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    😢
    悲しい娘
    ひと
    30代既婚です。
    車で二時間の距離に両親が暮らしています。
    母は昔からヒステリー・被害者妄想が強いです。私も実家にいた頃はもろにそのあおりをくらっていました(いわゆる毒母です)。
    就職して独立してからは、意識して実家と距離をとったおかげで、たまに電話で愚痴を聞かされる程度に落ち着きました。

    しかし、母の被害妄想と他罰感情は年々激しくなっているようです。自分の人生がうまくいかないことを、全て人のせいにします。私から見ると母は十分恵まれた境遇なのですが。妄想のレパートリーも増えてきました(自分は高貴な血筋である、あの人に狙われている等)。

    母は怒りの全てを70代の父にぶつけています。先日一人で帰省したところ、毎夜、夜中に父を叩き起こして、朝まで恨み言をぶつけていました。昔から、父は嵐が過ぎ去るまでじっとしています。しかし父も高齢になり、体も小さくなりしわしわになってしまいました。生活も少しずつ荒んでいるようです。

    母を病院に連れていければ何か変わるかもしれませんが、そんなことを提案したら、母の逆鱗に触れるのは目に見えています。父はそんな行動を起こす気ははないと思います。私も巻き込まれるのは嫌だと思ってしまいます。
    自分の生活を守るためには、実家と疎遠にするのが一番いいとわかっています。
    でも本当は両親に幸せな老後を送ってほしいです。
    小さかったころの楽しい思い出と、荒んでいく親とが交錯して、気持ちの整理がつきません。
    このままでは父の寿命が縮んでしまうのでは、母が一人になったらどうなってしまうのか、不安です。

    兄は大学の頃から実家に近寄らないようにしており、親とは完全に疎遠です。
    夫は健全な家庭で育っており、恥ずかしくてあまり相談できません。円満な義実家を見ると胸が切なくなります。

    トピ内ID:8102579240

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    専門家に相談

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    🙂
    リモンチェッロ
    毒母の精神的な進行のある意味典型だと思います。
    以前、テレビ番組でも、荒れてゴミ屋敷に住んでいる毒母と、
    それに苦悩する娘さんのドキュメンタリーを見ました。
    こういう問題は結構世の中にあるのだという証拠です。

    それで、考えられるだけ相談窓口へ行くとか、専門家に話してみては。
    なかなか思うような展開にならないかもしれませんが、
    トピ主さんだけが背負うには大きすぎ重すぎる問題だから。

    個人的な素人目の感想ですが、お母さんはもう、
    ちょっと精神的な病にまで発展していると感じます。
    お母さんがそこまで酷いと専門家に認定されれば、
    精神科系の病院への入院措置も適応される場合もあるかもしれない。
    (というかもう、心療内科に相談した方がいいです。
    本人が行かなくても)
    これが叶えば、お父様も楽になりますよね。

    そして、できればご主人には少し話しておくといいかもしれません。
    お母さんが心の病のようだ、くらいなら、大丈夫ではないでしょうか?。
    というのも、何かあった時に助けてもらう場合もあるかと思うので。

    私も毒母の老後に苦労しました。
    うちは、父が亡くなった後、
    不平不満が更に更に酷くなった母でしたが、
    一人暮らしに根をあげた所で施設入所へもって行きました。

    悪口雑言で周囲を罵倒し散らす母と兄弟も私も同居は無理でしたが、
    老親の一人暮らしだから火事を出されたら困るので、
    警備会社のセキュリティーをつけたり、
    定期的に様子を見に行ったりはしました。
    やはり被害妄想と他罰的考え、ヒステリーは酷くなりましたよ。

    私も若い頃は毒といえども両輪の幸せを願いました。
    でも、本当に無理でした。
    トピ主さんもどうか良い方法を得て、
    ご自分を守りながら、うまく対処できる事を祈っています。

    トピ内ID:4827624341

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    病院に

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    🙂
    応援ママ
    ・・・妄想のレパートリーも増えてきました(自分は高貴な血筋である、あの人に狙われている等)・・・

    これは精神疾患でよく例に挙げられる症状ですよね。
    何かの方法で病院に繋げたほうが良いと思います。

    専門家ではないので端的なアドバイスができないのですが
    自分だったら・・・
    1、だんなさんに思い切って相談する
    2、それがどうしてもできないようだったら、区市町村の公共機関の相談員にどうすればよいかを聞いてみる。

    小さかった頃の楽しい思い出・・というのを読んで
    胸がつまりました。
    できたら疎遠にするよりも、病院に連れていってほしいです。
    お母さまのひどい態度は、性格ではなくて症状だと思います。

    大変だったお母さまのもとでも、
    しっかりとしたいい娘さんに育ったトピ主さんは素晴らしいです。
    (お母さまも病気のせいでそのような性格になっているだけで
    本来は優しく繊細な方なのでしょう)

    精神疾患だった場合は治療すればよくなります。
    良い方向に進みますよう祈っています。

    トピ内ID:8750048746

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    トピ主です

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    😢
    悲しい娘
    親身なレス、ありがとうございます。
    やはり専門家に相談すべきですよね。

    子供の頃、母の愚痴の聞き役や精神的なケアは、娘である私の役目になっていました。私が就職してからは、母は私と二人で暮らしたがっていましたが、何とか距離をとってきました。

    母を説得して病院に連れていくのは骨が折れそうです。
    その役目を担うと、今度こそ私が母の全てを担うようになる気がして、ずっと躊躇しています。

    それに、病院に行って薬を飲んで、良くなるものなのか半信半疑の部分もあります。
    妄想も、幻覚や幻聴を見ているというより、「誰かを責めたい」「自分を正当化したい」という思いが強すぎて無意識にストーリーを作り上げて思い込んでいるような感じです。

    でも素人判断ではダメですよね。

    トピ内ID:8102579240

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    来てもらおう

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    🙂
    早池峰
    知人友人でも構わないので、
    医療関係の人で誰かに家に来てもらえないかな?。
    お母さんの状態を見て判断してもらうために。
    そうすれば先に進む方法をアドバイスしてくれるかも。

    正規の医療機関でも相談すれば、見にきてくれる所あると思うよ。
    だってトピ主さんのお母さんみたいに、病院行きたくない人いっぱいいるから。
    正規の医療機関なら、更に精度の高い処置を提案してもらえる。

    そう、なるべくトピ主が背負わないように。
    でも今だけピンポイント的に繋げてみる。
    なんとか入院まで行ければ、物理的にも離れられるし、
    その離れている間に色々対策取れるよ。

    その辺調べて行動してみて。

    トピ内ID:0824376178

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    あなたやお父様がどうしたいか、ですね。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私の母も『昔からヒステリー・被害者妄想が強い』タイプでそこに虚言癖がありました。だからどこから精神を病んでいるかはちょっと見当が付かず。きょうだいが居るので相談してきましたが、きょうだいは母親は昔からこういう性格だからどうしようもないと言ってひかなかったんです。

    今から思えば誰が見ても可笑しい奇行があったのですが、きょうだいは元々の性格だというし、主様のお母様と同じで無理やり連れていく事など出来る事ではありませんので、こちらもどうしたら良いか分からず騙しだまし生活しておりました。

    役所とかにも相談したのですが、役所はどうしたらいいか分からないものにこうしなさいとは言ってくれません。特に私ときょうだいの意見が割れていたので私たちの方向性さえもあやふやなのに、こうしろとは言えませんよね?

    ですから、あなたがどうしたいか、お父様がどうしたいか、ですね。特にお父様の意見を聞きましょうね。一緒に暮らす人が一番辛いのですから。出来る限りそれに沿えるようにしましょう。

    それに対してどんなフォローを役所にしてもらえるか聞きましょう。多分同居の家族が保健所等に相談すれば連れていかなくても医師が往診してくれると思います。

    『病院に行って薬を飲んで、良くなるものなのか半信半疑の部分もあります』だから二の足を踏んでしまうのですよね。当方もそうでした。でも今のどっちつかずの状態よりも、『何らかの精神病であるが本人が薬を飲まないので治療が進まない』方が一歩前に進んでいます。『治療が進まないが他の手があるか』という話し合いも出来るようになります。

    トピ内ID:1467795153

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    プロに相談。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    お父さんが70歳ならお母さんは65歳は過ぎていますか?
    65歳過ぎると介護認定が受けられるので認知症の診断も受けられ施設への入居も検討できると思うのですが。

    私の母も若い頃から被害妄想がありましたので気が付きにくかったのですが、幻影幻聴があると言い始めたので精神科に連れて行ったら認知症の診断が出ました、ちょうど65歳ごろでした。

    今のままだとお父さんの方が持ちません、お父さんも介護認定を受けヘルパーに来てもらうなど生活を変えてあげましょう、プロに相談した方がいいと思います。

    お兄さんも知らん顔では済みませんからきちんとあなたが連絡を取り二人で今後の事を考えて下さい。

    トピ内ID:4983835079

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