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    義母・義姉が非常識

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    コソコソmam
    ひと
    初めてこちらで書き込みをさせて頂きます。

    愚痴になってしまうかもしれませんが、義母・義姉に対し、我慢できなくなり、どう対応したらいいのか分からなくなったので、みなさんのご意見をお聞かせください。

    私は主人の実家で、完全同居5年目です。
    子どもは2人います。
    主人には姉が一人いて、姉もうちから車で50分くらいの所に嫁ぎ、同居をしています。子どもは3人です。

    しかし、その姉がほぼ毎週末、子ども3人連れてうちに来ます。
    そして、ほとんどの場合、子どもだけ置いて、自分は休日出勤だから…や、ちょっと用事があるから…と言って出て行きます。
    そして、子ども達はそのままうちに泊まる事が多いです。
    (義姉夫婦はバリバリの共働きで、高級取りですが、子どもがお世話になるからと言って、手土産を持って来たりする事は、一切ないドケチ夫婦です)

    日中、公園に連れて行ったり、外遊びしてるのを監視したり、面倒を見るのは私たち夫婦です。
    夜ご飯の準備は義母も手伝いますが、他の洗濯やら後片付けやらは、私の仕事です。

    義母は、私の事を家政婦とでも思っているのか、義姉の子が『洗濯物はどうしたらいいの?』と義母に聞くと『洗濯機に入れていいさ!』と、当たり前のように言います。
    干して畳むのは私なのに。

    こんな事がずっと続き、何度か主人が義姉にキレて、もめ事にもなりました。
    その際、義父も義母も、義姉の味方につきます。
    『せっかく実家に来てるんだし、ゆっくりさせてあげろ!』という感じです。
    (義姉がうちにいる時は、基本スマホ見てるか、ゴロゴロしてるかです)

    確かに、実家に来てる時くらいゆっくりしたい気持ちは、私にも分かります。
    でも、弟夫婦が同居してる実家に、毎週のように来るのが普通なのか疑問です。

    トピ内ID:0876532619

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    辛口御免
    >義父も義母も『せっかく実家に来てるんだし、ゆっくりさせてあげろ!』という感じ
    >実家に来てる時くらいゆっくりしたい気持ちは、私にも分かります
    だったら、トピ主も週末は子供連れて実家へ行ってしまえば?
    勿論、それが許される環境(トピ主両親が断らないとか、トピ主達が泊まっていけるような家に住んでいるとか、実家へ行っても子供の世話はトピ主が完全にするとか)ならば、ですが。
    義姉が来たら、「じゃあ、あとはよろしく」とでも言って。

    >子ども達はそのままうちに泊まる事が多いです
    ここがちょっと疑問なのですが、子供達「は」ってことは、義姉は泊まらないの?
    子供だけ実家に預けていく、ってこと?

    >弟夫婦が同居してる実家に、毎週のように来るのが普通なのか疑問
    普通かどうかはわかりませんが、義姉にとっては両親が住んでいる「実家」ですし、義両親からすればかわいい娘と孫ですからね。
    もしかしたら、義両親が来ることを望んでいるのかもしれません。
    ただ、このような場合、義両親が孫の世話をしていることが多いと思います。
    私の知り合いは、ほとんどそうです。
    兄弟姉妹が親と同居している場合でも、祖父母が孫の面倒をみていて、お嫁さんは義兄弟姉妹の子供の面倒はみないようです。
    その方が、お互いにうまくいくからではないでしょうか。

    >日中、公園に連れて行ったり、外遊びしてるのを監視したり、面倒を見るのは私たち夫婦
    それ、一切止めたらどうですか?
    「子供の世話は親の役目です。義姉の子供まで面倒見られません」とはっきり断言すべきかと。
    洗濯物だって、自分達と義両親以外のものは洗濯機から出して、別のところに置いておけばいいと思います。
    やってあげるから、そういうものだと思ってしまうのです。
    この際、義両親と喧嘩するくらい、そして、別居になるくらいの覚悟を持たないと改善されませんよ。

    トピ内ID:5964789351

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    別居するしかない。

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    🐧
    初夏の花
    期限を決めて今の状況が続くようなら別居します。と宣言したらどうですか?便利に使われてるだけでとピ主さんには何にもメリットのない同居にしか見えませんが。

    トピ内ID:9113025292

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    ずっと続く前に断ち切ろう!

    しおりをつける
    🙂
    123
    義姉が実家に来てゆっくりできるのはあなた達ご夫婦の協力があってこそですね。
    義両親が怒ることは筋違いでしょう。腹立たしいですね。

    洗濯物は洗わずビニール袋に入れて返却がいいでしょう。不満が出たら義母が洗えばいい。
    義姉が子供を連れてきたらすぐに家族皆でお出かけしたらいいでしょう。
    面倒を見る人がいないのだから、義両親か義姉が面倒を見るでしょう。

    ご主人とトピ主が思いが同じであるのでしたら、協力していかに義姉を避けるかを考えて行動しましょう。

    大変だと思うけど週末は車で遠出、ソロキャンプとか、車中泊とかして家にいないようにするしかないと思う。

    世話係をあてにしてくるわけだし、あなた達の労力を利用して孫を可愛がってる、義姉をねぎらってる義両親にも痛い目に合わせるべきだと思います。

    自分勝手な人たちを変えることはできません。
    こちらが対策を打つしか手段はないのです。

    頑張って!!!!!!!!

    トピ内ID:1580985227

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    断りましょう

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    🐱
    nekoneko
    義姉と言えども他人のお子さんを安易に引き受けるトピ主様夫婦の危機感の無さに驚きです。
    トピ主ご夫婦で義姉の子を見ているときに怪我をしたら、どうなると考えませんか?

    義姉夫婦に責められること間違いなしです。

    ご主人にこの責任のことを話して、義父母が見るなら勝手だけど、トピ主ご夫婦は出来ないと言いましょう。

    トピ内ID:6662405380

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    面倒は見ないと宣言してもらう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんに
    家に来るのはいいけれど、一切とぴ主には何もさせるな
    と宣言してもらったらどうですか?

    義母がやればいいだけなのだから
    とぴ主は一切手も口も出さないように
    旦那さんから宣言してもらう。

    洗濯物は洗わない
    公園にも連れて行かない
    義姉の子供の世話はすべて
    義母にしてもらうようにしてもらいましょう

    それと、自分の実家に手土産なく来たからと言って
    ドケチではないですよ
    それは言い過ぎです

    トピ内ID:8651623743

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    非常識

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    🙂
    モモ
    本当に常識ないですよね.

    別居したらどうですか?
    義母も,姉も頭普通ではないので,
    話しても,通らないでしょう

    義母がまともじゃないですから

    旦那が怒るだけ良かったです。
    続くなら,家を出る話に持って行くべきです

    トピ内ID:5218511362

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    自立する甲斐性が旦那様にないのだから仕方がない

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    🙂
    かな
    トピ主さんが同居を受け入れた時点で終わっています。

    トピ主さんが判断を間違えたのだから仕方がない。

    あきらめなさい
    よい嫁キャンペーンをするトピ主さんが一番悪いです

    トピ内ID:3212583093

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    あなたも実家に帰ってゆっくりする?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    実家が遠いなら、友達の家とかホテルに泊まってゆっくりするとか。
    義姉さんが子どもを置いていく度に、子ども連れてどこかで楽しんできたら?
    夫も皆がおかしいと思っているようだから、同居解消するいい機会かもしれませんね。義姉さんは仕事もしてるようだし、毎週末子連れで帰ってくるなんて、離婚間近かもしれません。そしたら実家に帰ってくるんじゃないですか。もしかしたら、それを見越して「弟家族が出て行ってくれたら自分たちがそこに入る」っていうのかもしれませんね。

    トピ内ID:0622978870

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    相対的な視点を持ってもらう

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    blank
    みほ
    実家でくらいゆっくりさせろと娘さんの肩を持つなら実家の家族の面々でお世話してもらって、トピ主さんは気が向かないことは放置していいという条件をキッパリと夫さんが伝えられるといいですね。娘さんがトピ主さんの立場だったら?ということを想像してもらえるとハッとすると思うのですが。そんなに甘くないですかね。

    トピ内ID:0554361998

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    兄弟が結婚したら行かないですよ。

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    🙂
    ゆりこ
    兄弟が結婚したら、親と兄弟が別居であっても、用事が無ければ行きません。
    いつまでも小姑が親の所へ出入りすると、お嫁さんがしんどいと思うので控えますよ。

    義母さんは義姉を甘やかし過ぎで、義姉はど厚かましい。

    私ならですが、洗濯物は持って帰らせるか、干すたたむは子供の分は子供にさせる。
    食事の後片付け、食器洗いは子供にさせる。
    子守は義親にして貰う(公園などで遊んでいて怪我などの責任は負えないと断る)
    義姉夫婦がドケチなら、こちらもケチでご馳走しない。
    一品豪華ではなく、一品貧食主義です。
    費用請求したら来なくなるかもよ。

    トピ主さんはお出かけできませんか?
    引き受けてしまうトピ主夫さんもどうかと思いますがね。
    義母義姉が強烈過ぎて怖いのかな?

    トピ主さんまだお若いので、義母に遠慮があり断れないのでしょうね。
    自分の子供が2人、義姉の子供が3人、疲れるでしょうね。

    トピ内ID:3994909953

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    もちろん

    しおりをつける
    🙂
    ボンボヤージュ
    トピ主さんももお子さんを連れて、ご実家に行っちゃいましょう!

    旦那さんは幸い味方のようですから、ご実家でなくても家族水入らずでゆっくりしてきちゃいましょう!

    お子さんが小さくて無理なら、トピ主さんだけでも温泉施設などでゆっくりしてもいいじゃない♪

    トピ内ID:8294818991

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    嫌ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    たまにならまだしも、、毎週末は嫌ですよね。
    お義父母様に預けたならお義父母様が面倒を見ればいいのに、主様弟夫婦に丸投げするなんて信じられない。
    お義姉様も嫁ぎ先で同居なのに仕事の時とか子供を見てはもらえないのかしら?何故ご実家に毎週末なんだろう?
    私も同居で義姉居ますが「実家は弟家族が継いでる」って言って遊びには来るけど御盆、正月、あとは「旅行してきたからお土産~」とか持ってきてちょっとお茶したりご飯を食べに出かけたり、そんな感じです。
    毎週末来るなら、主様御家族がお出かけしたらどうでしょう? お義姉様は実母に預けてる感覚なのだから、時には主様一家が先手を打って知らん顔で出かけたらどうかな?
    酷い話ですよね。

    トピ内ID:0771589829

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    解決法は

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    🐤
    3号線
    ご主人も今の生活に辟易しているわけですから、別居すればいいのです。
    それができない経済的理由があるのなら、ガマンしてその恩恵の見返りに労力奉仕するしかありませんね。

    トピ内ID:1438167939

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    同居解消以外にない

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    🙂
    トピ主一家は義実家から出て、別に住まいを借りましょう。

    そこで同居していては、この先、何十年も義姉と義母に悩まされ続けます。

    精神的に参ってしまいますから逃げるだけです。

    ご主人と相談して、家を出ましょう。

    今がそのタイミングだと思った方がいいです。

    タイミングを逃すと同居解消に持ち込めませんから頑張って下さい!


    それからトピ主の実家は遠いのですか?

    義姉達がやってくる前に、子供を連れて実家に避難してしまえませんか?

    当て付けのように義姉達とは顔を合わせないで、世話は全て義父母にさせるのです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8232956096

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    トピ主も週末に実家に帰ったら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りで義姉が週末に自分の実家に帰ってくるのなら、トピ主も自分の実家に帰ったら如何ですか?
     義母も自分の娘が実家に帰ってくるのにトピ主に実家に帰るなとは言えないはずです。
     ただ、旦那さんにはよく説明をして理解を得ておいた方がいいですね。
     もし、トピ主の実家が遠くて毎週末に帰るのが無理な場合には旦那と一緒にどこかに出掛けたらいいと思います。義母が文句を言ったら「私も週末はゆっくりしたいので。」と言えばいいんです。

    トピ内ID:1861857697

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      🙂
      らら
      義母だけでなく義姉さんもいるのだからとぴ主お子さんの面倒を見る女手は二人。

      実力行使をしてみたら?

      あるいは、とぴ主さんがお子さんを連れて実家に帰るとか。
      (近ければですが)

      トピ内ID:5232414058

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      義姉の行動に疑問

      しおりをつける
      🙂
      しんちゃん
      少し引っ掛かるのですが、お義姉さんは子供をおいて何処に行っているのでしょう。子供だけ泊まらせて、帰ってこないこともあるのですか?

      私は、義姉には恋人がいるのではないかなと思いました。3人もの子連れで実家に帰っていれば、向こうのご主人も浮気を疑うことはないので、アリバイ作りはバッチリです。

      出掛けた後のお姉さんの行動を確認できないでしょうか。不倫でなくてもパチンコや夜遊びなど不埒な行動をしていたなら、それこそあなたが1本取れると思います。そんなことをするために自分たちに子供を預けるなと、義両親にも言えるはずです。

      ご主人と相談することをお勧めします。

      トピ内ID:5760818305

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      匿名
      主さん、ご実家は近いですか?気軽にかえれるのであれば、義姉さんやお子さんが来たときは、主さんもご実家に帰るのはどうでしょうか?このまま我慢してたらいいように使われますよ。義姉さんやお子さんが来てもノータッチを宣言し、本当に何もしない。関わらない。義両親に丸投げすればいいんですよ。ご主人が味方でよかったですね。

      トピ内ID:9849387321

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      別居のススメ

      しおりをつける
      🙂
      うるうる
      ご主人の収入がどこにも入居できないほどの低収入でもないなら、この際実家を出てはいかがでしょうか。

      一度、義姉が預けに来てるときに、トピ主一家が義姉宅に行ってみては?そこで、義姉がほぼ毎週来ていることについてどう思っているのか訊いてみると良いですよ。少なくとも、こちらは迷惑していると伝えた方が良いと思います。もしかしたら義姉、トピ主さんもしくは実家の親が体調悪くて、毎週帰って面倒みないといけない等、嘘ついて来てるのかもしれませんし。浮気の可能性も十分有り得ます。

      もしくは、義姉宅にも同じように毎週実家帰りする娘が居るとかね。

      状況からして穏便に事の収拾はつかないと思いますので、どうせなら思いっきり引っ掻き回して別居へ持ち込む、ってのはどうでしょうか。

      とにかく、ご主人ばかり怒っててはダメですよ。トピ主さんも怒らないと。

      いずれにせよ、別居は考えておいた方が良いですよ。義姉、そのうち離婚するかもしれませんね。

      トピ内ID:1178278356

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      同じように実家に帰る

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      😢
      ゆき
      義姉が2人いて、遠方のため、毎週末ではありませんが、育休が2人とも同時期だった時に2-3ヶ月に一度、1週間単位で泊まりに来ることが何度もあり旦那と大喧嘩になりました。
      姉2人に子供が5人、休みの時には旦那2人も来るので合計で、9人にもなります。
      来る時にも義理両親には前々から話をしていたそうですが、私や旦那に言うのは直前になってから。仕事している私達夫婦の配慮はなしです。(子供優先はわかりますが、翌日も仕事なのにお風呂に入れるのが夜中12:00を過ぎるのが当たり前)

      義理両親と旦那と話し合いをして、義姉たちにも義母と旦那から話をしてくれました。結果的に回数を減らすことと連泊するなら2泊3日までにしてもらうこと、またその間の食事や洗濯や掃除は全て義母がメインでやること(私はあくまでお手伝い程度で、姉たちにも手伝わせること)を約束してもらいました。

      いまは育休あけて仕事に復帰したことや小学生になったことなどで自然と回数が減り、泊まる時には必ず私にも義理姉から連絡してくれるようになりました。
      前のこともあるのでイヤではないかと言われると否定はできませんが、改善はしてくれたし、付き合いをなくすことはできないので迎えるようにしています。
      義姉たちが泊まりに来ても私達夫婦と子供たちの予定は優先ですし、私達だけで出かけることにも私が実家に帰ることにも口出しすることはありません。

      トピ内ID:3964979933

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      即刻別居する

      しおりをつける
      🙂
      コン
      あなたの言うことは至極真っ当で何にも愚痴ではありません。

      しかし、義父母も義姉もその義姉の夫も誠に非常識です。あなた方は、義父母の家に同居しなければ生活出来ないんですか?

      とにかく、今は令和の時代で嫁さんが小姑の世話なんぞ微塵もすることないです。旦那さんと義両親、義姉さんともとことん、話し合って、あなたの不満をがんがんぶつけてください。それで、駄目ならもし、即刻別居してください。

      義姉夫婦がばりばりに共稼ぎしているからって、それはそれで、あくまでも自分たちの利益になってるだけです。そんなことは理由になりません。

      あなたの旦那さんもおとなしいんですね。

      トピ内ID:8161998927

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      ゆあ
      すごく大変ですね。
      長男の嫁って感じです。
      うちの両親もそんな感じでした。
      主さんも週末実家に帰っちゃえば
      いーのでは??
      それこそ
      たまに息抜きしに実家に帰ってください!!

      ほんとにお姉さん何考えてるんだろ
      ちょーめーわく!!!

      お義母さん旦那さんも味方になって欲しいですね。。

      トピ内ID:7461718287

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      はひ
      毎週無理にでも用事を作って出かけましょう。
      1実家へ顔を出しにいきます
      2学生時代の友人とお食事会です
      3季節が変わったので一日かけて洋服を選びます

      嘘でもなんでもいいから、出掛ければok

      トピ内ID:5936504068

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      姉の子の洗濯物は洗わず、子供を迎えに来て帰るときに渡せばいいです。
      子供達にも、洗濯物は洗濯機に入れないで、洗濯機のそばに専用のトートバッグか紙袋を用意して、その中に入れるよう言い含めましょう。

      手土産も食費もくれないなら、明細を作って義兄宛に郵送しては?
      明細はともかく、毎週子供を置いていかれるので、家族で外出も旅行もできず困っていることは伝えてみましょう。
      他の方も危惧しているように、貴殿方が無償で預かると言っているとか、両親が孫に会いたがっているから仕方ないとか、両親の世話しにいかなきゃならないと言っているかもしれませんから。

      トピ内ID:3917366790

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      義姉の子供を送り返すのは?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      義姉はどこかに泊まっているのですか?
      もし、子供達だけ泊まらせたのなら、日曜日の朝、子供達を家に送って行ったらいいのでは?もちろん、洗濯していない着替え付きで。
      義姉の夫や親に、毎週お預かりするのは困ります、親の目のないところでケガされてウチの責任にされる可能性もあるので、と一言添えて。
      主様の夫もお怒りのようですから、夫に相談されてはどうでしょう。

      その結果、主様夫婦が、義両親とケンカになったら、別居すればいいのです。

      トピ内ID:7915787708

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        週末は嫁業はお休みです、と、あなたの実家に退避したら?

        しおりをつける
        blank
        蝶々
        週末は嫁業はお休みです、と、あなたの実家に退避したら?

        孫あずかるのも食費をだすのも、祖父母であるあなたの義父母だもの。

        私も実家でゆっくりしてきます。 これでいいですよ。

        それかご主人と楽しくデートしてくる。泊まりでのんびり。

        トピ内ID:6481294948

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        別居がいい

        しおりをつける
        🐷
        ハムパム
        ご主人も味方だから別居は出来ないのでしょうか?

        これが漫画の様にご主人も主様を攻撃して来るなら
        別居には賛成してくれ無さそうですが、そうでないならいけそうなきが。

        トピ内ID:3889917809

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        まあ、遠慮するわね

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        洗濯物は袋に入れて持たせる(お義母さんが洗濯するならOK)
        姉とその子どもたちを受け入れているのが義両親なら、義両親が面倒見る。


        トピさんたち家族は出かける。

        まあ、今の情勢じゃ毎週出かけるって言ってもね、姉家族のために出費が増えるのもね、とは思うけれど、当たり前みたいに思われたらかなわないわ。

        でも、言ったってわからないなら、実力行使あるのみ。

        っていうか、毎週休日出勤な訳じゃないでしょう?
        休みの日に親と過ごせない3人の子どもたちが不憫じゃない?
        夫婦仲の心配した方がいいかもね。

        トピ内ID:2801199902

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりの者
        多分、「義姉の子のお世話をしない」「主さん家族だけで出掛ければ」が出来れば苦労(ここに相談)してないんですよね?!主さんのお子さんと義姉のお子さんの年齢が分からないので何とも言えませんが、一軒の家にそれだけ毎週来られれば、例え完全二世帯住宅であっても主さんのお子さん達だけで遊ぶ、は子供達目線からしても無理ですものね。
        なので解決策としては、夫実家との同居にローン関与(親子リレー、名義が半分ある等)していないのであれば、ちょくちょく顔を出せない距離に引越しするのが一番だと思います。
        それか、長男制度がまだ成り立っている地域にお住まいですか??土地建物含め、相続遺産を先祖代々長男が受け継ぐから親戚全員の世話を見るのは当たり前....みたいな所にお住まいでなければ、義理の親宅に身を寄せている立場でこれ以上、相手にかわってもらうのは無理だと思いますよ。
        金銭的に辛くても、別居して自分達のペースでゆっくり週末を過ごしてストレスフリー生活を手に入れましょう!!

        トピ内ID:3561812472

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        同じことをすればいい

        しおりをつける
        🙂
        ダメウーマン
        毎週末、トピ主さん達は子供を連れて自分の実家に帰ればいいのです。
        実際問題、帰る実家が無い、実家には別に行きたくない、遠い、実家は他の兄弟がいるから自分は遠慮するとかいろいろ事情はあるでしょう。

        実際に実家に帰らなくてもいいのです。
        自宅に居ずにどこかへ出かけて、義姉の子供の面倒も食事も家事も何もしないのです。
        少なくとも1年くらいは。文句を言われようと何しようと覚悟を持ってください。
        『義お姉さんと同じ事をしているだけです。何故私だけが文句を言われなくてはならないのか納得いく説明してください。』
        と告げればいいでしょう。

        トピ主さんも義姉さんも同居する家がある嫁の立場は同じなんですから。
        毎週末、その同居する家を空けるのを善としているのは、義両親なんですからトピ主さんが文句を言われる筋合いはありません。

        それをする覚悟や、義両親とも同居解消が困るとかがあるなら黙って耐えるしかないでしょうね。旦那さんだってトピ主さんに負担かけてもなんとも思ってないんだから(キレるパフォーマンスくらいはするだろうけど結局、トピ主さんが折れてくれるのを待っていますもんね、休日に家族だけで出かけないという事はそういう事ですよ。)

        トピ内ID:0718970274

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