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    娘と疎遠になった

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    おもち
    ひと
    よろしくお願い致します。
    私は63歳、夫は66歳、夫婦で税理士事務所を営んでおります。
    子どもは36歳の娘(既婚:孫娘1人)、34歳の息子(既婚:孫息子1人)で、遠方にいます。
    相談するのは、娘のことです。

    1年半前、娘が肺炎+喘息で緊急入院しました。
    当時、娘には2歳の孫がいて、職場内の託児所に預けていましたが、託児所は仕事以外は孫を預けられず、保育園も一時保育もファミサポもダメ、娘婿も仕事、誰が孫を預かるかが問題になりました。
    その時、娘から『こっちで孫を見てもらえないか』と電話が来ましたが、私達は最期が近い愛犬の介護をしていたため、主人が『娘婿が孫を連れてきたら面倒見る』と提案しました。
    翌日、飛行機で孫が来て、娘が退院するまでの2週間強、孫の面倒を見ました。
    娘は退院翌日に夫婦で迎えに来て、御礼の品と『本当にありがとう』と言って帰りました。

    その後すぐに娘の体調が悪化、近々手術するという電話がきました。
    しかも手術は3回行い、全治療に2か月掛かると。
    娘から『2週間預けた後、孫が分離不安になってしまった。飛行機代は出すから、保育園が決まらない場合は来て欲しい』と言われましたが、愛犬の介護があるから行くのは難しいと伝え、娘も『わかった』と言いました。
    その後、娘婿から、娘が何度も発作を起こして救急に行ったこと、治療中のみ保育園が決まったこと、娘婿が時短勤務で対応することを知りました。

    手術2週間前のことです。
    主人は悔しさをバネにと『世の中もっと大変な人がいるんだ。お前(娘)治す気あるか?こっちには治す気が伝わらない。悔しかったら死ぬ気で治せ』と言った際、娘が『もういい、あなた達に娘(孫)は託せない』と激怒。
    私は悪気はない事を伝えましたが、『お母さんもなぜ諌めなかったの』と怒って疎遠に…本来謝ってくるのが筋だと思うのですが…対応に困っています。

    トピ内ID:6548227213

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    2歳の孫より犬の方が大事なのか

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    🛳
    海坂
    トピ主さんたちは、孫を2週間預かって一生懸命世話をしたのに、分離不安になってしまったと責任があるような言われ方で納得できなかったのでしよう。

    でも孫は、おじいちゃんもおばあちゃんも犬のことが気になって犬ばかり一生懸命世話をしている、私のことはあまりかまってくれないと思ったのではないでしょうか。

    大好きなパパやママから遠く離された、たった2歳の孫の寂しさに十分寄り添えなかったのではないでしょうか。

    孫の居る所へ行かずに、犬可愛さに2歳の孫を寄こさせる。

    私なら、孫の世話ができるうれしさで何処へでも飛んでいきますよ。

    ペット好きは、ペットのことを「うちの子」ということがよくあります。

    元気な孫より、死期の近い「うちの子」の愛犬のことばかり心配していたのではないでしょうか。

    「世の中もっと大変な人がいるんだ」といいながら、孫(人間)よりも
    犬の方を優先していたのではないでしょうか。

    「悔しかったら死ぬ気で治せ」とか「悪気はない」その上「本来謝ってくるのが筋」とは、あまりにも酷過ぎる、自分たちのやったことが理解できていない。

    娘と疎遠になり、孫と会えなくなっても仕方がないと思います。

    孫や病気の娘のことよりも、犬の方を心配してるトピ主さんたちこそ謝るべきだと思います。

    トピ内ID:8538510849

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    根性で病気は治せません。

    主さんも、根性で愛犬を若返らせて見せてください。

    それなら、根性論で世の中の悩み全て解決できる証明ができますから。

    疎遠になって当然です。

    トピ内ID:6924383893

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    なに?その時代錯誤!

    しおりをつける
    😝
    アンリ
    なんと愚かな老夫婦でしょうか。
    健全な肉体に健全な魂の宿れかしというとおりですね。

    娘さんが病気を治す気がない?
    普通の親なら、子供を丈夫な体に産んでやれなかったって謝る場面ですよ。
    好き好んで喘息なんて起こせないし、肺炎まであるなら、呼吸器系が弱いですよね?
    遺伝にせよ、成長過程に問題があったにせよ、親の責任は免れません。
    トピ主夫婦は、子供を健全に育てる気がなかったんですか?
    親として恥ずかしくないのですか?
    悔しかったら娘夫婦に誠心誠意、謝罪しなさい。
    と、トピ主夫にもお伝えください。

    で?
    娘さん夫婦とはなるべくして疎遠になったのですが、何か困るんですか?
    お孫さんなら心配ないです。
    2歳なら、トピ主夫婦の存在など記憶に残りません。

    夫婦揃って金勘定はお上手なようですが、人間には心というものがあります。
    悪気が無くても失言が許されるものではありません。
    本来、トピ主夫婦が謝るのが筋って理解できたら、夫婦揃って謝るか、詫び状でも送ればいいのでは?

    ま、孫息子がいるんだから、このまま最期まで絶縁の方がお互いのためとは思います。
    これからの介護のためにも、息子の妻さんには上手く取り入りましょうね。
    とりあえず、トピ主夫は何も言わないのが吉です。

    ああ、トピ主夫婦は介護なんて要らないんですよね。
    世の中もっと大変な人もいるんですよ。
    介護なんて甘ったれないでね。
    悔しかったら最期まで死ぬ気で自立してね。

    ごきげんよう。

    トピ内ID:3808170025

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    きっと娘さんよりのレスが続きそうですけど

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    今って時代の切り替わりの時期で
    年配の方は同居して親の面倒を見るのが当たり前で
    若い世代は自立して最後は施設に入るのが
    みんなのためになるみたいな文化になっていて
    その合間の世代は、自分は親の面倒見させられたのに
    自分は子どもに面倒見てもらえない
    隙間の世代が数十年ありますよね。

    旦那さんが無神経な人で、それをいさめなかったトピ主も
    ちょっとと思いますけど
    娘婿が妻の病気のために時短て、別にそんなに
    トピ主夫妻が責められることじゃないと思うんですよね。
    夫婦でやっていく、で、妻が病気で夫が時短、
    子どもも幸運にも保育園にいきなりはいれて。
    そりゃ大変かもしれないですけど
    飛行機の距離の親を呼びつけて、親が来るのが当たり前でも
    無いと思うんです。

    孫も面倒見させて、自分たちの地元に飛行機で来させて
    自分たちの都合で親を使って
    それも中々甘えているとは思います。

    でもトピ主さん、旦那さんが年だし元々そういう人だからって
    失言多いのは流さないでください。
    周りの人は不快でしかないですから。

    トピ内ID:5151833666

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    私も犬を2匹飼っていました。

    しおりをつける
    🐶
    そら
    貴方は娘さんより犬の方が心配だったのですね。

    娘さんも私より犬のが大事なんだと思われたんでしょうね

    私なら獣医さんに事情を言って入院させて貰いますわ。

    トピ内ID:6491604130

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    娘さんは親をあてにし過ぎ。親が既に他界していたらどうするのでしょう?
    ご両親が健康でいてくれることに感謝をするどころか、胡座をかき過ぎて、感覚が鈍くなっている?

    ご両親は自分のために動いてくれて当たり前と思っているのは間違い。
    娘さん夫婦で協力し、お金で解決する方法も含めて努力刷るのが当然です。
    ファミサポ以外にもお金次第で頼れる所は有ります。
    その上で、ご両親に余裕があるのなら助けを求めるのも解ります。
    しかし、ご両親有りきは間違っています。

    一方、トピ主ご主人の「治す気あるのか、悔しかったら死ぬ気で治せ」も、精神論では直せないのにむごい言葉です。

    どっちも自分の都合だけを押し通そうとした身勝手な発言です。

    どっちもどっちとは思いますが、娘さんは「子どもの母親としての気持を、父には解ってもらえなくても、母にだけは解ってほしい、父の言葉を諫めて欲しかった」と切に思ったのです。

    トピ内ID:3501235555

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    ん、ん、ん?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    事情はわかりました。
    二度目の要請も、お婿さんの時短勤務や、保育園にもとりあえず入れたようで、娘さん夫婦で何とか乗り切るとのこと。

    で、最後のトピ主さんの旦那さんの言葉。
    意味がわかりません。
    治す気があるか、とは?
    なぜこのような発言になったのか、全くわかりません。

    このトピ文からは、娘さんが治療を消極的なことも何も、読み取れませんし、娘さんが怒られるようなこと、しているとも思いませんけど…
    その上、トピ主さんの、本来なら謝るのが筋、となるのも全くわかりません。

    トピ内ID:3030407274

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    私でも疎遠にします

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 手術2週間前のことです。
    主人は悔しさをバネにと『世の中もっと大変な人がいるんだ。お前(娘)治す気あるか?こっちには治す気が伝わらない。悔しかったら死ぬ気で治せ』と言った

    トピ主の旦那さんは何を考えてるんですか?
    全く理解できません。
    これから手術は3回行い、全治療に2か月掛かる…そんな娘さんに言うことですか?

    励まして、サポートするべきところで、
    サポートを拒否し、責める。

    私でもトピ主みたいな両親だったら疎遠にしたいです。

    >> 本来謝ってくるのが筋だと思うのですが

    何に関して、娘さんは謝るんですか?

    あなたとあなたの夫が一方的に冷淡で、思いやりがない印象です。

    トピ内ID:2462612585

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    冷たい!

    しおりをつける
    blank
    病気って気力で治せるものだと本気で思っていますか?
    娘さんから謝罪が何故必要ですか?
    今の状態は疎遠になるだけの言動をしてきたのだから致し方ないと思います。
    あなた方ご両親が病気になった時、娘さんには決してSOSを発信なさらないよう御忠告申し上げます。

    トピ内ID:2366424366

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    主語がちがう。

    しおりをつける
    🙂
    三太郎
    内容を読むと疎遠にしたのはトピ主さんであって娘さんではない

    老犬を理由にした時点でトピ主さんは終わっている

    言い訳はいらない

    トピ内ID:0969719656

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    旦那の発言は的外れ?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     詳しい経緯が書いてないのであるいは誤解かもしれませんが、トピ主の夫の発言は意味不明ですね。
     これから入院、手術をする娘に何故そんな発言をする必要があったんですかね? 娘さんが怒るのは当然だと思います。
     謝るべきは娘さんではなくトピ主の夫の方だと思います。

    トピ内ID:7746055302

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    娘さんが可哀想です。 だってなりたくて肺炎や喘息になったわけでないもの。
    私も喘息の大発作からの緊急入院で肺炎も手術も経験してますが、親から「治す気があるのか?悔しかったら死ぬ気で治せ」なんて言われたら絶縁します。 逆に主様が病気になって入院や手術を控えてる身で子供から「お母さん、世の中にはもっと大変な方がいる。悔しかったら死ぬ気で治せ」って言われたらどんな気になりますか?
    喘息の発作って酷いと死と隣り合わせですよ?私も発作が起きたら自家用車で来院しないよう、必ず救急車で酸素吸入しながら来なさいと言われてます。そんななのに死ぬ気で治せとか、酷すぎる。
    なぜ娘さんが謝らなくてはならないの?結局は最初の入院の2週間だけお孫さんの面倒見ただけで、あとの手術の時などは、娘さん夫婦で乗りきったんですよね?
    我が家にも犬がいます。老犬だったり病気だったりで目は離せませんが、私だったら実の娘の一大事ですから、娘の元に駆けつけます。犬は旦那に任せるか、もしくは事情を説明して動物病院内のホテルにお願いしますね。
    娘さんが主様方に謝らなきゃならない理由が全く見当たりません。

    トピ内ID:2070716406

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    娘さんが謝罪?誰が見ても謝罪が必要なのはあなた達夫婦。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    このトピだけを見ていると娘さんや孫より飼い犬が大事と公言してはばからないように受け取れますね。
    私も家族同然のペットがいるから飼い犬の介護で・・という気持ち、わからないでもないですが、二人もついている必要あるかな。
    家族同然といえども、他人相手ならともかくそこはやはり人間の身内との線引きは必要かと思います。

    それだけならまだしも、全治療に2週間もかかる病気、3回も手術が必要と言っている娘にご主人が言い放った一言、人として親として許せませんよ。

    「病気治す気ないんでしょう?こっちは子供の面倒が大変でそれどころじゃない。そっちに手伝いに行く気なんてさらさらないから」
    トピ主さんやご主人が逆の立場で、上記のように言われたらどう思いますか?
    私たちが悪かったごめんなさい、と謝罪する気になるんでしょうか?
    元々の性格なのか年を取ってから自己中心的で人の気持ちを考えられなくなったのかどちらかわかりませんが、今後の介護などは一切期待しないであげてくださいね。

    トピ内ID:5422570581

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    病気の娘を追い込む意味が分かりません

    しおりをつける
    😑
    あらら
    主さんずっと、夫を立てて生きていらっしゃったのでしょうね。
    文章から、あまり自分の考えを持たず、夫の言うことは絶対だと信じ込まれている思考が読み取れます。

    この際、夫の考えは置いておいて、母親としてどう思いますか?

    私が主さんなら、夫婦で分担して愛犬をみて、どちらかが娘のところに飛んで行きます。

    3回も手術するなんて、大変な病気ですよ。
    根性では完治しません。

    主さんは夫を嗜めるべきでした。
    それをしなかったのは、夫の機嫌を損ねるのが怖かったのでしょう。
    病気の娘より、大切なご主人様が勝るのですね。

    トピ内ID:8873868588

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    なぜ、愛犬の介護に2人必要なんでしょう?
    1人でできますよね。

    根性が足らないのでは?

    トピ内ID:2720428659

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      問題は愛犬の介護ではない

      しおりをつける
      🐤
      ひよ
      愛犬の介護で娘さんのもとへ行かなかったことはあまり問題
      ではないように思います。
      親だろうと子だろうと、できることはできる、できないことはできない。

      娘さんも、思うところはあるだろうけど、そこは納得されている
      んじゃないかな。
      トピ主さんの投稿を読むとそのように思います。

      しかし、です。
      『世の中もっと大変な人がいるんだ。お前(娘)治す気あるか?
      こっちには治す気が伝わらない。悔しかったら死ぬ気で治せ』
      の意味が心からわかりません。

      的外れだし、脈絡もない。

      治す気がないって、娘さんは薬を飲まなかったり、医者に言われたこと
      を守らなかったりしているのですか?
      何を根拠に治す気がない、とおっしゃているのでしょうか?

      まず、病気は悔しさをバネに根性で治すものではないですよ。

      この旦那様だと、トピ主ご自身が、将来何か病気になったときに
      一切の物理的・精神的サポートが期待できそうにない。
      それを考えると、トピ主さんにお気の毒だな、と思います。

      悪気がない、は免罪符にはなりませんよ。
      何も考えてない、ってことですからね。

      トピ内ID:2137228908

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      謝罪するのは

      しおりをつける
      🙂
      金木犀
      トピ主さんと同世代です。

      幼子を抱えての病気で
      娘さんは心身共に大変だったと思います。
      かなり かなり 大変だったと思います。

      私なら
      娘と孫最優先で全力で手助けしましたよ。
      遊びに行くのに孫を頼まれた訳じゃないですよね。
      こんな大ピンチの時に無情で冷たいと感じました。
      実の両親なの??とさえ思いました。
      こんな時に親身になって助けてあげるのが親かと~。
      娘の手術・体調、母親と離れる孫。私なら心配で心配で 大丈夫と言われても押し掛けそうです。

      悪気がなくても
      こんな時の言葉は余計に傷付きます。
      私なら夫を責めて娘に謝ります。
      娘に申し訳ないと可哀想に思う。
      でも トピ主さんの考えは違うんですよね。

      つまり
      トピ主さん夫婦は
      私が思う普通の親とは違います。
      娘世代に疑問を持つ事もあるけど
      この件については娘さんの気持ちの方がよく分かります。
      疎遠になっても仕方ないと思います。
      疎遠が嫌なら自分達が反省し謝罪するしかないです。

      トピ内ID:6243275351

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      単純に

      しおりをつける
      blank
      あらら
      娘さんよりも犬の方が大事だったって事ですよね?

      私の父も主さんの夫と同じことを言いました。
      母も主さんと同じで、そんな父を諌めてはくれませんでした。
      私が10才のときです。
      結局、病気は治りましたが体に障害が残りました。
      私の父はもう亡くなっていますが、私は両親が大嫌いです。
      何かあっても助けようとは思いません。

      今後、娘さんもきっと助けてはくれないでしょう。
      でもそれは助けを求めている子供の手を振り払ったのは自分達だということを忘れないで欲しいです。

      トピ内ID:4779691663

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      実はやましいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      Welcome
      夫婦で病気の娘の手助けをしてやらないことが
      実はやましい・後ろめたいのではないですか?

      だから、
      娘の病気を『大したことではない。精神論で乗り切れ』
      と軽くみたいのではないかと思いました。
      軽い物にしたら、助けに行かなくてもやましくないから。

      きっと今までも
      娘さん達が子供の時から、
      『そのくらい大したことではない』と勝手に見なして、
      仕事に専念するために
      放置していたことが沢山あったのだろうな、
      と思います。


      今の事実を見て下さい。
      今しんどいのはあなた方ではなく、
      娘さんです。

      助けにいけない事情があるのは仕方がないですが、
      娘さんのしんどさを無視しようとするのは暴力です。

      トピ内ID:4933819022

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      下手くそだなあ

      しおりをつける
      🙂
      りんどう
      夫婦で税理士事務所経営ならそこそこ経済力あるでしょう。
      八方塞がりの状況ならお金で解決するしかなかったのでは?

      具体的には、ペットの介護にペットシッターを雇いあなたが娘の家に手伝いに行くか
      ベビーシッターと家政婦を雇い娘の家に派遣するか。
      その際の資金はもちろんトピ主夫婦が出すんですよ。

      私だって国民年金だけで細々と賃貸暮らししてる老夫婦にはこんな提案しません。
      娘に根性論をぶつほど厳しい親ならガッチリ蓄えてるだろうと思うからです。

      なんでこれ思いつかなかった?
      1ヶ月フルにシッターと家政婦利用して30万円くらいじゃない?

      何のためのお金ですか。
      何のために働いて稼いでるんですか。
      この程度のお金を出し惜しみしたばっかりに
      緊急時に人間性むき出しにして揉めるなんて。
      「金持ちケンカせず」とはこういうことじゃないですか。
      「うちにそんな余裕はない」「娘夫婦を甘やかすことない」とか
      言いそうですが、地震や台風で被災した場合はもっとお金が出ていくでしょう。

      娘さんが大病で入院手術って、自然災害に準じる事態じゃないんですかね。

      自然災害を気合いで避けられますか。できませんよね。
      病気だって気合いでは治せないですよ。だから医療や薬があり、お互いに助け合うんじゃないですか。
      それに苦境時に受けた恩は一生忘れないものですよ。

      娘が謝ってくるのが筋という言い分が今一つわからないんですが、
      あなたは娘に謝らせるのと付き合いを復活させるのと、どちらに比重がありますか。
      「娘に謝らせた上で慕われる」というムシのいい希望は無しです。
      その可能性はあなたの夫が潰しました。

      「まず謝れ」とあくまでも思うなら復縁はあきらめる。
      「とりあえず復縁したい」なら、あなたの方から謝り今から見舞金を送金する。

      夫は放置して、あなたと娘夫婦だけが細い糸でも繋がっているのが現実的だと思いますけどね。

      トピ内ID:3742062462

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      疎遠を選んだのはトピ主さん夫婦です

      しおりをつける
      blank
      ささにしき
      老犬の介護も重要ですが、トピ主さんかトピ主夫さん、
      どちらか一人でも対応できますよね?

      肺炎って大変ですよ。
      コロナでなくても、状態は急変するものが多いです。

      私の友人のお母様も、元気だったのに、肺炎の症状が出てから
      1週間で亡くなりました。あっという間だったそうです。

      肺炎は命の危険性のある病気です。しかも手術も行うようでしたら、
      かなり危険な状態です。

      トピ主さん夫婦は命の関わる病気の娘を気遣う事もなく、
      「死ぬ気で治せ」と言い放ったのです。
      死と隣り合わせで頑張っている娘さんに向かってです。

      命の危険のある娘さんに会いに行きたいとは思わなかったのでしょうか?
      もし、手術が失敗したり、肺炎が悪化して、亡くなっても同じセリフを言えますか?

      娘さんが謝罪? 何について謝罪するのでしょうか?
      病気になったこと? 手術するまで悪化したこと?
      娘さんには全く責任のないことですよね?

      勝手な娘と思って後悔もされてないようですから、そのまま疎遠でいいのでは?

      疎遠が嫌なら、何が間違っていたのか、このトピの皆さんのレスを100回位読んで、
      考えてみて下さい。

      トピ内ID:8725758218

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      なぜ娘さんや娘婿さんが謝る必要があるのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      トローチ
      好きで病気になったんですか?

      怠けていて病気になったんですか?

      ちがいますよね?

      貴方たちひどすぎます。犬を愛する気持ちはわかりますが、2歳の孫ですよ?!20歳ではなく!誰にでも面倒みれるわけじゃありません!

      正直いって、わたしならこちらから絶縁です。犬を預けて孫をみるのが一般常識だと思いますけど。

      私にも子供がいます。もうすぐ孫もできるかもしれません。貴方たちのお気持ちはさっぱりわかりませんし同情もできません。

      トピ内ID:8498253934

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      犬のほうが大事なの?と思われた

      しおりをつける
      💤
      おば
      娘さんにあしたら、犬のほうが娘や孫より大事なの?
      と思ったのでしょうね

      ただ、娘さん夫婦は、トピ主さん夫婦を頼るべきではなかったと思います
      そもそも、まだ現役で、税理士事務所を営んでいるのですから
      娘夫が休めないからと、親に仕事を休んでみてもらおうと思った娘夫婦は、甘すぎると思います
      2週間預かったのは十分手伝っていると思います


      2か月も手伝いが必要なら、お金を出す出さないは関係なく
      きてもらえるとと思う娘夫婦が甘えすぎ
      頼る気満々だから外部に相談もせずできないといっていただけでしょ


      ご主人の言葉は時代錯誤というか、激励にもなっていませんよ、病気になった娘を叱咤批判しているだけ
      そんなことをされたら、距離を置きたくなるのは仕方がないと思います

      病気の娘を叱咤するよう親に孫は任せられないのもあたりま
      、母親がいなくて不安になっている子供に、変な説教をして、余計に不安にさせるでしょうから

      仮に、トピ主さんが手伝いに行っていたとしても
      ご主人の言葉は、疎遠になる十分な理由になると思いますよ

      そういう暴言に対して何も言わなかったトピ主さんが信用を失っても仕方がないと思います


      娘さんが謝罪するべきことって何ですか?

      トピ内ID:0759611579

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      お金を貸してあげたらどうでしょう?

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      タンバリン
      ご主人の暴言は的外れですが、
      娘夫婦にあてにされて、発作が起きただの、手術だの言われたら、手助けしない自分が悪者みたいに見えて気分悪いと思います。

      それにしても娘婿が頼りなくてそれにつきます。
      ベビーシッター頼むとかお金をかければ乗り切れそうなもの…なんで嫁実家に頼ろうとするのか理解できません。

      変に罪悪感植えつけられたりされるくらいなら、少しまとまったお金を渡してあげたらどうでしょう?

      トピ内ID:8617810734

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      どっちもどっち

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      🙂
      はな
      双方理解力なし、気遣いなしという印象です。

      「悔しかったら死ぬ気で治せ」

      これだって今回急に出てきたセリフじゃないと思います。昔から何かと甘ったれで依存心の強い娘、お父様の中にはすでに娘さんに対するイメージがあってのセリフだと思います。
      少なくとも税理士さんという人とたくさん話をする必要がある職業、そうそう無神経、非常識じゃ商売できません。

      どっちもどっち、昔から【人の都合も考えず】ゴネて甘ったれるばかりの娘、【人の状況も考えず】自分の都合(犬)ばかり優先する母親。
      すごく似ていると思いませんか?
      それがたまたま病気という大事が重なった。相変わらず相手の都合も状況も考えらず自分の要求ばかりの母娘。お父様も思い込みができている。

      その証拠!トピさんこの後に及んでまだ人ごとですね。
      なんてよく似た母娘!ブチ切れた父親、そんな構図だと思います。
      トピからは推測できませんが、このチグハグなやり取り、過去からの家族関係に由来すると思います。
      お父様セリフは今回だけのできごとで出てきたセリフじゃありませんよ。

      トピ内ID:4400381166

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        自分がされたらどう?

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        れんぽん
        もし、ご自身が老後80歳くらいになった時、病気で身体の自由が利かなくて助けてほしい時、娘さんからこう言われたらどう思いますか?

        『ごめんなさい、ペットの猫が体調不良だから看病には行けないわ。こっちに転院しに来てくれる?』

        『世の中もっと大変な人がいるのよ。あなた(トピ主さん、夫さん)治す気ある?こっちには治す気が伝わらない。悔しかったら死ぬ気で治してね』

        悪気はなかったみたいですよ。と言われて許せますかね?

        トピ内ID:1768392371

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        とりあえず、娘さんが謝る理由は見当たらなかった

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        💤
        眠り小僧
        > 本来謝ってくるのが筋だと思うのですが…

        何故、娘さんが謝るのが筋なのか、説明していただけますか?

        トピ本文を読んだ限りでは、レスタイトルの通り、娘さんが謝らなければいけない理由が見当たりませんでしたので。

        > 『世の中もっと大変な人がいるんだ。お前(娘)治す気あるか?こっちには治す気が伝わらない。悔しかったら死ぬ気で治せ』

        それなら「ではどのようにすれば、治す気があると判断するのか」と思いますね。トピ主夫には、3回の手術を受ける決断をしたことも、「治す気がない」と映るようですけど、じゃあ治す気がある人は、どのようにするべきなのか、興味がありますので、是非トピ主夫に伺いたいです。

        個人的には、病気治療の話に。スポ根の世界観など持ち込まないでほしいと思いますね。気合と根性で病気が治るんだったら、今まさに世界的な流行を見せている某ウイルスなど、ワクチンなど待たずとも、気合と根性で克服できるはずですけどね、オリンピックの延期も、高校野球の中止も必要がなかったくらいに。

        ところで、トピ本文の1度だけで娘さんと疎遠になってしまうというのも、少し違和感があるのですけど、もしかしてトピ主夫は、娘さんが子供のころからこのような接し方をしていたのですか?

        そうだとしたら、ついに娘さんは我慢の限界に達した、ということになりますので、関係修復を望んでいるのだとしたら、多分相当に困難だと思いますよ。「悔しさをバネに~」なんてのは、親に強要されるものじゃありませんから、言われる側からすれば、「あなたにそんなこと言われる筋合いはない」と不満を蓄積させていくだけですのでね。

        息子さんはどう思っているのでしょう?一度聞いてみては?

        トピ内ID:5724123537

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        何か問題があるのでしょうか。

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        🙂
        とりどり
        娘さんと疎遠になって、何か問題があるのですか。

        飛行機の距離なら、これまでもそんな頻繁に行き来もなかったでしょうし、娘さんの最初の入院は1年半前、その後再入院と手術をされたのですよね。

        疎遠になったのは再入院前後だと思いますが、おそらく、1年近い時間が流れていると思います。

        その間、娘さんと疎遠になっていて、何か問題があったのですか。

        娘さん達は一番大変な時期を夫婦で乗り越えたのですし、今後は孫を託したりはしない、トピ主さん達を当てにはしないと言ったのですから、もし、同じことがあっても助けを求められたりはしないでしょう。

        トピ主さん達も、そもそもの部分で娘さんを助けるという気持ちがないようですし、疎遠になることで困るようなこともないのではありませんか。

        もし、困るとすれば、娘が謝るのが筋だと思っているご主人の機嫌が悪いとか、当たられて困るといった程度の事だと思いますが、それはトピ主さん達夫婦の問題ですから、お二人で解決してください。

        娘さんには、親に謝らなければならない理由なんてないのですから。

        娘さん夫婦は、子どもを置いて遊びや旅行に行きたいから子どもの面倒を見てくれないかと言ったのではありませんよ。

        3回も手術を要する、2ヶ月近い入院をするから、子どもの面倒をお願いできないかと、困ったから助けを求めて来たのです。

        それに対して、母親は犬の介護があるから行けない、父親には根性が足りないみたいなことを言われたら、誰だって怒りたくもなりますし、自分の親ですが呆れもするでしょうし、がっかりもしますよ。

        だから娘さんはもう、頼らないと言ったのです。
        その言葉の中には頼らないだけではなく、お互いに関係なく暮らして行きましょう、という意味もあるのです。

        お互いに関係なく暮らしていれば、頼られることも頼ることもなく、迷惑や問題になることもないはずです。

        トピ内ID:4039261842

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        情緒のかけらもない。

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        🐴
        クチパク
        謝って来るのが筋?どんな筋ですか、変なことをおっしゃいますね。
        あなた達ご夫婦とってもお似合いだこと、人として大事なものが欠けているんですよ、お二人ともね。

        弱ってるところに後ろから鞭打つようなことが良く言えますね、あなたが同じ状態で苦しい時「もっと大変な人がいる、治す気はあるか死ぬ気で治せ」なんて言われたら絶望しませんか?想像もできないんですか?

        そんな調子で今まで生きて来られたんでしょうか、子供達はさぞつらかったでしょう。

        絶縁されたんですからもう関わらないで上げて下さい。
        自分達が正しいなら、どうか娘さんはもういない者として考えこの先もっと歳を取って何かあってもお二人で「死ぬ気で頑張って」下さい。

        トピ内ID:3040855596

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        またか、また騒いでいる

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        🙂
        匿名
        娘さん今回は大変だったようでお見舞い申し上げます。

        ただね、最近は本当に実家たのみ、実家ありきで子育てする人多いですね。
        あったり前みたいに「飛行機で来い!」って言われた引いちゃうよ。

        お父さん、「また甘ったれ娘が、騒いでいる。つきあいきれん。」
        って思ったんじゃないの?だったら
        「お前(娘)治す気あるか?こっちには治す気が伝わらない。悔しかったら死ぬ気で治せ」が符号するよ。

        娘さん昔からその調子?
        今回は大事だったけど、いつもいつも
        「大変だ~、大変だ~狼がくる~助けて!」
        ってやってたら、一番肝心な時、命にかかわる時人は助けにこないよ。

        その点反省しなきゃいつまでたっても改善しません。自業自得。
        この手の人は義実家嫌いだし、実家必須依存ありき、だからどうせ泣きついてきますって。

        介護ちらつかせてくるかもしれないけど、
        「結構!相続もあてにするな!」です。税理士さんですしね。

        トピ内ID:8361710363

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