詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居の姑が家賃を払ってくれません

    お気に入り追加
    レス68
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ケロリー
    ひと
    一人で考えても悶々とするばかりですので、多くの方の意見をうかがいたく、こちらに投稿させていただきました。

    私ども夫婦は結婚してから二年ほど賃貸物件で一人身の姑と同居しています。子供はいません。

    もともと姑は舅に先立たれた後、独身の義兄の持ち家で生活していましたが、私と夫の結婚後、原因はわかりませんが、義兄と姑の折り合いが悪くなったらしく半ば義兄に家を追い出される形で一人暮らしをしておりました。

    当時姑は仕事をしていて、なおかつ年金もあったので、一人でもやっていけてるようでした。しかし、姑本人から一人暮らしは寂しいから同居してくれないかと提案があり、夫は高齢の姑を心配して同居を承諾しました。

    私はというと、姑の性格等が生理的に受け付けないタイプだったのと、結婚前にそんな話は一切なかった事で猛反対しましたが、食費は全額自費、家賃は折半し、光熱費も相応分負担する。何があっても迷惑はかけないし、そうなったら同居は解消するという条件のもと渋々了承。

    同居して一年ほどは毎月家賃光熱費分きっちり払ってくれてはいました。ですが、この度のコロナ不況により姑は仕事を解雇され、収入はゼロに。このご時世で再就職は厳しく。国の支援制度など色々活用したそうですが、貯蓄もなく、ついに国民年金だけでは今までどおりに家賃光熱費を負担するのが難しいとのことです。

    姑の希望で、姑の職場近くに少々広めの部屋を折半前提で借りたため、私達が家賃諸々を全額負担するとなると中々に厳しい額ですし、コロナ不況は私達の仕事にも影響していることです。今後同居を続けることは私達の生活に支障がでてしまいます。

    長々すみません、分割します。

    トピ内ID:8872947707

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 46 面白い
    • 354 びっくり
    • 56 涙ぽろり
    • 875 エール
    • 59 なるほど

    レス

    レス数68

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  68
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主です続きです

    しおりをつける
    blank
    ケロリー
    続きです)仕事を解雇されたのは不憫ですが、約束は約束なので。「家賃をいただけないなら一緒には住めませんので、部屋は解約します。引越し先は決めておいてくださいね」と姑に伝えました。

    しかし、姑は払えないものは払えない、一銭も出せないけど一緒に住んでほしい。夫を育ててやった恩があるのだから面倒を見ろ。と条件を飲んだのは自分なのに開き直る始末。

    今までは姑に対して多少気に食わないことがあっても、家賃半分出してくれてるし、ま、いいか♪でなんとか心の平穏を保っていたのですが、それもなくなるとなると、姑の顔を見ただけでグーで殴りたくなります。

    夫は解消したいならしてもいいとは言ってくれていますが、内心母親が心配なんでしょう。生活が苦しくなっても同居したい旨を時々こぼします。

    子供に依存する事しか考えてない自己中毒親なんぞ義兄と同じようにさっさと縁を切ってしまえと私は思いますが。

    いっそのこと黙って解約して強制的に引っ越そうかとも考えております。あまり強引に進めると夫との今後の関係が悪化しそうなので、それは最終手段としておきたいです。

    一番は、家賃のかからない義兄の家へまた戻ってもらうことけど、義兄への説得もまた容易ではなさそうです。

    どうしたら姑が私達夫婦との同居を諦めてくれるでしょうか?というより、姑が今後どうなろうとどうでもいいので夫に同居解消を納得してほしいです。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8872947707

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    年金でも賄いきれないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    姑さんから毎月いくら貰っていたのですか?
    年金あるでしょう?
    仕事をしていたなら、雇用保険はかけてなかったのですか?
    貯蓄がないとか、どんな生活を今までされていたのでしょう。

    旦那様と話し合い、最終的にはお兄様からも資金援助お願いするしかありません。

    こんなことになるなら、姑さん独り暮らしの方が社会保障制度利用出来たのでは?

    旦那様の考えは甘かったかな。
    旦那様がどうにかするしかありません。「貴方がどうにかしてね」とトピ主様はさじを投げるしかありませんね。

    トピ内ID:5710410605

    閉じる× 閉じる×

    義兄からも

    しおりをつける
    🙂
    ゆーみ
    いづれは失業でなくても年齢的にも払えなくなる時は来てしまうわけですもんね。
    年金からいくらかでも入れてもらう事、義兄からも支援が貰えないかをご主人とも話しあってみたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8900539747

    閉じる× 閉じる×

    ご主人経由で、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    義兄様に半分負担してもらえば良いかと。

    って言うか、義兄様の住んでいるところって元々は義両親の物ではないので、相続で受け取ったのではありませんか?
    ならば義母様はそこに住む”権利”が有ると思うのですが…。

    トピ内ID:1553744462

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    姑様は国民年金だけですと、月に6万円ぐらいですね。
    しかし舅様の遺族年金がありますね。
    それが8万円ぐらいではありませんか。
    市営住宅に入れませんかね。
    手続きをしてあげたらいかがですか?
    次の住むところが決まるまでおいてあげて。
    ケロリー様は、せっせと姑様の住む所を探して差し上げる。

    トピ内ID:1796527920

    閉じる× 閉じる×

    皆さんで話し合って下さい。

    しおりをつける
    サンキュー!
    お母様は、お幾つですか。?
    年金を貰っているなら60歳は過ぎていらっしゃると思いますがコロナ禍で仕事が無くなったり
    失業してる方々の事はよく聞きます。
    元気で働いている時は,なんとか生活費は払えると思いますが年金それも国民年金だけになると今まで通り払うのは難しく思います。
    厚生年金や個人年金それ以外に多少の蓄えがあるなら今まで払っていた分の何割かでも払って行けると思います。
    今までの生活やこれからどうしたいか、どうしていけば上手く行くのかお義兄様も含めて皆さんで話し合ってみて下さい。
    お義母様も今まで一生懸命に生きて来られた方と思います。その方をお金が払えないなら出て行ってと言うのは酷な事です。
    お金が有ろうが無かろうが親を扶養する義務は
    人間に生まれた以上誰にでも有る物だと思います。
    あなた方ご夫婦が健康で働いて居るならお義母様に家事をして頂き生活して行くのは如何ですか?
    とにかく皆さんで話し合って納得した上での同居を希望しております。
    話し合いの上でお義母様が一人でも生活できる
    生活費や家賃を払って行けるなら別居も有りと思います。
    話し合いも無しに追い出す様な程は、くれぐれも
    勘弁してくださいね。
    悲しいです。!

    トピ内ID:9913405452

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ケロリー
    皆さまご返信、アドバイス頂きありがとうございます

    いくつか補足ですが、姑の年金は2ヶ月で8万弱だそうです。つまり1ヶ月あたり4万くらいですかね。舅の遺族年金はどういうわけか受給資格がなかったそうです

    家賃は月々12万。これの半額と月の水道光熱費3分の1。あと色々まけて月に6.5万円ほどいただいていました

    お恥ずかしながら地方住み低所得層ですので、家賃が6万から急に12万はなかなか堪えます。しかも部屋を決めたのは姑だったので余計に。

    どういう雇用形態か詳細は知りませんが雇用保険未加入とのことです。

    姑に貯金がない理由ですが、義兄名義の持ち家購入に舅の遺産含め全て使ってしまったそうです。

    なんでも義兄には入籍予定の彼女がいたそうで、いわゆる長男嫁候補ですので。その方との新生活のため色々姑が用意したそうです。

    結局、半年ともたず破局したのでアテが外れたようですが(笑)

    そんなわけで私達が結婚した時には、お金がないという理由で姑からお祝いもいただきませんでした(笑)

    義兄も義兄でだいぶん変わった方ですので、あまり関わりたくないのが本音です。

    ですが、こういった事情ですのでとことん話あってみます。

    トピ内ID:8872947707

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あっぱれ

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    主さんみたいに,はっきり話をして,
    同居してから,こんなはずじゃなかった。ってなるより本当に良かったと思います。

    年金を全額あなた達に払うから,
    大変申し訳ないけど,一緒に住んでもらいたい。
    せめてこのように,言ってくるのが
    筋だと思います。

    年金だけで足りない分は生活保護をもらい,ボロいアパートなら3万であると思うのでそういうところに住んでもらって
    いいのではないですか?

    普通,老後のことを考えて
    何千万がみんな貯めているんですよ。
    今,85くらいで,貯蓄が減ったとかならまだしも
    2千万は持っているのが普通です。
    貯めていないのが悪いんです

    トピ内ID:2191717636

    閉じる× 閉じる×

    くじ運しだいですが…

    しおりをつける
    💡
    おばちゃん
    県営・市営の住宅を応募してみては?
    姑は、老人単身者用の住宅へ。
    世帯用の住宅にトピ主さん夫婦。
    地域にもよりますが、単身者と世帯用の住宅が同じ敷地にある建物もあります。
    同居を続けてもよければ、広めの世帯用もあります。
    収入によって家賃も減額され、一般の賃貸料より安いと思います。

    場所によっては抽選もなくて入れる所もありますよ。

    トピ内ID:0585949133

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ「義兄の家に帰れ」一択

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    綯い袖は振れないですよね(笑)。

    家の購入資金や名義はどうなってるのですか?
    舅の出した金額がそこそこあるなら「そのせいで義母が独立はおろか家賃の負担すら出来ない。追い出して一人で住むなら家賃相当負担しろ」で良いのでは?

    トピ内ID:2085057821

    閉じる× 閉じる×

    役所へ相談。

    しおりをつける
    💤
    ビスマルク
    生活保護案件では?
    お役所に相談してみては?
    公営住宅に越して頂いた方がいいのでは?

    母の友人は熟年離婚後、60代で公営住宅に。現在70代になってます。
    (元夫は自営業で借金もあり離婚して返済費用を被らないようにした。
    年金は国民年金)
    貯金が全然無かったんで審査で通りました。

    洋服の仕立ての仕事をされていましたが多くは稼げないですし
    仕事もないので。
    娘さんは結婚しています。

    お義母さんは義兄も家に住めるはずですが、、
    うまくいかなかったのでしょうね。
    お金だけ取られて気の毒です。
    かと言ってトピ主さんご夫婦が同居ってのもシンドイ。

    行政を頼りましょう。

    トピ内ID:4443540640

    閉じる× 閉じる×

    義兄も負担

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    同居するかどうかは別として、
    生活費が工面できない母親の面倒を見るのは義兄にも義務がある、
    だから住居費生活費諸々、年金で補えない分は兄弟で分担すべきでしょう。
    それを義兄に言えない夫が問題では。
    この先、義兄に押し切られすべての負担を押しつけられますよ。

    トピ内ID:4041824738

    閉じる× 閉じる×

    義兄様!ご主人!がもっと考えるべき

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結論から言うと、義兄様の性格について詳しくはわかりませんが、義兄様と同居してもらうのが一番筋です。
    トピさん自身、金銭も含めてなんとか折り合いをつけようとしている姿は理解できます。
    義兄様とご主人!具体的な方策をさっさとたてろ!動け!と思います。

    ただレスの中に、貯金してないのが悪い云々~ありますが、老後資金などと騒ぐようになったのはここ10年です。寿命がこの30年で10歳近く伸び、少子高齢化が急激に進んだからです。

    老後資金という観念のない世代に、そのまま押し付けるのは酷だと思います。
    今介護が必要な世代80~90代は、完全に前世代の価値観「老後は子どもか嫁が面倒みるもの」で人生設計しており、貯金はせずその分子どもにお金を使っています。

    60~70代については、女性は一生誰かに養われるものと考える方が多いし長男教も多い。親は息子が面倒みてくれるもの、とあり金全部使ってしまっても不思議はありません。

    お義母様をお気の毒に思いつつ、私はそれを肯定もしません。ニュースを見ることもなく時代感覚がずれた主婦、認識の甘さに尽きるからです。結局その程度の家庭レベルの息子と結婚したってことです。

    自分の世代の価値観を、思慮なくそのまま押し付けることは疑問を覚えます。
    2040年に少子高齢化はピークを迎えます。急激な社会と価値観の変化、自分たちが将来老後を迎えた時、さらに価値観の変化した子どもたちは、親が過去行った仕打ちをそのまま高齢になった親世代にすると思います。
    思慮もなく自己主張だけ、行き当たりばったりの家庭の価値観は連鎖します。

    ご自身が高齢になった時、もっと厳しい対応をすると予想される子世代から、自分が受ける対応として考えるのがベストです。

    トピ内ID:7394998631

    閉じる× 閉じる×

    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    なるなる
    義母と同居するという事はいずれ全額面倒を見るというのが想定内ではないでしょうか?

    家賃、生活費折半って言ったじゃない!と言っても、いつまでも働ける訳でもないし、年齢的に病気にもなりますよ?

    自分と同等にしか考えられない主さんの想像力の無さに驚きますね。

    主さんは60代、70代、80代になっても現役で働けます?
    そんなの政治家か、医者、弁護士、薬剤師・・ぐらいの特定の資格保持者じゃないですか?
    若しくは、自営業か・・。

    実質追い出せないと思いますけどね。

    トピ内ID:1448976660

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは育ててもらってない

    しおりをつける
    🙂
    >夫を育ててやった恩があるのだから
    育ててもらった恩があるのは夫だけ。
    トピ主さんは夫を育ててくれと頼んでない。関係ない。
    そもそも親が子を育てるのは当たり前のことで、育てたくないなら子供を作らなければよかったのにね。

    夫と母親二人で仲良く暮らしていけばいいじゃないですか。
    トピ主さんは一人で住む。
    それで結婚している意味が見出だせないと実感したら、離婚すればいいじゃない。
    将来姑があの世に行ってから復縁したっていいんだし。
    その時にお互い新しい伴侶がいたら、二人の縁は切れたということで、それはそれでいいし。
    でも姑付きだと、夫は独身のままの可能性が高いけどね。
    母親は子供に恩を売りながら、子供は恩にしばられながら、二人仲良く暮らしていけばいい。

    トピ内ID:7797184116

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      引っ越すしかない

      しおりをつける
      秋雨
      家賃12万円は高すぎませんか。
      地方住み低所得層と書かれているので、家賃が家計を圧迫していると思います。
      高額な家賃を払い続けるのは無駄としかいいようが無いですから、引っ越しをして、その際に義母に自分の行先を考えてもらうしかないですね。

      ご主人に協力してもらって、義兄宅に入って貰うのが一番でしょう。
      義兄宅にお金の援助をしているのですから、それを盾に住まわせるようにご主人から圧力をかけてもらう。それが叶わないなら、義兄にお金を出させて義母を一人暮らしさせるか。
      義兄宅に再び落ち着いても何かあれば家を出てくる気がするので、この先も義母に悩まされる気がします。

      トピ内ID:2469809992

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      高齢者
      >義兄名義の持ち家購入に舅の遺産含め全て使ってしまったそうです。

      法定相続通りに相続すべきでした。

      親として一番やってはいけないことです。

      家を追い出され、一人暮らしをする羽目になりました。

      夫が中に入って関係修復を図るしかないと思います。

      遺産は全部手に入れ、親の面倒は見ないはあり得ない。

      トピ内ID:2286817609

      閉じる× 閉じる×

      離婚がいいのでは

      しおりをつける
      blank
      そう簡単にも行かないのでしょうが、第三者からすれば夫とは離婚すれば?と思います。
      義母も義兄もおかしいけど、今一番トピ主さんの中で問題なのは同居を勝手に許した夫でしょう。
      パート代が無くなったら家賃光熱費の支払いすらままならない経済状況で、当初からそのような約束は無謀だったんじゃないかと思います。コロナが無くたって、いつまでも働ける訳ではないんだから。
      そのような状況にした義母や義兄は当然問題アリだし、本来こうなれば義兄が引き取るのが筋だとは思います。ただ、夫がその辺をきちんと母親と兄に対して言わないのなら、どうしようもできません。
      腹立たしい話ですが、義母からすれば「いずれは息子夫婦に面倒みてもらえればいいかな」と考えていたのでしょうし、夫もそのつもりだったのだと思います。
      私がトピ主さんだったら、本気で離婚を考えます。

      トピ内ID:7685178349

      閉じる× 閉じる×

      やり返されますよ

      しおりをつける
      🙂
      マツコ
      旦那の親が嫌いならそれでもいいですが、トピ主のご両親に何かあった
      時にはそのまんまやり返されますよ。

      他の方も書いておられますが、死ぬまで働き続けられるわけでもあるまいし、
      同居を了承した時点でそのうち家賃は入らなくなるという計算で動かないと。

      何れにせよ、本人が出て行かないと言っている以上、どうしようもないの
      ではないですか?外に放り出しますか?そんなことすれば
      逆にトピ主さんが離婚を突きつけられる案件になると思いますが。

      トピ内ID:5254229548

      閉じる× 閉じる×

      な~んだ、家があるならそこへ行ったらいい。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      それかあなたたちが、姑とその家に住めばいいじゃん?

      義兄追い出してさ。

      お母さんのお金なら、それくらいしてもいいじゃないの?

      そして、あなたたちがお母さんに家賃を払うと言ったらいい。
      月に4万円。光熱費はあなたたちもちで。固定資産税の時は、12万円補助。
      実質家賃5万円に光熱費です。

      お母さんずいぶん楽になるはずよ?

      トピ内ID:5446218947

      閉じる× 閉じる×

      無い袖はふれないことを伝える

      しおりをつける
      blank
      蝶々
      現状の家からは引っ越ししないと、姑が家賃を入れるということだったけど、いれないとなると、今は家賃倍なので、無い袖は振れない、支払えないので、もとの家賃の家に引っ越します。

      夫には、姑さんと一生を過ごしたいのか、私と一生を過ごしたいのか、わかるように説明して、姑に、息子二人でできることを、息子2人と姑で話し合いさせることです。グループLINEでもいいんじゃないですか?

      育てた恩なら、息子2人平等に、ね。

      トピ内ID:4449087225

      閉じる× 閉じる×

      その年金では生活できませんよね。

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      たとえ一人暮らしになったとしても生活できませんよね。
      なので、誰かが同居するか仕送りするしかないと思います。

      親の扶養は実子の義務ですから、姑さんの生活費で足りない分は別居の義兄からいただいたらいいのでは?
      そもそも、あちらは義母のお金で買った家に住んでるのでしょう?

      そもそも同居するときに将来働けなくなった時の生活費を考えなかったのですか?

      いつまでも働ける訳じゃない、いずれ介護も必要になるわけで。

      これを機会に、きちんと話し合いましょう。

      トピ内ID:7450432467

      閉じる× 閉じる×

      姑に呆れた

      しおりをつける
      😣
      みっつぁん
      >夫を育ててやった恩があるのだから面倒を見ろ

      それなら、主さんの母親も、同じ事が言えますね。
      主さんの母親も同居するか、例えば5年毎に両方の母親を代わる代わるに同居するかとかにすべきです。

      まさか嫁をもらったからとか言わせないですよ。
      そんな昭和頭、令和では2世代ズレてるので、昭和に戻って一人で生きて下さい、と私なら言いそうです。

      夫には、どうしても別居しないなら、もう離婚したい、と言ってみてはどうですか?

      姑との同居を嫌がっても強要するような自己中の夫なんて、私ならいらないですよ。

      トピ内ID:6686954215

      閉じる× 閉じる×

      義兄と同居すべきでしょ。

      しおりをつける
      🙂
      hana
      義兄のが家を建てた時に頭金を出して貯蓄が無くなったなら
      あくまでも義兄が責任を持ち見るべきですよ。
      追い出されても意地でも出なかったら良かったんです。
      主さん夫婦が可哀想です。
      お金も無い姑の面倒を看なきゃいけないのだから。
      姑が賢く無いですね。
      私なら出て行きませんよ。
      兄弟仲を悪くするばかりですから。
      ご主人から兄に話し、こちらでも無理だからと兄が面倒見てくれと
      追い返せばいいんですよ。

      トピ内ID:1306237177

      閉じる× 閉じる×

      今から義兄さんと折半するのを当然にしておく

      しおりをつける
      blank
      60代
      貯金もなく国民年金しかないのなら、
      一人暮らしは難しいでしょうし、
      貯金があっても年齢的に貸していただけるかどうかわかりません。

      義兄さんに月5万円払うから一緒に住んでもらうか、
      義兄さんから月5万円いただいて、
      トピ家にそのまま同居するしかないのではありませんか?
      家を貸していただけるようでしたら、
      トピ主家と義兄さんが6~7万円ずつ負担して
      一人暮らしをしていただくことも可能だと思います。
      それが全員スッキリするでしょうが、
      なかなか今から貸し手は無いと思います。
      私達の家で姑と同居していました。
      姑は遺族年金が月16万ほどありましたが、
      文句を言われながら3万円いただいていました。
      介護もあるのに3万円じゃ日々不満に感じていました。
      人生百年時代、今が肝心ですよ。
      姑は老人ホームに入居したので、
      今は家計から10万円ほど負担しています。
      あと数年すれば、トピ家と義兄さんがそれぞれ10万ずつ負担して、
      義母さんは老人ホームに入居するのだと思います。
      義兄さんと折半できるのでまだマシですね。

      義母さんは働いていたのに厚生年金が全然無いのでしょうか?
      遺族年金も出ていないのでしょうか?
      本当に貯金は無いのでしょうか?

      トピ内ID:4779299187

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        老後に6万の家賃って無理

        しおりをつける
        🙂
        おおお
        義母はずっと働けるスーパーウーマンかと思ったのですか。
        65歳以上の世帯の統計による平均住居支出を知ってますか?2万未満です。
        40代夫婦ですが私達でも、老後に6万の家賃がかかると想像したらぞっとします。両親も同様のことを言ってました。持ち家なのでそこまでしません。
        そもそも年金が少ないので、兄弟で面倒を見るのは必然でしょう。結婚する時に予想はしておくことです。

        トピ内ID:5468785454

        閉じる× 閉じる×

        安易に同居したツケ

        しおりをつける
        🐤
        茶匙
        姑と同居するということは、将来的には面倒を見る前提になります。
        もちろん折り合い悪く別居する事もあるでしょうが、それはあくまでトラブルがあっての話で、既定路線は面倒を見る方。

        コロナで仕事を失ったのは気の毒ですが、面倒を見る日が早々に来たというだけの話なのに、それで別居はどうなのと思ってしまいました。
        コロナでなくても、病気や怪我やリストラなんていくらでもありえる事です。


        それが、姑希望の物件に住んで、広めの家で家賃半分出してくれてるし、ま、いいか♪ってトピ主さんちょっと甘くないですか?
        将来の見通しがなさすぎです。

        今後ですが、どうしても同居解消なら
        ・姑が義兄の家に戻る
        ・義兄の家に出資した分を義兄から取り戻し、姑の独立費用に充てる
        くらいしか手立てがありません

        今同居中なので生活保護も通らないです。
        公営住宅への入居は空き次第ですが、今年リストラだと来年まで厳しいかも。
        このあたりはお住まいの行政と本人が相談するしかないです。

        安易に同居したツケです
        義兄と関わりたくないとか、夫との関係を維持したいなどと言っていられる場合ではないと思います。

        トピ内ID:4791109606

        閉じる× 閉じる×

        どうしろと?

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        トピ主は、月4万円の収入しかない夫の母親に、
        「一人で生活して行け」
        と言い放ったんですよ。

        家賃折半の条件だったとはいえ、同居スタート時とは、姑の経済事情が大きく変わったのですから、条件を盾に「出ていけ」というのは、人としてどうかと思います。
        同居の解消を要求するなら、姑が月4万円で生活していく術を提示するぐらいのことはしても良いのではないですか?

        トピ内ID:9007584269

        閉じる× 閉じる×

        みんなにお金がないのだから仕方ない。

        しおりをつける
        🛳
        gura
        ないのに無理して出して、さらに貧乏になることは避けましょう。

        お姑さんには、生活保護一択です。
        年金をのぞいた額を支給してもらえるんじゃないかな?

        コロナで仕事を失った人がたくさん生活保護を受けるようになっているから、大丈夫でしょう。

        無理にお姑さんを養って、あなたたち迄、さらに貧乏になる必要はありません、と言うかそれしたらものすごく損だよ?

        国が姑さんを養ってくれるっていってるのに、自分たちで養えばその分お金が減ります。

        共倒れしてる暇ないって。

        トピ内ID:5446218947

        閉じる× 閉じる×

        ご主人も甲斐性ない

        しおりをつける
        50代半ば
        たった12万円の家賃の面倒が見れないご主人も、
        世間一般的に見て、かなり甲斐性が無いという印象です。
        姑のことはご主人と義兄に任せて、
        トピ主に独りで生きていく経済力があるなら、
        三行半を下して離婚して出ていくのが、一番いいのでないでしょうか。

        トピ内ID:0953139490

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  68
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0