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    独身貴族は寂しい?

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    🐱
    ねこ
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    初めまして。とある知り合いの発言が気になり、このトピを立てさせて頂きました。当方、知り合い共に女性です。

    内容はタイトル通りです。箇条書きすると、

    ・仕事しかない人生で、退職後に何が残るの?
    ・1人で親の介護をする人生は寂しい
    ・独身貴族なんて負け組
    ・子供がいて、仕事も家庭も両立させている女性こそ至高!

    昨今の時代だと、子供が居なくても夫婦円満に暮らされてる方や、趣味に没頭する人生を選択されている方も多く、十人十色の幸せがあると思います。

    そういう考えの人もいるんだな~と流せば済む話なのですが、流石にこうも子無し独身で仕事に励む日々を否定されると少しモヤッとしました。
    というのも、その場で独身者は私だけでしたので...

    皆さんの結婚観などを是非教えてください。

    トピ内ID:0329793308

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    おそらく…

    しおりをつける
    😉
    さいとー
    世間の狭い女性なんだと思います。
    こうしていれば成功、勝ち!なんてそんな単純な人生ないですよ。

    もしくは、あまり幸せでない方なのでは?
    夫や子がいても孤独とか。
    仕事に邁進したかったけど出来なかったとか。

    そういう人に限って人の持ってないものをピックアップしてダメよーと口出ししたり、自分の立場こそ最高だと言います。

    充実している人は、他人の人生の否定なんかしません。

    トピ主さんがそんな人の言うことなど流しておくのが一番のお返しですよ。

    トピ内ID:9750821717

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    其の知人は不満足なのではないでしょうか?

    しおりをつける
    💤
    やれやれ。
    そもそも独身「貴族」ってお金に余裕がある独身者ですよね。
    お金に余裕があるから定年後はお金が残ってますね。
    何しようと自分のお金で、自由です。
    親の介護もお金で解決出来ちゃいそうです。

    なんて屁理屈書きましたが。

    まあ其の知人は単に独身者は寂しいと言う事いってるのでしょうが、これは既婚であろうと結果同じでは?とも思います。

    結婚していても退職後に何が残るの?
    既婚者であろうと、もし家のローンがあるなら返さないといけないし、子供に悩まされているかもしれないし云々。。。
    子供が結婚して孫と近所に住んでもらって、なんて母親は夢見ますが、そもそも思い通りにならないのが子育てですからね。

    親の介護は独身も既婚者も同じ。一人であろうが2人であろうが、そもそも親の介護自体が寂しい。

    子供が居るからって幸せとは限らない。
    其の子供に永遠に悩まされる親もいる。

    そもそも既婚か独身かで勝ち組負け組決める事自体安直。

    既婚者であろうと配偶者が亡くなり結果一人となる事も多々あります。

    既婚でも独身でも自分が満足なら良いのですよ。
    既婚だからと素敵な配偶者とも限りませんしね。
    そんな文句言いたい配偶者と息が詰まる結婚生活なら独身の方が余程良いですし。

    まあ其の知人は其処迄言い切るって事は単に自分の生活が不満足なのではないでしょうか?

    誰に気兼ねなく独身で仕事出来てるトピ主さんに密かな焼きもち焼いているのではないですか?
    其れをトピ主さんを否定するように言う事で私は幸せなのと無理矢理思いたいとか?

    そういう人には「きっとお幸せな結婚生活なのでしょうねえ。旦那さんも立派でお子さんもきっと素敵な子供なのでしょう?羨ましいわ~。」と言っておけば良いのですよ。

    トピ内ID:2843173142

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    それは

    しおりをつける
    blank
    くま
    独身貴族ではなくただの寂しい独身。

    独身を楽しんでいる人が独身貴族。

    独身の誰しもが独身貴族というわけではないかと。

    自分の生活を楽しんでいるなら何にも気にする必要はないかと。

    トピ内ID:0366872657

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    どちらでもいいけど、最後は経済力

    しおりをつける
    🙂
    やや子
    お気になりなりますか?

    ・仕事しかない人生で、退職後に何が残るの?

    →結婚してたって同じでは?夫婦どちらかは先に亡くなる。
    報道では、今女性の4人に1人は70歳以上だとか。この先もっともっと増える。子世代同居は極端に減っているから、そのほとんどが1人暮らし。現役世代は厳しいから、親の面倒を見ることができる人は確実に減る。キビシイ…。
    結婚すれば孫にかこまれて過ごせる前時代と勘違いしているのでは?離婚も多いしね。

    ・1人で親の介護をする人生は寂しい

    →これも誰もが同じでは?結婚しているとご主人が介護手伝ってくれるの?むしろ逆、無業主婦は経済力がないから、実親の介護すら充分できなのが現実では?8050とかと勘違いしてない?

    ・独身貴族なんて負け組

    →ひと昔前の価値観。経済力があるのが一番強い。お金があればほとんどのことはできるし、今は終末期のシステムもある。旅行、趣味、恵まれた施設。旦那が亡くなった後の主婦の年金は厳しい、友人とお茶もできないですよ?年金計算したことないのだと思う。

    ・子供がいて、仕事も家庭も両立させている女性こそ至高!

    →人それぞれでお好きなように~ですが、人生100年時代、子育てはせいぜい20年。50~60歳代はそろそろ現実が目の前に迫っているから、そこまでおめでたくない、旦那にもうんざり。おめでたかったら老後破綻。

    能天気に子ども命!なんてやっていると、子育て後の40~50年、子どもから放り出されてしまう。息子は嫁に取られ娘は遠方で帰ってこない。ずっと依存されても困るけど…。
    期待分、高齢になって思い知るとキツイと思う。

    個々人の価値観だからどちらでもいいけど、どちらの立場であっても人に頼らず自立している人間、経済力、計画性のある人間が最後は強い。

    知識もなく漠然とした不安を強がって打ち消したいだけでは?
    お気にされるな。

    トピ内ID:7057437315

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    よっ!至高様!とか言っちゃうかも

    しおりをつける
    🙂
    ふりこ
    私も独身の者ですが、そこまで言う人はむしろ清々しいですね。楽しいです。

    その至高の生活のことをもっと聞かせておくれよ!私は結婚する気ないけど。
    子供のかわいさをもっと聞かせておくれよ!私は産まないけど。
    義両親とはさぞかし仲良しなんだろうなあ。もっと聞かせてくれよ!私にはそういうのわからないからさ~

    と質問をたくさんして、場を盛り上げてあげたいです。
    最後には
    「よっ!勝ち組!至高様!」
    で締めますね。

    持ち上げてあげたらいいんじゃないですか。
    相手をきもちよーくさせてあげよう!

    ちなみに私は、自分が独身なので独身を否定はしませんが、既婚者も子持ちも全く否定しません。当たり前ですけど。
    ただ、結婚と仕事を盾に仕事をおろそかにする人を心底軽蔑してます。
    けっこういます。女性に多くて。
    そしてこのタイプなんですよ。100%。独身負け組みたいなこと言う人ってね。

    ちゃんとやってる人は、男女も子持ちも関係なく人として尊敬してます。
    このタイプは、100%。断言します。言いませんよそんなことは。

    つまり人間性が低いだけです。
    そういう人は真面目に応対しても無駄なので、気持ち良くさせてあげてください。

    トピ内ID:1530692472

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    高齢の独身貴族で平穏です

    しおりをつける
    😀
    金型無用
    私は定年退職して、好きな事をして過ごしている単身の高齢独身貴族です。

    結婚が失敗したのは、お互いの相性が無かったのでしょう。既に子供達も独立しているので、日常的にも、家族という感覚はもうありません。

    親族や友人知人に対しても人付き合いは苦手なんで、ひとりで過ごすのが苦になりません、むしろひとりで居られることが平穏に感じるので、性格的にも向いているのだと思います。人や社会との繋がりがないと心身に良くないと言われますが。その他人や社会との関係をもつことが苦痛に感じる私のような者にとっては、理解されなくても構わないのです。そのような説にも否定も主張すらせずに、単に聞き流して置くだけにしときます。

    トピの趣旨とは状況が異なりますが、こんな考え方や性格気質もあるのだと言いたかっただけです。

    トピ内ID:4756083616

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    私も偏ってる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    既婚ですが子供いません。

    仕事は人生で最重要だった
    20代は仕事を覚えるのに必死だった
    30代はバリバリにこなしてた
    40代の現在はある程度のポストについた
    50代は後進の育成をするんだと思う
    ひそかに退職後の計画を立てる
    60代は自分のスキルを生かして仕事がしたい
    70代生涯現役を貫く

    私にとって仕事をする事は生きること
    子供の有無には興味がありません
    相方も私の考えを尊重してくれて感謝してます

    トピ内ID:0676468610

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    未婚故にモヤッとするだけ。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    じゃあ実際に結婚している者が「勝ち」なのかなんて、小町を1日見てれば簡単にわかることでしょう。

    やれ旦那が亭主関白、義実家、姑が~。同居が~。

    子どもがいれば、ベンキョーしなさい!躾に悩む、お金がかかる…。

    まぁ~私は、上記の半分以上は経験者ですが、どうでしょうね。

    掲示板でサックリ言ってしまうのは躊躇いますが、私は結婚には向いてなかったですね。子煩悩でもないし。いや、離婚してないですが(汗)

    主人が意外に家庭向きだったというだけで成り立ってる、下手すれば危うい家庭ですよ(苦笑)

    ご自身が経験していないことだから、モヤッとするだけの話です。

    その道はご自身で選択されているのであれば、人に何を言われてもスルーで良いと思います。

    健康な体で、精神的に病む事もなく仕事に励めるなんて。
    私は健康を害した家庭のある女性ですので、逆にトピ主さんがうらやましいですよ。

    既婚か未婚かではなくて、健康で経済的に困っていない事が最強というのが、私の持論です。

    トピ内ID:4007413988

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    多数対1だからでは?

    しおりをつける
    💤
    おば
    独身者が一人しかいないのに

    その場で既婚者を落とす意味がないじゃないですか
    自分と同じ立場の人を、全て敵に回す結果になってしまいます


    その人の、誰かの持ち上げ方が、そうでない人を下げるという方法だったというだけです
    もし独身者ばかり集まったら、そういう方向に行かなかったでしょう


    寂しいとかそうでないとかは関係ないのですよ

    単に集団にこびただけですよ

    あなたが寂しいと思わないのなら
    それでいいだけのことです

    そう思えず、個々にトピを立てるということは
    あなたの問題があるのだと気が付くほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:7415549868

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    どっちでもサイコー!

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    多分結婚していたら、「結婚サイコー!」って言っていると思うし
    実際していないので、「独身サイコー!」って思ってます。

    人って小さな頃から常に選択、また選択。選択したらそこへ向かって努力。
    1つ1つの選択を後悔したことはありません。よく選択後悔している相談ありますけど、どちらへ行ってもそれなりに良い事悪い事があると思うし、
    そんなりっぱなオツムじゃないけど、選択した以上目いっぱいがんばって生きてきたつもりです。
    不遇も極限不遇、倒産失業・ブラック転職・ケンカ解雇・借金ン百万円ぜ~んぶ経験したけど、
    キャリアも目標以上達成中(!)だし、貯金も充分だし、友人彼氏(もちろんシングル)もいる。
    親の介護もしっかりしてるし、まだかなえてない夢も2つある。生きているうちに必ず叶える!もう少し寿命ほしいです。だから齢相応に健康に気をつけなくては!

    ただ少子高齢化には貢献してないので、ちょっと・・・こればかりは。
    その分キャリアを有効活用して社会貢献でお返ししよう!

    トピ内ID:3276070288

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    その知り合いは満たされてないんだね

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    かわいそうに…

    という判断材料にしかならないかと。
    言ってる中身はなんの根拠もないもの。

    独身でも既婚でも、寂しい人は寂しいし、楽しんでる人は楽しんでる。充実してる人は充実してる。
    誰かを自分より下に見ないと精神状態保てない哀れな人だと思って終了案件。

    人を不快にしない主さん。
    人を不快にする知り合い。
    判断の要素はそこだけかなぁ…

    トピ内ID:7330058621

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    だがそれがいい

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    どう言い繕っても独りは寂しいですよ。
    でも寂しいのが好きだからいいんですよ。
    寂しい=悪い事と考えてる内は修業が足りないですね。

    トピ内ID:7600337796

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    まだ甘いね

    しおりをつける
    🐤
    メロンソーダ
    他人の価値観のモノサシで測ったらそうかもしれませんけど、世の中には人の数だけモノサシがあると思ってますので、
    人からどう言われようと、否定もしないし、肯定もしない、私の幸せはオリジナルだから、そんな感じです。

    >子無し独身で仕事に励む日々を否定されると少しモヤッとしました。

    否定された、とか思う必要もない。
    別に、理解してもらう必要あります?
    理解されなくても、認知されなくても、私の幸せは変わりありませんから。無くなりませんから。
    他人からの理解なんて不要です。
    それに怒って言い返す必要を感じません。

    トピ主さんにはまだ迷いがあるのと違う?
    だから、人から自分の生き方を承認してもらいたいと思うのよ。

    トピ内ID:4025470406

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    本当に幸せな人はそれを隠す

    しおりをつける
    匿名
    私は少し特殊な環境にある者ですが、
    自分が幸せだと認識している者は、
    他者から妬まれるのを恐れるので
    自分の幸せアピールをしたり、他人をおとしめたりはしません。
    むしろ、目の前にいる方を持ち上げます。

    なので、トピ文のような発言をなさる方は
    本当は幸せでないのだと思います。

    自分より不幸だと思える対象を常に探して、自分の価値を確認している、かわいそうな方なんですよ。
    だからそんな発言も、大目に見てあげてはどうかと思います。

    トピ内ID:7284957181

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    納得感

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    誰しも、自分が進んできた人生以外は、経験が出来ないわけで。

    選ばなかった、選べなかった?方に思いを致す事は、あるんじゃないでしょうか。

    それでも、それに、満足とは行かないまでも、自分なりに納得していれば、他者を否定するような思考にはならないと思います。

    私の周りには、本当に充実している独身貴族おられますよ。

    そのお知り合いは、人を否定することでしか、自分を保てない残念な方なのでしょう。

    トピ内ID:1639539858

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      正論だと思う

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      私は中年未婚男性ですが、周りで結婚して子供育てている人を見ると、えらいなと思いますよ。
      主さんがもやっとするのが、私にはよく分かりません。
      その女性の意図は分かりませんが、「結婚して子供育てていて立派だわ」でいいんじゃないですか?
      子供いなくても幸せとか、仕事がんばっているからいいじゃないとか、反発する必要はないと思いますよ。

      余談ですが、老後を考える年になっても、結婚や子供作るように言われるの、何とかなりませんかね?

      トピ内ID:8678522830

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      ここで吐き出して下さい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私も色んな場所で色んな人に言われます。
      言ってくるのは子供の居る既婚者です。
      いつも嫌な思いをします。

      独身者や、子供の居ない既婚者が、子供の居る既婚者に何か言う事って少ないと思うんです。

      黙っていられる事は自分の人生が充実していて他に興味が無いからです。

      トピ内ID:0676468610

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      全て表面的なこと

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       自分とは違う人を殊更に否定したがるのは、ご自身の生活の不満の裏返しでしょうね。

       満たされている人は他人を否定しません。

       情報化社会が進んで「リア充」という、ステレオタイプの独り歩きですね。

      トピ内ID:0365212485

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      アラカン独身女性です。

      しおりをつける
      😢
      モモンガ
      独身貴族って言葉は、お金に余裕があり、趣味とか、人生に充実している人でしょうね。
      私は、独身ですが、貴族とは程遠い生活を送っています。一人暮らしで、賃貸の為、家賃の為に働いている状況です。趣味を持っていたらと思いますが、お金がないので、しかもコロナもあり、家と会社の往復です。コロナは言い訳かもしれませんが。ほんとに定年後は、どうするか不安しかありません。一番はお金のことですが、仕事ばかりの人生だったので、仕事を辞めてしまったらどうなるんだろうとか。お金があれば旅行とか楽しみもあるんでしょうね。やっぱりお金かな。独身でも、お金があって友達が多い人は、文字通り貴族でしょうね。私はお金もなく、友達もいないので、寂しいです。

      トピ内ID:6449021056

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      それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      晴れ間
      人に何か言われても、気にすることはありません。
      他人を貶めていないと自分が保てない、という人はいますよね。
      気の毒な人です。
      幸せは、人それぞれ。当たり前のことです。

      その人もせっかく仕事を頑張っているのに、
      人格形成には、重きを置かないのかもしれませんね。
      それも、その人の価値観ですから、とやかく言うことはありません。

      考え方の違い、と思えばいいだけのことです。
      今を本当に感謝して満足しているなら、他人の価値観も理解できると思います。

      トピ内ID:0189069460

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      寂しさは自由と引き換え

      しおりをつける
      🙂
      nagisa
      >その場で独身者は私だけでしたので

      一種のいじめでしょう。
      その人は女性の生き方を熱弁する前に、人としての生き方を改めたほうがいいと思います。

      >皆さんの結婚観などを是非教えてください。

      私は夫婦が助け合うなら結婚も素晴らしいと思いますが、現状は妻にだけ比重が重いような気がします。

      夫への不平不満で人生の大半を潰すくらいなら、いろいろな選択の決定を一人で下し自由に生きたほうが悔いのない人生を送れると思います。
      そこに寂しさがあるなら自由と引き換えだと割り切ります。

      トピ内ID:7789857361

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      こんにちは。

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      仕事終わりにトピを覗きに来ると、沢山のレスがついていて驚きました。
      中には私の生活では交流が出来ないであろう方からのコメントまで頂きまして、ありがとうございました。時にはこういった場を利用して発言して見るのも悪くないですね。

      あと、補足がありました。独身であり、働いたお金を自由に使える人を独身貴族と知り合いが比喩していたのをそのまま投稿していました。正しくはただの独身ですね。(笑)

      知り合いが満たされていないのでは?という意見が多数ありましたが、恐らく満たされていない事は事実だと思います。しかし、子供が居て毎日忙しなく働いている彼女もそれはそれで素晴らしい事なので、これからはすごいね~というスタンスで話を聞こうと思います。

      ご回答ありがとうございました!

      トピ内ID:0329793308

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      秋が好き
      その場で独身があなただけだったなら、自分が言われたんだと思って、確かにモヤっとしてしまいますよね 笑

      ねこさんはその方に嫌われていて、尚且つ 羨ましがられているようです。

      あなたが幸せそうなので、妬んでいるんでしょう。

      わたしは結婚して仕事もしていますが、子供がいないせいか、それぞれがお互いにやりたいようにやっています。

      結婚していても、「子供がいないと将来寂しいよ」と散々言われたのですが、夫も私も子供が苦手なので、いい時代に生まれたなーと週末に2人で飲みながら、時代に感謝しています。

      一昔前なら、選択子供無しは絶対に許されなかったでしょうから。

      やっと色々な価値観が認められるようになり、とても生きやすくなりました。

      大事なのは人に流されることなく、悩みながらも自分で生き方を選ぶことです。
      そして、自分で選びとった生き方に自信を持って欲しいです。

      そうすれば、周りの雑音など気にもならなくなりますよ。

      トピ内ID:0813858124

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      今の世界は多様性を大切にする時代。なのに無神経な発言…(呆)

      しおりをつける
      💡
      ドライ
      他人のライフ・スタイルを否定するなんて、多様性が求められるこの時代に、かなり問題発言をする無知で無神経な友人ですね。


      トピ主さんの人生はトピ主さんのものですよ。

      トピ主さんが決めて、
      トピ主さんが納得して、
      トピ主さんが楽しく歩んでいれば、
      それでいいのです。


      人様の人生に、他人があれこれ首を突っ込むものではありません。


      でもその友人は、昔ながらのたった一つの価値観しか頭に無いようですね。

      『女性はこう生きるべき!』…みたいな。
      まるで昭和(呆)


      世界ではもう女性だから…とか、男性だから…、という昔ながらの枠にとらわれず、
      そして結婚するもしないも自由な生き方を選択してる人は大勢いるのです。

      なのに、日本では旧態依然としてこの友人のような無知な発言をしてしまう人がまだまだいる…と。
      残念ですね。

      これからの時代、こういう無神経な発言はかなり問題になると思いますよ。

      トピ内ID:4702038558

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      仕方ないよ

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      ごめんなさい
      正直、私もそう思ってます。

      ただ、独身のひと、子なしの人に失礼なので、口には出しませんが。

      愛しあえる生涯の伴侶がいないより、いた方が良いし、可愛い子供がいないより、いたほうがいい。さらに、やりがいのある仕事もしてたら、最高だと思います。

      たしかに、結婚も子育ても大変な面はあったけど、結婚しなくて良かった、子供はいないほうが良かったと思ったことは一度もないです。

      まだまだ、世の中の王道じゃないかな、この価値観。特に歳をとってから、孤独なのはキツいです。

      でも、自分の価値観を、人に押し付けてはいけない。独身の方がいいというのも、また個人の価値観なので、理解されなくても仕方ないと思います。

      トピ内ID:7831965200

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        幸せは人それぞれ

        しおりをつける
        🐱
        クッキー
        その知り合いの方は、独身の方だけでなく子供のいない人や専業主婦もダメって言ってますよね。自分以外輝いていないってワケですね。

        でも、そんな風に自分以外を否定する人は、本当はすごくコンプレックスがあるのだろうと思いますし、狭い価値観でしかものが見えていないように思います。ご本人の意図に反して悪いけど、全然輝いてる感じがしない言葉ですよね。
        トピ主さんのような、柔らかい感性の方のほうがずっとステキです。

        私自身は結婚で仕事をやめ、子供が小学校に入って慣れた頃からパート(飲食とか事務とか)、今は在宅ワークの主婦です。そういえばPTAの本部役員も数年やりました。
        それぞれの場で多様な方と知り合う機会がありましたから、それはそれで良い人生経験になってます。

        その経験から思うのは、何が幸せかなんて本当に人それぞれだということです。大事なのは自分で自分の人生に満足することですよね。人の人生を勝手にジャッジするなって思います。

        トピ内ID:2551480847

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        お気の毒な人には強い事は言えない

        しおりをつける
        🙂
        その人にとって トピ主さんはのびのび自由に暮らしていて羨ましくて悔しい存在なんでしょうね。

        羨ましいから 鼻っ柱をへし折ってやりたい(笑)

        人間って残酷だけど優しい。

        本当に可愛そうで惨めでお気の毒な人には そんな事は言えないものなの。

        私もある意地悪な人から嫌味を言われ続けてるんだけど 不幸な事が起こってとても落ち込んでいた時に その人から何と誉められたのね。

        「私はあの人に褒められるほど可哀そうに見えるのか…」と 思いました。

        やがて私は復活し その人からまたもや意地悪を言われ始めました。

        私はとても嬉しかった。

        やっと嫌味を言われるほど 私は立ち直ったんだな と思って。

        私は何も答えずにニッコリするだけ。

        それだけで勝ちですよ。

        トピ内ID:6008496165

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        そう思うのなら

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        🙂
        親世代
        >十人十色の幸せがあると思います。
        >仕事に励む日々を否定

        仕事のあるうちは良いのでしょう?
        仕事はいつか無くなりますし、それから命が尽きるまで何十年も生きることになります。
        それなら仕事が無くなってから幸せな日々を過ごしてみせれば良いんじゃないですか。

        お知り合いの言い方はキツイし失礼ですが、言いたいことはわかります。
        親を亡くし仕事が無くなった後、大抵の人の生きる支えになるのは家族ですから。
        これは理屈ではなくて実体験です。

        トピ主さんが仕事が無くても家族が無くても幸せな老後を過ごせると証明してみれば良いんじゃないですか。
        そういう人もいないわけじゃないだろうから。

        トピ内ID:5768180180

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        はい、お呼びですか?

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        😢
        ひまわり
        自他ともに認める、独身貴族です。独身で、しっかり稼ぎ、家を3軒持ち、季節によって移動しています。
        趣味を維持し、目処がついたので、早期に退職。嫌な事は極力やらなくて良い生活です。

        本当の独身貴族って、まず悠々自適な資金を持ち、自分のやりたいことがある人のことです。
        盲滅法仕事しかしてこなかった人は、仕事が人生になってしまって、それなしには生きてゆけなくなります。

        友達に会おうと思えば会えるし、会えなくても、自分で生活を楽しくできる財力と時間、能力があれば、何も寂しい事はない。

        それから、無闇に金金金、、、と言う精神でも、貴族には成れません。心にもゆとりが無いとね。
        独身貴族で寂しいと言う人は、多分、結婚していても、子供がいても、寂しいと言う人です。

        トピ内ID:5883859392

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        疎遠にしても良いのでは!

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        🙂
        こもれび
        その女性とトピ主さんのご関係にもよりますが、関わらなくても済むなら、疎遠になってもいいのかなと思いました。
        私は逆に早く結婚して家庭に入りましたので、トピ主さんとは逆の立場?ですが、似たようなモヤっと体験あります。
        他人に遠回しでも、生き方について言われるのが1番嫌でした。
        もう39歳ですので、さすがにもう言われませんがね(笑)
        今も子供優先で仕事もパートです。
        既婚未婚、子持ちかどうか、仕事してるかしてないか。もう法律で女性の生き方を定められない限り、こういうモヤモヤは永遠の課題かなと思ってしまいます。
        ただ、人の生き方を否定するのはナシだと思います!

        トピ内ID:3833516292

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