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    😭
    幸子
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    先日、彼氏との婚約が破棄となりました。
    遠距離での付き合いだったため、彼氏がこちらへ引っ越して来る事となり仕事の退職も会社へ伝え、荷物の整理や引越し業者の予約、部屋の解約なども終えてあとは引っ越して来るだけの状態となっておりました。
    しかし、彼氏の会社の社長が急に仕事を辞めさせないと言い出しました。
    その社長が彼氏の唯一の親族であり、ずっとお世話になっていた人だそうです。
    今まで世話してやった恩を仇で返すのか等言われたそうですが、この話以降彼氏と話が出来ていないので詳しい話はわかりません。
    彼氏は精神的に弱いもあり、今回の事で社長にはお世話になっているし納得してもらってから引っ越ししたいとなりましたが、社長に言われた事や多分納得してもう事はなく引っ越しが出来ない事などで病んでしまい、結婚どころか別れる事となりました。
    今は私と連絡を取るのもしんどいとの事で、連絡もとっておりません。
    私としても結婚すると思っていたのであまりの展開にショックを受けております。

    なぜ社長は1度は退職を認めたのに、反対をしたのか。
    直接話をしたいのですが会社に電話をするのはルール違反でしょうか?

    時間がたてば私の気持ちもおさまるのかもしれませんが、今は社長のせいで別れる事となったとしか思えず毎日しんどいです。

    トピ内ID:4086184644

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    会社に電話はNG

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    🐱
    nekoneko
    「社長のせいで別れることになった」は間違いです。
    社長の態度はきっかけになったかもしれませんが、別れを決めたのは彼です。

    トピ主様とどうしても結婚したいという強い気持ちが有れば、恩人や親に反対されても別れません。
    それほどの強い気持ちが無かったから、他人の言動に左右されてしまったのです。

    会社に電話するのはやめましょう。
    彼を追い詰め、決定的に嫌われます。

    トピ内ID:9773571831

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    騙されてない?

    しおりをつける
    🐧
    リルム
    遠距離で婚約とのことですが、彼の身元など確かですか?
    全てを社長の翻意のせいにして、婚約を破棄し、ぱったり連絡を断つなんて、なんだか怪しくないですか?
    会社に電話したところで、実際に社員として存在してるかな?もしかしたら既婚者かもしれない。
    会社に電話してみてもいいと思いますよ。ダメ元で。
    ただ、お別れすることになったのを社長のせいにするのは、考え方として変です。彼のトピ主さんへの気持ちが、社長に逆らえない程度のものだったということです。

    トピ内ID:3812396939

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼の意思で別れたのだと思います。社長が辞めさせないというのは口実ではないでしょうか。どちらにしても、会社に電話するのはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:4549498411

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    トピ主さんは

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    blank
    ラムK
    具体的に何をどうするために、何を言いたいために彼の会社に電話したいのですか?
    その社長という人に「あなたのために結婚がだめになった、どうしてくれる?」って文句を言うつもりですか?
    言葉としてはなぜ辞めさせてくれなかったのかと言ったとしても、究極的には「あなたが結婚をだめにした」ということを言いたいのですよね。

    それで社長が「悪かった。退職を認めるから結婚しなさい」と言ってくれたとして、それであなたは晴れてこの男性と結婚にまた気持ちを向けてやっていけるのですか?

    いくらお世話になったからとはいえ、反対されてあなたと向き合うことすらやめてしまったような男性と結婚したいのですか?
    つらいと思いますが、彼の本性がわかるきっかけとなったのだと思います。

    今回の件の発端は社長と彼の間の個人的な諍いだとは思いますが、要するに「ママがダメだって言ったからー」という、子供と同じ理屈です。
    社長が邪魔しようがどうしようが、ともかく何があってもあなたと結婚する、という決意が彼のほうになかったから結婚がなくなったんですよ。

    今はショックで立ち直りにくいとは思いますが、こういう時こそ冷静に考えましょう。
    結局、この男性とはうまくいかなかったと思います。
    何かあるたびにしおしお、しなしなしてしまう男性だったのです。
    前を向いて次に行きましょう。

    トピ内ID:7615462511

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    現在を受け入れて

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    お辛いお気持ちはよく分かります。彼に迷いがあったのでしょうね。社長はそれを分かって引き留めたのです。彼氏が決めたことです。社長は悪くない。

    トピ主さん、親族でもないのに(親族であっても、かな)彼の会社に連絡するって社会常識に欠けています。今は混乱しているので仕方ないですが、そんな事したら余計「あんな常識外れの人と別れて良かった」と思われるのがオチです。

    辛い時に誰かのせいにするのはやりがちです。でも振られた現実を受け入れて前に進んで下さい。

    トピ内ID:7584976843

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    代理人を立てる。

    しおりをつける
    blank
    うた
    どうしても白黒つけたいと言うのなら、お金はかかりますが弁護士なり司法書士なりに相談して代理人として会社と対応してもらったらどうでしょう。

    あなたが電話しても本当の事がわかるかは不明です、会社全体で真実を隠している恐れもありますし。

    どちらにしても婚約状態であれば慰謝料を貰った方がいいですよ、あなたの今後の為にも誰が有責なのかははっきりさせておいた方がいい。

    今のあなたの精神状態で相手の会社に直接電話をするのはやめた方がいいと感じます。

    トピ内ID:6304118419

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    電話?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    まず彼と会って直接話し合いしました?それも出来てないのに、会社に電話ですか?そして電話で済ませられる内容なんでしょうか。そうとは思えませんけど。

    彼が納得したなら二人揃って、社長にお願い(話し)に行くことだと思います。
    社長は他人でなく、親戚。しかもお世話になった方。あなたと結婚するからと行って、縁切りまでさせるつもりですか?

    彼は縁切りのような状態になるのもあって、あなたとの結婚を諦めた可能性もありますね。

    よく彼の立場になって考えて。
    そう言う思いやりのなさも、破談を考える一因にはなったとも思いますよ。

    トピ内ID:1557055123

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    結婚しなくてよかったかも

    しおりをつける
    🐤
    よくある話の遠距離恋愛からの結婚となると 女性側が仕事の段取りを付けて 男性の元へと行くと思うのですが 。彼の方が転職が容易だった、とかなのでしょうね。

    ご質問の 彼氏の会社に電話~ですが これは しない方がいいかと思います。
    トピ主さんの言いたい事は 彼氏から伝えられているでしょう。

    それと 婚約破棄、お別れの理由は 社長の一言なのでしょうか?
    彼の退職が難しくなったのなら トピ主さんが彼の方へ行く事が可能なのかどうかの話をすればいいのでは?
    トピ主さんが 彼の方へ行く事も 有り得ない話なのでしょうか?

    その社長を振り切ってトピ主さんと一緒になる事も出来ない、お世話になった唯一の親族と言うなら その方の意見をトピ主さんに受け入れてもらう事もしなかったのは 彼氏ではないですか?

    トピ内ID:1912525070

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    他に事情を聞ける人はいないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    社長のせいではなく、社長の発言がきっかけで、彼が婚約破棄を言い出したのですよね。本来なら彼がきちんと説明して慰謝料を払うべきです。彼と話ができないので、会社に電話するというのは、あまり良くないです。職場に電話して迷惑をかけるとなると、営業妨害に当たり訴えられても文句は言えません。

    他に共通の友達とか、事情を聞ける人がいませんか? プライベートなことはプライベートで解決するほうがいいです。親族としての社長に連絡するなら、会社ではなく個人の方にかけて、相手の同意があったら話を聞けるかもしれません。でも社長は結婚に反対のようなので、話を聞いても不快になるだけと思います。

    できたら半年くらい放置して、彼から事情を聞くほうがいいですね。何にしろこんな程度で婚約破棄になる程度の愛情しかない男性なら、結婚前に別れることができてラッキーと思います。精神的に弱い人は、問題あるとすぐに逃げるし、たぶん嘘もついていると思うので、後から嘘が発覚することも覚悟しないといけないです。

    トピ様はできるだけ早くきりかえて、次に行った方がいいと思います。変な人に関わらない方がいいですよ。

    トピ内ID:4537633208

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    将来を誓ったのに社長のせいでダメになったんですよ?

    事情を聞くくらい良いでしょう。
    その権利はあります。
    忙しいならアポを取って約束を取り付け説明して貰いましょう。

    トピ内ID:2353191963

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    社長は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    社長、関係ないですよ。
    結局とどまる事を選んだのは彼氏ですし、赤の他人の貴方が社長宛に会社に電話するのはいけませんね。

    結婚は貴方たちだけで解決すべき問題です。

    今の貴方は別れる事になった理由をお二人以外に見つけたいだけですよ。冷静になりましょう。

    トピ内ID:4583120220

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    その話の信憑性がどこにあります?

    しおりをつける
    🐤
    若狭
    親族である社長からの慰留。
    それが本当に婚約破棄の理由なんですか?

    彼の主張は真っ赤な嘘で、会社は全く関係ないかもしれませんよ。
    そんな状態で会社に電話したら、恥をかくのはトピ主さんです。

    会社になどではなく、彼と直接話し合うべきです。
    全くちがうシナリオかもしれません。

    トピ内ID:6973517916

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    見えなくなっているのかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏の会社に電話をすればお別れが決定的になるよ。

    そこまでして執着をするような女性との結婚は恐怖でしかない。

    精神的に弱かろうが彼氏の決定は決定だよ。

    原因はどうあれ最終的に決断をしたのは彼だということ。

    トピ内ID:4996625672

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    電話ではなく直接会いに行ってはどうですか

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    社長って、彼の親族なんですよね?

    結婚したなら、トピ主様とも親しい間柄になられる方です。
    まさか一度もお会いになったことがないわけではないと思いますし。

    失礼ないよう、アポを取り直接お話を伺ったら良いと思いました。

    正直、このような話を電話で済ますのはどうかと思いました。
    トピ主様の人間性が試されること。
    何を言われても、しっかり相手の話を聞いてみてください。
    怒りたくなっても、泣きたくなっても、ぐっと我慢。

    それと会話は録音したほうが良いと思いました。
    性能の良いボイレコを使ってみてください。

    トピ内ID:2079126983

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    認めたくはないでしょうが、婚約破棄は彼の意思

    しおりをつける
    🙂
    たら
    社長のせいではありません。
    彼があなたの元へ行くよりも会社の残ることを選んだのです。

    そもそも、なぜ彼が仕事をやめてあなたの元へ行く形の結婚を選んだのですか?
    別れ話をする前に、あなたが彼の元へ行くという方向での相談はなかったのですか?

    もし、破断が社長のせいだというのであれば、いいかえれば地元を離れられないトピ主のせいだとも言えます。

    結婚するしないは本人同士の意思でしか決められません。
    結婚しないことを選んだのです。

    いずれにしても彼側からの一方的な婚約破棄です。
    慰謝料請求することで事情をはっきりさせてから次に進んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:2593615767

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      おかしくありませんか?

      しおりをつける
      blank
      しんや
      お気を悪くされるかもしれませんが、その彼の話はどこまで信じて良いものなんでしょうか。

      まず、今回の騒動の原因である彼の会社の社長さんですが、トピ主さんはその方にお会いした事はありますか?
      トピを読む限りでは、面識が無い様な印象を受けるのですが。

      普通なら彼の勤め先の社長さんに会う事なんて無いとは思いますが、その社長さんは彼の唯一の肉親とのお話。
      親代わりと言っても良い存在でしょう。
      会社を辞めても身内としての付き合いは続く訳ですし、結婚相手であるトピ主さんに紹介もしていないのは変だと思います。

      また婚約破棄に際し、その社長さんと話す機会が無いというのも変な話です。
      既に引っ越しの準備も完了していた状況で、退職も引っ越しも取り消しにした訳です。
      結婚の話自体が潰れる可能性がある事は、社長さんにもわかっている筈です。
      それなのにトピ主さんと彼に話し合いの場も持たせようとせず、また自分が原因でこの様な事態になっているのに表に出てこようとしないなんてあるのでしょうか。
      社長さんはただの雇用主ではないのです。
      親代わりという関係で、今の放置された状況はあり得ないと思うのですが。

      トピ主さん、電話をしようと考えたという事は、彼の会社はご存知ですよね?
      なら、彼にLINEなりメールなりで、会いに行きたいと伝えてはいかがですか?
      親御さん同伴で、親代わりの社長さんも交えて話し合いがしたいと。
      了承してもらえない場合は、会社の方にアポを取って社長さんとだけでも話をしたいと。

      結婚直前で婚約破棄なんて事態になっているのです。
      双方の親を交えて話し合いをする事自体はおかしい話ではありません。
      これで、彼の出方を見ませんか?
      状況的にヨリを戻す事は出来ないとは思いますが、今回の騒動の実体は見えてくるのではないかと思いますよ。

      トピ内ID:0145942602

      閉じる× 閉じる×

      違うよ

      しおりをつける
      🐧
      ヘムレン
      社長に物申せず、決断できなかったのは彼。

      強さがなかっただけ。

      その彼とは、もしよりを戻しても、上手くいかないです。

      トピ内ID:4312859261

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      続きです

      しおりをつける
      blank
      しんや
      実際、会って話し合いはすべきだと思います。

      婚約は結婚に至る為の契約です。
      それを彼側の都合だけで破棄されたのですから、トピ主さんは彼に慰謝料を請求する事が出来ますし、破棄となった原因をきちんと説明してもらう権利があります。
      また、結婚式の予定があった場合、キャンセル料の問題もありますよね。
      それをどうするかという話し合いも必要ですよ。

      ご両親の同行は、トピ主さん一人では冷静に話し合えないだろうと推察されるのと、彼(と、場合によっては社長さん)に言いくるめられる可能性か高いからです。
      ただ、ご両親も冷静に話し合うのが無理という可能性もありますから、弁護士等を立てる事も視野に入れても良いと思いますよ。

      それに、このまま放置出来ない問題は他にもあるかと思います。
      例えば、新居ですね。
      引っ越し準備が完了し、業者の手配も終わっていたなら、もちろん引っ越し先も決まっていたはずです。
      トピ主さんが現在お住まいの場所に引っ越す予定だったのなら良いのですが、もし新居を契約されていたのなら、その契約をどうするかという問題があります。

      また、彼は仕事を辞める予定だったのですから、次の仕事の問題もあるのではありませんか?
      専業主夫になるか、引っ越し後に探す予定だったのならまだしも、既に転職先が決まっていたのなら、そちらへの対応もあります。
      こちらは彼が行うべき事ですが、トピ主さんとの連絡も取れない様なメンタルがひ弱な彼が、ちゃんと対応出来ているのかは確認しておいた方が良いかと思いますよ。
      新居を連絡先の一つとして届けている可能性が高い訳ですから。

      ショックを受けているトピ主さんには酷だとは思いますが、うやむやにして後々問題が再浮上してくるよりも、片付けられる事は今の内に片付けた方が良いのではないでしょうか。
      ご一考下さい。

      トピ内ID:0145942602

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      なんで?

      しおりをつける
      🐱
      くろにゃんこ
      そこまで彼を好きなのに、彼の地元にあなたが引っ越す選択がないのでしょうか。

      あなたには彼の地元にいけない事情があるのでしょうが、彼も地元、仕事を捨てられなかったのだと思います。

      お互いさまじゃないかな。

      トピ内ID:3571056287

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      なぜ彼の方が退職、引越しとなったの?

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      彼は唯一の親族である社長の所に就職をして、それ以前も、それ以降もお世話になっていたのですよね。
      なら、自分の立ち位置がわかりそうなものなのに、なぜ辞めて、引越しまでする選択をしたのかしら。

      そこに無理はなかったのですか。
      社長も自分の後継者にと考えていたとか、彼の方も本当は辞めにくい状態だったとか、いろいろ…

      ここまでのことになるのには、辞める段階で何かすんなり行かなかった事情があるような気がします。

      結婚まで決めたトピ主さんに対して、今のこの状態をちゃんと説明できず、しんどいと言って逃げている彼にも、腹が立ちます。

      社長に、彼からのちゃんとした説明がないのなら、親族でもあるわけだし、私は、説明を求めていいと思います。

      婚約破棄は、とても重大なことです。

      トピ内ID:9238053413

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      電話ではダメ

      しおりをつける
      🙂
      ゆきだるま
      まず遠距離とはいえ、「直接話をしたい」という時に
      電話越しで話そうとするのは良くありませんね。

      プライベートな話で、会社にかけても対応してもらえないと思いますし、
      直接対峙しても、解決する可能性は低いので、
      まずは弁護士を立てて、彼の意思を再確認しましょう。

      そのうえで、婚約を破棄するというのであれば慰謝料を請求するなど、
      具体的な対応策を立てたほうがいい。

      トピ内ID:4812552357

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      トピ主です。皆様回答ありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      幸子
      書き忘れていましたが、お互いバツイチで私には小学生の子供が1人いるためこちらに引っ越して来る事となっておりました。
      また、相手が地元を離れたいとの事だったのでそれならこっちで住もうとなりました。

      相手の家にも何度か行ったことがありますので、既婚者ではありません。

      皆さんのおっしゃる通り自分が絶対結婚すると言う意思があったら、社長の言葉に従っていないですよね。
      落ち着いて考えて、全て読ませて頂きました。
      ありがとうございました。

      逆に変な男に引っかからなくてよかったと思って、忘れる事にします。

      今は自分の事よりこどもの事をしっかりと見て行きたいと思います。

      トピ内ID:4086184644

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      なんかモヤモヤ

      しおりをつける
      あん
      うーん、トピ主さん側だけじゃなく彼氏側、社長側の話も聞きたい。
      社長は唯一の親類であり、大変お世話になった、今現在もなっている状況でなぜ彼氏はトピ主さんの方へ行く事になったんですか?そこに彼氏の希望は入ってますか?トピ主が自分の都合のいいように誘導してませんか?精神的に弱い彼氏をうまく丸め込んでませんか?
      お世話になった親類を簡単には切り捨てられないのは当たり前だし、そこのところちゃんとお互い納得いくまで話し合いました?
      社長さん、そんなトピ主さんのやり方に納得いってないんじゃないでしょうか。
      まぁ、社長に電話してもいいけど、余計にトピ主さんの印象はだだ下がるだけでしょうね。そもそも最終的に婚約破棄を決めたのは彼氏です。話し合うなら彼氏でしょう。

      トピ内ID:4628212053

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。あん様

      しおりをつける
      😭
      幸子
      こちらへ引っ越して来る事になった経緯ですが、最初は私が引っ越すと言っていたんですが子供が小学生なので転校させるのはかわいそうだと相手が言って下さり、相手もバツイチなので以前結婚して住んでいた土地から出て心機一転頑張りたいとの事でこちらに来たいと言われてならこちらに住もうかとの話になりました。
      相手が親がいない事もあり、私の親とも会ってますので私の親が近い所に住んだ方がいいと言って私が引っ越す話はなくなりました。
      (私は実家の近くに住んでおります。)

      どちらかと言うと私が引っ越したかったので、誘導したのかと言われると自分の思わぬところで誘導になっていたのかと不安になりました。

      精神的に弱い相手を思い通りにしたいように捉えられたのたら大変申し訳ありませんが、そのような事はございません。

      トピ内ID:4086184644

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      おかしな婚約ですね。

      しおりをつける
      💍
      さまな
      彼はトピ主さんの親には会っている。
      でもトピ主さんは彼の唯一の親族であり、
      会社の社長には会っていないのですよね?
      何故そう思うかというと、
      だそうです。
      と言う言葉があるからです。

      そもそも、社長さんにとってこの結婚は、
      話も余り通っておらず、
      それこそ直前になっての退職願いだったのでは?
      と思ってしまいます。

      何にせよ当事者同士は婚約をしていたわけで、
      彼に慰謝料の請求ができますから、
      プロを入れてお話なさったらよいのではないでしょうか。
      もうひとつはトピ主さん親子があちらへ行く。
      いずれにせよ、まず話すべきは、
      彼です。

      トピ内ID:9704591124

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        個別にお返事ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        あん
        初めのトピ文のみで色々憶測してしまいすみません。
        わざわざ経緯の説明ありがとうございます。

        経緯や追加レスなどを読むと、どちらかというと彼氏さんの方がトピ主さんとの結婚にかこつけて現状を変えたかったようにも見えますね…よっぽど地元や、社長とのしがらみが嫌になってたのか。
        それでもやっぱりお世話になっている人をきちんと説得できない、急に意見を翻す彼氏が悪いのであって、社長うんぬんじゃないと思います。
        お子さんまだ小学生との事、再婚は慎重にしなければですね。そんな男とわかって良かったと思いましょ。

        トピ内ID:4628212053

        閉じる× 閉じる×

        変な話ですね・・・

        しおりをつける
        🙂
        なこうど
        婚約した際、彼の唯一の親族である方に、トピ主さんは一度もお会いにならなかったのですか?彼の会社の社長であり、大恩があり、唯一の親族なら、一度位紹介を兼ねて、(トピ主さんの親御さんも交え)食事でもしましょう・・・という話にはならなかったのですかね?

        それも、一旦彼の退職&引越しを認めたのに、急に辞めさせない!と言い出したのも、何故でしょうか?

        何か裏があるんじゃありませんか?

        婚約破棄され、彼が病んでしまうまで、時間があったようですが、トピ主親が出てきて、彼氏やその社長さんと話しをする機会もなかったのでしょうか?

        また、彼の退職がそこまで大事になるなら、もともとトピ主さんが地元に引っ越すつもりだったわけだし、『じゃあ、私が行きます。会社も辞める必要はありません。お騒がせしました!』で、一件落着ですよね。

        それができないのは、やはり、他に婚約破棄の理由があるのだと思います。

        トピ主さんは御両親同行の上、彼とその社長、関係者全員で会い、納得のいくよう事情説明を受けてもバチは当たりませんよ。

        トピ内ID:4003843062

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        書き忘れていた事が大きい

        しおりをつける
        blank
        日向
        トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるんですね。

        お互いバツイチでの再婚は珍しくないです。

        想像ですが、親族の方が、彼が再婚でいきなり
        父親になることを心配して反対されたのではない
        でしょうか。

        そう考えると腑に落ちるのですが。

        こういう掲示板で相談する時に、お子さんがいることを
        書き忘れるのはダメですよ。

        再婚において一番重要な問題だと思います。

        トピ主さんは違うんでしょうか?

        お子さんを最優先に、いいお母さんでいて下さい。

        トピ内ID:0543434811

        閉じる× 閉じる×

        変な話。

        しおりをつける
        blank
        白うさぎ
        「変な男に引っかからなくて良かった」て何がでしょうか。

        結婚は誰でも精神的に負担がかかります。
        彼には、転職、転居、唯一の親族である社長への義理、あなたの子どもの親になるプレッシャーと様々なものがのしかかったのでしよう。
        結婚のことを親族である社長にちゃんと彼は話していなかった。退職する間際になり子持ちの女性と結婚することを伝え、彼はおそらく社長から、親になる覚悟があるかを問われ、自分にはないと気がついたのでしよう。

        なぜ彼はあなたの親にも会っているのに、唯一の親族の社長に挨拶しようとはあなたの親も含めて話が出なかったのでしよう。
        結婚するという話がなぜ急に別れることになり、彼とは話もできていないのでしよう。
        あなたの方で彼が就職する目処はあったのですか?

        彼の会社に電話をするよりも、彼とちゃんと話し合うことです。
        彼の子どもが転校するのはかわいそうという言葉に甘え、自分は環境を変えたくない、親の近くにいたいと思ってはいませんか?

        本当に結婚したかつたのなら、精神的に弱い彼にストレスを与えるよりも、時間をかけて子どもと彼の関係を作って、彼の住んでいる地方にあなたたちが引っ越せばよかったのではありませんか。

        子どもがいるということはトピで書いてください。それと1年生と6年生は全く違いますので。

        トピ内ID:0164126966

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        頑張って

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        🙂
        遠くの目
        来られては困るから、子供のことを引き合いにだし、更に自分が行くと言ったんだと思う。
        サラサラいく気などなかったと思う。
        簡単に自分が辞めて行くという相手に違和感を覚えるし
        社長が辞めさせてくれないなら、すまない、こっちに来てもらえないかといえば
        いいものを、ありもしない理由を言って別れたがっているだけ。
        とりあえず、しっかり親業してください。

        トピ内ID:8513605721

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