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    19歳息子、これはマザコンですか?

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    🐴
    榛名
    子供
    大学生と高校生の息子の母です
    高校生の次男が、長男を称してマザコンと言います

    長男は人当たりがよく誰にでも優しい性格です
    学校であったことや友達関係のこともよく私に話してきます
    この4月に第一志望の大学に入学したのですが、コロナでほとんど行けてなく、話す相手もいないのか余計に私に話をしてきます

    次男に言わせると、友達関係ならともかく女子関係者のことを母親にいちいち言うことがありえない、あいつはマザコンだ!

    長男は勉強もスポーツもそれなりに頑張り、友達とも特に問題なく過ごしています
    高校まで男女共学だったため、女子からもまあまあ人気があり、バレンタインには複数チョコレートを貰い、卒業式でも学生服のボタンを複数にねだられたそうです

    そういうことを世間話のように私にしてきます
    娘ならともかく息子でこれはおかしいでしょうか?
    今もオンライン授業を通じて仲良くなった女子がいて、今度一緒に映画に行く、お洒落っぽい女子だから自分の服はどうしようか?ランチでいいお店は知らない?と気軽に聞いてきます(ちなみに私はバブル世代)

    ママ大好き、ママがいつも正しい、というわけでなく、私には反抗もしますし、憎まれ口もたたきます
    私も生活態度などでに関して、普通に叱責します
    夫とはごく普通の父子関係です

    特定の彼女というのはまだいたことがなく、グループデートもしくはステディになる前に終わったという関係がほとんどです

    マザコンという言葉がネガティブで、ややショックで
    「お喋り好きなだけじゃないの」と言うと
    母親に何でも話すのがマザコンじゃなきゃ何なのと言われ、反論出来ませんでした
    次男は思春期まっさかり、あまり両親とは会話はありません
    兄弟仲は悪くはないと思います

    トピ内ID:3494945281

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    今は

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    🙂
    ゆーな
    ママっこ男子というらしいですね。
    マザコンは依存しあう関係、ママっこ男子はフラットに母親と仲良しな関係らしいです。

    うちの夫も同じですよ。
    私は知らなかったけど、交際中はよく義母さんににこんな人だよ~、ここに旅行したよ~、と正直に話してたらしいです。
    私はあまり自分の人間関係のことを実親に話さないので、とても驚きましたけど、まあいっかー、と流してます。実際に義母さんは良い人ですし。

    トピ内ID:1291276751

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    マザコンは

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    🙂
    さくらんぼ
    色々ありますが、わたしは「彼女・妻よりも母を優先する」人に向けて使います。それ以外はみんな親孝行な人だと思います。
    わたしの家族にも母親になんでもかんでも話す兄と、まったく話さない弟がいました。でもどちらでもおかしくないと思いましたよ。
    息子さんの好きな子の話も、全然おかしくないと思います。最近はそういう男の子多いですよ。
    彼女もつくらず母に会うために度々実家に帰ったり、ハグしたりスキンシップが激しい人を見て初めてマザコンだな、と思いました。

    トピ内ID:5489255862

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    だから恋人がいないんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まぁまぁ人気があって、グループデートはできていたのに「マザコン」だから彼女と深い関係になる前に振られちゃったのかもね?
    デート中も「この店、母さんのオススメなんだ~」とか「今日はオシャレにしなきゃと思ったから母さんに選んでもらったんだ~」とか連発したら彼女引くよね。

    まぁ、マザコンだろうがそうでなかろうが、息子が母親に接してくれるのは喜ばしいことでしょ?
    いつ、彼女ファーストになるかわからないんだから今のうちにたくさんお話なさったらいいと思います。

    トピ内ID:3971999854

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    実は

    しおりをつける
    🙂
    ウェルカムマザコン
    次男のほうがマザコンなんじゃないかなー!
    長男うんぬんの話は、実は焼きもちじゃないかなー?なんてちょっと思っちゃいました。
    反抗期であんまりしゃべらなくても、自分より、長男と仲良くしてるのにイラッとするんだと思いますよ。

    トピ内ID:6723237495

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    愛想良し。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    私の息子もこんな感じでしたよ。

    中高生の頃から〔おばちゃん〕に好かれるタイプでの愛想良しでした。
    家でもよく話し、
    中学生の最初の彼女から
    今の嫁ちやんまで歴代の彼女知ってます。
    (必ず家に連れて来るので)

    息子の男友達も私は名前と顔(10代の顔です)が一致します。

    弟さんは典型的な思春期男子なんですよ。
    それもまた良し。

    マザコンとは母親至上主義のこと。
    母親に何でも話すだけでなく
    決断事を自分で解決せず母親に依存している人のことです。

    マザコンなんて言葉に惑わされることなく
    今まで通りの親子関係で良いと思いますよ。

    トピ内ID:3942688896

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    次男さん、ヤキモチでは?

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    中学、高校の頃って親とベタベタするのを嫌がる子は多いと思いますが、
    長男さんはもう大学生ですよね? むやみに親を煙たく思う時期はとおりこしてますよね。

    ただ単にお母さんと良好な関係、ということではないですか?

    うちの20歳の息子も割と何でも私に話します。表現力が乏しいので、あまり細かいことは話しませんが。 女友達の話もします。( 残念ながら恋人になりそうな気配はありませんが。)

    ひょっとしたら次男さんはお母さんを長男さんに取られるみたいで、ヤキモチ
    焼いている、ということはないでしょうか? 案外自分でも気づかずに。
    素直にお母さんに甘えられない悔しさもあったりするのでは?と思ったりします。

    「母親に何でも話す=マザコン」と決めつけるあたりに、次男さんの素直になれない気持ちが表れている気がします。

    トピ内ID:0680393719

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    おそらく次男さんの嫉妬でしょうね。
    ありとあらゆる子どもは母親からの寵愛を受けたいのです。

    男子高校生ですから認識はできていないでしょうが、兄貴と母親が仲良くしているのを見てると「なんかムカつく」となり「マザコン」という最大級の言葉で貶めたかったのではないでしょうか。

    遠回しに次男君のことも愛してることを伝えられると良いのでは。

    トピ内ID:2715221035

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    マザコンの定義は知らないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    次男さんも、長男は、あーだからこーだ
    とお母さんに話をするんですね

    本当にマザコンだと思っていたら、
    逆にほっとくんじゃないですか?

    兄のマザコン話でとぴ主と話をしたい
    って感じがしますけど。

    私のイメージだとマザコンってそれこそ
    結婚した妻に向かって
    お母さんと同じ味付けの料理を作れ
    という人だと思っています

    トピ内ID:6148524516

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    ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    🙂
    榛名
    レスくださった皆様、ありがとうございます
    まとめてのお礼で失礼いたします

    私のマザコンのイメージは、反抗期もなく、ひたすら母親の言うことを聞く
    母はこうしていたと、外で母親の話ばかりする
    というものでした

    長男は中学時代に典型的な反抗期、高校受験のときは怒鳴り合いもしょっちゅうでした
    母親と仲が良いと思われるのも嫌なようで、幼稚園時代に、横断歩道でつないだ手を振り払われたこともあります

    高校2年くらいから、だいぶ落ち着き、他愛も無い会話が増えてきた感じです

    マザコンと思ったことはないので、次男の言葉に、だったらまずい!と思った次第です
    皆様のレスで少し安心いたしました

    次男が嫉妬しているとは、考えたこともなかったです 
    のんきで優しい長男とは違って、要領がよく大人びた発言をする子です
    三人で食卓についてるときは、ほとんど喋らず、食べ終わるとすぐに自室に引き上げます(受験生というのもありますが)
    私と二人きりのときはそれなりに喋るのに、年齢の近い兄がうっとうしいのかな?と思っていました
    もし本当に嫉妬しているとしたら
    すみません、少し嬉しいです(笑)

    性格の全然違う二人ですが、どちらも大切な息子です
    愛情をもって見守っていきます
    皆様、ありがとうございました!

    トピ内ID:3494945281

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    なんで母親にそんなこと言うかね

    しおりをつける
    blank
    レンレン
    うちの娘(姉)や息子(弟)の中坊思春期ハリネズミ期はマジで私には口利かなかったですからね。そっぽ向いて。
    次男さんがなんでわざわざ母親にそんなこと直に言うのかわからないすよ。
    普通は母親には口利かないんだから兄に直接言わない?
    「お前マザコンじゃね?」「変なヤツーマザコン」
    とか。

    親子より兄弟姉妹のがある程度風通しがいいのが思春期じゃないかと思うんですが。うちは息子は娘に関するフォロー情報源だったし、逆もまた然り(三歳違いだから、どっちかがガチンコハリネズミのときはどっちかが軟化してた)。
    「あいつ今記念祭準備のトラブルでピリピリしてんだよ、あんなにトンがってるのは一時的だと思うよ」とかね。で、ハリネズミ本人は何も言わない。

    次男君が親としゃべらないモードなのに「長男マザコン説をしつこく母親に」言うメンタリティが、少し不思議かなあ。
    長男には直接言えない?言いたくない?
    なんか兄弟で齟齬が起きてる?

    トピ内ID:6666740992

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    トピさん、父親にBFのこと話しましたか?

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    blank
    たろすけ
    マザコンとは違うかも知れないけれど、親子の愛や信頼関係と、恋人とのそれとは違う、という『境』が幼いんだとは思います。

    本当に恋をしたら、変わるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0097206583

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご長男はマザコンではなく、たんにおしゃべり好きなのだと思います。身近な人のなかでトピ主さんがもっとも害のない聞き手だから、ついつい話してしまうのでしょう。特定の彼女はまだいないようですし、友人には言えないようなことも話せますよね。彼女ができたら、少し減っていくのではないでしょうか。息子ではなく、娘でもこういうタイプはいます。ママ大好きというわけではなくても、手近な母親に向かっておしゃべりするんですよね。わたしの娘はまさにそのタイプです。

    むしろ、次男さんのほうがママ大好きなのかもしれません。自分が話せないのに、兄はずっとおしゃべりして目障りだと感じてしまうのでしょう。だから、攻撃してくるのだと思います。落ち着いた子供なら、そういう攻撃はしません。自分は自分とよくわかっているからです。とはいえ、次男さんをやりこめる必要があるとは思いませんけどね。そのうち落ち着くでしょう。

    我が家の次男もとてもおしゃべりなタイプなんですが、長男はそれに対してなんの反応も示しません。我関せずをつらぬきます。たぶん年上か年下かも関係あるのでしょう。長男はふだんは無口なタイプで、わたしと話すのはおもに趣味のことが多いです。

    トピ内ID:0359459945

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    びっくり!

    しおりをつける
    blank
    50代の母
    私の勝手なイメージですが、マザコンは母親が理想の女性で恋人のようなものなので、そもそも母親に女性の話なんてしないのではないでしょうか?
    うちの社会人と大学生の息子たちも主さんの長男さんのような感じですが、女の子の話も普通にしますよ?
    息子たちも単なる世間話みたいに軽く話しているように思います。

    主さん宅の場合、次男さんは思春期で上手く出来ない自分がいて、逆に長男さんをうらやましく思っているのかもしれませんね。

    トピ内ID:0229458387

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    兄弟でよくあることかも

    しおりをつける
    🐤
    にゃんこふ三世
    お兄ちゃんは人当たり良く、お母さんと良く話すタイプ、弟くんはぶっきらぼう…という組み合わせは私の周りでも複数存在しています。
    お兄ちゃんがお母さんの誕生日に動画見ながらケーキ作ってくれた~とか、うらやましい。
    男女別け隔てなくコミュニケーションを取りお母さんとも良く話す現代男子タイプと昭和男子タイプの組み合わせなのでは。
    今度次男くんの非難にあったら
    「君は違うよね~でも可愛い(ハート)」と言ってみてください。 
    「きもっ」と離れていくでしょうが、お兄ちゃんに対する非難は減るかもしれません。

    トピ内ID:6774526853

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    おしゃべりな長男と寡黙な次男

    しおりをつける
    🙂
    まい
    次男からしたら何でもかんでも
    母親にペラペラ喋るのが
    思春期独特の嫌悪感みたいな感情で
    私は嫉妬とは少し違うと思います。

    トピ内ID:4025431037

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      少なくとも、彼の中に男としてのビジョンは希薄そう。
      今が良ければ重視な、多様性推奨の今時ポイといえば今時ポイ感覚です。

      次男君は、自分の中にイメージする格好良い男性像があり、良くも悪くも是非を判断して生きている感じ。
      昔の感覚に近いかも。

      この先の人生で、どちらが多数派になるかは分からないけど、自由で選べるということは、それだけ色々な選択機会が増え、捨てる選択が増える事でもあるので大変な時代にも思います。

      見る人次第でマザコンにもなりえるが、なり得ない可能性もあるので否定しきれない多様性の時代。
      こうあるべきが人によって違うので子育てもより難しいですね。
      少しのミスで毒親に認定されそうですし。

      トピ内ID:8579028213

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      かなりマザコン度高いと思うよ

      しおりをつける
      🐤
      ですなん
      話す内容が次男くんの指摘通り
      >友達関係ならともかく女子関係者のことを母親にいちいち言う

      から。
      例に挙げられていた
      >今度一緒に映画に行く、お洒落っぽい女子だから自分の服はどうしようか?ランチでいいお店は知らない?と気軽に聞いてきます

      なんて、要は「ママのアドバイス(コーディネート)した
      服を着て、ママのオススメのお店でデート」だよ。
      ご本人はそれを何とも思っていないから、デート中にポロッ
      と言ってるんじゃなかな。

      「その服いつものオンラインの時と雰囲気が違って良いね」
      「ありがとう。母に選んでもらったんだ」
      「…へぇ…」
      「素敵なお店知ってるねー♪」
      「気に入ってくれて良かった。母が好きなお店なんだ」
      「…へぇ…いつもそうなの?いつもお母さんに聞くの?」
      「うん!」
      「へぇ…」

      大抵こうなると思う。

      次男くんはあえて口にしてないけど、普通の若い男性が女性
      を異性として意識する時は、必然的に性の対象としても意識
      してる。ここでは書けないことも色々と想像するし、やるし。
      だから毎回毎回母親に相談とかしない。
      同性の父親も含めて両親に、ならまだわかるけどね。

      >グループデートもしくはステディになる前に終わったという関係がほとんどです

      も当然かな、と。
      ほとんど、じゃなくて全部そうなんじゃないの。
      長男くんは全部話してそうだから。

      次男くんはそんな兄と母の関係に嫉妬なんかしてないと思う。
      いや、多少の嫉妬はあるだろうけど、それ以上に嫌悪してる
      と思う。
      恐らく彼の方が先に深い関係の彼女が出来るんじゃないの?
      (と言うか、もういるかも)

      トピ内ID:9385499138

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      それは嫉妬ではなく

      しおりをつける
      🙂
      秋雨
      彼女目線で話をしているのではないですか?

      着てきた洋服やランチに選んでくれたお店に彼の母親の意見が反映されていると知ったら、女の子は「この人はマザコンか」って思うのではないでしょうか。
      恋人でなくても、恋人なら尚更。
      もちろんご長男だって、相手の子の前で「これはうちの母さんが…」など言わないとは思いますがね。

      私もバブル世代ですが。
      当時は友人や恋人と会うのに、いちいち親にアドバイスなど求めなかったですよね。
      情報雑誌を隅から隅まで読み下見までして当日にのぞむ、なんてことしてませんでした(特に男子は)?
      今はそれこそネットを開けばすぐに情報が手に入る。
      なのに真っ先に母親にアドバイスを求めるのは、情報収集を怠っているのか、母親に甘えているのか…ってね。
      私が相手の子なら、そう思うかも。

      トピ内ID:7641329174

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      モテないのは確か

      しおりをつける
      blank
      あや
      今の時代、スマホが何でも教えてくれるし、友達に聞けばいいのに、ママにファッションやレストランを聞くなんてナンセンスです。ママに確認しないと不安なんでしょ。そこが、マザコンなんです。大学生にもなれば、スマートにエスコート出来る男子は沢山います。だから、彼女が出来ないのだと思います。今のままだと、母性本能が余ってる歳の離れた年上の女性にしか需要がないのでは?同世代からは、相手にされないです。主さんも、アドバイスなんてしないで、自分で決めなって言わなきゃ。

      トピ内ID:4888932699

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      次男君、羨ましいのよ

      しおりをつける
      blank
      珈琲ぜんざい
      長男君、別におかしくないと思うよ。
      そりゃ母親に何も言わないザ・男子!
      みたいな子も居るけど、
      何でも気軽に話す子だって普通に居るもの。
      性格の違いってだけでしょ。

      で、次男君はザ・男子!、しかも高2病真っ盛り。
      「何だよアイツはよう、マザコン気持ちわりーんだよ。
      (でもちょっとだけ羨ましいような気もする)」だと思う。

      私が主さんなら
      「母親に何でも話すのがマザコンじゃなきゃ何なの」と言ってきたら
      「じゃ、アンタは高2病だね。実は羨ましいんじゃないの?
      何でも聞いてあげるよ?言ってみ?ホレホレ」
      と返す。面白そう。顔真っ赤にして怒るんだろうね。

      もう数年経って精神的に大人になれば
      そんな事は言わなくなると思うよ。
      だから真に受けなくていい。

      トピ内ID:4480115644

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      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      次男さん、それを母親であるトピ主さんに言うところがかわいらしいですね。
      そこ、ポイントかも。

      トピ内ID:0359459945

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      マザコンですか?

      しおりをつける
      😢
      なー
      学生さんですよね。
      これが結婚した後だとかなりおかしな話ですが

      女子学生ならどれもお母さんと仲良いのね~
      で終わる内容なので、女の子はよくて男の子はマザコンっておかしい。

      女子しか育てたことはないから男の子のことはわかりません。
      ですが、学生ですよね?
      女の子寄りの行動でもまだ良いと思うけどなぁ。

      自分の夫が結婚後にこうだと嫌だけど、まだ子供です。
      男女差なくて良いじゃない。

      トピ内ID:9367333219

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      娘ならおかしくない、のは

      しおりをつける
      🙂
      秋雨
      女同士だからですよ。
      息子さんが父親に相談したりアドバイスを求めたりするのなら、何も違和感はないのかも。
      「母親が選んでくれた洋服」と聞くと「え?」と思うけど、選んだのが父親なら何の違和感もないわね。

      主様のおっしゃる「父子関係は普通」の「普通」がよくわからないのですが、長男さんはご主人には恋愛相談などしないわけですよね(おそらく)。
      なのに母親だけに相談したりアドバイスを求めるのは、やはり母親に甘えたかったり褒められたかったり?、そういう気持ちが強いからなのではないですかね。

      トピ内ID:7641329174

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      何でも言うことのどこが悪いの?

      しおりをつける
      🙂
      るるん
      ただの報告でしょうに。何でもかんでも母親に決めてもらい、母親に強い執着心を持っている男性のことをマザコンというのですよ。

      女子のことは女子に訊け、という感じで長男は訊いているんでしょう。合理的な思考です。人間分析に長けてるから好かれるんでしょうね。

      次男、もしかしてモテる兄が悔しいのでは?ホントは自分も会話したいけど、兄の手前とんがってるとか。
      一度、次男さんに彼女のこととか、面白おかしく訊いてみたら?

      ただ次男には、「寡黙がカッコいいとは限らないから、困ったときは手遅れにならないうちに母親に相談しなさいよ」とは言っておいて良いかもね。マザコンを盾に、自分の要求をごり押しするワガママ女子も多いですから。
      「マザコン気にしすぎると悪い女に引っかかるよ」と言っておいたら?

      トピ内ID:6830750335

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      次男がとんがっているだけ

      しおりをつける
      🙂
      モフ
      違うと思います。
      マザコンは強い愛情を依存心を持つ、ということですから。

      女性の「一卵性親子」の男性版を思い浮かべればいいだけかと。

      自分の姑さん(息子二人の母)曰く
      長男は本当に優しいよ、
      とのことなので、ある程度手をかけられてまともに育った長男あるあるではないでしょうかね。
      ……夫は次男なんですが。
      それでも高齢になった親にきちんと毎週電話しているし、冷たいわけではないですよ。

      トピ内ID:7580361621

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        明けと最中

        しおりをつける
        blank
        ふふふ
        思春期を抜けた長男と真っ只中の次男の差が大きいのでは?

        高校生の息子が居ますが、思春期を抜けかけて小学生の時のように喋るようになってきましたよ。
        まあ女の子の話はしませんが…
        外ではカッコつけて、学校に送る時は助手席に乗りません。息子の友だちと絡むと まぢやめて!
        と不機嫌です。

        いずれ大切な相手ができれば自然に離れていくでしょう。
        兄をマザコンと言ってる弟くんも思春期抜けたらまた違うパターンで母と絡んでくるでしょう。

        親が子離れの機会を見失わなければ子どもは自然に離れていくと思いますよ。
        ちなみに上は大学生の娘ですが、ファザコン風で父親を喜ばせつつ中身はちゃんと自立してます。

        トピ内ID:2655420674

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        大局的に言えば

        しおりをつける
        🙂
        精神的依存度の高さ=マザコン度
        でしょう。

        長男くん、そう言う意味ではちょっと依存度高過ぎ君かな?
        ちょっとだけですが。

        自分のその頃を思い出すと

        <お洒落っぽい女子だから自分の服はどうしようか?ランチでいいお店は知らない?と気軽に聞いてきます

        こんなこと母親に絶対聞きませんでしたから。
        男の沽券にかけて笑

        トピ内ID:3286882625

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        家族の仲良し度合いはそれぞれ

        しおりをつける
        🐱
        ネコ
        家庭によって違うから、一概には言えませんけれど…。

        母親と息子が仲良いのは良い事ですが。

        大学生となると、一番若くても19歳。
        20歳超えてる可能性大ですよね。

        立派な大人な男が、女友達との初デートの際の洋服選びや、デートコースについて母親に助言を求めるって・・・。

        マザコン気あると思います。
        マザコン男性は優柔不断な人が多いです。
        母親に意見を求めたがります。

        小学生の兄と弟なら『弟の嫉妬』って意見も解るけれど年齢が年齢なので、仲良くするのは良いけれど

        徐々に
        『それくらい自分で決めなさいよ!笑』
        的な感じで突き放して行くのが良いと思いますよ。

        もしかしたら幼少期に、弟に母親を取られた的な寂しかった記憶が影響してるのかも知れませんね。

        トピ内ID:6391860289

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        イライラするんだろうね

        しおりをつける
        🙂
        さき
        男がそんなに母親に何でもかんでも喋るもんじゃない、という気持ちが強いお年頃でもあるから、お兄さんがそうしているのを見るとたまらなくイライラするのでしょうね。
        気持ちは分かる気がします。
        その苛立ちから「マザコン」という言葉を使って攻撃してくるんだと思います。

        長男さんはまあ珍しいのかも知れないけど、彼女が出来てその後の悩みとかまで全部喋ってくるとかでなければうんうんと聞いてたらいいと思います。
        長男さんとトピ主さんのお喋りの相性が良いのだと思います。

        トピ内ID:7298435277

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        うらやましいとか?

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        🙂
        匿名
        次男もなんて
        母親と長男の話をそんなに細かく聞いてるんだよ
        とまず思いました。

        二人が仲好すぎて自分が入れないことがムカつくんじゃないですか?


        仲良しとマザコンは違いますよ。

        トピ内ID:6148524516

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