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    旦那の能力の低さにイライラする

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    ぷーさん
    夫婦
    はじめまして。26歳女です

    私は交際5年で結婚し子なしで同い年の旦那がいます。

    お互い共働きで私の方が早く帰ってくるので
    家事、料理を私がやる感じです。

    疲れた時は何もしないって感じです。

    旦那には、洗面所、トイレ、お風呂場を掃除してもらう決まりをしているのですが、お風呂場を掃除したらそれだけ。言ったら後でやる。とは言っただけで結局やらない

    台所の掃除をしてくれたり皿洗いをしてくれたりする日もあり、やってくれるのですが、私のやり方よりとても汚く正直毎回イライラしてしまいます

    私は掃除するなら汚れが一切ない状態の完璧が良くて
    水滴なんかは残るのが嫌で(汚れ、カビの原因になるから)隅から隅まで綺麗に拭き取り掃除するタイプ

    料理は、盛り付けまでが料理と考えてしまうタイプなのですが、旦那はそこまでしてくれず毎回やってもらえるだけで助かるしありがたいのですが、、
    分かってはいても凄いストレスになってしまいます。

    周りに相談しても私が求めすぎと言われてしまい
    我慢するかいっそ私がやるかとは思っていても
    私も共働き、疲れだって溜まってしまいます。

    私が教えるのも考えましたが
    私は自分で勉強して身につけた事なので
    子供に教えるならまだしも、大人の男に教えるのはおかしい、自分でやって覚えろと思ってしまい教えたくありません。

    そもそも教えても学ぶ人じゃないと諦めてる部分もあります。

    旦那に、レベル低すぎとか結構ひどい言葉も言ってしまう所もあり反省していますが、中々おさえられません。

    専業主婦も悩みましたが、私は仕事するのが好きなので嫌です。
    正直、旦那の掃除、料理の下手さに毎回イライラ、ストレスばかりです

    どうすれば改善されますでしょうか、、。
    皆様のご意見を下さい。

    トピ内ID:3940154934

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    このままでは離縁状を突きつけられる

    しおりをつける
    🙂
    南華
    ワタシならそうなる可能性が大きいです。

    旦那さん、手伝ってくれるだけマシですよ。多くを望むのは止めた方がよろしい。

    色々なご不満があるでしょうが、まぁ平均的な旦那さんんです。

    ひとを変えることは出来ないので、変えるならあなたの考え方を変える事です。

    自分の思うようにひとを動かそうとするのでなく、「私の旦那はこういう人」だと諦める。

    このままでは、旦那さんの頭に「離婚」の文字がチラつくのはたぶん時間の問題です。

    トピ内ID:3943876346

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    言っていいことと悪いことがある。

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式迎えました。
    レベル低すぎって、一緒に生きると誓った相手に向かって、ひどいセリフですね。
    そんなひどいセリフを言うくらいなら、自分の求めるレベルを教えてあげたらいいと思います。

    私は自分で学んだことだから、とか、自分で覚えろとか、教えたくありませんとか。
    モラハラですね。ただの意地悪にしか見えません。

    あなたが求めてるレベルを彼が求めてないなら仕方ないじゃないですか。
    どこまでのことをしたらいいかがわからないんでしょうから。

    そういうことをお互いに伝え合って夫婦の絆を強めていくものです。

    自分のトピをよく読み返して下さい。
    自分のことしか考えてないの、わかりません?

    まあ、旦那さんのことどうこう言えるほど、あなたのレベルも高くありません。

    トピ内ID:8060641731

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    離婚を検討する

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    一緒にいるのがお互いにストレスなんですよね。
    家事って、その人で許容できるレベルが違うし、それぞれのやり方がある。日常生活の一貫だからこそ、価値観が近い人間と過ごす方がストレスないです。
    旦那さんとこの先老後までずっと一緒に生活できますか?

    想像できないなら、離婚した方がお互いに良いかと思いますよ。

    お子さん考えてるのかわかりませんけど、子供がいたらそんなピカピカに掃除する時間なんてないし、掃除した側から汚されるし、盛り付けまで意識して作った料理をぶん投げられてグチャグチャにされること、日常になりますよ。

    トピ内ID:5230570623

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    まず

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ文の感想。
    トピ主さん、結婚に向いていない。
    その完璧さは、お子さんが生まれてなお出来ているのなら、立派なものでしょう。
    でも帰宅が早いのですよね。ならば、断然楽です。
    それに、トイレとかお風呂とか水回りの一番大変な家事をご主人任せですか。
    なんかずるいな。

    いずれにしても、自分のルールを相手に押し付ける人は結婚には向きません。

    トピ内ID:0243266433

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    典型的な男性

    しおりをつける
    🙂
    あまえび

    少しは家事を手伝ってくれる旦那様、という点での典型だと思います。
    結婚前には分からなかった旦那様の一面ですね。

    家事は経験であり、誰しもいきなり出来るものでもありません。これが得意な人は職業として成り立つ技術です。
    「いい大人の男性に教える」ことはおかしくもありません。何事も経験であり、足りない点を教え教わるよりほかはないのです。
    まだ26歳、覚える事はいくらでもあります。

    トピ主様は自分でお勉強されたそうですが、旦那様はそれがなく、なんとなくやって綺麗に見えるのでそれが「やり方」だと認識しているのです。


    手伝ってくれるのはありがたいけれど不公平になるなど気になる点は教えても良いと思います。
    分担表を作って貼り出すとか(効果の程は分かりません)色々とやりながらひたすら話し合い、これしかないでしょう。子供の躾並みに大変です。

    似たような男性は沢山居ますので諦めずに頑張りましょうね。

    トピ内ID:6204580245

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    費用を請求する

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    男はそういうの無理なんです。視力2.0でも、見えないそうですよ。
    生活費を多めに負担してもらうことで手打ちにしてはどうですか?
    掃除は、赤ちゃんがいるわけでもないし、自分名義で何十年も大切に住む家でなければそんなにこだわる必要ないでしょう。手抜きレベルで諦めましょう。
    家事を教えたくない気持ち、分かります。教えても無駄だろうも同意します。でも男はそういうの無理なんです。
    早く帰ってきたときはゴロゴロしましょう。家事は旦那さんが家にいるときにやればいいんです。「あなたもやりなさいよ」と言うのです。「学校の掃除」レベルでしかやらないでしょうけどね。。

    トピ内ID:0575051516

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    別れたほうが良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    らっこまん
    書かれてるのを見るに、そんなにダラダラしてる夫だとは思えないです。
    ごく一般的なレベルの家事はやってるし、嫌々という感じでもないし。

    多分ご自身でもわかってると思いますが、あなたの求めてるレベルが高すぎるだけです。

    付き合ってる間は恋愛感情の有無だけで済みますが、結婚したら生活レベルをお互いに合わせる作業が主体になるんですよ。
    そこで失敗してますよね。

    トピ主さんのほうが相手に合わせるのが先じゃないですか?
    そういう歩みよりを見て、相手も合わせてくれるようになるんです。
    何でも求めるばかりではうまくいきません。
    あなただって、求められるばかりは嫌でしょう?

    ただ、できればお互いに生活感が合う人とやり直したほうが良いと思いますけどね。
    潔癖な人同士のほうがうまくいくんじゃないですか。

    トピ内ID:5381683667

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    あの...

    しおりをつける
    🙂
    うし
    だいぶうるさい人になってますよ、あなた。

    私があなたのご主人なら、まっすぐ家に帰ってこなくなる日も近いです。

    夫が遅くまで帰ってこなくなり、思う存分ピカピカに磨きあげた二人の家で、これから先長い時間を一人で過ごすことになりそうですけどいいの?

    大事なのは、二人で笑って過ごすことではないですか?

    できないものはできないのです。

    途中までやってもらえるなら、あなたが納得いくまで後は仕上げればいいではありませんか。

    結婚したら、何でも思ったことを言っても平気だと思い込んでいる奥さんが多いですけど、そのうちに取り返しのつかないことになりそうですけど。

    トピ内ID:6447875354

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    仕上げを自分にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    水をきちんと拭き取らないとダメな性分ならば、食器洗いや風呂掃除は相手に任せてはならない。
    でも、それだと配分で不公平感が強まるなら、主たる担当を夫にしつつ、仕上げを自分にしたら?
    つまり風呂掃除や食器洗いを彼がして、最後の拭き取り仕上げをトピ主さんの仕事にする。
    料理を作るところまでは任せても、皿に盛り付けたり、使用後のキッチンの片付けは自分の仕事、とみなす。

    トピ主さんのお気持ちはよくわかる。主婦のたいがいはそうだと思うけど、みんなその中で解決策を見いだしてるのですよ。
    どんな仕事をしているかわかりませんけど、後輩や同僚にそんな態度はしないでしょ流石に。
    自宅だ、夫だ、と気を抜く材料を取り除き、如何にして相手を伸ばし、自分も楽になるかを考えなくては。
    トピ主さんからみて夫はレベルが低いんだと思うけど、トピ主さんも工夫が足りないところがある。似たようなもんだよ。
    私なんか、そもそも夫をたいしてあてにしてないから、やってくれるだけでとりあえずよしとしてる。そのくらいデフォルトを下げておいた方が楽だよ。

    イライラは理解できるけど、客観的にみて、トピ主さんの方が直す余地、工夫する余地はあると思う。頑張って。

    トピ内ID:5799627255

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    仕事は大丈夫なのか

    しおりをつける
    🙂
    かなさ
    私は絶対にこんな配偶者(あ、トピ主のことですよ)と暮らすのは真っ平ですが、世の中にはそういう、妻にハラスメントを受けることが好きな男性もいるかもしれないので、夫がどう思っているのかは分かりません。

    ただ、仕事でこんな考え方だったら間違いなく嫌われます。

    周りに相談というのは、職場の人でしょうか。
    すでにやんわりとたしなめられているし、トピ主の性格の悪さは完全にバレていると思います。

    それにしても、自分で身につけたことを人に教えるのは惜しいくせに、人からのアドバイスはもらって当然だと思ってるんですね。

    それに、教えても、人の意見を聞き入れて学ぶような人には感じません。
    自分でやって考えてください。

    あなたと同じ言葉遣いにしようと思いましたが、とてもあんな汚い言葉、そのまま使えませんでした。

    部屋が綺麗でも心と言葉が汚いでは、何にもなりませんね。

    トピ内ID:1782046826

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    家事が完璧な男性なら、あなたは辛くなるから、ちょうど良いと。

    しおりをつける
    blank
    家事が完璧な男性なら、あなたはあら探しされて、辛くなりますよ。
    あれがだめ、あそこもなっていないなど細かすぎる指摘をされて、大変です。
    家事が完璧に出来ない人だから、あなたの家事レベルで不満が出ないのです。
    だから、あなたも不満をもたず、黙ってこそっとやり直すか、慣れてそのままでいられるようになるか、ですね。
    直接不満をぶつけたら家事を協力してもらえなくなりますから、直接不満を言うのはオススメしません。

    トピ内ID:5986768079

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    お子さんも居ないことですし、

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    離婚なさったら?
    主様はストレスを溜めてらっしゃるそうですが、ご主人も疲れて帰ってきてるんですよ。

    お互い働いていて、家事も分担なのでしょうがね。
    そうやってストレスを溜めるのなら家事はすべて主様がやって、その分家に入れるお金で調整すれば良いのでは?

    結局”私ばっかりが~”って事なのでしょ?
    相手に強要するより妥協点を見出した方が良いですよ。

    で、妥協点が見つからなければ離婚すれば良いです。

    知人夫婦がそうやって離婚しましたよ。
    ちなみに、夫婦共働きで、奥さんの収入はすべて奥さんの自由で、代わりに家事はすべて任せる。
    と言う”約束”だったそうですが、最終的に奥さんが一方的に”家事を手伝わない”と言いだして離婚してました。

    トピ内ID:2808123109

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    うん。

    しおりをつける
    🙂
    たく
    押し付け過ぎると、そのうち旦那さんの方から価値観の違いで離婚になっちゃうかもよ。 トピ主さんの気持ちも分かりますが、旦那さんは自分の分身じゃないので、思い通りになりません。
    あるタレントさんが言ってたのですが、お互い様、おかげさま。 その精神は夫婦に必要なんでしょうね。

    トピ内ID:9826091568

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    時間の問題では?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    ご主人が耐えられなくなるでしょうから。
    それに離婚すれば
    あなたのイライラもストレスも無くなりますよね。
    1人なら全部自分で完璧にやるんですよね?
    なぜ2人だと相手にやらせようと思うのでしょうか?

    拘りや不満があるのなら、全部自分でやればいいだけです。
    やってもらわなければ、イライラする事も無いですよね。
    疲れている日はやらなければいいだけですし。
    それかあなたのお金でプロを雇うかですね。
    だって不満なのはあなただけなんだから。

    ご主人に暴言を吐くほどなら、結婚に向いていない。
    離婚して同じように完璧な家事をやる人を探したら?
    完璧な人は逆にあなたにイライラして、
    ストレスを抱えるかもしれませんが。
    やって文句を言われる程、嫌な事は無いです。
    手を出さないなら口も出さない、
    文句があるなら自分でやれ、これだけです。

    トピ内ID:0871299878

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    5年も何を見てきたの?

    しおりをつける
    🙂
    アンリ
    そこまで拘るなら、家事がトピ主並の人を選べば良かったのに。
    家事レベルを妥協して結婚したなら、結婚後にレベルを上げちゃダメ。
    トピ主が絶対正義でもないんだから、改善じゃないですよ。

    頼んでやってもらうか、諦めるかの2択です。
    そうやって家事を抱え込む共働き主婦は多いですよね。
    トピ主も求めすぎなので、自分が出来る範囲でフォローするしかないと思いますよ。

    そして息子が生まれたら、しっかり家事を仕込みましょう。
    すべての親が子供の性別に関係なく家事を教えれば、女性の悲劇?は終わります。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9163123721

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りる
    片付けや掃除に完璧を押しつけて
    いつもイライラしている妻。

    私だったら逃げ出します。

    ゆっくりだらだらできるのが家庭ですもん。

    トピ主さんと暮らすと息が詰まりそう。

    トピ内ID:1818711983

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    離婚した方が良い

    しおりをつける
    blank
    えん
    自分が結婚相手として選んだ相手にそこまで思い、ストレスが貯まるのであれば離婚した方が良い。

    結婚はそれぞれに生活環境や、生まれ育った環境が異なる者同士が、お互いを尊重し話し合って納得できる落としどころを見つけ、新しく二人の生活リズムを作り上げていくものだと思う。

    トピの内容を見てみると、主さんの意見や要望しか見えない。
    相手(夫)の意見や要望が見えず、相手を尊重しているようには見えない。

    主さんにはまだ結婚は早かったのだと思う。

    幸いにまだお互いに若い。

    離婚し、互いに合う人とやり直す方がトピ主にも、相手にとっても幸せだと思う。

    トピ内ID:1534329308

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    のり
    子なし共稼ぎでそんなに汚れる?

    家事は完璧なんでしょうが
    品性が無さすぎ。自分で選んだ
    パートナーに対して良くもそんな
    暴言をはけるなと思いました。
    やり方も教えないなんて意地悪でしか
    ありませんよね。根がケチなんです。

    誰もハッピーになれない結婚生活だと
    思いますよ。歩み寄りということを
    ちゃんと理解した方が良いです。

    トピ内ID:5939706707

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    ちょっとズルいかな

    しおりをつける
    P.T
    カリカリするのもわかるけど、気になったのはここ。

    >専業主婦も悩みましたが、私は仕事するのが好きなので嫌です。

    ということは、それなりに所得はあるってことですね。

    それと、あなたが仕事の好き嫌いで働くかどうかを決められるってことは、その時点で既にご主人と対等ではないってことです。ご主人は仕事が好きだろうが嫌いだろうが働かなければなりませんが、あなたもそれを見越しているからこそ自由に働けるのでは?

    夫を責めるばかりではなく、ご自身がどういう立ち位置にいるかを客観的にみないと、本当に狭い了見だけでご主人を見下すことになりますよ。

    トピ内ID:6796746340

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    自分で全部したら

    しおりをつける
    🙂
    未熟な主婦
    そんなに自分が完璧なら、全部をご自分でしたらいいですよ。
    ご主人もあなたに不満な点はあるはずです。
    怖くて言えないのかも。
    完璧にしてくれる、新しい相手を見つけたらいかがですか?
    ご主人の能力が低い??
    あなたが、高いとは思えません。
    もっと優しくなったほうがいいですよ。

    トピ内ID:1629312100

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    教えてあげたら?

    しおりをつける
    🐧
    初夏の花
    昔からあまり家事をやってこなかった人なら男女を問わず最初は段取り悪いし完璧じゃないです。家事は快適に生きていくために男性でも上手なほうがいいに決まってます。私は一緒に暮らしはじめた時にみっちり基本を教えましたよ。彼は素直な性格ですぐに上達して今では料理は私より上手いです。最初はお皿1枚満足に洗えなかったのに!ここで文句を言うよりも彼に直接教えたほうが早道!指摘されないから上手くならないんです。

    トピ内ID:3549937381

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    優秀家電に頼る!

    しおりをつける
    🙂
    れいす
    お互い仕事をしていて経済的に余裕があり、更に家事に時間や気持ちを割けないとなると、少し高価でも優秀な家電に頼ったらどうでしょうか。
    我が家は食洗機を買ってからその便利さに驚いております。
    掃除や料理、洗濯…たくさんの優秀家電がたくさんあると思いますので、旦那さんへのストレスがなくなると思えば安いものかと!
    どんな家電を買おうか話をする中で、それぞれがお互いに求める気持ちが見えてくるかもしれませんし、気持ちを伝える良いきっかけになるかもしれません。
    これから長い人生を共にするパートナーだと思うので、話し合いと歩み寄りが必要だと思います。
    応援しています!

    トピ内ID:5273024366

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    辛そうな性格だなあ

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    うん、求め過ぎだよね。
    あなたはそんなに完璧な人間なのかな。

    これ、ご主人が専業主夫なら話は別ですけど同じく働いてるんですよね。
    稼ぎは?
    全てあなたの思う通りにやって欲しいなら地道にそういう人を探すか、あるいは結婚(他人と暮らすということ)が向いてないタイプだと思うんでやめたほうがいいと思う。

    なんでも自分の思い通りにならないとイライラする人に結婚ってむいてないですよ、ホント。
    ストレスがたまるだけです。
    子供なんてできたら正気でいられないかもよ。。

    トピ内ID:6238915163

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    古い時代の考えかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    昭和の妻
    お仕事、家事とお疲れさまです。

    自分の結婚生活を振り返ると
    特に最初の1,2年は、全く違う家庭で育った男女が折り合いをつけていく
    大変ストレスがたまる時期でもありました。
    もしかしたら1番合わない人を選んでしまったのかと思ったり。
    それくらい、他人と一緒に暮らしていくのは大変なことだし
    特に結婚相手には自分と違うタイプを選びがちなので
    双方の価値観、家事のすり合わせは結婚生活の一大事業だと思います。

    うちは私よりも夫のほうが強いので、当初は私に対する注文がひどく
    結構きついことを言われました。
    その時に人生の大先輩が、夫に言ったそうです。
    「夫婦はお互いに同じレベル」
    得意不得意の分野は違っても、
    トータルで見れば同じレベル同士が結婚するということです。
    どちらかというと攻撃された側の言い分としては、
    けなされたり、文句ばかり言われると
    出来ることすら出来なくなったり、非常にパフォーマンスが悪くなります。やる気もそがれます。
    限度が過ぎれば体調を崩したり、離婚にもなりかねないです。
    もちろん今の時代、離婚もありですが。

    ここはつらくても
    「褒めて育てる」をモットーに頑張ってほしいと思います。
    イライラや愚痴は、誰かわかってくれる人に受け止めてもらいながらでも
    夫を育てましょう。夫を上手に育てられる人は、仕事でも子育てでも素晴らしい成果をあげられると思います。

    関係を解消することはいつでもできます。
    トピ主さんの中で期限を決めても良いので、
    折り合いをつける努力をしてみるのはどうでしょうか。
    他の方もレスで色々なアイデアを書いてくださっているので、
    参考にして頑張ってみてはどうでしょうか。

    うちは結婚35年を超えますが、
    長年連れ添ったパートナーがいることに幸せと感謝を感じています。

    トピ内ID:0404884937

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    私は離婚ましたよ~(笑

    しおりをつける
    🙂
    バツイチもておやぢ
    元妻は主様にそっくりの言い分でしたね。
    最後は私を汚れもののように言ってましたね。

    相手にすべて自分と同じ認識を押し付けてましたね。
    そのくせ自分には甘い。

    主様も同じですよ~。
    >私も共働き、疲れだって溜まってしまいます。

    ほら、これ。

    旦那さんには、
    >疲れた時は何もしないって感じです。

    こんなこと言ってるのに。

    更に、ご主人の方が遅く帰ってくることの方が多いんでしょ?
    だったら収入も違うのではありませんか?
    で、その収入差は家事へどのように影響してますか?

    旦那が何もしない!
    ならば、家計への貢献度はどうなのでしょうね。

    それに、トピ文からは主様の要求のみですよね。
    ご主人の言い分はなにも無いのでしょうか?

    挙句、”レベルが低すぎ”って酷くないですか?
    ”私は完璧なのよ”って言うのならば疲れ何て寝言言う前にご自分でやれば良いです。

    ちなみに私は元妻に言いましたよ。
    だって、家計には一銭も入れてませんでしたので。

    ま、程なく”落ち着けない家”には帰らなくなりますね。
    で、次には”離婚”と言うことになるでしょう。

    ご主人のようにサンドバッグになっても黙っている人って一度切れると絶対に元にはもどりません。
    今後言葉には注意したほうが良いですよ。

    まぁ、相手を変えようとするよりご自身が変わった方が早いしストレスも溜まりませんよ。

    ちなみに男性が家事に目覚めると厄介ですよ。
    今度は主様がチクチク言われる側に回るでしょうね。
    他の方も書かれてますが”文句を言っているウチが華”ですよ。

    まぁ、現状だとほどなく”文句を言う相手”が居なくなると思いますが…。

    トピ内ID:2808123109

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    自分以上に求めるのか。

    しおりをつける
    🙂
    akira
    主さんは頑張っているんでしょうが、ご主人に対してまるで自分の奴隷をような扱いで、それは良くないです。
    ご主人に家事能力を自分以上に求めるって、それは無茶ですし、教えるとか学べとか、何でそんなに上から目線なのかなって思います。

    女性でも料理が苦手な人は居ます。
    男性に料理をしろと言うのは、無理じゃないですか?
    男性と同じだけ働け、同じだけ稼げって言われても、無理なように。
    人には得て不得手がありますし、男性と女性では、やれる事や得意な事が違います。

    疲れたときは何もしないってあります。
    何もしなくても、ご主人怒らないんでしょう?
    「メシ作れ!」とか言われないんでしょう?
    疲れているけど、やりたくないけど、やっておきたいからアナタ代わりにやって!
    違う!
    私ならもっとちゃんとするのに!
    って事でしょう?
    主さんのイライラって。

    洗面所やトイレや部屋の掃除は、休みの日、週一回で良いのではないですか?
    洗面所・トイレ・お風呂掃除、全部やっても15分位で終わるのでは?
    ご主人のやり方が気に入らないなら、主さんが休みの日、週一回15分で済ませば良いのでは?
    料理も休みの日に、二人で一緒に作って、副菜を何品か作り置きをしておいたら、普段の日はメイン一品と味噌汁で済むし。
    お皿洗いだって、二人分なら5分程で終わるのでは?

    トピ内ID:6230404981

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    お子さんいないことだし

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    教えても学ぶ人でない、レベル低い旦那、なら、
    別れたほうが早いと思いますよ…
    お子さんいないことだし。

    でもね、正直、あなたレベルまで毎日できる男性…というか、できる人、なかなかいないと思うのね。
    で、そんなにも細かく、他人にまで求めて、意に沿わないと暴言まではくって、
    普段のお勤め先では周りと上手くやれてるのかなと気になります。

    ま、とりあえず解決策としては、
    我慢も嫌、教えるのも嫌、共働きだから全部やるのも嫌、といって専業になるのも嫌、
    イライラする旦那も嫌とのことだから、
    離婚しかないんじゃないのとしか言えないのですが。

    トピ内ID:1138282163

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    子供は作る予定ですか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃ。
    まずは、子供を作る予定かちょっと気になりました。その調子のままだとご主人がパンクしちゃいます。共働きで家事疲れは分かりますがご主人も仕事してる訳ですし手伝ってくれるご主人は本当に大事ですよ!ましてやもし子供が出来ると思う通りに全然行かなくなりますので完璧主義はちょっと辞めてもいいかとは思います。完璧主義が決してダメでは無いです。それ(完璧主義)を維持させるのは本当に凄いことだとは思いますが、子供を産まないにしろご主人に家事レベルの差別化をダメ出しして押し付けるような事は絶対ダメです。気に食わないならトピ主さんが全部やりましょうよ。(それでも疲れるんですよね?ご主人が何もしないとムカつくんですよね?)夫婦の価値観はやっぱり元は他人ですから違います。家事の仕方なんて授業で習いませんから手伝ってくれるだけ全然マシですよ。かなり夫婦の温度差が違いすぎてます。後は感謝も大事になります。何でこんな雑なの。。。低レベルなの。。。と心の中で愚痴愚痴言ってるのはかなり腹黒い。。。トピ主さんも勿論それだとストレス溜まると思いますがそれをご主人に怒りぶつけるのは良くないです。例えばトイレ、お風呂掃除などもご主人が出来るだけやって貰ったとして「ありがとねー!後は私がしっかりやるわ!」とか洗い物も「私が後は全部拭くね、ありがと!」とサラッと状況を受け流して後はトピ主さんが気が済むまでやればいいと思います!それが仕事してるのに疲れる。。。と言うなら、トピ主さんも仕事もしてるんですから完璧主義は捨ててゆっくり体をやすめながらゆっくり家事もした方が気は楽になりますよ。ずっとピリピリしてると仕事疲れでお互い帰ってきてるのに水に油を注ぐみたいなものです。
    大事なパートナーさんなんですかは、そこまで気にせずにゆっくりやりましょうよ!

    トピ内ID:3583544654

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    向き不向き

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ではトピ主さんは彼が得意なことをさくっとすべてこなせるのですか?

    例えば、路肩に車を一発で綺麗に駐車する、大工仕事、力仕事、電気関係の配線、小さな子と野球やサッカーをして遊ぶ、などなど。
    これらが得意な女性もいますが、おおむね男性に任せる方が良いケースが多いです。
    ご主人はトピ主さんの握力が自分より弱いからといってバカにしたりはしないでしょう?

    なお、男性の視野は女性より狭いことが研究によりわかっています。
    女性には見える事象が、男性にはまったくわからないのも自然のこと(個人差はあります)。掃除の仕上がりが違っても、仕方がありません。

    男性は女性のように出産はできませんが、筋肉を使って妻子のために住居や食べ物を確保してきたのが人間の歴史です。

    よって、現実的な解決策としては、トピ主さんが仕事量を減らして家事にゆったり時間を取れるようにし、ご主人にはその分しっかり仕事をして稼ぎを増やしてもらうことでしょうか。

    トピ内ID:4670867203

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    あなたを改善するってことですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    質問の意図によっては回答が変わりますよ。

    今回のトピの場合、トピ主がご自分の考え方のクセを知り手放すしかないですね。

    私はこういうタイプだからといって相手にあなたのやり方を押し付けるのはいかにも傲慢です。

    あなたは他人と一緒に生活するタイプではない、ということをまずは自覚してください。

    ご主人の家事であなたが足りていないと感じるなら、共同でやったらどうですか?
    一緒に料理をして、一緒に掃除する。

    または普段の掃除は簡単に済ませて、本格的な掃除は外注する。

    そんなにイライラしなさんな。
    あんまりご主人を追い込むと逃げてしまいますよ。

    トピ内ID:9462813792

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    独身をおすすめします

    しおりをつける
    🙂
    ちゃま
    あなたは結婚生活に向いてません。
    完璧主義なら一人で生きたほうがいいですよ。
    旦那さんへの暴言がひどすぎます。自分が言われたらどう思いますか?

    トピ内ID:1770394859

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    寛げなさそう

    しおりをつける
    🙂
    栗ご飯
    まず、自分と未来は変えられるけど、過去と他人は変えられない、です。

    トピ主さんは旦那さんに要求ばかりしていますが、
    口うるさい妻を変えたい、と旦那さんが思ったとしても
    隅々まで綺麗にしたい、という気持ちは変えられないですよね?

    どうして自分ができないことを人には要求できるのか、不思議です。

    〉私は掃除するなら汚れが一切ない状態の完璧が良くて

    ご自分でも書いていますよね?「私は」と。
    世の中の人全てがトピ主さんと同じ考え方をしないといけないのでしょうか。

    私は、綺麗に掃除できていなくても、お互いリラックスできる方が
    大切だと思いますが…。

    我が家では、散らかっていると見かねた夫が片付けをしていたりしていますが、
    そのことで文句を言われた事はありません。

    その代わり、夫が中々手をつけない牛乳パックやペットボトル(洗って干したまま放置)の
    パックをハサミで切って平らにしたり、ペットボトルのラベルを剥がして潰して
    ゴミに出せるよう分別するまでは私がやっていますが、お互い様なので特に夫に何も言っていません。

    正直、放置していて気にならないのかな?とも思いますが
    どちらかがやればいいことなので、まぁいっか、という感じです。

    〉子供に教えるならまだしも、大人の男に教えるのはおかしい、自分でやって覚えろと思ってしまい教えたくありません。

    性格も悪かった…。
    掃除だけきちんとできてもねぇ。
    子供ができたら、子供さんが気の毒。掃除だけきちんとできていれば、
    相手のことを思いやる必要はない、という育て方をされるのでしょうか…。

    ということで、子供もいないようですし、離婚して片付けのきちんと
    できる人を探しましょう。

    旦那さんが気の毒すぎます。
    家で寛げなければ、どこで寛げばいいのでしょう。
    一人の方がほっと出来そうで、そんなの一緒にいても意味がないです。

    トピ内ID:6389509034

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    むりですね。

    しおりをつける
    💰
    迷惑
    〉どうすれば改善されますでしょうか、、。

    主語がないですよね。

    聞き方自体失礼だと思いますけど。

    これも「教えたくありません。」ってことですかね。

    基本的に貴女は性格悪いこと自覚してますか?

    離婚しかないと思います。

    トピ内ID:4734523179

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    あなたに「びっくり」

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    本文よんで「なんて自分勝手な人」なんだろう、と思いました。結局自分のやり方、考えを夫に押し付けようとしているだけで相手への思いやりの欠片もみえない。そんな態度だといずれ夫に捨てられます。

    トピ内ID:1098206004

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    私の周りにも

    しおりをつける
    🙂
    まるるん
    妙な自分ルールのある、完璧主義で神経質の方が何人か居ますが。

    皆さん、「自分がやった方が精神衛生上良いので自分でやってる」と言ってます。

    それが平和のためです。

    トピ内ID:4886206094

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    自己中心的な考え方

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    トピ主様は自分の考えが常に正しいと考えてしまう人のようですね。

    仮に旦那さんがトピ主様よりも細かくて、トピ主様が満足する掃除を1日2回しなければ気が済まない方で、それを求められたらどうでしょうか?

    きっとトピ主様はそんなに多くする必要はないと突っぱねるんじゃないですか。

    考え方の違いを、自分が正しく相手が間違っていると思ってしまう思考を止めないと、いつか結婚生活が破綻する気がします。

    トピ内ID:2255474091

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    応援してます。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    トピ主さんの気持ちわかります。
    ついきつく言ってしまって反省してるんですよね。

    共働きという事なので、お互い無理しない範囲でやれるように
    持っていきましょう。

    給付金残ってますか?
    食洗器を買う。
    お掃除ロボットを買う。

    家事の中で、彼が得意なものはありませんか?
    仕上がりにトピ主さんと差がでないもの。
    洗濯(たたまなくて良いように全てハンガーで保管したり)

    キッチンリセットをリスト化して、
    それに沿ってやってもらうとか。


    そして言いすぎたと思ったらすぐに謝る。
    謝る事でトピ主さんも優しい気持ちになれて、
    旦那さんも話を聞こうという姿勢になるかもしれません。
    お互いに感謝の気持ちを忘れずにね。

    トピ内ID:2456099594

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    私の夫は障害者

    しおりをつける
    😑
    その
    家事は、物理的にできません。
    今年退職したので、大黒柱は私です。

    夫には、何も期待しません。
    生きてそばに居てくれて、私の仕事の愚痴を聞いてくれれば、十分です。
    家事にうるさかった姑は、施設に入りました。
    私の家事が行き届かなくても、夫は何も言わないのも、ありがたいことです。

    トピ主さんは、ご主人が働けなくなったら、養う覚悟はありますか?
    もしないのなら、今のうちにお別れするのが、良いと思います。

    トピ内ID:7794856432

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    家事は気になったもん負け

    しおりをつける
    🐶
    うにゃん
    細かいことが気になる人が、大雑把な人に、同じレベルまで要求するのは無理です。

    気になる人が動くしか、解決方法はないと思います。

    同じレベルを求めつつも「教えたくない」って意地悪なだなぁ、と思います。

    縁あって一緒になった夫と、仲良くしたいと思わないのかな?

    トピ内ID:9855876382

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    自分で自分の首絞めてる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    という事に気づきませんか。
    ご主人のレベル云々じゃない、トピ主さんが自分で勝手に家事のハードル上げて苦しんでイライラしてるだけです。
    これでは誰が相手でも結婚生活は上手く行きません。

    家事は完璧にしなければ私が嫌だ、でも教えるのも嫌だなんて、これが職場だったらとんだパワハラですよ。
    そんな所で常に上司にイエスマン、文句も言わずに粛々と長く勤められる人なんています?
    間違いなくすぐに新人は逃げていきますよ。

    ご主人が家事スキルが低いと言うなら、トピ主さんは家事の割り振りと教え方がとんでもなく下手くそです。
    …こう言われて、腹立ちませんか?

    そもそも家事に重きを置かない男性に、家政婦並みのスキルを求めるのは間違い。
    共働きなら食洗機、ロボット掃除機、乾燥まで仕上げる洗濯機は導入しましょう。
    ご主人が風呂掃除をやるなら、水滴を拭きあげるのはトピ主さん。
    料理を作ってくれるなら、盛り付けは自分でやる。
    家事のレベルが高いと自負するなら、ご主人には新人にでも出来る簡単な仕事を与え、仕上げは自分でやる。
    そして徐々に効率の良い家事の仕方を教えていく。
    一度に沢山教えてはダメ。
    仕事と同じです。
    いい大人なんだから教えなくても出来るでしょという考えは捨ててください。
    どんな職場であっても仕事内容であっても、新人なら誰だって失敗するし要領も悪い。
    それは家事も同じことです。
    戦力になるのは早くて月単位、普通は年単位です。

    他人同士が結婚して家族になり生活するのは多少なりとも衝突はある。
    だからお互い歩み寄りが必要です。
    それをトピ主さんは一方的に自分のやり方、価値観を押し付けるのは横暴です。
    これではご主人だけじゃなく、誰が相手でも結婚生活は上手く行きませんよ。

    トピ内ID:3011232812

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    そういうの家事ハラって言うんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    相手に教えるわけでもなく
    出来ないと文句をいって「能力が低い」と詰る
    十分家事ハラだと思います。

    全部自分でやればいいじゃないですか。
    でもそれは疲れるから嫌って我儘すぎません?

    ご主人の能力が低いんじゃなくて
    トピ主が人に求めすぎなんですよ。
    それが許せないのなら離婚して
    自分と同じぐらいきちっと家事出来る人と結婚したらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4200435080

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    長所ではない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    マイルールがきつく、人に教えるのも下手で、自分でやってしまう完璧主義者。

    夫も、未来の後輩や部下も、子供も、その良さを潰してしまうでしょう。

    どんどん家も職場でも仕事は増えていき、自分で自分の首をしめてしまうタイプ。

    マイルールは長所でなく欠点だと思って、今から直す努力をした方がいい。

    やってみせ 言って聞かせて させてみて 誉めてやらねば 人は動かじ。

    トピ内ID:5458017904

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    離婚した方がいいと思います

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    blank
    ナナ
    離婚した方がお互いの心の平和のためにいいんじゃないですかね。

    あなたの正義を押し付けるのは独り善がりです。
    なぜ全てあなたに合わせなければいけないのか?
    旦那さんの気持ちは都合は生き方はどうでもいいのでしょうか?

    このままなら旦那さんから離婚したいと言われそうですけどね。

    トピ内ID:5330377447

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    また結婚は早かったようですね

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    トピ主さんみたいなタイプは他人と生活するのが難しいので、結婚すべきじゃなかったと思いますけどね。結婚して他人同士が夫婦としてやっていくには、歩み寄りが必要ですよ。なんでも自分の思い通りにしようとしてたら破綻しますよ。

    トピ内ID:5253845328

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    担当逆は?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    お気持ち、非常~~~によくわかります。
    お疲れさまです。

    私も、トピ主さんと同じような感じで、いろいろ試してみましたが
    子供の頃に培った習慣に抗うのは本当に難しいと痛感しています。

    投稿を読んでひとつ思いついたのは、
    役割を逆にしてみては?ということです。

    お掃除はしなくても、相当特殊な状況になるまでは死にません。
    しかし、食べないと死にます。

    なので、旦那様に料理を担当していただいて、それ以外全部をトピ主
    さんが引き受ける形をとってみたらどうでしょうか?

    買い物から料理、料理後の片づけ(生ごみ処理)まで、食に関することはすべて旦那様。
    食べたあとの食器の片づけは二人でしたらいいと思いますが、
    料理準備から完了までは旦那様。トピ主さんは一切口を出さない。
    そのかわり、洗面所、トイレ、お風呂掃除など、そのたもろもろは私が
    やるから!!と。

    もちろん、トピ主さんがやっている家事は上記以外にも多くあるでしょうし、
    それでは仕事量的に不公平なのですが、
    料理にまつわるすべてができる人はそれ以外のこともだいたいできるような
    気がするのです。

    なので、まずは料理全工程に集中してもらって、それ以外は、
    料理全工程を習得してもらったあとに考えることにして。

    料理全工程さえやってくれれば、あとは全部私がやるから!と煽れば
    交渉成立しないでしょうかね。

    掃除はしなくても自分が困らないのでやらないでしょうが、
    料理はしないと自分も困るのでやるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2532260585

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    居ましたね

    しおりをつける
    😨
    さくらんぼ
    何年か前に一緒に働いた人がトピ主さんみたいな人でした。旦那さんにダメだしばかり。なんでも旦那さんのせい。旦那さんもちょっとかわった人だと彼女の話の内容から思いましたが、ちょっと気の毒でした。
    そんなに不満ならお子さんができる前に離婚したらいいですよ。
    たぶんあなたは、お子さんが生まれて発熱したときとか、なんで私だけが休まなければならないのか、とか、インフルエンザになったお子さんが薬のお陰で解熱したけど、決まりで登校は出来ないときなどに、私が仕事を休むのが納得できないとか騒ぎそうです。

    トピ内ID:2237563825

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    金銭で解決

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    今生活費の負担はどうなっていますか?
    家事をトピ主さんがやる代わりに生活費は全額夫負担でどうでしょう。
    多分トピ主さんは自分の気にいるように家事が出来ていないとイライラするだけでしょうから、夫にやらせるのは無理です。
    家事をやった分夫から給料を貰ってるつもりになったほうがお互い楽ですよ。
    ご主人も生活費を全額出す事で小遣いがなくなってしまうとわかったら、真剣に家事をやるようになるかもしれないし。

    トピ内ID:6068645229

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    教えましょよ!

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    主さんのようにと完璧を求めず 根気強く教えましょ!
    夫は貴女のおだてかた1つで「男は上れない木にでもおだてりゃ上る」は亡き母が結婚したときに教えられた言葉です。

    何もしない!出来ない!主人を年月掛けて
    誉めて好かして 教えましたよ!
    食器の洗いかた??と思っても お皿の裏側??「ありがとう!」後からこっそりと!
    注意してやってくれてる主人の腰を折ったらと二度手間でも。
    そのうちに横から「あっ!ここは?」て指摘 「食器は裏側も・・!と言ったら素直に聞き入れてました。 段階を踏んで改善の注意をしてました。 お好み焼きは私が材料切って 必要なもの出して 主人は焼くだけで「お父さんが作った!」と言う主人に?? 「お父さんの作ってくれたお好み焼き美味しいね!」と子どもたちに まず誉める!
    その内「材料は私が切って調合してで自分は焼くだけででお父さんが作った!ておかしいよね?全部してお父さんがなら・・」でその後主人は全て自分で 段々聞く耳持ち始め「調理 段取りは段取りも大事 要るもの 使う調味料は一旦全部出してからの方が あれがこれがてしなくて良いよ!」で出し始め「以前と今ではどちらが段取りよくできてる?」て聞来ました。
    今は段取りよくできてます!

    夕飯の手伝いで 食器をだし 揚げ物などはお皿に野菜の盛り付け頼みますが キャベツやトマトレタス パセリにダメ出しして 「こう盛ったら・・」と言ったり 盛り付け飾り直し「前と盛り付け直しではどちらが?」と聞きます!
    子どもたちも地元を離れて夫婦2人の生活ですが 掃除機掛け 洗濯物取り込み お休みは当たり前でやってくれ 夕飯の準備は頼めば 食器洗いは主人の担当!「毎日美味しいご飯を作ってくれる お返しありがとう!」だそうです。

    根気よく おだて好かしての現在です!
    主人は本腰入れたのは10年前からです。

    トピ内ID:4837028170

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    それくらいなら

    しおりをつける
    🐱
    a
    ほぼワンオペ育児中から現在に至るまで、約25年やっていますが。
    文句が出るなら、自分でやる方がストレス・美容・ダイエットの一石三鳥になって良いですよ!
    自分で出来ない時の、我が身の横暴さや謙虚の学び直しにもなりますし!
    まずは、心身を第一にがんばってくださいね。

    トピ内ID:5123306679

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    そもそもなんでそんな男と結婚したの?

    しおりをつける
    😭
    ストレスマックスやん
    私の弟は実家暮らしでしたが、家を出てからは料理も皿洗いも風呂掃除もきっちりやってますよ?
    5年も付き合っていたら家事がきちんとできるかわかりそうなものなのに、一体何を見てきたのか。

    私もトピ主さんと同じタイプだから共感しますが、だからこそ家事がまともにできない男とは絶対に結婚なんてしては駄目よ。
    教えたところで、きっと完璧にはやらない。あなたの夫はもともと家事をまともにしない人なんだからやるわけがない。

    離婚する気がないなら、とことん教えるしか道はありませんよ。
    そんな男と結婚したトピ主さんにも落ち度があるのだから、教えたくないなんてゴニョゴニョ言わずにやること。

    トピ内ID:5397790404

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    貴女が変わる

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    >どうすれば改善されますでしょうか、、。

    これってまさか「夫」を改善したいってことじゃないですよね。
    当然ですけど、改善すべきは「貴女」ですよ。

    家事ハラというカジュアルな言葉を使ってる人がいますが、
    本質的にはモラハラです。
    マイルールの強要がどれだけ酷いことか、認識して改善してくださいね。

    トピ内ID:3051375525

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    収入

    しおりをつける
    🙂
    子供の人生は別
    ところで、共働きとの事ですが、収入格差はどうでしょう?奥さんの方が収入が多ければ、家事を進んで行う夫さんが多いと思いますが。

    トピ内ID:4797320996

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    最初は一緒にやってみましょう

    しおりをつける
    🙂
    コトコト
    私の夫も家事が下手でした。下手というか雑というか。
    言えばやってくれるのでありがたいのですが、やはりちょっとイラっとしてしまうんですよね。すごくよくわかります。

    少し時間はかかりますが、お休みの日に一緒に家事をするのはどうでしょうか?
    一緒にお掃除やお料理をすると旦那さんも一人でやるよりきっと嬉しいし、あまりうるさく言わなくてもトピ主さんのやり方を見て覚えてくれると思います。
    なるべく機嫌よく、楽しくおしゃべりしながらやってみて下さい。
    夫婦の会話も増えて一石二鳥です。

    うちの夫はこのやり方で少しずつ上達してきて、最近では一人でもまあまあ出来るようになりました。

    トピ内ID:8549612002

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    あなたが結婚に向かない

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    誰しもが結婚に向いている状態で結婚するわけではないので、すぐ離婚を勧めるわけではありませんが。

    今のトピ主様の状態は、結婚にも向きませんが、親になるにはもっと向きません。トピ主様の完璧主義は、子どもが生まれてもなお維持できるならそれでいいですよ。ただし、子どもは汚すのが仕事のようなもので、ぐるりと一周掃除して、帰ってきたら最初に掃除した個所は汚している(あくまでも大人目線でです)のが子ども。
    それが一日、子どもが起きている限り×365日続きますが、叱るべきところがある場合もありますが、怒らずにいられます?

    大人相手にこれほどイライラし、暴言を吐くようでは、到底無理ですよ。というか、虐待になりかねないし、子どもがかわいそうです。

    まずは自分の家事のやり方が唯一無二の正しいものではないと認識しましょう。完璧さを求める人もいれば、それなりで満足できる人もいます。
    大人相手に教えるのはそんなにおかしいことですか?経験値が足りない分野があるのは大抵の人にはあるはずです。
    大人に教えられない人は、子どもには絶対に教えられません。

    共働きだから自分が全部やるのは嫌、教えるのも嫌、専業主婦も嫌、自分は何一つ変える気はなく、相手に変われということですか?
    掃除も料理も、平和な家庭生活を営むために必要なスキルではありますが、トピ主様は肝心要の「家族が寛げる空間を作る意志」が欠落しています。それなくしては、いくら綺麗な家でもそこは家ではありません。

    疲れて帰ってきて、家事もしないわけではないのに暴言を吐かれる、トピ主様夫はいったいどこで寛げばいいのでしょうね?

    結婚生活は歩み寄りの連続です。
    相手と自分の落としどころを探す作業の繰り返し。
    決して、自分のフィールドに引きずり込むことではありません。
    それをしたら、破綻します。

    トピ内ID:9699104401

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    「能力の低さ」に「イライラする」

    しおりをつける
    🙂
    すヌー
    って改めてひどい表現だと思いません?

    仕事好きなんですよね?ご自身が会社で同僚に、陰でそう思われていたとしたら、どう思いますか?

    私だってがんばってるのに。
    どこが具体的に足りないか教えてくれたらいいのに。
    少しくらいチャンスをくれたら、私だってそれに応えられるように努力するのに。

    そう思うと思いませんか?

    私は結婚30年で子供達育ててずっと正社員で共働きしてきました。
    あなたの苛立ちはよくわかります。
    ケンカしたことも数えきれません。

    だからグチは吐けばいい。
    でも吐くだけ吐いたら、もう終わりにして、お互いに落とし所を見つけましょう。

    結婚30年のおばちゃんからのアドバイスです。
    今あなたがいる家は、あなただけの空間じゃありません。ご主人がいればご主人、子どもが出来れば子どもにとっての、家族全員の共有空間です。

    私はこうしたい、とあなたが思うように、ボクはこうしたい、という感情がそれぞれにあるんですよ。

    家族といえど、必要以上に自分を押し付けちゃダメです。上手くいきません。

    家を綺麗に保つ為に家族関係壊すなんて、本末転倒だと思いませんか?

    トピ内ID:0336591844

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    それは不可能ですよ…

    しおりをつける
    🐶
    マングース
    家事において自分のやり方や強いこだわりがあるんですね。
    決まったやり方でないと嫌、違うやり方、雑なのは我慢ならない。のですね。
    それでしたら全部自分でするしかないです。
    でも、それも嫌なのですよね。
    仕事をして疲れて帰ってきているから、やはり家事は分担してほしい。と。

    それだと旦那さんに限らず誰とも共同生活ができないですよ…。
    特に男性は掃除は週末だけでいいとか、料理は盛り付けや彩なんかはどうでもいい、いいと思っている人が多いですし。
    また、相手にそこまで完璧な家事は求めていないという人が多いです。
    旦那さんを自分軸に合わせようとばかりするのではなく、トピ主さんも旦那さんに歩み寄った方がいいと思います。

    トピ内ID:7467472376

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    そこが貴方のアイデンティティなんだね

    しおりをつける
    🙂
    主婦です
    それはね、貴方がすごくて旦那さんがイケてないってことじゃないんですよ。

    私ってなんでもできるんです、完璧なんです、作業効率いいんです、1言われたら2わかるんです、ってところが、あなたのアイデンティティでありよりどころだということです。

    わかります?

    すごいねー何でもできるのねーと言われることに生きがいを感じて生きている。だから、あえて、すごくなくて何も効率的にできない人を無意識に選んでるんですよ。

    だってもしも、貴方より輪をかけて完璧で、貴方よりうんと作業効率の良い男性と結婚してしまったら、「あなたの価値」「あなたのアイデンティティ」が消えてなくなるから。

    わかりますかな?

    人間ってべつに、完璧じゃなくていいんです、効率悪くてもいい。

    は?え?なにいってるの?効率良いにこしたことないじゃない!馬鹿じゃないの?!って貴方は思ってるでしょう?

    そうじゃないんです。

    だって完璧な貴方、いま幸せですか?効率の抜群によい貴方は、いま笑顔で生活できてますか?

    できてないんですよね?

    人間は、ちょっとくらい掃除ができなくても、効率が悪くても、いいんですよ。

    疲れがたまってるなら、お皿だってそのままでも別にいいじゃない。お風呂も掃除してくれるならトイレはすこし汚くても次の日やればいいじゃない。

    そんなの嫌だ!と思ってますか?

    いいのよ、完璧じゃなくて。特に家庭こそ、完璧であるべきではない。だって家庭こそ、人間がもっともホッとできるところであり、しあわせであるべきところだからです。

    家庭にまで、戦いを持ち込んでどうするんですか?仕事場で十分戦ってるでしょうに。

    どうしても無理なら、外注してください。

    私の方が完璧に掃除できるのよ、外注先のお掃除屋さんよりすごいんです!って言いたくなるかもしれません。

    でも考えてみてください。完璧で、しあわせですか?

    トピ内ID:0392931235

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    わかるけど、自分でやろう

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年目
    気持ちはわかりますよ。

    私も、奥さんの掃除の仕方(四角い部屋を丸く掃くタイプ)に不満があり、以前は何度か伝えましたが、なかなか改善されないので、気になる時は自分でやることにしました。

    こういうのって、結局、自分のこだわりで、こだわるところは人それぞれなんですよね。
    自分としては気になっても、他人からすれば、どうでもいいこともままある。

    それは夫婦の間でも同じですよ。
    結婚って、生まれも育ちも違う他人同士の共同生活ですから。

    と言う訳で、自分のこだわりを押し付けてお互い不機嫌になる位なら、時間がある時に、自分でやってしまいましょう。

    そもそも共働きなら、家事まで完璧にできるはずがありません。
    この後、子供が出来たら尚更です。

    あなた自身が、もう少し鷹揚に構えることができないと、この先の結婚生活は続けられませんよ。

    最後に、

    >旦那に、レベル低すぎとか結構ひどい言葉も言ってしまう所もあり反省して
    >いますが、中々おさえられません。

    これ、本当に反省しているなら、すぐにでも改めるべきです。

    自分のこだわりを一方的に押し付け、それが理解されないと「レベル低すぎ」などと暴言を放つのは、いわゆるモラハラ、DVの範疇です。

    ある日突然離婚届を突きつけられても、文句は言えません。

    トピ内ID:3080240262

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    必要でないことは学ばない。

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    それだけです。御主人にとっては、家事をそこまで完璧にすることは、それほど重要では無い。だから、学ばない無いし、やらない。仕方ないですよ。人の価値観なんて色々ですから。貴女は「盛り付けまでが料理」とおっしゃいますが、私は「片付けまでが料理」です。だから、食べる時は、シンクに何も残っていない状態でないとイライラします。「何で調理しながら片付けられないのか。」ってね。でも、他人には強制しません。相手にも言い分はありますからね。
    それが許せないのなら、自分がやるしかありません。所詮、家事なんて自己満足でしかありません。御主人と分担するなら、妥協も必要だと思います。

    トピ内ID:2664668291

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    なぜそんな人と結婚したんですか?

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    ご主人は、結婚前はあなたが求めるレベルまで家事をされていて、結婚後に急に今の頻度・精度になったんですか?
    そして、結婚前の家事分担等の話し合いはどのようになっていたのでしょうか?

    ご主人が非常にうまく立ち回って家事もできるように振る舞ってらっしゃったらならお気の毒だと思いますが、もし、両方なあなあでご結婚されたのなら、正直あなたの見る目のなさが一番の原因だと思うんですが…。

    トピ内ID:2411921906

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    女の私でも無理

    しおりをつける
    🎶
    モモヤん
    働いてるのに完璧な掃除を求められて、あなたのレベルに達してないと、レベル低いだ何だと詰られる。


    怖くて帰宅したくありません。
    家に帰ると機嫌が悪くて、いつもキレてる嫁がいる…逃げ出したくなっちゃう!


    しっかり掃除する、盛り付けまでが料理、確かに正論です。
    でもね、自分が出来るからって、相手も出来るとは限らないです。それをさも自分が完全に正しいと思って、人を非難して追い詰めるのは、人格的にどうなんでしょうね。。。

    掃除や料理の前に、トピ主さんの方こそなおすべきところがあるのでは??

    でもなおるの無理そうだから、独りで暮らした方が、ストレスないし、家もピカピカのまま、お料理も素晴らしい盛り付けで人生楽しいのでは?

    トピ内ID:1288621416

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    自分の若い頃を見ている様

    しおりをつける
    blank
    ロザンナ
    主さんと同じくフルタイムで働き、家事は全部私でした。
    元夫が帰宅後犬の散歩してくる間に、ちょい遅れで帰宅した私が
    夕食、掃除と休む間がなかったです。
    40分ぐらいの散歩後、食べて片付けはまた私。
    でも誰かが散歩に行かなきゃいけないので仕方ないと思っていました。
    週末はスーパーで買い出しと、溜まった洗濯、日頃できない掃除。
    まとめてアイロン、クリーニングの受け取りとゆっくりできるのは土日の
    うち半日。
    元夫は基本片付けは苦手、計画も苦手、気の進まない事は
    とことん先延ばし。掃除出来ないし、しなくても大丈夫な人。

    私はきれいに整った家こそ寛げる場所と思う方で、毎日不満と
    ストレスで、怒ってばかりでつくづく疲れました。
    今何年も経って思うのは、そもそも二人は違う人間。
    私がいいと思う事が相手もそうであるとは限らないし、
    自分が正しいとも限らない。二人が同じスペースに暮らす以上
    譲り合い。それがなければ、そのうち相手が何をしてもしなくても
    腹が立ち喧嘩の毎日。一緒にいる意味ありません。
    でも結婚したのはそこじゃないはず。
    日々の生活以上の何かに惹かれて結婚したはず。
    相手もこんなに毎日愚痴られて、いつも不機嫌なら結婚しなければよかった
    と思っているかも。どっちが正しいなんて関係なく、お互いが心地よくいられるのが家なはず。キリキリしないで、相手の側からも物を見れる自分でいたらと
    今は思います。
    でも当時は、やってくれない、ちゃんと出来ない、頼まなきゃやらない
    と相手にイラついていました。
    家事は誰がいつやってもいい。得意な事だけやって貰えばいい。
    自分もやりたくなければ、手抜きしていい。
    お惣菜、テイクアウト、外食は平日もすればいい。
    食洗機、ルンバ、洗濯乾燥機買って機械がすれば良い。
    自分の理想の夫像を求めて怒るエネルギーはもったいないです。
    諦めと受け入れ。褒めて育てて。

    トピ内ID:0091059617

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    意地悪

    しおりをつける
    😣
    まふ
    > 自分でやって覚えろと思ってしまい教えたくありません。

    意地悪ですね、教えて自分のストレスが楽になるなら教えてみるのも手だと思うのに。

    あえて教えず、相手を見下して自分の能力に酔いしれ
    自身を上位に立たせて満足して気持ち良くしているように感じます。

    性格が悪そうに思いました。

    貴女は自身を変える事はできないでしょう。

    旦那さんは特に変える必要ないでしょう。
    (あなたは文句しか言わないので)

    お別れされたほうが、お互いの為ではないでしょうか。
    そのうち、旦那さんもガマンできなくなりますよ。

    トピ内ID:4516904024

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    男性ってそんな人多いですよね

    しおりをつける
    わかりまくり~
    なぜこっちが女だからって男に家事ノウハウを教えなきゃいけないのかわからないし
    教えたら教えたで「俺のやり方を否定するな!」ですものね。
    じゃあ教えなくても完璧にやってみせろっての。

    もう一人で好きなように生きていけばいいじゃん。
    と行って放り出しました。(前夫を)
    疲れますよね~

    トピ内ID:2649866890

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    トピ主否定が多くてビックリ

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    私はトピ主さんがそこまで過剰だとも思いませんでした。台所とかは水滴残ってると嫌ですよね。あと、料理だけ作って盛り付けはしないってちょっと意味がわからないですね…。

    せめて旦那さん担当分の掃除の頻度と水準くらいは2人で話し合って決めればどうでしょうか?うちは、トイレや洗面所に小さなカレンダーを貼って、掃除した日に◯をつけて頻度を可視化できるようにしています。そうするのとで、最近確かにサボってるよね、とか、そろそろ掃除しないとね、とかを客観的に話し合えるようになりました。
    あとは、共働きなら食洗機なども購入、子供ができたら月1~2回でお手伝いさんもアリかと思います。自分の心の余裕をお金で買えるなら安いものかと。

    トピ内ID:7024980409

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    専業主婦になるしかない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    専業主婦になって完璧な家事をすればいい。

    もしくは週3回のパートとか。

    フルタイムで働きたい、旦那の家事に満足しないと言っているうちは解決策はありません。

    私は料理嫌いで作りませんし、掃除も嫌いです。

    それを解ってもらった上で結婚しました。

    夫は家のことを何もしません。

    弁当や総菜はたくさん売っているし、出前だってある。
    コロナ禍で在宅勤務中も食べるものには困りませんでした。

    一日3食作るのが大変と言っている主婦がいますが、私に言わせれば「勝手に作っている」のです。

    保存のきく缶詰や冷凍食品を食べれば防災の意識も高まる。
    食べたらまた買ってストックしておく。

    掃除なんか、汚れてから適当にやればいい。

    洗濯は好きなので毎日やっています。

    この生活が20年以上続いています。

    トピ主さんは、好きで家事をやっているのです。

    自分基準に他人を当てはめるのは無理なので、気の済むまで家事ができる環境を作って下さい。

    トピ内ID:2927183255

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    自分の物差しでみない

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    トピ主さんの家事能力は素晴らしいですし、仕事をしながら家事を完璧にするのは努力の賜物だと思います。
    でも、どんな人にも価値観があって、自分の価値観が常識でもないし、「普通」でもないんです。
    もちろん好き合って結婚したのですから価値観は許容範囲だと思いますが細かい所まで一致してると言うのは、同じ家で育った家族でもなければ難しいと思います。
    旦那さんは普段仕事と家事をこなしているトピ主さんに感謝してると思います。でも、頑張り過ぎと思っているかもしれない。相手の目線で見てみて下さい。もう少し手抜きしても良いかもしれません。
    もし、それが我慢できないのであれば、疲れても自己満足でやりたい様に掃除や料理の盛り付けをしてください。

    トピ内ID:8543036585

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    めっちゃわかります!

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    みなさん冷たいですね。そして、離婚したらとか向いてないとか…そこを聞いてるんじゃないのにね。

    トピ内ID:0933301398

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    すごく攻撃的

    しおりをつける
    😝
    いやだいやだ
    能力が低いって、、、かなり頭に血が上ってますね
    掃除、料理は貴方より下手かもしれない
    それも貴方の物差しですが、、
    でも、もしかしたらその反対もあるのではないですか?
    あまり、人を攻撃ばかりしない方がいいですよ
    貴方にないものを、旦那さんは持ってるのではないかな
    だから結婚したのでは?

    トピ内ID:7972944856

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    ブーメラン、ではないですか?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    当然のことですが価値観、習慣は人によって全く違います。全くです。
    トピ主さんは気になることでもご主人は気にならない、逆もまた然り。
    私も結婚当初は家事だけでなく色々揉めましたよ。
    でも生活する中で互いの妥協点を見つけて合わせていく、価値観も習慣も。
    それが結婚な訳で。
    どこの家庭でもあることでしょうね。
    子どもが産まれたらまたそこで生活も変わりましたし、お互いあれこれ言うのは無駄だと段々諦めました。
    よく考えたらケンカするほどでもないこと、習慣になってただけでやめても困らないことたくさんありました。
    トピ主さんのようにきちんとした方は気になるポイントが多いのかもしれません。
    それはそれでストレスですよね。
    でも無頓着な人からしたらやらなくていいことをやらされている、それもストレスなわけです。
    共働きで大変でしょうし、分担した分くらいしてよと思うのも当然のお怒り。
    が、ご主人はあなたのために頑張っている、という状態だと思いますよ。
    ご主人にとって必要のないことを強要しているんです。
    家事ちゃんとしてよ!は
    私のためにやってよ!と同意語です。
    ご主人にばかり変わることを強いていませんか?
    正直トピ主さんの意識を変える方が手っ取り早いですよ。
    譲れない点はご自分で、その他トピ主さんが許容できるような家事はご主人に。
    家事についても色々見直すチャンスです。
    でもトピ主さんにとってストレスである部分は丁寧に伝えるべきです。
    きちんと考えを共有する。
    分かってもらう。
    もちろんご主人の考えも。

    まあ根本的にギスギスしてまでしないといけない家事なんてあります?
    疲れるとありますがトピ主さん自身の価値観から雁字搦めになっている結果であって、原因でもありますよね。
    日によって臨機応変に対応して、互いにお疲れさまと楽しい夜を過ごせるほうが有意義ではないですか?

    トピ内ID:8404135403

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    わかる部分あります

    しおりをつける
    🎶
    リサ
    自分がもう一人いたらいいのに、と思いますね。仕事でも、そういうときありますね。
    だいたいとか、大雑把で気にならない人を心から羨ましく思います。細かい性格は損ですよね。モラハラとか言われかねないし。

    トピ内ID:2856928592

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    これが女性は仕事&家事&育児になる原因

    しおりをつける
    🙂
    なな
    子供が生まれると疲れた時は何もしないができなくなります。

    あまり夫に言いすぎるとやらなくなります。やがて自分の首を締める事に繋がります。

    たまにはお惣菜買ってもいいじゃない。掃除はロボにお任せ。とりあえず今は2人で稼いで、2人とも居心地の良い空間を作ることです。

    チームができれば協力しながらやっていけます。

    トピ内ID:3103988991

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    激しく同意!

    しおりをつける
    🐤
    オレンジジャム
    私は主様の気持ちがとても分かります。

    世間は妻の家事が中途半端だと、
    だらしないとか家事能力低いとか否定的なのに
    夫に関しては
    やってくれるだけありがたいと思え
    と言う、私個人としては納得出来ない意見が多いです。


    本当におかしいですよね。
    女はきちんと家事をしなくてはいけなくて
    男は家事のクオリティが低くても
    やるだけで評価されるなんて!

    と、言うわけで
    私も主様と同じく夫に厳しく注意してます。
    結婚10年以上経ちますが、いまだに注意してます。

    でも、怒ったり罵ったりしても無駄です。
    正しいやり方とその理由まで教えてあげないといけないです。
    それも、何度も。


    例えば、うちの夫は食洗機に食器を適当に押し込んでいました。
    私は食器の種類別に並べて入れます。
    夫にしたら、どう入れでも洗うんだから入れ方まで指摘しないでよね!という感じでしたが、
    食器別に入れる事で洗い終わった後に片付けしやすい事、また、きちんと洗えていない事もある事、
    などを説明しました。

    生ゴミを捨てる時もゴミ箱にダイレクトに入れるもんですから、水が漏れたり臭いがしたり、虫がわいたり…
    なので水をちゃんと切って紙に包むか小さい小袋に入れて水が漏れないように密閉してゴミ箱に入れるように説明しました。

    トイレ掃除も、便器だけブラシでゴシゴシするだけ…
    なので床や周りに汚れがある事、そこを拭かないと臭いがする事などを説明してやり方を教えました…


    夫のやった適当な家事を指摘するのは
    私が単に几帳面なのではなく
    ちゃんと理由があるのだと説明してます。
    出来ていない時は、写メを撮り、
    そして
    望ましい状態にしたものも写メを撮り
    夫のラインに送りつけています。

    世間では多分こんな私の行動は、
    鬼嫁認定されるのかもしれませんが、
    どうせ、するならきちんとするべきだと思います。

    トピ内ID:1330868548

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    離婚を視野に入れてみては

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 旦那に、レベル低すぎとか結構ひどい言葉も言ってしまう所もあり反省していますが、中々おさえられません。

    トピ内容をみる限り、ご主人は「トピ主の思ったような結果が出せない」だけで「家事分担はそれなりにこなしている」わけです。

    なのにこういうことを言えてしまうトピ主はかなり問題があると思いますし、しかも理性では反省はするが自分を抑えきれないとも書いている。

    あなたは感情を自分では抑制できないという相当おかしな状況になっているわけですが、自覚ありますか?

    仮の話として、夫が妻にこれをやれば、やった夫は擁護者もなく袋叩きですよ、DV夫として。
    そういうことをトピ主はやっているわけです。

    そういう方は結婚生活には向いていないので、お子さんが産まれる前に離婚されてはいかがですか。そうすれば、トピ主の求める「完璧な家事」が自らの手で実現する幸せな生活が待っておりますよ。

    トピ内ID:7143344293

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    離婚するか、教えるか。でも結局離婚するかも。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    ストレスなく生活するには自分でやってしまうのが一番です。
    ですが、相手にもやって欲しいなら、指摘しましょう。
    その結果、やってくれなければ離婚もあり。
    また教えまくって、自分でやれるようになったとき、トピ主次第では、彼から離婚を申し込まれるかもしれません。

    トピ内ID:1562389551

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    外注ありですね

    しおりをつける
    🐱
    囚活中
    旦那様のお金で。(笑)
    私も旦那に家事を求めるの諦めました。
    教えたって学ぶ気ないですもん。

    トピ内ID:5592075413

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    教えなければ身に付かないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    なおりん
    還暦の無職・専業主夫の男です。
    もちろん妻も家事は全部できますが、我が家は私の方が細かいので、気持ちは分かります。

    >私が教えるのも考えましたが
    私は自分で勉強して身につけた事なので
    子供に教えるならまだしも、大人の男に教えるのはおかしい、自分でやって覚えろと思ってしまい教えたくありません。

    これでは旦那さんが進歩しないと思います。家事は技術ですから、ここは考えを変えて頂いて、やり方をしっかり教えるのが良いかと思います。それで旦那さんがトピ主さんと同レベルになるかは分かりませんが、間違いなくある程度はレベルアップするでしょうから、ストレスは減ると思います。ただ、最終的に旦那さんがトピ主さんと同レベルにならなくても、「ここまでレベルアップしたから妥協しよう」と思って頂かないと、共同生活は出来ないと思います。

    我が家は、今は無職で家にいる私が家事のほぼ9割くらいをやっていますが、以前は共働きで極力半々になるように分担していました。妻とは、家事の得意・不得意や好き・嫌い、こだわりポイントが違ったりするので、そこは補い合っています。

    トピ内ID:7665936225

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    ご主人の得意分野を見つけてみては?

    しおりをつける
    🙂
    はるかか
    あなたのような、そこまで家事にこだわりある人って最初から自分でするからあなたはしないでよしってなさるほうが楽ではないですか?

    やってもらっていることが自分の意にそぐわないからといってイライラしているなんて、我が儘な人という印象です。

    それが嫌ならはじめから最低限こうしてもらうと助かりますとか、このお皿に小料理屋のように盛って欲しいとか伝えてあげればよいのに。
    食器を洗ったらシンク回りをタオルでざっとでもいいので拭いといてくれるとカビ対策になるのでよろしくねとかね?

    うちでは家事の分担そのものをしていません。
    気づいたほうがやる。
    やって欲しいときはお願いするというスタンスです。やってもらったらありがとう。
    そのあとにケチつけるなんて考えたことないです。しいて言うならタオルの畳み方が違うけど、別にいいです。
    というか、夫の洗濯物の干し方があまりにきっちりしていて、脱いだものをきちんとかけて、脱いだ靴をきちっとそろえてと、
    私ずぼらなので、感心しちゃって、尊敬していますよ。
    でも、食器洗ったら洗剤は大量に使うし、床までびちゃびちゃです。それを私が「もーびちゃびちゃやん」っていいながら拭きます。
    でも夫は食器を吹き上げて食器棚にしまってくれます。わたしはずぼらなので、自然乾燥して次の日だらだら片付けてる感じです。

    得意な所もあれば苦手な所もある。

    夫婦なんだから持ちつ持たれつ仲良くしましょうね?
    お互いに思うところはあるのですよ?
    あなたも疲れたらご飯しないんでしょ?

    トピ内ID:3971302921

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    真面目なレス

    しおりをつける
    🐱
    もも太郎侍
    トピを拝見しましたけれど、トピ主さんは
    ご主人を物足りなく思っているのでしょうね。

    自分にとって不満足な男性と結婚すると、
    心も満たされないし、自分の性格の嫌なところが
    どんどん出てきてしまいます。

    私は慕われて8歳年下の後輩男性と交際したことが
    ありますが、心が満たされないので、
    自分で思っても嫌な女に成り下がってました。

    今は同じ年の男性と結婚して15年経ちますが、
    夫を大事にしたい気持ちがまず先に来るので、
    多少のことでは不満が起きません。

    多分、自分よりも優秀な男性と結婚した方が
    幸せになれますよ。そんな気がしました。

    トピ内ID:9210014098

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    妻による夫へのモラハラですね

    しおりをつける
    🐧
    sion
    お互い結婚前に判っていたら良かったですね。

    トピ主と旦那さんの欲求レベルが違いすぎて
    今は、お互いが不幸に思えます。

    貴女もイライラして辛いでしょうが、
    毎日貴女に文句を言われる旦那さんも
    辛いし、面白くないでしょうね



    旦那さんの手伝いに対して満足できず、
    感情のままに口撃する日々。

    それを、反省しているとはおっしゃってますが、
    直っていないということは、厳しいことを言いますが、
    そういう点で、
    貴女も学べる人じゃないんですよ。




    どうすれば改善されるか・・・

    メンタルヘルスのストレス解消法に
    人を変えるより自分が変わる方が早い、というのがあります。


    ・貴女が納得いくように自分でやる。
    ・旦那さんが前向きに家事を上達できるようになる方法を
    貴女が工夫する。
    今のやり方は、旦那さんが上達していないので続けるのは×
    ・貴女が諦める。


    現状では、旦那さんの改善は見込めないと思います。
    貴女の欲求を満たせる旦那さんに育てるもの貴女の腕次第、かも


    どうするかは、貴女自身で折り合いを付けてください。

    トピ内ID:5538186693

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    相性とかよりも

    しおりをつける
    🐤
    HT
    今どき26程度で結婚してしまったというのがダメなんですよ。
    有名人でも40代とかで結婚してる人でトピ主さんのようなことになることはまずないです。
    特に年齢マイナス十歳で考えていいという時代にトピ主さんは16で結婚してしまったという事ですよ。

    トピ内ID:8281727655

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    トピ主さん大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    仕事や生活が息苦しくないですか?
    人生、楽しい?

    ご主人が可哀想

    これ、トピ文に正直な感想です。

    人生、アソビが無いと息詰まるよ。

    トピ内ID:0301262362

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    旦那さんがかわいそう

    しおりをつける
    🐱
    アルパカ
    せっかく手伝ってるのに旦那さんがかわいそうです。
    トピ主さん疲れているんじゃないですか。
    心に余裕をもって、おおらかな気持ちで旦那さんに接してあげてください。

    トピ内ID:7791731762

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    補いあうのが夫婦ですってば。

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    共働き日々お疲れ様です。
    あのね、結婚するまで生育環境も違えば考え方も全く一緒ではない人が共同生活するのですよね。
    それは理解できていると思いますが、
    ぶっちゃけ、旦那さんが家事能力の自己評価が高かろうがどこのご主人も似たり寄ったりと思うんですよ。

    だって、脳の働きが男性と女性では違うんですよ。女性は台所しながら話もでき、子供(今後あなたが子供を持ったとして)の世話もできるけど、男性は一つの事に集中すると外野は見えないの。だからやってもらい事がある時には出来るだけ具体的に伝えないと、ついでにあれもこれも気づいてよは通用しない。

    トピを読んで思ったのは、あなたは非常に許容範囲が狭いのと、幸せのハードルが高すぎる(欲張り)。

    ご主人言えば色々ヤッてくれてるじゃない、
    この世であなたのイライラを解消してくれる人はゼロ、あなた以外にあなたが満足いく家事をこなしくれる人はたとえプロを雇ってもいないと言う事を理解しましょう。

    自分の思い通りに行かなとヒステリーを旦那さんぶつけても何も解消しない。あなたにも弱みはありますよね、


    >私も共働き、疲れだって溜まってしまいます。

    誰にも頼れず、世の子育て中の共働き夫婦は五万といる、私も含めて(子育て終わり、仕事と家事全般やってる)。それでも夫婦で折り合いをつけ頑張っているのよ。

    ご主人がしてくれたら、まずありがとう、助かる、次に 台所の掃除はねコツがあってね、水道の蛇口とかシンク台を最後に水滴をからぶきすると ほーらまるでプロがしたみたいでしょ。て旦那様を持ち上げながらやってみせるのよ。そして、冗談っぽく、私ってすごく効率の良い働き方するでしょ、あなた私を妻にするなんてさすが見る目あるわー ニコニコ。

    こうして 和やかなムードの中で旦那様に家事能力アップの訓練させるのよ。

    大人のぷーさんに会えるのを楽しみにしてますよ。

    トピ内ID:4841875573

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    違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    イライラしているのは「旦那の能力の低さ」にではなく、「価値観の合わなさ」にでしょう?

    率直に言って、この程度で「能力低い」だの「レベル低すぎ」だのと言われては叶いませんね。

    そもそも、あなたは旦那のどういうところが好きになって結婚したんですか?
    料理の盛り付けがうまいところ?
    掃除が完璧なところ?

    違うでしょう。

    それとも、仕事ができなかったり、女やお金に汚かったりしても、料理の盛り付けがうまく、掃除も完璧ならOKなんですか?

    そんな訳ないですよね。

    要するに、そういう事です。

    一体、あなたはどこのお姫様なのか、と言いたくなりますよ。
    旦那はあなたの召使いではありません。

    トピ内ID:9499268048

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    わかります~

    しおりをつける
    😉
    マッスル
    わかります、わかります、イライラしますよね!でも…

    >私は掃除するなら汚れが一切ない状態の完璧が良くて
    水滴なんかは残るのが嫌で(汚れ、カビの原因になるから)隅から隅まで綺麗に拭き取り掃除するタイプ
    >料理は、盛り付けまでが料理と考えてしまうタイプなのですが、旦那はそこまでしてくれず毎回やってもらえるだけで助かるしありがたいのですが、、
    分かってはいても凄いストレスになってしまいます。

    たぶん、ぷーさんの能力?が高く、思考が深く、頑張ったらやれる人なのでイライラするのだと思いますよ。
    > 私が教えるのも考えましたが
    私は自分で勉強して身につけた事なので子供に教えるならまだしも、大人の男に教えるのはおかしい、自分でやって覚えろと思ってしまい教えたくありません。

    これもわかります!わたしは職人気質なので『見て盗め』と何事に対しても思います。今日よりも明日の自分は成長できるよう、向上する努力をして欲しいと思うタイプだし、自分自身も努力をします。

    でも残念ながら、色々なタイプの人間がいますので、できない人もいますよ。
    わかっててもできない人、頑張ってもできない人、がんばらなくても何事も簡単にできる人、そもそも頑張ろうともしない人…。

    ぷーさんもわかってるじゃないですか!

    >そもそも教えても学ぶ人じゃないと諦めてる部分もあります。

    諦めが肝心ですよ。
    改善されるかはわかりませんが…ぷーさんの接し方で数年後に希望に近い結果になったり、逆に全くしてくれなくなったりすると思います。
    いちばん良いのは、お仕事されるのが好きとのことなので、稼いでプロを雇うのが良いと思いますよ。
    毎日ではなくても数ヶ月に一度、掃除に入ってもらうとか…そしたらカビもほとんど気にならない状態になると思いますし…。
    旦那様を変える(改善させる)より、自分の思考ややりかたをかえたほうがいいですよ!

    トピ内ID:0309006664

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    みんなすご。私は主さんの気持ちわかる。

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    やた
    主さんお疲れ様です。
    皆さんのレス、すごいですね。
    みんな、共働き前提でも、男なんてこんなもんって感じなんですね。つまり、女がやって普通、仕方ない…ってことですよね?

    主さん、私だって疲れる、って、そうですよね。主さん、疲れる「けどやってる」のに、夫は、疲れる「からやらない」んですよね。
    全然違います。
    なのに、「主だって一緒」とかレスするって…かわいそうです。
    主さん、共働きで、家事もがんばってますよ。お疲れ様です。

    主さんは、共働きで、男女関係ないでしょ?なんで私ができるのに、あなたはやらないの?努力しないの?なんでみんな「男なんてそんなもの」って納得できるの?って思んだろうな。
    人と人の問題なのに、「夫なんてそんなもの」なんて…まだまだ日本の男女差を感じました。

    ちなみに、うちも主さんと全く一緒です。
    夫は男ってだけで、なぜちゃんとできない?やらない?自分が専業主婦ならまだしも…不公平だっていつも思ってます。男に生まれれば楽だよねーって思っちゃう。
    結婚前に同棲してたわけでもないので、家事能力とかなんて全部は分かりませんでした。

    家計、稼ぎは全く同じです。むしろ私のほうが多い。でも帰宅は私が早いので、家事をやります。
    夫に、家事できない、やらない分家計で補填すべく稼いでこい、とは言いませんし思いません。これ以上時間的にも働けないのを知ってるし、夫が妻に「つべこべ言うなら俺と同じように稼いでこい」というのと同じくらいひどい言葉だと思ってます。
    夫に「家事ができないけど、やろうとする」「妻の言うことを理解しようとする」姿勢があれば、状況や事実が変わらなくても気持ちが違うかな。

    トピ内ID:4757597906

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    トピ主は

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    🙂
    あら
    夫の方が年収高いとして、夫から年収が足りないのは努力が足りないからだと言われたらどうします?
    夫の衛生観念があなたより高くて、あなたから見て潔癖症レベルのことを求められたらどうします?

    全部相手に合わせるのですか?

    なんでも自分のレベルに合わせるのが当たり前、みんな自分と同じ感じ方をして当たり前って思わないほうがいいですよ。今の世の中ダイバーシティって大事です。

    トピ内ID:9053027576

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    気に入らないならご自分で

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    すっかり秋
    みなさんおっしゃっているように、やはり相方さんに求めすぎのように感じます。
    夫さんはあなたのコピーではありません。
    完璧を求めるなら、文句を言わずご自分でやって下さい。水回りなんかは難しいだろうから、ぜひご自身で。
    夫さんにはごみ集めとか、ごみ捨て、スーパーの買い出しの荷物持ちとかおつかいとか、庭の草むしりとか、新聞などの資源ごみまとめとか、自分の洗濯物畳むとか、布団干すとか、影響の少ない、トピさんが出来を許容できるお仕事を担当してもらえばいいと思います。

    まずは分担内容を再検討してはいかがでしょうか。
    出来ばえに我慢ならない場合は、その家事はトピ主さんということで。
    共働きだからといって家事も平等に分担する必要は全くありませんよ。
    それこそそれぞれのスキルやレベルにあった家事を担えば良いと思います。

    それから、感謝の気持ちや声かけ大事ですよ。何か小さなことでもありがとうと言っていくと、円満な家庭になる気がします。

    トピ内ID:3576915443

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    一人で生きていけば?

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    🙂
    cobalt
    自分は30年専業主婦です。たまに短期のパートはしてました。
    ウチは‘ありがたい旦那’です。専業主婦ですから普段の家事や雑用は全部自分ですが、完璧なんて求められた事はありません。義実家完全同居嫁なので気を使ってくれているし、イクメンなんて言葉がない時代から子煩悩でウザい(笑)くらい育児にも一緒にかかわり合いました。子供達からは『カカア天下』認定されています。

    要は家庭っていかに素に過ごせる場所か、と思いませんか?お互い少しの気遣いと思いやりで皆がほっと出来る安全な場所でしょう?
    一つ屋根の下それぞれお互いの行動を監視しているような状態で安らげますか?

    ご主人に要求している分、あなたは彼にどれだけ安らぎを与えられているのか考えた事ありますか?

    二人できちんと会話出来ていますか?ご主人はあなたにとってどんな存在なんですか?今、災害が起きたらお互いを守り合ことが出来ますか?

    想像できなければ一人で生きていけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:9657308145

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    相手の能力云々ではなく

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    通りすがり
    トピ主さんの自分基準の考え方が問題。

    トピ主さん以上に家事ができる旦那さんだったら、トピ主さんは能力が低い人になります。

    結婚前は、独り暮らしでしたか?

    家庭は職場とは違います。
    マニュアルは無いし、二人で築いていくものです。
    相手にダメ出しばかりしていても何の解決にもなりません。

    もう少し建設的に物事を考えられるようになるといいですね。

    トピ内ID:3119971275

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    価値観の違い

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    ちえ
    イライラ分かりますよ、うちの旦那も雑だし汚れがあまり気にならない人なので期待より下回る結果に終わることがほとんどです。

    でもうちの場合は、真面目にちゃんと稼いでくれて家にお金を全部入れてくれるし、毎日仕事終わったらすぐに帰宅し子供を見てくれる、など家事が完璧に出来なくてもそれを補う程良い所がたくさんあるから我慢出来ます。
    家事が完璧でも浮気したりお金使いが荒かったり、潔癖で口うるさい人間よりマシだと思ってます。

    うちの母もフルタイムで家事完璧でしたが、やっぱり父とうまくいかなくて離婚しました。そもそも何故結婚したのか謎な程価値観が違います。
    私から見ると母の言う"普通の男性"、"期待値位は満足されてくれる男性"ってレアだと思ってます。

    自分の中の旦那への期待値を下げるか、トピ主さんの仕事の時間を減らし旦那にメインで稼いでもらいトピ主さんは家事全般を担当するか、離婚してスッキリ再スタートするか。
    どれが良いですか?たぶん旦那さん変わらないですよ。

    トピ内ID:7639042094

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    私も家事が得意

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    🙂
    マサオ
    私は男性ですが家事が得意で、掃除や後片付けなど、結婚当初は妻の仕事にイライラさせられることもありました。でもある時悟りました。それを相手に求めるのは無理。水滴もゴミも相手には見えていないのですから。妻も呑気に「気がつく人って可哀想。」と言います。結局気がつく人、出来る人がやればいいのです。

    トピ内ID:5049083209

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    そんなに求めるならば

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    あんかけスパ
    私も女性ですがそこまで家事をしたくありません。
    水滴が残っても平気。盛り付けも気が向かない大体の日が適当です。
    トピ主さんが完璧にできるなら、やればいいじゃんと思います。
    ずっとイライラされて旦那さんはどんな気持ちでしょうね。

    改善するとすればトピ主さんの考え方です。
    旦那さんが萎縮してしまっているでしょう? 「怒られるからやらない」はすぐそこです。
    疲れていたらやらなくていいじゃないですか。トピ主さんも頑張らないように頑張ってください。二人だけなのだからなんでも適当でいいじゃないですか。

    とぴぬしさんが体調を崩した時に完璧でなくてもちゃんと一通り出来てやってくれるほうがありがたいのですよ。お子さんをそのうちと考えているならなおさらです。トピ主さんが完璧になんてできなくなるから。

    トピ内ID:3722003052

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    よく考えてください

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    🙂
    もん
    「我慢するかいっそ私がやる」、「教える」という言葉から、ご自身が正しいという思考になってますね。そのままだと一生解決しないと思います。旦那さんがあなたの満足する家事スキルを身につけるか、あなたが「仕方なく我慢してあげる、諦める」以外、方法がありません。

    でも本当にあなたが正しいのでしょうか?

    もし、旦那さんがズボラで家事にこだわりのない女性と結婚していたら、旦那さんの家事レベルで何の問題もなくうまくやれたかもしれません。
    あなたがあなたの家事能力の遥か上をいく男性と結婚していたら、あなたの能力では旦那さんの求めるレベルの家事ができず、毎日文句を言われていたかもしれません。

    何が言いたいかというと、何事にも絶対的な正解はないと言うことです。人によって違います。当たり前です。あなたが旦那さんの家事レベルに不満を持つのと、旦那さんがあなたの求めるレベルに不満を持つのは、全く同じことなんです。
    それでも「努力して完璧にこなす方が正しいに決まっている!」と思うなら、完全に同じ価値観の人と結婚しない限り不満はなくなりませんし、正直それは幸せを遠ざける思考だと思います。

    旦那さんはあなたの思い通りに動くロボットではありません。価値観の異なる人と人生を共にする意味、醍醐味、よく考えてみては?

    トピ内ID:3507653232

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    無理だなあ

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    🙂
    デンマン
    私なら盛りつけにまでケチつけられたら、二度と作りませんね。
    共働きなら家政婦さんを雇えばよいと思います。

    その人にも文句言いそうですけどね、あなたは。

    トピ内ID:1937070521

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    コツは褒めて喜んで

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    🙂
    わんわん
    うちの夫は包丁持ったことない人からスタートし、現在では何でもこなせる人です。褒められて喜ばれないと人はやる気になりません。

    結婚当初はうちもそうでした、というより主さんの性格も夫の姿も当時の自分を見ているような
    今ではすっかり抜かされましたが当時は私のほうが給料も高かったです。当時でも二人とも年代でみる平均給与の倍くらいは貰っていましたが‥
    自慢みたいに聞こえるんでしょうが、私も夫も努力して得たポジションです。

    現在は子供もいて夫は家庭の共同経営者と言えるくらい何でもできる人です。
    もはや私より料理に凝っていてスパイス配合とかしていますし、寝かしつけは夫の方が上手です。掃除は私のほうが丁寧で得意、夫はやっぱり隅っこのカビホコリ見えてません。

    そんな夫ですが、結婚当初は家事のことで喧嘩もしました。
    でも、よく考えてください。お互い違う家庭で育った人間ですし、家庭のルールも違います。そんな相手に、自分のルールを教えずに且つルール通りにしろって無茶な話です。
    仕事も、どんだけ優秀な経歴で入った新人でも、いきなり業界ルール通り完璧にできませんよね。ブラック企業じゃなければ、まずはその業界独特のルールを教えるはずです。
    主さんのルール通りにやるなら新人教育と同じように教えて褒めるんです。
    そのうちルールを理解した新人が工夫をこなして利益を生む戦士になるわけです。仕事でも。

    共働き同収入で女が家事メインなんてばかげた話です。昭和か(笑)あっ、平成か(笑)
    私はきっと主さんと同じくらいか、それ以上に気が短く口も悪いし、夫は超超マイペースな頑固です。それでも可愛い子どももいて夫とは毎日、好き!幸せ!と言い合っています。
    ちなみに夫は対等です。上から目線はだめです。

    離婚しろなんて皆キツイこというなーと思って見てたので、同じような夫婦もいるけど良好ですよといいたくて書きました。

    トピ内ID:6662985320

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    むずかしい

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    😨
    チョコみんと
    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。
    お互いに立派な大人が共同生活をスタートさせたのだから、お互いに家事はこなしていきたいですよね。わざわざ「こうして欲しい」と指示をだすのも疲れます。

    ですが、お相手はそういう風に育てられてこなかったのです。自分自身でも学ぶことをせずトピ主さんとの生活をスタートさせてしまった。
    まぁ言えばお相手は幼稚園児、トピ主さんは大学生と思いましょう。
    そりゃ大学生からしたら何もできない幼稚園児を相手にイライラします。

    今は経験不足の白紙状態のお相手なので、トピ主さん色に染めてしまいましょう。トピ主さんの「やり方」を徹底的に教え込むのです。

    最初はトピ主さんもイライラすると思います。でもお相手が大学生まで育ってしまえば、後は楽チンですよ。トピ主さんのイライラポイントもお相手は理解してますので、そのボタンを押すことなく生活できます。

    暫くは大変ですが、今後長い付き合いになると思いますので、頑張って育ててください。

    トピ内ID:8693845419

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    がんばれー!

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    >旦那の能力の低さに~
    ご主人様が仕事のできない方かと思いましたが、そうじゃなくてよかったです(笑)

    うちの主人も家事能力ゼロです。
    既に結婚から20年近く経とうとしていますが、
    生きる力がないのかなぁ?と思うくらいに家の中のこと、特に炊事はできません。
    でも、長い年月をかけて少しずつ何かをしようとしているというか、
    自分なりに何かをしているようなので良しとしたいと思うようになりました。

    我が家では食器洗いは食洗機任せです。
    共働きならば食洗機をさっさと導入したほうが時間と労力がかなり節約できます。
    時は金なり…ですよ。

    お風呂掃除などはスプレーして軽くこするだけの洗剤を使ったり、
    それ以外の場所もなるべくメンテナンスフリーとなるような方法を選ぶようにしています。

    毎日働く中で夕食を作るのってとても大変だと思うので、
    週1回程度とかは手抜きしてお惣菜ばかりを並べるとかデリバリーで済ませてしまうとか
    なんでも自分でやってしまうような癖を止めてしまったほうが良いと思います。
    ご主人様のお料理をなんとかしたいということならば
    トピ主さんが教えて差し上げたほうが早いですよ。
    でも、1からなんでも覚えるのは大変ですから、和食なら麺つゆを利用したものを、
    中華なら練りタイプの中華だしを使ったものを教えて差し上げると良いですよ。

    とにかく気長に、ドーンと構えて、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3606281383

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    本当に教えるのかな?

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    🐧
    うめ
    私は独身なので、疑問に思ってしまうのですが、
    なんで最初から【家事が潔癖症なほど得意な人】と結婚しなかったのか?

    それとは別に、私の母が自分独自の家事をする人でした。
    そのため、娘の私には台所に一切近寄らせませんでした。

    理由は「一人でやった方が早いから」

    私は母に、ただの一度も家事を教えてもらった事がありません。
    それなのに、やり方が違うとネチネチ言われます。

    あげくに「〇〇ちゃんは出来るのに、なんであなたは出来ないの?」
    と言われ続けました。

    例えば、洗い物の仕方が、母は一気に片付けまでするタイプでしたが、
    私は布巾がビチャビチャになるのが嫌なので、食器がそこそこ乾くまで、
    放置しておくタイプです。

    すると、その放置された食器を見て母は、
    「アナタは、本当に最後までやらないよね」と言います。

    理由を話しても受け付けてくれません。

    こういう人は、自分一人で家事をやる方が正解だと思います。

    トピ主は、本当に子供の、たどたどしく遅い家事のやり方に
    付き合えるのでしょうか?

    トピ内ID:5575568912

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    「ありがとう」からの「~してくれると助かるなぁ」

    しおりをつける
    🐧
    ピンガ
    能力が低いと書かれていたのでどんなことかと思いましたが、トピ主さんの求めるレベルが高そうなので

    >周りに相談しても私が求めすぎと言われてしまい

    ↑のように言われてしまうのも致し方ないと思います。

    でもトピ主さんがすべてやってしまっては負担を抱え込むだけになりますので、そこは我慢して育てる方向で頑張ってみては?

    やってみてダメならトピ主さんが仕上げ?をやればいいことですし。

    ご主人にしてもらって改善して欲しい点は「ありがとう」の後に「もしできるなら、カビも生えづらくなるから水滴を拭いてもらえると助かるなぁ。」とお願いしてみる。

    毎回だとくどいのでたまにですね。
    そしてタオルで拭き上げているなら、スクレーパーなどご主人もやりやすい道具を用意してみるとか。

    >自分でやって覚えろと思ってしまい教えたくありません。

    それまでやったことがないことを自主的に工夫してまでする人でないのなら、見本を見せることは必要だと思いますよ。
    なにせ「やり方がわからない」→「想像もつかない」でしょうから。
    色々下手でも補助できる便利そうな道具があればどんどん導入しましょう。

    「察してやって欲しい」とストレスをためるよりは、行動してどうするか考えた方がいいと思います。

    正直言うと「やってくれるだけマシ」だと思いますよ。
    経験皆無の場合は子供を育てるようにゆっくりと成長させるしかありません。

    トピ内ID:8672158738

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    自分の”結婚相手を選ぶ能力の低さ”を悔いるしかありません

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    >どうすれば改善されますでしょうか、、。
    >皆様のご意見を下さい。

    妻のあなたが旦那さんに家事を教えるしかないでしょう。
    それがイヤなら諦めるしかありません。

    或いは家事を外注するという手もありますけどね。経済的な余裕があれば・・・。


    >旦那に、レベル低すぎとか結構ひどい言葉も言ってしまう所もあり反省していますが、中々おさえられません。

    夫を教育する根気がなく、妥協する気もないのなら、なぜそのような人を選んだのですか?

    家事において自分の期待値の高さに見合う、即戦力になりそうな男性を選ばなかったのはトピ主さんご自身でしょう?

    スタートの時点から自分が相手選びを間違えてしまったのにその失敗を棚に上げて、相手ばかり能力が低いと責めること自体が間違っています。

    男性側だって可哀想ですよ。旦那さんも一所懸命、馴れない家事を頑張っているのにあなたに能力が低いだのなんだのと頭ごなしにごちゃごちゃ文句を言われたら、あなたと結婚したことを後悔するだろうと思います。


    私は、そういう意味合いで夫を育てるのは、妻の裁量だと思っています。

    だから、それが出来ないあなたも妻としての能力が低いとしか思えません。

    お互いに合わないと思うなら、お子さんが出来る前に離婚するのが良いと思います。

    一人で暮らしていけば、誰にも期待出来ない分、がっかりすることもないと思いますよ。トピ主さんにはそのほうが性に合っていると思います。

    トピ内ID:8075485915

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    旦那さんと結婚した理由は何ですか?

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    🐧
    たまご好き
    私は元々家事が苦にならないし、一人暮らしの経験があったので、結婚当初はトビ主さん家と同じ位でした。

    でも、将来子供が生まれてからも共働きを続けることを前提にしていたので、夫の家事能力は「徐々に増えればいいなあ」位に考えていました。

    それより、仕事や人間性など夫には私とは違う方面で尊敬できることがあり、それが結婚の決め手になり、現在も変わりません。

    トビ主さん、人の欠点だけを見ていたら、結婚どころか友達づきあいも難しくなりませんか?

    結婚生活を継続させたいなら、昔から言われますが、
    「結婚前は相手を両目(しっかりと)で見て、結婚後は片目で見よ(多少のことは目をつぶりましょう)」です。

    トピ内ID:3576319453

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    じゃあトピ主さんは

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    blank
    ひらたけ
    仕事も家事も完璧にこなす「スーパー良妻」なの?

    人間誰しも得意分野もあれば苦手な分野もある。
    全てパーフェクトな人間なんて居ないよ。
    苦手分野を補い合うのが夫婦じゃないのかな。

    トピ内ID:8618600400

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    根本的なところを見落としてる

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    いなり
    あなたは好き嫌いで仕事をする。夫にはその選択の余地がない。

    この時点でアンフェア。

    同じ土俵じゃないのだからそこは譲歩し、妥協すべきです。

    トピ内ID:9711119863

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    疲れる家庭には帰りたくない

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    🙂
    マメシバ
    >私は交際5年で結婚し子なしで同い年の旦那がいます。
    イライラするのは

    >どうすれば改善されますでしょうか、、。
    自分の思い通りにならないからです。

    >結構ひどい言葉も言ってしまう所もあり反省していますが、中々おさ
    >えられません
    反省してないですし、思い通りにさせるために叱る・罵るだけで
    旦那さんをレベル低すぎとか言えませんね

    そんな夫婦生活で旦那は貴女といることが楽しいでしょうか?

    トピ内ID:9825311739

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    ご主人がトピ主さんと同じにできるわけがない

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    🐤
    ぴす
    だって全くの別人格ですからね。

    あなたと同じように完璧に家事をやってくれって言う方が無理な話。

    その位26歳ならわかりそうだし 結婚て育った環境が違う人間同士が

    時には揉めながらもお互い認め合ったり妥協し合ったりしながら

    家庭を築いて行くものだと思うんですがね。

    あなたのやり方が正しいわけじゃないし 単なる押し付けのように感じます。

    その上レベルが低い呼ばわり。

    >私は自分で勉強して身につけた事なので

    そうかな、家事なんて親に教えてもらった事もあるでしょう。

    >子供に教えるならまだしも、大人の男に教えるのはおかしい、自分でやって覚えろと思ってしまい教えたくありません

    別にご主人に家事を教えるのはおかしくないし

    文句は言われるのに教えてもらえないってご主人かわいそ過ぎますよ。

    >そもそも教えても学ぶ人じゃないと諦めてる部分もあります

    ずい分ひどい事書きますね。

    ご主人の親の前でこんな事言えますか?

    ストレス溜める前に教えて上げるか(それでも完璧は期待しない事)

    ある程度の所で妥協しないとご主人の方が参ってしまいそう。

    家庭はくつろぐ場所でもありますからね。

    あまりイライラせずに仲良くして下さい。

    トピ内ID:6203917551

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    私も同じ

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    私の配偶者も同じです。って言うか、トピ主様のご主人よりももっと悪いです。

    自分はできる限り何もやりたくない、と思っているようで、何かにつけ「疲れた」、「頭が痛い」、「お腹が痛い」と言って、横になります。料理も下手。掃除をやらせれば四角い部屋を丸く掃除。洗濯でもデリケート物も一緒に洗濯し、アイロンをやらせても全て高温でかけるので、服はすぐにボロボロ。皿洗い担当にすると、皿はいつまで経ってもシンクに置きぱなし。正直なところ、結婚前に、ここまで家事能力が低いとは思いもしませんでした。

    「あなたは一体何ができるのか?」、「親に何を教わった?」、「少しは考えて家事をやって?」、「もっと早く、もっと要領良くと考えないのか?」等々、ガンガンに言います。能力の低い者は、知恵と努力で補うべきという考えなので、同じ失敗を同じように繰り返すことには我慢ができません。

    離婚されても、十分な収入はあります。全く困りません。言わない方が、ストレスになります。

    トピ内ID:5125899137

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    旦那様は一人暮らしの経験はある?

    しおりをつける
    🙂
    わこ
    家事のやり方、優先度、完成度は人それぞれなので旦那様からしたらそこまでやる必要がない、その時間を趣味や勉強に当てたいとか別の考えがあるかもしれません。
    男女関係なく家事が不得意の人もいます。
    不得意な事を得意な人と同じレベルにするのはとても難しいです。
    向き不向きもあるので少しそこの辺りを考慮して多めにみることも必要だと思います。
    本来なら得意な人がやるのが一番です。
    でもトピ主は疲れていて全て出来ないんですよね?
    そりゃ働きながら完璧にしようとすると疲れるでしょう。当たり前です。
    旦那様も疲れているのではありませんか?
    その中で家事をやってもらっているならあまり文句をいうべきではありません。
    自分もできないのですから自分のできない事を人に求めるのは自分勝手すぎます。

    それに仕事でもそうですが教えてもらわずに相手の求めるレベルに仕上げるのは難しくないですか?
    見て覚えろという先輩って不親切だと感じませんか?
    私も苦労して覚えたんだからあなたも自分で苦労して覚えるべきなんていう先輩と一緒にいたくないですよね?
    ベテランの先輩といきなり同じようにはできません。
    そして先輩の理想を押し付けられる。自分の考えは聞いてもらえない。
    最悪です。
    あなたのやっていることはまるでパワハラです。
    相手にも感情があるので自分の感情ばかり押し付けては相手は嫌になります。
    そんなに自分の自由にしたければ一人でいるしかありません。
    血の繋がった家族でも意見が合わないことはありますよね?
    他人ならもっと沢山合わないことは出てくると思います。
    しかしそれが二人で暮らす楽しさではないでしょうか。
    色々話し合いながら決めていくのも楽しいものだと思います。一人ではできないことです。
    お互いを尊重して譲れるところは譲る、そうすると二人だけのルールができてきて暮らしやすくなってくると思います。

    トピ内ID:7156281417

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    すごく分かりますが、離婚しろ、のコメントが多すぎて、、

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    こんにちは。
    とても気持ちが分かります、、
    けれど、第三者からするとやってくれるだけマシ、期待しすぎ、じゃあ自分は完璧なのか、と思われるんでしょうね、、(実際そのようなコメントばかりですし。)
    私には年下の旦那さんがいて、これまた何でもうんうん、って聞いてくれる旦那さんなんです。
    それにかこつけて、私は一緒に暮らし始めてから、色々言ってきました。(食べ方とか姿勢とか家事とか)
    自分でももっと我慢しなきゃ、これじゃ嫌われる、と思いながらも、我慢出来なくて言ってしまいます。(実際に旦那さんに言うのは10回くらい我慢した後です)
    それを亭主関白の父の相手をしてきた母親に話すと、期待しすぎ。若いんだよ?と言われます。(旦那さんはまだ20代前半です。たまに私も忘れてしまいます。(笑))私は若さとか関係ないのでは、、と思いますがね、、
    でも、コメントにあったように、、このまま自分が我慢せず思うだけ言ってしまうと、、そのうち爆発して、修復不可能になるのが怖いですよね。(私もトピ主さんも)たまにそれに気づいて、ハッ!となるのですが、、いかんせん、本人目の前にしたり、家事があまりに疎かだと、、言ってしまいますから自分でも嫌になりますけど、、

    お気持ちは分かりますが、これだけ多くの人が離婚することになる、と言われると、100パーセントじゃないにしても、自分がダメなところもあるわけなので、、というか、離婚危機かもしれないので、、イラつかない気持ちのセーブでも考えた方がいいかもしれませんね、、(トピ主さんに言いたい、というより、自分に言い聞かせてます(笑))
    私はたまにこれで抑えられるのですが、旦那さんのいいところを思い出して、イライラを抑えます。トピ主さんにも効くといいのですが、、お互い頑張りましょう!イライラしないように、、

    トピ内ID:4553461856

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    お互いが我慢してる。

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    🙂
    愛され夫
    男は単純なので、「お願い」されると言うことききます。「命令」だと感じると反発します。洗い方はこうしてほしいとか、掃除はちゃんとしてほしいとか、お願いしてみましょう。

    お願いなんて、へりくだってるようで嫌だ!夫がハイレベルな私に合わせるのが当たり前だ!というのなら、あなたは結婚に向いていません。夫はもともと他人です。

    他人はあなたと違う常識と価値観で生きています。受けた教育も育った環境も違います。あなたとズレていて当たり前です。

    ただ、掃除の約束をできもしないのにするあたり、少しだらしないとは思います。

    思いますが、うちの妻も時間があるわりに、運動しないので体がだらしないです。さらに僕の好物を買ってきてくれません。細かいところはたくさんあります。そんなこと言い出したらきりがないんで言わないようにしています。それはお互い様なんです。

    トピ内ID:9300398114

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    ご主人大変だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    >旦那に、レベル低すぎとか結構ひどい言葉も言ってしまう所もあり反省していますが、中々おさえられません。

    単純作業のパートに行っている妻にレベル低すぎと言うのと全く同じ。
    評価に客観性がなく、判定基準が「トピ主が気に入るかどうか」なので、それより酷いかも。
    ま、そんな正常な認識力が無いからこその発言なんでしょうけど。
    完全にモラハラ妻ですね。
    「仕事するのが好きなので」程度の低レベルな労働意識の人が、他人の働きぶりを評価するとは一体何目線なんでしょうかね。

    トピ内ID:1851441879

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    男です。

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    🙂
    Bob
    自分はホントにたまにしか家事をしていません。
    もちろん全般的にカミさんの方が上手くできていると思います。

    でも、家事をやって、そんな風に思われて「レベル低い」とか「能力ない」なんて言われたらうれしくないなあ。

    よけいにやる気なくなると思う。

    トピ内ID:0179637651

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    相性が合わないですよね

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    🙂
    ナイル川
    世の中には掃除が適当でも仲良しの夫婦はいるし、
    料理がダメでも円満な夫婦はいる。

    もう二人とも合わないんですよ。
    合わないという理由でどちらが悪いわけでは無いのに、
    ガミガミいがみ合っているなら不幸ですよ。
    精神的に両者に良くない。

    私も離婚に一票です。

    トピ内ID:3837139139

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    必要のない家事

    しおりをつける
    🙂
    わあ
    男性と女性では、求める家事のレベルが違います。
    独身、単身赴任の男性を見れば一目瞭然です。
    大半の男性は、健康を損ねない程度の最低限の家事ができれば、
    それでいいと考えているのです。
    非常に合理的かつエコな感覚で、ある意味、自然です。
    健康を損ねない程度の家事以上のレベルの家事は、趣味の問題にすぎません。
    やりたい人、必要だと思う人がするしかありません。

    トピ内ID:7742419339

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    多くの方が指摘している通り

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    🙂
    IS250C
    貴女の男性を見る目がないだけですね。
    そこが全ての原因で、ご自身の能力不足ですよ。
    いくら家事ができようが、料理の盛り付けが上手だろうが、男性を見る目がないのだからどうしようもありません。
    そこを棚に上げて相手のレベルが低い?
    冗談でしょ!貴女のレベルも同様に低いのですよ。夫婦は合わせ鏡。同じレベルの人と釣り合うものなんですよ。
    こういうタイプの人、ちょくちょく見かけますが、何か悪い事(自分にとって不都合な事)が起こると全て他人のせいや周りの環境のせいにする。多くの事は自分が招いているんですよ。それに気づかない段階で、貴女のレベルも相当に低いという事なんですが。
    ま、わからないんでしょうね。一生。

    トピ内ID:9065886343

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    まずおこらずに、やさしくおしえる

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    🙂
    葡萄あまい
    一回きちんと教える、助かる、ありがとうと、嫌でも言う、ストレスは、他で発散、食べたり、買ったり、またはのんだり、そうするしかない

    トピ内ID:2194749891

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    矛盾していませんか?

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    ねここ
    疲れた時は何もしないと書かれていますが、洗面所、トイレ、お風呂場のうちお風呂しか洗わなかったら怒るという部分に矛盾を感じます。
    早く退勤できても密度の高い日や、元々体調が良くない日とかもあります。

    家事に優先順位つけませんか?
    12人とも必ず毎日やるべきと考えているもの→手分けして2人でやる、どう手分けするかを再考する
    2どちらかのこだわりで毎日やった方がいいと感じるもの→原則こだわっている方がやる
    3週1程度に頻度を落とせるもの

    男は家事をするだけマシとか、下手でもいいとかは私も思わない派です。
    でも性別に関わらず、家事って適正があるんです。
    適正があったから努力で身についたトピ主さんが、おそらく適正のない旦那さんに同じことを求めても、オリンピック選手が一般人に向かって、頑張って早く走れ!俺はできるのになんで出来ないんだ?レベル低すぎ!!って言っているようなものです。

    旦那さんは家事のレベルアップを頑張る
    トピ主さんは許容することと、人への伝え方を頑張る。
    旦那さんだけに求めるのはフェアじゃないので。

    トピ内ID:2270543415

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    よくあるパターン

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    🙂
    夏みかん
    比較的若い夫婦によくあるパターンですね。
    そんなことでも結局は夫婦の関係を蝕み、
    場合によっては離婚につながりかねないと思います。


    >周りに相談しても私が求めすぎと言われてしまい

    確かに求めすぎだと思います。
    トピ主さんの要求水準は高いのです。
    例えば、私がご主人だと思ってください。

    私は一人暮らしですが、
    トイレ掃除も風呂掃除も年に2~3回程度です。
    黄ばんだり黒ずんだり、
    ヌルヌルになったりしてしばらくしてから、
    はじめて掃除します。

    そこまで行かなければ掃除する気にならないのだから、
    普段から掃除しろと言ってもやらないのは当然です。

    ピカピカである必要はなく、
    少しぐらいなら黄ばんでいても
    黒ずんでいてもヌルヌルしていてもいいのです。


    >料理は、盛り付けまでが料理と考えてしまうタイプ

    私は、作った料理は熱い鍋やフライパンのまま
    テーブルに置いて食べるタイプです。


    >我慢するかいっそ私がやるかとは思っていても
    >私も共働き、疲れだって溜まってしまいます。

    我慢すると一層ストレスは膨れ上がっていくばかりだと思いますので、
    自分でやってしまうのが一番マシな解決策だと思います。

    そんなのは解決じゃあない、
    疲れている中やらないといけないのか、
    という感じですが、
    トピ主さん自身が綺麗好きなのでやるしかないと思います。
    トピ主さんの望み通りにするのは難しいです。

    トピ内ID:3229757594

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    不潔なのも気持ち悪いけど

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    不潔なのも気持ち悪いけど
    トピ主のレベルは、求めすぎだと思います。

    次回は、シンクには水滴が残らないよう
    洗った後にしっかり乾拭きする男性を選んで再婚してください。

    どうしても譲れないのなら、
    どうしても夫にやらせたいのなら、

    それをしてくれる男性を選び直すしかないでしょう?
    あるいは、生涯独身で家政婦でも雇いますか?

    個人的には、それってそんなに重要ですか?と思います。


    それでも離婚したくないのなら、多少は目をつぶりつつ、
    最低限の家事は、教育するしかないです。

    うちの夫は家事が万能です。
    それに加えて「旦那さん優しくていいね!」と
    皆さん安易に羨ましがりますが・・・

    全ては、私の新婚当初からの血のにじむような
    汗と涙のスパルタ教育の賜物です!!

    表立っては口を拭っていますけど、
    世の中、大抵そんなものですよ。

    夫に対しては・・・諦めたら終わりです。
    だけど、苦しいところを乗り越えれば・・・

    その先は天国ですよ(笑)

    トピ内ID:1717198879

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