生きていました。
    おばさんになった現在、素敵な配偶者を得て幸せに暮らしていますが、このように至るとは若い頃は想像外でした。

    女の幸せが恋愛や結婚にだけあるとは申しません。
    でもトピ主さんは、もう少しリラックスしましょうよ。優れた人間性を持つ男性はたくさんいらっしゃいます。すべてを蹴散らす必要はありません。

    ひよこひよさんやたこすけさんのレスがとても興味深いですね。

    トピ内ID:9106522845

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    痛い、かは知らないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    こむら
    あなたが「恋人いらない」と公言したい理由は、
    「恋人作れ」「結婚しろ」「男受けしないよ」などと言われ、
    それらを黙らせたいから、ですよね?

    『黙らせること』が目的だとしたら、
    公言は、あまり意味ないと思う。

    なぜなら、そういうことを言ってくる人は、
    「そうだったのか。じゃあ、好きにしなさいね」とか、
    「そうだったの?余計なことを言ってごめん」とかにならない。

    「そんなこと言ってないで、恋人作れ」
    「そんなこと言ってないで、結婚しろ」
    「今は良くても、後で後悔するぞ」などなど、
    結局、自分の説を曲げないから。

    『黙らせること』だけが目的なら、
    「今まで黙っていたけど、実は・・・同性にしか興味を持てないの」と、
    深刻な悩みを打ち明ける風に言うほうが、効果が高いと思う。
    (要は、同性愛者であることを匂わせ、勘違いしていただくということ)

    上手く勘違いしてもらうことができれば、
    知人、職場の人程度の間柄なら、
    「そういうことなら仕方ないね」、
    「これ以上言ったら悪いわね」になるのが、今時の傾向だと思う。

    そういう誤解をさせてまでは嫌だ、という場合。

    「彼氏作れ」「だよね~私も欲しい」とか
    「結婚考えろ」「考えてるよ~」みたいな感じで、
    全て相手の言うことに同調しておく。
    深く考えず、まるで自動応答かのように。
    それが一番、無駄がない。

    「恋人いらない」なんて返すと、わちゃわちゃ言われて、
    面倒が増えるだけ。

    同調した結果、「そう思うんなら、〇〇しろ」とか言ってくる人もいる。
    それも、「だよね~。そうしてみるね」と、
    これも、自動応答で同調しておくのが早い。
    もちろん「そうしてみる」なんて、口から出まかせ。
    するわけないし、しなくていい。

    公言は効果がないだけじゃなく、
    「いらないじゃなくて、できないんでしょ!強がり」とか言われかねない。
    何の得もないと思う。

    トピ内ID:2642392252

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    トピ主です。お返事3

    しおりをつける
    🙂
    南騎
    トピ主です。またご意見を頂けましたので参上しました。ありがとうございます。

    公言しなければいいという声が多数なので。
    理由を言います。周りがあまりにも彼氏作れ、結婚できなくていいの?婚活しなよって大変しつこいからです!

    最初は適当にスルーしてましたよ。でも顔つきあわす度に何人からも言われ続けるのでいい加減うんざりです

    私は可愛いもの、オシャレと美容が大好きだから仕事頑張って稼いで自分に投資してます。これ、男の人には理解されないんですよ。むしろ馬鹿にしてきたり、そんなことよりも…ね?って下心丸出しだったり。
    でも女の子なら話も盛り上がるし話題も尽きない。なら、不快な存在(男性)に近づくメリットがないです。

    可愛いものに囲まれた生活。そして行く先々で褒められてすごく幸せだから充分なんです。

    あと、友達が恋愛してるのはいい事だと思いますよ。
    私は恋愛脳な人を否定はしません。
    だからこっちの価値観も認めてほしいです。

    親と親類は独身なんて恥ずかしい!派手な髪やめなさいって言ったでしょ嫁の貰い手なくなるわよ!とか頭ごなしに言われると、頑張ってるのに認めて貰えない悲しみは積もるし、しつこすぎてげんなりするしでやってられない気分です。

    男ウケ気にして黒髪にしたくない。ハイトーンでグラデとかのデザインカラーの方が好きなの!って言ってもダメです。私の主張は認められない。

    女の人生って彼氏旦那しかアイデンティティないのですか?私は違うと思うんですけど。

    百歩譲って、私が何も努力せず適当にフラフラしてたら結婚を~って言われるのもまだ理解できます。
    でも私は仕事も趣味もやりがい持ってて精一杯頑張ってる。だから悲しいです。

    トピ内ID:1930196672

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    トピ主です。お返事4

    しおりをつける
    🙂
    南騎
    何度もすみませんトピ主です。
    問いかけを頂いたのでそれにお答えしたくて…長々とお恥ずかしい限りですが。私のレスも読んで下さってありがとうございました。


    ・友達は私ほど否定的ではないけど割と類友が多いです。彼氏いる子、既婚者もいますがそういう子達の前では男性を下げるような発言はしません。その程度のデリカシーは持ってるつもりです。


    ・家族と距離とったら?
    そうします。私に対して不快な言葉が多いけど家族だから大切にしようと思ってたんです。けど親不孝者とまで言われて冷めました。
    私は今、実家のすぐ近くに一人暮らししてますが、引っ越します。



    ・美で財をなすほどに
    まだまだですがそのような仕事をさせて頂いてます。
    本業も美容関係で、副業も映る系です。
    お陰様で同年代の平均年収より稼げてます。


    ・絶対はありえないから否定するな
    そう思われるであろうことは重々承知なのですが、それでも私の人生においては恋愛も異性も不要と言いきれると言いたいのです。
    他の事ならば、私も「絶対はないよ」って思うのですが(だから言いたくなるお気持ちは分かります)これだけは後悔しないと断言できます。


    家族との事情を思い切って友達に話したんですけど、私の為に泣いてくれたり励ましの言葉を沢山くれました。女性って共感性や思いやりが強いですよね。全員ではないだろうけど、そういう傾向はあると思います。
    もし男性(彼氏)に話してたら「闇深そう。こいつ地雷だ!」って思って家庭事情を打ち明けた瞬間からゆるゆると逃げるに違いないでしょうね…。その対応は正解なんだけど、心を伴わない体だけの関係って感じで、そんなの私は最初から遠慮したいですが。
    男性って基本的に女性を見下してるので(勿論全員ではないですが)そういうところが本当に嫌いです…

    トピ内ID:1930196672

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    お友だちは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    お友だちは彼氏も欲しいし、結婚をしたい人なのでしょ?

    趣味嗜好も年齢や環境に応じてそれなりに落ち着いてくるし、私達が結婚して子供出来たら、いつまでも昔と同じようには遊んであげられないんだよって心配もあると思う。

    男受けはしなくても良いですが、年齢に見あった格好じゃないと女受けもしません。
    20代前半位やクリエイティブな仕事についてるとかでもない限り。

    貴女が同姓友人で補完してきた部分を自分で別のものを探して補完できるなら文句はない。
    そうじゃないなら心配です。

    いくら世の中ありがちな、女友達って彼氏や子供できると友情なんてって恨み節を吐いたところで、状況は変わらないし、何も楽にはならない。

    トピ内ID:5552318353

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    生きたいように生きてみなはれ

    しおりをつける
    😒
    後悔士
    >ちなみに同性愛者ではありませんし、後悔は絶対しないと断言できます。

    そういう決断や発言を「若気の至り」と言うのですよ!

    アラフォー、アラフィフになったら、絶対に後悔すると断言できます(笑)!

    トピ内ID:6338183299

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    公言する必要が無い

    しおりをつける
    🙂
    とーとー
    レス拝見しました。
    なんとなく、承認欲求が強いのかな、と思いました。
    私の職場では、独身の人が半分くらいいます。が、彼氏、彼女がいるかどうか、わざわざ聞きません。相手が話してきたら、世間話として聞きますが。

    人からどう思われようと、充実していればいいでは無いですか。本当に彼氏がいなくて平気!なら、わざわざ自分からは話は振る必要はありません。
    トピ主様が、人から彼氏がいない寂しい人、と思われたくなくて、恋人いらないと先回りして宣言しているのではないですか?
    そうだとしたら、強がりを言っているようにみえてしまいます。

    まだ25ですからそこまで達観はできないでしょう。また、同年代は彼氏彼女で盛り上がっている人が多いでしょうから、どうしても人目が気になるかもしれません。
    でも、自分が快適に過ごせるなら、女性で楽しく過ごすのも問題ないですよ。
    ご両親に何を言われようと、あなたらしい毎日を過ごしてください。

    トピ内ID:2807103925

    ...本文を表示

    痛くなんぞありません、自分に自信を持って。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    南騎様、こんにちは。

    恋人がいらないと公言する人は痛いのかとのこと。

    いいえ、全くその様な事はありません。
    周りから言われる圧をかけられるという事をご自身のコンプレックスの
    言い訳として考えてらっしゃるのではないでしょうか。

    例えば、その昔は左利きは矯正するもの
    と考えている家庭が多く、繊細な箸や筆は右、力のいるスポーツは左と
    使い分けている人が多くいましたが
    今や左利きの方は多く、それに準じた商品開発も活発に行われています。

    その時代に生きる人ならば矯正するのが当たり前なのに私は左利き、
    正さなかった家族の人格を疑うと強い劣等感を覚えた事でしょう。

    それがどちらでも良い時代になったいまや、だから何?程度の問題です。

    確かに将来のパートナーがいれば保険になります。
    働けなくなった時、家事ができなくなった時
    お金や生活の面で頼りにできる家族をつくる事は愛でも恋でもなく
    保険以外の何物でもない。

    また、ご両親や祖父母の時代、
    いや現代でさえ恋をして結婚をして子供を育てない選択肢が
    増え始めたに過ぎませんから、周りに指摘をされて辛いと感じるのは
    他でもない、貴女様自身が変だと思っているからなのでしょう。

    心配なさらなくても大丈夫
    これから貴女様の想う将来を自由に考えられる価値観が増えてきますよ。

    その為に、自分の選択に自信を持って
    外野からくる価値観の押し付けに負けない強さが必要です。

    ただし。
    保険をかけぬという事はそれだけの稼ぎが必要です。

    共働きが当たり前と言われる昨今
    老後の準備を考えても、一般女性の平均年収は優に超えなければ
    結局国のお荷物になってしまいます。

    恋人がいらないという側面だけを主張するのではなく
    自分1人で生きられる土台を作ったという実績あっての理想であれば
    誰も文句は言えません。

    私は応援しますよ。

    トピ内ID:0367150094

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    痛いというか

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 恋人いらないと公言する人は痛いですか?

    痛いというか、「そう。でもなんでそんなに力(りき)んでいるのかね。黙って、ただ恋人つくらない状況を維持していれば済む話なのにね」と思います。

    他人にいちいち宣言することではないと思うからですね。

    トピ内ID:2483336994

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    色んな意味で強くならないとね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主表示なしのトピレス4つまで見ましたが、
    とりあえずはご家族から距離を取るという決断は賛成です。

    ただ、もう少し精神的に強さというか賢く生きるとか図太くなるとか
    そういったことがトピ主さんが目指す方向何だと思う。

    家族の場合は『逃げる』ことが最善の方法でしょう。
    経済的にはある程度大丈夫だとすれば、メンタル的なものが今後の鍵だよね。
    そしてもう1つがやはり自分の振る舞いは一度見つめなおしたほうがよいかも。

    女友達・類友との関係は維持しながらも、自分ひとりで生きることも大事。
    そのお仲間は恋人や伴侶がいる人もいるわけで、言い換えればさ
    拠り所が他にあるんだけど、トピ主さんはその限られた友人こそが拠り所で
    どうしても脆い部分があると思うんだ。

    相手は拠り所があって余裕があるから、トピ主さんに寄り添えるという
    側面があるんだよね。だから精神的にあまり寄りかからずに楽しめる程度の
    関係でいられるかが大事だろう。

    そしてもう1つはさ、無駄に無意識に敵を作らないことも大事だろう。
    軽率とまでは言わないけど、ちょっと軽い言動が多いかな。

    >本業も美容関係で、副業も映る系です。

    美容関係の職場で色々と言われるのはなぜか。
    単なる僻みなら受け流す強さも必要だし、実力で自分を認めさせる強さでも
    良いわけですよね?

    そして逆に『映る系』とかさ、おしゃれとか流行とかの先端を追い続ける人の
    フレーズかもしれないけど、小町は女子トークの場ではなく老若男女が見るの
    だからそういったことを考えてどういった言葉を使うと印象が良いか…
    敵は作らないことにこしたことはないんだから。

    別に世間に迎合しろと言わないよ。
    でもさ、『映る系』とかで自分を前面に出すなら見方も敵もできるんだ。
    それを受け入れる強さも必要だろう。
    ポリシーを守るなら、逃げも戦うのも必要でその勇気が必要だよね。

    トピ内ID:6092194428

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    愛されたかった?

    しおりをつける
    blank
    青空
    トピ主さんは単純にご家族に認められ、愛されたかったのかなと思いました。
    頑張ったのに、今でも色々やってるのに
    独身っていうだけで否定されてしまう。
    だから恋人いらない夫いらないという極端に正反対にいってしまう印象を受けました。

    レスの大半は独身でいることを否定していないと思います。
    遊んでくれる女友達がいなくなっても同じことが言えるタイプの人かを心配しているだけです。
    そして、現在のお洒落や美が似合わない自分を受け入れそのときのお洒落や美を楽しめるのかが分からないだけです。
    そして、未来に絶対はない以上確定的に言うのは痛いかも、言わなくてもいいのではとなっているだけです。
    それを批判、恋愛に保守と書くのはレスを正しく読めていないのか
    あるいは、虚勢を張っているのかという印象を受けます。

    私も独身です。
    同棲異性に関わらず恋愛感情を持たないタイプらしく
    初恋もしたことなければ、結婚願望も持たずアラフォーになりました。

    死ぬときに後悔すること25という本があり、
    そこに結婚しなかったこと、子供を持たなかったことも後悔の一つに載っていました。
    だから結婚しろというのではなく、人はやらなかったことを後悔するのだと解釈しています。

    私は今、独身であることに後悔も焦りもありませんが、
    死ぬときには一度くらいしといたら良かったなと思うかもしれません。
    貴方も絶対後悔しないとか絶対恋人はいらないとか思うのではなく
    今のご自身の人生を楽しく生きて、その結果独身も良しですし
    結婚してたって驚き楽しむも良しくらいにあって欲しいなと思います。

    トピ内ID:1262268467

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    似たような道

    しおりをつける
    🐱
    なつみ
    トピ主様の仰ること、半分くらいはわかります。
    私はトピ主様と違い、女友達優先でもないし、お洒落に興味はありませんでしたが、男性とのお付合いもそれなり、適度な距離感の友人もおり、世間様から浮くこともなく生きてきた結果、アラフォー独身の今でも、結婚願望はありませんし、そこに価値観を置いて生きていません。

    そもそも昔から、孤独の感覚がイマイチわからなかったため、周囲が親切心で教えてくれる「今はよくてもいずれ孤独になった時後悔するよ」にほとんど共感できなかったです。

    そりゃ旅や食事を気心知れた人とするのは、男女の別なく好きですし、会社の人事評価では、毎度社交的で協調性が高いと書かれているので、人からはそう見えてるのか~と思っていますが、一人の時間の贅沢さ、経済の自由さも知っており、自分には結婚や親密すぎる人付合いはストレスになるのだと認識していますので、今の暮らしに何の問題もありません。

    ただ、ここに至るまでには、同じく身内に「早く結婚しろ」「いつまでふらふら生きるつもりだ(大企業、30歳で年収1千万越え、親の依頼でローンなし実家新築してもこう言われました)」「一人前の大人とは所帯をもって始めて」「親不孝者」と散々な言われようでしたし、
    こちらから何も言っていないのに、一部の上司や同僚、知人からは「どうして結婚しないの」「いくら稼いでも女の幸せを知らない」「結婚できない奴は失格」「何か(人として瑕疵が)あるんじゃない」「やっぱり親にならなきゃダメ」「貰ってやろうか」等と言われてきました。

    35歳位まで、暇さえあればそんな言葉を頂戴してましたね。
    でも、親以外に自分の価値観をぶつけたことはありません。多分そういう人には、いくら言葉を尽くしても、「結婚できないから屁理屈こねちゃって可哀想に」て思われるだけなので。

    親は、適度な距離感を作り、理解して貰うことはとうに諦めました。

    トピ内ID:9942259889

    ...本文を表示

    類友なんじゃないかな

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >私のような異性や恋愛に興味がないというだけで見下され親からは恥ずべき存在だとみなされ、馬鹿にされるのが当たり前

    他人の趣味嗜好をどうこう言うような連中と一緒にいるトピ主さんも似たようなもんじゃないかな。
    異性モテ絶対派や恋愛至上主義者は世の中にはたくさんいます。でもトピ主さんはその人達の考えが理解できないからと無駄に攻撃的になってるように見えます。
    自分の趣味嗜好が絶対でそれ以外を理解しようとしてないんじゃないかな?それとも理解したらそっちに取り込まれそうなほど自分の嗜好に自信がないのですか?
    何だか無駄に攻撃的なんですよね。
    その攻撃性はそのままの勢いでトピ主さんに返ってきますよ。
    そう言う意味では同じようなレベルで小競り合いしてるように見えます。
    実際はどちらが先かはわかりません。トピ主さんも攻撃を受け続けた結果ハリネズミのようにトゲをも取ったのかもしれません。もしかしたらトピ主さんのトゲに対して周囲がより強い言葉をかけてくるようになったのかもしれません。その辺りは赤の他人にはわかりませんが、そりゃ互いに折り合わなきゃエスカレートするだけだと思いますよ。

    トピックやレスを読む限り、トピ主さんの頑なさや相手を受け入れない容赦の無さが目立つんです。もうちょっと柔軟になってはいかがですか?
    他人の意見を聞いたり肯定したところで、トピ主さんはトピ主さんのままなんですよ。女性と一緒にいるのがつまらなくなったりはしないでしょ?男性と一緒に痛くなったりもしないでしょ?
    自分に必要なものは受け入れてそれ以外はそっと受け流せばいいんですよ。
    トピ主さんは全ての攻撃を生真面目に受けて自分で勝手に傷ついてるだけに見えます。もうちょっと上手に受け流す精神を身につけるべきだと思います。

    個人的にはトピ主さんの趣味嗜好なんてどうでもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3394360896

    ...本文を表示

    都会においでよ

    しおりをつける
    blank
    待ってるよ~
    善くも悪くも保守的な土地に住んでいたら、そう言われるのは当然ですよ。今はまだそのくらいで済んでますが、この先は「言えない事情があるんじゃ?」などと勘繰られます。

    いっそ都会に出て来ませんか?人がどんな格好をしてたって目もくれませんよ。突飛なファッションであればあるほど「ああ、そういう人なのね」でスルーしてくれます。家賃は高くても食料品は安い。何より生きやすいと思います。

    トピ内ID:3794468511

    ...本文を表示

    トピのタイトルが違うと思いました

    しおりをつける
    🙂
    本音ですよ
    周りからいろいろ言われることがいやなのね?
    だったら返事をしなければいいです。それかはっきり余計なお世話だと言えばいいと思いますよ。

    トピ主に必要なのは、ここをかわす力でしょう。
    本当に男のいらない生活を望んでいるなら、周りに何を言われても気にならないはず。それが気になるということはトピ主も気にしているのだと思います。認めたくないでしょうけど。

    もっと確固たる意志を持って周りと接するようにすればいいでしょう。
    それと、失礼ですけど、心からトピ主を心配して言ってくれている人は多くないと思います。他人の人生ですから。

    読んでいると頑固で素直じゃない感じがとてもするので、だから周りがいろいろ言ってくるのだと思います。もっとかわいくなれば(顔じゃないです)言われなくなるかもしれませんよ。これも否定するかもしれませんけど、試してみたら、当たっているかどうか、わかると思います。

    トピ内ID:1866456850

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    人それぞれの価値観です。
    どう思われても良いと思うなら、他人の評価などは気にしなければ良いのです。

    トピ主さんのレスを読んでみても痛々しいなぁと他人は思うことでしょう。
    でも普通は他人の人生に責任もなければ興味もありません。

    お好きな様に生きていけば良いだけで、そんなに他人の評価を気にしなくても
    良いのに、、、と思うだけです。

    トピ内ID:0937575199

    ...本文を表示

    雉も鳴かずば撃たれまい

    しおりをつける
    blank
    敷波
    リアルじゃ言ってないのでしょうけど、痛いですかと尋ねるくらいだから主張したいのでしょう。

    痛いか痛くないかと言えば痛い。
    正確に表現するなら痛々しい。

    そんなどうでもいいような主義主張。
    吠えるからハレーションが起きる。
    恋愛なんて強制されたってできるもんじゃない。
    逆に片思いを楽しんでいるつもりで、その方からコクられればアッサリ主義主張を変えたりする。
    そうなればアレー?昨日までも主張は?って総ツッコミを受けて恥をかく。

    内に秘めておけばいいことは声高らかに主張する必要なんてないんですよ。
    それをわざわざ自分の手足を縛るような主張をするから「痛々しい」のです。

    雉も鳴かずば撃たれまい

    覚えておくといいかもね。

    トピ内ID:7319918967

    ...本文を表示

    トピとレスを全て拝見しました

    しおりをつける
    💄
    アラサーOL
    トピ主さん、世間の目や他人の評価をいちいち気にしすぎかな。
    そんなものよりご自分の心を見つめ直してほしいです。

    ここのレス、否定的な意見ばかりじゃないですよね。
    苦言を呈しているのだということ、理解されてますか?耳が痛い意見は受け付けたくないかもしれませんけど、もっと冷静に咀嚼してみてほしいと思いました。
    肯定されたい(否定されたくない)、認められたい、ほめられたいという気持ちが強すぎませんか?他人の価値観はどうすることもできませんよ、他人のものなんですから。

    たしかに親御さんの発言は、どうかと思います。ひどいです。
    兄や姉と比較するのもいかがなものかと。もっとトピ主さんを気にかけてあげて、努力や魅力を評価してほめてあげてほしいです。だけどそれを求め続けること、実現させることは現実的には難しい…

    そういう望んでもなかなか得られないものを求めて恋愛するという人も、世の中には沢山いるでしょう。恋人や配偶者を自分の「理解者」としてね。(トピ主さんの場合はそれが同性の友人なのでしょうか?)
    “楽しいかそうでないか”という感覚だけで、恋愛や結婚をする人ばかりではないんですよ…そこは覚えててほしいです。

    あとトピ主さんは、結婚しない人生について本当にしっかり考えてますか?
    一生独身を選択するということ、真剣に熟慮してます?
    考えた上での決断、現実的な人生設計があるならいいんですけど…もしそうじゃないなら、それはちょっと心配です。

    周囲の言動に対して、やや被害妄想的、ちょっと大袈裟に捉えすぎているような気もします。
    恋愛や結婚にこだわらなくてもいいと思いますが。
    思い込んだり決めつけたりし過ぎず、柔軟に。女子ウケ云々より、スマートで自立した大人の女性を目指されては?(見た目も中身も)
    そうなれば案外あっさり周囲の反応も変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9009545830

    ...本文を表示

    怒りは不毛

    しおりをつける
    専業主婦よ
    別に、それがいいならそれでいいのではとしか言えません。我が娘なら、心配ですが。

    何故なら、心の成長が年齢に見合ってないと思うからです。思春期にもなれば、異性と同性、恋愛感情とそれ以外の好意の、違いも両立も自然と生まれ理解するものだから。

    トピ主さんが家の為に頑張って来たことを否定されたのは、親子の問題で、他人や世間にその怒りをぶつかるのはオカド違いです。

    異性に興味ないし、結婚もしたくない。だから、なんだ!文句あるのか!と、喧嘩腰で主張する意義が理解できません。そういう相手と巡り合えてないだけかもしれないのに。自分で可能性まで否定して、何の得があるの?

    トピ内ID:1742311408

    ...本文を表示

    そうなの?

    しおりをつける
    🙂
    個人的ニュース
    男を見る目がないと言われたら、「良い人紹介して。自分で選ぶのは怖い」とか言って置けば良いと思います。

    もし、誰かが連れてきたら「何か有ったら責任取ってくれるんだよね」と言えば、相手も連れて帰るでしょうし。

    親が子に結婚して欲しいと思うのは、まぁ、どの世代で有っても親心と言うか、呪いと言うか。
    私もさんざん言われて、トピ主さんみたいに「放っておいてくれ」と荒れてました。
    (私の場合、婿を取れと言われて、やっかいで・・・)

    私の場合、一度離婚したら「もう懲り懲り」と言えるだろうと、結婚後も仕事を辞めないとか気を付けてました。
    それがうっかり結婚19年目なんですけども(苦笑)
    女友達が良いとか、結婚が良いとか、一択ではないんですよ。
    女友達で有っても、夫で有っても、お互いに自立して、依存や承認欲求をこじらせないのが大事です。こじらせても良いけど、どこかで我に返って下さい。

    女友達に関しては、同世代が結婚して遊べなくなっても、その下の世代と遊ぶ事が出来ますしね。
    上手くやれば、ずっと遊べますよ。(あんまり年が離れると、厳しくはなるけど)

    今のトピ主さんには、ごちゃごちゃ言われて、反発したり、こじらせるのも大事な体験だと思います。

    トピ内ID:1153867544

    ...本文を表示

    変ではないです。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >男の人に興味持たないのは変ですか?
    >男の人を求めないとダメですか?女友達より恋人(男)を優先させないのは変ですか?

     どの質問に対する答えも、「変ではない」です。個人の趣味趣向の話ですから、他人からしたら、どうでもいいことです。

     しかし、トピ主は、とても幼く、見識が狭い印象を受けます。

     小町の見識ある方々の助言に対して、

    >後悔は絶対しないと断言できます。

     などと反論するのが、その最たる証拠です。

     思慮深い成熟した方は、「絶対」、「断言」などという言葉は、他人に向かって、まず使わないと思います。

     もう少し、助言に耳を傾けた方がよろしいと思います。

    トピ内ID:6355392114

    ...本文を表示

    気持ちは裏腹

    しおりをつける
    いなり
    指さされて気になったのは図星突かれたからですよ。

    興味がないなら、そのカップルが何を言ってるのか理解できないはず。だって男性の存在自体が頭にないのだから。

    気持ちは裏腹で本心では意識しまくりなんですよ。だから何か理由を見つけては頑なに否定する。人間どうでもいい話はスルーできるはずだから。

    その友人たちがみな結婚してしまった時、血相変えてると思う。たぶん。

    トピ内ID:7758434689

    ...本文を表示

    田舎なのかな?

    しおりをつける
    大変だよね
    都会の専門職なんで 周り主様みたいな人いっぱいいます。30過ぎてもね。
    ただ遊ぶ人は どんどん減ってきてるみたい。

    兄 姉 親が言ってきたなら
    大学出たなら もっと家にお金入れて。 大学出て無い私は、実家にお金入れるのはもうやめる。
    って宣言して 実家にお金入れてた分貯蓄しましょう。2000万円から3000万円を60までに貯めるには 30年で3000万 10年で1000万 1年で100万 1か月7から8万か 1か月5万で60万だから+ボーナス20万×2でトータル100万

    結婚しない前提で老後のお金を貯める。
    資格職だからマンションも買えるだろうから 貯蓄とは別で 追加でマンションのローン月にいくらまで払えますか?

    1人で生きていくなら もう老後1人で生きていく為の資産貯める事考えよう。ブランド物やコスメに働いたお金全て使ってるのは歳とってから悲しい。
    なんだかんだ言って みんな結婚していく
    既婚者になって 旦那様の稼ぎで同じ様に皆で遊ぼって言ってくる 
    結婚しないなら、結婚しないでいいけど、
    友達は 自分とは同じじゃない 突然皆んな結婚しちゃう事ある。突然皆んなが子供の話しだすかも。1人残され輪に入れなくなる覚悟ある?
    友達と離れて 都会で暮らすってのもありだよ。
    貯蓄だけ十分にしてね。

    トピ内ID:4786154414

    ...本文を表示

    公言は効果がないのよ

    しおりをつける
    🙂
    猫眼鏡
    今後についてはまだわからないことだし
    先方の嫌な言葉を黙らせるのに
    公言は無意味だと思います。

    トピ主さんの事情とは違えども
    何かと余計なお世話を言ってくる人は
    今後も続きます。
    特に三十路半ばまで「子供は?」が雨嵐なので覚悟してください。
    それらの人たちにポリシーを公言したところで黙らせることは出来ませんし
    上司でもお客様でもない相手に
    自らを認めさせる必要ありません。
    トピ主さんは身内が認めてくれないようなので
    とても大変残念なことですが
    距離を置くということで何よりです。
    ともかく彼らに無いものねだりを期待をするのは辞めましょう。

    ただ理不尽な鬱憤はよくわかります。
    ルックスに関してはこれが仕事なんですよ研究ですのスタンスでいれば
    大抵の人は納得するかと思うのですが
    それ以上食い下がって
    男を受け入れろ的なこと、結婚について言ってくる人に関しては
    お世話がましいことを言って
    自分が気持ちよくなりたいだけの人も多いです。
    個人的には「あなたはそういう考えなんですか」と返して
    先方のポリシーを語らせ
    鼻ホジで右から左に聞き流すのが個人的に効果ありました。
    この手のレスの対処法を教示してくれるコラムも多いので
    参考にされるといいと思います。

    トピ内ID:2376930294

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    青い

    しおりをつける
    blank
    クミオクミノスケ
    還暦過ぎた者です。

    自分は欲張りで恋愛も、同性友人親友との付き合いも
    全方角120パーセント全力疾走でした。
    結婚感も当時の一般論感覚とはズレていた青い20代でした。

    2回目、3回目の成人式を過ぎて、今思う事は、
    『あー若かったな=青かったな』って。
    後悔は全くないです。
    全て自己責任で自身その時々精一杯考え選択した生き方でしたから。

    トピ主さんらしく進んでいきましょう!
    公言の可否も最後は自分で決めましょう。

    人生、反省する事は時として必要ですが、
    自分の意志に反した一般論に周りに振り回され、
    嫌々受け入れても結果後悔したり、
    受け入れた自分に責任をもたずに、
    他人のせいにしてしまったりとなれば、
    大変残念な人生になってしまいますね。

    今の自分と違う考え方になっているかもしれない未来の自分も
    受け入れますよーとの柔軟性を、
    心の何処かにちょこんと置いておけば、良いかな、と。

    ご自身の納得いく人生を彩って下さいね。応援しています。

    トピ内ID:0702773173

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    都市部に住んでないのだね?

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    トピ主さんは自立している女性のようだし、家族に対しても手伝えることを自発的にしてきたにもかかわらず、しかも兄姉が結婚してるなら、そんなに結婚のプレッシャー掛けなくて良いだろうに、、、そんな残念な親なんだったらおもねる事はないと思います。
    都内に出てきたら?ってもし既に住んでたらごめんなさいね、ですが。
    少なくとも婚活してるわけでもない25の女性に、結婚のプレッシャー掛ける風土は都会にはないから。
    トピ主さんみたいに断固たる決意で宣言なんかする必要なくて、いつかは考える事になるにしても、いまから対応しないとならないことではないという程度の認識で、好きな服を着て好きなところに好きな女友達と出かけてる。と思う。

    そして、いずれ、が、今でしょ?と気付くあたりから、確率を高めるために、男受けを考えるようになるかもしれないね。

    確実に言えることは、男受けを狙わない派手な感じにしていると、世間的に典型的なエリートコースの男性からはモテません。
    その代わり、派手な美人が好きなのは、ブルーカラー、外国人、マニア、という感じなので、その層からはモテるだろうね。
    いま、彼らを恋愛対象にしなくとも、彼らの中にも一緒にいて楽しい人はいるはずなので、結婚どころか恋愛も不要とかいまから決めなくて良いよ、と、派手な若い女だった私もそう思います。
    ある種の男性差別だしね。

    適材適所、というのかな。
    ところ変われば、という事はあるので、
    そういうところでも好きな事を普通にやれる環境に行く方がよいでしょうね。

    トピ内ID:2157326748

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    南騎
    ご意見下さった皆様ありがとうございました。
    恋愛は人間の本能だからか、その本質?から外れることは否定や批難しかされないという事がよく分かりました。

    私は異質かもしれませんが、勉強も仕事も真面目にやってます。真面目がアイデンティティってことがそんなに責められる事ですか?

    お節介でしつこい「いい人紹介しようか?」「合コンしよう!」「寂しいでしょ?今度友達紹介してあげるよ」の声は苦痛ですが耐えるしかないのですね。

    でも、しつこく言われて「ぜひお願いします」って思う人はあまりいないと思うのですが。どれだけ「男の人がいるといいわよー」と言われても私に響かない言い方なら、何の意味もなくないですか?
    頂いたご意見は全て拝見しましたが、恋愛や結婚は良いものだ、大切なんだとは少しも思えず正直言って何一つ良さが伝わりませんでした。
    なぜなら非常に上から目線による押し付けがましい言い方かつ、私の事を決めつける言い方しかなかったからです!

    将来についてはしっかり貯金してますよ。それより現在感じてる苦しみの方がよほど問題です。
    …それに将来を心配すべきはうちの両親と兄姉の方ですよ?
    両親ともに持病持ちだし今の通院と介護も任せる予定だった私がいなくなったらどうなるやら。兄も姉も薄情かつ損得勘定で動く性格だし、生活の余裕もないから両親の介護から頓挫すると思います。

    兄と姉だって私の毎月の援助でなんとか生活できてるようですが今後どうなるか。子供の成長と進学に伴ってかかるお金も増えますが?姉には化粧品や服飾品もあげてましたけど、それもなくなるわけで。

    トピ内ID:1930196672

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    恋愛観は多様化しているけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    Bob
    >後悔は絶対しないと断言できます。

    これはないなあ
    後悔するだろうと思わないけど、してしまうのが「後悔」です

    否定する気はないし、バカにする気もないです
    でも、男性に興味がないと言っているあなたが好きになってしまうような男性が現れることだってあるかも知れませんよ

    異性に興味を持って、恋愛して、結婚して、家庭を持って、親になって・・・
    保守的だと言われるかもしれませんが、自分はそんな人生を歩んできてしあわせです
    自分にとってはそれが自然な事でした

    しつこいですが、バカにしたり否定する気はないですからね

    子ども嫌いでしたが、いまは子どものことばかり考えて生きています

    トピ内ID:5908859837

    ...本文を表示

    トピ主です。これで最後です

    しおりをつける
    🙂
    南騎
    今はいいけど、これからも遊んでくれる友達いるの?については、私より年上で結婚している人も沢山いますが、私とはプライベートでも会ってくれるし大丈夫だと思ってますよ。
    お子さんがいらっしゃる方もいますが、お子さんも一緒に遊んたりする事も多いです。
    同年代の子達と遊ぶだけじゃないです。

    彼氏いたこともあるけど、誰と付き合っても私に手間と面倒かけさせるだけ。しかも私の生活ルーティンにも口出ししてきたり支障きたしたりでマイナスにしかなりませんでしたよ。
    例えば、私は撮影前にはご飯もお酒も控えて(浮腫たくないのと肌のコンディションの為)早めに寝るのですが、彼氏が撮影前日にご飯とお菓子とお酒を山盛り買ってきて無理やり食べさせようとした事もありました。「沢山食べる子の方が可愛いよ?」とか言ってきて。
    あと私が一人暮らしと知るなりアポ無し訪問からの「泊めてくれー」は当たり前。大好きな彼氏のサプライズ訪問だよ!嬉しいでしょー?しかも俺とずっと一緒にいられるなんて感激でしょー?って風に言ってくるし!

    こんなのは1人や2人ではないのですから嫌にもなりますよ。

    その点、女の子はなんでも理解してくれるし、アポ無し訪問なんてしてこないし、美容やお洒落の話も沢山できるし。
    ファンの方(ほぼ女性のみと思われます)からSNSで温かいコメントくれてファンレターも頂いて、すごく嬉しいし幸せ感じるし励まされてます。


    こういった私の境遇も理解して下さった上でのご意見は全くないようですし「痛い、痛々しい」「恋愛や結婚は大事よ!」と押し付ける意見しかないようなので、これで最後にしたいと思います。
    ただ、自分を貫く事だけは全うしたいと考えてます。
    否定系少なめで、そういったお声をかけて下さった方には感謝申し上げます。

    トピ内ID:1930196672

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    9/25 14:25のトピ主表示なしのレスまで見て

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うん、だからねトピ主さんは諸刃の剣って感じなんだよね。

    自分の生きたい人生には男女間の恋愛は切っても切れないものでもある。
    だからこそ、色んな意味で強くなるか賢くなるかが必要だってこと。

    色んなドラマで女優さんが演じている役とかでもそうだけど、
    様々な形で男性を必要としない女性像を描かれているだろ?

    そこまで突出すると、周囲は対して何にも言わなくなるものだ。
    (ただし、身内はそんなことは関係ないけどね)

    でもさ、トピ主さんが生きている世界というか仕事というのはさ、
    女性的魅力が何らかの生業としている以上はさ、周囲にはその女性的魅力を
    男性にある程度アピールするためって人も結構多いんだろうよ。
    トピ主さんがそんな世間的なものを突き抜けるだけの力と強さがあれば
    大丈夫だろうが、現状ではそこまでではないってことだろ?

    そして諸刃の刃というのはさ、だとすると本来なら
    彼氏だ結婚だとか言われなくなるころが到来したとすると
    それってトピ主さんがしがみついている女性的な魅力が少なくなったころ。
    そうなったら今まで理解してくれた仲間がどうなるか…

    みんなの心配ってそういった部分で拘りが強いとそれが自分自身を
    苦しめているんだという側面を言っているんだ。

    だからこそ賢くなってほしい。
    最新レスを見たけど、経済的に大丈夫は主張するのは問題ないけど、
    実家と縁を切るなら、もう実家の親兄弟のほうが云々とかいらないんだよ。
    そうやって不要な話を持ち出してね、また意見の対立を自ら作って
    敵を増やすような賢くない生き方を避けたほうが良いよってこと。

    周囲からいろいろ言われるのもさ、トピ主さんの言動の中に
    何かしら言いたくなる部分があるんだろうから、それを少しでも減らせば
    生きやすくなるだろうって考えられないかな?

    類友の友人にこのトピを見てもらって感想を聞いたらどうかな?

    トピ内ID:6092194428

    ...本文を表示

    何がしたいのでしょうか?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    主表記のないレスを拝読いたしました。
    やはりレスの文章も無駄に頑なで攻撃的です。
    人からアドバイスを貰おうって態度じゃないですよね。

    で、結局トピ主さんは何がしたいんですか?
    周囲がとやかく言って来ることは止められません。例えトピ主さんが「恋愛なんてしない、恋人なんかいらない!」と大声で宣言しようと、言って来るやつらは止まりません。

    周りの人間を変える事は出来ないんです。
    じゃぁトピ主さんは何をどうするの?
    病弱な親を捨てられない、甘ったれの兄姉も切れない、でも自分の嗜好に対して何も言われたくない。状況を変えたいけど変えられない。
    トピ主さんがこれから何がしたいのか全くわかんないんですよ。
    グスグス言ってるだけじゃ何も変わりませんよ。

    周囲が嫌なら逃げ出せばいい、今いる場所じゃないところに移ればいい。
    親兄弟の縁を切れないなら「今度私に結婚しろのケの字でも言ったら、援助も介護も全てなくなるからな」と釘を刺しとけばいいんです。それでも言ってきたら介護の放棄や援助打ち切りを宣言すればいいだけです。
    周囲の友達にも「私は恋愛も結婚も要りません、勧めてきたら縁を切る」って言えばいいじゃないですか。
    そう宣言する事で「痛い人」と思われる方が嫌なんですか?
    嫌なことを言われ続ける苦痛とどっちが良いのでしょうか。
    自分で取捨選択するしかないんです。

    今の状況を変えたいなら今の全てを維持する事は無理ですよ。
    今の関係性を保持したまま「私に触れるな!」って、そりゃ無い物ねだりです。

    このトピックやレスの様に多方面にトゲを向けまくって生きていけば、そのうちに周囲を力でねじ伏せられると思いますよ。それがシアワセなのかどうかはわかりませんけど。

    トピ内ID:3394360896

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    頭脳明晰だ

    しおりをつける
    うらやまぴ
    恋愛も結婚も離婚も、個人の自由ですよね。

    トピ主さんは、結婚の大変さを知っているからこそ、用心深くなっているのだと思います。

    それに、人の狡猾さも心底嫌なんですよね。

    私が苦労しているんだから、あなたも結婚して苦労すればいいのに。みたいな感情が透けて見えると怖いと思います。

    運命の人と出会うまで、恋愛も結婚もしない方がいいと思います。

    トピ内ID:8121472482

    ...本文を表示

    それから

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    世の中の全員がトピ主さんの意見に頷く訳じゃないんですよ。

    >恋愛は人間の本能だからか、その本質?から外れることは否定や批難しかされないという事がよく分かりました。

    なぜ自分の意見と異なる事ばかりに耳を傾けるのかな?
    私は否定も肯定もしませんよ、だってそんなのは個人の自由だから。他人の趣味嗜好なんて興味ないですよ。

    トピ主さんは自分を肯定してくれない人間がいる事が許せないのですか?
    トピ主さん自身が他人の意見を肯定しないのに?わがままだなぁ。
    他人が何と言おうとかまわないじゃないですか、他人は他人ですよ。親兄弟だろうが自分じゃない人間はみんな他人。
    冷たいですがそのくらいも気持ちになれなきゃ一生人の言葉にフラフラしますよ。

    >真面目がアイデンティティってことがそんなに責められる事ですか?
    真面目ってさ、何もかも思いつめる事じゃないですよ。やるべきことを誠心誠意ちゃんとやるのが「真面目」。
    私から見るとトピ主さんは真面目でなく、わざわざギリギリのエッジを細心の注意で進んでるみたい。危なっかしいんですよね。
    わざわざ自分を否定する言葉にばかり敏感になって自分自身を苛めてるみたいです。

    レスの中にもトピ主さんに賛同してくれてる方が居ますよ。部分的にですが私もトピ主さんお気持ちを理解はできそうです。
    でもそう言う人たちを切り捨ててるのはトピ主さん自身じゃないかな?
    もうちょっと楽な道を選んでも良いんじゃないかな。
    楽をするのは「不真面目」ではないですよ、効率的なんです。
    わざわざ自分を痛めつけるのは非効率的でやらなくてもいいことだと思います。やらなくてもいいことをダラダラやってる人間を「真面目」だとは思えないな。

    自分にとって心地よい環境は自分自身で取捨選択して作り上げてくしかないと思います。
    余計なお世話ですがトピ主さんが幸せを感じられる様に祈っております。

    トピ内ID:3394360896

    ...本文を表示

    お人柄のせい?

    しおりをつける
    🙂
    うちの娘は二十歳
    今時、25歳で結婚してないことで、家族から恥ずかしいとか世間から蔑まれることなんて、普通はありません。

    私は50代ですけど、その時代でも、そろそろ適齢期だよねという雰囲気でしたから、馬鹿にされた事も、親からプレッシャーをかけられた訳でもありません。30歳で結婚した時も、大卒同期の中では、やや遅かったですが、引け目を感じたり、下に見られたりも無かったです。

    この令和の時代に、トピ主さんだけが、彼氏がいないこと、結婚していない事を蔑まれたり馬鹿にされたりしているのは、周りの人間がそういう人しかいないだけです。

    真面目で家族に尽くしている見返りが、そうである理由は何なのか、ご自分で考えてみたらどうですか?家族以外からも、不当な扱いを受けるのなら、その理由は何故でしょう。

    人間関係は相互に問題がある場合が殆どです。
    そういう人間しか周りにいない理由は、トピ主さんにもあるはずです。

    トピ主さんは、兄姉の事を馬鹿にしていますが、何故、そんな人達の為に何かするのですか?恩恵を受けているのに、何故兄姉は、トピ主さんを馬鹿にするのですか?

    本当は、彼がいないとか、恋愛に興味ないとか、は問題ではなく、親子関係、兄姉関係、うまくいってないことが問題なんでは?

    うまくいってないから、心ない言葉を言われるのでしょ。

    トピ内ID:1742311408

    ...本文を表示

    贈る言葉

    しおりをつける
    blank
    ちー
    躱す、往なす、受け流す。

    覚えましょう。

    真正面からぶつかってまで主張するほど価値のある主張じゃありませんよ。

    周囲に痛いと思われる程度ならマシな方です。
    主張すればするほど負け犬の遠吠えだと解釈されてしまいます。

    親の場合は単純にあなたが一人で生きていくことを心配しているだけだから、どれだけ理論武装しようと関係ありません。
    あなたが生涯一人って事実を前に友達は関係ないんです・
    年の功で友達は楽しい時を共にしても生活の助けにはならないと知っているし、楽しくなくなれば雨散霧消することも知っています。
    兄弟姉妹は、独身の叔母や伯母がいれば影響は我が子に出ることを知っています。
    残念ながら人は一人で生きていけても一人では死んではいけないと知っているのです。
    あなたの主張なんてどーーーーでもいいのです。
    心配かけるな。
    迷惑かけるな。
    言外にそう言っているだけなんです。

    だからね。
    何をどう公に主張したって効果はないのです。
    効果のないことに頑張ってみた所でなんの意味もありません。
    月に行きたいと公言して、今から歩き出したって思い通りになったりしないのと同じです。
    歩き出すことは無駄な努力ってことです。

    だからこそ、躱すことや受け流すことが処世術になるのです。

    トピ内ID:6131344831

    ...本文を表示

    若いですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20代半ばじゃ、世の中の輪郭がようやくぼんやりと見えはじめる頃。
    自分に自信があれば、人から何を言われようと、気にすることはないはずなんですけどね。

    10年、20年、30年経っても、あなたはあなたのままでいてください。
    どんなに人から「痛い」と言われようと、死ぬまで貫き通せば、「痛く」はなくなります。
    途中で軸がブレまくる人が、本当に「痛い」人ですよ。

    トピ内ID:5981102197

    ...本文を表示

    よく分からないのですが

    しおりをつける
    🙂
    りむ
    今時、そんなに「彼氏作れ」とか「彼氏いなくて寂しいでしょう」なんて言われます?

    申し訳ないですが、トビ主さんが過剰反応しすぎなのでは? ちょっとからかわれたことをオーバーに取っていませんか?

    「そうですね~、そのうち良い人が現れますかね~」とか「今はまだ遊びたいんで~」とか、のらりくらりかわしていたらあまり言われないですよ。

    トピ主さんがピリピリしすぎていると、逆に「彼氏が欲しいのにできないんだな」と思われるんじゃないですか?

    適当に流していればいいのに。

    トピ内ID:0957154731

    ...本文を表示

    余計なお世話だよね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがりです
    25歳でしょ、人生まだまだこれからだしどうにでもなる年齢です
    だいたい何十年先を見据えて生きてる25歳なんてまずいないでしょ。

    自分の力で生きてるトピ主さんを否定してくる人、男に受けることしか考えない人の方が痛いです。
    それにトピ主さんが独身だろうが彼氏がいなかろうが誰にも迷惑かけません


    今は恋愛も結婚も必要としてないんだし、自分の思い通りに生きてください。
    あと10年くらいたったら一生一緒にいたいなんて思う男性が現れる可能性もあるわけです。

    ま、人生何があるかわからないので貯蓄だけはきちんとすること。
    楽しい友人でもそれだけはアテになりませんからね。

    トピ内ID:9997336762

    ...本文を表示

    石頭のジジ ババさえいなくなれば…

    しおりをつける
    🙂
    あばたもえくぼ
    と思っていました。(私もその、ババの年齢に差し掛かった57才です)
    今から30年ちょっと前に、トピ主さんくらいの年代を謳歌してました。

    「結婚してこそ一人前」
    うるさいいジジババが、縁談を持ってきて。
    お見合い結婚したら、今度は
    「子どもを産んでこそ一人前」
    子どもに恵まれなかったので、同居の姑にイジイジ言われ続けるのも気分悪くて離婚。
    そこまで来ると、今度は私を避けて通るのよね。
    勝手なのよ、そういうジジババ。
    自分たちは、老後をどうやって息子や嫁にのしかかろうかって自立してないくせに。

    そんなジジババに反発してたくせに、そういうジジババになっちゃった友人がいます。
    途絶えないのね。負の連鎖。

    気にしちゃダメよ。胸を張って闊歩してください。カッコよく。
    トピ主さんは、自分が選んだ道を後悔するような女性じゃないってわかるから。
    頑張って!

    トピ内ID:9413614102

    ...本文を表示

    なにも公言することでもないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    50代、既婚、子有りです。
    私は25歳で結婚しました。友人達も26歳、27歳が結婚ラッシュ。その後、出産ラッシュ。何故か縁遠く、36歳まで独身だった友人は、休みの日遊ぶ相手がいない、と言っていましたね。その後、縁があり結婚しましたが、すぐにでも子どもが欲しいようでしたが恵まれず、40を過ぎて、仕事を始めたようです。
    彼氏はー?ときかれたら、良い出会いがあれば、、、と返せばよろしいかと。

    トピ内ID:4487148215

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💡
    ツキノワグマ
    トピ主さんの様な方、私は好きですよ。

    親御さんのために今まで本当に頑張ってこられましたね。
    私も二十代の頃恋人いらないと思っていました。
    自分の生活と親を支えるので精一杯だったからです。

    なぜ結婚していないと一人前に見てもらえないのかと言うと、二つ理由があると思います。

    負の方の理由はその人たちが、「結婚できた自分」を肯定して欲しいからです。
    独り身で楽しそうな人がいると、結婚して子育てして、もしかしたら既に愛も覚めてしまった結婚相手との生活に影が差すのですよ。

    正の方の理由は、二十代の頃は引く手数多だったけれど30代になり相手が見つからなくて困っている女性が多いから純粋に心配されている、もったいないと思われているというものです。
    自分も独身の頃結婚なんてと思っていたけど、してみたらもっと幸せになれたという人もいるかもしれません。

    「否定意見オンリー」と二つ目のレスでおっしゃられていますが、トピ主さんの考えを肯定している人もいるではないですか。
    もう少し人をそれぞれよく見て、信じてみてください。
    その方がこれからもきっと楽しい出会いに恵まれますよ。

    トピ内ID:5974429940

    ...本文を表示

    愚痴きいて共感してほしかっただけ?

    しおりをつける
    🐤
    ゆとり
    トピ主表記のない最新レスまで読みました。

    愚痴トピかな?
    他人の意見や感想は求めてないのかな…

    まあ、そりゃ日常生活もしんどいでしょうねー
    トピ主さんのいまの性格、心の問題でしょう。恋愛・結婚観は実はあんまり関係なかったりして。

    実家から離れて、都会に移り住んで、仕事を頑張って、独身のまま気の合う人と過ごせばいい。なんにも問題ない。立派。
    いまどき珍しくもない。

    トピ内ID:2880707501

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    あのこ
    よくあることです。生涯独身を通して、結果を見せましょう。それしかないです。

    トピ内ID:8502809786

    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    😨
    romihi
    公言するからいけないのよ。

    そこには、私の考えを認めろ!!そっちの意見を押しつけるな!!って言う気持ちが有るわけでしょう?
    それ、あなた自身にも言えることですよ?


    恋人は要らない!その価値観を認めろ!!って言っているわけだから。

    あなたの価値観はそうなのだから、私は否定しないけれど、それを周囲に言い放つ事が、結局同じ穴の狢って事。

    まあお若いから、まだそう言う自覚が無いのでしょうね。

    トピ内ID:8036695020

    ...本文を表示

    親に認められたいのね。

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの言い分を読んでいると、結局は親に愛されたい、あるがままを受け入れてほしい、って、事なのかなと思いました。

    私も貴方の年頃には結婚どころか彼氏が欲しいとも思わなかったです。
    だから貴方の価値観は理解出来ます。

    ただ、私は幸せの形は人それぞれで、結婚で幸せを感じる人もいれば私のように違う人もいる。私は私の幸せを求めればいい。
    と考えていましたので、周りが
    「結婚を…」
    「彼氏を…」と言ってきても流してきましたし、歳を重ねるごとに周りも言わなくなりました。
    親は流石にしつこかったので、30ぐらいになったら諦めてくれるかな?と考えていましたが。

    なのでトピ主さんのように強く抗議したい気持ちとはちょっと違う。最近は多様化を意識する人も多く、昔ほど押し付けないとも思うので、何故ここまで貴方は思うのか?を考えてみると、やはり親に受け入れて貰いたいって気持ちが強いから、だと思う。

    姉兄の事を書いているあたりから、私はこんなにいい子なのに何故認めてくれないの?って意識が強く感じられる。それって私を愛して!私を見て!って事。兄弟間での差別が貴方を強く親に愛されたいって気持ちにさせられている。
    だから過剰に親に尽くす。普通は親にそんなにお金を渡さないよ。
    普通の親は子供にお金を与えても受け取らないよ。
    家族の愛を感じてきていないから結婚にも何にも興味が無い。
    それでいいと思う。きっと無理して結婚しても愛情溢れる家庭は築きにくいだろうから。そういうイメージを与えられなかったからね。

    結婚しない興味がない事がイタイのではなく
    その事に気付かず親の愛を求める所がイタイ、のではないかな。
    精神的に親から自立出来るといいね。
    そう出来たら楽だと思うよ。

    トピ内ID:9379077184

    ...本文を表示

    わざわざ公言しないくていい。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    別に痛くはないですが。
    ただ、みなさんが揃って指摘している

    いずれ女友達が結婚して、女子会や旅行に付き合ってくれなくなったときはどうするの??

    という質問に対しては意図的にか知りませんが、見事にスルーされてますね。
    未来の現実を見たくないのかもしれませんが、返事をくれている方はおそらくあなたより年上の方で、高確率で↑の未来は起こるよ、ということを経験として知っています。
    なので、もう少し柔軟に考えたら?と仰っているのですよ。

    まあ、大丈夫と言い切るならそれもまた人生だと思います。

    トピ内ID:8300977054

    ...本文を表示

    「暖簾に腕押し」状態の方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんが「私は恋人も結婚も興味ない!」と言い張るから、周囲も「何とか考えを変えてやらなきゃ」と思ってしつこく言い続けるんですよ。

    何を言われてもヘラヘラして、暖簾に腕押し、打っても響かない対応を続けた方が、相手のやる気を削ぐような気がしますよ。


    ご家族との関係については根が深そうですね。
    おそらく恋人とか結婚の話は、今たまたま表面に出てきているのがその問題なだけで、
    これでもし本当に彼氏ができたら今度は別の問題が勃発するように思います。
    (あんな男はダメだとか、結婚の条件がどうのこうのとか)

    だから、ご家族に対して、独身主義を分かってもらおうと尽力するのは不毛です。
    そんな小さな話じゃありませんから。

    他の方も仰るように、ご家族とは関わらないのが一番だと思います。

    トピ内ID:0584153049

    ...本文を表示

    これって...

    しおりをつける
    😀
    35歳ダメンズ
    『私は男性にモテません』を都合よく

    言い換えただけの事ではないのでしょうか?

    先にくぎを打っておけば、『いつ結婚するの?』

    とは言われないわけですからネ。

    それと『女子トーク』なんて言うあたり

    かなり痛い。。。。

    キツイ言い方ですが、男性目線で何か変に

    突っ張っていて可愛げのない”女子”としか

    思えないけど。。

    トピ内ID:6361800483

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    好きにすれば?

    しおりをつける
    🐷
    負け惜しみ?
    それだけ頑固なんだから、周りから何を言われようと「はいはい」って聞き流していればいいじゃない。

    トピ主さん、モテないんだよ。
    彼氏ができても長続きしない。
    だから女友達のほうが楽!って思っちゃう。
    いい恋愛ができないから、恋人なんかいらないって思ってるだけじゃないの?
    でもね、30歳になっても同じこと言えるのかな?
    いつかは結婚したい、子供も欲しいと思っているなら、一日でも早く動いたほうがいい。女性は25歳を過ぎると、男性からの見方が変わってしまうのが現実だからね。

    トピ内ID:1772473302

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    絶対に後悔するよ

    しおりをつける
    🐧
    独身は覚悟がいる
    私は無性愛者です。
    なので、人間を好きになることは絶対にありません。
    でも、トピ主さんは違いますよね?
    片思いすることがあるくらいだから、「いつか縁があったら」「私の納得のいく人が現れたら」結婚したいと思うに違いないのです。

    30、40も過ぎて婚活している人に共通していることなのですが、何故もっと早くに行動しなかったのか?と。
    一生独身かもしれないとは思いつつ、もしかしたら結婚するかもしれない可能性も頭の隅にある。
    その少しの可能性を持ち合わせているなら、若いうちから「恋人なんていらないし!」なんて投げやりにならないほうがいいと思うのですが。

    トピ主さんは、まだ25歳だから言えるんでしょうね。
    30歳過ぎたら、焦ってくるんじゃないかな。

    トピ内ID:6032419583

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    自分の好きにしていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    mika
    別に人生に恋人はいらない、結婚も必要ない、そう思うなら
    そうすればいいことです。
    誰に何を反対されることではありません。
    ただ、公言しなくてもいいのでは?

    私は絶対に米を食べない!!糖質の塊なんて必要ないと思うから!!

    人がこう言っているのを聞いたら、別に食べなくてもいいとおもうけど
    それを好きで食べている人もいるのだから、そんなにおおっぴらに
    言わなくても・・・そうおもうでしょう?
    言うから否定されるんだと思いますよ?何か言われても
    黙って適当にスルーしていればいいんですよ。

    ただ、若い時はそれでもいいんですが、アラサーくらいで周りが一気に
    結婚してくると、同世代の友人だけだと遊ぶ人がいなくなってくる
    可能性があります。
    今は共働きの方が多いので、休日はご主人と過ごしたいのでしょう。
    子どもができたら尚更、友人と遊んだりする時間はおろか、LINEする
    時間だって惜しい時があるくらい。
    親も先に亡くなりますし、兄弟姉妹も独立してそれぞれの生活になります。
    その時に困らないように、仕事ではしっかり稼げるようにし、
    今遊んでいるお友達だけでなく、世代を超えて関わっていけるような
    交友関係をきちんと広げておけばいいのでは?

    トピ内ID:3909616102

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    猫眼鏡
    公言以外の処世術案は上から目線の押しつけなの?
    トピ主さんにとって公言には
    何か重要なアイデンティティの噴出があるのかしら?
    私の身の回りで独身でいることも
    彼氏が居ないこともあまり珍しいことでもないから
    トピ主さんの状況は正しく理解出来てないかもしれない。

    少なくとも私も他の人も
    同じようなお節介焼きに嫌な気分になって
    色々試したりしてみた上で公言はベストではないと
    レスしてる人が多いと思うのですが
    それは理解出来ないのかな?
    何で批判意見にしか目に入らないのかしら?
    それだけいっぱいいっぱいに頑張って余裕がなく傷ついているのかしら。
    それだったら益々
    公言より優先すべきは心理的にも物理的にもそいつらとは離れて
    とっとと関わりを辞めて自分を守ることですよ?

    このままだと境遇に賛同している人は遠巻きになり
    トピ主に関わってくるのは
    自分の主張を強くしたいだけの
    大きなお世話焼きのひとばかりが寄って来てしまうよ?

    トピ内ID:3529682242

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    好きにしたらいいのに

    しおりをつける
    blank
    あんかけスパ
    否定が多いからって(読んでいませんが多いんですね?)
    「私も合コンとか婚活や出会いに必死になれる性格になりたかったです!」こういうことを書くのはやめましょう。周りの人に同じこと言えてますか? 顔が見えないから言えるんですか? 

    トピ主さんよりだいぶ年上なので色々な気持ちの変化を自分の中に見てきましたが、「絶対に後悔しない」と思っていたことの方が後悔しがちですね、私の中では。だからこそ「後悔先に立たず」というのですから。

    今は一緒に遊ぶ友達がいても周りが結婚して遊んでくれなかったら環境も変わってしまいます。

    でも今のトピ主さんの普段の格好を帰る必要はなくて、そんなトピ主さんにぴったり来る人が絶対にいると思います。

    「男の人にも、結婚をする人生にも欠片も興味ないのですが。」と言えばいうほど周りはお節介でよけな言葉を投げかけてくるので、スルー力を身につけるのが得策ですよ。が、25歳の頃は強気で何も怖くなく、とんがっている年齢でしたので気持ちはよくわかります。「うるさいな」と言ってもいいのですよ。

    トピ内ID:8424822804

    ...本文を表示

    興味深いのは

    しおりをつける
    P.T
    独身主義者の意見ってなぜか肯定的なものばかりで、その逆はさっぱり出てこない。生き方に絶対的なものなどないのに。

    トピ主と一緒で、独身の意地とプライドで本音が語れないのでしょう。

    多様化社会は負担が大きいですから今後は厳しいですよ。人口減少がさらに顕著になれば、否が応でも合理化が進みます。いまある自由も贅沢になってるかも。

    トピ内ID:6957690171

    ...本文を表示

    がんばってこられたのですね

    しおりをつける
    🙂
    みね
    >私は子供の頃からまあまあ頑張ったと思ってます!

    まあまあどころか、とてもとてもがんばってこられたと思います。

    自分語り拝読しました。
    お父さんが登場しませんね。
    でも、何となく想像つきます。

    ご自身が望むように生きていく権利があります。
    傷つきすぎないように上手く対処しながら生きて下さい。

    トピ内ID:5058991853

    ...本文を表示

    実際に

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがりです
    >彼氏いらないし結婚も全く興味ないし、男ウケなんて最初から考えてなく女子ウケしたいから余計なお世話です。

    このように周囲に宣言したのかな?
    そうは書いてないですがどうなのかなと。

    >男作れ、男を遠ざけるファッションやめろ、そろそろ婚活しなさいと圧をかけてきます。

    25歳の女の子にこんな事しょっちゅう言う人の方が間違いなく鬱陶しいと思いますが。
    婚歴あり子供ありの50代の私でもそう思います。

    華やかでおしゃれな25歳の女の子、はっきりいって無敵の時期ですね
    好きなことが思い切りできる時期です、楽しみましょう。

    数年先にどうなって何を思い考えてるかなんて本人にもわからないし、
    私も25歳の時は来年のことも考えてなかったわね。

    つまり25歳はそういう未熟さもあって当たり前ですから
    絶対後悔しないと断言されても「若いってこういうことだわ~~」とスルーできる大人でありたいですね。

    トピ内ID:9997336762

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    女の子と遊ぶのって楽しいよね

    しおりをつける
    🙂
    お節介ババァ
    全然いいと思いますよ!20代のうちは思いっきり遊ぶ事をオススメします。
    気を遣わない女友達と旅行したり買い物したり。最高じゃないですか。
    私は20代の頃は毎年海外旅行して、ハイブランド買い物して、全身脱毛もして、歯もインプラントにして、マツエクにネイル、美容外科でボトックスも打ってました。週末なんて毎週末お泊まり会。自分の好きな事するって最高ですよね。
    でもそのうち一緒に旅行してた友達は結婚し、子供もでき、家庭ができたのでランチくらいしかできなくなりました。結婚を機に県外に行ってしまう子もいました。
    そんな時今の旦那と出会い結婚したのですが、女友達と一緒にいる時みたいにすごく楽しいです。
    相性ってあると思うんですが、異性としても好きだし、親友みたいな旦那です。
    トピ主さんにもそんな男性と出会ってほしいです。一緒にいて楽しいって思える男性って必ずいますから!
    結婚が必ず幸せ!とは言いませんが、結局友達は友達のままなので人生の伴侶を見つけて欲しいです。
    今が最高に楽しいと、将来の事とか考え難いとは思いますが、歳を重ねるうちに考え方も変わってきますよ。
    今はそのままで大丈夫です。
    人生を謳歌してください。

    トピ内ID:2659652594

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    べつにスルーすればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    恋愛、結婚意外だって、皆あれこれ言われて生きてるんだよ
    スルーするとか、うまいことかわすとか考えましょう。

    それにしても一体どこに住んでるんですか?
    ずいぶん回りにお節介が居るんですね。
    付き合う人(男女交際の付き合うではなく)考えたら?
    普通25で彼氏が居ないからってそこまで言われないです。
    主の性格がそうさせるのかもね。

    トピ内ID:5343835491

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