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    義実家と実家を平等にしたい

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    ai
    夫婦
    皆様が義実家と実家との訪問頻度はどのようにされてるか伺いたく質問させていただきます。

    実家は片道30分 義実家は片道5時間です。
    実家と義実家は両方大切にしたいため、なるべく平等に関わっていきたいと考えております。
    そのため、実家と義実家からの支援も、片方に頼りすぎることでどちらかに偏ることのないように、両家が平等になるよう調整して参りました。

    しかし、先月義実家の飼っている犬が危篤になり、精神的に参ってるため気晴らしに家に行かせて欲しい、との義母の依頼を快諾してから、訪問頻度が増えて困惑しております。
    4連休も主人が犬の世話のために帰省したのですが、それに加えて来週と再来週もこちらへ来るそうです。

    初めは可愛がっているペットが倒れたとのことで心配していましたが、お義母様は歴代3匹目で慣れっこなのよと笑ってらっしゃいました。
    精神的に疲れているから電話してほしい、との要望があるため、主人は毎日電話をしています。
    私から見て、十分すぎではないか?と感じておりますが、義母は足りないと申しているようです。

    また、こちらに来る際も私たちのスケジュールなどは聞いてくださらず、来週と再来週いくから!いいよね?と連絡が来ることにストレスを感じてしまいます。
    私の両親は2人の時間もあるでしょうからと気を使ってくれているのに、ズカズカとしている義母ばかり得しているように感じて不快感があります。お義母様は私の実家の気持ちを考えたりされてるのでしょうか?疑問に感じます。

    では実家と会う頻度を上げればいいのでは?とも考えましたが、義母と実母の頻度を同じにすると私と主人のプライベートの時間がなくなってしまいます。
    両家を平等にしたいので、少し頻度を抑えて欲しいとお義母様に依頼することは失礼でしょうか?
    みなさまの両家のバランスを取るために工夫されてることがあればお伺いできましたら幸いです。

    トピ内ID:8914244722

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    平等とか考えなくていい

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    れんぽん
    平等かどうかより、率直に義母がしょっちゅう来るのが鬱陶しいだけですよね。
    ペットロスで不安なんじゃないですか?
    慣れっこ、は強がってるだけで、(寿命的には15年くらいかな?)ずっと大切にしてきた犬が死んでしまうのは何度やっても慣れないですよ。
    夫が休めないかどうかは夫が決める事ですよ。
    ギリギリに言ってくるなら、もう予定が入ってるから、と言ってもらうなり、あなたは実家に帰るなり好きに過ごせばいいと思います。

    トピ内ID:3832848570

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    あなたではなくご主人が言うべきです

    しおりをつける
    アリシア
    それぞれの親はそれぞれが「管理」。配偶者は関わらない!

    ご主人はどう言っているのですか?

    あなたが言うと余計に嫌がらせされますよ。

    まずご主人にあなたの今の気持ちを正直に言い、それをご主人がわかってくれないなら、離婚も考えていけばいいです。

    私も既婚女ですが、義実家のことは主人を信頼して一切を任せています。

    今のあなたの不満は、お義母さんのせいではなく、ご主人のせいですよ。

    まずご主人と話を!

    トピ内ID:4084664063

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    それ、義母の問題じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ふじこ
    そこを調整するのはご主人ですよ。
    義母の問題じゃない。

    義母に頼む?
    おかしいでしょう。
    揉める元だし。

    全部、調整するのはご主人で、問題の根本は断らないご主人です。

    自分の実家よりプライベートの方が大切なら、ちゃんとご主人が言うはず。
    それを言わないで受け入れているのは「それがご主人の希望だから」です。

    ご主人を飛び越えて義母に物申すなんて、トピ主さんは差し出がましいと思いますよ。

    トピ主さんはご主人を尊重すべきですよ。
    話し合うべきはご主人です。

    トピ内ID:6664567021

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    〔平等〕に拘り過ぎると疲れますよ。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    義実家で飼っているペットが危篤状態で
    疲れた!と言いながら
    何故片道5時間もかかるトピ主さん宅に来られるのか不思議です。
    その間、危篤状態のペットは放置ですか?
    本当に謎です。

    片道5時間って新幹線か飛行機距離ですよね。
    交通費もすごくかかりますね。

    義母さんが何歳なのか不明ですが
    トピ主さんも頻繁に来られるとこちらの都合も有るので……と
    これ以上重なるようならハッキリと言えばいいのでは?

    あと、距離的にもトピ主さんの実家の方が近いのだし
    トピ主さんの実家との行き来が多くなるのは致し方ないことだと思いますよ。
    義実家に気を使い〔平等〕を貫こうとすると
    かえって疲れてしまうような気がします。

    自分達の時間も大切にして下さいね。

    トピ内ID:2974304645

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    ペットが病気なのに?

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    blank
    あこ
    普通はペットが病気になったらなるべくそばにいて看病してあげると思うのですが、義母は心を痛めているのにも関わらず、ペットは誰かにまかせてトピ主家に来るのですか?
    そこのところが理解不能です。矛盾しているかと。

    だから「ペットちゃんに何かあったら、お義母さまが後悔されるといけないから」と夫を説き伏せて、せめて電話だけにしてもらったら?

    トピ内ID:4866387555

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    良い心がけですね

    しおりをつける
    まる
    「実家、義実家を平等に」
    とても素晴らしい心がけだと思います。
    でもあまりにそれに縛られるのはどうなんでしょうか?
    人生、何もかもきっちり平等にはいかないと思うんです。

    もしトピ主さんの実母様に何かおつらいことがあって
    一時的にトピ主さんご夫婦を頼りにされるようなことがあったとしても
    「義実家と平等だから、来ないで、電話もしないで」と
    おっしゃるのですか?
    今は特別な時だから支えてあげたいというお気持ちには
    ならないのですか?

    もしそこまで、きっちり平等を貫かれるならば、
    それはもうトピ主さんの生き方ですから、お義母様にも
    「平等だから来ないで」とおっしゃってもいいのでは?

    実母は支えてあげたい、義母はどうでもいいということであれば
    そこで平等は崩れてしまいますよね。
    心情的に実母のほうに寄り添いたい気持ちはもちろん当然だと
    思いますけど、平等を理由に義母をお断りするならば
    それは許されない気がします。

    お義母さんが頻繁に来られることが迷惑と思う気持ちは
    仕方ないですし、お断りするのもありだと思いますが
    違う理由のほうがいいのではないでしょうか?
    「平等」って言われたら、お義母さんもカチンとくるでしょうし。

    トピ内ID:1297566956

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    何を基準に平等なのか?

    しおりをつける
    🙂
    子豚
    良く
    分からない

    孫の顔見せを平等にしたいわけ?

    自宅に来るのを平等にしたいわけ?

    なんか良く理解出来ない

    >精神的に疲れているから電話してほしい、との要望があるため、主人は毎日電話をしています。私から見て、十分すぎではないか?と感じておりますが、義母は足りないと申しているようです。

    これは、ご主人にだけお願いしてるなら会話時間決めれば良いだけだし
    足りる足りないは、、あなたが決める事でまめ無いと思うけど

    トピ文には家族単位でのお考えみたいですから、それを辞めたらどうですかね?

    義理家はご主人に任せる
    自分の実家は自分でする

    夫婦揃ってどちらの両親と会わなくてはならない決まりなんて無いんだし

    援助の平等ってのも良く分からないな
    なんの援助ですか?

    金額なら別に平等にする必要無いのでは?

    どちらかが、これだけ出して貰ってるのに狡い!!って損得勘定出すからでしょ?
    有り難いと思えば損得勘定なんて出ないし
    ましてや、自分達の実家が全く同じ環境・資産状態な訳無いんだから

    その平等平等は、私からしたら
    無駄な意識だし無駄な気の使い方です

    トピ内ID:0151535081

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    ご自分の問題

    しおりをつける
    🙂
    れもた
    >お義母様は歴代3匹目で慣れっこなのよと笑ってらっしゃいました。

    これって、笑って言うくらいだから、
    「精神的に参っている」なんていうのは嘘!
    平気なくせに!要求が多すぎるんだよ!
    というお怒りですか?

    思うに、3代目で慣れているのは、
    お世話の手順、日課など「具体的な対応」であって、
    お世話の大変さがストレスになる、
    犬のことが心配で、それもストレスになる。
    だから、気晴らしがしたい、は事実だと思うけど?

    そして、血の繋がった息子には、
    「参ってる」と本音、弱みを見せても、
    血の繋がらない嫁の前では、
    「慣れてるから、大丈夫」
    「私はそこまで病んでないから。心配しないで」
    と取り繕っている部分もあると思うけど?

    義実家に行くたび、あなたたちの家に来るたび、
    ああだこうだ、ネガティブな態度、ネガティブな話ばかりされたら、
    あなただって対応に困るでしょう?
    そうならないようにしてくれている、
    とでも受け取っておいた方がご自分の精神衛生上良いのでは?

    「来週と再来週行くから!良いよね?」というのは、
    前もって確認してくれているのです。

    本当にこちらの都合を聞かない人は、突然連絡してきて、
    「今、近くまで来てるから、行くね~」とか言って押しかけてくる。
    その連絡さえなく、いきなりインターホン。
    「いるかな、と思って来てみたわ~」とか言う人さえいる。

    この義母は、前もって来週、再来週の話をしているし、
    「行くから、必ずあけておけ」とは言ってない。
    (そう受け取るのは、あなたの被害妄想)
    だから、「再来週は大丈夫だけど、来週は用事があるので」等、
    適当に間引けばいい。

    先に私達のスケジュールを聞いてくれないとおっしゃいますが、
    「来週と再来週、予定ある?行こうと思うんだけど」も、
    「来週と再来週行くから、良いかな」も、
    いつは良くて、いつはダメ。
    答えは一緒でしょう?

    トピ内ID:9948068191

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    トピ主です

    しおりをつける
    ai
    皆さまコメントありがとうございます。

    主人は義母の訪問頻度、連絡頻度に強いストレスを感じています。その為、仕事が忙しいと嘘をついて電話を取らないことも多いです。
    主人が義母と距離をとりはじめた雰囲気を感じているのか、主人が対応しない内容(後から訪問について主人の意思を確認して知りましたが来週や再来週の訪問依頼も忘れたふりをして返事をしていなかったそうです) を、yesとしか言えない私にお義母様が聞くようになってきているのです。(息子が忘れてるからあなたにいうけど来週と再来週行くつもりなの、いいわよね?という感じです)

    息子が対応しないなら、aiちゃんがいいって言ってるんだからいいでしょ~と既成事実を作り無理矢理こちら側に来るのです。立場上断りにくいため「大丈夫です...」と言ってしまう私も悪いのですが、理由を作り断るのが苦痛なのと、義母の事は嫌いではないのですが、実母とのバランスを考えた時にもう少し頻度を少なくしたいな、と個人的に考えていたため、私から実母と義母を平等にしたいのでもう少し抑えてほしいです...という私の気持ちを私から伝えようと考えたのですが、皆様のコメントを読み出過ぎた行動だと踏みとどまることができました。ありがとうございます。

    犬に関しては辛いとは思いますが、犬を放っておいて5時間の距離を頻繁に往復している事実から本当に辛いのだろうか?と思ってしまったり、犬を理由に主人を拘束している状況で、主人が苦しそうなのでどうにか改善できないかと考えてしまいましたが、主人が個人的に対応した方が良さそうですね、、、ありがとうございます。

    トピ内ID:8914244722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「平等」なんて無理な話

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    これから現実的に「平等」にならないことがたくさん出てきますよ。

    こういうのは「臨機応変」と考えた方が良いと思います。

    この手の問題は、直接親にではなくて夫婦で話し合いそれぞれが対応するべきかな。
    つまり夫婦それぞれがご実家対応されれば良いのでは?

    どうも義母さんの目的は、「犬」の問題ではなくて、トピ主家に同居したいのではないかな、マーキング、今はその布石作り。
    こうやって距離を縮めていかれると、結構トピ主様の性格からしたら嫌ですよね。
    自分のテリトリーに土足で入り込まれるようで。

    旦那様と今後どうするか、話し合われるしかありませんけど、男性って自分の親が一番大切だから、トピ主様の言う「平等」なんて考え方にはそぐわないし、今後も喧嘩の原因になりかねませんから、ご注意のほどね。

    トピ内ID:9448850725

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    やられましたね

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    これは両家公平とかいう問題ではないでしょ。
    義母にしてみればあなたの実家など眼中になく、とにかく自分のわがまま要望が通れば良いのです。
    犬は口実、息子の家に行くきっかけができれば後は既成事実をどんどん積み上げていく、そんな状況でしょう。きっと義母は義父との生活にウンザリして息抜きの場を求めていたのでしょう。
    今のうちに夫が諫めないと入り浸り状態になりますよ。
    夫はどう考えているのですか。

    トピ内ID:8362570494

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    断れば?

    しおりをつける
    blank
    とと
    まず、連絡の窓口を旦那さんにしましょう。

    そして、いきなり来ると言われても「その日は予定が入ってるから無理だ」と断ってもらえばいいだけです。

    ペース配分は平等だろうが何だろうが、主さんたちご夫婦が決めればいいだけ。そのペースをはみ出そうなら、断るだけです。

    トピ内ID:2865219981

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    アッサリ断ればいいのよ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    難しく考えすぎ
    もう大丈夫そうだなと判断できたら
    「あ、ごめんなさい。来月の半ばまで無理です。今年はこんなに会ったから年末は行かなくても良いですか?」と言ってみたら?

    トピ内ID:7619558343

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    「大丈夫です...」

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    トピ主さん、人が良いんでしょうね。

    そこは「大丈夫です」ではなく、「私では答えられないので〇〇さん(夫)に確認して下さい」もしくは「〇〇さん(夫)に伝えておきますね」にしましょう。
    まずは義母が直接トピ主さんに連絡を取る手段を失くすのが先です。まさか義母に携帯番号を教えているとか? 家電ならば留守電にしておけば良いです。
    対応は夫にしてもらいましょう。

    「訪問頻度を平等に」を前面に出したなら、だったら私と同じ頻度だけあなたのお母さんにも来てもらえば平等よね、となります。
    支援に関しては平等も何も、どちらからも支援を受けずに自分たちで生活すれば良いと思います。

    トピ内ID:4162289015

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    私は出かけるね!

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ~
    お疲れ様です。
    これは、旦那さんがいけないですね。
    自分の母親が面倒だから、対応したくない、のらりくらりと対応‥結局、妻に迷惑かけているというパターン。

    試しに、旦那さんに「お母さん◯日に来るって。私は友達と出かけるね。◯さん(夫)、対応よろしくね!」と明るく、さっぱりと言って下さい。

    本当に、母親の対応をボッチでしたくなければ、自分で死ぬ気で断りますよ。

    どこか、貴方に甘えているんですよ。お義母さんも旦那さんも。

    トピ内ID:3812583297

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      平等

      しおりをつける
      🙂
      番茶
      平等を口実に義親の訪問を減らしたいだけですよね。いや、気持ちはわかります。面倒ですから。トピ主さんにお伺いがあった時にはっきりと用事がありますと断ればいいですよ。ウソをつくのが嫌なら毎日適当な用事を作る。

      トピ内ID:5262343488

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      ご主人にパスして自分は実家へ行く

      しおりをつける
      blank
      モンブラン
      それは夫から返事しますねって明るく言って知らん顔、当日ドロンでいいじゃないですか。

      あなたもご実家へ行きましょう!

      うん、あなたのいう平等?を実現したいなら、あなたが帰りましょう。ご両親も、ご主人のいるあなたの家は気遣うし、正直あなたの家に来るのは億劫なんじゃないですか。むしろ、あなたがしょっちゅう帰ってあげる方が嬉しいと思います。親も歳を取るといろんなことで、娘が帰ると助かりますよ。ご主人は連れて行かない方がいいです。

      私は実家にはいつも一人で帰ります。親の隠し切れない嬉しさがわかりますね。
      いつまで生きてるかわからないですよ、コロナもあるし。他人同然の義母よりも、自分の親に出来るだけしてあげましょう。

      ご主人にちゃんとモノを言えないのはダメですよ。家族なんですから。

      トピ内ID:4084664063

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      「主人に言っておきますね~」

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      だけで、いいですよ
      勝手に返事すると怒られちゃうのでスミマセン
      と言って、ご主人に絶対に断ってね!
      で、済むじゃないですか
      何度かかってきても「まだ電話してないんですか。ダメですね~しっかり言っときますね」と、イラッとした感じで言う
      息子をダメ呼ばわりされたくないので
      こう言ったほうが回数、減りますよ
      うちは、かかってこなくなりました

      トピ内ID:7619558343

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      答えはでたようですが

      しおりをつける
      🐧
      かぼす
      これからのことを含めて、義家との窓口は夫にしてもらった方が円満だと私も思います。

      トピ主の思いやりや、優しさが伝わります。気を遣いますよね。

      押し切られそうな時は、夫に聞かないと分かりませーん。勝手に返事すると怒られちゃいます~と、ニコニコと答えましょう。

      二人だけの時間も大事です。距離感は大事です。これから、もっといろんなことが義家とはあります。初めから夫が窓口が、何かと上手くいきます。そのために、夫にもスキルアップしてもらっときましょう。もっと大きな問題があってからでは、夫も出来ないですよ。

      トピ内ID:6238641347

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      ai
      皆さまありがとうございます。

      前回、私がどうしても外せない用事があり、同席できなかった際に主人から(aiちゃんは?aiちゃんちょっとでも会えないの?って母さん言ってたよ)と言われたこともあり、お義母様が来た際には同席しなければ...という気持ちが1人で強くなってしまっておりました。

      皆さまからのお義母様は主人に任せていいのでは?との言葉に大きく背中を押していただきました。

      無理に全てに応えようとしなくて良いのですね、
      もう少し考えすぎず、私は私で自由に過ごそうと思います。優しいアドバイスをありがとうございました。

      トピ内ID:8914244722

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