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    同居の義母になつく息子

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    😢
    ゆき
    子供
    旦那の両親と同居して、2歳の息子と生後まもない娘がいます。
    義理の両親は悪い人ではないし、子育てに口を出すタイプではありません。毒親とは程遠い周りから見たらとてもいい祖父母だと思いますが、私にとってはやはり他人のため、性格や価値観の合わない部分や嫌なことは多々あります。どうしても好きにはなれません。

    義父は背も高く色黒のためか息子は怖いと言ってなついていません。しかし義母には無理矢理手を引っ張ってでも遊びたくてしょうがないほど大好きです。
    とてもいいことなのは分かっているつもりなのですが、どうしてもイヤだという感情が消せません。2人目の出産のため入院するときにも、旦那と共に義母が面倒をみてくれてとても助かることだと分かっているし感謝することなのに、義母とお風呂に入ったと聞いて、イライラしてしまいました。

    そんなことを思ってはいけないと分かっているはずなのに、私がいない間の旦那と息子の食事を作ってくれて感謝しなきゃと分かっているはずなのに嫌で嫌で仕方がありません。
    娘を抱っこされることにも抵抗があります。

    このような感情は旦那にも実の親にも言えず、どうしたらいいのかも分かりません。

    トピ内ID:4445105714

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    今は役割が被るので仕方がない

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    🐤
    しま
    役割や立場が被ると、自分の居場所を確保するために人は被っている相手を疎ましく感じるものなのでは。つまり、うわべは理不尽なことのようですが、もしかしたらごく自然な感情かもしれないということです。
    「感謝しなければ。そんなこと思ってはいけない」と罪悪感を感じてヤキモキするより、「これは自然な感情だから仕方がないわよね」と認めてしまえば、ちょっと心に余裕がでてきませんか。そのうちお子さんの物心がついてきて母という位置づけがハッキリすればまた別な感情が湧いてくるかもしれません。
    夫さんや実親にも言わずここで話されたゆきさんは賢いお嫁さん、お母さんだと思います。大丈夫ですよ!

    トピ内ID:3264811890

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    ???

    しおりをつける
    😝
    ぽんこちゃん
    どうしてあなたが、そんな感情になるのか不思議です。自分の親ならいいのでしょうか。でも、祖父母にしたら、自分達のかわいい孫です。ましてや、あなたは旦那さんの家に嫁入りした立場です。お孫さんも、お姑さんに懐いてるのだし、どうしてあなたがイライラする必要がありますか?なら、はっきりと旦那さんに「お義母さんと息子が遊ぶのを控えさせてほしい」と言ったら?旦那さんは「どうして?」と聞くでしょう。そしたらあなたは「イライラするから」と答えますか?このような感情は、あなたが賢いひとなら黙ってるべきです。もっと広い心を持って見ましょう。

    トピ内ID:7636875034

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    よくある感情ですので自然にまかせよう

    しおりをつける
    blank
    ちり紙
    ご主人やご両親に話さないこと、あなたの誠実さや聡明さを感じます。
    言ってもしょうがないし、いらぬ波風を立てるだけですもの。言わなくて正解です。

    幼い子供が祖父母に懐く、祖父母が子供の世話をみっちり焼く、、有難いのは頭ではわかっているけど面白くない、なんか嫌だ、子供を取られた気分。
    程度の差はあれど、親なら皆感じたことがあるのではないかと思います。

    私も、子供が幼い頃は義父母にしっかりお世話になっておきながら、結婚対抗心が芽生えてしまい面白くない気持ちになっていました。
    義父母の使う幼児語が気に食わない、義母の子への背中トントンが強すぎる、義父母が買ってくる絵本が気に入らない等等。色んなことに内心噛みついてました。

    今思い返せば、本当にしょうもないです。
    特に不仲にもならず長年良い関係です。
    成人した子たちも祖父母大好きです。

    乳幼児期はそんなものかもしれませんので、あまり自分を責めないよう。

    トピ内ID:6007395463

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ゆき
    イヤだという感情が消せたわけではありませんが、ここで話を聞いてもらっただけで気持ち的にラクになりました。ごく自然な感情であり、私だけではないのだと思えたことが安心しました。

    なぜイライラするのかわかりません。実母がなつく分には抵抗もなく、むしろ面倒みてほしいと思えます。実母は保育士の勉強をしていたこともあり子供の扱いや教育について教えてもらう事が多いのですが、義母はハサミや包丁、ペンなどの乳児が持ったら危ないものも届く位置に平気で置いてしまいます。お互い子育てを経験しているはずなのに、そういった違いもあり、義母に息子をみてもらうと怪我をして帰ってくることも多々あったので、気を許せない部分もあります。でもそれだけではなく、ただ義理の両親が合わない、好きではないという私個人の感情が1番大きな原因ではないかと思います。

    同居している以上、関係悪化は望まないのでなんとか乗り越えたいと思います。

    トピ内ID:4445105714

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    好きになれないのではなく

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様は義母を好きになれないのでは無く、嫌いなのです。
    まずはこれを認めましょう。
    「好きになれない」と、「嫌い」の違いは何か?

    「好きになれない」は、好きにならないといけないというプレッシャーに負けていかす。
    「嫌い」はそのプレッシャーを撥ね除けています。

    夫を産んでくれた人だから、こんなに子どもを可愛がってくれているのだから、こんなに私に良くしてくれているんだから、義母を好きにならなければ
    私がおかしいと思い込んでいます。
    でも、それは間違いです。
    夫を産んでくれても、孫を可愛がり、嫁に優しくても、嫌いなヒトは嫌いなのです。
    何故、何処が好きじゃ無いのか、いや、嫌いなのか、じっくり考えてみましょう。

    トピ内ID:2916984746

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