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    喧嘩して元カノの話しを出されました

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    😢
    ハイジ
    恋愛
    トピックを見て下さり、ありがとうございます。
    先日、軽く喧嘩をして昨日、私の誕生日でお祝いで食事に連れて行ってくれたのですが、その時に今までの不満を漏らされて、あげく、元カノの行いが如何に良かったか、って事を言われました。

    私は再婚、夫は初婚。お互いアラフィフ、結婚して15年です。
    私は性格が大雑把。夫は細かい性格。どちらかと言うと私が男っぽく、夫は女っぽい性格です。
    気が利かないことも私自身多々ありで、それについてよくイラつかせます。
    家のことはほぼ私が行っており共働きです。

    夫いわく、ご飯とかきちんとしなくても人としてきちんと気遣いをしてほしい、元カノはそう言うところをきちんとしてた、と昨日言われました。
    初めてこんなこと言われ、かなりショックを受けました。
    察してちゃんのところが、本人にあり、言ってくれないとわからない私。
    しばらく引きずりそうです。

    思うところがあって、昨日、その事を言ってからは本人、スッキリしたのか普通に接してきますが私の心は晴れません。
    元カノと結婚すれば良かったのに、と言えば俺はそうしたかったけど、向こうは望んでなかった、と言われ、なんだよ、それ、いちいち言うなよ、と思いました。
    素晴らしい、菩薩のような彼女だったそうで、それは前々から聞いてました。
    どう気持ちを持っていけば良いでしょうか。

    トピ内ID:4286800784

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    辛口ですけどいいですか?

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    😠
    あやな
    トピ主さんは、前回の初婚時、今までの人生で何を学んだのでしょうか?

    私はまだ40半ばの小生意気な女ですが、意見させてください。

    アラフィフの初婚男性が、「元カノ」の事を「菩薩のような…」?

    夢見る夢男もいいところです。

    この世の中は煩悩だらけ、人の心も裏表。
    キレイに見えて裏はどうだか知らんがねー?て世界です。

    アラフィフになって菩薩の元カノを口にするご主人。
    失礼を承知ではっきり言いますが、大した関係ではないまま終わってます。
    浅い関係ってことです。

    深い関係になり、愛なのか腐れ縁なのか判らなくなり、相手の大きな欠点を見てしまったり。
    そういうものを経て、本当の恋愛をしたと言えるのです。

    アラフィフにもなって菩薩の女がいるって信じてる時点で、わたしなら「ヤバい」と感じますよ。

    思い出は美化されるのだという、ありきたりもいいところな事を、アラフィフで真面目に口にする。
    マジですか?と冷めます。
    どんな理由があろうと、アラフィフで初婚というのは、世間一般、大多数、マジョリティでいうところの、20、30代での結婚、出産、育児を二人で経験してないってことですよ。

    うちの主人もアラフィフで初婚です。

    夢見る夢男から現実に引っ張りだしてやるのに、10年かかってます。

    夢を覚ます為に張り倒しもしてます。

    まず、結婚経験者である貴女は、夢をぶち壊してあげましょう。

    夢見る初婚に何がわかる。
    もっと強気でいいと思います。

    トピ内ID:7377073996

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ちょっと笑ってしまいました。

    てっきり、付き合って間もない若いカップルの話だと思ったら、結婚15年アラフィフの熟年夫婦だったので。

    >元カノと結婚すれば良かったのに、と言えば俺はそうしたかったけど、向こうは望んでなかった、と言われ、なんだよ、それ、いちいち言うなよ、と思いました。
    素晴らしい、菩薩のような彼女だったそうで、それは前々から聞いてました。

    素晴らしい菩薩のような方でも、ご主人はお別れしてしまったという事は、ご主人の性格からして菩薩(仏)の顔も3度だったのでしょう。

    私なら、そんな男だとは見抜けず結婚してしまった自分を責めるかもしれません。

    と同時に、そんな連れ合いと15年も一緒にいられる自分を褒めるとも思います。

    男の人って、いくつになっても子供くさいところがあって、特に奥さんには何を言ってもいいと勘違いしている方も、少なからずいると思います。

    どっしりと構えて、菩薩の彼女も放り出した貴方を拾ってあげた私に感謝しなさいと、心の中で思っていればいいと思いますよ。

    トピ内ID:6955919604

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    15年も引きずっているの?

    しおりをつける
    💤
    比較は駄目!
    >俺はそうしたかったけど、向こうは望んでなかった。

    まあ結局旦那さんが振られたって事なのですけれどね。
    振られた女性だけれど15年以上も前の事ですから良い思い出だけを無意識に頭に残しているのかもしれませんね。

    私なら「あら、そんな素敵な女性だったけど結果振られたんじゃん。気の毒に。」と言ってしまいそうです。
    しかし誕生日の席に今までの不満とはこれまた、楽しくない誕生日会です。

    ただ何の気遣いをしていなかったか分かりませんが、実際旦那さんの言った事に思い当たる節はあるのですか?
    もし旦那さんの言った不満で反省すべきは反省した方が良いとは思いますがね。

    旦那さんには「元カノでなくても誰かと比べられると言うのは非常に悲しい。」と言ったら?
    「不満があるなら他人と比べるのではなく直接言って欲しかった。」

    「もし普段もそうやって元カノと比べているのなら、そもそも貴方の心は元カノにあるという意味にとれるので、今後も一緒に暮らすのは難しいかもしれない。」ともね。

    さて、旦那さん何て答えてくれるかしら?

    しかし普段も元カノは菩薩の様だの優しいだの言っていたのですか?
    それ、トピ主さん冷静に聞いていたの?
    トピ主さんも元旦那さんの長所探して言ってやったら?
    例え嫌いで離婚した男性でも「貴方とは違って器は大きい男だった。昔の事引っ張り出して言わない男だった。」とかね。

    トピ内ID:8751761255

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    振られたということですよね?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >俺はそうしたかったけど、向こうは望んでなかった

    つまり、夫は振られたってことですよね?

    察してちゃんで、細かくて、家事を大雑把な妻にほぼやってもらって、図々しい夫ですね。しかも15年後に元カノと比べるなんて、失礼です。こんな嫌味な男性を菩薩のような女性が選ぶわけないし、振られたのでしょう。気遣いできない失礼なのはお互い様なのに、妻にだけこんな言い方してきて、最悪に嫌味ですね。

    トピ様は、バツイチだから弱気になってしまうのですか?私の元カレはそんな嫌味は言わない素敵な男らしい人だったよって言い返せないですか?菩薩のような女性ですら振りたくなるって、どんだけすごい性格なわけとか、色々浮かびますが、どうして反撃しないでやり込められてしまうのでしょうか。

    こんな嫌味な性格の男性、トピ様くらい大雑把でないと付き合いきれないし、ちょうどぴったりなカップルだと思います。引きずることはないです。夫だって悪いのに、トピ様に罪悪感を抱かせてすっきり。こんなのと暮らせるのはトピ様くらいなので、自信を持ちましょう。読んでいて、かなり腹が立ちました。

    トピ内ID:1414914030

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ハイジ
    レスありがとうございます。
    もっと私自身のことを言われると身構えてましたが、意外とそうでなかったので嬉しいです。
    夫は俺が我慢してるから、夫婦として成り立ってるとよく言ってます。俺は変わった、と。
    おまえはいつまでたっても変わらず、自分本位。俺はいつも周りのことを考えて行動してる、とも言われました。
    自分本位なのは認めます。けど言ってもらわないと分からないこともあるので自己完結せずに言ってほしいのです。
    挙げ句に元カノの話。
    これは前から聞かされてる話しで如何に元カノは素晴らしい人だったか、と。けど自分に愛想を尽かし、仏の顔も三度までの状態で何も言わず同棲してた家を出て行ったそうです。
    今会えたらあの時のことを詫びたいとも言ってます。
    女々しい奴だなー、とは正直思います。
    どなたかが、おっしゃってましたが、再婚の上、子供3人を連れ子がいる私と結婚してくれてるので感謝しかなく、私なりに気は遣ってます、この何年間かは。
    子供達の事も可愛がってくれてて、自分の子供をもうけることも出来たけど、それを選ばず連れ子優先にしてくれました。
    その元カノ話しをされた際、私が前の旦那のことをこんなに素晴らしい人だったと言われたら気持ち良いもの?って聞いたら、それはそれで自分を省みるきっかけになるからどんどん言っていいと。
    そんなこと言ったら、じゃあーその人とヨリ戻せば?って100パーセント言うに決まってます。
    と言うより比べようもないし、今の夫と前夫では全く違う人なので比べたくもないです。
    長くなったので次でこの話しになった内容を記したいと思います。もう少しお付き合いお願いします。続く‥

    トピ内ID:4286800784

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ハイジ
    続きます。すみません。
    先日、仕事関係の人が亡くなり、私は全く面識ないのですが、一緒にお線香を上げに行ってほしい、と。
    えーっ?私、面識もないし、向こうの家族も知らないし、行く意味あるのかな?って言ったら、嫁として当然のことで行くべき、と。
    仕事終わり家帰り本人はもう帰宅してまして、犬猫子供のご飯の用意をして夫はソファーに座りっぱなし。少しイラつきながら、やっぱり1人で行ってきたら?私やることたくさんあるから、って言うとため息つきながら、いやー、一緒に行かないと、と。
    とりあえず全ての用事を終え向かい、ご遺体がお家に戻っておりまして、そこでお線香を上げさせてもらいました。
    夫はご家族とお話しして、私はアウェイ感ハンパなく、傍らで話しを頷きながら聞いてまして、ご挨拶して帰路につきました。
    たぶん、これが原因かと、本人の不服が。
    この一件でいろいろ思うことがあり、不満が飛び出たようです。
    田舎からお義父さんが産物を送って下さるのですが、お礼を夫からしてもらってました。
    お義父さんに対して、元カノは何か送っていたそうです、お誕生日とかに。
    これ15年経って初耳でした。
    おまえにはそう言った気遣いはないのか、と。
    いやー、初めて聞いたし言ってくれればやるし、言わないと分からない人でごめんなさい、と謝りました。
    そこからの元カノ菩薩説。辛かったです。
    前半は説教で終わり後半はお酒が入って緩やかに、本人だけなりました。
    私はずっと忘れられない誕生日の食事会になりました。
    気遣いないの認めます。
    けど、そこで元カノ話し出すのは違うと思うのです。
    愚痴吐きになりました。すみません。
    見て下さり本当にありがとうございます。
    感謝です。

    トピ内ID:4286800784

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    深い意味はなく、喧嘩の際に一番効果的な方法でトピ主さんを叩いただけ。

    ご主人はそれが元カノの話だと認識しており、トピ主さんも効果的に凹んでいるだけの話だよ。

    まあ、相手がこの禁じ手を使ったんだからトピ主さんにも考えがあるのかもね。

    トピ主さんの元彼の話でもしてみたら?

    ただ、離婚という言葉だけは先に言ったほうが不利になるかもしれないから要注意で。

    トピ内ID:5673953627

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    貴方には私くらいが丁度よいのよ

    しおりをつける
    😀
    わだち
    他の人も言っていますが、結局旦那様はその菩薩様にフラれたということですよね。
    不釣り合いだったということです。

    私だったら「自分をどれ程の男だと思ってるの?そんな上等な嫁がくるわけないじゃない」と呆れます。

    自分の旦那様じゃないのに偉そうに言ってすみません。

    トピ内ID:7005068608

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    元カノの話を持ち出すのはルール違反

    しおりをつける
    blank
    珈琲ぜんざい
    とは言え、旦那さんが言いたくなるのも
    わかるなあ、とレス2まで読んで思いました。

    主さん、年齢の割に気が利かなすぎ。
    若い子ならまだ許される所もありますけど
    アラフィフでそれはないわ。
    お子さんもいらっしゃるのに
    今までどうやって生きてきたのだろうか、
    子供に常識やマナーは教えられるのかと
    心配になりました。

    知らない方のお葬式で居心地が悪いのはわかるんです。
    でもね、そこはご遺族に話を合わせて上手く立ち振る舞うのが大人。
    主さんは正直そうな方だから「何で私が…」と言う心が
    顔に出てしまってブスーッとしてたんじゃないかと思います。
    それは絶対にしてはいけない事ですよ。

    お義父さまから物を頂きっぱなし、というのも非常識です。
    常識的な大人ならお返しはきちんと贈りますよ。
    せめてあなたから電話でお礼くらいは言えばいいのに。

    別に「菩薩のような人」にならなくてもいいと思います。
    でも「普通レベルで相手に気遣いのできる人」には
    なるべきじゃないですか?

    マナー本を図書館で借りて、お読みになったらどうかと思います。

    トピ内ID:8640574341

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    憐れんで上げて下さい

    しおりをつける
    🐱
    ネコの刻参り
    菩薩にまで見放された男が…旦那さんですよ。

    貴女が菩薩もどきに成って、優しく”ぐ~でごん”して上げないと

    旦那さんは、ぐれて駅前のゲーセンに入り浸るかも。

    彼は貴女と喧嘩したくないんです、”いいこいいこ”してほしい

    だけが望みなんです。

    判ってあげてね。

    トピ内ID:2259284028

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    トピック主です

    しおりをつける
    😣
    ハイジ
    鋭いご指摘がありほんとうに身が縮む思いです。
    そうなんです、年齢のわりに常識が伴ってないですね。
    顔に出やすいのもあります。
    それも直していかないとですね。
    ありがとうございます。
    投稿して良かったです。
    いろいろ自分を省みるきっかけになりました。
    来月、お義父さんのお誕生日があるので何か贈り物をしたいと思います。

    トピ内ID:4286800784

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    許せない

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    まあちょっとご主人には辛口になってしまいますが、結婚して15年ですよね。
    そこに元カノの話を持ち出して「菩薩のよう」って、これほどの侮辱がありますか?
    その元カノとどれくらい一緒に暮らしたのかわからないけど、トピ主さんがこれまでやって来た15年は、その菩薩女に無かったものにされたと同じでしょ?

    トピ主さんが旦那さんに負い目があるのはわかりましたが、旦那さんはそれを承知でトピ主さんにこんなひどいことを平然と言うわけです。
    どっちが気遣いができないのかは言わずもがな。

    仕事関係のお通夜に全く関係のない妻なんて連れて行きませんよ。
    しかもコロナ禍で、ご遺族もいい迷惑でしょ。
    旦那さんの良い人仮面は相当なものですよ。
    そんな良い人仮面の旦那さんが言う菩薩女なんて、オブラートが何十枚も掛かってすでに妄想の域だと思います。
    胡散臭い。

    トピ内ID:8052912369

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    けんかの後だし

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    元カノの話は
    そんな素晴らしい人だからモテたでしょう。
    振られた人と比べてもね。
    あと葬式は私は親の代理で言った事があります。
    夫の顔を立てる為なら不満言わず行くものです。
    義親から貰うばかり・・・若い子じゃないんだから
    言われなくてもお返しはするのが当たり前で父の日送ってたんですか?
    元カノ・・・嫌な思いしたけどもしママ友と比べれてたら余計に傷付いたんじゃないかな?リアルで知り合いと比べてこき下ろされるともっと落ち込みます。
    少し常識が伴ってないのでこの際マナーの事人付き合いのコツなどの本でも読んだろうが良いと思います。

    トピ内ID:5253077120

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    つまり

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    そのスバラシイ元カノさんには選んでもらえず、結婚してくれたのはトピ主様が初めて、というのがご主人様の客観的な評価ということ。

    「破れ鍋に綴蓋。 私たちって似合いの夫婦ってことね」
    って、余裕の微笑を返しておきましょう。

    トピ内ID:2378601457

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    私なら別れるかも

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    家の旦那は死別再婚だけれど前の奧さんと比べるなんて1回もないですよ。それはルール違反でしよう。
    元カノは菩薩…。
    そんなこと言われて一緒にいるなんて私にはできないな。
    思いやりもへったくれもない。
    そんな男の妻だなんてプライドが傷つきませんか?
    私は「自分は立派な人間」と、誰が信じていなくても確信しているので、そんな自分に釣り合わない夫はまっぴらごめんです。

    トピ内ID:4006723695

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      我慢したな

      しおりをつける
      🙂
      常在戦場
      トピ主の言うとおり、過去の女を引き合いに出し、
      それを美化し、それと付き合っていた自分も美化する、
      そして今の連れ合いを責めるのは、あまりにもフェアじゃないよな。
      どんな人間にも、良い面も有れば悪い面もあるからな。
      トピ主の言う、前の旦那と今の旦那への評価はフェアなところだ。
      旦那の悪いところに引き込まれないことだ。
      ただひとつ言いたいのは、
      旦那が細かくて、自分は大雑把な性格、というのが、
      旦那が女っぽくて、自分は男っぽいという表現は、
      あまりにも古いステレオタイプで的を得ていない。
      逆と言うより、女っぽくもなければ、男っぽくもない。
      察して欲しい、というと批判を受ける風潮があるが、
      言われなくてもこうすると喜んでくれるのでは、
      と思いやりを基本に先んじて行動して、
      それが喜ばれたりすれば、自分も幸せになるんじゃないのか。
      そのようなことを増やしてゆけばいいんじゃないか。

      トピ内ID:4519848404

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      人としてありえない(トピ主が)

      しおりをつける
      😑
      モヤシっ子
      最初は同情したけど、追加レスを読んで唖然としました。
      アラフィフにしては幼稚過ぎます。
      20代前半で社会に出たばかりならまだしも、アラフィフ三児の母でこれは酷い。
      元カノと比較された被害者と思ってるみたいだけど、聞く方が恥ずかしくなるレベルの非常識ですよ…
      なんでご主人を悪者にして被害者ポジションに収まってるんですか?
      そうやって被害者ぶって反省しないから、トピ主は非常識なアラフィフなんですよ?

      >ご飯とかきちんとしなくても人としてきちんと気遣いをしてほしい
      トピ主は食事のマナーも壊滅的なんでしょうね。
      食べ方が汚いとかクチャラーとか、人前に出せないと思われているのかな。
      食事に関して匙を投げられてるけど、そこは気にならないの?
      アラフィフにもなって「食事マナーはもう諦めたから、せめて最低限の大人の付き合い、家と家の付き合いはちゃんとしてくれ」って、相当ですよ?

      >私は性格が大雑把。夫は細かい性格。どちらかと言うと私が男っぽく、夫は女っぽい性格です。
      トピ主はガサツで非常識で無神経。
      男っぽいとか大雑把というのは自己評価が高すぎます。
      ご主人が女っぽいのではなく、トピ主がガサツで無神経なだけです。
      ここでもご主人を悪者にして被害者ポジションに立ってるけど、被害者ぶってるうちは何も改善できませんよ。

      >いやー、初めて聞いたし言ってくれればやるし、言わないと分からない人でごめんなさい、と謝りました。
      え?これのどこが謝罪なの???
      不貞腐れて開き直ってるだけですけど?
      トピ主が全く反省してないから、元カノの話を引き合いに出されたんじゃない。

      >私はずっと忘れられない誕生日の食事会になりました。
      ずっと忘れないで下さいね。
      心を入れ替えるきっかけを与えてくれたご主人に感謝しましょう。
      トピ主の非常識が原因で、子供達の縁談が破談になる可能性すらあり得ますから。

      トピ内ID:0412379403

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      でも振られたくせに、というかな。

      しおりをつける
      🐱
      もね
      元カノが~、でも振られたくせに、
      元カノなら~、でも振られたくせに、
      元カノは~、でも振られたくせに、

      ととにかく振られたくせにを繰り返すかな。

      トピ主がだらしないとと、
      元カノのことを持ち出すことは関係ないしね。

      トピ内ID:4053837576

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      菩薩な元カノが捨てた男

      しおりをつける
      🙂
      ふわふわ
      を拾って、15年一緒にいるトピ主こそ真の菩薩では?

      言いたいこと、不満、色々あっても言う日は選んでほしい。

      トピ主、幸せ?

      トピ内ID:3075140399

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      なんでそんなヘリくだる必要があるのですか?

      しおりをつける
      🙂
      にゃんころ
      子どもが3人いる私と再婚してくれるだけでありがたいって。
      なんでそんなヘリくだる必要があるのでしょう?

      だいたい、「菩薩みたいな人」に見捨てられるくらいの人ですよ?
      正直、面識ない人にお線香をなんて非常識なことを言う人ですよ?
      結局一人で行動できない人ですよ?

      なんでそれでびくびくへこへこするかなぁ?
      付き合ってるときに義父に贈り物?フツーしないですよ。
      媚びてるだけじゃん。

      人としての気遣い?できてないのご主人じゃないですか?
      人としての気遣いができる人は面識のない人にお線香あげに行くのに
      付き添わせないし、元カノの話なんか出しませんって。

      トピ主さん、もっとしっかりした方がいいですよ。
      もっと堂々としてください。
      「元カノのことを出されるの、気分が悪い」とはっきり言うべきです。

      トピ内ID:8428400543

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      言わせておけばいい

      しおりをつける
      🐴
      チョコー
      15年前に振られた元彼女を、いちいち引き合いに出す事が辛い、というトピックス。

      私は、この引き合いに出す点に関しては、
      旦那さんが未練がましくて嫌な男だと思います。

      一方で、3人の連れ子さん達を、共に大切に養育してくれるのは本当に有り難いですね。
      器の広い方でもある訳です。

      もしかしたら、他にも責め立てたい事があるのかもしれません。
      例えば、「俺は自分の子供は諦めた!」とか。
      でも、それは家族を傷付ける。
      口にしたらいけない事。
      だから、ギリギリの線である元彼女を出してくるとか。
      「振られたくせにバカだねー」と右から左に聞き流すよりないです。


      旦那さんが、一緒にお線香をあげに行って欲しいと言うなら、素直に伴ってあげるべきだと思います。
      そんな時は、ご飯だけ炊いて、お惣菜でいいじゃないですか。二人で足を運ぶ必要があると判断したのでしょうから。
      私ならしっかり身支度して出かけます。

      トピ内ID:7025495086

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      匿名
      はじめは付き合いはじめの若いカップルだと思っていたら、ご結婚15年なんですね。ご主人もこのタイミングで元カノって、何を今さらって思いましたし、主さんも視野が狭いのかな?と思いました。言われなければわからないことは確かにありますが、多すぎるのではないですか?性格なのでいきなり変えるのは難しいですが、自分自身の見直しが必要かなと思いました。

      トピ内ID:0702496622

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ハイジ
      その後も何人かの方が、レス下さってました、
      ありがとうございます!
      中にはズーンと心沈むレスもあって落ち込みましたが。
      ご飯とかちゃんとしなくても良いと言うのは、マナーとかじゃなくて栄養考えて作ったりするのはどうでも良い、とのことです。これだけは言わせて頂きたいです。
      ご飯は男の子3人ってのもあるので、栄養面考えて、またお酒好きの夫のことを考えて作っています。
      そういう気遣いではなく、と言う意味で言われました。
      人としての常識を持って欲しいと言う意味ですね。
      自分本位、といつも言われています。
      これは本当に思います。
      これをきっかけにいろいろと考えることも多く、人は変われないが自分は変われると思って、頑張って精進していきたいと思います。

      トピ内ID:4286800784

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