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    結婚式に口出しをする姑

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    🐤
    弥生
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    結婚式を翌年に控え、ドレス選びの真っ最中です。
    先日義母へドレスの写真を送ったところ反応無し、特に気にもせずその後も数回式場へ試着に行ってカラードレスは一旦キープウエディングドレスは来月採寸(セミオーダーの為)という所まで来ていました。
    ところが突然、ごめん今ドレスの写真見た。あの色がいいよ!との連絡が。
    もう一度送って欲しいとの事で試着した写真を送ると今度は◎〇△× と記入され返信が。
    すかさず電話で、あの色がいいよ!あっちの色はダメ!と…
    挙句の果てに、持ち込みした方が安いからと
    娘の時はここで作って貰って…と
    悪い人ではないですし、むしろ感謝していることも沢山あります。
    でも突発的にでてきてあーだこーだ…
    式場を決める際も高いと思います。と言われました。(値段は相場より低いくらい)
    伝えた事もわたしはいきていないの一点張り…
    なにかする度、報告連絡相談をするべきなんでしょうか?
    旦那は何度も伝えてることを今更言ってきて鬱陶しいとイライラ、着るのもやるのも自分たちなんだから好きなものをやればいいと言ってくれています。

    かと言ってわたしはそんな簡単に邪険に扱う訳にも行かず…
    どうあしらうのが正解なんでしょうか…

    トピ内ID:7928253574

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    良い嫁キャンペーン終了

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    🐤
    ICHICO
    何でもかんでも報告しすぎですよ。
    彼の親族には彼が対応すると徹底したほうがいいです。
    そうでないと、今後住宅購入や出産・育児等々、口出してくることになるでしょう。

    今からいちいちお伺いを立てていたら、それが当たり前になってしまうの。
    嫌じゃないですか?

    トピ内ID:2780709256

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    最初が肝心

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    🐤
    ドラセナ
    >報告連絡相談をするべきなんでしょうか?
    私からは何も報告も相談もしませんでしたよ。もちろん事前に写真なんて送っていません。夫が報告していたかもしれませんが私と直接のやりとりはなしです。

    「今後は全部夫に送ってもらう(窓口は夫)」

    にしてもらえばいいんじゃないですか。今これを受け入れてしまうと、今後「子供はどうする」「住まいはどうする」「仕事はどうする」全部口出しするのが当然だと思われてしまいますよ。最初が肝心。 夫婦のことは夫婦で決めますから口出し無用です と知ってもらいましょう。

    トピ内ID:0822633917

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    相談してくる相手には自分の考えを伝えるかも

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    blank
    おばさん
    まだ姑ではないので想像ですが。
    口出しのつもりはないですが、相談されたら自分の考えをいうくらいはするかもしれません。

    自分たちでしっかり決めていく子供夫婦ならきっと何の心配もなく黙ってます。

    トピ内ID:3160897450

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    話を聞けば感想くらい言う

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    🙂
    めんどくさがり
    トピ主様が一々報告しているんだから、感想が返ってくるのは想定内でしょう。
    それに従うかどうか、どこまで従うかは、トピ主様ご自身が判断することです。
    相手が義母様でなくても、実母さまであってもお友達であっても同じです。

    さらに言えば、帰ってくる感想がそこまで鬱陶しいと感じるなら、検討中からあれこれ細々と報告しなくてもいいじゃありませんか。
    決まってから結論だけ報告したって、ご主人様の親なんだからご主人様にお任せしたっていいんですよ。

    ご主人様もトピ主様に味方してくださるようですし、これから一緒に暮らしていくのは義母様ではなくご主人様なのですから、義母様よりご主人様の意見を尊重するべきと思います。

    トピ内ID:0804494878

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    写真送らない

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    🙂
    ボッチ
    姑が着る訳でないので姑に報告無しで良いんでは無いのでしょうか?
    口うるさい姑ですね。新居や実生活にもどんどん入って来そうですね!お気を付けて!

    トピ内ID:4336058292

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    自分で好きなドレスをしっかり選んでくださいな

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    🙂
    姑世代嫁
    義母さんの結婚式ではあるまいし、彼女が何を言おうと

    「義母さん、ありがとうございます。でも、私はこのドレス(色)が好きなんです。」と推し進めてください。

    「あの色がいい!」といつまでもうるさかったら、

    「義母さん、あの色ならお義母さんがお召しになったらどうですか?」と、取り合わなくていいですよ。

    そして、どうしていちいちドレスの写真を、実母ではなく義母に送るのですか?結婚式もドレスも、全て義母に費用を出していただくのですか?それなら義母の許可がいるでしょうけど・・・

    トピ内ID:9466468283

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    たいへんですね…

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    🐤
    匿名
    私も、結婚式披露宴共に義母主導だったのでお気持ちわかる…どころの話ではありません。
    大変ですよね、ほんと。

    うまくやっていた知り合いは、一応意見は聞くけど「本当に素敵でした~!でも、実際試着してみると私よりもっと落ち着いたお姉さん花嫁さんに合いそうなデザインで。」とか、
    「私も迷ったんですけど写真で見るより少し実際の色味が違って、スタッフさんもこちらの色の方が顔写りがいいと言ってくださいまして、どちらも捨てがたかったのですが…熟慮の結果こちらにしました。」など、相手の意見は否定しないけど、結果断ってるという状況を作り出していました。笑

    でも、そもそも「私にも選ばせて!」と言ってきているわけでないのならば、
    お姑さんにそこまで確認しな方も良かったのでは?という気もしますけれど、どうなんでしょう?
    お金出してもらうのでしょうか?

    そういう事がないのならば、ただ、あなたの方から写真を送ったので何かしら意見を求められていると思っただけなのかもしれませんね。
    だとしたら尚更、上に書いた絶対否定はせず、むしろ意見を受け入れ持ち上げるけど結果断ってる方式が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:0605041534

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    姑です

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    🙂
    元ヨメ
    何故そんなにいちいち姑に報告するの?

    二人息子おりますが、結婚式当日まで新郎新婦の衣装なんて知りませんでした。
    どんなん着るのかなー?って楽しみでしたよ。

    幸いご主人様が貴女の味方のようですから、貴女の希望のままでお進めになればいいと思います。

    姑の私が言うのもなんですが、ヨメシュウトメの関係は最初が肝心です。

    自分の気持ちはちゃんと伝える、無理して良いヨメにならない。

    それが結局は良い夫婦になることなんです。

    頑張ってね!

    トピ内ID:1538213384

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    何故送る?

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    blank
    匿名
    >先日義母へドレスの写真を送ったところ反応無し、特に気にもせずその後も数回式場へ試着に行ってカラードレスは一旦キープウエディングドレスは来月採寸(セミオーダーの為)という所まで来ていました。

    どうしてお姑さんに写真など送るのでしょう?
    そこにどんな意味があるのですか?

    そんな余計な事をするから「意見を言っていい」と、勘違いされたのでは?

    私の娘も送ってきましたが、色々試着した写真が送られてきたから、感想でも聞きたいのかと思って「この色が似合うね」くらいは言ってしまいました。
    (これにしなさい等は言いませんが)

    私の本音は、当日の楽しみにしておきたかった、です。

    結婚式にかかる費用を負担をしてもらっていて、逐一報告しなさいとでも言われているのでしょうか?

    そうではないのなら、いちいち報告などしなくてもいいと思います。

    >伝えた事もわたしはいきていないの一点張り…

    何か聞かれたら「順調に進んでます」とでも言っておけばどうですか?

    伝えていても、どうせ覚えてないのですから。

    トピ内ID:0661714996

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    レスします

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    😨
    年相応
    意見としては姑さんが言った事は無視するべきですよ。
    ご主人と相談してみては如何でしょうか?
    まあ姑さんの頃と結婚式の価値観は違いますからね。

    トピ内ID:0368948177

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    ドレスの写真なんて送らない

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    教えるから口だしたくなるんでしょ
    「あとは、楽しみにしてて下さいね~」とか言って終わらせたら?
    せっかく、放っておいてくれたのに
    貴方が口ださせてるんですよ
    火をつけたのはトピ主さんです。

    トピ内ID:0326443866

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    お金を出すのはどちら?

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    挙式の費用はどなたがお支払いになるのですか?

    もしもあちらの親が一部にせよ負担してくださるのであれば、ある程度は義母さまのご意見も聞かざるをえないでしょう。

    しかし、ご自分達で全て費用を賄うのであれば、基本的には自分達の好きなようになさればいいかと思います。
    ただしトピ主様と義母さまとが直接やり合うことになると、これから先の長いお付き合いに支障が出ることも懸念されますので、幸い旦那様が味方になってくれているようですし、ここは旦那様にビシッと「オレが好きなようにやる」と言ってくださるのが一番かと思います。

    トピ内ID:9968003408

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    ???

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    「結婚式に口出しをする姑」じゃないでしょうに。「自分のことを自分で決められない私」の間違いではと思いますよ。
     何で自分の結婚式のドレス義母にイチイチ相談するの?多くの人自分のことだから自分で決めると思いますよ。厳しいことを言えば、トピ主さんが義母にそう仕向けているのです。
     ご主人の言うこと尤もです。自分たちのことは自分たちで決める、これ大原則です。

    トピ内ID:3290873797

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    いちいち言わなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    れんぽん
    ドレスなんか報告する必要なし。
    もう送っちゃったみたいですけど
    口出してきたら
    「あー、お母様はそういうのが好みなんですね。私はこっちが好みなんです~。まぁ式に関しては2人で決めますから、楽しみにしてて下さいね!」

    報告は日時や必要事項だけ伝えればよし。
    その他は親自身の話にふっちゃえば?お母様だったらこういうのも似合いそうですよねー。とか。

    トピ内ID:0357831747

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    あなたが口を出させている

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    🙂
    南華
    いちいち相談するから、姑さんはあなたを「自分で決められない人」認定してしまったのです。

    あなたを「格下」に見てしまったわけです。

    格上の人が格下の人を見下すのは世の常、エラソーに口を挟むのも世の常です。

    姑さんを大切にする事と、格上扱いして喜ばす事は別です。

    今からでも少しずつ「舐められない」ような工夫をした方がよろしいと思う。

    トピ内ID:4047337819

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      ご意見ありがとうございます。

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      🐤
      弥生
      ご意見ありがとうございます。

      文章不足の点を追加させていただきます。

      写真を送ったのは送って欲しいと頼まれたからです。
      返答がなかったので気に入らなかったのだろうくらいに思っていましたが特に気にしていませんでした。
      昨日たまたま別件で連絡が来た際
      今ドレス見たとの事でした。その際とある色の物を物凄く推されましたが他の色にしましたとお伝えしています。
      持ち込み料やキャンセル料もかかる旨伝えるも外部の業者のHPを何件も送られてきました…

      もちろん実母には写真を送って話しています。
      実母は着るのはあなたなんだから気に入ったものにしなという感じです。

      また、結婚費用に関しては両家両親からの支援はありません。
      報告をしていると言っても全てはしておらず
      連絡が向こうから来た際旦那が状況を話すという形がほとんどです。
      ただ、その際そんなの聞いてなかったいきなり言われても式場は決まったのか(半年以上前に決まっているしその際も伝えている)と言われることが多く決まったことは全て話さなければいけないのか…と感じてしまっています。

      長々と失礼しました。

      トピ内ID:7928253574

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私も大変でした…

      しおりをつける
      🙂
      きぶな
      ドレス選びの日、義母が「(私の)試着した写真を撮りたいので式場へ同行したい」と言われ、暇を持て余す義母孝行になるかと同行をお願いしたら、大変なことになりました。

      式場に着いた途端、担当の方が引くくらい義母が盛り上がり、彼女好みのドレスを勝手に数着選ばれ、全部着るよう要求され、そして「義母が」きゃーきゃー言いながら撮影です。まるで彼女が式を挙げるのかと思うほどの盛り上がりぶりでした。

      私は好みの1着(←義母が選ばないドレス)が見つかり即決の予定でしたが、義母の気持ちを慮って期限ぎりまで回答を引き延ばし、回答日に行き詰って
      義姉に目で助けを乞うたところ、「ドレスを着る人が決めてよいんじゃ?」との一言で、ようやく好みの1着に決定!

      ただ、その後はご想像の通り(笑)、義母は相当気分を害していました。
      撮影要員として同行をお願いしたのであってドレス選びの助言を求めた訳ではないのですが、自身の意見が通らないと拗ねる義母が面倒で大抵のことは家族が合わせてきた夫の家で、新参者の私の意見が通ったことが不満だったのでしょう。

      皆さんのおっしゃる通り、良い嫁キャンペーンはさっさと辞めるに限ります。

      トピ内ID:6578962176

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      なぜ面倒をしょいこむの?

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      🙂
      はなこ
      オバハンです。私の考え方は、お金を出さないなら口をださない、です。

      ですから衣装なんて勝手に決めました。お金出してくれるところは相談しないといけないとおもいます。
      衣装は決めましたから当日楽しみにしてくださいねー、でよいと思います。

      トピ内ID:2336829764

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      答えなければいいのではないですか?

      しおりをつける
      🐱
      無気力
      レスを読みましたがご主人に状況確認してアレコレ口出ししてくるんですよね?

      それなら「俺たちなりに考えてやってるから大丈夫。」で何も言わないと言う訳にはいかないのでしょうか?

      姑が色々と口出してくるっていうのは割とあるあるなんじゃないでしょうか?
      別に嫁イビリとかでもなんでもなく
      「世話してあげよう、何もわからないだろうし恥をかかせてはいけないわ」っていうお節介なところから来るんだと思います。

      分からないことはプロに相談してますし大丈夫です。
      当日までのお楽しみということにしておいてください
      で適当にやり過ごすのが良いと思います。

      書かれている事に対してもそんなひとつひとつ真面目に受け取らなくてもいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:0098114735

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      夫に断ってもらいましょう

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      ドレスについては、「すみませんが、今回はもう決めてしまいました~」とお返事しておいたらどうでしょうか? 他のことは「夫と相談します」と一言だけ返信。何を言っても、いつも同じ返事。いちおう2~3パターン用意して、淡々と返事しましょう。義母もトピ様にアドバイスしても反応悪いなと思ったら、息子の方に言うでしょう。

      何度言ってもまた言ってくるのは、思い込みが激しいのか、実の母ではないので、はっきり「前に言ったでしょ!」とか「今更でしょ!」と言うわけにもいかないです。

      いちいちイライラするよりも、うっとうしい姑の対応は夫に一任しましょう。本当の親子でないので、トピ様が義母対応していると、妙に遠慮したり、変に拗れたりするので、夫に断ってもらうのがいいです。良い嫁になろうと思うと余計にイライラします。自分は適当に返事して、夫に振ろうという姿勢で、淡々と返事していたら、返事もスルスルできますよ。写真は頼まれても送らなくて良かったかもしれません。写真とともに、「2人で選びました~」とつけるとか、今後は口出しできない状況に工夫しましょう。

      トピ内ID:7086874818

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      先が思いやられますね

      しおりをつける
      🙂
      サト子
      お金を出さず、口を出すタイプのお姑さんですか。。
      結婚式に関してだけでも、親戚の参列者、引出物、料理内容、色々口出しされそうですね。
      ドレスに関しては、「変更するともう、キャンセル料がかかる時期かもで、変更は難しいですね」とでも。

      あまり早い段階で、情報共有しない方がいいですね。これからすべてのことに。

      ちなみに「あしらう」と言う時点で、もう邪険にはしてます(笑)

      トピ内ID:3527788665

      閉じる× 閉じる×

      一生後悔

      しおりをつける
      🙂
      亀仙人
      一生に一度お姫様になれる日です。
      主さんをお祝いに
      主さんの為に来てくれる方々ばかりです。
      姑のための結婚式ではないでしょう。
      結婚式は誰にも譲れない強い信念で
      勧めましょう。
      良い嫁は結婚してから
      好きなだけ出来ます。
      遠慮、良い嫁は
      一生後悔します。
      それでも邪険にしたくない、と
      結婚前から良い嫁したいのなら
      どうぞ。

      トピ内ID:3828466009

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        報告は、それぞれの家に。

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね。
        そもそも彼は彼の両親へ、トピ主さんはトピ主さんの両親に
        報告することであって、何故義母がトピ主さんからの報告を
        待っているのか理解出来ません。

        全て2人で決めて進めている内容なので、
        あれこれ言われてもスルーですね。
        返事をするとしたら、
        「一生に1回の式ですし、2人で予算を組んでの内容ですので、
        よろしくお願いします」とか、
        「申し訳ありません。既に決定したことを報告させて頂いてます。2人で考えて決定していますので、見守って頂けたらと思います」くらいかな。

        あれこれ文句を書き込みされるなら、後は彼に引き継いでもらう。

        その時は「双方それぞれの両親へ決定した報告をすることになりました。今後は、〇〇さん(彼)に、連絡をお願いします」として、いろいろな進行報告は、それぞれ自分の両親にという話にされてはどうですか?

        色の話とか娘の話は、スルー。
        誰の為の式か理解されていない頓珍漢なことしか言ってきていないし、
        自分の娘よりも良い式が気に入らないという感じがします。

        費用は全額自分達であれば、従う必要はないです。
        親族をどれだけ招待するとか交通費とかの話は、彼は彼の家側を担当。
        トピ主さんは、トピ主さん側を担当するということで。

        義両親には、相談は絶対にしない。決定した報告のみ。
        あれこれ言われても彼から「いろいろ昔の式の話や式に内容についての金額もいつの時代の話なのか。今の式場の相場を知って言ってるのか?2人で上手くやっているから、心配しなくていい。余計な話はするな」
        と、お願いしておこう。

        だいたい、娘の式はいつの話なのか。式場が高いというなら、どこの式場ならいいのか適当な事言うだけでなく、調べてから言えよ。と、思います。
        義母の年齢は、思いつきで口出ししてくるだけだから。
        まともに受け取っては、ダメ。

        2人で好きなように楽しんで決めて下さい。

        トピ内ID:5069941342

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        最初が肝心です。

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        ドレス写真を送って欲しいと言われたのなら、送って批判が来ても「予約しました」で終わりにしましょう。

        今後は個人連絡はしないこと。
        全て夫窓口で。
        夫は貴方の父親と写真を送ってまで連絡を取り合うでしょうか?

        夫が同性である貴方の父としない事は、同じように同性である貴方と義母もしないことが一番円満な方法です。
        最初から「良い嫁」を演じてしまうと、義母は「息子の妻」ではなく「うちでもらった嫁」と脳内変換してしまい貴方自身が自分の首を絞めることになるのでご注意を。

        トピ内ID:6350454707

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        多少口出しされても仕方がない。

        しおりをつける
        😠
        先が思いやられますね
        結婚式は来年なのに、もう「嫁と姑」なんですよね。入籍前なら、よそ様の娘さんにそんなにキツくは言えませんが。あんまり言いすぎて、破談になっても困るから。(それでも言う親はいますが。)私なら、「ドレスを着るのは義母さんじゃありませんから。」と言って無視します。ご主人に、自分たちの式なんだから、あまり口をだすなと言ってもらいましょう。ところで、結婚式の費用を出すのはどなたですか。

        トピ内ID:6244191639

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        口出しさせない

        しおりをつける
        blank
        シドニー
        今からそんな事では
        結婚後も旦那実家に気を使って
        大変しんどい思いをするのはトピ主ですよ

        そんな義母なら新生活や妊娠出産など事あるごとに
        口出ししますよ
        まだ結婚していない内からその口出しようなら
        結婚後はもっともっとですよ

        今から少し反抗してハードルを下げておかないと辛くなりますよ

        息子の嫁になる女性は
        どうしようもないわ
        って思われた方が楽です

        まして金は出さずに口だけ出すタイプみたいなので要注意です

        トピ内ID:2070115001

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        思い出しちゃいました。

        しおりをつける
        🙂
        桃花
        昔昔? 私の結婚式にあたり 衣装選びに主人と
        姉の結婚の時に母親と姉が衣装選びに 当時
        高校生の私も付いて行き 近くで見てたら
        母親と姉が微笑みながら衣装選んでました。

        こんな母親の記憶があったから 衣装選びに
        母親も一緒に来てもらいましたが!
        主人が自分の母親も連れて行きたいと義母も迎えに行き4人で結婚式場に。
        私と母親2人で和装 洋装を昔の姉の時のように選びました。 義母は主人と2人で和装 洋装選び。
        家に帰ってから母親が「何で衣装で衣装選びに
        婿さんの母親が付いてくるの? まぁ花嫁衣装には来なかったけど!」て愚痴てました。

        娘は地元離れ居て 衣装選びは仕事してましたから婿さんと2人で行き各々の別れて 衣装を選びに 私に写メで送って「こんなドレスはどお?」て 娘はてドレスを着たときに初めてドレス姿を婿さんに見せる!ファーストルックをしたくて 娘1人で選びました。
        私は健康上衣装選びは行けなく「義母さんの都合よければ一緒に行ってもらって 自分の選んだドレスと婿さんが選んだタキシードが合ってるか見てもらったら?」と

        息子の結婚式には2人で衣装を選び 息子から何種のドレス姿のお嫁さんの写メが届きました。
        「挙式はこれなら お色直し・・?」「結婚式はお嫁さんが主体だから 息子は花で言えばかすみそうかな?」て言いました。

        娘も義母から「結婚式はお嫁さんが主役だから自分の望むように!それに文句を言う息子ないつでも言ってよ!」と言われたと。

        主さん 実母さんは?なぜ衣装を義母に聞くの? 息子のお嫁さんは遠く離れた実母に写メで相談してたようで 私には息子がお嫁さんのドレス姿を送ってきたけど!

        私は当時行けるものなら 娘の花嫁衣装選びに行きたかったです!昔私の母親と一緒に選んだように。

        娘も息子の結婚式にも一切口を挟んでません!
        2人の結婚式だから2人で決めれば良いので。

        トピ内ID:8481707146

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